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娘家族との付き合い方(愚痴です)

レス86
（トピ主 1 ）
😒
小径
ひと
最近、娘が出産しました。 当然里帰りすると思っていましたが実際は、近くの産婦人科で出産、出産後もそのまま自宅で育児をしてます。 　妊娠が分かった時点では私は働いてましたがその後退職しました。退職理由は娘の出産とは関係はありません。 　娘の家は車で2時間近くかかる距離で、家に着くのが遅くなる為2〜3時間で帰るといった感じでゆっくりは出来ません。ちなみに娘たちは車を所有しておらず娘婿は免許も持っていません。 　退院時、1ヶ月検診の送迎などこれからの関わり方等ベビーチェアをこちらが準備をしこれからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です。 　今回小町に載せて皆さんに聴いて頂きたい愚痴は、娘婿のお母様が遠方からから上京きた際の待遇の違い感じた事です。 　いくら、こちらが世話しても所詮は他人、娘は娘で先方のお母様に大変気を遣っている感じです。余り詳細な説明は省かせいただきます。 　実はここまで書いて気が付いたのですが、私たち親子の問題も原因でもあるかもしれません。 　私自身、ようやく仕事を辞め趣味に生きよう思ったのに、人の目や意見に振り回される自分が情け無いです。ご助言宜しくお願いします。

トピ内ID：02f28bc787db70ee

#５０代以上
#娘・息子
#子ども

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へ？何て？

041
シンシン
何ですと？ ＞娘の家は車で2時間近くかかる距離で、 ＞退院時、1ヶ月検診の送迎などこれからの関わり方等ベビーチェアをこちらが準備をしこれからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です。 なななな何でそんなことすんの？ 片道２時間かけて検診送迎に行くの？何で？退院でも検診でも、娘夫婦はタクシー使えばいいのでは？ これからってのは予防接種とか４ヶ月検診とか？送迎すんの？ ベビーチェア買って据え付けて送迎体制バッチリ？ええええそんなことせんでいいでしょ。娘さんに頼まれたの？ いや頼まれても断ればいいし。 ＞人の目や意見に振り回される自分 ↑ってことは誰かにやれ言われるの？誰が言うんじゃそんなん。 娘さんは免許持ってるならその気になりゃカーシェア利用はできるし、いや、それよりタクシーでしょうしねえ。 なんかよく分からん話ですわ。

トピ内ID：d80f8dd71a2ff376

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トピ主の愚痴の意味がよくわかりません

🙂
さくら
トピ主が「愚痴」と書いてらっしゃる分の意味がわかりません。「愚痴」の文にある待遇の違いとは何ですか？どんな違いを感じたのか、さっぱりわかりません。 うちの娘二人とも産後は、実家の方には帰ってきませんでしたよ。長女の方は、産後一ヶ月ぐらい毎週土曜日に私が手伝いに行ったくらい。次女は一人目も二人目も手伝いにさえ行ってません。今や実家で産後を過ごすのは、当たり前ではありませんよ。自分のペースで、自分のやり方で、自宅で過ごしたい。そういう考えの人もいますから。 孫の退院時も、1ヶ月検診にも連れて行ってほしいと、頼まれているんですか？頼まれてもないのに色々考えておられるみたいで、一人よがりのように感じます。退院時も、1ヶ月検診も夫婦でタクシー使ってすればいいんですよ。もしかして、赤ちゃんはタクシーに乗せれないのかな？ 仕事を辞めて、とうぞトピ主さんはご自分の趣味に生きて下さい。頼まれたら、全力でサポートすればよろしいのです。「昔はこうしてた」等のアドバイスも迷惑がられます。 娘の育児に必要以上に関わろうとしなくてもいいです。 トピ主は世間体なんてなんにも気にしなくていいし、誰からも振り回される必要はありません。

トピ内ID：6e010729b63aace0

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何が問題なのか、サッパリですな？

041
ハッキリせい
最初は、 娘が里帰りしないで出産育児している不満、かと思ったら、次には娘宅まで車で２時間だから其が不満、と思ったら、娘婿が無免許なのが不満？ その後には、娘婿の母親と自分の待遇差に対する不満？、と思ったら最後に 〉私自身、ようやく仕事を辞め趣味に生きよう思ったの 〉に、人の目や意見に振り回される自分が情け無いです。 〉ご助言宜しくお願いします。 とのセリフ。振り回されてるのはこっちでっせ。

トピ内ID：4d2a8720aed086a1

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あら

🙂
トレイル
気づけてよかったじゃないですか。 こちらが世話しても所詮は他人？ 親子じゃないんですか？ 娘婿様の事ですか？ そりゃ他人には気を遣いますよ。 他人だから娘さんも義母様に気を遣うのでしょ？ 支離滅裂です。 娘と孫を趣味にするのはやめましょう。 かけた費用に文句を言うならベビーチェア代は払わせましょう。 検診にもガソリン代は取りましょう。 結局自分がいい顔したくてそれを受け入れてもらえないと言うことなのでしょうか？ 子離れしましょう。

トピ内ID：44357d8bea6c07cc

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言いたい事が？ですが

🙂
匿名
うーん　トピ主さんの言いたい事は、［娘が里帰り出産しないことが寂しい。もっと頼ってくれたらいいのに。娘は、上京した義両親には気をつかってもてなしているのに、私には　薄情な気がする。娘とは別世帯だから　自分は趣味に生きようとは思うけど世間一般では　娘、孫の為に色々してるみたい。少しも頼ってこないから　どうすればいいいわからない。はて　もしかして　娘との関係がよくないのかも？］といったところでしょうか？ちがっていたら　ごめんなさい。 　うちの娘は出産後　1ヶ月里帰りをしました。その1ヶ月は全面的にサポートしました。その後　車で2時間弱の距離の家に帰った後も 私は、あれこれ　娘の手助けをしたい気持ちがあふれました。でも　あくまで育児の主体は夫婦だと自分に言い聞かせて、言われた事、頼まれた事だけやる事を心がけました。それは　以前　自分が娘に過干渉に接して　一時　娘に距離を置かれた事があったからです。反省した私は自分をある程度　忙しくしました。仕事する日を増やし、夫や友達と楽しんだり、趣味の時間を意識的にとったりしました。そうすると不思議と娘との関係もよくなってきました。　 　トピ主さんが、こちらから　こんな手伝いできるよと提案してもいいけど　「いらない」と言われたら引く。娘さんからの申し出があったら　できる範囲で協力する。でいいのではないでしょうか。 せっかく　趣味を楽しめる環境になったのですから楽しんでください。

トピ内ID：a137936e3c8e5920

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読み返しました？

🙂
プリン
ご自分のトピ読み返しましたか？ 何を言いたいのかわかりません。 そして、何に助言が欲しいのかもちょっとわかりません。 細かいですが、誤字脱字とかもあり読みにくいです。 想像ですが、娘さんに里帰りしてほしかったこと、娘婿のお母様と自分の待遇の差が気になることでしょうか？

トピ内ID：72c699e93b9ceace

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よ、読みにくい…

🤔
ぽん
何が言いたいのがさっぱり分からなかったんですけど、推敲しました？ いろいろ不満があるようてすが、娘さんとその義母の関わり方が一番気に入らないのでしょうか？ そもそも家が遠いんですからトピ主もそんなに無理して助けなくていいんですよ。そしたら余計な情報（義理の家族との関係）も見聞きすることも減るでしょう。 それともせっかく自分のために時間を使うつもりだったのに娘夫婦に振り回されて気に入らないって話かしら？ それならある程度一線を引いてできる範囲で助ければいいだけの話かと。 夫婦で里帰りしないって決めたんですから見守りましょうよ。本当に困ったら助けてあげればいいと思います。子離れしましょ。

トピ内ID：ebf1bbcc11dc96e9

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所々よくわかりませんが

🙂
もも
＞退院時、1ヶ月検診の送迎などこれからの関わり方等ベビーチェアをこちらが準備をしこれからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です。 退院時？もう退院して自宅で育児してるんですよね？ 娘さんの自宅は徒歩圏内に産婦人科とか小児科とかないのですか？「娘婿のお母様が上京した歳」と書いてあるので、東京（都会）に住んでいるんでしょ？徒歩でなくともタクシーや公共機関を使ったのかもしれませんが、自宅近くの産院で出産できたのなら、病院は1人もしくは夫婦で行けますよね？何故トピ主さんが２時間かけてくる必要があります？ 本題？ですが、何の助言を求めているのかよくわかりません。 実母と義母で待遇と言いますか、気の使い方が違うのは当たり前ではないですか？元々他人なんですし、たまにのことならあれこれやりますよ。きちんとした娘さんじゃないですか。 仕事を辞め趣味に生きよう思ったのなら、そうなさればよろしいのでは？誰かに咎められたりしたのですか？

トピ内ID：a3fc41ef186ce3d0

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何もしない

🙂
下の上
子離れしましょう。 娘さんから何かを頼まれたら、やれることだけをやりましょう。勝手に手足や口や車をださないようにしましょう。 退院や一ヶ月検診は娘夫婦が相談して考えることです。タクシーで十分。 もう娘さんは家庭を持った大人なのです。 嫁の母親は引っ込んでなさい。 盆正月に顔を出してくれるだけでいいでしょ。 娘の夫の親との待遇なんて比較しても仕方がない。相手の親から娘が可愛がられるように、トピ主さんは出しゃばらない。

トピ内ID：366187995758b9ad

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だれもあなたのことを振り回していませんよ

🙂
ゆかたん
トピ主は勝手に被害妄想にふける不思議な人ですね。 ＞私自身、ようやく仕事を辞め趣味に生きよう思ったのに、人の目や意見に振り回される自分が情け無いです。 皆さん忙しいので、あなたのことを気にしていません。 趣味に生きていいですよ。

トピ内ID：e2cf6fdb2e03cb8c

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何をどうしたいのか

🙂
アイルー
サッパリ分かりませんでした。 里帰りもせず、夫婦２人で乗り切ろうとしている。 それなのになぜ退院時、１ヵ月検診、これからの関わり方等 あなたが考える必要があるのでしょうか？ 車を持っていないのは必要がないからですし、 義母と待遇が違うとか気を遣うとか当然のことですよね。 それを差し引いてもあなたへの態度が酷いのであれば、 余計なことをしているんじゃないでしょうか？ ２～３時間しかいられないって、娘さんに来て欲しいと頼まれましたか？ 頼まれていないなら今すぐやめましょう。 仕事を辞め趣味に生きようと思ったのなら、そうすればいいだけです。 娘さんに頼まれたことだけをやればよい。 それだって出来ないようなことや都合が悪ければ断っていいんです。 ベビーチェア等を用意して家まで迎えに行くとか、 あなたは何を考えているのでしょうか？ 親子の問題ではなく、あなた自身に問題があるような気がします。 里帰りしなかったのもあなたが原因としか思えないのですが。 今までもそんな過干渉だったのですか？ 娘さんは家庭を持ち子供も産まれたのだから、もう子離れしたらいかがですか？

トピ内ID：46a38a99b4da276b

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そりゃ、避けたくもなる

🙂
わーまま
そもそも、里帰りしないし、お世話も頼まれたのでしょうか？ 親なのですから、必要な事は自分でするべきではないですか？ なぜ、あなたがそのような段取りをするのか、よくわからなかったです 違う理由とはいえ、退職されたとのこと これでは、孫の子育てを奪われるような気がします 今まで車なしで生活して、出産までにそのままであったら ほっといても彼らは別段不便もない生活ができる場所に住んでいるのではないでしょうか？ 私もペーパードライバーで車はありません 過干渉気味な義母からは、運転しろとしつこく言われてげんなりしています 義母は自分以外の価値観を認められない人だなとは思います 里帰りとか、産後のお世話も、義母がしてくれるわけでもないのにあれやこれやでした その割には、嫁の世話なんてまっぴらごめん、嫁の実家に頼れとのこと そういうのは自分でやるから構わないでほしいです 実際に、地元からでて２０年、自力で解決できない事なんて皆無ですもの 車がないほうが便利なのです 何度伝えても理解しようとしない 義母自身が実家依存でべったりだから でも、自分は同じことをしてあげるつもりはないらしい （一応娘のお世話はしてました、同じく実家依存里帰り半年です） 義母自身、こんなに良くしているのに、結構ぞんざいに扱われているって感じですね そうでないと精神が持たないと思います ぎゃくに、適当にしている方が、子供に慕われているような気がします そうそう、遺産を夫と義妹で分けろと、なぜか私に言うから 全部義妹さんに譲ると答えたら、うろたえてました そこからちょっと気を使ってもらえるような気がしますが もう、今更です 別に何をしてくれなくてもよかった 言わなければよかっただけです 過干渉って罪深いですね

トピ内ID：70b114cb5d3ae3b5

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？？？

🙂
ニラ子
ちょっとどころかさっぱり何言ってるのかわからない。 今一度トピを読み返して整理してからにしましょう。

トピ内ID：66af82554a770f78

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？

🙂
はにわ
何を言いたくて何を聞きたいのかわかりませんでした。 愚痴とタイトルに書いている割には助言を求め、なのに文章が支離滅裂。とても助言を求めてる書き方には見えません。 何度か読んだけど、ごめんなさいどんな助言がほしいのか理解できませんでした。なので読みやすく書き直したレスを待ってます。

トピ内ID：bacb6daf3c3fc856

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え？

🙂
う～ん
娘さんは里帰りもせず 退院時（もう終わってますよね？）一カ月健診って 娘さんからお願いされているようにはみえませんが。 頼まれもしないのに 勝手にあれこれ考えても仕方ないでしょう。

トピ内ID：097644c246d338ae

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わからない

🙂
なんだろうね
＞娘婿のお母様が遠方からから上京きた際の待遇の違い感じた事です。 違い？？？ 何も書いていないのでその違いとやらがさっぱりわかりません。 ＞人の目や意見に振り回される自分が情け無い 誰に？？？？ 娘夫婦に、育児を手伝ってほしいから通ってくれと言われたのですか？ そうじゃないなら、なんであなたが何かをしなくちゃいけないと思うの？ 里帰りもせず、夫婦二人で頑張っているんでしょ？ だったら何もする必要ないでしょ。 あなたさ、出産したら里帰りするのが普通だと思ってます？ 自分は母親なんだから娘の出産育児を手伝うのが普通だと思ってます？ 違いますよ。 それは、一人じゃ大変だから手伝ってほしいと要望があったら、余裕があれば手伝えばいい。 世の中には、里帰りもせず夫婦だけで子育てしている家庭は山ほどあります。 あなたが勝手に、自分が手伝わなくちゃいけないと思い込んでるだけ。 趣味に生きたいなら、好きにすればいいじゃない？ むしろ、親に迷惑をかけず夫婦だけで子育てを頑張っている娘を自慢してもいいくらいですけどね？ 自分で追い込んでるだけでしょ。 娘とはいえ、もう別世帯なんですよ？ なんであなたが手伝うのが前提なの？ よその家庭のことに首をつっこむのはやめたほうがいい。 頼まれてもいないなら自分から手伝おうか？なんて言う必要すらありません。 娘だろうが孫だろうが、所詮はよその家のことなんだから「即戦力になれます」みたいな厚かましい考え方はやめたら？ あなたにしてみたら親切や心配のつもりなんでしょうけどね。 違いますよ。 血がつながっているからといってもあなたの家族じゃありません。 そこは勘違いしないように。 結婚して戸籍も抜け、娘さんは新たな家庭を築いたんですからね。 もう家族ではなくただの身内ですから。 SOSが来たときだけ最低限の手伝いをすればOKです。

トピ内ID：ac8f13758fc3600f

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見た感じ

041
ぴっきーち
娘さん家族はトピ主に何もお願いをしていませんよね？ ＞これからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です。 これって単なるトピ主の妄想ですよね？決まってるわけじゃないんですよね？ 別に誰からもお願いされていないのだから勝手に趣味に生きればいいんじゃないですか？ あと他の方も指摘していますが本当に分かり辛い文章です。 相談したいならせめてもう少しまともな文章を書けませんか？

トピ内ID：e4545c4cfb430d1e

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娘さんの意見を聞いて

🙂
リコ
３年前ほぼほぼトピ主さんの娘さんと同じ状況で出産、育児しました。 私は夫の職場がいい意味で緩いので育休ではないものの在宅勤務しつつ育児に関われる状況でしたので里帰りはせずに産後は自宅に帰りました。 実母は車で片道２時間（高速使うと１時間）の距離で、「産後は手伝わせて」との実母自身の希望もあって、私たち夫婦は車は所有していませんが実母の車を停めるための貸し駐車場を契約、布団一式を用意して実母が泊まりで手伝いに来れるように準備しました。 産後１ヶ月間は２泊して自宅へ２〜３日戻り、また２泊…というようなサイクルで主に家事の戦力なってくれました。 最後の泊まりの時にお礼としていくらかお金を包みましたが、駐車場の契約もしてくれて環境整えてくれたし、何より母自身がやりたくてやったことなので不要だと断られてしまいましたが本当に当時は助かりました。 ＞退院時、1ヶ月検診の送迎などこれからの関わり方等ベビーチェアをこちらが準備をしこれからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です。 これってただトピ主さんが勝手にそうだと思い込んでいるだけですよね？新生児連れての移動はタクシーなら抱っこで乗れるので車が無くても困らないと思います。ベビーチェアではなくチャイルドシートのことでしょうか？これも勝手に用意してあまり使う場面がなかったり、娘さん夫婦が既に手配済みだったり誰かからかプレゼントされてるorされる予定があったりで被ったりすることもあるので、かさばる物、値が張る物の購入は事前に相談すべきです。 勝手に色々想像して勝手に鬱々とした気持ちになってここで愚痴を言っても意味ないと思いますので、ぜひ娘さんに何か手伝えることはあるのか聞いてあげて下さい。

トピ内ID：5ed7312c300bf865

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頼まれてもいない事を

🙂
プリン
実家に帰りもしない娘に頼まれてもいない事をなぜ先回りして考えるのかわからない。 　娘さんは頼むつもりなんてさらさらないのではありませんか？ 　まず聞いてから判断しましょう。そういう押し付けが娘さんが離れる原因なのでは？ 　まず話し合いしてみたら？ 2時間かかるところにいる母親に頼むつもりなんてまったくないと思います。 　善意でやるならまず話し合いね。

トピ内ID：5ef4d0ba6430c604

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要は、自分自身に自己嫌悪感があるってことですか？

🤔
ふむ
ごめんなさいね 2度読みましたが、何が言いたいのかが全くわかりませんでした 不満だらけなのはわかるんですが… 娘にも、婿にも、婿の親たちにも トピ主は全員に不満があるんですよね？ …で、 そういう数々の不満を持ってしまう理由が自分自身の中にある、…ってことなのですか？ そして、そんなふうに自分を責めてる自分のことが嫌いなので、自己嫌悪に陥らない解決方法を教えてください、 …ってことなのでしょうか？

トピ内ID：bbe010868e29ff34

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トピ主です。

🙂
小径 トピ主
ご意見頂きありがとうございます。 分かりにくいと言うご意見が多くてすみませんでした。 　送迎については、単に主人のお休みと重なっただけでそこまで負担になっているわけではないです。検診のたび送迎している訳ではありません。 　今回助言を言った理由は、お母様がこちらで観光も兼ねて何日か泊まりその観光に私も同行しました。これについては何故？と言わないでください。 本来の目的お宮参りの時に「何処に見学に行ったらいい」と聞かれその流れで我が家から近い場所が出てじゃご一緒に行きましょうか？と言う事になりました。 結婚式を含めてまだ3回しかお会いしてないですが、話しやすい方です。 そしたら、娘、婿も同行する　と言う事になった次第です。 家に戻って主人からせっかくの団欒なのにお前が余計な事言ってと叱られました。 後で辞退の連絡をしたらお母様がとても喜んでると言われて言い出せなくなりました。 娘と婿と私たちの家族LINEがあります。 娘婿は、それに殆ど参加しません。先日も久しぶりのマラソン大会の参加しその様子をLINEでコメントしているのですが、一切の返信は無いです。 今回の観光で先方のグループを作りました。 私も入ってます。当然ですが、婿の返信早いです。内容もそれなりです。 当たり前なのは、頭では分かっているのですが心がモヤモヤなのです。 特に娘にとても甘い夫が可哀想かなぁ　 　何方か交通費とかガソリン代とか仰ってる方がいてそんな風に取られてしまう自分の文章力の無さに情けなく思いました。 　人の目や意見と言ったのは、ベビーシートを自分たちと双方のご両親の分も用意したと言う話を聞いたからです。 　上手く説明い出来なくて後出しの様になってしまい申し訳ありません。 ただ、随分と誤解されてる様なので追加させて頂きました。 これが最後の皆様のお返事とさせて頂きます。 ありがとうございます。

トピ内ID：02f28bc787db70ee

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妄想の世界に生きている感じがします。

🙂
暇蝦
トピ主さんの頭の中の認識と、トピ主さんの眼の前の現実に乖離があり、そのためにトピ主さんが悩んでいるように見えます。 眼の前の事実を虚心坦懐に見て、それに対してシンプルにアプローチするように心掛けましゃう。 娘さんから何か要求されましたか？される前に気を巡らせていませんか？相手からのアクションがあってトピ主さんが動けば良いのです。何かを先に考えてしまうと、娘さんとの認識の違いが出て悩むのだと思います。眼の前の娘家族の有り様を受け止め、そこから始めましょう。

トピ内ID：b6354117a4123f6d

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距離を感じるってことですか

🙂
匿名
出産を期に、娘さんとべったりしたかったんですか？ 世のお嬢さんは実家依存、妻側寄りの人も多いのに、自分の娘は違う。 それが面白くないと。 娘は結婚しても、自分の味方と思ってたのになぜか距離を感じる…みたいな。 頭ではわかってても気持ちが追いつかない、ということですかね…。 自立してくれて、義実家と上手くやろうと頑張っている。 いい娘さんだと思いますけどね。 主さん自身が、精神的に娘さんから離れる必要があると思います。

トピ内ID：9456385d884bb65e

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ますます分からん

💢
ぴっきーち
追加レス見てますます分からなくなりました。 文章が目茶苦茶すぎて意味が分かりません。 話の脈絡が無さ過ぎるし、ダラダラ意味の分からんことを書き連ねているし、一体何が言いたいのですか？ 特にコレ ＞人の目や意見と言ったのは、ベビーシートを自分たちと双方のご両親の分も用意したと言う話を聞いたからです。 本気で理解できないんですけどちゃんと翻訳してくれませんか？ トピ主は相談する前にまずは日本語の勉強をした方がいいと思いますよ。 それか投稿する前に旦那さんに推敲してもらってください。 義理親のマラソン大会のことなんて知らんし。そんなもんに普通は娘の夫は返信しないよ。 一事が万事こんな感じで要点を得ずダラダラ会話されたらたまったもんじゃないな。

トピ内ID：e4545c4cfb430d1e

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何の相談？ぐち？

🙂
なんだそり
追加のレスを読んでもサッパリ状況がわからないんですけど。 何の愚痴？ 誰の愚痴を言ってるの？ 自分の文章を読んで自分が何を書いてるからわかります？ 婿の親のLINEに対して婿の返信が早いことと、自分の夫に対するレスのなさを比較してるの？ 唐突なマラソン大会って何？ 誰が参加したの？ 誤解も何もサッパリわからない、 もう少しきちんと状況を説明してください。

トピ内ID：23a06cef84a605a6

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なんとなく

🙂
匿名
わかりづらいトピ。内容 まぁ，娘さんと普通の関係性だったら， 娘，あまりにも感じ悪いよね． 夫と夫親をすごく大事にしていて 私たちはなんかおざなりにされている。 自分の夫が気の毒！それはわかる． 自分なら，１０日ぐらい帰ってきなよ！ なんでもやってあげるよ！って言いますけどね． 言いたいこと言えばいいのに それと，夫の性格によるけど， 奥さん実家とベタベタする人もいるが，特に仲間になろうとしない男もたくさんいるよ． LINEは気にしなくていいと思う。

トピ内ID：05c391e7d67466b9

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甘えて来ない娘､それが寂しいって事？

🙂
子離れしましょう
赤ちゃんのお世話を楽しみにしていたのに､娘が甘えてこない､寂しい。だから頼まれてもいないのに､トピ主さんの方から行ってお世話をしている。でも､あまり感謝されない。娘は､向こうのお母さんには気を使うのに(それは当たり前ですよ。姑は会社の上司と同じ様なものですから) 向こうのお母様のお宮参りのついでの観光に､トピ主は「ご一緒させて」と無理矢理入り込んだ。そしたらご主人に怒られた。悔しい。 そんなとこですか？ 娘夫婦は自分達で育児をしている。立派じゃないですか。きっと娘婿さんもしっかり育児しているのでしょう。理想の夫ですよ。娘さんは良い結婚をなさいました。親離れも出来ている。トピ主さんの子育ては大成功なんです。 これからは寂しい気持ちはあっても､娘夫婦に対し､手出し口出しはしない。期待もしない。娘といえど､思い通りには行きません。ガッカリするだけだからです。やがて恨みに変わってしまう､危険です。 娘さんから「手伝って欲しい」との声が掛かった時だけ､行くようにする。後はもう一度､仕事を始める。暇すぎると､余計な事ばかりを考えてしまいますからね。

トピ内ID：5d27db0feb322d17

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頼まれないことは先回りしてやらない

🙂
aj
＞退院時、1ヶ月検診の送迎などこれからの関わり方等ベビーチェアをこちらが準備をしこれからは私たちがお家迄お迎えに行くといった感じになるかなぁという様子です これは娘夫婦に要求されたのでしょうか？ 先回りしてベビーチェアかって送迎すると思い込む必要はないでしょ。 タクシーで行けますよ。

トピ内ID：994414a5a6f0fbef

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追加レスも読んだけど、イミフ

🤔
ふむ
追加レスも読みましたが、何を言いたいのかさっぱりわかりませんでした 唯一わかったところは、 娘壻がトピ主家族のグループラインに入っているけど、殆ど参加しないからモヤモヤしてる …ってとこ そりゃあそうでしょうよ　 悪いけど、トピ主が書いた文章は文法的に間違ってるところがかなりあるし(主語が無かったり、主語と述語がねじれていたり、助詞の使い方を間違えていたり…) 文章の内容も唐突で藪から棒に支離滅裂だから、意味不明で理解できません おそらくトピ主のラインもこんな感じなのでしょうね そんな意味不明なラインに、娘壻はいったい何を返信したらいいのかわからないから、毎度スルーしてるんでしょうね トピ主とは会話が成立しない、 …と思われてるのかもしれません ちなみに追加レスのこの文章も、全くわかりませんでした ＞人の目や意見と言ったのは、ベビーシートを自分たちと双方のご両親の分も用意したと言う話を聞いたからです。 ベビーシートを買ったのはいったい誰なのですか？ 主語が無いから分かりづらいんです …そもそもですが、 自分たちと双方の両親のためにベビーシートを買ったの？ つまり、ベビーシートを大人たちのために買ったという意味ですか？ 何を言いたいのかもう一度説明してほしいです

トピ内ID：bbe010868e29ff34

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支離滅裂

🙂
ありす
レス文章みていると、頭で思いついた主観を、次から次に羅列してるような、衝動的な言動が多い方なのかなという印象です。特性など指摘された事は？悪気なく失言や、思い込みでの言動が多いと言われた事は無いですか。 一度、ご主人に トピ主さんの欠点や問題点について真剣に聞いてみてはどうでしょう。 なぜご主人は余計なことと怒ったのか聞いてみましょう。 もしかしたら、相手が嫌がってる表情しててもトピ主さん一人気が付かずしつこく(無自覚に)要求通し 相手は社交辞令でやむなく答えてたというような感じは無いですか。 仕事は長期で務められたなら、 お友達と呼べる同僚はいますか。 元同僚に飲みでも誘って 自分の職場での直すべき癖とかあれば 今後再就職に向けて、反省したいから教えて欲しい等いって 客観的な意見聞いてみるとか。 元々娘さんとの関係に問題があった自覚は無いのでしょうか。 単に、娘が自立心が強く、実家依存しない大人なタイプともいえますし 義理の親に、いい嫁するのは、義理付き合いとしては普通の事では？ (いい嫁キャンペーンがどれぐらい続くかはわからないけど)

トピ内ID：6169b3e9bf471683

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