本文へ

里帰り出産しない娘

レス90
（トピ主 5 ）
🙂
きりん
ひと
初めての孫が産まれます。 娘は娘婿と一緒に育児頑張るから里帰りしないとのこと。 婿も育児休暇を取って２人で育てるといいます。 2人がそう決めたことですから、こちらは無理に帰ってこいとは言えずそうしなさいと言ってやるしかありませんでした。遠方であるためこちらからすぐというわけにもいかず、いざという時大丈夫なのか、婿が仕事中なにかあったらと心配ばかりが募ります。 娘本人も不安がないわけでもないのに、見ず知らずの土地の産院妊婦健診も電車で暑い中通っているのが、本当に心配で仕方ないです。 こちらにくれば車で送迎してあげれるのに、とか、身体にいい食事を　とか母親としてやってあげたかったです。 そして何よりも娘が来ない寂しさ。遠くに嫁いだ時から、母親としての出番を心待ちにしてたのですが、頼って甘えて欲しかったです。 寂しい上に心配。 いてもたってもいられません。 世の中には事情があって里帰りしない妊婦さんはいるのはわかります。 しかしながら、私が病気でもなく家に部屋もあるし、せめて１ヶ月くらいいてあとは２人でやればいいのにと思ってしまいます。 でも私に気をつかってるのか、察して、1週間くらい来てもらいたいと言ってます。しかし、お母さん来て何分担するの？とか、洗濯物婿の下着干すのとか嫌がるかもよ？とか、言葉の端々に別に必要無いんだけどと拒否られてる感じもしてよけいに悲しくなります。 もはや行かなくていいんですかね？もしそれを娘に言ったら、なんなのいじけてと言われそうです。 婿の実家は近く、あちらのお母さんも楽しみにして張り切っているようです。

トピ内ID：72a94192ea550e84

#５０代以上
#妊娠・出産
#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の母かと思った

🙂
チワワ
3歳と1歳の子どもがいます。 3歳の出産時は里帰り出産しました。実母がそれをものすごく楽しみにしているのを知っていたので完全に親孝行のつもりでした（姉たちも出産のとき同じ気持ちだったと言っていました） 実際、張り切って色々してくれたし感謝しています。母とは普段から仲が良いです。 家は新幹線で2時間の距離です。 ちなみに母は専業主婦で、実家は広い一軒家です。 でも、私はやっぱり新生児の時にこそ夫と一緒に育てたかったなーと心のどこかで寂しい思いがありました。新生児なんて1か月で顔変わっちゃうし。 退院後すぐに5日間ほど仕事を休んで夫が実家に滞在しましたが、子どもにメロメロになっている様子を見て、父親だって子どもと一緒にいたいだろうなぁ…私の家族はもう夫とこの子なんだから家族で過ごしたいなぁ…って思っていました。 深夜子どもが泣いて私が授乳していると、母もトイレで起きたタイミング等で部屋を覗いて「なにか手伝う？」と聞いてくれて、ありがたく思うと共に鬱陶しいなって思いました笑。 産後比較的元気だったのもあると思います。緊急帝王切開でしたが、傷跡も退院するころには別に気にならないくらいに回復していました。 で、二人目は里帰りしませんでした。夫は激務なので5日間ほどしか休みも取れず。 上の子もいて。母はかなり心配していたし、姉に「里帰りしてほしかった、寂しい」と涙を見せていたようです。 でも私はとっっても満足でした。 やっぱり私の家はここなんだな！って実感するくらいストレスフリー。 もう一度言いますが実家の父や母とは仲が良いです。それでもやっぱりこっちで産んでよかったなって思いました。 心配なのはわかります。親心ですよね。 でも娘さんが一番ストレスフリーで出産を迎えられるのが一番ですよ。 お孫さんに会えるの楽しみですね。

トピ内ID：2ae9371f5bc5f934

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなくていいかもしれません

🙂
煮浸し
最近では里帰り出産をしない娘も多くなってるようですし、夫婦二人で頑張るって言ってるなら、任せたらいいじゃないですか。 トピ主さんがどんなに帰って来てほしいと願っても、娘さんは帰りたくないんだからどうしようもありませんよ。 娘さんは来るなら一週間で、と言っているようですが、本心では来てくれなくても大丈夫みたいですね。 行かないで見守ることにしたらどうですか。 寂しいとは思いますが、親を頼らずともお婿さんと協力しながらやれるって、すばらしいことですよ。 出産後落ち着いたら赤ちゃんを見に行ったらいいと思います。 娘さんとは相性が合わなそうなので、あっさりとした付き合いにしたほうが、上手くいくような気がしますね。

トピ内ID：f4afc6ab344bb759

...本文を表示

だから帰りたくなかったのでしょう

🙂
ディスタンス
過干渉な母親が嫌で帰らないのに、やんわり伝えると少しも察しない母。 困ったものです。 ＞見ず知らずの土地の産院妊婦健診も電車で暑い中通っている 通えば見ず知らずの土地ではなくなります。 主様が運転していて事故に遭ったらどうするの？ ＞私が病気でもなく家に部屋もある にもかかわらず帰らないのは帰りたくないのです。 もう少し娘と距離を取りましょう。 自分が嫌われているって分らないのは幸せなのか不幸なのか。 よく考えてみてください。

トピ内ID：624eb04fb97b9b5b

...本文を表示

きっと大丈夫

🐶
にゃん
里帰りしませんでした。夫の育休もなかったですが、全然大丈夫でした。というか、大変は大変なのですが…夫と2人で新生児期を経験できたのは本当に良かったです。新生児はねてばかりなので、同じタイミングで自分も寝て、ひたすらゴロゴロ誰にも気を遣わず過ごしました。良い思い出です。旦那さんがしっかりしていればきっと大丈夫ですよ！ ただ、帝王切開で出産した翌日に実母が面会に来てくれた時は、何だかすごく安心しました。

トピ内ID：a3aaf089748e076e

...本文を表示

夫に育児参加をしてもらいたいのでは？

🙂
さかな
なかなか子供が生まれる前は産後に自分がどれくらい動けるのか、どれくらい生活が変わるのかピンとこないところもあるでしょうし、できるなら自分たちでやりたいというのは仕方ないかもしれませんね 実際、近くにいる義両親がいざという時にはサポートにきてくれて、とくにそれを娘さんが嫌がっていないならなんとかなりそうですし。 共働きをしながら夫婦で育児を分担していくつもりなら、手慣れたお母さんがささっとサポートに入ってしまって、出る幕のないお婿さんがこの先も主体的に育児をしなくなっても困るのかもしれません 娘さんがあまり気乗りしていないようなら数日間近くのホテルに滞在して、用事がなければ赤ちゃんの顔だけ見てそのまま観光。もし若夫婦で手が回らなければサポートに入るくらいでも良いのでは？

トピ内ID：a07f8c64c03ab318

...本文を表示

里帰り不要派

🙂
もに
>世の中には事情があって里帰りしない妊婦さんはいるのはわかります。 里帰りはするべきもの。 しない人は、事情があって出来ない人だと思っていますね? 事情とか、関係ないんですよ。 子供が生まれてすぐの新生児期から 夫婦で子育てを頑張るのが本来の夫婦の姿なんです。 生まれた子供との触れ合いや子育ての機会を父親から 奪う里帰りは、日本の悪しき習慣です。 娘さん、はなから里帰りをするつもりが無いという ことは、旦那さんが頼りになる人なんでしょう。 トピ主さんは娘の旦那が頼りになる男性でよかったと 喜ぶべきでは?

トピ内ID：b923cc1fd70e5c20

...本文を表示

二人で頑張るから

🙂
うめこ
娘さんの旦那さん（婿じゃないですよね？）も育休を取るとのことですので、本当に二人でがんばるつもりなんですよ。 双方の親に最初から助けてもらうのではなく、ひとまず二人で頑張るんです。 日頃からトピ主さんはそんな感じなんでしょうけど、申し訳ないけどうっとおしくなる。良くないですよ。もう娘さんは大人です。心配はわかるけど配偶者がいるのだから大丈夫。

トピ内ID：e1bbf96c7d194888

...本文を表示

婿の実家近隣

🙂
匿名
トピ主さんの気持ちわかりますよ。里帰り以外 頻繁に会うことができないですからね。 婿さんも帰りなよ。と言えばいいのに……と思ったり。 でも，娘さん，偉いよ。 下手したら，3ヶ月ぐらい 居座る娘もいるのに。 立派ですよ。 トピ主さんが，少しだけ 行ってあげることできないのかな？ 旦那実家の近くなんて 正直，嫉妬してしまいますよね。

トピ内ID：6eee4ff467b56fae

...本文を表示

生まれてからの状況次第で

🙂
らいら
婿の実家が近いなら、 突然，何かあっても、 やる気満々の姑さんが動くと思います。 おそらく、姑さんと娘さんの関係が悪くないから、 里帰りを計画していないのでは? そらはそれで，ありがたいことでは？ 主さんは、近くのホテルでもとって、 お客様として、可能であれば産院なお見舞いに行くか、 退院してから、ちょっと顔を出しては？ いずれの場合も長居は無用。 ただ，娘さんの計画に相違して、姑さんとうまくいかないようなら、 愚痴を聞いてあげるなり、 退院後の里帰りを許してあげればよいのではないかしら。 まずは，ご無事のご出産を、お祈りいたします。

トピ内ID：ca924ec193391295

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘のため

🙂
ほ
里帰り出産しない事もあなたが１週間行かないことも、全部最終的には娘の為になりますよ。 里帰りしている間にパパさんが寂しくて浮気でもしたら？それこそ娘さんは傷付くでしょう。 パパさんだって、妻子と一緒に居たいでしょうし、最初の新生児期の１か月を夫婦で乗り越えたら絆も深まりますし、父親としての自覚も比べ物にならないくらい上がると思います。 そうやってパパが成長する機会も奪うんですよ？あなたが自己主張していたら。 本当に娘が可愛かったら、自分の気持は横に置いといてください。 何か有って助けを求められたら、駆けつけてあげれば良いじゃないですか。自分の気持ではなく、本当に娘の事を思っていたらぐちゃぐちゃうるさい事は言わないで居られるでしょう？

トピ内ID：89ea4f2df044db78

...本文を表示

「見ず知らずの土地に」

🙂
妊婦の健診でって
結婚したらそうなることはわかっていたはずです。 里帰りをしない理由の一つにあなた自身が娘さんに対して今まで過保護なことがあるのでは？ そして今時の育児に あなたが理解がないとか、アレルギー食材や月齢に合わないものを食べさせそうとか疑念があるのだと読んでいて感じました。

トピ内ID：db0202e918042138

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育休なのに？

🙂
匿名
婿さんも育休取るのなら、仕事の時どうするのかって心配は不要でしょう。 なんとなくだけど、トピ主さんは過干渉の口うるさく手も出さないでと言っても心配の名の下あれこれするタイプに文章から感じました。 それがしんどいのでは？

トピ内ID：d4f071c516a00ee1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すばらしいパートナーにめぐり合えた

🙂
あ。
あなたの娘さんは、すばらしいパートナーと結婚できたんです。喜んでください。 娘さんはご両親に、きちんと育てられたから「自立して、夫婦で子育てをする」と決めたのだと思いますよ。誇りに思っていいんじゃない？ 私も飛行機など乗り継いで24時間の、実家から遠い場所（外国）で出産しました。夫と2人で相談し里帰りしない、と実母に告げたらまぁちょっと寂しそうでした。手伝いにいきたい！と言ってくれたのですが、自宅は狭く母が寝るスペースがない、言葉が通じない、夫が気を使う、夫が家事全般できる…ので断りました。 あなたも出産した頃を思い出すと、産前想像してたのと産後経験した事にはギャップがある、と思いませんか？もしかしたら、産後娘さんから「お母さんやっぱりお願いできる？」ってなるかもしれないしね。そうなったら助けてあげればいいんじゃないかな。娘さんの夫が育児休暇とるのかもしれないけど、もしかしたら休暇明けの方が大変かもしれないし。

トピ内ID：641c62e568d927ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も娘さんと同じ理由で

🙂
ゆかたん
里帰りなんてしませんでした。 ＞せめて１ヶ月くらいいてあとは２人でやればいいのにと思ってしまいます。 いやよ。 新生児の貴重な時間、赤ちゃんとママパパの親子水入らずで過ごしたいもの。

トピ内ID：107704d138a379f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

里帰りする理由がない

🙂
アラフォーママ
トピ主にとっては見知らぬ土地でも、娘さんにとってはそうでないの。 住み慣れた自分の家とパートナー。通い慣れた産院。 里帰りなんかしてばあばが張り切ってああでもないこうでもない口出ししてきてうっとうしい。 パートナーと右往左往しながら二人で親になっていくの。 若い二人の邪魔しないであげて。

トピ内ID：2e3895a9d8a8681b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

時代が変わった

🙂
私もバー
男性も育休を取るようになり、最初から夫婦二人で子育てするケースは増えているように思います。私たちのころと時代が随分変わったのですよ。 産まれてくる赤ちゃんに責任があるのは、お母さんとお父さん。おばあちゃんではないのです。おばあちゃんがしゃしゃり出ていいことはないですよ。 寂しいとか心配とか、みんな自分の気持ちでしょ。娘が出産して子育てしていくのだから、娘の気持ちを第一に考えなくちゃ。 お嬢さんの家にお手伝いに行っても、お婿さんもいるなら、トピ主さんもお婿さんも、そしてお嬢さんも気を遣っかえって大変だと思う。 こんなトピ主さんだから、行ってもなんだか寂しい思いをして帰ってくるだけじゃないかな。 何かあってヘルプを頼んできたら、行くので充分です。

トピ内ID：6fe1319893c5bbe7

...本文を表示

トピ主です

🙂
きりん トピ主
トピ主です。 私がフルタイムで働いているのもあり、産前から帰ってきたとしても1人で暇だし自分の家ならやる事あるから と言ってました。 パパ育休取るなら行かなくてもいいんじゃないかと言ったら、それはそれで初めての育児の不安もあって全然来ないのも心細さあり、しかしどういう家事分担でやっていくのかと煩わしさもあり、の両方なんだろうなと思います。 私はどちらかと言えば産まれてからよりも産前のほうが心配が大きいです。 何年も離れた実家はもう住む場所ではないのでしょう。 里帰りが当たり前の時代だったらそうは言っても帰ってきてたのでしょうが、時代は変わってるんでしょうね。 ただ、産後は赤ちゃんの世話はパパも頑張れるけどそれだけじゃなく女性の身体のこともあり、そこは女親がサポートしたい気持ちはあります。パパもご飯作れるとは言いますが、少しでも身体にいいものを作ってあげたい母心というか、産後のおっぱいのことや悪露のことなど女親なら少しでも相談に乗れるかなとは思ってしまいます。 そこはどう逆立ちしても男にはわからないことですから。 ２人で育児したいと楽しみにしているのは微笑ましいことです、 里帰りして娘の旦那も一緒にうちに来ててもいいよとは言ったのですが、それはそれで気疲れしちゃうでしょうし。 産休に入ったところですが、たまに顔出して様子みたりも迷惑ですかね、 どうでしょうか

トピ内ID：530ee8cf3e97c94c

...本文を表示

育てたように子は育つ

🙂
アラフィフに入りたい
自分たちでできることは、自分たちで頑張ろうと思ったのではないですか？ 自立した娘さんに育ったということです。 もしくは、トピ主さんが過干渉すぎて避けられているかでしょう。

トピ内ID：dc1cf4b82d1fdfa9

...本文を表示

母親としての出番って…もう育児はとっくに終わってる

041
べっこう猫
夫婦ふたりで初めての育児を頑張ろうとしている娘さん、立派だと思います。 もう独立してるのだから、向こうからヘルプを求めて来るまでは、口も手も出さないでいいのではないですか？ 育児に関して意見してくる人で、最も困るのは実母だそうです。 昔とは違う育児を巡って衝突、実の親子だからこその喧嘩などに発展したら、娘さんに余計なストレスを与えかねません。 娘さんや孫に固執するより、自分の楽しみを見つけて毎日楽しく過ごしましょう。 可愛い孫を連れて来てくれたときに、笑顔で迎えてあげたら充分では。

トピ内ID：f87cda1ea45e2a2d

...本文を表示

私は孫はまだいないんですが

🙂
ふき
私が娘さんの立場だった時、里帰り出産でした。結婚して遠方に引っ越し、知り合いもほぼいない土地でしたが居心地がよく、長年暮らした実家に産前産後戻りましたが全く落ち着きませんでした。 お産前から「里帰り出産なんかするんじゃなかった」とめちゃくちゃ後悔しました。 １ヶ月健診済んだその日に戻りました。 2人目は1人目の時より実家に近いところに越してましたが、帰らず。母には「普通は家に帰ってくるもんや」とぐちぐち言われ頼んでもないのに毎日おかずを持ってきては「家に帰ってきたら私が通わなくて済むのに」と文句を言われました。感謝はしてたんですが毎度言われると腹たちましたね。適当にできるから大丈夫と伝えていたんですよね。ならこなくていいよって思ってしまいました。 夫は育休とか全く撮りませんでしたが助けてくれる友達もいたし困ることなんかありませんでした。1人目も2人目も。 どうにもならない時に助け舟出すくらいでよくないですか？ 親に頼りすぎで夫の元に帰らない人も世の中にはいるようですし。 協力して夫婦でやろうとしてることを暖かく見守るのもよいのでは？ もしくは救援物資を送ってあげるとか。 どうしても困った時は行ってくれたら助けに行くから頑張りなーって、いってあげたらどうでしょう。旦那さんが育休とるんでしょ？そんなに人の手いりますかね？人手がないのにも慣れないとですし。 可愛いお孫さんと良いとこどりで楽しく過ごすのが良いかと。

トピ内ID：f2789f469d32dde3

...本文を表示

寂しい気持ちはわかりますが・・・

🙂
べるる
自分自身の出産のときも、周囲も里帰りまたは実家の母親の世話になった人が多かったと思います。 私自身一男一女おりまして、娘のお産扱いをするまでは死ねないなぁ～とか、思っていましたもの。 でも時代は変わり、便利家電やファミサポも充実して、男性の育休を取る人も少しずつ増えてきましたね。 娘が共働きにもかかわらず、ずっとワンオペで良いのなら、何でもかんでも娘とその母親で育児を始め、家事もサポートしたら良いのかもしれませんが、それではこの先娘が苦労します。 せっかく娘婿さんがパパとなり、家事育児やる気を出しているときに、それを削ぐようなことは慎まなければね・・・ 私も近々娘が出産します。(同市内) 実家に来てくれた方が何かと私はやりやすいのですが、娘は退院後１週間だけ娘宅に来てほしいと(泊りでも通いでも) その後は１か月婿殿が育休を取る予定だそうで、私のサポートは今のところ無用とか。 実は、姑の立場での息子嫁出産サポートも複数回しました。 息子宅に平日泊まり込み、金曜から月曜の朝までは息子がパパとして夫として頑張りました。 育休がとりにくかったのですが、定時退社で平日も赤ちゃんのふろに間に合うように帰宅したり頑張っていました。その甲斐あってか【イクメン】なんて言葉が失礼なくらい、家事育児を担っています。 とりあえず、親は請われたことだけを請け負い、 いざという時には全力でサポートをしたらいいのです。 大人になった子供たちのことは、遠くから見守る程度がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：38f295e55071505e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と義実家が協力的なら

🙂
緑の風のアニー
遠方の実家に里帰りする必要なし。 実母が「家にいる」（つまり、仕事していない）なら、生まれたら、ホテルとって、顔見に行ったら、いいじゃないですか？ それで、寂しさも軽減されるでしょ？ 但し、婿さんが、やる気でいるんだから、邪魔したら、だめですよ？ もしかしたら、娘さんは、主さんの 〉何よりも娘が来ない寂しさ。 〉母親としての出番を心待ちにしてた 〉頼って甘えて欲しかった 〉寂しい上に心配。 〉いてもたってもいられません。 そういうところが鬱陶しくて、「遠方に嫁いだ」「里帰りしない」のかもしれませんよ？

トピ内ID：bafaabb920949777

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

里帰りしない時代

🙂
kanako
ご心配はあるかと思いますが 娘さんの旦那さんも育休があるし、二人でがんばってやろうとしているんですよ。 今の時代は実家に帰らないで二人で新生児を迎えて夫婦が多いです。 うちの娘もそうでした。 自分の住んでいる家の方が、動きやすいし慣れてるし。 昔は育児は皆女任せであったけど、今は旦那さんも一緒にする時代。 どうか二人に任せてあげてください。 おかあさんが出る幕ではないんですね。 見守ってあげましょう。

トピ内ID：8be4dd489ca45916

...本文を表示

昔と今は違います

🙂
amneris
昔は出産時に里帰りするのは普通だったけど現代は事情が違います 夫婦共に育休を取る場合は里帰りはしません 婿さんも子育てするから取得出来るのが育休ですから、赤ちゃんの面倒を見ずに家に1人でいたら会社を騙すことになります 昨年、姪が出産したけど夫婦で育休取ってるので里帰りしませんでしたよ 双方の実家も遠かったけど、必要なら手伝いに行くね、何か心配な事があったら遠慮せずに言ってね、というスタンスでしたが、呼ばれる事も無く、夫婦で育児してます 大人２人いるのでお祖母ちゃんが居てもお邪魔です 今どきは夫婦で揃って育児する時代ですし、新生児期を夫婦で育てる事に意義があります トピ主様のお気持ちすごくわかります、何をしてても心配ですよね、私も遠くに住む孫が心配でたまりませんもの でも親の出来ることは遠くで見守ること、何かあれば手伝ってあげることしか無いのだと思います

トピ内ID：a271b8a4c2d30901

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
きりん トピ主
娘と話したらそんなに深く考えてもなく、あちらのお母さんと交代で手伝ってほしいとのこと。 それはそれでまた落ち着かないのではと思いますが、なんとかやってみようと思います。

トピ内ID：05d09fb02d5f0586

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

余裕があるのは

041
現実孫の世話は大変よ
余裕があるのは、あれこれ世話をしてあげたいと妄想している今だけです。 私は産後体調不良になり、仕方なく実家に2ヶ月いたのですが、 毎日数時間起きに夜中であろうと、ミルク、オシメ、抱っこ、と泣く赤ちゃんを前に 心労で母が倒れました。 年寄りの子育ては3日以内。 来て嬉しい、帰って嬉しい、らしいです。 いまだに、里帰りは一ヶ月以内が常識だし、あなたも少しは親に気を使うべきだったとネチネチ言われます。 時々帰省してくれた時に孫のシッターになるくらいが 老体にはちょうど良かったりします。 オバァハイに入っているかと思います。 息子夫婦達で育児をするとは、逆に立派だと絶賛してあげて欲しいです。 夫婦で悩みながら子育てをして、ようやく一人前になれるのだか、 口出し無用。 育児の辛さを味わった男性ほど、子供を母親のように、 愛情深く育てますよ。 何か病気で大変だ！と助けてコールがないなら、静観して見守りましょう。 世の中には、子離れ&親離れできなくて、 がんじがらめ育児になり、双方苦しい思いをする親子もいる中、 大変頼もしい夫婦です。それくらい距離感があるくらいが 共倒れにならず円満です。 子育ては、親育てともいいます。こうして、次の世代は本物の親に成長していくのです。 甘やかしたら、それが当たり前だと逆に依存してきますよ。

トピ内ID：01c1ebe3d38bec4b

...本文を表示

夫婦2人で決めた事

🙂
カメリア
想像ですが。 母親のトピ主さんに頼らない、ならば娘婿さんの親にも頼らない、と2人で決めたのではありませんか？ 娘婿さんの親は近くにいて、張り切ってるんでしょ？娘さんからしたらしょっちゅう来て欲しくないですよね。 だけど自分の親（トピ主さん）には来てもらったり里帰りをするのは良い、という考えはしたくない。 だから育休を取って娘婿さんも家事、育児をして、どちらの親からもお世話は受けない事にしたのでは？ もし、娘婿さんの親が毎日ではなくてもお世話する事になっているのなら（トピ主さんに内緒にしている）、トピ主さんの事は娘さんから疎まれている可能性があるかも（ごめんなさい） …と、こんなふうにいろいろ憶測してしまいます。 2人で決めた事を素直に受け止め、助けが必要なら言ってね、くらいにしておくのが良いかも。 私自身、次男お嫁さんは出産後実家には帰らず、基本息子と頑張ってましたが、いざという時は私に頼ってたので（実母が嫌い）、そういうのも無きにしも非ずかな、と言う事です。

トピ内ID：c54ff7a7711a9169

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちの娘もでした

🙂
犬っこ
今はそれが普通みたいです。 すっかり疎遠になりました（笑）

トピ内ID：cea6bfd9aafbff0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子離れしたら？

🙂
ポン酢
なんで、主さんのために里帰りしなきゃいけないの？娘さんと、娘の夫で育児するのだから、そこに主さんがは、娘夫からしたら、すごい迷惑ですよ。主さんは、姑にいろいろ出だし、口出し、居座る、歓迎ですか？　娘夫の実家は関係ないかと。　ちなみに私も、里帰りしませんでした。共働きなので、夫は昔も今も育児に協力的です。昔の写真を見て、新生児の頃お風呂大変だったなぁとかいまだに言うときあります。里帰りしなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：81e7cbfc18171f35

...本文を表示

私も里帰りしなかった。

🙂
レモネード
30年以上前ですが、私も里帰りはしませんでした。自動車で20分位のところに住んでいたので、そもそも必要もなかったのだけど、それにしても母も割とドライでした。 まだ母も現役で働いていたので、実家に戻ろうがマンションにいようが、自分で自分の事はしなくちゃならなかったし、赤ちゃんと2人なんで、別に大変なこともなかったですからね。むしろ気兼ねが無くて良かったですよ。 次男の時は上の息子だけ実家に預けました。元々婆っ子だったので預けても安心だったし、実家近くの保育園に通っていたからです。 今はパパが育休を取るのがメジャーなようですが、私の時代はパパがいても邪魔というか手がかかるだけだったので、一人で大丈夫でした。 オムツは紙オムツだし、オッパイ飲んだら赤ちゃんは寝てるし、新生児期に帰省する必要なんてありませんでした。買い物も通院もマンションの方が便利だったし。 今ならパパも結構頼りになるし、2人で頑張っても大丈夫だと思いますよ。第二子の時は分かりませんがね。

トピ内ID：d4e9eec5169ac49a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ