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別れるべきですか？

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ゆゆ
恋愛
彼氏に今は結婚したくないと言われます。 彼氏とは4年付き合っていて、3年同棲しています。 今年で24歳、彼も同い年で同業者(接客業)です。 学生の時から付き合っているので彼の家族とも付き合いが長く優しい方々で仲良くさせてもらってます。 倦怠期やレスもないです。 料理、洗濯、掃除などは全部私がやっていて少し母親みたいなことをしている立場にはなっていますが、、、 真剣に結婚の話を考えだしたのが去年(付き合って3年)くらいです。 彼は私より仕事の方が大事で休みの日が仕事で埋まることも仕方がないと片づけられます。いつも家に帰るのは23時、24時くらいでとても遅いです。 彼の実家に行くと結婚の話にもなりますが、私の目の前で彼は今は結婚する気は無いと両親に言っています。 浮気をしている様子はありません。 子供も今は欲しくないと言われます。2人の収入で裕福では無いかもしれませんが、子供が生まれて3人の暮らしも生活はできるくらいのお給料はもらっていると思います。 私は結婚はしたいです。子供を産める年齢までには結婚をして子供を産みたいです。 彼のことは好きなので別れられず何年も経っています。 このまま付き合っていてもずっと結婚出来ずに今の関係のままなのでは無いかと不安になります。 正直周りに結婚や出産している友達が多くて羨ましいです。 別れるべきなんでしょうか？ もう少し待つべきなんでしょうか？ 24歳男性は結婚が考えられない、覚悟が決まらないものなのでしょうか？ どうしたらいいのか分からなくなってきました。 このような状況の方はどのくらいいるのでしょうか。 皆さんのご意見と経験談を教えてください。

トピ内ID：602f5acc420b9258

#２０代
#恋人
#恋愛
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24歳でそんなに周りが結婚してるの？

🙂
ほの
私はトピ主の同年代の女性ですが、 男女問わず、周りで結婚してる人なんてでき婚の一人しかいません。 なんなら、まだ学生もいます ２４歳でそんなに結婚に焦るほど周りが結婚や出産してるなんて かなり特殊な地域ではないでしょうか。 ちょっと信じられないです。 ２４歳でそこまで結婚に焦るほうがちょっと。。。 そんなに結婚したいなら、いそいで別れて 明日結婚してくれる男性を探したほうがいいですよ。 焦りすぎて怖いわ。

トピ内ID：383d77cdf2b82b46

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
ここの掲示板で多い、同棲トラブルですね。同棲に女性側のメリットなんて何もない。 彼氏にとっては笑いの止まらない状態かな。生活費は軽減、家事は全部やって貰えるし、 オマケに夜の世話まで付いて、法的な縛り、義務はない。男性にとっては、天国だよ。 だから、女性を同棲に丸め込める男性なんて、滅多にいない。まあ、モテモテ君かな。 そりゃー彼氏だって、自分がモテることは百も承知だから、貴女に執着しません。 次の女性は直ぐに見付けられる自信があるから、貴女をポイする気も捨て切れない。 結婚を強要すれば、即刻逃げ支度しますよ。当たり前です。賢明な貴女が、 どうした状況から同棲に屈従したか不明ですが、恐らくイケメンと結婚のダブルパンチ をエサに、ついうっかりが実情でしょうね。今回は貴女の負けです。 同棲も3年経って結婚出来なきゃ、もうダメですよ。覆りません。お別れが最善です。

トピ内ID：1539122fb8cbf479

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同棲を解消する

🙂
ドラゴン
同棲って籍を入れてないだけで、結婚と同じ生活をしているし、結婚するメリットはないよね。 彼は同棲だけで満足しているんでしょ。 １度、同棲を解消したらいいと思うけど？ それも嫌なら、別れたら？ 彼がいつ、結婚する気になるかは誰も分からないし。

トピ内ID：b25ebc19327415c1

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結婚する意味がないですからね。

🙂
一条
彼にしてみたら家事を全部やってくれて、家賃、生活費も折半でしょう？ そして責任も今の所取らなくても良い訳で。 同棲を解消したら良いと思いますよ。 便利な存在になり過ぎていると思うので。 それに４年も交際し、３年同棲となると家族のようになってますからね。 今は結婚したくない！という事ですが、何も生活は変わりませんよね？ 責任とか既婚者になるという覚悟が出来ないのか？ 20歳から交際しているので他の女性も見てみたいのか？（これは聞いた所でYESとは言わないでしょうけど） まだ周りが独身だらけだから嫌なのか？ 長い春に既に突入してますからね。 若い頃から交際するのも良し悪しって所ですね。

トピ内ID：74cfce27d4efca55

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私は

🙂
てぃあら
25で結婚しましたがお互い院を出て300万貯まったら結婚しようと学生時代から2人で決めていて目標を達成し結婚しました。 何か目標や先の話とかしてないんですか？ 同棲は事実婚と同じみたいなものだから籍が入ってない分男性は身軽だと思います。 責任もないし。 一旦同棲を解消して離れてみては？ 大切さを痛感してプロポーズしてくれるかもしれません。

トピ内ID：8ebda112b3374e40

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うん

041
くま2
現状は４年間のお付き合い、３年間の同棲生活ではトピ主さんとして彼を自分との結婚に対して前向きにできていないということ。 なので、今後頑張って彼を自分との結婚に前向きに出来るなら頑張ればいいけど、出来ないなら撤退が必要なのでお別れがいい。 男性の結婚はお付き合いの中で「この女性と結婚がしたい」という気付きが必要なので、気付きのない場合には当然だけど結婚したいなんて考えてはくれない。 まさかと思うけど、自分という女性が隣にいれば彼が自動的に自分との結婚を考えてくれるなんて甘いことを考えてはいないよね。 そういう女性も極わずかに存在はするけど、そのような女性にはトピ主さんのような悩みはなく、自分が結婚を意識する前に男性が結婚の話を持ち掛けてくれているということ。 残念だけどトピ主さんはそのような女性ではなく、少なくとも自分の力でお相手である彼に自分との結婚を意識してもらう必要のある女性だということ。 そしてそれが出来ていない、またはやっていないので彼がトピ主さんとの結婚に前向きではないということ。 24歳が早いのか早くないのか、これに関しては何とも言えない。 けど、トピ主さんも同席したうえで、かつ他人の前で結婚する気はないという発言は非常に重要。 今後彼が結婚をしたいと考える女性と出会ったなら、こんな否定はせずに結婚の話をするのか、または何かを達成して結婚をするような発言をするということ。 だって、それでお付き合いをしている女性が結婚できないことを悟って離れていくので。 現時点で彼にとってトピ主さんが結婚相手として相応しいと考えていない。 これをどのように捉えていくのかということ。 頑張るのも撤退するのもトピ主さん次第だよ。 待つのではなく、トピ主さんが頑張るか否か。

トピ内ID：8d35917da815bac9

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別れた方がいいのでは

🙂
彼氏の気持も考えて
24歳で結婚結婚！子供子供！！って…随分古風な価値観なのですね… 彼氏さん24歳だし結婚する気ないのは当たり前ですよ！ あえて嫌な言い方をしますけど、主さんが変わり者すぎる。考え方が古すぎるんですよ 周りはみんな結婚してるって、いつの時代の話です？ 20代前半で結婚に焦るなんて、私の周りでは正気の沙汰じゃないんですけど。なぜなら結婚制度や子育ては昔の時代のものですから、今の時代には全然あってないもの。 主さんとその周りの人って産めよ増やせよ言われてた戦中からタイムスリップしてきたのかな？って疑うくらいには違和感しかない そもそもの話、人は人自分は自分でしょ？ 周りが結婚してるからって自分も結婚しなきゃ！って考えに至って焦るのは違くないですか？ 24歳でまだまだ遊び盛りなのに結婚のプレッシャーかけられる彼氏が可哀想ですし、価値観が合う人と一緒になった方が幸せですよ もっと言えば、主様のような令和の20代とは到底思えない、古い時代の価値観を押し付けられる彼氏がたいへんに気の毒だからそういう意味でも手放した方がいいかと 結婚できるできない以前の問題として、価値観を時代に合うように変えられない人はそれだけで周りに迷惑や不快感与えてる事に早めに気づかれた方が今後のためかと。 貴方は昭和の戦中時代に取り残されててそれを良しとしてても、それは貴方の話。他人は貴方と違う。

トピ内ID：72a0c88d0e7282de

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彼氏が結婚したくないなら

041
１人じゃ出来ない
24歳男性で、結婚している人を見ると、 正直｢早いなぁ～……｣と思ってしまいます。 同時に、 ｢そんな早く結婚したいぐらいのお相手(奥さん)がいたのね｣と。 24歳で結婚している人ももちろんいます。 ただ、トピ主さんと彼氏はそうじゃなかった。 トピ主さんは、彼氏に｢早く結婚したい｣とは思われていないと言うか……考えてもらえてはいない。 私の周りで、１番結婚早かった友達が23歳でした。24歳で出産しました。 でも、その友達ぐらいですよ。20代前半で結婚したのは。 土地柄や世代などの背景もあるかもしれませんが…… 24歳で結婚は早い方だと思います。 逆に、トピ主さんの周りが結婚してる人多いなんて……ビックリ。 周りがしてるからしたいんですか？ トピ主さんが早く結婚したくても 家事をホトンド引き受けていても 彼氏が自分(トピ主さん)と子供ぐらい養えるぐらいは稼いでいても トピ主さんが彼氏のご家族と仲良くても…… 彼氏がトピ主さんと早く結婚したくないなら、出来ません。 しかも ｢別れた方がいいですか？｣なんて…… 極端な考えになってますし。 あと５年ぐらい待っても、20代のうちに結婚出来るじゃないですか。 みんな、20代半ばまでに結婚してるのに、自分だけ20代後半じゃ嫌なんですか?! 自分が早く結婚したいがばかりに、彼氏にあんまり結婚迫らない方がいいと思いますよ。 ｢すぐ結婚してくれないなら別れる｣などと……言いかねないので。(脅しですよね) 24歳、仕事にも熱中しているのに、 ｢結婚、結婚｣って…… 最悪、トピ主さんがフラれるかもしれませんので。 失う前に、結婚ばかりになってるご自分を省みた方がいいです。

トピ内ID：f9b944e27e21e5b1

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今のままで何がよくないの？

🙂
時間は有限なのよ
彼氏さんからすれば 天国のような暮らしですよ。 身の回りのお世話はトピ主さんがしてくれる。 生活費は半分だしてくれる。 いつでも仕事に全力で取り組める。 遅くに帰宅しても休みがなくて文句を言われない。 トピ主さんはお母さんのようだといわれますが、まあ､､､そういうことです。 彼氏さんはトピ主さんが結婚を意識し、彼親も気にしているのに、ハッキリ結婚はしないと言っています。 それでも離れないということは、彼氏さんの意思をうけいれ、結婚や子どもを授かる未来も諦めたと思われて当然でしょう。 一度同棲を解消してふたりの関係を見つめ直してみては？　もし彼が言い寄ってきたらそのとき結婚出来るでしょう。

トピ内ID：a303489418d9572b

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まず同棲をやめる

🙂
暇人
彼には、独り身のデメリットを感じさせる事です。 ちょっと距離を置いて人生を考える時間を持つことも必要です。 どのような結果となるかはわかりませんが、安易な同棲が問題を先送りにしていると思います。

トピ内ID：11068263a0b409b1

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同棲なんかするから

🙂
ダラダラ
彼にとっては楽でしょうね。家の事をしてもらえて仕事に集中出来て。 まだ結婚するつもりはないと言われています。同棲は解消しましょう。 彼にしがみつがず自分時間を満喫してください。 離れる事により彼も考えるかもしれない。 結婚も決まってないのに同棲はするものではないと私は思っています。 余計に結婚が遠のくと思います。

トピ内ID：648456190662c92d

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24才って！

🙂
ぶろっくま
結婚したい男性の方が少ないでしょう。そりゃあ、彼もまだ結婚するつもりないって言うでしょう。 早く結婚したいなら、その彼とは別れて、結婚願望の強い年上男性見つけた方が良さそうですね。

トピ内ID：e0ccab2f9af9dcea

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20歳からつきあっている彼

🙂
もっと広い視野で
20歳からおつきあいしている彼で、トピ主さんは本当にいいのですか？ 私は32歳の時に結婚しました。男性を見る目を十分にやしなった上で結婚して、今とても幸せです。もし20歳の時つきあっていた彼氏と結婚していたら、私個人の価値観ですが、あまり幸せにはなっていなかったと思います。 不倫は既婚男性だけでなく、既婚女性もやっている人が多いと聞きますが（2割〜3割と聞きました）、それは若い時に十分に経験せずに結婚しているからかもしれないと思います。もっと自分には違う可能性、違う世界があったかもしれない、と思い続けるからです。 まだトピ主さんは24歳ですよね。そんなに結婚に焦らなくていいし、もっと自分の人生を確立してから人生の伴侶を見つけてもいいのになと思いました。 相手が同い年であまり結婚に乗り気ではないのなら、一度同棲を解消してもっと素敵な人を見つける旅に出てもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3fae8d243f622801

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結婚したくないのは「今は」なんでしょ？

🙂
るんるん
「君との結婚は無い」とか「結婚は35歳くらいかな。」とか言うようなら見限った方が良いですが、社会人1〜2年目の男の子が「今はまだ」と言うのは、分からないでも無いです。 だからストレートに「いつ結婚して、いつ頃子どもが欲しいイメージ？」と聞いたらどうですか？すでにそういう話も出ているわけですし。 別れを勧める意見も多いですが、歳を取れば取るほど、いい人は残ってないですよ。結婚相手と出会う年齢は24歳までが一番多いと、雑誌のデータで見ました。 あと、40を超えるとガクッと体力落ちるので子育ては早い方が良いですし、家のローンを組むにも、積立NISAなどで資産形成するにも、早いに越したことは無いです。 聞いてみて、「全然考えてなかった！」とか言うようなら、「私は結婚を考えてくれない人とずっと一緒には居られないから、1年したら出ていくね。」と言えば、遠くない未来にプロポーズしてくれると思いますよ。（成功例複数見てます）

トピ内ID：6e2c422a9326c401

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まぁそうだね

🙂
むっちりもっちり
＞24歳男性は結婚が考えられない、覚悟が決まらないものなのでしょうか？ おっしゃる通り だから同年齢の結婚は難しいんだよね ２８同士とかならアリだろうけど ２４じゃ彼のまわりも独身多いだろうし あんまり実感わかないかもね でもあなたにも都合があるわけだし 別れる前に プロポーズしてみたら？ 幸せにするからって

トピ内ID：cd79d21de5f23614

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同棲解消する

🙂
みなん
別れなくても良いのでは。 でも同棲生活のありがたみは分かってないと思いますね。 トピ主さんがお母さんのように世話を焼いているから仕事に集中できているのにね。 今どきの24歳では男女共に結婚なんてあまり考えてないんじゃないかなぁ。 もちろん人によりますけど、社会人になったばかりで自分のお金を自分で使えるようになったら もっとあれしたいこれしたいって考えると思うし。 トピ主さんは同棲を解消して自分ひとりだけの時間を経験したほうがいいですよ。

トピ内ID：8eca244dca6625f2

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彼に執着しない

🙂
匿名
地方なら、そうかもしれませんね。 小さい自治体に住んでますが、小中学からの幼馴染婚、結構います。 24歳だと、男女ともに仕事のほうが楽しいという人のほうが多いと思いますよ。 個人的には、その年齢で結婚したいなら、年上の男性を選んだほうが早いです。 ……とりあえずは、同棲の解消はしたほうがいいでしょう。 そして、主さんも彼に執着せずに、よその男性と交流してみてはどうですか。 (浮気しろってことではなく、男女混合で出かけるとか集まりに参加するとかです) 視野を広げていったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：cba8337631204b88

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結婚は

🙂
ミニトマト
今の彼にとっては責任が重くなるだけでメリットがないですね。 24歳という年齢もありますが、既に同棲していて生活自体は結婚しているのと一緒なので、彼はわざわざ結婚する必要性を感じないんですよ。 家事も全部貴女だし彼は今の状態が一番楽なんです。 今のまま同棲を続けると時間だけが経ってしまう可能性は高そうですね。 仕事はこれからもっと面白くなるかもしれないし、それがいつまで続くかわからないです。 男性の24歳ならあと10年はこのまま続けても何の焦りもないはずです。 果たして彼に覚悟ができる時が来るかどうかは何とも言えないですね。 一旦同棲を解消したらどうですか。 彼が近いうちに結婚するつもりがないなら、このまま同棲を続けても意味はないでしょう。 それよりは解消して仕切り直しをした方が良いと思います。 別れるまでしなくても、少なくとも今の状況は変えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7541a64dbc110468

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同棲するから結婚できない

🙂
みく
このまま同棲している限り、彼は結婚する気は起きないでしょうね。 今の楽で無責任でいい生活をわざわざ捨てる理由がないですもん。 結婚したい年齢はその人に寄るから何とも言えないけど、トピ主さんは早く結婚してお子さんが欲しいなら今の彼とはお別れして、新しい出会いを探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：bdaf96b169794f0a

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そりゃそうでしょ。

🙂
なんだそら
一緒に住んで、身の回りのこと全部やってくれて、もちろん夜のお相手もしてくれて、しかも籍を入れてないから自分は何の責任も取らなくていい。 こんな楽な生活してるのに、なんで今更責任取らなきゃいけないんだって思いますよ。 今すぐ同棲解消するべきです。 別れる別れないはその次です。 甘やかしてるからそうなるんですよ、 簡単に同棲なんかしてはいけません。

トピ内ID：28f774d212307fc3

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結婚ごっこ

🙂
カラコロ
同棲というのはいわゆる「結婚ごっこ」だなと思います。同棲したから成婚率が高まる訳でも一生離婚しないでいられる確率が高くなる訳でもない。幸せな結婚につながるならラッキーですが、そうでない場合のリスクが高いのは女性であることが多いです。 24歳、大丈夫ですよ。これから良い出会いがあって順調に話が進めばその1年後くらいには結婚できます。確かに、24歳くらいから少しずつ周りから結婚の話が出るようになって、でも現在アラフィフの私の時代でも、大多数は結婚よりも仕事や、相手あっての幸せや楽しみよりも自分の人間性を高めたいと考える人の方が多かったです。 今だって同棲で楽をしているのは彼だけで、主さんは彼の気持ちが離れるのを恐れて無理しているように思えます。先ずは同棲を解消しましょう。これからは彼だけでなく同性の友人関係ももっと大切にして、いざ結婚する時には、周りからも素敵なカップルだなと思ってもらえるような相手を探し直す方が幸せになれる気がします。

トピ内ID：91020af38a2cbaa5

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同棲のマイナス面

🙂
はな
同棲していて不自由がないどころか 彼にとってはこの状況が快適なのでしょうね。 24歳の男子、子どもが欲しいよりまだ自由でいたいのではないですか? トピ主さんも、まだ24歳と若いのに、同棲なんかしてしまってもったいない感じがします。 若い時にしか出来ない事ってたくさんあるのに 結婚する気持ちのない彼のお世話で過ごしてしまうなんて不毛だな。 ところでどうして「結婚」したいのですか? 結婚って今の同棲を法的契約しただけよ。 何も変わらない。 それなら結婚しなくて、今のままでじゅうぶんってことになるでしょ。 結婚したければ、同棲を解消して、リセットしないと無理なのではないかな。

トピ内ID：5dada8df076246bb

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3年同棲して結婚しました

🙂
カニ
わたしは同棲前に1年付き合い、3年同棲したのち結婚しました。 ただ、彼からは同棲する際に「結婚してほしい」と宣言があり、お互いの両親には結婚前提の同棲を許してもらった感じです。 同棲のデメリットが挙げられていますが、同棲することで彼の家事能力が分かったり、2人のルールを作ることができたので、特に不安もなく結婚に至りました。（わたしの親からも最後の"見極め"期間として同棲を理解してもらっていました。） トピ主さんは同棲する際に彼と結婚の話をしましたか？（同棲してくれたから多分結婚も意識してくれているかも、ではなく） また、おそらく彼氏さんの年齢の場合、一般的には結婚を意識していない（まだ意識できない）ことが殆どだと思います。わたしも女性ですが、同じく24,25歳の時に上記のとおり彼から「結婚しよう」宣言がありましたが、彼との将来は考えているけどすぐには結婚できないと思い、心の準備期間として3年間ほど同棲していた感じです。予定では1年でしたが、キャリアや貯金の不安、交友関係の充実などで、結婚の意思が固まるまでに3年ほど時間がかかりました（その間も彼は貯蓄しながらずっと待っていてくれました。） まずはどうして結婚したいのか、結婚したい場合は本当にすぐじゃないといけないのか、そして相手は絶対に彼氏さんなのか、整理しましょう。特に今は家事をトピ主さんがされていると思いますが、結婚後もそのまま彼氏さんと生活できそうか、考えると良いと思います。自ずと彼氏さんと今後どうしたいか、何を話し合えばよいのか分かる気がします。

トピ内ID：bd1cfd364a6477de

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同棲解消が結婚への早道。

🙂
タブンネ
＞24歳男性は結婚が考えられない、覚悟が決まらないものなのでしょうか？ 年齢で決まるものでもないと思いますよ？ ＞彼氏に今は結婚したくないと言われます。 彼氏さんはそうなんでしょうね。 そもそもですが、何故21歳から同棲することになったのでしょうか。同棲はいわゆる【結婚ごっこ】です。本来であれば【結婚】しないと得られないはずの〝オイシイところ〟を男性が先取りしてしまうものなんですよ。同棲から結婚したとして何が変わりますか？籍を入れること？結婚式をすること？彼氏さんからしたら〝責任が生まれるし、ただ面倒くさい〟だけでしょう。このままの方がずっと都合がいいんですもん。彼氏さんにとって【結婚】そのものにメリットがないのです。（わかりますか？） 【結婚】したいと思うなら、まず同棲を解消しましょう。【あなたのいない暮らし】の不便さを実感してもらいましょう。そして【あなたを他の誰かに取られるかもしれない恐怖】を与えましょう。自分の手の中にあったものが失われるかもしれない…その怖さを実感できれば「結婚しよう！」と言ってくれるかもしれませんよ？ まぁ、あなたの事を〝腐れ縁〟くらいに思っている場合はそのままお別れになるかもしれませんが、結局一緒にいても結婚できないのですから、スッパリ別れて別の人を見つけたほうがいいと思いますよ？ 頑張ってくださいね！

トピ内ID：71cd7bfce9877f10

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うーん

🙂
たんたか～ん
主も彼も24歳。 男性のね、初婚平均年齢は31歳なんですよ。知ってました？ 勿論、40歳も20歳もいたりするんでしょうが… 男性に関してですが、一般的には… 仕事もちょうど覚えてきたり、お金も少し持てるようになったりして、 【遊びたい、自由でいたい】 って、気持ちが強い時期だと思います。 結婚は、男性からしたら… 【自由（金、時間）が無くなる】 って思いになるので、24歳でその決断ができるかな？と思います。 主さんが、 ・その彼と結婚したいと願うなら待つしか無いですよね？彼が決断出来る時が来るまで。 ・とにかく結婚を早くしたいと願うなら、彼がいつ決断するか分からないので、他の好きになる方を探したほうが現実的なのかも。 ちなみに、私の経験談だと19〜26まで交際した女性がいましたが、私がまったく結婚する気がないので、愛想つかして振られましたよ。お互いの家も行き来し親とも普通に会ってましたが、覚悟は出来ませんでした。 で、30歳で結婚する女性に出会いました。 仕事も順調で、周りも結婚しだしてきて、タイミング的に「今かな」って感じでしましたね。 趣味や遊び等にお金を浪費してる男性なんかも、中々結婚には踏み切れないかも。

トピ内ID：0048d45949ad4c0d

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結婚したいなら

🙂
同棲のメリットは？
同棲はやめた方がいい。 3年も同棲して結婚話が出ないなら無理でしょう。さらに親やあなたの前で今は結婚するつもりはないと言い切るなんて、かなり失礼だと思う。あなたの親御さんが聞いたらどう思うでしょう？彼はあなたの人生や2人の結婚を重視していないということです。 なぜ今結婚したくないのか、いつ頃結婚したいと思っているのか、あなたへ説明がないんでしょ？ それが答えです。 せっかくの若い時間をつまらない男に奪われないで。

トピ内ID：80f94156e047aac7

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一旦同棲は解消したら？

🙂
nanano
同棲して三年になるんでしょう？ その同棲生活が文字通り、彼の「生活」になっちゃったんですよ。 同棲生活に満足したら、そりゃ結婚は遠のきます。 籍を入れると責任が伴うし、新しい親戚付き合いも始まる。 子どもが生まれれば、父親としてやることも増える。 自由度が高いのは、圧倒的に彼氏彼女の関係ですもん。 でも同棲しているおかげで、結婚生活のイイトコ取りはできるわけです。 家事をしてもらえるとか、夜の行為もしたいときにできるとか。 早く結婚したいなら、同棲はしないほうがいいです。 一旦同棲は解消して、休みの日にデートするようなお付き合いに戻したら？ でないと、彼はいつまで経っても、トピ主さんの存在の大きさに気づかないですよ。 もちろん、スッパリと別れるのも有り。 三年も一緒に暮らしてて、なおかつ家事全般を彼女のほうが担っているのに、「この人を奥さんにしたいな」って思ってもらえないのなら、正直、五年付き合っても六年付き合っても変わらないと思う。

トピ内ID：76b10d1910ebff36

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友達との違い

🙂
蘭子
なんのために同棲しようと思ったのでしょうか。 21歳で同棲するって、そのきっかけはなんだったのかなと。 彼にとっては遊びの延長。 デートの約束や計画を立てなくても、いつでも会えるというくらいの気持ちで始めたことなんじゃないかなと思いました。 つまり同棲の先に結婚なんて、初めからなかったんじゃないでしょうか。 あなたとは、同棲の目的が違っていたのだろうと思います。 なので、同棲は解消しましょう。 目的が違う相手と暮らしていても、あなたのゴールには辿り着けないと思います。 彼にしたら、遊びの究極の形である同棲という夫婦ごっこまで遊び尽くしてしまったので、この先はあなたに飽きるか、他の女性に目移りするかしか残っていないと思います。 周りの友達もみんな漏れなく3年も同棲していましたか？ 同棲から結婚が決まった人ばかりなんですか？ 多分違うと思いますよ。 夫婦ごっこは夫婦になってからいくらでも出来るので、そんな前のめりなことを急いでしなくてもいいんじゃないでしょうかね。 デートの約束をして、会って、じゃ、またねと別れる。 また会いたい気持ちでデートの約束をする、この繰り返しのうちにご縁があれば、結婚となる流れでいいじゃないかと思いますけどね。 交際したなら同棲しないといられない人っていると思いますけど、 もっとさらっとした交際の方が、ケジメをつけやすいんじゃないかなと感じます。 あ、同棲でいいんだ、と思われてしまうと、お手軽さが出てしまうような気がします。 お友達とあなたの違いは、そこら辺にあるような気がしますけど。

トピ内ID：41e7a44d8a4c3105

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一旦引く

🙂
第３者
女性の24歳と男性の24歳は結婚に対して意識が大分違うというのを前提に。 同棲生活が出来てるなら、経済的にやっていけないとか生活出来ないとか経済的家事負担率が問題では全くなく、自信がないでもなく、まだ子どもいらない。結婚して責任を負いたくないそのまんまの理由だろうね。 自由とお金は既に疑似結婚生活は出来るんだからクリアしてるだろうし。同棲自体はうまく行ってるし、彼氏も解消する気は無い。楽だから。典型的な結婚のメリットがない状態かと。 一旦同棲解消して仕切り直すしかないんでは？主さんの方も好きなんだろうけど、一旦冷静に査定してみなよ。 個人的には同棲は良くて結婚はまだしたくないってなんだ？とは思うので。 よき選択を。

トピ内ID：e845c55fa7698087

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そりゃ

🙂
nn
男の人からしたら結婚するメリットはないと思います。言い方悪くてすみません。 まだ24歳だし、遊びたいんですよ。 結婚したければ、まず同棲をやめて、彼氏をキープにする。 同時進行で他の人探すのはどうですか？ ずるいしダメなやり方かもしれないですけど、そんなことどうでもいいですよ。 上手にやってくださいね。

トピ内ID：2c23f6b26d80c74d

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