義理の両親に子供を会わせる頻度

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🙂

りさ

2024年04月17日 09:47

夫婦

ご覧いただきありがとうございます。嫁姑問題について質問があります。義理の両親(主に義理の母)に孫を会わせるのは皆様どれくらいの頻度なんでしょうか。最近関係が良好ではなくなりました。原因は義理の母が過干渉、悪意なき暴言などなど、自分はうつ病になり治療中です。子供の教育、進路まで指定され、教育の為に、悪さをしたら叩くと宣言されました。まだ2歳になったばかりで、耐えられないので連れて行きたくないと夫に話しましたが、夫から「俺の立場も考えてくれ、じゃあいつ会わせる気なんだ」と言われ上手く返答できませんでした。皆様のご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4433939c86a32626

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仕事してます？？

🙂

もも

2024年04月17日 11:46

悪さをしたらたたくまで宣言されてるのに連れていかなくていいでしょ。しかも旦那は何故あなた任せ？しょっちゅう行ってるからモヤモヤも増えるんじゃないんですか？うちは車で20～30分の距離ですが、半年に1回くらいしか会わないし、別に会いたいとも言われません。仕事をして忙しくしてたら頻度も減るのでは？？

トピ内ID：cd492c6edf6d6eb1

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距離は？

🙂

クリームパン

2024年04月17日 11:46

義実家、近いですか？近いと会う頻度は上がりますよね。遠いなら多くて年2回(盆と正月)で良いと思います。お仕事されてますか？パートでも良いのでお仕事をして、忙しくすると会わない言い訳になるので、ぜひ。

トピ内ID：4ab72c0799bcd791

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子供の年齢による

🙂

おじさん

2024年04月17日 11:46

頻度を気にするということは、遠距離ということでいいですよね。近くなら、小学生くらいになったら帰りに毎日挨拶とか全然ありえますから。さて、義両親さんとの関係は置いといて、都会に出ている友人の様子を見ると、子供が小さいうちは年三回、中学生くらいになると部活が忙しくなるので、年一回か二回、受験年や高校以降になると年一回行けたらいいなあ、くらいがスタンダードでしょうか。距離感にもよりますけど。嫁姑問題と、子どもの帰省回数は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：242c1dfb71c6a337

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二度と合わせない

🙂

わーまま

2024年04月17日 11:59

子供に暴力をするというところに連れていけるはずがないでしょう一緒に虐待するつもりなら、離婚も辞さないってところだと思いましたさてと、こういう風に書きましたが実際どうなんでしょう？私の子供のころは、しつけに拳骨って当たり前でうちの親も聞かない孫には拳骨だとは言いますが実際に拳骨はないですどっかのトピで、子供の教育は洗脳だ一流大学にやるためにはそれ位必要みたいな話もあってまあそうだよなとは思います今は価値観が多様で、一流大学への道が必ずしも正解でもなくそもそもたどり着けないこともあり得るわけで上は上の苦悩というか、力があれば責任も伴うというか一流に縁のない私は、羨ましさよりも、気苦労の方が大変そうとは思うのです庶民で見識の狭い私でも、そうでない人生が不幸ではなことを知っていますからとりあえず今も昔も子供の幸せを願っていることには変わらないのだと思います結局のところご主人の問題だと思います妻を病気にさせて、孫に過干渉して暴力を辞さないという親に対する俺の立場についてよくわからない妻や子供よりも、親なの？その価値観で育った夫は親がそこまでひどい事しないとか自分の人生が正解だった間違いだと否定したくないというあたりではないかな？世間では、過干渉や行き過ぎた教育をする親は毒だと言われてますがそれでも親を否定する＝自分の半生を否定するようなものだから親批判は罪深いのだと思いますそもそもね祖父母って、基本いなくてもいいんですよだから、孫の存在は尊いのです少なくとも今の情報なら、合わせない方がいい祖父母に該当するじゃあどうするべきでしょうねそもそも祖父母に孫を合わせるのはいったい何なのでしょう？目的が手段になっているって感じですね

トピ内ID：76ce97fb7ee2f2bd

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会わせなくてもいい

🙂

クアッカー

2024年04月17日 11:59

まだ２歳の子供が叩かれるなど、親には耐えられませんよね。そりゃ母はうつにもなります。母子が大変なストレスを受けることがご主人には理解できないのでしょうか。虐待されるとわかっていて連れて行けるはずがありません。そんな実害よりも「俺の立場が〜」などという夫には呆れます。離婚も考えていいレベルの残念な夫、父親です。私の娘も結婚して乳児を育てています。義父母には会わせていないようです。産前産後いろいろありまして、娘の夫が実家と連絡を絶ったようです。ストレスが半端なかったので。私は、妻と子を全力で守る婿殿に、とても感謝しています。私自身も、産前産後のお手伝いはしましたが、遠方なので、それほど孫に会うわけではありません。乳幼児を連れての移動は大変ですからね。孫や娘の負担を考えたら、会いたくても我慢です。お子さんのためにも、鬱が良くなりますように。義父母の機嫌取りよりも大事なことは母子が健康で幸せであることです。きっとご主人も頻繁に叩かれて育ったのでしょう。だから本質的に優しくない。自分が親に叱られないことが優先されて本当に大事なことがわからないのです。

トピ内ID：55565f3c15c10f7b

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２ヶ月に一度と２週間に一度

🙂

ほこに

2024年04月17日 11:59

双方の実家との距離にもよると思いますが、うちの場合は夫の実家が車で2時間、私の実家が車で30分だったので、義両親には２ヶ月に一度、私の両親には２週間に一度くらいのペースでした。私の両親の場合、親が家に訪ねて来ることが多かったのでペースが高くなっています。子供が中学生になり部活をやる様になったらペースも落ちて、お盆と正月、それ以外に1、2度くらいのペースに落ち着きました。私の知り合いで、義両親の実家近く(徒歩で行ける)に家を建てたのに、義両親に孫を会わせず、義両親が訪ねて来ても玄関先で対応して家には入れない人がいます。その人は実親も含めて親嫌いだから塩対応になってると思いますが、普通の親なら孫に会いたいと思うはずです。

トピ内ID：3910f5437fd93bfc

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夫にやらせる

🙂

蘭子

2024年04月17日 12:33

頻度は人それぞれなので、正解はないと思います。ただ、ずっと会わせないというのは、なんの解決にもならないどころか、ひいては夫婦の対立にも発展すると思います。そんなことよりまず、鬱を治しましょう。あなたはそれに専念された方がいいと思います。孫は夫が連れて行けばよろしいですね。進路や教育方針も、夫が義母の話に納得できるかどうか、直接話し合ってもらったらいいと思います。例えば幼稚園から大学までストレートの学校へ行かせろと言うなら、学費は負担してもらえるのかとか、どうしても医学部に！というなら、やはり塾代や、大学の学費など、どのくらい出してくれるのかなどですね。金は出さないけど口は出す、という親も多いので、そこら辺は息子である夫の収入次第ですから、足りない分は援助してこそ、口出しオッケーというのが筋でしょう。とにかく孫は夫に連れて行ってもらうこと。そして叩くというお話ですが、我が子が叩かれるなら、夫が文句を言ったり、喧嘩になったりするかもしれません。また、叩かずとも、かなり叱られないと本当に躾がなっていないのかもしれないし、それも夫が父親としてどう見るか、という話だと思います。あなたはとにかく鬱を治す。どんな進路であっても、子供の将来の学費のために、早くあなたも働けるようになって貯金額を増やすことは、別に悪いことではないですね。そのためにも、早く鬱を治すこと。そう思います。

トピ内ID：9ed2a9bf8577d617

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嫁姑問題は夫婦問題

🙂

もうオッサン

2024年04月17日 12:33

ご主人が良ければ一般なんて関係ないし、何をしようと問題ない。ただご主人は不満がある様子。となると会わせないという選択肢はない。一般的には距離が関係していると思います。同居していれば毎日会うだろうし、距離が遠くなるにつれて物理的に頻度は減ってくる。また、お互いの両親の会う回数のバランスもあるでしょう。基本的にはお互い会う回数が一緒なら不満も貯まらないと思います。ウチの場合、妻が私の地元に来てくれたので、回数の差は濃さでバランスを取るようにしてます。イベントは義実家優先。距離の割に帰省の回数も多いと思いますね(片道1時間半で月一) トピ主家の場合なら、ご主人とお子さんだけ帰省してもらうか、トピ主さんの親にも会わせない事でバランスを取っては？

トピ内ID：84f0b92cca7e9ae7

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旦那さんの子供ですので旦那さんの希望通りのはずです。

🙂

もも

2024年04月17日 12:33

トピ主は自分の子供は自分だけのものと勘違いしてませんか？その子供は旦那さんの子供ではないのでしょうか？もし、旦那さんの子供であるのなら旦那さんの両親は子供の祖父母にあたり、旦那さんは自分の子供を親に好きな時に会わせることができるはずです。（無茶な要求でなければ。。）なんでトピ主に会わせる会わせないの決定権があると思ってるんですか？

トピ内ID：c8fc6c693956f2fc

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俺の立場？

🙂

やす

2024年04月17日 12:25

こういうトピを見るたびに、そもそも夫選びに失敗してるんだよねと思ってしまいます。育った環境も違うので多少の意見や感覚の違いはあれど、思いやりに欠けすぎてるし想像力もないし家族を守るとか家族を持ったんだからという意識がなさすぎますよね。嫁が鬱になり、子供の事も躾の為に叩くと言われてるというのに、それでも「俺の立場」なんて言う人、少々何かしら言ったところで変わらないでしょう。変わるなら、とっくに鬱になったりした時点で「もう行かなくい」「行かない」となると思いますよ。いつ会わせるんだと言われたら「会わせたくない！」と言ってみては？嫌な思いをしてまで会わせたいわけがないと言っていいと思います。性格もあるとは思いますが、私は言えます。もし姑がそんな人だったら、夫に「あんたの親、なんであんななの？子供は会わせないし行きたくもない」と言いますよ。姑はそういう人でもないですが。

トピ内ID：52cba07fa0dfdca0

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母の強さを

🙂

金木犀

2024年04月17日 12:25

祖父母が孫の進路を指定とはちょっと行き過ぎですね。トピ主さんが嫌になるのもよくわかります。夫に言いましょう。「あなたの親って何であそこまで言ってくるの？母親の私の気持ちを少しでも考えてくれるならあんなふうには言えないはず。それなのにあなたは自分の立場も考えてくれって何言ってるの？親の顔色ばかりうかがって情けない。自分が今どうすべきか真剣に考えて」とか何とか。子どもに関わることは母の強さを見せた方がいいです。まずは夫に。母の強さには義父母もちょっとは引くでしょう。子どもに関わることでなよなよとしないようにしてください。

トピ内ID：862488676ec427d8

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ご主人と2人で行かせたら？

🙂

ポパイ

2024年04月17日 12:25

子どもは、トピ主さんのものじゃなくトピ主さん1人で決めることではないので、ご主人と話し合って決めたらいいと思います。トピ主さんが義実家と会いたくないのであれば、ご主人とお子さん2人で義実家に会いに行かせるという方法もあります。今は2歳、義実家もまだまだかまいたいというか、孫ハイがそんな形で出てるのかもしれません。数年もしたら、落ち着くかもですよ。

トピ内ID：4012ac88a81f7646

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まず、ご主人は叩くの許容する気？

🙂

ラミウム

2024年04月17日 14:19

そこの話し合いは肝心ご主人も叩くのは拒否してくれるの？叩くなら全免許費です、私なら叩くのは全面撤回してくれるのを条件になんなら、子どもが叩かれたら私がお義母さん叩き返しますよ覚悟で叩いてくださいね思いっきり行きますから！と言えますか？ご主人は休みがないの？子どもはご主人と一緒に会わせてお義母さんの相手はご主人にしてもらったら？ご主人は妻の実家にはいつ行くの？逆の親孝行は、なし？私は県内に住んでますが年に4回くらいかな中学生になった頃から私は2回に減らして、夫と子どもは４回これらのことは、ご主人と話し合いだね

トピ内ID：285e49f8656251eb

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そうですね〜

🙂

カメリア

2024年04月17日 14:52

＞義理の両親(主に義理の母)に孫を会わせるのは皆様どれくらいの頻度なんでしょうか。こういうトピを拝見すると、同じ義母の立場でもこんなに違うんだなぁと思います。私は孫（一歳半）の保育園の迎え時間から親が自宅に迎えに来るまでの2時間程を預かってるので、毎日会ってます。他に孫がいますが、こちらは週一から二週に一度くらいの頻度で会ってます。預かる間悪い事をしたり、お行儀が悪かったら叱ってますし、孫の将来についても意見してますよ。私には息子しかいないので、息子妻からは義母になりますよね。会う頻度は実親より義親になっている事間違いナシです。やっぱりそれぞれの性格、としか言えません。トピと同じような状況でも義母の事でうつ病になるほど悩むお嫁さんもいれば、全く気にしない、嫌な事はスルーできるなど強いお嫁さんもいます。我が家のお嫁さんがたまたま後者だっただけ。でもね、孫っていずれ祖父母とはあまり会わなくなる日が来ますよ。親とは違って離れて行く存在が祖父母です。そしてどんなに会う頻度が多くても、親には敵いません。そう思うと、学校に上がる前くらいまでが、一番会いたいし会える時期だと思います。だいたい、進路や教育の話なんてのはあくまでも理想なだけで、その時にならないと分からない事ですよね。真面目に聞かなくて良いのでは？まだ2歳ですよ。その時期になったら悩む話です。決定事項ではない話を真剣に受け止めなくてよろしいんです。無駄です、考えるだけ時間の無駄。 2歳のお子さんを心豊かに育むには、祖父母の存在が必要かどうかを考えればおのずと答えが出ませんか？

トピ内ID：43b6aa44987e48ea

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会わせたくないですよね。

🙂

へー

2024年04月17日 14:53

私なら会いには行かない。うちに呼ぶのはいい。その代わり、、終始見張ります。何するかわからないもんね。悪さしたら叩く。そんなこと言われても「私だけの子じゃないから夫と二人で会いに行くならどうぞ」って人も多いのですね。私なら、我が子が、見てないところで叩かれるなんて許さないです。 2歳なんて悪さしかしないし。妻として家の主である夫の顔を立てて、子を差し出す.....ってことなんでしょうかね。親を止める夫じゃないですよ？叩いて育てられたから、親の顔色ばかり伺う人間になったんでしょうね。夫は。自分の見てるところで会うのはいい。嫌な事は、義親でも嫌と言う。全てのおもてなしは夫がする。私なら、それで手を打ちます。嫁姑、ツラいのも、子供が小さいうちだけです。すぐ嫁の方が立場が強くなります。「介護」というカードを持ってますからね。それをチラつかせたら大人しくなります。もちろん何もやらない。鬱が悪化しないことを祈ります。

トピ内ID：d983fb85792e4535

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夫に任せたら？

🙂

おばばば

2024年04月17日 15:44

義実家には夫が子供を連れて行ったらいいと思います。ただし、叩くのは無し。それ以外のアドバイスとかは、夫に聞いてもらいましょう。

トピ内ID：1eb34267d5041680

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私も孫守

🙂

匿名希望

2024年04月17日 16:09

カメリアさんと同じです。 3歳の孫、保育園に迎えに行き、7時まで、ジジババでみてます。息子たちは隣に住んでいるけど、帰宅は早くてもお嫁さんが7時。だから、毎日、最低でも2時間は孫守ですよ。叱りますよ。もちろん。悪い事したら、叱らなくてどうするの？悪い言葉遣いも叱ります。毅然とした態度で叱ります。「これは悪い事なんだ」と分かってもらうためにね。叩くのは命の危険を感じた時だけですね。火とか、高い所とか、刃物とか・・・幸い、まだそういうことはないですが。（息子を育ててる時、一度だけありました。ガス台をいたずらしたので）もちろん、叱ることはお嫁さんの了解済みです。それよりも、タイトルが「会わせる頻度」なんですね（苦笑会わせてやる・・・という気持ちなのね。すごいですね。孫はアナタの子だけど、息子の子でもあるのだけどなあ。

トピ内ID：2c2092edfc2c5703

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子供より俺の立場？

🙂

鬼千匹

2024年04月18日 11:26

2歳の子供が悪さをしたら叩く躾？子供を叩く、と聞いただけで絶対に連れて行かない行かせないと70のおばばでも思いますよ。いつの時代の話なんでしょうね。で自称「夫」は「父親」の立場より「息子」なのですね。俺の立場って何なのでしょう。「夫」「父親」は本能にないけど育った環境で責任感から育つと常々語っていたのが当たっているのが悔しい。育たたない男性が多い、多い。嫁の子供を可愛いと思えない夫実家に連れて行く自称「良い嫁」も多い。夫と子供だけで夫実家に行けば良い、なんて絶対に思わないで下さい。「嫁の子供」に責任も愛情もない場所に連れて行かれる子供の立場になって下さい。子供を守るなら夫実家と疎遠上等。父親になれない「息子」はいらないでしょう。それでも離婚したくないのなら大きな息子を主さんは「父親」として育てて下さい。強くなるしかありません。

トピ内ID：ad8e09d6ae6b1da3

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それならば

🙂

kaoru

2024年04月18日 11:25

盆と暮れの２回。プラス祝い事、法事、病気見舞い他（不定期）最低限のそれさえやっておけば人から悪く言われることもなく胸を張っておける。そういう場は、他の親戚とかもいるので義母さんと二人きりにならないで済む。行かれるときはご主人とい一緒にいること。体罰ですが、全く「悪」ではないケースがある。命に関わる時は、一発でやめさせないと。これは祖母だけでなく親の場合も。「悪さをしたら叩く」　まだ叩かれてもいない。今のところ宣言だけ。叩かれるような悪さ、子がする前に阻止すれないいじゃない。穏やかに言い聞かせるだけでまた繰り返す恐れがある場合、どんと叱ってくれるほうが有難い場合がある。その場の状況を見て次のことを考えればいい。「お義母さん、叩くのは止めて下さい」と言えばいい。そのかわりその悪さをしないようにさせるのは親の役目。私が子にした体罰他所の子を噛んだとき（口の端をつねりました）線路内で石を置いて遊んでいると他の子が知らせに来た時（心臓がぱくぱくしながら飛んで行って引きずりだしてひっぱたきました）

トピ内ID：7bcf2b758f039eca

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おもろ

あーあ

2024年04月19日 10:09

２歳になったばかりの赤ちゃんの進路ってナニ〜おもろすぎるやん。旦那さんは叩いて育てられて、東大卒？医者とか弁護士とかなんですかね？我が子が叩かれる＜自分の立場（？意味不明）が大事な旦那さん。大事な妻が自分の親のせいでうつ病にまでなってるのに、オレの立場？その旦那いりますか？トピ主さんが元気じゃないとお子さんに影響出ますよ。ご実家に頼れるなら病気が治るまで療養したほうがいいですよ。そこにいたら、トピ主さんもお子さんも不幸になる。他の人はそんな義母じゃない人もいるので他の人の頻度聞いても仕方ないです。ちなみに私はほぼ週1です。赤ちゃんの時は泣いて、週1はしんどいって旦那に訴えたのに、うちもあまり考慮してくれなかった気がしますが、義母は孫大好きで私から奪って行ったけど、私に攻撃するわけではなかったのでまぁやっていけてました。こんなの全く参考になりませんよね。

トピ内ID：129f41c776938ee9

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