辛いです‥（義理の母から根掘り葉掘り質問）

レス47

（トピ主 0 ）

🐶

のの

2023年11月17日 14:25

夫婦

今年6月に結婚しました。上司から「是非息子に会ってみてくれないか。」と言われ交際がスタートしました。会ってみるとタイプではないけれどまぁ人柄が良いのは伝わってきました。正直好きではないけれど、やはり自分の上司の紹介ですし‥。悩みながらも、断れず結婚に踏み切ったのが正直なところです。もちろん結婚を決めたのは自分ですし、こういった結果になったのは全て私の責任だと思っています。それでもどうしても苦しくて長文で投稿します。すみません。　彼の家族はすごく仲が良く、それぞれが近くに住んでいることもあり、毎週土曜日に家族での集まりがあり精神的に参っています。会う度に、義理の母から根掘り葉掘り質問されて夫婦生活を監視されているようで疲れます。また、私が話した覚えのないことを、義理の父、母、兄が知っていたことも何度もありました。なんでそんなことまで知ってるんだろう‥。と疑問に思い、夫に聞くと、義理の母が家でのことを知りたがり、教えると喜ぶのであれこれ話していることが分かりました。正直夫に対しても、もう少し私の立場に立って欲しいな‥とウンザリしました。また義理の母と二人でいると、「そろそろ孫の顔が見たいわね。お嫁ちゃん頑張ってる？」と言われるなど、随分と踏み込んだことを聞いてきます。勿論親として孫の顔が早く見たいのは分かるのですが、デリケートなことを聞かれるのはストレスです。そもそも毎週会わなければならないこと自体が苦痛です。私が、ストレスを感じていると伝えても、彼自身もマザコン気味で気弱なところもあり、母親には強く言えないところがあるようです。そもそも私的には彼との仲もまだ深まっていないのに、彼を取り巻く環境にも気を使わなくてはいけない状況で精神的に参っています‥。どうしたら我慢できるでしょうか‥。私と同じような状況の方はいますでしょうか？

トピ内ID：cb6d464933e22607

#２０代

#夫

#夫婦関係

#結婚

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御両親に協力してもらっては？

🙂

とくめい

2023年11月17日 15:27

御両親に協力をお願いして、旦那さんに根掘り葉掘り質問して貰い、夫婦生活もすべて暴露して筒抜けなんだと知らしめてはいかがでしょう。それでも理解してくれないなら離婚を考えてもいいかもしれません。そんなストレスフルな暮らし、私なら耐えられないので。

トピ内ID：6d9c583753890edd

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同じような境遇の人がいるかわからないけど…

🙂

アクティブ

2023年11月17日 15:45

我慢する必要はないと思います。欠席すればいい。義母に「プライベートに踏み込まないで欲しい」とはっきり言うべきです。旦那さんに「余計なことを言うな」「しゃべるなら家を出る」とも宣言しましょう。それも義家族の聞いている中で。証人がいる中で約束させてください。義父って上司にあたる人ですよね？味方になってくれないの？

トピ内ID：f36b8abdfdb4cdb3

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発想の転換

🙂

まゆみ

2023年11月17日 15:59

その一家に「嫁いだ」つもりはないのかもしれませんが、でも、そういう一族と縁を結んだからには、『一定の距離感を持って付き合いたい』みたいな思考は捨てて、『いかに早くその集団の一因になるか、腹を割って話せるようになるか、素でいけるようになるか』そこを目指すほうが結果的に良いと思います。自分を良く見せるため取り繕って「よそ行きの姿」しか見せず・・・だと、いつまでたっても「アウェイ」。毎週、アウェイに身を置かなきゃいけないのは誰だってしんどいです。だから、そこをアウェイじゃなくす。根掘り葉掘りと言うけど、逆に、何をそんなに隠す必要があるのですか？流石に、夫婦間の性事情については、あけっぴろげに話すものではないと思うけど、それ以外のことなら、別に隠す必要もないでしょう。「自分が話してないことが、度々、他人（義家族）に筒抜け」という状況は、確かに、誰しも良い気はしないと思います。これを阻止する方法は、自分の口から話すようにすること。自分で話したなら、知られてても当然と思えるでしょ？「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」だから、夫にしゃべるな、義母に聞き出すなは言うだけ無駄。あれもこれも知られたくない！ではなく、他愛のない日常も、雑談として自分の口から開示する。また、そういったことを気軽におしゃべりできるような関係性を作り上げるほうが建設的。頑なに「一定の距離を置いて付き合いたい」と思い続けたら、毎週はきついだけ。でも、「早く馴染むため」と考えたら、毎週はむしろ好都合だし、もしも馴染めたら、以降の苦痛は多少なりとも減るでしょう。もしも私が義母から「そろそろ孫の顔が見たいわね。お嫁ちゃん頑張ってる？」と言われたら、「何で私？ていうか、私はそういう話題は苦手なので、今後は息子に聞いてください」と言います。

トピ内ID：95759f236c20bc76

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同じように。

🙂

頑張って

2023年11月17日 15:59

トピさんも義母に根掘り葉掘り聞いてみては？？天然のフリして聞きにくいこともね。そして日曜日は、トピさんの家族の集まりに夫を毎週連れて行く。

トピ内ID：e4eb7906ecae1246

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仕事を理由に行かない

🙂

プレッツェル

2023年11月17日 15:57

ご主人に一人で参加してもらえば？孫の催促されても止めないし毎週、食事だなんて修行みたいあなた毎週、私の両親と会って質問攻めに会いたい？もういい加減にしてこれからは、貴女一人で参加して私は友人と食事することにするわと言って、ボイコットしたら？行く必要ないでしょそんなの習慣化したら以下ないと文句言われるようになるわよ早く止めないと

トピ内ID：c29a9993cea1b64a

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好きでもないのに

🙂

あり得ない

2023年11月17日 16:16

今は違うかもしれないけれど人生において一回あるかないかの結婚。いくら上司とはいえ好きでもないのに断れなくて結婚までしてしまい現状辛くなってる。これで離婚したら、もっと最悪。何故もっとしっかり考えて自分の気持ちに向き合わなかったのか？今聞くくらいなら紹介された段階で聞けばよかったのに。好きでもない、マザコン、家族の繋がりが強い、普通なら結婚しません。断り文句ならいくらでもはるはず。なのに結婚してしまった。相手家族はトピ主を気に入ってるんだから、こういう家族、こういう人と割り切り希薄な関係よりいいとプラスに考え楽しんじゃう！孫が出来たら色々買ってくれたりお金に困ることはないんじゃないですか？好きでもお金で喧嘩が絶えない人も居るんだから好きではないけど嫌でもないならマイナスばかり考えずプラス思考でいきましょ！お父さんお母さんってトピ主から寄っていき更に可愛がってもらった方が得ですよ！

トピ内ID：afd9a92e5b79ad7c

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レスします

🙂

はる

2023年11月17日 16:25

え？そんな理由で結婚したんですか？タイプでもない男性と結婚するなんて何の罰ゲーム？と思います。と言うか本当にどう言う考えしてるんですか。本気で理解不能です。ここまでお人好し？な人も中々おらんでしょ。そもそもが間違いですよね。大丈夫ですか？本気で。旦那と別れない限り解決はしないと思いますよ。私は親とあまりにも仲のいい男は敬遠します。

トピ内ID：9b013770586d743a

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そんなもん返す。

🙂

プリン

2023年11月17日 16:42

聞き返せば？お母さんはどうですか？質問攻めは逆に返してみる。　　強くなって下品な質問にハハハとは笑って返事しない。軽蔑の眼差しなど対処できます。　カメハメハ〰って返してやりましょう。　それか、用事ができたとかトイレに行きますねとか、逃げる。　無視できるくらいになりましょう。

トピ内ID：14b6062c4cc83c91

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嫌な感じの姑だね。

🙂

既婚

2023年11月17日 16:58

きっと他にもチクリと何か言ってそうな姑だね。＞義理の母と二人でいると「そろそろ孫の顔が見たいわね。お嫁ちゃん頑張ってる？」と言われるなど言い方も嫌らしいしデリカシーがないね。そろそろ孫の顔が見たいわねって、そう催促すりゃ子が出来るってもんでもない事が分からないのか。息子の妻に向かって、頑張ってる？と子作りの事を面と向かって聞くとか不届き者だね。催促するなら息子に言え！っての。息子の居ない所で言うのが味噌で姑息な姑ね。主が20代なら姑はまだ50代とか若いよね。私も50代でまだ姑じゃないけど私の周りの同年代や少し上の姑世代の人でも、主の姑の様なタイプ珍しい。無神経で嫁に言っても仕方ない気を悪くするだけの事をぬけぬけと、お嫁さんと二人の時に言うとか嫁いびり的な事する人今時いるのね。まあ私の姑80代世代だと昔は、いらん事よく言ってきたものだけどその都度私が姑にそんな事言われたくないよ！とかそんな事よそで言ったら嫌われるからお姑さんは口を慎んだ方がいいね。とか色々教えてあげたので今では嫌味も余計な一言も私に一切言わなくなりました。むしろ、それでも姑は私の事が大好きだし、顔見るたびに、何故か褒めてくるようになりました。隣に住んでるし。結婚して長いけど、今も、私の子供にも私にもとても良くしてくれてます。姑に対しては、我慢しない方がいいと思います。職場なら多少我慢するけど、それは仕事じゃないからね。主は今まで孫催促された返答は頑張ってまーすとか普通に答えたんだよね？それでも今後も嫌らしい言い方で何かと言ってくるならそれ前も聞かれたけど毎回言われたくないですね。だとかしつこい場合はハッキリ拒否したら？そしたらもし意地悪心で姑が毎度言ってるならば、この嫁に意地悪したら倍になって返ってくるなと思って言わなくなると思うよ。

トピ内ID：faf90711c6edb1b7

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えっ？？？

😨

鴨ネギ

2023年11月17日 16:58

夫は「上司の息子」なのですよね？上司の紹介というのはその通りですが、直球ですね。その上司が義父になることは問題ないと判断したのですよね？ごめんなさい。トピ読んで浮かんだのが優柔不断自業自得という言葉です。地方（田舎）にお住まいですか？あまり異性間の交流が少ない地域ですか？上司の息子や娘と結婚する人は私の周りではひとりもいませんね。義両親からの孫催促や夫が親離れ出来ていないという相談はここのサイトでよく見かけますが、流石に義父が上司というのは私は見たことないですね。アナタがどれだけ「スルー力」を身につけられるかではないでしょうか。結婚約半年でこの状況ですから、この先どれだけ我慢できますか？孫が出来たら義両親の「孫フィーバー」で悩みそう。その前に、子供ができる行為（夫婦生活）にまで口出ししてくるかも。と言うより夫がペラペラ喋りそう。いやこれ他人事ながら結構シンドイかも。

トピ内ID：5adcf7dd84b7f0f9

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一生その人といるんですか？

🙂

てぃあら

2023年11月17日 17:06

好きでもないしタイプでもないのに。ビックリを通り越して呆れました。何かの罰を受けてるの？せめて旦那さんに毎週義実家に行くのは嫌なこと、夫婦生活が筒抜けなのもイヤと意思表示されては？あとご自分の実家にも交代で帰られては？私なら好きでもない人とのそんな結婚生活耐えられません。

トピ内ID：1fc91a891e55cf51

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とことん・・

🙂

ガモ

2023年11月17日 18:21

あなた方は20代ですか？あなたの上司と言うのは、舅、姑のどっちですか？あなたはまだ勤めているんですか？上司が言ってきたからと言って、そういうプライベートなことは断っても良かったのではないですか？そして、あなたの思いをとことん旦那さんにぶつけてください。最初が肝心です、義親があなたの上司なのは関係ないです。

トピ内ID：6352b2248d75ac88

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ひとまず

🙂

たんたん

2023年11月17日 18:43

しばらくの間、義両親の家にはいかないようにしたらどうでしょうか？ご主人様だけ一人で行ってもらうようにするのです。ご主人様には、もっとはっきりと「毎週会うのは正直限界。これ以上毎週会うように強制されたら本当にノイローゼになってしまう。これ以上毎週会うのであれば、結婚生活続けられない」ともっと強く言った方がいいと思います。我慢する必要はありません。「いい嫁」をやめるのです。トピ主様は何も悪くないです。はっきりいって、お姑さんは非常識です。こういうお姑さんなら嫌われた方が得です。嫌われる勇気を持ちましょう。

トピ内ID：6829fbc5c8edbba6

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何故我慢する？

🙂

匿名

2023年11月17日 18:43

普通に「そう言うこと言われると困るので聞かないでください。どうしても聞きたかったら、私のいないところで◯◯さん（夫）に聞いてください」と言って、何も答えなきゃいいのではないでしょうか。毎週土曜日に実家に行くのは夫は行かせて、あなたは自分の実家に行くのもいいし、友達や1人で出かけてもいいし、好きに過ごしたらいいと思います。多分トピ主さんは気弱で我慢しちゃうタイプなのかなと思いました。明らかに気乗りしないのに上司の息子とお見合いみたいなことして、断るタイミング逃して成り行きで結婚しちゃった…みたいな。ほとんどの人は会う前に断ると思うから、上司の息子なんてめんどくさいもん。でも、いつまでもそれじゃ大変だから、嫌なことは嫌って言わないとね。頑張って

トピ内ID：be637f68cb81011b

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急ぎすぎた結婚

🙂

甚平

2023年11月17日 20:42

「そもそも私的には彼との仲もまだ深まっていないのに」 ↑ そんなに遅いで結婚する必要があったの？まずお付き合いをして、それから愛情を育みながら、最終的に判断するのが順番ではないですか？上司の紹介だからと、急いで結婚しておいて、「彼との仲もまだ深まっていない」なんて、驚きです。そんな、いい加減な結婚をするから、後から問題が生ずる。

トピ内ID：99a5da9c56119662

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どうしようもない

🙂

まみ

2023年11月17日 21:48

>正直好きではないけれど、やはり自分の上司の紹介ですし‥。悩みながらも、断れず結婚に踏み切った >そもそも私的には彼との仲もまだ深まっていないのに、えええ！！断れないから、仲もまだ深まってないのに結婚したの? >どうしたら我慢できるでしょうか‥。で、質問は現状打破する方法ではなく我慢する方法を知りたいと。トピ主さん、どれだけ主体性がないんでしょうか。改善を求めて行動に起こそうとしている人には山ほどアドバイスや提案ができるけど、改革するより我慢したい人に助言なんか出来ません。

トピ内ID：f29bf6ed50b66aae

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うっわ〜。

🎶

びっくりだわよ。

2023年11月17日 22:53

好きでもないのに上司の息子だから結婚？？？政略結婚でもあるまいし、ホント〜にビックリです。トピ主さんと同じ様な状況の人からのレス求めてますが今の時代にそんな結婚する人ほぼ居なそうですよ。妻は無神経。息子はマザコン気味。こりゃ息子は結婚出来ないと思った上司は何だか優柔不断そうな部下のトピ主さんに目を付け作戦成功って事でしょうかね。トピ主さんももしや40代位になっててずっと未婚で兎に角結婚したかったのか？と思えばまだ20代…。ホント意味不明です。しかし旦那さんの事もまだ良く知らない書き方ですが交際もほぼしてないで結婚された感じですかね？そして何より結婚して半年経とうとしてますが、旦那さんへ愛情は微塵も無いという事ですか？いや、先に書いた政略結婚さえもいざ結婚して仲良し夫婦になるなんて事もあるのでね。此処は義父が上司だったとか夫は上司の息子とか言うのは一切忘れ、普通の夫婦として辛い事は辛いと言えないと将来爆発します。そして何よりですが夫に愛情微塵も感じないなら離婚もありです。もうこれはトピ主さんが好きでもない男性と結婚したのでトピ主さんが悪いとなりますが、このままトピ主さんが結婚生活続けても心壊れますからね。義父が上司だからと「忖度不要無い」ですからね。そして何より今の状態で子供は作らないで下さい。子供作ってもいつも離婚ちらついてそうな夫婦なので…。いやいや、結婚って子作りもあるけれど、好きでもない人と出来んでしょ。←これは考えなかったの？

トピ内ID：765f7b59ecc17577

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ぜーんぶ有耶無耶

🙂

パパラッチ

2023年11月17日 22:53

上司の息子だから断れず結婚。義母がうっとうしいのに言えない。旦那はマザコンだから弱気で言えない。ごめんなさい、笑っちゃいました。遠慮してなんぼ、貞淑でおとなしくてなんぼだと思ってるのですか？自分の意見を言えない所を見込まれて声を掛けられたのでしょうね。実は心の中で不満だらけで腹真っ黒って上司は知らないのでしょうね。しかもこの期に及んでどうしたら我慢できるか？主様の人生は我慢大会ですか？そのうち壊れてしまいますよ。

トピ内ID：709448c5a8e7c029

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私60才ですけど

🙂

腰抜けた

2023年11月18日 09:53

40年近く昔の、私が結婚した時代ですら「上司の紹介で、好きでもないけど断りきれず結婚した」なんて話聞いたこともありません。しかも20代で。それ、私の親の世代の話ですよ。あまりにびっくりして、トピの内容が頭に入ってきません。

トピ内ID：e6d376961e77c8d4

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夫と話し合う

🙂

昔はいい嫁だったかも

2023年11月18日 10:53

もうすでに結婚してるんですよね？だったら、きちんと夫と話し合ってください。例え義母が何でも聞くのを喜ぶとしても、私は何でも話されるのは嫌だ、とはっきり言わないと多分伝わりません。そしてそのタイプはプライベートが筒抜けでも「何が悪いの？」と思ってるだけです。うちの義母もそうなので。。。何でも知りたい、結婚当初からとにかく毎日電話がかかってきて「今日は何してた？」といろいろ聞きだされます。私がごまかして適当にぼやかしていたら、夫に聞き込みしていました。夫も全然プライベートが筒抜けなのは家族なのだから、という感じでした。なので、「私は自分の体重まで義家族に知られるのは嫌だ」「これ以上、夫婦生活まで踏み込まれるなら離婚する」「今、義家族との関係がいいのは私が頑張っているから。正直、既に何でも話さなければいけないこの環境に疲れている。あなたの家族を嫌いになりたくない。」という事を真剣に話して、夫を詰めました。夫は分かってくれて、今は義母に話す前に私に聞いてくれるようになり、「これは話さないほうがいいよね？」と確認してくれるようになりました。義母は足りないようですが、パーソナルな話題には露骨に嫌な顔をしたり毅然とした態度の私に「これ以上聞き出そうとすると嫌われるな」とやっと察してくれたようです。最初夫には、「義母はスピーカーで私たちの個人的なこともご近所さんに話しているのよ？あなたの失敗までみんなに知られていいの？」とちょっと脅しました。（笑）

トピ内ID：396e21e0149edc40

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懐が深いね～

🙂

おいおい

2023年11月18日 11:07

どうしたら我慢てさ、質問はそこなの？好きでも無い男の家族に我慢て本気でできると思う？愛してる夫の家族にだって我慢ならない事がたくさんあるのに？まあ、しいて言えばトピ主さんが自分を殺して殺して生活するしかないんでしょうね。それも一生。できますか？

トピ内ID：45ff5f5b1047302f

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そういう家に嫁いだからには

ギモーヴ

2023年11月18日 11:07

家族の結束がすごくかたいですね、そういう家ではあなたの夫の目に触れたこと耳に聞こえたことは全て義理実家にバラされると覚悟して下さい。そして義理実家はそれを当然としている人達なので改善はされません。対策？義理家族に質問されたら自分が答えずに「おかあさんはどうですか？」と同じ質問を切り返す。または「いや〜、え〜と」などはぐらかす。明らかに失礼だと思われる質問にはムッとして答えない、くらいでもいいと思います。きっと笑顔でまともに答えてるのではないですか？それじゃ無理ですよ。

トピ内ID：c7b23bb9da2a0efa

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マザコン

🙂

ミルミル

2023年11月18日 11:25

完璧なマザコン夫ですよね。ご主人に今思っていること全部言って改善してくれないなら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：d3a44fcf5f36c4c1

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上司にとっての部下の貴方は

🙂

最強の嫁

2023年11月18日 11:52

息子や自分たちが強気で付き合える、従順な女性だと見染められたのでしょう。実際に上司の息子に会い、結婚を選んだのは貴方の責任です。最初から上司やその家族に従順と思われてるのですから、嫌なら夫だけ義実家に行ってもらい嫌なことは嫌だと夫や義両親に貴方が突きつけていう事です。そろそろ従順な女性を自分で辞めませんか？不快になるから行かない。夫婦生活まで聞くような姑が嫌い。今後、わかってもらえないなら夫に離婚も考えて居ると伝えましょう。

トピ内ID：79c9905d457bd66c

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逃げ体質

🙂

@RIN

2023年11月18日 12:12

結婚に踏切った状況からしてもトピ主さんは嫌な事や負担に感じると思考が逃げてしまうのでは？この際ご主人とよくよく話し合ってトピ主さんが心地好く生涯を共に出来ない状況である事を理解してもらって …… サッサと答え出した方が良いですよ別れるなり、引っ越すなり、「2人のスタートと道筋」は 2人の意見で決めましょう義実家など年一で会うだけで充分ですよ 10年後も同じ様なトピをあげてる自分が想像出来るのでは？

トピ内ID：c1ecf35a857c2ab5

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ほどほどという価値観がない人

🙂

まるまる

2023年11月18日 12:50

上司が自身の判断のみであなたに声をかけたとは思えません。社内での様子など事細かに妻に伝え、優柔不断で何でもこちらの言うことを聞きそうだと義母がgoサインを出したのでは？そもそも初めからあなたを1人の人間として尊重なんてしていないと思います。このまま相手の言うなりになって良いように使われるか、拒否して完全な悪者になるかのどちらかで、程よい距離感は無理ではないですか？

トピ内ID：02c7e4599b1013d2

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後ほど爆発

🙂

なん

2023年11月18日 14:29

タイトルの通りです。納得できてない、ストレスだと感じてるのに無理やり我慢を続けてると酷い形で爆発しますよ。どうせ後で酷い形で爆発するんだから今小爆発してしまいましょう。気持ち悪い！セクハラだしモラハラだ！と旦那にぶつけてしまえば少しは気が晴れると思います。

トピ内ID：b3abad61d8c8952a

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我慢なんて必要ないでしょう

完全同居嫁

2023年11月18日 18:36

嫌なら毎週末行かなきゃいいのに、と思ってしまいました。仕事で疲れてるから、行きたいなら１人で行ってきてね、私は家でのんびりしてるわ、と言えないんですか？言いましょうよ。伝書鳩みたいに夫婦間の事を両親に伝えないように言ってもダメなんですか？嫁を利用して親孝行しないでね、親孝行は自分自身でしてね、私は貴方を利用して親孝行してないわよ、と言いたい事を言いましょう。孫の催促でお嫁ちゃん頑張ってる？とはどういう意味なのか？冷え症対策してるのか、それとも精子の量や勢いを増やすサプリを飲ませてるのかという事？女より頑張るのは男じゃないの？「え？そうやって催促されるとストレス溜まって余計子供出来なくなるので、一生催促しないでください」くらいさらっと言いましょう。これから死ぬまで一生我慢なんて、多分どころか十中八九出来ませんよ。大爆発するより、ちょいちょい毒舌咬ました方がストレス溜まりませんよ。離婚上等で挑まないとマザコンとその義両親には太刀打ちできません。義両親や小姑に嫌われても痛くも痒くもないですよ。会わなくても何も困りませんから。

トピ内ID：33bd5ade2f422bcc

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嫌ですよね

🙂

nid

2023年11月18日 20:43

うちも新婚の頃はほぼ毎週末の早朝、６時半とかに電話かかって来てましたけど…。距離感の近過ぎる親子て、嫌ですよね。遠慮してほしいし、遠慮しない人て無理ですよね。あと、これは義家族だろうとその他の人間関係でも言えることですが、自分が話したことの無い話を知られてるのて、それをペラペラ話す相手に不信感わきますよ。あり得ないです。その時の話の流れや、場合によってはその人だから話した場合もあるて事もある。でも、別の人には同じ話は多分話さなかっただろうて人が知っていたなら最悪ですよね。何だかよその夫婦に簡単に別れたら？なんて言えないし言わないけど、これから大変そうですね。そもそも根本的に価値観が違いそうだから、これから先ズーッとそこを調整して行くのて、本当大変かもしれませんね。自分の場合は他力本願(本来は旦那がなんとかすべき事)を止めて、ある程度言いたい者には言わせておけの精神で、会うのを避けたりしましたよ。身が持たないて思いましたので。何をやっても不平不満を言うタイプて事はわかりましたから、何をやっても無駄だと思って。この人達といわゆる上手くやるには、１００％言いなりになって１００％我慢するしか無いて事に気付きましたから。そんなの相手があれなら無理だし、自分を大事にしました。自分以外の人間が、自分が嫌な事残念ながら黙っていてもわかるて事はないて思わなきゃ無理なんです。覚悟があるからいい人を辞めること。いい人でいたいなら自分を押し殺してただひたすら耐えること。とは言えなかなか出来ることじゃないと思いますが…。でもね、究極言うと、自分を守れるのは自分だけですよ。

トピ内ID：2a214f6813b6e1cd

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立場が弱い

🙂

たけのこ

2023年11月18日 22:14

夫が上司の息子というのは、立場的に弱くなってしまいますよね。会社でも上の人間、家でも義父という関係ですからね。しかも夫は、上司の息子。そんな中で、義母からの執拗な問いかけ、簡単に断れない状況であることが、容易に想像できます。＞そろそろ孫の顔が見たいわね。お嫁ちゃん頑張ってる？一人で頑張って何とかなるものでもないのに、品の無い質問ですよね。可哀想な立場にいるのだなと、心底同情します。自分で選んだといっても、今更ですからね。そこを攻めても意味は無いですよね。トピ主が出来るのは、何を聞かれても聞き流す鈍感力を身に着ける事、あとは、いかに夫を自分の味方に付けることくらいだと思います。もしくは、立場を利用し、上司にさりげなく訴えることが出来れば、状況は変わるかもしれません。

トピ内ID：cb3aa71cbcfd4d18

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