感情がないという人の気持ち

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（トピ主 0 ）

🙂

キリマンジロ

2020年12月29日 14:40

ヘルス

わたしには感情がない、感情が死んでいるという友人がいますわたしが思うに感情がないのではなく感情を表に出す事が苦手、または何らかのトラウマがあり感情を表に出すことで精同じ精神的な負担を受けないように身を守るために感情がないと予防線をはっているのではないかと思います。人間の重要な要素である感情がなくなる前に精神がおかしくなってしまって身体が壊れると思います。それに感情がないならその人に趣味なんてないはずですし私達友達とご飯に行っても笑うはずないですし誕生日にプレゼントをあげても喜ばないと思います。無理に喜んでいるかもしれないですが無理に喜んでいるにしても友達に嫌な顔したくないしここは喜んでおかないとダメだって感情があるから喜んだり笑ったりするのだと思います。本当に感情がないならそれすらしないと思います。そこで相談ですがそういった友達に対してこちら側が積極的にその友達に楽しい事を沢山体験させてあげたり時に自分は○○だからこんなに悲しいんだって思いをぶつける事でその友達は変わる事ができるでしょうか。なかなか相手に本当は○○なんじゃないのか？と冒頭で話した事をやんわり投げかけても自分はそんなんじゃない、もう感情を取り戻す事はできないと壁を貼ってきて私達友達としては少し寂しいです。楽しい気持ちも悲しい気持ちも素直に心で感じることができるようになったらもっと幸せになれるはずなのにどうしてなのでしょう。

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格好良い

🙂

凡人

2020年12月29日 15:46

「わたしには感情がない、感情が死んでいる」そんなことをわざわざ口に出して言う人は、そんな自分に酔っている、そんな自分が格好良いと思っているだけです。その台詞を言いたいだけです。本当に感情がない人は、絶対にそんなことは言いませんから、ご安心を。 >そういった友達に対してこちら側が積極的にその友達に楽しい事を沢山体験させてあげたり時に自分は○○だからこんなに悲しいんだって思いをぶつける事でその友達は変わる事ができるでしょうか。それは余計なお世話なので、やめてあげて下さい。せっかくそんな自分を演出しているのだから邪魔してはダメです。心配そうな顔をした上で、放っておいてあげるのが一番です。心配顔だけしてあげて下さい。それが、そういったことを口に出す人に対する一番のご褒美です。世の中には色々な人がいます。友人・知人からクールだと思われたい、セクシーだと思われたい、無邪気だと思われたい、天然だと思われたい、知的だと思われたい、姉御肌だと思われたい、などと考える人がいます。そのご友人は「感情がない、感情が死んでいる」と思われたい人なのです。尊重してあげると良いと思いますよ。

トピ内ID：9736291072

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レスします

🙂

そこに愛はないのかい

2020年12月29日 16:02

その人ってそれ以外に目立つ行動や言動ありますか？普段の行動が天の邪鬼気味だと、心配して欲しくてそう言ってる事もあるのでトピ主の考えのような行動が大好物だったりします。そうするとガッチリと依存してきて気力、体力奪ってくるのでかわいそうね、と放ってあげて、距離をとって付き合った方が良いなと思います。

トピ内ID：7748378525

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ナルシスト

🙂

れｓ

2020年12月29日 17:11

自分の思想に酔っているだけかもしれない。その場合、何を言っても無駄です。只、相談に乗って欲しいと言われたら色々話し合っても良いかもね。それまではそっとしておきましょう。

トピ内ID：6202881929

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レスします

🐧

匿名

2020年12月29日 17:11

そのお友達、主さんの問い掛けに自分はそんなんじゃないと言ったんですよね。それって感情的になっているからこそ出た言葉だと思います。それに感情の無い人などいませんよ。

トピ内ID：7070897060

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決めつけない

匿名

2020年12月29日 17:11

主さんの考える感情は、少し独善的のような気がします。わたしはうつ病になった時、幸せとか、うれしい楽しいという感情が無くなったり、鈍くなったりしたことがあります。プレゼントを渡されてうれしい（ふりをする）ということはありましたがそれは、ここで喜んでおかないとという感情があったからではなく、世渡りの知恵。感情からくるというより、感情があるふりをするのです。病気でなくても、何かストレスがあったりして感情が鈍くなったり、あるパーソナリティの障害では悲しいという感情を感じられない人もいます。ご友人が病気かどうかなんなのかはわかりませんし、まったく感情がないのではないかもしれませんが、人間は、一部の感情が薄くなったり、またはなかったりすることはあり得ると思います。主さんが友人としてやるべきなのは、「そんなはずはない！感情は絶対ある！」と押し付けるのではなく、感情が無いってどんなかな、辛いのかな、感情が無くなるようなことがあったのかな、とご友人を受け入れて、その存在自体を受け止めてあげることじゃないですか？

トピ内ID：5631092748

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私は感情を出せない家庭環境でした。

🙂

グレー

2020年12月29日 17:30

子供の頃家庭が感情を出せない環境でした。私が自分の気持ちを言うと、「違うでしょ！どうして分からないの！」と怒鳴る母親がいました。父親も家では無口でした。母親は自分の気持ちが通るまで、分からせる為に怒鳴り散らします。母親の気持ちが満たされないと何時間も説教が始まります。母親は感情のコントロールが出来ない人。だから私も父親もひたすら、感情を押さえて無口でした。高校生になりバイト先で意見をいった方がいいと言われました。そして、自分の気持ちを言っても誰も怒鳴らないと悟りました。父親は家には殆んど帰らず両親は離婚したのですが母親はいまだに自分以外の人が自分と違う意見を言うことが納得出来ない人です。私は夫には感情をだせますが、未だに外では感情を押さえてしまう癖が有ります。その方も感情を押さえてしまうと言う意味でしょうか？

トピ内ID：9094558855

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ありのまま

🐴

↑↑3R

2020年12月29日 17:49

ありのままを受け入れるのが友達なんじゃないかな。感情を表に出さない友人なら、そのまま受け入れてあげるのが友人としての優しさだと思いますよ。もしその友人が「今のままじゃダメだ、変わらなきゃ」と言うなら、その手助けをしてあげればいいだけだと思います。トピ主さんの独善的な価値観で「感情を表現しなきゃダメだよ」なんて大きなお世話ですよ。本人が自ら進んで感情表現を封印しているなら、それを受け入れられないトピ主さんはそっと距離を置くのが正解だと思いますよ。人それぞれ価値観の基準点は異なります。その異なった価値観を快く受け入れるから付き合いも円滑になるんだと思いますよ。自分の価値観で他人を計ると関係性に歪みが出ることがありますのでご注意ください。＞楽しい気持ちも悲しい気持ちも素直に心で感じることができるようになったらもっと幸せになれるはずなのにどうしてなのでしょう。だから、それはトピ主さんの価値基準です。他人には他人の価値基準ってものがあります。他人の価値基準が気持ち悪いならその人と距離を置けばいいだけです。トピに子さんおように自分の価値基準が正しく絶対だと思ってるような友人ならこちらから願い下げです。人に寄り添うってのは、自分の価値観を押し付けるのではなく、相手の価値観を理解し相手に寄り添う事なんじゃないかな。

トピ内ID：0958294630

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トピ主さんの価値観が全てではないよ。

真歩

2020年12月29日 18:07

お友達を想う気持ちは分かる気がしますが、ハッキリいってお節介では？トピ主さんの書かれた感情や考え方が全ての人に当てはまることはないはず。本当にお友達の事を大切に想うのならば、今のありのままを受け入れる方が賢明な気がします。本人が変わりたい、変えようと行動に移さない限り、他人が何をしようとしても無駄に終わることが多いと思う。かえってその行為が負担になって理解してくれないという否定的な想いに感じて、本心を打ち明ける前に逆に心を閉ざす可能性の方が高いんじゃないかな。

トピ内ID：5538200018

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感情にも量の多寡があるのでは？

🙂

らいむ

2020年12月29日 19:54

私自身は、グレーさんと同じで、感情を表に出すことができない家庭環境で育ったため、感情を表に出しにくいし、自覚するのもちょっと遅いのかなと思います。喜んだり楽しんだりすると母に「調子に乗るな！」と罵倒され邪魔され、怒ると「怒ってる（笑）」と嘲笑され、泣くと「泣いてる、泣いてる（笑）」と喜ばれる。自分を守るためには無表情になるしかなかったです。他人に対しては、とっさに反応するのは学習効果で意外と適切にできるので不便はないのですが、何時間も経ってから「あ、私は楽しかったんだ」とか「私は怒ってたんだな」としみじみ気が付きます。でも、「感情がない」までは言わないかなあ。「ちょっと鈍感です」とか言うかなあ。あとは、そもそも感情のエネルギーがない人もいると思うんです。感情が平坦であまり動かない人に「感情をもって」と言っても酷だと思います。

トピ内ID：1064062880

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踏み込み過ぎ

🙂

どみふぁそ

2020年12月31日 11:03

そうなんだーでいいのです。相手を変えようとか説得しようとしなくていいのです。自分が、こっちのほうが幸せだ、美味しい、喜ばしいと思っても相手は真逆の方を幸せと感じるかもしれないのです。友人が、感情がない、ほうを選ぶなら選ばせればいいのです。そもそもそんなの不可能ですから。ほうっておけばいいのです。

トピ内ID：6462236811

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言葉の遣い方を間違えている可能性が高い

🙂

意地悪猫

2020年12月31日 14:35

その方には、「感情がない」のではなく、「感情的思考を止めている」のではありませんか。トピ主さんが推測為さっている通り、何か辛い記憶があって考えないようにしておられるのではないかと思います。とは言え、その人がその様に言っていることに対して、敢えて反論することも修正することもありません。“そうなんだー”でスルーで宜しいのでは。また、その言葉を深く考えることも必要ではなくて、何かイベントがあれば贈り物をして喜ばせて上げればと思いました。

トピ内ID：1270218204

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それは「パンドラの箱」かもしれない

🙂

コアラたまげた

2020年12月31日 14:35

トピ主さんは相手に干渉することで「みんなハッピー♪」という結果になると思っているようですが、そうとは限りませんよね。ひょっとしたらその人には自滅傾向とか依存傾向などの欠点があってすごい努力で自制しているのかもしれない。その結果、感情も抑え気味になってしまっているのかもしれない。感情を開放したら、自制していた傾向も開放することになりませんか？「私の性格のこれは出ていいけど、これは出ちゃダメ」なんて都合のいいことができたらだれも苦労しません。トピ主さんがお友達のためと思ってやったことが、お友達を破滅させることになってしまうかも？トピ主さんの考えはあまりにも楽観的過ぎるので、そういうことも考えた方がいいと思いました。

トピ内ID：6332189018

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心の声が小さい

ワーママ

2020年12月31日 16:49

大ヒットしたアニメの受け売りですが色々あって感情が気迫な人に主人公が言ってました確かに主人公は強引にきっかけを与えましたけど相手に寄りそい否定はしてません漫画ですが、見習ってほしいなと思いましたあなたのそれは優しさだけど押しつけでもあります正直いえば、ありがた迷惑です人の心は簡単に溶解しませんしその人の心のあり方は否定しないでほしいです

トピ内ID：9485149576

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貴方の気持ちは？

のどごし

2021年01月01日 05:05

＞感情がないのではなく感情を表に出す事が苦手、または何らかのトラウマがあり感情を表に出すことで精同じ精神的な負担を受けないように身を守るために感情がないと予防線をはっているのではないかと思います。そうであれば尚の事そっとしておいた方がいいのでは？もはやそれはプロの領域の話だと思うから。（トピ主さんがプロの方であったらすみません）あと、嫌なことをいいますが、頼まれてもいないのに、そのお友達の心を開こうとするのはなぜですか？・「彼女を助けてあげるのだ」という傲慢な欲求・心を閉ざす態度が天邪鬼に感じられて鬱陶しい。案外こんなところでは？まだお若い方のようですが、そういう感情を「純粋な善意」と見誤るのは若い方によくある事なので（経験あります）。彼女の心をどうこうするより先に、ご自身の心をよく観察することをお勧めします。嫌味ではなく、それがきっと貴方の今後に役立つと思うから。

トピ内ID：7708413310

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何もしなくていいです

なっつん

2021年01月02日 09:51

自分がその友人みたいなタイプです。私だったら、友達にそのように思ってほしくないし、何もして欲しくはありません。感情は無くとも、その場の楽しさはきちんとありますし、心癒されるひと時があるからこそ、自分の時間を友達と過ごしているのです。傲慢かもしれませんが・・友達と過ごすことが自分にとっても一つも得がなかったら、なにか理由を付けても会ったりはしないでしょう。人に気を使って何かをわざわざしてほしいなんて微塵も思っていませんし、変わりたいなんて思ってもいません。期待していないんです。色んなことに。おわかりいただけるでしょうか。疲れてしまっているのだと思います。人と接するというこことは、感情が動くということ。それって、永遠にしないといけないことでしょうか。幸せの形は人それぞれです。一人でひっそり静かに過ごすのが幸せな人もいるのです。せめてそれを壊さないで欲しい。あなたが寂しいからと、友人の平穏を壊さないでください。お優しいのは十分に。でも、そういう考え方もあるのだなと、理解していただけたら幸いです。

トピ内ID：3549506448

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他人の性格を変えてやろうと思うのはおこがましいかも。

💤

放って置いてほしい。

2021年01月02日 12:49

私も感情出すのに苦手です。トラウマとかありませんが、性格ですかね。逆に喜怒哀楽を本能のまま表現する方が居ます。そういう人を非難する気ありませんが、そういう人が隣で感情豊かにしているのを見てなんだか白けています。冷めた目で見てしまいます。つまり言いたいのは、これだけ人が居るのですからいろいろな人が存在します。感情豊かな人、そうでない人。感情豊かでないからと幸せでないように思われるのも、余計なお世話ですね。もし感情豊かな人が私の感情を豊かにしようと私の性格を変えようと考えているなら、逆に不愉快です。かなり不愉快に感じます。幸せか不幸かなんてその人にしか分かりません。他人の性格を変えてやろうと思うならおこがましいかもしれませんよ。もしご友人に感情無く変えてやろうなんて思うくらいなら、そのまま一線置いて付き合わない方がご友人の為です。

トピ内ID：3520605572

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それは無理がある

😑

タラ鍋

2021年01月03日 12:12

＞予防線をはっているのではないかと思います。＞精神がおかしくなってしまって身体が壊れると思います。＞誕生日にプレゼントをあげても喜ばないと思います。＞感情があるから喜んだり笑ったりするのだと思います。＞本当に感情がないならそれすらしないと思います。　トピ主の主張は全て「～と思います」ですね。　それで行動するのはやめてください。　トピ主は「親切」「良いこと」のつもりでも「～だとは思いません」の人にとっては迷惑この上ないですから。　というか、トピ主の本音は＞もう感情を取り戻す事はできないと壁を貼ってきて私達友達としては少し寂しいです。　これですよね。　これまで友人として接していたのに、相手からはそうではなかったのが「寂しい」　自分の「寂しい」という感情を消すために相手を自分好みにを代える。　　傲慢な行為だと気づいてください。

トピ内ID：0069807618

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価値観を押し付けない

🐧

るか

2021年01月03日 12:12

感情の大きさは、人それぞれですよね。私も大きくはありません。例えば、ママ友の引越。ある人は、パーティーに贈り物、記念品…。提案します。寂しい寂しいと泣いてしまう事も。私は、「えぇ…。そこまで？」と思いますが、「本当に寂しいよね…。」と同調します。近さもあるのかと思いますが、本当はそんなに寂しくないし、記念品作りも大変…。同調するのは、そう見せなくちゃ。と言う感情からではなく、本心を言ったら面倒くさい事になりそうだから。面倒くさいのはごめんです。例えば、親子関係。幼少期のネグレクト、暴力などが原因で疎遠の父親。一人暮らしで80代後半。認知症やら体調やら孤独死などあるかも知れません。心配して様子を見る人もいれば、酷い状態で暮らしていようと、孤独死しようと、罪悪感を全く感じない人もいます。怨みの感情すらもうないかも知れない。関心を持たない方が、心穏やかに過ごせますよね。人間関係も大変です。噂話、悪口、子供の自慢、決めつけ。本当に面倒くさい。こう言う話が好きな人は、物凄く楽しそう。一人が好きな人は、友達が居なくて寂しい。とは思わないし、物欲がない人は、好きな物が買えなくて悲しい。とは思わない。食事に興味がない人は、空腹が満たされれば、美味しくなくても良い。まぁ、感情がないと言うより、それに対する、興味や執着がないのではないでしょうか？別に、違法でもなく、他人に害が無いなら、認めてあげたら良いのでは？感情や興味は、人から教えられたり、意識して変えるものではないと思います。

トピ内ID：4940848966

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