寄り添ってくれない彼氏

レス24

（トピ主 0 ）

🎶

めぐ

2024年04月19日 22:04

恋愛

高３です。付き合って半年の彼氏がいます。一度お互いのヒートアップで別れてしまったんですけど、1ヶ月の冷却期間で復縁しました。前々から価値観の合わなさは感じていて、お互い変なところで頑固な部分がありよく喧嘩していましたが、その分気もよく合うので親友のような感じの彼氏です。去年のクラスが一緒で仲良くなり付き合い始めました。ただ今年のクラスが離れ、私のクラス替えが最悪の結果になりました。元々メンタルが弱く常に死にたさを抱えている性格の私は友達が一人もいない環境に打ちひしがれ、前よりいっそうメンタル面がどん底になり、生きるモチベがなくなりました。ご飯を食べていた去年からの友達も各々の彼氏とご飯を食べ始めたせいでご飯すらぼっちになる、と彼氏に相談したら「俺と食べる？」と言ってくれて、お昼ご飯を一緒に食べ始めました。ただご飯中は私のケータイでティックトックとインスタを見て(彼のケータイは制限でLINE以外のアプリが消されてます)、食べ終わったら残りの昼休みは友達の所へ、私は置いてけぼり。私がクラスに行きたくないという話を相談すると「話しかけへんのが悪いやん、無理無理ばっか言ってるから無理やで」と言われる(話しかけたり努力はしてますが高３なのでもう友達関係が出来上がってるのが悩みです)。私は今生きるモチベが彼氏だけだと伝えると「俺はゲームと親友とめぐかな、でもめぐの元気がないと俺も嫌だよ」といってくれて複雑ながらも嬉しかったのですが、LINEの文面は冷たく、私が元気が出ないことを伝え冷たいことを指摘すると「気分屋やからしゃーないやんめんどくさい」と一蹴。求めすぎなのは分かってるのですが、あまりに寄り添ってくれないので私の存在が迷惑なんだなと思ってきて、せっかく復縁してくれたのに別れた方がいいのかと悩んでいます。どうすべきなのでしょうか。

トピ内ID：30d330ed629d0fd1

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重い

🙂

ララベル

2024年04月19日 22:53

トピ主さん、自分みたいに愚痴や文句ばかり、「死にたい」「ボッチで辛い」とかの暗い話ばかりの人と一緒にいて楽しいと思いますか？一人で立てない人は、二人になっても立てませんよ。それどころか相手にもたれかかって相手も倒してしまいそうな勢いだから、彼氏は本能的に深入りしないよう逃げモードなんでしょう。彼氏じゃなくても、トピ主さんのような他責思考で依存心の強い人は赤信号だと考えて避ける人は多いと思います。＞私は今生きるモチベが彼氏だけ学校は別に友達作りや彼氏作りのために行くところじゃないし、最終目標は単位とって高校卒業資格を得るために行くんですよ。その先のもっと大きな目標に向かって。部活とかやってないんですか？バイトや趣味は？高３なら受験の予備校とか行ってますよね。行きたい学校とかやりたい仕事とか、高校卒業した先の目標とか夢もないの？お昼は一人で食べたら良いと思います。彼氏は義務感で一緒に食事してくれているだけみたいだし。学校にケータイ持ち込めるなら、一人でも動画とか見ながらご飯食べてもいいし、昔はケータイなんてなかったけど本読んだり、高３なら塾の宿題や英検の勉強とかしながら一人でお弁当食べてる子とか普通にいましたけどね。お昼食べながら、英検の問題集を毎日1チャプターやるとか、国語のエッセイを一個読むとか、自己完結する過ごし方を考えてみては？個人的には、お昼になったらクラスの子には目もくれずいそいそと違うクラスの彼氏のところへお弁当を食べに行く子より、一人で読書したり参考書解いたりしてる子の方が自立していてかっこいいし、話しかけやすいですよ。

トピ内ID：dbd5de7780f4d334

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お別れ一択

🙂

2024年04月20日 09:53

人間関係の築き方を勉強していきましょう

トピ内ID：bf9bfd4234106482

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打ち込めるものを探すのが先

🙂

柊hi-lite

2024年04月20日 09:59

彼が自分を理解してくれて、その存在が自分を救ってくれるという夢を見ないほうがいいです。理想ですらないです。彼は、たとえどんな人格者であろうと（違うと思いますけど）ただの高校生です。彼だって社会に出てもいない、何もしらない、ほぼ何の経験も積んでいない子どもです。そんな彼が、トピ主さんの心に寄り添えるわけがないのです。生きるモチベーションの対象を「人」にしないほうがいいです。人はもろいです。もしかしたらトピ主さんよりもろいかもしれません。そんな危うい存在に寄りかかるより、自分の中に確固たるものを築きませんか。トピ主さんを助けてくれるのは、目の前にいる人ではなく、一生続けられる仕事や趣味です。自分がどんなにつらくても頑張って続けたいと思えるような、楽しい気分になれるような、そんな仕事や趣味を探してください。今はそれを探す時期です。人の命が重いことは、トピ主さんも知っていると思います。その重いものを、他人は持つことができません。寄りかかられたら、倒れるしかないのです。自分を助けるのは、自分でしかないです。その支えとなる、自分が打ち込めること、時間を忘れて熱中できることを探すことです。高校～大学あたりに見つけておくと、その後生きるのが楽になってきますよ。

トピ内ID：68a764bd632db319

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メンタルクリニックへ

🙂

夜中の腹痛

2024年04月20日 10:31

まじレスすると、メンタルヤバいからメンタルクリニックに行こう。無理や出来ないの言い訳ばっかりで、自分が変わろうという気は全くないのね。彼じゃなくても、誰とも上手くいかないわ別れてあげたらとか、上から目線だよね？今のままなら振られるよ、面倒くさいもん

トピ内ID：99e403b3a642f782

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別れよう

🙂

せいや

2024年04月20日 10:31

高3の割に幼い。クラス替えで一喜一憂したり、友達いないと食事もできない、死にたい、愚痴ばかり、そりぁ、面倒くさいわ。彼氏から別れを告げられる前に別れてあげましょう。高3なら進路は考えないの？彼氏に寄りかかってる場合じゃないよね。元々のメンタルの弱さと希死念慮があるなら、親に相談してメンタルクリニックを受診してください。トピ主みたいな他責で依頼心が強い方は勝手に服薬を止めたり、自分の判断で受診を止めたりするので、何かのメンタル疾患があった場合はきっかりと医師の指示に従ってくださいね。高校生なら、彼氏や彼女がいるのは一種のステイタスみたいなものでしょうけど、卒業後の進路が違えばほとんどは別れます。進学が就職かわからないけど、新しい環境で友人も彼氏もいない状況になるけど、トピ主のメンタルはもつかしら？治療を優先した方が良いと思うよ。

トピ内ID：adee6cc0eeaf6d59

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で？

🙂

はにわ

2024年04月20日 10:29

彼に寄り添ってほしいトピ主は、彼に寄り添ってあげてるの？トピを読む限りだと、トピ主は寄り添ってないよね。自分は何もせず、相手にばかり望むほどトピ主はいい女ですか？たぶん、いや絶対違うよね。そんな自己中でいつまでも彼を振り回してると、間違いなく捨てられますよ。自分から何もしないスタンスを改めない限りは、彼に逃げられるわいつまでも友達はできないわ、更には今までの友達もいなくなるでしょうね。時分を改め、自分を変えるチャンスですよ。

トピ内ID：5ad39593034150a3

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別れたほうが良い

🙂

ほ

2024年04月20日 11:06

彼氏の為に別れたほうが良い。重すぎる。寄りかかり過ぎ。彼がそういうタイプで良かったよ。これが変に優しいタイプだとあなたに引きずられちゃって、彼に良いことなんて何も無いし。受験はしないのかな？高３で友達がクラスに居なくて死にたくなっちゃうの？確かに中学高校くらいだと、クラスが世界になっちゃうから寂しい気持ちは分かるけど、それで死にたくなっちゃうなんてあまりにも中身がなさ過ぎる。友達だけが生きるモチベ？学校で仲良くするだけが人生じゃないと言うか…。この先の自分の為に今何を身に着けておくべきかも考えないと。とにかく勉強しなよ。受験しないなら資格の勉強でも良いし。メンタルが〜、なんて言って人に寄りかかってると振られちゃうよ。彼氏も居なくなっちゃうよ。

トピ内ID：866ce50f90a22db4

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なにそれ

🙂

かぐら

2024年04月20日 11:06

彼は偉いね。大人だと思う。折角お昼を一緒にとってくれるのに、携帯ばっかり見てるって何。めっちゃ腹立つよ。色々ワザとお試し行動ばかりやってる。その他主さんの言動は彼には抱えきれる範疇を超えてる。メンタルクリニックに一度行って話してみましょう。早晩彼に振られるから。依存の対象がいなくなる想定はしておいて。

トピ内ID：5a063960d217999f

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確かに重たい

🙂

さら

2024年04月20日 11:03

寄り添うって具体的に何をするんですか？高校生でこれって社会に出たらどうするんでしょうか？この上にさらに人間関係やら仕事が乗ってくるんですが、その度にメンタルがどうちゃら、モチベがわかない、相談相手がいないとか言うんでしょうか？＞あまりに寄り添ってくれないので私の存在が迷惑なんだなと思ってきて、せっかく復縁してくれたのに別れた方がいいのかと悩んでいます。どうすべきなのでしょうか。寄り添わないから迷惑な存在ってどう繋がってるの？別れた方がいいのかなとか面倒臭いなぁ、まあもう高三ですからこんなくだらない悩み持つより受験に邁進したらどうですか？言葉選びはいっちょまえですが、重いですよ。

トピ内ID：5ae5eb4d1950ad1c

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別れた方がいいと思う

🙂

匿名

2024年04月20日 11:03

ちょっと重たすぎる。高3なら友達関係ができてるのだから、お昼食べ終わったら違うクラスの友達のところに遊びにいけばいいと思うんだけど。生きるモチベが彼だけって、あなたの彼氏以外もすごく重たくて逃げ出したいですよ。一部相手も他に誰もいないボッチで重たく依存してくる男性なら共依存でいいかもしれないけど。あなたの存在というより、その寄りかかり方は普通は迷惑です。存在と行動が迷惑なことは別なので、そのは理解してください。あなたの「やってる行動」が彼氏に迷惑なんです。彼氏に依存しすぎ。「依存」さえ辞めたらいいだけだよ。それにしてもトピ主の周りの友人はみんなすごいですね。私の学生時代もそうだったし、今、子供達もそうだけど…もっと恋愛一本にならないようにできる人の方が多いよ？そんなお昼も彼氏と食べなきゃな恋愛体質な子しか友達にいないの残念だよね。みんな彼氏彼女がいても昼ごはんは友達と食べてたけどねぇ。そういう恋愛体質以外の人探したら今からでも友達になれると思うけどね。

トピ内ID：05f8588f7133519d

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もう大人なんだよ。

🙂

レモネード

2024年04月20日 11:03

18歳。高3ならもう成人になりますよ。誰かの庇護がないと生きていけないようでは困ります。貴女は進学ですか？就職ですか？何れにしても、そんなことでグズグズしている場合ではないと思いますよ。彼と同じ進路ではありませんよね。彼だって大変な時期ですよ。貴女にばかり寄り添っていられるはずはありません。もっと一人で行動することに慣れて下さい。お昼くらい、一人で食べて下さい。「話しかけへんのが悪いやん、無理無理ばっか言ってるから無理やで」と言われる。彼が100%正しいです。

トピ内ID：05f14d8f712d203e

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あんまり重く考えないで

🙂

りざる

2024年04月20日 11:03

別れなくてもいいと思うよ。彼だってトピさんと親友とゲームが大事だって言ってる事だし。友達いなくても別にいじめられてる訳じゃないんでしょ。そんなに死にたいとかって思い詰める事ない。他に家庭環境などの悩みがあるのかな。なんか好きな事見つけたらいんじゃないかな。おしゃれや音楽など、興味ある事を楽しむ。昨年からのからの友達とも休み時間に話したり、ラインは出来るでしょ。今はトピさんの全部が彼氏にいっちゃって、反対に彼氏はトピさんに対して1/3だからバランスが悪くて上手くいかないんだよ。

トピ内ID：83d656a4f19afc62

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自分が相手に寄り添ってないのに

🙂

カルーセル巻き

2024年04月20日 11:38

相手が自分に寄り添ってくれないと言うのは不健全な関係です。まずは相手に寄り添えるだけの健康を手に入れてから、お付き合いしてください。

トピ内ID：d1cb764694fde0fe

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人は大人でも全てに寄り添えないよ。

🙂

すもも

2024年04月20日 11:33

友達と離れて、自分だけ1人別クラスになるということの辛さはわかります。中高校生にとって、クラス発表時のあの絶望感は大袈裟じゃないですよね。でも彼氏さん寄り添ってくれてますよね？お昼ご飯一緒に食べてくれてるじゃない。彼には彼の生活もあるわけで、お昼休みは半分はトピ主さんに、半分は自分にということでしょう？人にはそれぞれの考え方や生活があるので、大人でも相手の全てには寄り添えないですよ。それに彼もトピ主さんと同じまだまだ未熟な高校生なんです。当たり前のことですが、全身で寄りかかられても、受け止めるだけの経験も器まだありません。存在が迷惑なわけないですよ。それならお昼ご飯一緒に食べてくれませんよ。若いから彼氏の態度に一喜一憂して、一直線になってしまうのもわかるけど、それだと相手もしんどくなっちゃうよ。彼氏さんが好きなら自分から別れる必要はないと思います。それとは並行して、新たに友達を作るのが難しいのなら、独りの時間をどうやって使うのか考えないと。昼休みはともかく中休みは元々の友達の所に行ってみるとか、受験生なら勉強時間に充てるとか、大学附属とか就職なら何か資格に挑戦してみるとか、何かボランティアとかそういうのに参加してみるとか（学校の掲示板とかに参加型のイベントみたいなものありません？）。今まで目を向けてこなかった物に目を向けてみてはどうですかね。あと元々メンタルに問題あるなら、社会に出る前にスクールカウンセラーとか病院とかに一度相談してみた方がいいかもしれません。

トピ内ID：ace4bdc8f18bf393

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難関校の受験を奨めます。

🙂

まるあんぱん

2024年04月20日 14:15

大学受験に没頭したら如何ですか？やりがいもあるし。難関校にでも入って、医者か、弁護士か、エンジニアにでもなって、実社会で大活躍し、彼氏も養ってあげたら如何ですか？そうしたら、貴女に生活を支える責任感も生まれて、彼氏も大満足ですよ。つまり、一石二鳥です。

トピ内ID：7df8e9255559a512

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重過ぎ…

😣

雨模様

2024年04月20日 15:10

＞元々メンタルが弱く常に死にたさを抱えている性格の私＞私は今生きるモチベが彼氏だけだと伝えると＞私が元気が出ないことを伝え冷たいことを指摘すると客観的にご自分の文章を読んでどうですか？こういうことを言い続ける貴女が彼に「寄り添って欲しい」と言う。言う方は簡単です。でも言われた彼がどうしてくれたら、貴女は満足するの？「私に寄り添ってくれる優しい彼」貴女がそう思うためには、彼は物理的に可能な限り貴女とともに過ごし、貴女の許可がなければスマホも見ないで一緒に話し続けなければならないのではないですか？少しずつでいいので、自立しましょう。貴女が自立できず、彼に依存したままだと、彼は貴女といることを楽しいと思えなくなります。それは今の彼だけではなく、どんな人と付き合っても同じことです。また「常に死にたさを抱えている性格」なんて言葉は、例え本当にそうであっても、簡単に口にするものではありません。その言葉だけで他人は引いてしまいます。そして言霊という言葉があるように、そういう言葉を使うことで、自分自身をそこに持って行ってしまうことがあります。

トピ内ID：5a75a520e345676d

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彼氏がかわいそうです

🙂

蛇苺

2024年04月20日 15:21

彼氏はトピ主の兄でも父でもないのに寄りかかられてしまってかわいそう、とトピックを拝読して思いました。自分のことばかりじゃなくて彼氏のことも考えてあげないと、共倒れにはなってもしまいますよ？クラスに親しい人がいなくて辛い気持ちは分かりますが、そこはトピ主から心の扉を開かないとトピ主さん、卒業するまで一人ぼっちになってしまう。まずはクラスの人に挨拶するところからはじめてみては？せっかく縁あって同じクラスになれたのですから、自分から輪の中に溶け込んでいかないと。その前に、彼氏に頼りすぎたことを謝りましょう。まだ高校3年生、されどもう高校3年生。いつまで子供のままでいるつもりなのですか？

トピ内ID：dde31b9b5a05bfc9

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演劇をやってみる

🙂

匿名

2024年04月20日 17:04

そんなくよくよしなさんなと言いたいところですが言いたいところですが、自らを >元々メンタルが弱く常に死にたさを抱えている性格と分析する主様には通用しなさそうなので、ひとつ提案させてください。名優・ロバート・デ・ニーロは、内向的な性格を治すために俳優の世界に飛び込んだそう。なかなか極端なやり方ですが、人生時にはこのような荒療治も必要かと思いますので、主様も演劇に挑戦してみてはどうでしょうか？学校の演劇部ではなくても、地元に市民オペラの団体があればそこに入団すればよろしい。合唱やバンドもいいと思います。応援団員もいいでしょう。来年の今頃　「私は何をあんなに悩んでいたのかしら」と首を傾げているはずです。あんまり彼氏に負担をかけても重荷になって離れていきます。お気楽にいきましょう。

トピ内ID：dde31b9b5a05bfc9

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うーん

🙂

開き直ろう

2024年04月20日 17:17

こうなったら、メンタル弱いことを逆手にとって、大学で心理学を学ぶことを目標にしてみたらどうですか？うちの娘がそうです。人間関係が上手くいかない理由を知りたいと思ったのがきっかけで、大学で心理学を専攻しています。「結局自分のことはよくわからない」と言ってますが、忙しくて「人間関係に構っていられない」そうです。まぁ、結果的に良かったです。

トピ内ID：28d395d325572c5e

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教師を目指す

🙂

一石二鳥

2024年04月20日 17:30

投稿者さんは誰よりも生徒の心に寄り添える教師になれると思います。教育学部に進学されてみては？教育学部を目指して一心不乱に勉強すれば余計な事を考えずに済みます。頑張る投稿者さんの姿に彼氏も見直してくれて、今以上の愛情を寄せてくれるかも知れません。どうか御一考ください。

トピ内ID：dde31b9b5a05bfc9

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彼氏は関係ない

🙂

匿名

2024年04月20日 18:41

あなた自身の問題ですよね。自分の立ち位置はそこそこ理解しているようですが、この状況を変えぬまま社会に出たら……。周囲は基本的にアシストするだけですし、学生のときみたいに甘い見方はしてくれませんから、大方の予想はつきますよね？十代から二十代にかけては、人生の中でも吸収力と成長力がいちばん高い時期です。多少つらくても、今のうちに様々な経験をし、多くのことを学んでください。弱いままでは、想定外のリスクをいくつも抱えこむことになりかねません。事前に回避する洞察力、即座に問題を解決する力をつけておかないと、にっちもさっちもいかなくなりますよ。今の男性は余裕がありませんし、女性も自立が必須の時代に突入していますからね。

トピ内ID：15ff6282f8ad8bff

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自分の都合だけ

🙂

Mariko

2024年04月20日 20:26

あなたが何もしない限り何も変わらないし、あなたにとって都合のいいクラスなんてありません。彼氏になったら彼女の悩みを全部受け止めないといけないんですか? あと、あなたが彼氏に寄り添っている部分はどこですか?

トピ内ID：f3480d1c6fbcc644

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重い、重すぎる

🙂

とおりすがり

2024年04月21日 21:16

＞元々メンタルが弱く常に死にたさを抱えている性格の私は自分が特別弱いと思い込まないこと。性格とか言っちゃダメだよ。メンタルの弱さなんてみんな抱えています。強い人なんていません。元々って、まだ高3なのにいつの話？まだ性格も人格も出来上がってないうちから、そんなに自分を弱い人間だと思わないで。あえて言うなら、これだけ自分を正当化する文章を書けるトピ主さんはすごく強いよ。したたか。みんなトピ主さんと同じなのよ。多分彼も。だけどみんな自分でそれをどうにかしてる。だって結局人は独りだから。＞俺はゲームと親友とめぐかな、でもめぐの元気がないと俺も嫌だよね？彼も色々やって自分でモチベを上げて頑張ってる。高校生の頃の恋人は、別に相手の人生を背負うつもりでなんて付き合ってないですよね。楽しいことが増えたら嬉しいな、で付き合うしょ？だから彼も、トピ主さんの元気がないのは嫌なんです。彼自身にも彼なりの悩みがあるから、それを少しでも楽しくしたくて作った彼女がいつも元気なくて依存してくるようだと、彼には辛いだけになっちゃうから。 3年生ならあとたった1年でその学校は終わり。もう4月は終わるし夏休みとかもあるから実質9か月くらい？この際彼氏とも別れてぼっちを満喫してみたら？トピ主さんにとって、自分を見つめ直すために卒業までの時間では足りないくらいあっという間よ。例えば部活とか、何か彼氏や友達と楽しむ以外に本気で打ち込めるような事もやってこなかったからぼっちなのよね。そういう何かを持たない人生ってこうやってすぐつまずくんだなと気づけますよね？卒業後には嫌でも新しい環境に行かねばなりません。その先で本気でやりたいことを卒業までに見つけておかないと、また同じことの繰り返しで「私は弱いのー」とモチベ上がらないと思う。

トピ内ID：9ae142a61eac4dc2

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天は自ら助くる者を助く

🙂

他力本願はダメ

2024年04月22日 10:00

タイトルのこと、学校で習いましたよね？まずは自分のことは自分でなんとかして下さい頑張っていれば、きっと誰かが手を差し伸べてくれます

トピ内ID：a8e69753a4ba87d9

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