義母は別世帯？

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

2024年04月20日 12:05

夫婦

夫の親は高齢で父親は10年前に他界、母親と姉（独身で母親と同居）がいます。私達夫婦とは別で暮らしています。義母は無職で年金生活です。夫は月に10万近く渡しています。義姉も母親を1人で養えるほど稼いではいないと思います。だから夫の援助も仕方ないと思っていました。最近知ったのですが、同居していなければ私達夫婦とは別世帯になるため、生活保護が受けられると目にしました。ただ、働いている義姉は同居中なのでやはり生活保護は厳しいでしょうか？夫実家は賃貸です。正直、10万近くも援助するなら安いところへ引っ越させたらいいと言ったこともあるのですが、高齢だし身体も不自由になってきているから可哀想、義母自身も嫌だと言っていると。年金をいくら貰ってて、義姉はいくら稼ぎがあって、などは根掘り葉掘り聞けません。しかし生活レベルがとても援助を受けているようには見えない贅沢ぶり。（私からしたら）食材は選り好みして激安スーパーでは買わない。それ以外は特別贅沢してるようには見えないですが、たまに小旅行も行ってます。子供のいる息子から援助を受けてまでいいもの食べて小旅行行くか？と義母の感覚を疑問に思います。私の親は絶対しないです。でも夫からしたらたった1人の肉親、余生を楽しませてあげたいよなとも思います。私達家族は毎月10万近くの援助があっても普通に暮らせてます。ただ、子供に年収に見合った教育はさほどさせてあげれていないです。その援助がなければ子供の教育費として使いたいし、貯金ももっとできるのになと思います。もし、夫実家が生活保護の対象になるとして、他人の私から実家を生活保護に、、なんて言いづらいですが、言った方がいいと思いますか？ちなみに30代夫婦で子供はまだ未就学児2人。これからたくさんお金かかります。今だってもっとかけてあげたいくらいです。

トピ内ID：79c6b377f5f29130

#お金

#夫

#夫婦関係

#子育て

#家計

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主の収入はどれくらいでしょうか？

🙂

まる

2024年04月20日 15:11

旦那さんの収入に対して、トピ主の収入はどれくらいでしょうか？もし、トピ主が専業主婦、パート程度の扶養されてるたちばであれば、旦那さんが生活費を確保している以上義母への送金に対しての口出しは無用だと思いますトピ主が正社員として働いているのであれば、旦那さんが生活費として家計に入れている金額と自分が負担している金額を同額にして、平等にすれば、残りは各自で好きな用に使えることになりますので、これも口出し無用となります。旦那さんは子供を扶養する義務があるとともに親を扶養する義務もあります。トピ主が今後一切、自分の親とは絶縁して、二度と会わないという条件で、生活保護を申し出るのであれば、旦那さんはもしかしたら条件をのむかもしれません。旦那さんの稼ぎはあくまでも旦那さんのものです。子供のためにもっと貯金したいのならトピ主が稼げばいいのです。

トピ内ID：0219b03b256ccf7a

...本文を表示

専業主婦ならなおのこと口出しだよ

🙂

むっちりもっちり

2024年04月20日 15:32

どっちの生活が大切だって話１０万も渡して専業主婦なら口出しすべきでないなんてバカなことはない今は子どもが小さいからいいけどこれからどんどんお金が必要になってくるのにその１０万子どもの学資保険にも回せるのに何考えて仕送りしてんの１０万は多すぎ年金あるなら義姉と相談して義姉と同じだけ負担すればいいあなたも普通に暮らせてるからいいなんて思っちゃダメだよただ生活保護は難しいかもね

トピ内ID：0c7eeac06422661f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

生活保護は難しいでしょうね〜

🙂

にゃんにゃん

2024年04月20日 16:15

同居する娘がいるし、援助できる息子もいる。生活保護は通らない。強いて言えば、別居でも義母を扶養にできるのでは？年金額次第ですが。

トピ内ID：c73512304233b39b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

生活保護は難しい

😨

匿名

2024年04月20日 16:16

生活保護を受けるって年配の人ほど抵抗があると思いますよ。子供が二人もいて何で私が！？となると思います。今まで援助があって余裕のある暮らしをしているのならなおさら。それに10万の援助をよしとするご主人が首を縦にふるわけがありません。とりあえず援助を半額まで減らせるか話あえるようにもっていきましょう。トピ主さんが稼いでいようがいまいが婚姻後に働いて得た双方の収入は基本分与の対象です。それにお子さんの今後の教育資金にも影響するなら十分口出しする理由になると思いますよ。まずご主人に今後お子さんにかかってくる費用を算出して具体的な数字としてみせる事。それから今は健康でも義母さんに介護が必要になった時の為のお金を置いておいた方がいいという事を伝えて今贅沢させるより将来に備えて手元に置いておいた方がいいという方向で伝えてみてはいかがでしょうか。あとは義母と義姉の生活にかかっている費用を具体的に出してもらう事です。聞けませんとかいってる場合じゃなくてまずはそこを知らないと何もできません。ご主人の対応によっては「冷たいかもしれないが生活保護を受けてもらいたいと思うくらい私は不満が溜まっている。親が心配な気持ちはわかるが自分の子供達に我慢させてまで生活水準を維持させる必要があるの？」と伝えてみるのもありかもしれません。そんな女だったと思わなかったと言われる覚悟は必要ですが、このままトピ主さんが不満を溜め続けていてもいずれ夫婦の関係にはヒビが入るのではないでしょうか。遅かれ早かれケンカになるならまだ傷の浅いうちが良いと思います。私は堪え性がないので夫が動かなかったら直接義母や義姉に「子供も大きくなってくるとお金もどんどん必要になってくるし今のままの額の援助は厳しいです！お義母さん達も倹約できるところはしてもらわないと困ります」って言っちゃうかもしれません。

トピ内ID：85aab7723b3b6f18

...本文を表示

子供には「親の扶養義務」がある

二児の母

2024年04月20日 16:28

勿論、子供自身の生活に支障がない限り、という条件付きですが。子供自身の生活に支障がある場合のみ、拒否できたはず。＞私達家族は毎月10万近くの援助があっても普通に暮らせてますこういう状況なら、生活保護申請をしても却下されるでしょうね。「子供がいるなら子供に面倒を見て貰いなさい」と言われて終り。法律は「子供が親の面倒をみるのは当然」というのが前提にありますから。＞これからたくさんお金かかります。今だってもっとかけてあげたいくらいです。それを承知で産んだのでしょう？子供にどのくらいお金がかかるか、なんて想像できたはずですよ。まさか「どうにかなる」なんてノーテンキな考えで産んだのですか？

トピ内ID：8da427f0525e5ec7

...本文を表示

息子が援助出来るのに

🙂

黒豆

2024年04月20日 17:09

生活保護を受けさせるようとするのは反感を買いますよ。 10万近くという半端な額は義母さんに現金で手渡したり振込むのではなく家賃を負担しているという事でしょうか？それとも毎月一定額を渡して、それ以外に携帯代の支払いや外食や差入れ品の支払い等を計算すれば毎月10万近くになるという事でしょうか？子供達に今後ますます学費や食費が必要になる事義母さんが要介護になれば費用負担が必要になる事トピ主家の蓄えを増やす必要がある事をトピ主さんが説明してトピ夫に理解を得て援助額を減らすようにする。義母さんが贅沢をしているとか生活保護の受給とかまでは言わない方がいい。義父が亡くなった10年前からの援助なら結婚時や出産時に減額する機会があったと思いますが… その時には気にならなかったのかしら。。

トピ内ID：b17ea4e30933d4be

...本文を表示

生活保護は税金から

🙂

へらんど

2024年04月20日 17:29

だから、立派に成長した子供が援助できるのなら、そちらが当たり前なのです。何故他人が納めた税金から生活保護給付をさせるのですか？いや、子供が援助できないのなら、仕方がないとは思いますがね。

トピ内ID：eb952ee4c90c4a11

...本文を表示

役所に聞いてみては？

🙂

のんの

2024年04月20日 18:16

多分無理だと思います生活保護は生計を一にする人の収入を合わせて基準額に満たない場合なので余程義姉さんの収入が低くない限り無理そう。パートなのですか？また義母さんは義姉さんの扶養にはいっているのかそれと保護を受けるなら親族に援助の打診はきますので夫氏が援助拒否しない限り無理でしょう主様にとっては義母さんは他人ですが夫さんにとっては大事な親でお子さんにとっては祖母ですどちらにお金をかけるかはもし夫さんが一人で稼いでいるなら夫さん次第でしょう主様も働いておられるのなら相談の余地はあると思います心配なのは今それだけの援助していてさて何かあった時もっと大金や介護の手が必要になったらどうするのかということ 10万を義実家にかけるにしても3割くらいを義実家貯金にして月々は少し減らした方がよくないですか？でもあまり押すとでは義母を自分のところに引き取ると言い出しそうですしそのあたり慎重にした方がいいかももし夫さんの稼ぎだけで暮らしておられるのでしたら年収はあっても必要経費が多いとして手取りは実際より120万少ないと考えるしかないように思いますところで年収に見合った教育ってなんですか？未就学ならまだまだ教育というより遊びですしお子さんが高学年になる頃には夫さんも考えてくれるのでは？義母様がおいくつかわかりませんがとりあえずもうしばらく様子を見てはいかがでしょうか小旅行ができるうちが花かもしれません主様ご家族が援助のために小旅行もできないのでしたら私たちも行きたいわねとお願いしてみてもいいのでは

トピ内ID：b704070da1bd9780

...本文を表示

貴女は稼いでいないの？

🙂

たぶん扶養に入れてる

2024年04月21日 09:55

トピ主一家の主な稼ぎ手がご主人で、その親御さんを支援したいというなら、口を出すことはしてはいけません。お子さんの教育費など将来を考えるなら、まずはトピ主さんがフルタイムで働き、収入を増やすべきでしょう。親子にはお互いを扶養する義務があるため、例えばご主人が働けなくなり収入が途絶え蓄えが枯渇し、ご主人が支援できないと言い出さないかぎり難しそう。それに義妹さんが同居し、働くことができるのだから、まずは減額しても暮らしが成り立つよう収入を増やすことが先です。たぶん義母さんへの支援はこれから増える一方だと思いますよ。介護状態になればカネだけで解決できないこともありますし。ご主人は父親をなくし苦労した母を助けたい孝行息子のようですから、トピ主さんが離婚する覚悟がなければ、生活保護なんて提案は口に出さないことです。

トピ内ID：63fa4c9350063f2e

...本文を表示

生活保護は１００％無理／夫による援助は独身時代婚前から継続？

🙂

匿名

2024年04月21日 10:59

妻の稼ぎが夫親へ毎月１０万も流れていくのは腹立たしいですね。トピ主さん、夫と妻それぞれの額面年収と就業形態を教えて下さい。法規上の前提：・日本は夫婦別産制の国です。・子は親の扶養義務を負います。夫による母親への扶養的な経済援助が独身時代から続いていた家庭内の習慣であれば、それは後から結婚した妻のほうが我慢しなくちゃならないでしょうね。きっと、生活面のお世話が姉、金銭面のお世話が弟、と姉弟役割分担しているのでしょう。ただし、結婚後に夫婦共稼ぎのパワーカップルで夫も妻も同率同等に家計支出していて、家計支出の中から母への扶養的経済援助が１０万存在しているのであれば、家計の使い道は共有部分ですから１０万円の中には妻の稼ぎも含まれているので嫌だと言って良いと思います。子どもたちの教育費が足りない、夫実家関係は夫の小遣いの中から出してね、でもいいでしょう。そうではなく、妻は専業主婦または扶養パート主婦で、家計の担い手が夫一人であり、家計に含まれない夫の可処分所得の中から実親へ扶養的経済援助をしているのであれば、嫌だと言ったら夫婦間の信頼関係を失うので悪手、信用を失ったらもしかしたら今あなたが裁量権を持っている生活費も全部夫管理になってしまうかもしれません。お子さんにもっと教育費の充実を、と考えたら、妻の稼ぎを上げることが手っ取り早いし先決ですよ。自分を変えるのは可能です。職業や働き方や稼ぎ方は自分次第です。

トピ内ID：248a9936c606fdca

...本文を表示

税制上の扶養家族でしょうから

🙂

匿名

2024年04月21日 12:01

年金が少ないから援助しているのでしょう。そのうえで年間120万も援助しているのなら、旦那さんの扶養親族に該当します。申請のうえ税制上の控除対象にしていると思われます。（してなかったら損していると思いますので、やった方がいいですね）なので世帯としては同一かと。我が家も夫の親にたびたび援助してきましたが、定額ではなく「どうしても足りない時だけ」という形でした。基本的には年金でやりくりしてもらうように頑張ってもらってましたね。義母さんに「節約」「努力」がないとモヤモヤしちゃいますよね。私は「仕方ない」とおもえる頻度と額だったし、夫自身も「しょうがないから」という感じでやっていたので、モヤモヤというより同情の気持ちが大きかったです。旦那さんの収入、旦那さんの考えによるので・・・こういう優しい旦那さんだから、トピ主さんも惹かれて結婚したのではないですか？難しいですね。

トピ内ID：734b9a415904df75

...本文を表示

現時点では無理だと思う

🙂

もうオッサン

2024年04月21日 12:42

働いている義姉がいますからね。義姉が出ていくか、義姉も働く事が出来ない事情がある上で、ご主人が支援を拒否すれば可能性はありますよ。この場合、ご主人がお金持ちとか関係ないです。 > 私の親は絶対しないです。トピ主さんなら、そんな親に援助しても普通に暮らせる状態で、「いいもの食べるな！小旅行いくな！安い所に引っ越せ！」と言えます？ご主人から言われたらどう？ >もし、夫実家が生活保護の対象になるとして、他人の私から実家を生活保護に、、なんて言いづらいですが、言った方がいいと思いますか？誰に？義家族にしても恨まれる上に無駄ですよ。何故なら生活保護はご主人が支援を止めるが大前提なんで。話ならご主人に。

トピ内ID：b11abd482892c43c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん…。

🙂

ハナ

2024年04月21日 14:53

月10万の援助は多くないですか？旦那さんはお医者さんとか高給取りなら、そんなに負担がないのかも？年金ももらっているし、お姉さんがいるなら、家賃や光熱費も負担してもらえますよね？とんちんかんな答えだったらごめんなさいね…そのお金、本当に義理のお母さんに渡っていますか？旦那さんが、そう言ってるだけってこともあるし…確認が必要かな？？お金は今後いくらあっても困らないし、義理のお母さんが病気になっても請求されそうだし…まだ義理のお母さん、若くないですか？まだ働けるなら働いてもらうとか？話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：06f8cedaa37cb55f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

簡単に生保と言わないで

🙂

藻

2024年04月21日 15:59

働いている義姉も一緒だから、生保は門前払いでしょう。最近何で皆こうも生保生保って安易に言うかな？クレクレが流行ってる？アレは貰わないと行倒れになり程詰んでる人が受けれる物。 10万援助してる者として、浪費をガツンと説教したらどうか？甘やかしすぎ。義姉も交えて、月の収支を明確にする事。

トピ内ID：cff30504ffba080c

...本文を表示

普通の収入がある男性は実親を生活保護にはしたくない

🙂

らずべりー

2024年04月21日 20:01

あなたは単純に計算やお金のことだけで生活保護にさせたいのでしょうが、生活保護を受ける、親に受けさせるって抵抗のある人多いですよ。いくら世間に知れ渡らなくても、自分や自分の身内にとっては恥と思う人が多い。ご主人にしても、『自分の親の面倒を満足に見られない息子』となり、住まいをもっと安いところ（今のところより手狭で不便、築年数も古いかもしれない）に転居させるのも忍びないと思っているなら無理だと思います。あなたは自分の親が生活保護を受給することになっても、平気で勧めますか？査定が下りるまでには、身内ひとりひとりに「〇〇さんを扶養できませんか？」みたいな聞き取りが行政からあるそうです。今、ニュースで問題になっているように、生活保護を受給していると贅沢品は禁止だそうです。どんなふうにチェックされて指導されるのかは分かりませんが。義母さん、義姉さんにとっても屈辱でしょうし、またそれを強く勧めるのが息子の妻（あなた）だと知られたらひと悶着ありますよ。息子（夫）の体裁や義母さんへの愛情が絡むから、強引に勧めるのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：30055f4a32f972d9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

世帯主は

🙂

暇蝦

2024年04月21日 21:16

義姉と義母のどちらでしょうか？それにより税金の控除のされ方が変わるかもしれませんね。生活保護は無理だと思うので置いといて、問題は義姉義母家族が世帯収入に合った生活をしていないということですね。それはやはり別世帯の話なのでトピ主さんの立場からは口は出せないと思います。毎月10万の援助については、もしトピ主さんが専業主婦なら口出しできないと思います、夫さんの稼ぎの範疇で生活費から捻出しているのでないなら難しいと思います。もし共働きなら、トピ主さんの稼ぎがあっての仕送りと言えるから、減額や停止を要求する事も可能かと思います。なので仕送りに関しては、トピ主さんの家庭の状況次第で、トピ主さんの家庭の中で相談するしないと思います。

トピ内ID：db718c3715009670

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

支援を減らす

🙂

へー

2024年04月21日 21:51

生活保護は最終手段だと思います。本当に手当がなければ、生きていけないという人だけです。お義母さん、お義姉さんはそうじゃないでしょう。夫と義母と家族会議ですね。削減できるところを削減しましょう。家計簿とかつけてるのかな？旅行へ行く、贅沢品を食べる余裕があるなら援助を減らす。お金なければ「ない生活」をしなきゃいけないと私は思いますよ？それをした上での援助だと思います。小旅行くらい......と言うけれど、必要ないものは「不要」だと思います。人の世帯のお金を使ってまですることじゃないと思います。収入が少なければ県営の住宅などにも入れるでしょう？お金は、トピさん達の子供の教育費に充ててください。結局、教育が足りなければ、その子たちが、将来、就職やお金で苦労することになる。私は、母の余生の楽しみより、子の未来の方が大切です。自分達の老後もね。夫にそう伝えて、支援を減らしてもらいましょうよ。

トピ内ID：442d22b044087fc8

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂

nn トピ主

2024年04月22日 10:31

やはり生活保護は難しいですよね。詳しくなくて簡単に言ってしまってすみません。私達は共働きです。年収は同じではないですが、夫が時短勤務ができないようなので、私が時短していて（保育園の送迎の関係）大体100万くらい低いです。生活費は同額ではなく、手取りの同率を入れています。ですので夫の方が多く生活費を入れてくれています。時短や家事の割合を考えると、夫が多いくらいで妥当となっています。手元に残るお金から10万近く渡しています。ですので夫のお小遣い？のくくりにはなります。義母は後期高齢者で働かないそうです。（私もその歳まで働けとは一切思いません）既に医療費もかかっています。年に1〜2回ほど入院費を払っていたことを後から聞き、驚きました。（1回につき何十万レベル）医療費に関しては致し方ない事で、払えないなら誰かが払うしかないのでいいです。その代わりに日常の食事を節約したら？と思ってしまいます。夫は親孝行でしていると思うので、あまり口を出すのはいかがなものかなとは思っていました。金銭的に子供は国公立には当たり前には通えます。プラスアルファの習い事にお金を掛けたいという感じです。夫の方が教育熱心ですが、少し高い習い事なので諦めています。やらせてあげるためには、夫は私達が節約しようという提案でした。（このとき仕送りの件は触れてません）私は今でも安いスーパーで食材を揃えてるので、節約するとなれば旅行せず、外食もしないことになります。そうなると、義母は行ってるのに？とモヤモヤします。変なことは触れないよう夫と話してみます。私の収入もあげるよう努力します。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：79c6b377f5f29130

...本文を表示

嫌な考えだと思いました

💢

ペン

2024年04月22日 11:48

夫だけなのか夫婦二人の収入を合わせてなのかは書かれていませんが、＞私達家族は毎月10万近くの援助があっても普通に暮らせてますなのに、＞別世帯になるため、生活保護が受けられると目にしました＞夫実家が生活保護の対象になるとして、他人の私から実家を生活保護に、、なんて言いづらいですが、言った方がいいと思いますか？こんなことが書けてしまう。此処で聞くよりご夫君に聞けば。

トピ内ID：6a696b7ef4bd2b25

...本文を表示

援助を受ける側の心理

🙂

かおり

2024年04月22日 12:34

援助って、する方は「この10万があればこれができた、あれもできた」とか「この10万を稼ぐのにあれだけ働いた」とか考えるんですが、受け取る側にとってはあくまでも「空から降ってきた10万」なんですよね。働いてもいないと尚更息子夫婦の苦労は全然想像しないんです。だから平気で旅行行ったり贅沢したりできるんですよ。その時点で「余ってるじゃん」て話だから、減額していいはずなんですけどね。でもこれって結局旦那さんが悪いんですよ。「いい息子だと思われたい！母親に認めてもらいたい！頼られて愛されたい！」が爆発してるんですよね。子供時代も、常に条件付きの愛情しかもらってなかったんだと思いますよ。タダで愛情はやらない。何かをしたら愛情をあげるってやつです。親のこのマインドコントロールにはまった子供って、親が死ぬまで親を喜ばせるためにあれこれやります。私自身、双方両親に10万ずつ仕送りしていた過去があるから、わかるんですが。義両親は私の前でドイツに行った話をして「あなた達も文化を学ぶために行った方がいいわよ」て言いました。そんなもんです。実両親も「悪いわね」と言いながら、断らないで受け取りました。そんなもんです。結局、トピ主が減額したくても、やり方を変えたくても、義母に色々言いたくても、夫が「ママから愛情をもらうために必要な10万」として投資してる以上、夫は了承しないんです。問題の元凶も、話し合うべきも、夫なんですよね。

トピ内ID：9e6c9680b80a355d

...本文を表示

お子さんの教育なら

🙂

頑張って

2024年04月22日 14:49

共働きだったのですねそれなら相談もありと思います 2点だけ年取ると激安だと耐えられない場合がありますそれまでで口が肥えているのと慣れ親しんだ味から離れられないのと安かろう悪かろうがもう体が受け付けなかったりするのです初めて食べるものは激安でも受け入れられるものは受け入れられるのですけどねそういう意味でもものが同じだけで安いものを探すならいいですが質が劣るものをお子さんに食べさせるのは教育以前にあまりよくないかと思います主様はそこのところはちゃんと良いものを安く買われているのだとは思いますがそれと教育なら高額の習い事の前に小旅行やお出かけで遊び経験を積み美味しいものを楽しく食べることがまず基本だと思います。私からみたら高額の習い事のために食事の質を落としたり家族での小旅行や外食を全くなしにしてしまうのは本末転倒な気がします生活レベルを援助している相手と同じにしたいのは当然だと思います。その上で教育費を更に積むために援助を減らすかどうかです後期高齢者といっても祖母があり90過ぎでも元気な人は元気です長い目でみてのお子さんへの資金計画を練るべく頑張ってください自分たちの生活費を削って援助したり教育費を捻出することは一時的にパッチを当てているだけでお子さんの成長とともに破綻しますよ子供にかかる費用、学齢期になるとうなぎのぼりですお子さん二人なら中学にもなれば単純に生活費も2倍かそれ以上。激安買いにも限界あります少し夫氏の見込みが甘すぎるのでは？話し合いうまくいくといいですね

トピ内ID：b704070da1bd9780

...本文を表示

気持ちはわかる

🙂

メロ

2024年04月22日 17:03

「もし義母に援助せずその十万円を我が家のために使えたら」とつい思っちゃう気持ちはわかる気がします。でもそういう親を抱えた人と結婚しちゃったんだし仕方ない、「本来うちのものになるはずの十万円」と思うから悔しいのであり「夫の給料が元々十万円低かった」と思って諦めましょう。ましてや夫の小遣い部分から出している体裁になっているなら。義母が我が家からの十万円で贅沢三昧してるなら腹も立つだろうけど＞食材は選り好みして激安スーパーでは買わない。それ以外は特別贅沢してるようには見えないですが、たまに小旅行も行ってます。程度なら。義母は後期高齢者なのでしょう？食べる量も貴女達とは格段に違うのでは？働き盛りや育ち盛りの子のいる家庭なら家計節約のために激安スーパー利用も必須だけど、高齢で大した量も食べられない、食も進まないならちょっといいものを少量となるのではと思います。それほど高額にはならないのでは。若い頃の「安けりゃいい、量があればいい」の食生活とは変わって來ると思います。小旅行のたまには行きたいだろうし。実子なら「金が無いならどこで作ったか何の材料かもわからない、激安激ヤバの食い物で我慢しておけ」とも思えないし老い先短いと思えば行けるうちに小旅行ぐらい行かせてあげたいと思うのでは。

トピ内ID：96d139da6417251c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴女の不満も分かります。

後期高齢の母

2024年04月23日 11:02

義母の年金額は？遺族年金ですよね。娘と同居なら毎月10万円もの大金を援助も必要？単なる贅沢するためのお金では。　貴女方夫婦が共働きだから援助も出来るのであって、夫は何か勘違い親孝行している可能性はありますね。義母が後期高齢者でも後20年から長生きするかも知れないし、現代医療ではあり得る事だから、夫はおそらく今しか見ていないし見れないのです。貴女の稼ぎもあり不自由しない世帯収入だからできる事であるのに、夫は気づいてないし、ある意味無計画人生とも言えます。夫も親に言われるがまま援助しているはず、親の年金額を把握してもし、不足なら時々援助するとかしないと、年間120万円？の援助は莫大な金それが親が亡くなるまで続くのだからたまったものじゃないですよ。きちんと夫と話し合いも大事になりませんか。私も後期高齢者になり1人暮らし母(遺族厚生年金受給)だけど、離れて暮らす子どもたち世帯には無心なんてしません。毎日運動して健康体維持はしています。子ども世帯には子ども世帯の暮らしがある訳で、親の生活まで看させる親の心理もそれぞれなんでしょう。親の世帯子の世帯それぞれが独立して、自力で生きるのが親の子育ての最終目的だと思っています。娘さんと同居している分余計に甘えが出ているだろうし、援助も娘さんからの意見の可能性もあるかも知れないです。そこらを把握するのは大事になります。

トピ内ID：c79c7e775b1ed738

...本文を表示