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義姉との同居

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
はなこ
夫婦
40代共働き子供なし夫婦です。主人には独身の姉がいます。私の10歳上です。義姉は夫の両親と３人暮らしで仕事はしていますが非正規の仕事で、親からお金を援助してもらいながら暮らしています。夫の両親は独身の姉が１人になることを心配して自分たちが死んだ後は仲良く３人で暮らしてほしいと考えています。夫は姉を見放すわけにはいかないと考えており、すぐの同居は考えていないみたいですが、３人とも高齢者になれば同居は避けられないだろうと考えています。二人だけのときは喧嘩もなく、気も合い仲良く暮らせているのですが、義姉や夫の両親の話題になると、夫婦仲が不安定となり、私は本当にこの人で良かったのだろうかと心底夫に失望してしまいます。夫のことは好きですが、この問題に対する夫の姿勢に毎回うんざりしてしまうのです。この間も同居が話題になった時、私が「普通義姉と同居して３人で仲良く暮らしている人とかいないよ、年とってからとか、なおさら、気使って暮らしたくないと考えるのが普通じゃない？」 夫「申し訳ないけど、はなこを守る方法がみつからない、もし嫌になったらそのときは出ていっていいよ。そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ」と言われてかなりショックを受けました。他にもっともっと嫌なこと言われたりされたりしてご苦労されている方いらっしゃると思いますし、このくらいのことでへこたれてはいけないと思いますし、夫は悪気なく言ったと思うのですが、大変ショックでかなり失望しましたし、言葉を失いました。みなさん、義姉との同居(高齢者になってからの同居も含め)どう思いますか？

トピ内ID：42aa7d9f443b9bd3

#４０代
#きょうだい
#夫
#義実家

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旦那さんの家族は主さんじゃないんだろうなー

🙂
momoko
＞＞夫「申し訳ないけど、はなこを守る方法がみつからない、もし嫌になったらそのときは出ていっていいよ。そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ」 と言ってくれてるなら、私ならその通りに動きます。 しっかり働いてお金を貯めて出れるようにしておく。 むしろ早く言ってくれてラッキーくらいの気持ちでいておきます。 旦那さんが言ってる事で主さんがどれだけ絶望しているのか、旦那さんご自身わかってないのでしょう。 また、この先、義姉さんと一緒に住む事になったとしてもならなかったとしても旦那さんに対してもう希望が持てないなら、私なら今の時点でお別れしてしまうかもしれません。 旦那さんの家族って誰ですか？ 主さんですよね。 正直、私なら上記の言葉は決定打な気がします。 だって、要約すると、主さん＜義姉さん って事でしょ？ まだね、お前に迷惑を掛けるかもしれないけど、頼む！とかね、言い方ってあるじゃない。 だって主さんにお願いする立場でしょ。 そんな上からの言い方ってないよ。 私なら、早い方がいいからお別れする。 まだ新しくいい人との出会いもあるかもしれない、子供もいない、足枷がない。 ＞＞みなさん、義姉との同居(高齢者になってからの同居も含め)どう思いますか？ ありかなしかと言われたらなし。 近距離で見守るとかならまだあり。 旦那さんが自分の味方についてくれないなら、絶対になし。 いずれ、 旦那・義姉 vs  自分 になる姿が安易に想像できるから。 それに、そのうち金銭援助とかも出てきそう。 絶対に嫌。

トピ内ID：680b362447ad5f1f

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働きましょう

🙂
KM
とりあえず仕事見つけて働きましょう。 先のことはわかりませんが同居がうまくいかないのは目に見えてます。 お子さんいないのなら働いて少しでも備えておきましょう。 同居が避けられるようになったとしてもお金は邪魔にはなりません。 ご主人のお考えを変えるのは相当に難しいと思います。

トピ内ID：a6e75988a16fdd10

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自衛する

🙂
アラフィフおばちゃん
アラカンの友人が30代後半で結婚した時に、実家には義両親と無職の義姉がいて同居生活でした。 友人は海外赴任もあるバリキャリだったので、子どもを二人産んで義両親と義姉に育ててもらいながらどんどん資産を増やし、子どもたちが大学進学する際に一緒に家を出てマンションを買いました。 実家には定年退職した夫と義姉、介護が必要な義両親。 家族の問題は家族で解決してくださいねと伝え、一切関わらないそうです。 子どもたちは義姉が母親代わりだったので、時々顔をだしているようですが、これくらい割り切らないと親族との付き合いはもめますよね。

トピ内ID：0ac7ff0a8bc0766a

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まずは貯蓄

😱
ひろみ
どんな場合でもお金は邪魔になりません。 今、一番トピ主さんに必要なのは、お金です。 自分名義の貯蓄に励まないと。 もう答えは出てるんじゃありませんか？ 女人のうち、ご主人は妻より実姉を選ぶと言ってるんですから。 私の周囲では小姑が原因で離婚した夫婦3組いますよ。 2組は慰謝料貰って離婚、1組は別居。 私なら妻より姉を選ぶ男、嫌だな。

トピ内ID：d35cc5f4bc790b6c

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貯金します

🙂
キウイ
＞そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ この通りにします。残念ながら「姉>トピ主」と宣言されたのですからとにかくお金を貯めていざとなったらいつでも出ていける準備をしておきます。今からお子さんをお考えでないのならもっと早く見切りをつけてもいいかもしれません。

トピ内ID：26282ffa5d803b1f

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普通じゃない？とか言うからだよ

🙂
もね
旦那さんにとっては義姉を気遣うことが普通なのに、そうしないことが普通じゃない？と否定されて同意を求められたから不快なんですよ。 義姉は他人ですけど、 もう少し気遣うような言い方ができれば旦那さんの気持ちも変わったかもしれないのに、突き放したことで利己的に感じたんでしょうね。 熟年離婚も視野に入れて準備して置いたら？それまでに話が変わることもありますし。

トピ内ID：746c548bb0369dda

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家政婦代わりにさせられるよ

🙂
どんちゃん
まず、義姉との同居前に義両親の介護等の山が来ます。おそらくあなたの労力を当てにしています。自立するだけの稼ぎのないパラサイト義姉が介護できると思いません。もしかしたらその時点で5人同居かもしれませんね。 ご主人の考えが早く分かって良かった。介護中も、ご主人は義両親義姉が中心であなたを守ってくれないでしょう。労力と共働きの収入だけがご主人にとってのあなたに存在価値。 そんな生活が待っているのなら早めに逃げるに限る。離婚を考えてもいいと思う。

トピ内ID：1a66b8f670d72911

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買い言葉に売り言葉

🙂
わーまま
先に、言ったのはあなたですよ なので、返事が来ただけ 実家に同居するのでないなら、近居くらいにしておきましょうか？ 少なくとも、義姉に実家に一人住まいするでしょうし それなら、義両親の面倒も義姉がするでしょう 自分たち夫婦が住む家くらいは確保してますよね？ 親戚として見守るでいいのではないでしょうか？ まあ、私でも夫の兄弟との同居なんて断りますよ 夫にすねられたこともあります いやいや、そんな実家が嫌で逃げ出して こんな遠い土地に家まで買ったのに まだ同居するつもりだったのかと驚きましたけどね それとこれは別で あえて、突き放すことを言わなくてもいいのに ということらしいです。 なので、正面切っては言いませんよ 私なんかと住んだら、お義姉さんストレスで参っちゃうわよ と笑いながら言ってます うちの場合は義妹と義母ですけどね 本当に、何もかも合わないんですよね

トピ内ID：fc86d5b280687df7

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お互い、本音を言い過ぎる

🙂
むー
旦那さん、酷いセリフですね。 でも、彼からしたら、同じようなことをトビ主も言ってる風に聞こえるのでしょう。「お姉さんなんか、どーなったって良い。一人でなんとかしなさいよ」みたいな。 彼にとっては、お姉さんも家族の一員で、切っても切れない存在なんでしょう。 でも、まあ、これって案外、どこの夫婦もある悩みとも思います。相手の親や兄弟姉妹を家族として受け入れるかどうか？の問題。 ここまでズバリ言われないけど、同じような気持ちのご主人も多いのでは？と思います。ただ、みんなお茶を濁して、成り行きにまかせて生きているんです。オブラートに包んで、触れないようにしている夫婦も多いはず。 トビ主もしっかりお金を貯めつつ、事の成り行きを見守れば良いのでは？実際には３人で暮らすなんて、ほとんど無いと思いますよ。

トピ内ID：57ecc9f693f096df

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うーん…

🙂
カメリア
50代の私にも独身の義姉がいます。 義姉は義母と2人暮らし。 私には子供が3人いますから、順番に考えれば義母が先に、その後私や夫が先に亡くなれば、義姉のお世話は我が子達にお願いするしかありません。 義母が亡くなったら、義姉は1人になります。持病があり、仕事はしてません。生活費は夫が面倒を見ると言ってますが、一緒に住む事はないです。 トピ主旦那さんも、同居ではなくて 生活費の援助をするという選択はダメなのでしょうか。 経済的負担はありますが、同居しなくて良い分、ストレスはないです。 どうしても一緒に住まないといけないのですか？ ただし、私は通いで義姉のお世話をしなきゃならないだろうなぁと思ってます。そのためにも、夫はすぐ近くに義母姉の家を建ててあげました。 同居しなくて済むならと、私も家を建てる事には反対しませんでした。 そのかわり家のローン分、できる貯蓄は減りましたが…。 しかし妻より義姉の生活を心配をしている旦那さんには困りましたね。 だけど、トピ主さんもまだこの先、どうなるかわからない事で夫婦喧嘩をするのもやめましょう。 高齢者になるまではまだまだですし、いつ誰がどんな状況になるか分かりません。想定する事は大切ですが、起きてもいない問題で旦那さんとギクシャクするのは損。 その時が来たらそれぞれの考えも変わってるかもですよ。 あまり深刻に受け止めないで、義姉との同居は心の片隅に、なるようになるさと留めておけば良いと思います。

トピ内ID：340cf5ca92a77c62

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同居じゃなく近居で

🙂
こけもも
トピ主さんにもお子さんがいないのなら、頼れるのはご主人だけでは？ もしご主人に何かあったら 一人で生きていくか、ご実家に頼る と考えれば義姉と同じです。 そう考えれば すぐ同居するわけじゃないのに 義姉をとるかトピ主さんをとるかの 選択を迫るのは第三者からしたら ちょっとなぁと感じます。 小姑となど同居したくないし 心底上手くいくとも思わないけれど、 ギリギリまで各々で頑張って それでも助けが必要になったら 協力し合うのも仕方ないのかなと 思います。 先のことなど分かりません。 50才60才…70才の年齢になってくると 健康面で誰に何があってもおかしくないです。 必ずしも相手がお荷物になるとは限りませんよ。 そのあたりから 同居ではなく近居で助け合える関係を 築けたらいいと思います。

トピ内ID：2c858cf67b545305

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のんきなことを言っている場合ではありません。

🙂
nene
同居しなくても近くに住めばよいことです。 それよりも、「はなこを守る方法がみつからない」という言葉の意味を理解していますか？ 嫌なら出ていけ、お金は渡さないと言っているのですよ。 「夫は悪気なく言ったと思う」なんてのんきなことを言っている場合ではありません。 夫婦の問題を義姉にすり替えてはいけません。

トピ内ID：1a6a35f670da334f

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夫婦だって、1人になるよね

🙂
向日葵
なんで、結婚もしてない人が1人にならないの？変な話 むしろ、義姉が独り暮らしできるように、家事を教えるとかなら分かるけどね 今からでも別居を考えたら？ ご主人も、それで良いみたいだし じゃあ、今から、別々の暮らしをしてみよう、人生に私が必要ないのか考えてみて、私も考えるわ ということで なんだかんだで、同居を受け入れるだろうと舐められた結果だろうね

トピ内ID：dd7bf2030cc1263a

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同居して先にご主人が亡くなったら?

🐱
猫派
もし同居して先にご主人が亡くなったら一生トピ主さんが義姉の面倒をみるのですか? 同居しない、相続した財産が無くなったら実家売却(取り壊し費用がかかるのでプラスになるか注意)公営住宅などに入ってもらい公的援助を受ける、が一番問題ないパターンだと思います。 同居したらトピ主さんは守れないけど家事や義姉の介護はトピ主さんにまわってくるでしょう。 期間も費用も先が見えませんよ。 ご主人のおっしゃった「お金を貯める」はトピ主さん自身を守るために実行した方がいいと思います。

トピ内ID：00f4a0b087af33a1

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お姉さんの本心が出てきてない。

🙂
カブトムシ
肝心のお姉さんはどう考えてるんですか？ お姉さんだって兄弟のお嫁さんと一緒に暮らせないと思ってるかもしれませんよ。 実は全然そんな気なかったりして。

トピ内ID：e1ce989b8e8d01a7

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いま　そこにある危機

🙂
みさき
知人の姉夫婦　子供なし　 独身ではありませんでしたが　夫が急な病で亡くなり、認知症が始まって　あっという間に一人で暮らせなくなりました 妹に当たる知人夫婦や甥姪が　日々の買い物や世話　ケアマネさんやら　施設の問い合わせから　入居の手続きまで 入居後も頻繁に通ってるようです 姉妹だから見捨てることはできない 切り離せない 経済的に豊かではないものの支援しなくてもすむというだけで救いだな　と言ってました 配偶者である夫も手伝うレベルでなくどころか夫婦でフル稼働状態だった様子 知人夫婦も年寄りなので　きつそうです 結婚した家族も大事だけど 育った家族も大事ですからね

トピ内ID：02bb25ec1ac94f26

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今は貯蓄に励む

🙂
はな
早急に「同居は絶対いや、同居なら離婚」とか、決定的なタンカ切らない方がいいと思います。 適当にスルーして、貯蓄だけは励むとか。 人生は長い。今40代のトピさんだってお子さんはいない。 あと30～40年後なんて本当にどうなっているかわからない。 寿命が長い女性だけ残される可能性の方が高い。 リアルご近所見渡すと、義姉80歳半、弟嫁80歳お２人の同居世帯があります。 弟さん(ご主人)は20年も前に亡くなりずっと２人で同居。 最近弟嫁さんが認知症でひとりで生活できなくなりました。しかも糖尿病もち。 頭も身体もしっかりしている義姉さんが、介護お世話家事をかいがいしくされています。 頭さえしっかりしていれば、ケアマネとの連携もしっかりできます。 昔は嫁小姑の確執だってあったろうに。弱い高齢者同士の助けあい、そんな感じです。 弟夫婦に息子さんはいるのですがさっぱり寄り付かない。子どもはあてになりません。 これからの時代、女性の高齢期は伴侶亡き後はおひとり様！と考えるべきです。 ただ相続に関しては早めに結論出しておくほうがいいと思います。 最近よく耳にする話題は子なし夫婦の 「伴侶のためにだけに資産を残したいのに、兄弟姉妹・甥姪が相続求めてきた」 ご主人の資産がトピさんだけに行くように話し合い、手続きは必須です。 また義両親の相続についても早めに。 要するにお金さえあれば、同居が嫌なら近居なり施設なりどうとでも動ける。 なのでご主人の「そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ」は的を得ています。 遠い未来の高齢期なんて、同居or離婚どちらがより幸福かなんてご主人だってわからない。 まだまだ元気な現在の感情的発想とはちがって、心細いおひとり様になれば様相は変わります。

トピ内ID：74b6c5d504f6354d

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お金が守ります。

🎶
現実問題よ。
＞はなこを守る方法がみつからない 悪気無く言っているなら、妻より姉と言う事ですが？ 私もトピ主さんの言った言葉に対し、旦那さんにとっては実姉ですから売り言葉に買い言葉で言った様に感じます。 そもそもですが、義両親さんは単に仲良く助け合ってね、の意味で同居してくれと言った訳ではないのでは？ 実際義両親さんも心配だからそうは言っているけれど肝心の義姉さんもそう望んでいるか分かりません。 ただ高齢になってから同居は確かに気は使いますが、まだ、元気なら良いですが一体何時まで元気かも分かりませんね。 例えトピ主さんが同居しましょうと考えたところで、現実問題高齢者3人で暮らし3人の誰か介護必要となった場合老老介護となります。 10歳差とは言え高齢者を高齢者が介護するって相当大変です。いや、出来ませんよ。 こういっては何ですが、幾ら10歳下だからといってどちらが先に介護必要になるかもわかりません。 旦那さんがもし本気で言っているならですが、介護必要な時はどうなるのか考えていますでしょうかね？ 男性って現実問題避ける所あったりして、そう言ってもどうにかなるくらいしか言わなそうですが。 何れにしろ気を使うは勿論ですが、同居になろうと、実際離婚となろうと自分も老後にはお金が必要となりますのでお金だけは出来る限り貯めた方が宜しいかと。 多分旦那さんもどうして良いか分からないのでトピ主さんに親や姉の事言われると不機嫌になるのでしょう。 義両親さんが義姉さんの事言って来たら「努力します」くらいに言っておけば良いのでは？実際どうなるか「まだ」分からないので旦那さんには親や姉のことは触れない。 でもトピ主さんはどの道に転んでも良いように貯金はしましょう。

トピ内ID：633da82f13e43036

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お金を貯めて自分に都合のいいときに別れたら？

🙂
桃
ご主人は悪気があるとかないとかじゃなく「いざとなったら姉の面倒を見る（確定）。妻が一緒に面倒を見てくれるならうれしいけどだめなら別れるのが愛の表現」くらいに思っている気がします。 こういっておけば主さんがご主人をあきらめきれず別れないまま姉の面倒を見ることになっても「俺は無理なら別れてもいいと言ったのに、お前が勝手に別れなかっただけ」って言えますものね。 お子さんがいなくて仕事もしているなら、ご主人が言った通り自分名義でお金を貯め始めたらいいと思います。 もし今貯金を共有でご主人名義にしているなら、自分の収入から出している分は自分名義に変えてついでに「あなたが自分でお金を貯めろと言ったから」と自分が出した分を取りもどしてもいいと思います。 （いきなり大金を動かすと贈与税とかいろいろあるので、今まで出していた生活費を全部ご主人に出してもらってその分を貯めて補填にするとか考えて） お金があれば強いですよ。 相手が10歳年上なら定年も向こうが先です。 貯金があれば年金収入のみになって姉の面倒も見たいなんて言い出す夫と離婚もできますし。 あとご両親亡きあとご主人が先に亡くなったら遺産は義姉さんにもいくので気を付けてください。 お子さんがいないとそういう決まりです。 （義両親が生きていたら義両親に行きますのでこちらも注意） 最悪、自分が先に死んだら遺産はご主人と自分の親きょうだいでわけて、さらに先にご主人が死んだら主さんの分も義姉に行ってしまうかもしれません。 それならいっそ時期を見て離婚した方がすっきりしませんか？

トピ内ID：35b3b0f680ad219c

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人を変える事はできないから

🙂
ふーん
自分で自分を守る手段を持っておいた方が良さそうです。 ご主人は、既に義姉を引き取る事を決定いるから、「申し訳ないけど、はなこを守る方法がみつからない、もし嫌になったらそのときは出ていっていいよ。そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ」なのでしょう。 ご主人の意識(妻より実姉が大切)を変える事は自分の癖を直すよりも大変です。 ご主人の言うとおり、いざというときに逃げられるように今からご自身の資金を貯めておいた方が良さそうです。 最後にどう思うか、についてを述べます。 ご主人側の家族が義姉に対して過保護で、本人含め義両親、ご主人までもそれを過保護だとは思っていないのだと思います。 また貴女のご主人は弟の立場を超えた、姉への愛情をお持ちなようで、日本にいる姉弟の中でもごく少数派だと思います。

トピ内ID：17aae76d037ad9b4

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その時に考えればいいと思います

🙂
みいこ
今すぐ同居というわけではないですよね。 トピ主さんは義姉がお荷物になる事しか考えていないけど、義姉にとってもトピ主夫婦と住む事がいい話とは限りません。 例えば、この先、トピ主さんや夫(義姉にとっての弟)に何かあって介護が必要になった時、義姉は引き受けてくれるでしょうか。 変な話、10歳程度の違いだと年齢通りとはならないケースも多いですよ。 結局は、その時になって揉めればよいという事です。 それまでは、ご主人が言う通りで、自分1人になっても大丈夫という準備をするだけだと思います。

トピ内ID：d9867bf255ae31a7

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言い方は非常に大事。

🙂
シアン化合物
うちの高齢の父母はものすごく仲が悪いです。 毎日のように喧嘩しています。 母のものの言い方が、あなたの言い方にとてもよく似ています。 普通の夫は、 普通の男だったら、 普通なら、 そういう言い方で父を責めるんです。 自分の考え方は普通に裏打ちされていると言いたいんでしょう。 でも、この言い方で成功したこと一回もないです。 余計喧嘩が大きくなる。 そこまで普通と言うなら、お前だって普通じゃない。 こっちだって言わせてもらうってなるんですよ。 高齢になってから義姉さんと一緒に暮らすのは不安だし、 うまきやっていけるか、自信がない。 そういう言い方していたら、少しは違ったんじゃないでしょうか。 ご主人さんも随分冷たい言い方するんだなと思いますが、 そう言わせたのは間違いなくあなたの物言いのせいもあると思います。 あくまで自分の気持ちの問題として言う。 ご主人にとっては家族だ、心配なんだと思います。 そういうご主人の気持ちを少しは考えられたら良かったのでは。

トピ内ID：488a676727c32521

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守るべきは実姉

🙂
グミ
ということなんでしょうね、妻ではなく。 ご主人の神経を疑いますね。 あなたへのダメージも考えず、出て行ってもよいなどということを平気で言っていますが、実際に出て行くことは想定していないと思います。 そうは言ってもまさか本当に出て行きはしないだろうと踏んでいるのではないですか。 しかしせっかくですからお言葉に甘えてお金をたんまり貯めてはどうですか？ というか今の時点でなんの迷いも悩みもなくそう言い放たれているのですから、離婚したくなくともあなたもそれに備えておくべきです。 いずれリタイアしたら夫婦でゆっくりしようなどと思っておられたのではないですか？ よい年をして親がかりな義姉の面倒を見たい妻なんていませんよ。 辛いでしょうががんばってください。

トピ内ID：db5f0cdc9bb855e4

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悪いの甘やかした義両親

🙂
きゅうり
これは、なんだかんだ言って義姉を甘やかした義両親の責任ですよ。 女の子はお嫁に行くまで、お小遣いだけ稼げば良い。とか言って甘やかしていたのではないでしょうか？ 旦那さんの中ではトピ様よりお姉さんが大事だから『嫌なら出て行って良い』と簡単に言うのですよ。 私なら、売り言葉に買い言葉ではないですが、私ならこの言葉を聞いた段階で出て行きます。慰謝料なんか要らない。

トピ内ID：db628fdc9bbb6a54

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貯金貯金！

🙂
がーこ
共働きで子無しだと、夫が亡くなった場合、遺産は義両親にも相続権があります。 義両親が亡くなっていれば、義姉にもあるんですよね！！！ もちろん、トピ主さんが先に亡くなってしまった場合は、トピ主さんの両親かきょうだい、という事もあるんですけれど。 そう思うと、貯金はがっちり自分名義でしておいたほうがいいですよね。 トピ主さんが亡くなった場合の事は、遺言書で書いておけます。 そして、本当に同居となった場合は、離婚しましょう。 書類上で離婚しなくても、別居からでもいいじゃない。 あなたはお姉さんと住んでください、私は出ていきます。とね。 年老いてから一人が淋しすぎるというのなら、早いうちに離婚して再婚相手を探すのもありですが。 仲の良いごきょうだいがいらっしゃるのでしたら、その方の近くに引っ越すというのもアリですしね。 今すぐどうにか！は、しないで。 だって誰が先に死ぬかなんて、わからないですからね。 一番に義姉が亡くなってしまうかもしれませんし、トピ主さんかもしれませんしね。

トピ内ID：2af380779ff23474

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答えが出ている

🙂
別れるなら今
「申し訳ないけど、はなこを守る方法がみつからない、もし嫌になったらそのときは出ていっていいよ。そのためにお金は貯めておいたほうがよいよ」 姉＞妻 姉のためなら妻を捨てるとはっきり言っているじゃないですか。 捨てられるときのためにお金を貯めておいてねって。 妻にそれを言えるのに「老後のためにお金を貯めておいてね」と姉に言えない旦那さんなんですよ。 悪気なくいったということは紛れもない本音ってことです。 この先もお子さんを持つ予定はないのかな。 ならばさっさと離婚してしまってもいいんじゃないですか？ トピ主さんの稼ぎが義姉にも流れるということでもありますしね。 どうしても寂しいというのなら 完全に家計を分けて事実婚という手もあるかな。 義実家に関わらずいられるというメリットがありますよ。 その代わり浮気をされても慰謝料は難しくなるでしょうけど。 多分旦那さんは自分が新たな家庭を築いたという実感がないんじゃないですか。 自分の所属は両親と姉。妻は付属。 そんな感覚なんですよ。 もしかしたら子供でもいたら実感できたかもしれないけれどイチかバチかで子供を持つというのは子供が可哀想ですしね。 自分の家族は妻だけ。 これを理解できないボンボンは夫でいる価値がないと思いますよ。

トピ内ID：733a709d3dc188fd

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離婚を視野に

🙂
なすび
ご主人が独身の姉妹がいて、すっと実家依存で甘やかされ、義両親も娘の老後を長男夫婦に期待しているというケース、私の周辺でも結構あります。 ご主人も義両親側の考えを改めないのならば、トピ主さん自身が義実家と関わらないようにするため、ご主人から完全に自立するように準備をなさったほうがいいと思います。 友人の一人は、50歳の時にパート職員の時に猛勉強してある資格を取得、下の子供が地方の大学に進学した時に正社員に転職し、ご主人に離婚を申し出ました。 離婚までしばらくかかりましたが、今はのびのびと仕事と自分の生活をし、老後の計画を立てています。 ずっと誰かに依存し、自分の基盤を築いていない人の、世話をするためにトピ主さんは今まで頑張ってこられたのではありませんよね。自分の思うような老後が思い描けないのならば、今から離婚を視野に入れて義実家と離れる準備をされてきたほうがいいと思います。

トピ内ID：b8a34641eeabe468

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先走って 出過ぎてない？

041
るなりんこ
旦那さん、多分トピ主さんのこと嫌になっちゃってると思うな。 二人だけの時は仲良く暮らせているっていうことは、旦那さんは自分だけの事なら妻の言うことを聞いてあげようっていう優しい人だと思う。でも旦那さんの実家の問題まであれこれ指図される事に、もう、辟易してるんじゃない？ トピ主さんは40代の女性にしてはものの考え方や視野が狭いかも。自分の損得でしか物事を見ていないっていう印象。夫婦はどちらかだけが暮らし易ければいいんじゃないんだから、相手が大事にしてることやあんまり踏み込んで追い詰めないでって事をわきまえられるようにならないと。 どんなに言葉でうまく言いくるめようとしたって、旦那さんの気持ちや立場を思いやる気持ちが根底になければ旦那さんはそういうの、ちゃんと分かっちゃうよ。 デリケートな問題に対してズケズケと持論を振りかざすようなトピ主さんが仲良く暮らせてるのは、旦那さんが我慢できる範囲のことは譲ってくれてるからじゃないかな。 「嫌になったら出て行っていい」「そのためにお金は貯めていいたほうがいいよ」こんなセリフは、もう「この人には何を言っても無駄」って気持ちにならなきゃ言いません。こんなこと言われるって事は冷めた関係になりつつあるとか共働きと言っても夫の収入頼りでトピ主さん一人では生活できないのかなって気がするけど。 そうじゃなくて自分の生活はしっかりと設計できてるなら、夫の両親亡き後は、旦那さんの実家の資産は義姉が受け継いでそれで生活していってもらえばいいだけのこと。 自分の夫が長男だからって将来の遺産相続でも考えているなら、そこに住んでる義姉と相続はセットになるだろうから気になるだろうけど、どちらにしろ、旦那さんの実家のことにトピ主さんは口出しする立場かな。 それより旦那さんにサジ投げられないように気をつけた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：87155c966c14540b

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出て行くにしても

🙂
柊hi-lite
今すぐ財産を分けて別れることも可能だと思います。 まだ若いですからね。 別れないということであれば、 高齢になれば何人かで助け合いながら生きていくのはいいことだと思います。 子どもがいないですからね。 トピ主さんだって、誰より先に介護が必要になるかもしれませんし その時に義姉がいればありがたいわけです。 「逆に私が先に倒れたら、私の世話をしてもらえるんだよね？」って きいてみればいいのでは？ 生活費は夫、世話は義姉がしてくれるのならいいじゃないですか。 夫に何かあったら、遺産を相続して、義姉を置いて家を出てもいいですし、 先のことはわかりませんから、出て行くのは様子見でもいいと思います。 ただやはり若いうちにやり直したほうがいいというか まだ40代ですから、今出て行ったほうが私はいいと思いますね。 もしくは頑張ってお金を貯めて、数年後出て行くかって感じでしょうか。

トピ内ID：1a632ef670d408bc

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がっかりしちゃうね

🙂
mwk
もし自分がそう言われたら体の力が抜けるようなショックを味わった後、 逆に冷静になってしまう気がします。何かが覚めてしまった、終わってしまったような。 旦那さんの言葉は将来的には本心だけど、現時点では主さんを黙らせる為に言ったと思います。 まだ先の事をやいやい言われてウンザリして、そんな事言うなら出ていけば？と。 身内を悪く言われるのもいい気分がしないだろうし、 かといって親や姉に何かを言える程強くも無いのでしょう。 要するに、現状全てにおいてナメてかかっているんですよね。 私はこれが一番イライラします。 大した決意も現時点で出来ていないのに、軽々しくそんな言葉を吐いて。 もしこれが、本当に親や姉を守らざるを得ないと強く決心していて、 主さんより親と姉を取ると現在将来含めてしっかり自分の考えでも述べるなら、 悲しいけどまだ筋が通ります。でも旦那さんはそうじゃないもの。 なので家を出て良いという発言については、一度話し合ってもいいと思います。 責めたり詰るのではなく、冷静かつ静かな声で。 家を出て良いと言ったのは本心か。お姉さんには将来に向けてお金を貯めろと言えず、 私には将来家を出ていく為に今から貯金しておけという事だが、なぜそうなるのか。 私を守る方法が見つからないというのは、何を考えてどう結論を出したのか。 そうやって淡々とひとつひとつ確認をして、ではわかりました、 この話し合いを受けて、私も将来について準備しようと思います、 というような感じでいいんじゃないでしょうか。 もちろんこれは牽制じゃないです。 こう言えば旦那さんが慌てて主さんを守ってくれると期待してるわけじゃない。 状況的に、どう転んでも主さんが将来自立するしかなさそうなので、 その前に、せめて言った言葉の重みは今のうちに2人で確認しておいた方がいいと思うだけ。 その上で静かに準備かな…

トピ内ID：57f054f693f3b8e7

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