義実家　援助してますか

レス17

（トピ主 2 ）

😣

はなまる

2025年06月10日 22:13

夫婦

40代夫婦、子2人の4人家族です。義母が施設に入るという話の中で夫から「お前は利己的、お金に執着しすぎ！性格が悪い」など言われました。夫婦共働き、私年収700万、夫年収1000万です。夫は以前から義母に援助（家電購入、税金支払い、医療費等）しています。私がそれを聞くと、夫は嫌そうにするので、共働きで多少余裕があることもあり、何も言わないようにしてきました。ただ、これまでの単発の援助と違い、義母が施設に入れば、施設費はずっと続く支払いです。夫は3人兄弟ですが、夫以外は実家への金銭援助はしていません。夫は「あの2人は無理」と。夫の言葉の端々に「兄弟の中で1番稼いでいるのは自分、母親に頼りにされているのは自分」という自負心のようなものを感じます。そんな夫の発言からか、他の兄弟は「だったら、お前が全部面倒見ろ」と言っているそうで、他県に住んでいる義母を我が家の近くの施設に入れる方向で話が進んでいます。そのことに、私が「3人兄弟なのに金銭的にも時間的にも我が家だけが負担するのは違うのではないか」と言ったところ、冒頭の発言を受けました。夫は確かに稼いでいるし、今後の昇進もありそうです。でも、我が家が経済的に余裕があるのは共働きだからだと私は思っています。それなのに私のことを夫は金に執着してると何度も言いました。悲しかったです。私の貯蓄で子供の教育費分、夫の貯蓄で家のローン返済分は既にあります。ですので、義母に援助しても（仮に私達夫婦の収入が減っても）生活はしていけます。でも昨年私の親ががん治療した際は、夫は「仕事休んで行くの？」と言って見舞いにも行ってくれなかったのに。私の実家には金銭援助したことなく、むしろ子供の祝金などもらっているのに。あぁ、腹立たしい。もう夫の勝手にさせておくしかないのでしょうか。

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貧乏クジ

😅

大海

2025年06月11日 10:28

私、年収750万円、夫1000万円で義母は施設で裕福ではありません。あまりに似ていて、びっくりしました。ただ、うちの夫は絶対に義母に援助はしませんね。老後のお金は自己責任的な考えです。そして、私は主の考えです。うちは夫婦完全別財布なので、援助したければ好きにすればいいですが、私の方が6歳下なので老後資金に差がでそう。主の働きもあって余裕があるのに、なまじ1000万円稼いでるから見栄っ張りになってるんでしょうね。他の兄弟が陰で笑っていそうですね～人のこと、妻のことをどうこう言う前に、自分のおバカさんさに気づいたらいいのに。

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へそくり作っては如何ですか？

🙂

山笠

2025年06月11日 10:10

自分の親を援助すると言ってご主人と同額自分の親に渡してはどうですか？現金手渡し。亡くなったときには主様のものにする、と言うのを親との間で話し合っておく。現金なのは下手に通帳に記載すると相続関係で揉めるからなのですけど。それを将来の自分のへそくりにする。そうすると何の問題もないです。ご主人ばっかりと思うからやりきれないのです。自分の家にも送ってると思えばいいんじゃない？それをすることによって利己的でもないしお金に執着してないでしょ。ご主人がなんというか楽しみですね。

トピ内ID：d9bc1b9ea62b0606

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家計の分担は？貴女も自分の親に同じことが出来て好都合では？

🙂

メロ

2025年06月11日 10:10

2人の収入を合算して家計として運営、その中から夫の実家にばかり金を出すなら不満もわかるが、「夫は以前から義母に援助。私がそれを聞くと夫は嫌そうにするので何も言わないようにしてきた」ということは、それぞれの収入は別々に運営し夫は自分の分から義母に援助？それならある程度夫の自由なのでは？義弟達の経済状況がわからないが、貴女の家庭はかなり経済的に恵まれている様子、義弟達の家庭がそうではないなら夫が引き受けるのは理解出来る気がする。仮に夫が次男でも他の兄弟の経済状態が思わしく無ければ自分でそうしようと思うなら引き受けるのでは？＞義母を我が家の近くの施設に入れる方向結果、貴女が義母の面倒を押し付けられそうなの？夫が自分で対処するつもりなら構わないのでは。入所の義母の様子を見に行ったり施設側と義母の処遇で話をする必要が生じることもあるだろう、近くの施設に入れるのは利に叶っているのでは？遠方の施設に入れれば金銭的にも時間的にも必要な時に足を運ぶことが困難。そうなれば自分は何もしなくても貴女は不満を抱くのでは？＞私の親ががん治療した際、夫は「仕事休んで行くの？」と言って見舞いにも行ってくれなかった仕事が多忙ならそういうこともあるのでは？そもそも貴女の親も婿に見舞いに来て欲しかったのか。もし入院が母なら、婿に身なりも整ってない入院姿を見られたくなかったのでは。夫が自分で義母の面倒をみるつもりならいいのでは。腹立たしいとのことだがどうして欲しいのか。夫が実母の面倒をみるのだから、貴女も自分の親に対し必要なら援助したり近くの施設に入れたり同じことを大手を振ってすることが出来て好都合なのでは。「うちの親は金をくれるが夫の親はくれない」ことが不満なら、実親からのお金を辞退すれば？

トピ内ID：49f19f8c346bfd0f

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法的に

🙂

バジル

2025年06月11日 10:30

婚姻関係中の夫婦の収入は、夫婦共有の物になります。それを前提とすれば、夫の稼いだ給与だとしても、多くの金額が動く事に対して、妻の同意が必要と考えます。「同額を私の実家にも援助する」と言ったら、ご主人はどうされるのでしょうね。

トピ内ID：8d3a99d7a69d4e5b

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離婚を含めて話し合いをすべき

🙂

匿名

2025年06月11日 10:30

義母が存命である限り、ご主人が援助をし続ける(続けないと義母は生きていけない)必要があります。それが年間いくらかかるのでしょうか？旦那さんが年収2000万あればご自由にと言えますが、1000万ではあなたの収入ありきの生活ですよね(今の生活を維持)。あなたが口を出す権利は充分にあります。施設は家の近くとのこと、今後は義母が密接に関わってくることになります。あなたのご両親への旦那さんの言動もたいへん気になります。私なら、義母のことよりもそのことを問題視します。極論ですが、「自分の親は大事、義理親はどうでもいい」ということです。人生の伴侶として続けていけるのか、真剣に考える時期かと。

トピ内ID：071265396f3d3f6e

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引き取ると言われるよ？

🙂

2-9-9

2025年06月11日 10:55

義母に援助する金があったら、家に入れて欲しいって事でしょ？夫から、じゃあ施設に入れずに引き取ると言われたら？夫の稼いだお金だし、あなたは何もしなくていいんだから　ヨシとしましょう。がめつくなっていますよ

トピ内ID：fb82e925a9f5bd51

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遺産

🙂

ZOZO

2025年06月11日 11:22

夫婦でお金の考えが違うのはキツいですね。我が家の場合は老後資金の目標額を夫婦で1億～2億の間に設定しているので資金援助は考えられないですし、価値観の擦り合わせで結婚当初からお金や老後に対する話し合いをしていますので、親にもきょうだいにも友達にも良い顔をする事はありません。ただご実家を売却すれば遺産が入るのでは？世代的に生命保険は？きょうだいが遺産放棄手続きをすれば戻ってくるのでは？こういう会話をお金に執着しすぎ、性格悪いと言われたら困りますね。お金は生きて行く上で絶対に必要なものですから。

トピ内ID：6c7ceacf168de925

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援助してます

🙂

カメリア

2025年06月11日 11:22

どちらかが稼ぎがなかったり、少なかったり、自分達の生活が犠牲になるような出費は困りますが、トピ主さん夫婦は世帯年収が1,700万もあります。それだけの稼ぎがあるなら、お互いがお互いの親に必要なら援助しても良いのではありませんか？我が家は家一軒を新築してあげました。（同居ではない）家に関わる事は全て我が家（夫）がお金を出してます。その他、毎月援助している項目もあります。すごい〝援助〟をしたと思ってます。自分の稼ぎをどう使おうと勝手。義母への援助だと思うからムカつくんです。そのお金（どのくらいの金額か分かりませんが）は旦那さん自身の稼ぎ。趣味に使ってると思えば頭にも来ません。数万円〜十数万だとして、年収が1,000万なら、それくらいの額を趣味に当てる人もいますよ。トピ主母親の見舞いすら行かない旦那さんなので、自分側の身内にしか興味や愛情がない人だとは思います。そういう人って、お金の使い方を指摘されればされるほど、反抗してきます。そして更に自分の身内にはじゃんじゃん使って、下手すると妻のトピ主さんには金銭的な面は一切助けない、協力しなくなりますよ。年収が良いだけに、そういう事をします。なので、生活が困窮するわけじゃないし、なんら変わらない生活を送れてるなら、黙ってた方が賢いと思いますよ。

トピ内ID：d2cd1c22b9061b14

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それぞれの状況

🙂

おじさん

2025年06月11日 11:22

＞夫の言葉の端々に「兄弟の中で1番稼いでいるのは自分、母親に頼りにされているのは自分」という自負心のようなものを感じます。長男とか長女って多かれ少なかれそう言うところがあると思うんですけど、何かとやらされるものです。葬儀だと喪主とかね。お金の支払も、たとえば兄弟で食事に行ったら一番上が払うとか、まあまああるんじゃないでしょうか。介護費用も、それなりに分担したらとは私も思いますが、こういう話し合いってめんどくさいんですよね。必ずしこりは残りますし。それだったら俺が払うわっていうのは、分かります。＞でも昨年私の親ががん治療した際は、夫は「仕事休んで行くの？」と言って見舞いにも行ってくれなかったのに。これは、夫さんが冷たいとは思いますけど、どちらかというと、普段の夫婦関係の問題かなと思います。あと、それぞれの親のお見舞いは、自分の子供が行くけど、「これ妻から」とか言って、お花とかお菓子とか渡すのは、わりとあるかなと思います。最近のお見舞いって、ぞろぞろ行かないので。主さんは、夫さん側の介護費は出すけど、自分のところはないって怒ってるわけですけど、主さん親に何もなければ、あるいは自分で出せるなら、別に主さんたちが出す必要はないわけで、こんなところで公平感を求めなくていいと思いますよ。主さんの親御さんが経済的に困ってる状況で助けないなら怒っていいですけど。

トピ内ID：dd2f9870b63771e5

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何をやるか？ではなく、どこからは「やらないか」

🙂

グループセッション

2025年06月11日 12:17

「立場が人を育てる」と言いますからね。多分あなたの旦那さんは、ご家族の中で「頼り甲斐のあるポジション」を（昔から）取っちゃってて、（もう今さら）その呪縛から逃れられないのでしょう。しかし旦那さんにしてみたら、自分の親（＝好きな相手）だからこそ（喜んでもらいたくて）頑張れても、妻にしてみたら「ほぼ他人」。好きでもない相手に「お金を出さねばならぬ」のは義務になるので、そりゃ辛かろう。旦那さんは、「家族なんだから」というアプローチを取ってるのでしょうけれど、その「家族」という魔法の言葉で「使いたい放題プラン」には応じられません。せめてもの防御策として、私ならエクセルで収支計画を出してもらうかも？「幾らまでならお金を出しても、我々夫婦の老後計画に支障が出ないか？」←これを目視で確認できるものが必要です。逆に言うと「出すのは、どこまでか？」しっかり線引きしてもらうのです。今はそうやって「振り返れるもの」が無いから、妻は余計に不安を感じてしまうのでは？「どこからは、もう出さない。」←ここがハッキリしていないのにチビチビ流血してりゃ〜、そりゃ〜心配になるよね・・・。親しき仲だからこそ礼儀あり。「線引き」しないままスタートして、相手が（うっかり）依存してきたら本当にまずいですよ。あともう1点。頑張ったのに報われなかったら（「労り」や「ありがとう」が無かったら）そりゃ〜（いつしか）嫌になります。やってらんなくなるのは当たり前。これが「人の心」です。ここを夫が理解してないと、妻の協力は得られませんよ。以上、上から目線のコメントで失礼しましたが、「そういうオマエは何様だ」と思われたら、私はアラフィフの主婦です。4人いる／いた親（実＆義を含む）のうち、既に3人を看取りまして、現在4人目の見守りをしています。援助はしましたが、手を合わせて感謝もされました。

トピ内ID：3c21d9490038d1b1

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してますよ

🙂

おばちゃん

2025年06月11日 12:31

家族構成も収入も近いので、モヤモヤするお気持ちわかります。夫のきょうだいは引きこもりや、非正規雇用で別居（離婚はしてないが婚姻費用はもらっていない）ので、はなからきょうだいには期待してません。妻の実家が裕福なのも同じです。多分、夫はずっと引け目を感じているので一切実家のことは触れません。震災で修繕が必要になった時も数百万円出したようで、義父からお礼の電話にびっくりしたら、あちらも（妻に相談せず大金を出したことに）仰天してました。私の実家にお金は使いませんが、入院付き添いに仕事休んだり、退院後は週末で家事に行ったりしているので、家族に負担はかけてますが夫は一切口出ししませんでした。男性って頼られたい生き物だと思うんです。妻がバリキャリだと、頼られないから少し淋しいかもしれませんね。うちの夫はたまにポロッと、自分が居なくても妻は困らない的なことを言います。面倒ですが、頼るフリとかしてみては。

トピ内ID：b8c431fbe1145f78

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うちは逆です

🙂

スイカ

2025年06月11日 12:33

家庭を持つと本当に理不尽な事があります。うちの場合は逆で、生計は夫の私が稼いで妻子を養っていますが、給与は全て妻に渡して小遣い制です。妻は私の給与を全て自分で管理して使えるので、妻の父親の介護をしています。もっと言えば、妻の父親の兄弟も独身で高齢のため、その面倒も見ていますが、全て私の給与からお金は出てます。妻の実家近くに家を構えたので仕方ないと思っていますが、妻の兄弟は生活が厳しいので常に我が家が対応しています。本当なら、私の遠方に暮らす両親にも介護支援したいのですが、妻がそれは拒むからできません。本当に図々しい考えだと思いますが、義父や義親戚からいつも感謝されるので断る事もできず今に至ります。もっと平等にならないものでしょうか。お金に余裕がある所から持っていくのはやめてほしいです。

トピ内ID：0f7a3e29c340271f

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トピ主です

😣

はなまるトピ主

2025年06月11日 12:45

一晩の間にたくさん返信いただき、ありがとうございます。親御さんに援助している方もいて素晴らしいです。余裕があるなら割り切らないといけないですね。義家と同額を私の親に援助する案ですが、実家は経済的に困ってないので受け取ってもらえないと思います。へそくりにするか、子供の口座に入れることも考えます。長男は夫のような思考になりやすいとのお話もありましたが、夫は次男です。トピでは3人兄弟と書きましたが、実はもっと兄弟がおり、疎遠の人を除いて3人というところです。祖父母に大事にされたらしい長男（義兄）、義父母に甘やかされた弟妹（夫と歳が離れてる）。そんな中で夫は目立たたず。義母からも昔「ご近所さん、あんたのこと覚えてなかったわよ。末っ子の〇〇は明るいからよーく覚えてるって言われたわ」と言われていました。今、立場逆転で嬉しいのかもしれません。義母は以前、遺産は兄弟全員均等に、と言っていました。遺産といってもあるのは都市部の実家と田舎の売れない土地。売れない土地の固定資産税は我が家が代わりに払っています。早く売れて欲しい。実家売却は義兄が反対してます（たぶん、義兄が相続したい）。我が家は貧乏くじですね。義母のことは嫌いではないので、助けたい気持ちはありますが。あと「私も仕事があるので、施設のことは対応できない」といったら、最初のトピに書いた通り、夫から「性格が悪い」「冷たい」と言われました。自宅介護に比べれば、ずっと良いのでしょうが、やはり私の手も当てにされているようです。

トピ内ID：16266ed432554704

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夫さんの自由にさせておく

冷奴ネギマシ

2025年06月11日 14:17

>夫は以前から義母に援助（家電購入、税金支払い、医療費等）しています義父さんの情報が全くありませんが、義母さん義父さんそれぞれの厚生年金受給額、老後資金＋介護費用合計の預貯金額が判らないと何とも言えないですね。金銭援助があるということは、義母さん義父さんの年金額が低額で、老後資金＋介護費用の預貯金も殆どないということでしょうか？その設定で考えるなら、トピ主は夫さんの仕送りに関しては何も言わないほうが良いと思います。全て夫さんの好き勝手にさせておき、夫さんのお金の使途には一切関与しないということです。その代わり、トピ主の給与所得の使途にも一切関与させないようにします。トピ主実家に援助が必要になったら、トピ主は夫さんに断ることなく自身が好きなだけ援助すれば良いわけです。そもそも日本の法制度の下では夫婦別生産性であり、配偶者の稼ぎは配偶者だけのものという考え方なので、夫さんから「お前は利己的、お金に執着しすぎ！性格が悪い」など言われたのなら仕方ありません。 >夫は「仕事休んで行くの？」と言って見舞いにも行ってくれなかったこれはトピ主の配偶者の人間性の問題なので、その配偶者と結婚することを選んだトピ主が今更何かを言っても自分の判断の甘さを自分で証明するだけなので意味がありません。尤も、私は配偶者に「お前」「利己的」「執着しすぎ！」「性格が悪い」等の汚い言葉は一度も遣ったことがなく、義父さん義母さんの貧困老後問題もあるので、私なら離婚を考えると思います。 >義実家　援助してますか質問にお答えします。私たち夫婦はアラ古希で、トピ主と同じく子供の立場です。義父母が70代終盤でお金をほぼ全て使い切り、その上、義母は無年金であることが判りました。現在90代後半の義父母は介護施設に入っていて、2人分の施設利用料の不足分、合わせて毎月数十万円を仕送りしています。

トピ内ID：c5da9bd84f9037ce

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トピ主です　2回目

🙂

はなまるトピ主

2025年06月13日 10:53

返信ありがとうございます。義家に援助している方は多いのですね。スイカさんの返信は身につまされました。相手の感謝だけが救いですが。補足ですが、義父は20年以上前に亡くなりました。当時、夫の弟妹達はまだ小中学生。そのため義父の遺産はもう使い切っています。ただ義母は若い頃、看護師をしていたので年金月十数万円はあるようです。50歳位で病気離職。その病気の悪化により今回施設に入ることになりました。義母は今70代半ば。私の祖母も80代半ばから10年近く施設におりました。祖母の家賃収入で費用を賄いましたが、祖母亡き後、施設費総額を計算したら、軽く1000万円を超えており、両親が「家賃収入がなければ無理だった」と驚愕していたことを覚えています。両親からは「70代だと先が長い。大変だよ」と心配されています。夫はそう言った経験がないので、長期戦になることの大変さはわからないのだと思います。でも、私が言えば言うだけ夫も意固地になるでしょうから、仕方ないですね。私は私の収入を貯金するようにします。

トピ内ID：16266ed432554704

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かわいそうと言いたい

🙂

とく

2025年06月13日 11:49

結婚してからわかったこと配偶者に、気配りできる。見栄を張らない親と子という間柄＝かけがえのないものと考えない人これら、すごく大事トピ主さんの夫は、どれもない。必要経費が既に確保されているのは、幸いだけど，話し合いもできない相手にアドバイスできないよ．義母って年金，預金ないの？ないなら，本当に酷い話だよ．義母が持ち金あるなら，そこから，なくなるまで払わせるべきだし。

トピ内ID：ebea173c3db32daf

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うちも援助はしました

🙂

匿名

2025年06月15日 11:35

うちもかなりの額の援助をしました。やってもらった分もあるので、私から、「してあげなさい」の感じです。トピ主さんの場合、数年様子を見て、長引く様なら、いくら義兄様が家が欲しいという事でも、義母様の施設費のため、売却なさるのが筋かと。ご主人も長引けば、だんだんわかって来ると思います。いっそ、義兄に義母様の介護費のためということで、義母様宅を買い取ってもらうことはできないのでしょうか？時期を見て、話しの持って行き方だと思います。本人の財産は本人が使うのがベストと思います。金がなくなる、金がかかる、私の親はどうするの？みたくな流れではまずいです。冷静に、トピ主様もデータ（根拠となる費用の概算）を集め、分析してみては？他の義理の御兄弟がちょっと厚かましいと思います。ご主人が病気になったりすると、ヤバいと思います。いずれにしろ、施設費、雑費の領収書は保管し、家が売れた時は、遡って、精算してもらうことが出来るなら、それは当たり前だと思います。義母様が義母様の為に使った費用ですから。誰が文句を言えるでしょう？本当は、入所前にこういうことははっきりさせた方が良いです。特に家を狙っている義兄に対して。全部タダであったりまえ、みたいな感覚は怖いと思います。

トピ内ID：0a7b5e284c67af12

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