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再婚しようか迷っています

レス38
（トピ主 3 ）
041
再婚したいけど
恋愛
40才のシングルマザーです。
中学生の娘と小学生の息子がいます。

一回り年上の彼氏（バツイチで子供が3人います。全員社会人です）とお付き合いして5年が経ちます。

彼には3年ほど前から子供達と会わせており、彼と子供達との関係も良好で頻繁に一緒に食事や買い物に出かけたりしています。

そんな中、この間彼から結婚の話が出ました。
結婚の話は、私は子供達が1番で、2人をしっかり育てたいので子供達が巣立ってから結婚したいとお付き合いをする際に伝えていました。
彼も子供達と仲良くなって、子育てが落ち着いたら一緒になろうと納得してくれていたのですが、私と付き合ううちに、子供達の事も幸せにしたいと思う気持ちが強くなって、今すぐ結婚したいと思うようになったと言われました。

ただ、彼がもうすぐ役職定年を控えていることと、子供達が思春期に差し掛かっていて微妙な年齢であることがとても気になっています。

彼からの言葉自体はとても嬉しかったのですが、再婚するにあたって気になる点が多く、返事を出せないでいます。

拙い文章で大変申し訳ありませんが、ご意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID：1d2c155fdd6c5810

#４０代
#５０代以上
#恋人
#結婚

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やめて欲しい

🙂
レノンmama
中学生の娘さんの悲鳴が聞こえそう 見知らぬオジサンが居る家には帰りたくない…… ニュースでも取り上げられているトー横や グリ下にたむろしてる子供の声 聞いたことないんだろうか？ 子供が成人して独立するまで待てませんか？ トピ主さんと彼だけが 都合の良い話ですよね

トピ内ID：833fd0fc76599bb9

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レスします

🙂
たらい
え？ 答え自分で書いてませんか？ 「再婚するにあたって気になる点が多く」 これじゃないですか？ 迷ってるなら、結婚しないほうがいいです。再婚も。一度再婚してしまえば、また籍を抜くのは大変ですよ 迷ってるならしない

トピ内ID：083c313a8b9dbe0e

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せめて

🙂
てぃあら
娘さんが家を出れる年齢(大学進学とか)まで我慢しましょう。 自分の親より一回り上のオジサンなんてたまの食事はよくても一緒に住みたくないですよ！ お風呂とかも同じ湯船になるし可哀想です。 外で何かがあっても家だけは寛げる場所で居させてあげて下さい。

トピ内ID：e11c002b0f334ded

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中年の危機

🙂
ハピネス
もうすぐ役職定年のおじさんがどうやって幸せにしてくれるんでしょう。結婚したら幸せになるのはあなたとお子さんじゃなく彼の方じゃないですか？ あなたはまだ40歳で雇用も安定して子供も小さいとはいえ自分のことは自分でできる年齢で家庭に活気がある。 お相手はどんどん老人になっていくのに家に一人で誰もいない。役職定年で年収も半分？に下がり下手したらあなたより安いかもしれない。会社に居づらくなるかもしれないし転職しようにも転職できないかもしれず今後に不安を感じている。あなたと再婚することによりまだ働き続ける活力が湧き人生に希望が持てる。 そんなことを想像しました。 ところでお相手の成人後のお子さん達は再婚、養子縁組に賛成でしょうか？彼らの遺産相続額が4分の1以下に減ってしまいますが。これからまだお子さんが産まれるかもしれないし。 遺産相続を受けない条件で再婚できたとしても2、30年後に介護だけさせられて無一文で放り出されるかも。 そうでなくても数年後、家事も子供の世話もせずゴロゴロしてる無職の老人が家にいるのはあなただけでなくお子さんも耐えられないのでは。

トピ内ID：d7d4463aa8a743e5

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トピ主には幸せになって欲しいけど、再婚反対。初志貫徹を！

🙂
マコ
今、自分で結論書いてますよね。「多感な年齢の子どもたちに影響する」って。 あなたの目的は、ズバリ「お金」ではありませんか？ 教育費にかかるお金。あわよくば専業主婦、あるいは週３パートになれるかもしれない淡い期待。 子どもたちが、あなたの彼氏に愛想を振り撒くことと、懐いて親しくなっているワとトピ主が解釈していることとを安易にイコールで結びつけないでください。 子どもたちの本音はテレパシーの代わりに思いやりという想像力を使って汲み取るのです！ 私の友人もシンママですが、子どもたちが社会人になりました。友人の彼は、子どもたちに合わせて欲しいとか言わないですよ。これまで影から応援してくれ、学費援助、車の購入費用、記念日のお祝い、などのまとまった支出は友人が何も要求せずとも気を回して手配してくれてきたそうです。友人彼曰く、僕は本当の父親にはなれないけどシークレットサンタにはなれる、と。 友人にとっては、彼は日々を頑張る自分の心の癒しであればいいのだという距離感です。 友人彼は、いずれ入籍を考えている、とご両親には話してくれているけど、子どもたちが「実は結婚したい人が居る」という段階になって、お母さんもね、と切り出すと良いかなと考えている程度です。 そうでなければ子どもたちに受け入れてもらえないだろうと最悪のパターンをベースに慎重に関係を進めているそうです。 私は、とある窓口で収入や支出に関する人々のお財布事情に触れる仕事をしていますが、再婚して急に学費や扶養や食い扶持が増えた事を泣きそうな表情で「あー！子持ちと結婚するんじゃなかった」って後悔混じりに嘆く50代の男性のお金の相談に乗りました。これが本音、これが真実なのだと思ったもんです。

トピ内ID：a218eab867ab9136

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再婚は無し

041
mari
トピ主おっしゃる通り、再婚するならお子さんたちが手を離れてから。それまではお子さん最優先でお母さんとしての役目をきっちり果たし、お子さんたちに100%愛情を注いであげてください。 そしてトピ主すでに40代、彼はさらに一回り上ですよね。彼と再婚した後の自分自身に降りかかることを考えてますか？ 彼にも子供３人。相続問題。彼自身の介護も早々にしなければならなくなる可能性だってありますよ。子供も幸せにしてあげたいとおっしゃってるようですが、自分の老後の介護要員を確保しておきたいのかも知れませんよ。 個人的にはその彼と再婚はしない方がいいと思いますが。

トピ内ID：b1321b43a77906a5

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しっかりしてくださいっ！

🙂
懸念事項が多すぎる
え〜〜！娘さん中学生ですよね。思春期に差し掛かり非常に繊細な年代に加え、これから花開くように美しくなってくる女の子がいるのに再婚を考えるのですか？ ＞私は子供達が1番で、2人をしっかり育てたいので子供達が巣立ってから結婚したいと… だったら子供達には会わせないようにすればよかったのに。 ＞彼も子供達と仲良くなって… 仲良くしているように見えても、お子様は気を使っているのです。母親が親しくしている人だから仲良くしなきゃ、と無理しているのですよ？一緒に暮らしたいと思っているわけではないでしょう。血の繋がらない大人の男性と住みたいと思う中学生女子がいるでしょうか。 ＞子供達の事も幸せにしたいと思う気持ちが強くなって、今すぐ結婚したいと思うようになったと… この表現がとても怖いです。 娘さんを幸せにしたい気持ちが強くなった？？自分は役職定年するような年齢ですよね。だとしたら【金銭的に】という意味ではないですよね。（そもそも前妻さんの元に３人もお子様がいらっしゃいますし、そちらにもお金がかかるでしょうし。） 一緒に住むようになれば、あなたが居ない時間帯に彼氏さんと娘さんが二人きりになるようなタイミングも増えそうですよね…どういう意味で〝幸せにしたい〟と言っているのでしょうか…。 ＞再婚するにあたって気になる点が多く… 結婚なんて、初婚でも再婚でも、 気になる点があるのに押し切られてするものでもないでしょうに。しっかりしてくださいよ。お母さん！

トピ内ID：357f39e384438a6f

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迷い

🙂
不信の時
結婚に迷いがある時点でその結婚はなしです。 相手側は自分の子供が成人済みで身綺麗になって解放感からのプロポーズですかね？ 優しさってなんなのでしょうか？ たまに会ってご馳走と買い物してくれるおじさんなら子供も外ズラよく仲良く振る舞えますしね。 いつも思うのですがシングルマザーの人って彼と子供の仲は良好と書くのですが、本当に子供が彼を慕っていると本気で信じているのが、信じられない位の恋愛脳での判断力に驚きです。 中学生の女子がどれだけ不安定で多感な時期か母親としているのでしょうか？ 私自身、母親を中学生のとき病死してから父親が再婚の気持ちを持っていると知った時から精神的に不安定になりました。 でも、親や親戚には気丈な素振りをしてしっかりした子供を演じて来ました。 そのせいか成人してからも、しっかり者、頼りになる人と言われますが、本当の私はメンタルクリニックで薬を服用しないと社会生活ができないほど本当の私は相変かわらず精神不安定者で恋人も本気で信頼していない所があります。 貴女の結婚によって子供がどう変化するかわかりません。 子供が一番と言いながら、彼からのプロポーズに迷う心からして、結局は自分の幸せが一番なのではないですか？ それでもいいと思います。 ただ如何にも子供が一番大切だとかいい母親のように書くのは止めてください。 お幸せに。

トピ内ID：9f9cb9e39ad3d2e2

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娘さんが

🙂
Yukko
いるのであれば、現時点での再婚はやめたほうが良いのでは？ 正直なところ、どちらが目当てかなんて本当のところはわからないと思います。まもなく高校生になる娘さんに他人でしかない男性と同居させるって、絶対にやめた方が良いと思いますよ。お相手の男性は一切気にしないどころか、むしろ嬉しい状況でしょうが、娘さんにとってみれば、家の中で着替えるにも安心してできなくなりますよ。お風呂に入るとか、そんなことだって、トピ主さんがいなければ、無理ですよ。 再婚するにあたって気になる点が多いということですが、もうすぐ役職定年ということでしたら、それなりに年齢差もあるのですよね？今後、面倒を見る場面が多くなることも予想されますし、おやめになった方が本当に良いと思いました。 お付き合いするのは良いと思いますけれども、当初のお考え通りに子供たちが巣立ってから、ご縁があればで良いと思います。

トピ内ID：28612975c1e3d615

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レスありがとうございます

041
再婚したいけど トピ主
レスを頂いた皆様、ありがとうございます。 まとめてのお返事で失礼致します。 彼の子供達は3人とも再婚には賛成してくれていて、養子縁組、相続問題共に納得してくれています。 説明不足な点があったので、追記させて頂きますが、私の子供達と彼を会わせてから、我が家にも頻繁に泊まりに来たり、年に数回みんなで一緒に旅行もしています。 ご指摘のありましたお金の面ですが、私も1人で2人の子供達を育てていくのがやっとという収入です。 正直、これからかかるであろう学費の金銭的不安もあり、再婚を考えているところもあります。 ですが、子供達2人の心情を考えると、親の都合で離婚して、また私の都合で再婚して…という環境が良くないのではと思い、子育てが落ち着いてから再婚したほうがいいのではと思っています。 彼自身は穏やかな人で、子供達もとても信頼しています。 そう見えていても、子供達は私が喜ぶからと繕っている可能性もあるのではないかと勘繰ってしまいますが…。 私にとっても彼はいつも支えになってくれて頼りになる存在です。 優しくて趣味も合うので、これからもずっと一緒にいたいと思っていますが、とても悩みます。 引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：1d2c155fdd6c5810

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嫌な予感しかしませんね

🙂
タナカ
思春期の娘がいるのに再婚しようという女性の気持ちがわかりませんね。 生活のためでもなさそうだし、いったい何のために結婚するんですか？ しかもその男性の「子どもたちも幸せにしたい」って、失礼ですがそれは下心とは別物でしょうか？ 私はどんなにいい人でも男性の上と下の人格は別物だと思っているので、とてもその男性の言葉を素直に受け取れませんね。今は彼が娘さんと二人きりになる時間はないと思いますが、一緒に暮らし始めたらいくらでもチャンスはありますからね。 トピ主さんの仕事がわかりませんがまさか夜勤がある看護師さんとかじゃないですよね？ 若い女の子を前にしたらどんな男も信用ならん、これが私から言えることですね。

トピ内ID：9434d6d5de813f42

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子供第一で。

🙂
経験者
まず、一回りも年上の男性との再婚はお勧めしません。お互いを支え合うというより、貴女が彼（の老後）を支える割合の方が多くなりませんか？ 何よりも思春期のお子さんの気持ちを思うと…。お子さんを最優先に考えて、再婚は子供が独立した後にした方が良いと思います。 私は30代で幼い娘達を連れて離婚後、50代半ばで同世代男性と再婚しました。20年近くシングルマザーでしたが、恋愛はいっぱいしました。娘達からそろそろ再婚したら？と言われるのを待って、婚活して再婚しました。 人生100年時代です。50代60代で独身は増えます。再婚相手を探す人は増えます。40代の間は色んな方と恋愛して、いずれ再婚相手として考えられる人を見つけたら？と思います。

トピ内ID：7ec30ccfcbe02ff5

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彼の覚悟をよく見極めることです。

🙂
石橋は叩いて渡る人
彼が、貴方のお子さんを養子縁組できると言っているのですか？ つまり彼の3人のお子さんを説得できると言っていますか？ 子供を幸せにするって、法的にも親子になるということでしょ？ 相続、一番もめることです。 酷い話は、彼の3人のお子さんが、再婚を認める代わりに、 養子縁組しない。あなたには相続放棄させること。 という条件を言いかねません。 そうなった場合でも彼が説得する覚悟があるかどうか。 彼の子供にとってみたら、法定相続分が、現状だったら一人3分の１の権利がありますが、 養子縁組して、あなたが配偶者になれば10分の１の権利になってしまい、 後妻と連れ子の取り分が圧倒的に多いため、不満が出るのが当たり前です。 まずはそれを見極めてからでも良いかと思います。 たぶん猛烈な抵抗にあうと思います。きっとできませんよ。 あなたのお子さんの大学進学までの費用は保証するから、 養子縁組、相続は諦めてほしいという条件があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4e0d048b27700b3d

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選択肢はあるの？

🙂
おじさん
結婚を悩んでいるのは分かったのですが、彼氏さんはそのことについてどう思っているんでしょう？ 結婚するなら主さんしかいないと思っているなら待ってくれるでしょうが、結婚相手を探しているならすぐにお別れとなりそうですが、そのあたりはどうなんでしょうか。 ＞結婚の話は、私は子供達が1番で、2人をしっかり育てたいので子供達が巣立ってから結婚したいとお付き合いをする際に伝えていました。 彼氏さんが５２才、下のお子さんが小６として、子育てが一段落が高卒だとすると、結婚するのは６年後。 なかなか悠長な話だと思うのは私だけなんでしょうか。

トピ内ID：10d2f6c47aa041f4

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引き続きありがとうございます。

041
再婚したいけど トピ主
皆様からのレスで、私の考えがいかに浅はかだったか気付かされました。 娘の立場になったら、やはり嫌ですよね。 彼のことは信用していますが、万が一ということもあるという事も分かりました。 この先、絶対何もないとは言い切れないですし、考えたくないですが何かあってからでは遅いですし、再婚の事より子供達を第一に考えないといけないですね。反省しています。 当初の考え通り、彼とは子育てが終えてから結婚について考えようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：1d2c155fdd6c5810

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同居せずとも幸せを築く事は可能ではないでしょうか？

🙂
幸せ(お金)チラ見せ
そもそも、その彼、なぜシングルになったのでしょうかね？ 家庭内では自己中だったからかな？ 3人の子が巣立つと、身の回りのお世話をしてくれる家事要員が居なくなるから、今度は、トピ主と、トピ主娘に家事を頼みたいのではないかな？ “幸せにしたい”って、口では何とでも言えるけど、行動に移せる人なら、もう既に、なんらかの目に見える形で幸せにしてるよ？ なぜ同居したいのか？ なぜ幸せにしたいと口先だけが先行するのか？ 幸せ(お金)をチラつかせた上で、トピ主に何をさせたいのか？ トピ主娘に、どんなふうに接するのか？ 洗濯物の下着が干されたものを眺めては、本能的におかしな妄想を広げる時間が、定年退職したあとには、たっぷり訪れますよね。 退職金は結構出るのかな？ トピ主が仕事中、娘の勉強を見てあげるうちに、変な気を起こしたりしない？ 本当の親子は、遺伝子的に、双方が近づかないようコントロールする同族嫌悪という仕組みが機能するそうですが、 果たして、遺伝子の繋がりの無い男性は、他人の若い娘を、どのように扱うのでしょうか？ ネットで検索する事で、山のように出て来ます。 可能性がゼロではない限り、“私の彼に限ってそんな過ちは無い”と呪文を唱えても、事件・事故が起きてからでは遅いです。 別居婚でも幸せに出来ますよ？ 真に彼が自立しているのであればね。 お金と引き換えに、1番大切なものを犠牲にするのだけはやめよう！

トピ内ID：ad9bd5e5a96149ca

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じゃ、再婚でいいと思います。

🙂
石橋を叩いて渡る人
すみません。 時間的に、あなたのレスと行き違いで投稿してしまいました。 養子縁組と相続の件が、彼のお子さんと話しがついているとは知らずにレスしてしまいました。 ちなみに、あなたは彼のお子さんと、何度も会っていて、 彼が、この件をその場で話しているわけですよね。 最低限の法的要件を確保できたなら、 再婚に進んでよいのではと、私個人は思います。 あなたのお子さんの進学に際し、かなりの資金が必要になります。 親として、子供の希望通りの進路を応援してやるのは当然の思いです。 それを最優先に考えてよいと思います。 「お金」の目先で考えているという批判もあるかもしれませんが、 子育てに際して、「背に腹は代えられない」状況もあるかと思います。 これさえ乗り越えて、お子さんが自立すれば、 あとは万一、あなたにとって想定外の苦労があっても我慢できますよね。 お子さんのほんとうの気持ちは、 あなたには言わないでしょう。 あなたが心を許すことができ、またお子さんが知っている第3者に （ママ友、ご両親、ご友人など） 念のため、聞いてみることをお願いされてはどうでしょうか。 でも、あなたが幸せな表情をし、 前の夫と別れたときの理由も説明しているでしょうから、 同じことは彼には見当たらないことを説明すればよいかと思います。

トピ内ID：4e0d048b27700b3d

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微妙

🙂
かわせみ
彼のお子さんは再婚に賛成でも、肝心のトピ主さんのお子さんはどうなのでしょうか？ お子さん方の年齢が明らかに微妙な年齢です、今は親切なよそのおじさんだから懐いているとしても、その人がお父さんになるとしたらまた違う話ではないのかな？ また、彼が結婚を急いできたのは自分の老いを感じてきたからだと思います。彼からするとトピ主さんのお子さんの成長を待っていられないのでは。

トピ内ID：cb8949caa1c03f9e

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外でどうぞ

🙂
匿名
再婚以前の問題。 年頃の娘がいるのに、血の繋がらない男性を家に入れないで、外で会ってください。 彼のことを信じているとか、正直どうでも良い。 子供第一と言いながら、危機感と節操が無さ過ぎて心底呆れます。 家を子供達にとって安らげる場所にする。親として最低限、守らなければならないことではないですか？

トピ内ID：86e73bbb9fe410c5

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気になる点が分かりは何？

🙂
生き物の世話係
私は再婚経験者ですが、気になる点が何か分からないと何とも言えませんね。

トピ内ID：151d11c761bbbcc5

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お金に不安なら子育て支援策を活用して乗り切る

🙂
日本みつばち
私の妹は派遣社員です。４５歳でひとり親になりました。当時長女は１7、長男は１5。 収入は額面240万。養育費（非課税）で、どうにか通塾費用も捻出できる状態。 有りがたかったのは、課税世帯年収基準で学費無償だったことです。文科省や、JASSOのHPを訪問してみて下さい。 上の子は高校大学ともに公立、下の子は高校大学共に私立でしたが、実質年間30万円の費用で4年間。給付型奨学金・無利息の奨学金と合わせて満額借り受け、それぞれ卒業までこぎつけました。 もちろん二人の子どもはアルバイト掛け持ちするも、サークル活動にも打ち込め、学生生活を満喫できていました。 「母子家庭だからこそ頑張ろう！お母さんを助けよう」という意思が、多感な子ども心に芽生え、家庭を運営する一員という自覚も促せたのではないかなと思います。 そういう前向きな機会や体験を、再婚によって奪ってしまうという側面もあるので、彼のお財布をあてにせず、行政のサポートを享受しながら、たくましく生きる力や知恵をつけていくという道もあります。 せっかくの子育て支援策も少子化の時代に、貴重な未来の納税者を育成するにも、知識として持てば、他人への依存心が低減、行政への信頼感は増加するという方向に心の矢印が向き、視界がクリアになるはずです。 あなた家族から見た彼は、完全に外野手という立ち位置にして𠮷だと思います。 （純粋に助けたいと思うなら）困っているのを知れば、まとまったお金を振り込んでくれるでしょう。そうでないなら、彼の本気度は、自分の幸せ中心のものであると残念だけど割り切りましょう。 あと、高校生になるころ、生物学的にもお嬢さんの体から醸し出されるフェロモンには、例え6０の老年者であっても、グラッ！とよろめくパワーがあります。 母のあなたが嫉妬することもありましょう。くれぐれもお気を付けください。賢く幸せに。応援しています！

トピ内ID：fd5ed11885ae00f0

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とりあえず良かった

🙂
Hee
結婚を思い止まったみたいで良かったです。 私も娘さんの事が心配です。 せめてあと５年すれば娘さんも成人しますから結婚はそれから考えればいいと思います。 経済的に寄りかかりたい気持ちは解りますが焦らずもう少し踏ん張りましょう。 それから。 彼の子供達が結婚も相続に関しても賛成してくれていると言うことですが、それは子供達から直接言われたのでしょうか？ 彼がそう言っていただけなら、ちゃんと彼の子供達に確認をした方がいいと思います。 もし上記が本当だとしたら、穿った見方をすると 「親父の老後の世話(介護とみとり)をよろしくね。」 ってことなんじゃないですか？ 一回りも上なのですから、もし彼の親がいれば今からでも介護が始まるかも知れません。そのあとはすぐに彼の介護かも知れませんよ。 配偶者になったら介護は実子なんて言ってられませんからね。 冷静に。

トピ内ID：72f8ff2b3eeb8388

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そんなに年なんだ彼！

🙂
同世代と付き合いなよ
定年って60歳ですか？ ずいぶんトピ主とも年齢差ありますよね。 子供たちからしたらおじいちゃんじゃないですか？ 子供たちを幸せにしたい、じゃなくて、 自分が家族に入りたいんですよ。 介護だってしてほしいだろうし。 子供たちが独立するの待ってたら彼がどうなっちゃうか わからない。 彼はそんなに待てないよ。 彼には時間がないんですよ。 彼がよほどの資産家とかならいいと思う。 それ以外に、結婚する意味はないと思う。

トピ内ID：c14bbfa3456a0c2e

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その結婚はなくなるね

🙂
彼のこと考えてないよ
役職定年したならもう56歳でしょ。小学生の息子の子育てが終わるのって10年後じゃないの。 10年は、持たないよね。56歳ならいけるけど、66歳で新婚生活を始められないよ。 結婚しないなら彼からの援助は受けないこと。もう5年も付き合っていて、３年前から子供とも会わせてるなら、むしろなんで結婚しないのと思うけどね。縁組まで考えてくれているのに寂しいもんだね そしたら、今後別れるのなんだのとすったもんだして、いなくなるわけ。そっちの方が傷になるよね。 彼と安定的な関係になる方が子供のためにもなるんじゃないの。

トピ内ID：a8e98699c87e0cab

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彼は自分の将来が不安なんですよ

🙂
恋人のままが良い
いよいよ役職定年、給与も下がる、歳をとって行く不安。 あちらにご両親はいらっしゃるのでしょうか? だとしたら親の介護の不安、こんな時嫁が居たら。 同級生は病気し介護が必要になったり、急死するものもある年代。やはり嫁が居たら。 ３人の子供も成人し、空の巣状態なんでしょうか? 離婚する時、1人で子供を育てて行こうと決心した時のことを思い出してください。 私の母はひとまわり上の父が60で倒れ、介護を５０歳から20年近く余儀なくされましたよ。

トピ内ID：6c2025542b1c0968

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いやいや。

🙂
ハイジさ
彼は，きっとこの先、自分の収入と自分の健康にも不安視があると思います。そしていずれ自分が老後はあなたとあなたの子供に見てもらいたいと言うところもあるでしょう。そしてあなたはあなたで、彼に学費の面倒を見て欲しいと言うところもあるでしょうでも、あなたはシングルで、国の支援を使えば何とかなるはずです。わざわざそんな子供たちや自分にリスクをおってまで再婚する必要があるでしょうか。 家族が増えると言う事はそれだけ問題を増えると言うことです。幸せが増えることよりも問題が増えることの方が多い事は、あなた自身が1番よく知っているはずです。 今のようないいとこ取りの関係でいればいいじゃないですか。男のほうも口では結婚するまでは良いこと言いますが、家族になれば見えないところもたくさん出てきます。 定年間近の役職、定年するような男と一緒になったって、たいした収入は見込まれませんよ。というか、あなたの負担だけがただ増えるだけ。どうかあなたも幸せになるためによくよく考えてください。

トピ内ID：2892813d388e0005

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彼のご両親の年齢は？

🙂
喉元過ぎれば
56歳ならだいたい85〜90歳でしょうか？ 認知症が始まったり、身体的サポートが必要だったりして、老人ホームや介護施設のお世話になるにしても、キーパーソンになればあれこれ忙しくなりますね。 お金も、介護費用に回る可能性もありますし、彼の収入は管理職から平社員並みに減額になるし、この先考えると貯蓄を削って暮らす事になるのではないでしょうか？ それとも、かなり富裕層なのですか？だとしても、大事な子どもたちの未来に暗雲が立ち込めるであろうことが、容易に想像出来てしまえます。 恋愛中の人は、脳内麻薬様ホルモンというものが分泌されるので、冷静な第三者からズバズバ指摘されると辛いかも知れませんが、 一度結婚生活の難しさを経験したトピ主さんなら、家と家が繋がる煩わしさをイヤというほど見てきたでしょう。 夫という人がひとり家庭から居なくなっただけで、肩の荷が降りたり、炊事洗濯掃除の量が減って格段に家事が楽になったり、水道光熱費が安くなったり、疲れたときは人目を気にせずゴロンと横になれる、現在のくつろぎ感や息抜き時間が増えたことを、もっと自覚すべきです。 辛い思いをして離婚して、ようやく勝ち取れた自由と安心を、当たり前だと思わないように、思い出して欲しいと思います。

トピ内ID：4a3de2038b5de930

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ありえない.....

😉
ポン
子供たちの心情 彼の介護への期待 彼の経済支援の期待　あなたに少くとも25年働いてもらう 実子が了承する程財産がない 定年退職年齢近辺男性は、結婚を焦ります。

トピ内ID：648ea47c4a7a5ad5

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本気で

🙂
モモンガ
子供も幸せにしたいと思うならポンと現金を渡すだけでいいんですよ。車で買い物について行ってお金を出すとか。 結婚云々は親の気持ちのためのものなので、分けて考えた方がいいと思います。お子さんたちは「パパが欲しい！」というような歳ではありません。

トピ内ID：e93429ac86aebfe5

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再婚したいんだ

🙂
匿名
ハンドルネームみて、そう思いました。 たまに会うならママの顔を顔を立てて仲良くしますけど、毎日、他人のおじさんが家にいたら普通嫌でしょう？ トピ主さん、元夫とか今の彼氏から「自分の父親とも結婚と同時に同居して欲しい。たまに会った時ににこやかに話してたし、平気でしょう？」と言ったら「こいつ分かってないな」と思うし、どんなにいい人でも基本は嫌じゃないですか？それとも「愛する夫の親だからどんな老人でも喜んで暮らします。気も使いません」ですか？ 普通に自分の意思関係なく他人と暮らしたい人なんていないのに、何故再婚したいからって子供にはそれを望むんだろうと思います。

トピ内ID：787190140da95d2f

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