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彼に厳しすぎるのか

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
パン好きの猫
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彼25歳、私26歳
彼に対して厳しすぎるのかご意見が欲しいです。
彼→東京住み、奈良出身。ひとり暮らし、転職1年目、貯金ナシ事務職

私→愛知住み、愛知出身。実家暮らし、転職2年目、貯金400くらい介護職

彼は結婚して東京で暮らしたい/共働きなら世帯収入1000万と言いますが、私はどちらかの地元で家を買い、子供を産み、お互いの親を頼って働きながら子育てをして将来は親の助けになりたいと思っています。
奈良と愛知なら距離もまあまあ近いです、東京からだとどちらの地元に行くにしても遠いし、有給もその度に取るの…？という感じです。

彼は貯金できない性格ですし、都会に住んだらお金の面でも子育ての面でも苦労をすると思ってしまいます。お互い年収の高い職種でもないですし…
彼のことは好きですが、私はまだ子供も欲しく、できれば家も買いたい、親にも恩返ししたいです。
彼は東京じゃないにしても大阪か名古屋の中心部に住みたいと言って譲りません。
なので「家も子供も望めない人とは人生を共にする意味が見出せないから、どちらかの地元付近でないと結婚できない」と伝えるか迷っています…厳しすぎますか？

トピ内ID：8f6a5bae34b4de47

#２０代
#恋人
#恋愛
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そう？

041
くま2
厳しすぎるんじゃなくてトピ主さんが甘すぎるだけにしか感じない。 そもそも親に頼る前提の結婚や子育てなんて上手くいかない。 親からの独立ができない人に結婚の資格はないので。 あと、遠距離恋愛ってどこかで遠距離が解消して近距離になることが前提の恋愛。 つまり、どちらか、または両方が転居することになり、転居に伴って転職がある可能性があるよ。 大手で各都市に支店があり、そこに移動できるなら良いけど。 そう考えるなら彼の言う通り大都市圏の方が仕事を見つけやすいので転職が現実的。 残念だけどトピ主さんの結婚観が甘いというかおかしいとしか感じない。 親への恩返しに結婚を利用せず、別の方法で恩返しをした方がいい。 申し訳ないけど彼の考えの方が現実的。

トピ内ID：2e82ec8745264707

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はい？

🙂
う
何故に親を頼る前提なのか。 当然親にはお願い済みなんですよね？ 26歳のいい大人が幼稚過ぎます。 やはり実家暮らしだから、ですかね？ あ、失礼。

トピ内ID：d7fc81ee163a9b11

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脅しは結婚の材料にはならない

💢
ぐぬぬ
あなたが実家ありきで結婚子育てしようとする意図は早晩彼にばれます。脅して自分の思う通りにしようなんて傲慢極まりないです。 あなたの望み通り動く男性を見つけてください。彼に失礼です。

トピ内ID：ed6982706df1d3a7

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甘ちゃんだね

🙂
むっちりもっちり
そんな親ありきの子育てなんか うまくいくはずがない 親への恩返しは 生まれてくる子にしてあげなさい 近くにいるのが親孝行だと思ったら 大間違い

トピ内ID：3ed92f6fcae460de

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意味がわからない

🙂
おじさん
そもそも、主さんと彼氏さんはどうやって出会ったんですか？ 主さんが地元で結婚して子育てしたいのは構わないのですが、であれば、そういう人と付き合いません？ 地元も就職先も、主さんの地元と違う人と付き合っておいて、その要求は不誠実だと思います。 厳しいと言うか、条件が合わないなら一刻も早く別れるのが、主さんに出来る精一杯の誠意かなと思います

トピ内ID：68231bcaf197f9df

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わざわざ人を傷つけない。

🙂
ましまし
＞家も子供も望めない人とは人生を共にする意味が見出せない そんなこと言う必要あります？ 実家から離れた東京や地方の都市部で、夫婦で働いて家を買って子どもを育てていつ家庭なんて、いくらでもありますよね。 彼と結婚してもそれが出来る可能性はあるのに、あなたにはそれは望めないなんて言う必要ありませんよね。 彼にはそれが望めないなんて、それはトピ主さんの価値観や判断だけだったり、トピ主さんに彼と人生を共にする覚悟が持てないだけなのに、お前はダメだみたいなこと言う必要ありますか？ 地元で親掛りで暮らしたい、結婚してもそう生活したいと思うなら、地元で相手を見つければいいだけなのではありませんか。 トピ主さんが地元で、親に…と思って生きて行きたいように、それが実現出来るかどうかは別として、彼は東京や都市部で働いて家庭を持ちたいと思っているだけなんですよ。 向いている方向が違うだけなのに、家も子どもも望めないお先真っ暗な人生だみたいなこと、人に言う必要ないと思いますよ。 地元で結婚して、親に助けてもらったり親を助けて生きて行きたいから結婚出来ない、別れようとそれでいいのではありませんか。 彼が働きもせず遊び暮らしているならともかく、収入が低かったとしても東京でひとりで頑張って真面目に働いているのですよね。 そこを否定するようなことを言ってはダメですよ。

トピ内ID：8b98c0f130d669ef

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え？

🙂
意味不
トピ主さんは愛知県が地元なんですよね、だったら ＞彼は東京じゃないにしても大阪か名古屋の中心部に住みたいと言って譲りません。 じゃあ名古屋にすればトピ主さんの希望はかなうのでは？ トピ主さんの実家は名古屋市ではないとしても同じ県内なんですから地元でしょう。 何が不満なのですか？

トピ内ID：773eb40f195563e0

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別れた方がいい

🙂
ユリ
主さんの希望を叶えるには今の彼だと無理ですよね。 彼はまだ若いし結婚したいとは思ってないでしょう。 貯金もないし安月給、東京で一人暮らしするだけで一杯一杯だと思います。 それなのに都心で結婚生活送りたいと現実味のない事を言っているのですから。 主さんは、地元愛知限定でお付き合いする人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：86384bdf0c9a0baf

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地元で見つければいい

🙂
わわわ
>「家も子供も望めない人とは人生を共にする意味が見出せないから >親にも恩返ししたいです。 なんか本音みえみえの臭いセリフですね。 新婚の夫婦がどんな恩返しできるの？親が恩返ししてほしいのなんてもっと先でしょ。 >私はまだ子供も欲しく、できれば家も買いたい 親がかり根性丸出しじゃないですか。恩どころか迷惑かけそう。 で、本音は自分の実家がいいんでしょ。彼氏義実家なんて考えてもいないでしょ。 義実家と同居・近居したいなんてすごく特殊な条件の人しか言わないよ。 (夫婦そろって金欠とか) それをまぁ「厳しすぎますか？」って 厳しいんじゃなくて、自分の思いどおりにしたい自己中だってだけですよ。 そんな本音すぐバレるし、彼氏もまだ若い。ワガママ言えばすぐ冷めちゃいますって。 地元で実家依存できる彼氏見つけなさい。

トピ内ID：54803caf93e3d3ac

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結婚のことより先ずはしっかり働いてお金を貯める

🙂
ヤブツバキ
今はまだ結婚話を進める時でないと思います。特に彼は貯蓄もないのに見栄だけで？物価の高い大都市に住みたいとか現実をみていませんね。家なんてとても買えないと思います。 それでも現時点では居住地の希望も合わないのだから、主さんは同郷のお相手を見つけるのが1番良いように思います。

トピ内ID：bfcda4108919f96f

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結局は

🙂
電源ON
貯金が無理なら都会でも田舎でも関係ないでしょ。 何で東京だと子供作れないの？補助も多いのに。 一方、名古屋の中心部ですら嫌って、 色々書いてるけど、結局は自分の実家のそばじゃないと嫌で、ほかは全部後付の理由でしょ。 彼とでは駄目ということです。 無理に一緒になっても、トピ主は蒸し返し続けるでしょう。 実家付近で婚活する方がずっと幸せになれます。 26なら急いだ方がいいですよ。

トピ内ID：43b13f888ae9d68e

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実家近くじゃなきゃ住めないってことですよね

🙂
Sheen
人それぞれの価値観の違いだけだと思います。 トピ主さんは、実家を離れられない、実家頼り、実家ありきの結婚生活しか考えられないってことでしょ? だったら、お付き合いする相手も、実家住み、地元で働く男性を探せばいいのでは? 彼は彼で東京で一人暮らしして働いているんでしょ？ 立派ですよ～。

トピ内ID：2589f1da7aac027f

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親御さんを頼らず、個々の家庭の独立採算が真の親孝行です。

🙂
まるあんぱん
先ず、早いとこ親離れしましょう。 精神的にも、経済的にも、労働的にも、家事的にも。 親離れは、最大の親孝行って言うじゃないですか？ 結婚する前から、親御さんに頼る気満々では、恩返しもへったくれもないです。 親離れは結婚の必修科目。それが出来て初めて、真剣な結婚を語れます。 貴女には、多くの意味で、結婚はまだ早いのでは？

トピ内ID：f77fd75df8612ce3

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彼に厳しというよりゃ

🙂
ICHICO
単に自分に甘いだけじゃないか？ ＞私はどちらかの地元で家を買い、子供を産み、お互いの親を頼って働きながら子育てをして将来は親の助けになりたいと思っています。 東京などの都会で家を変えないとか、そんなこと自はないからー トピ主様は、地元を離れるのが怖いだけじゃないの？ 地元の実家に近いところに住んで 親に援助してもらって 親の老後は自分がサポートするって理想でしょう でもそれって案外と温い夢だよね まあいいけど 彼とは結婚観の温度差があるようですから きちんと将来に向けての話し合いをしたうえで、地元限定マッチングに切り替えたほうがいいともうな

トピ内ID：497d42c20b409fd5

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ならお別れで

🙂
ララベル
お別れでいいのでは？ ＞どちらかの地元で家を買い、子供を産み、お互いの親を頼って働きながら子育て 25歳でまだ実家住み、結婚後も実家近くに家を買い、親を頼りながら子育てをしたいというトピ主さんは、地元出身で転勤もなく、妻の実家のお膝元で生活してくれるような男性を探すべきです。 そもそも地元を出て、東京で一人暮らしをしているような彼氏を結婚相手として検討することが間違いだと思います。恋愛ならよかったのかもしれませんが、結婚は生活ですからね。 ＞家も子供も望めない人 って、お互い様では？彼氏がダメ人間みたいに言ってますけど、ご自分だって低収入（失礼）だからアラサーで実家暮らしだし、彼氏のいる東京へ引っ越して二人で子育てする決心がつかないのでしょう？ 子育てを親に頼らないと働けない、だから親の側に家を買わないとダメ、というのも低収入だからですよね。ご職業からして今後も大幅な昇進や給料アップはないでしょうし。 彼氏に対して厳しいというか、自分のことは棚に上げてよく上から目線でそんなこと言えるなという印象です。

トピ内ID：2d78b9eb0fb75e21

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価値観が合わない

🙂
ゆーゆ
まだ若いんだし　地元で子育てできる男性をお見合いで見つけた方がはやいですよ 26歳なら選び放題？だよ 結婚観が合わないから別れようと言ってあげなさい 親を頼りにして子育てかぁ〜それはあまり期待しない方がよいよ親はいつまでも元気じゃないよ？

トピ内ID：0ff469c194deaed2

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合わない

🙂
柊hi-lite
その彼とは合いません。 結婚は難しいと思います。 トピ主さんは地元で別の人を探してください。 別れる理由は 「どうしても地元を離れたくない」とだけ言えばいいと思います。

トピ内ID：2707bc87413ef88c

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親がいないと子育てができないなんて。。

🙂
もも
親がいないと子育てができないから親の近くに住みたい。。 その考えが間違ってると思います

トピ内ID：8fbcd97a627e0fd1

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自立しないと

🙂
エテポンゲ
お互いの親を頼って子育てとは、あなたの両親は納得していても、彼の両親には確認をとったのですか。親のサポート前提じゃないと家も子どもも望めないなら、世の中ほとんどの夫婦が持ち家無し子無しになりますよ。 世の男性がなぜ実家暮らしの女性を嫌がるのかがトピ主を見てるとわかる気がします。

トピ内ID：fc87ce44e92e8f5e

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自立しなよ

🙂
はなこ
＞お互いの親を頼って働きながら子育てをして なんで自分の子供なのに親あり気の子育てなの？ 親になってまで子供に戻って自分の親に頼るのやめなよ。 誰の子供なの？ 一度実家を出て一人暮らししてから結婚したら？ あなたには今の彼でも次の彼でも結婚したらダメな人、親になっちゃダメな人。 自分の子供は自分で育てる。 親あり気の子育てなんて自立していない証拠。 将来親の助けになりたいと言いながらずっと子供でいたいだけでしょ。 孫の面倒みさせられるなんて　あなたの親はいつ楽が出来るのかしら？ 早く家を出て自立してください。

トピ内ID：a13e97d886458fca

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厳しすぎる？

041
うむ
トピ主さんは実家近くで住みたいし、 子育てしたいならすぐに別れて 地元住みで転勤のない職業の方を見つければいいと思います。 私も地元から離れたくなかったんですが、 同じ県の北と南でも住んでた所が良かったな〜って思います。方言も違いますし 環境も違います。 奈良と愛知の人が知り合って、 東京に転職してって、どこがどうなって そうなったのかよくわりませんが、 遠距離恋愛してまでキープする程相性よくなさそうなので、お別れでいいと思います。

トピ内ID：328a3368bb639691

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彼は結婚するなら主と！

🙂
既婚
って本当にもう決めてるのかな？ ＞彼は結婚して東京で暮らしたい/共働きなら世帯収入1000万と言います ＞私はどちらかの地元で家を買い、子供を産み、お互いの親を頼って働きながら子育てをして将来は親の助けになりたいと思っています。 どちらかの地元で、とか言いながら、主の書いてる文章読むと、家を買うのも子育ても愛知で！と自分の地元ってもう決めてる感じしますけど？ でも、 ＞彼は東京じゃないにしても大阪か名古屋の中心部に住みたいと言って譲りません。 これなら良くないですか？ 主が愛知のどこに住んでるのか知らないけど、公共交通機関にしても車にしても、名古屋には行きやすいでしょ。 家を買うなら、どちらかの？というか主の地元の愛知県の親のすぐ側じゃないと気が済まないのか。 彼は、主が親に依存してるみたいな所が見えて、主の親のすぐ側かなり近い所に住む事に嫌悪感があるのかもしれない。 あと、主の住んでる所が結構田舎なら、名古屋に住めば病院もスーパーも何でもたくさんあるし公共交通機関も便利だから名古屋が良いと彼は思ってるんじゃないですか。 主は愛知県が地元で、彼は名古屋なら良いと言ってるにも関わらず、主は名古屋は地元から遠いから嫌っていうのは理解に苦しむ。 彼はそこまで凄い親の近距離に住まなければならない、とかこだわってないし、それが普通だと思うけどね。

トピ内ID：4086af874f8c8c60

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火は消えない

🎶
アイボリー
彼は明確に東京、大阪、名古屋の中心部と 大都市住まいを希望しているじゃないですか。 この希望を無理やり否定して田舎住まいをさせたところで、 彼の後悔は永遠に続きます。 このまま平行線です。 無理です。 お互いに別の道を歩みましょう。

トピ内ID：59dcbc875db7474e

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厳しいのでは無い思う

🙂
amneris
それならば、名古屋にすれば良いのでは？ 名古屋にましょう！ そこが唯一の交わる点だと思うけど、ダメなら、お二人の未来像は合わないのでお別れしましょう まだ若いので主様の希望に合う人を見つけましょう!

トピ内ID：e5567590a854b5fc

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いや

🙂
たんたか～ん
普通じゃない？それ 厳しくなんかない。 むしろ、別れてもいい案件。 主も◯◯だと結婚できない！と、彼に猶予を与えているぐらい甘さを残している。 そもそも、考え方が違うから。 彼も首都圏や世帯収入1000万と言ってるが貯金なしでは説得力もない。 なんとなく…結婚したくないから無理難題並べているのかな？と、思う。 距離やお互いの居住区って凄く大事。 お互いがなるべく近いほうが絶対にいい。 主が愛知なら同県隣県くらいで探すしかないんじゃない？ 感情ではなく理論的に判断しなければ、スタートからマイナス(大変な思いをして)になってしまう。 30歳くらいの男性で探したら？ 仕事も遊びも落ち着き、そろそろ(結婚)かなと男性が思う年齢。 余裕もでき、主に寄り添う考え方が出来やすいよ。 25歳じゃ遊びたい盛りだよ。 私も25歳当時なんか、まったく結婚なんか考えてなかったし、仕事も落ち着いてはなく余裕もなかった。

トピ内ID：e29d0d87894dd3ef

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もしや親に洗脳されているのかな？

041
ひまわり
親から「子育て手伝ってあげるから、近くに住みなさい。」「近くに住むのが親孝行。将来は介護をして貰わないと困る。子供は親を介護するのが当たり前」「向こうの義両親にも『近所に住みたい、義両親孝行したい』と言えば、気に入られる。お相手もきっと喜ぶはずだ。」とでも言われてるのかしら？ だとしたら、その偏った考え方の方を疑った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0536c9f48a86aa09

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親の近くに住みたい人はそういった人を選ぶべき

🙂
えんた
厳しすぎるって言うか求めてるものの違いと、トピ主は自分基準でしか考えられてない気がします。 お二人の年収が書かれていないのでわかりませんが、 あれもしたいこれもしたいって言うならトピ主の年収あげればいいんじゃないとも思います、もしくはまだ若いし稼いでる人と結婚した方がいいんじゃないですか？ 見た目に難があるとかでなければ結婚相談所でいける年齢ではないでしょうか？ 彼→東京住み、奈良出身。ひとり暮らし、転職1年目、貯金ナシ事務職 東京で事務職なら資格職じゃない限り貯金なんて出来ないと思う。実家暮らしと比べちゃダメだよ。

トピ内ID：8547cd7b622059a9

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貯金に関しては

🙂
上からですね
25歳の東京一人暮らしならそんなもんかと。 貯金額でマウント取ってるけど、26の実家暮らしはそんなもんでしょ 自立してるだけ彼の方が偉いよ 2人の学歴を書かずに転職〇年目、合わせれば年収1000万という書き方。 ずるいですよね きっと学歴も収入もあなたが下なんでしょう 彼は名古屋の中心部を候補に挙げているのに却下？ 名古屋って愛知じゃなかった？ あなたの地元は名古屋から遠いんですね つまり、田舎？ 結婚できないと伝えるのはいいと思います お互い早く次行った方がいいから。 ただ、都会から田舎の恋人地元に転職する人はなかなか見つからないと思いますよ まず不便だし、年収ガクンと下がりますし、家建てても売れない。価値なし。 配偶者は実家べったり子育ては蚊帳の外、義親が老いればせっせと親孝行。 子にも地元から離れず子育て手伝うから老後よろしくと言って育てそう 自立できない親子に利用されるだけ、尊重されないのに都会の収入捨てて行くか？ そんな環境で育つ子どもも可哀想だしね まぁ、彼氏25歳じゃまだ結婚に焦ってるわけでもないし。 東京の一人暮らしが辛いどころかずっと住みたいと言ってるわけでしょ？ 「じゃあ結婚できない」と伝えればすぐお別れです 25なら男性も女性も未婚で当たり前だし、東京は若い女性たくさんいる。 まだまだこれから。 地元で結婚したいなら、地元で婚活するか、移住希望の人を探すかですよ 移住してもいいよって人はワケアリの可能性が高いかもしれないけど。

トピ内ID：139d79e4ca203bd1

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それは彼からの質問では

🤣
てん
タイトルと中身が全然違って面白いポチ押しました。 トピ主さんの甘々加減が面白かったです。 彼は自立していますよ。 実家で貯金が出来るのは当たり前。 彼は当然家賃、部屋の更新料、光熱費、など、【自分が生きる全て】を1人で賄ってるんですよね。親からの補助はなしでしょ？だったら貯金は難しい。若いし独身なんだから趣味にだってお金を使いたいでしょうし。 お互いの地元に帰省するのに有給を使うとはどういうことですか？カレンダー通りの職種じゃないということでしょうか。カレンダー通りなら有給など使わずに双方遠方でも帰省できますよ。 厳しすぎますか？？という質問の内容が本当にハテナです。 伝えてもいいけれど、はっきり物言う人なら「甘ったれてんなよ」って返答がくるかも。 どちらかというと、彼側から「僕の思考は厳しすぎますか？」っていうトピなら理解できます。

トピ内ID：df6c7cd7313d661b

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