新婚ですが…

具体的に書かれてないから何とも言いようがないけど 言いくるめられて論破されるって あなたがわからないところの説明をしてくれてないんでしょ それで論破ってどういうことなんだろう もうちょっと具体例が欲しいところ

結婚10年のアラフォーですが、喧嘩は年に一回あるかないかです。喧嘩と言っても話し合って数十分で解決することが殆どです。 年末なら結婚式もキャンセルできるし、婚姻届無効の手続きをして結婚自体無かったことにできる可能性もある。最悪バツがついても子供はいないから実質損害はない。 口も聞いてくれない。会話もしてくれない。イライラしっぱなし。なんてあり得ないですよ。 不機嫌になって無言の圧でもって相手の精神を疲弊させるのは立派なモラハラです。 まだ若くて可愛いから許せるのかもしれませんが、子供が出来てから子供にそういうことをしたり、おばさんになってそんなことされたら耐えられますか？ 自分の人生なんだから、諦めて妥協しないで、しっかり考えて動く時に動かないと、棒に振りますよ。まだ間に合いますよ。

結婚後に喧嘩が増えたのですか？だったら今まで妻は猫を被っていて、結婚して安心したから本性を出してきたのだと思います。 言い負かされてしまいますなんて情けない事言ってないで、「やって欲しいことがあるなら言わないと分からない、いきなり不機嫌になるのは許さない」という姿勢を断固として貫かないとだめですよ。 こういう幼稚な女性の相手はガツンと言って軌道修正できる男性じゃないと務まらないです。 妻の態度が変わらないなら結婚式を延期したり、離婚を検討するのもアリだと思います。

気がついて良かったですね。 お付き合い中の同棲段階ですと どうして早く結婚してくれないの？ というイライラで入籍後に落ち着くことも考えられますが、入籍はしているのですよね。 それでこのような状態では…この先何十年と一緒に暮らしていけますか。 お子さんを望んでいるならなおさらです。いつもイライラしている母親なんて子どもにとっては地獄です。 ご自身の幸せのためによく考えてください。

結婚して3ヶ月でそんな感じじゃ…厳しいねぇ 子供できたら、もって厳しくなるね。 お互いに、 「こんなはずじゃ無かった」 って感じなのかな…？ お互いに不満があるから、そうなる訳で。 改善できるか？ 今のうちに離婚するか？ に、なるんじゃない？

具体的にどんなことで喧嘩になるの？ 何を文句言われるの？ 求めすぎってなんのこと？ はっきりいって、さっぱりわかりません。 話が見えないので、具体的なことを書いてくれないとあなたが悪いのか、奥さんが悪いのかわかりませんよ。

具体例がないので、こちらとしてもわかりにくいです。 可能な範囲で会話の一部を載せるとかできませんか？ 夫婦喧嘩は両方に原因がある場合があるので、トピ主さんにも妻にも原因がある可能性があります。 喧嘩はお互いの言い分を聞いてみないとわからないことが多いのです。

＞何のことやら全くわからないので、聞くとさらに怒って口も聞いてくれなくなります。会話もしてくれないで相手もイライラしっぱなしだと、こちらもイライラしてきます。が、怒ってもしょうがないのでひたすら我慢しています。 話し合いが出来ないのはネックですね。 奥様は『言わなくても分かってよ！』タイプなのでしょうが、一心同体でもエスパーでも無いのですから言ってくれないと分かりませんよね。 奥様にとっては『常識』であり『当たり前』である事が出来ていないのかも知れませんが、その『常識』や『当たり前』も人に依って誤差がありますからね。 私の夫も「それくらい言わなくても分かるでしょ？」と私が思う事が分からなかったり、「これが普通でしょ？」の普通が私とズレていたりすること、良くありますよ。 夫婦と言えども違う人間なのですから全てが一致することはありません。 それでも仲良くやって行けているのは、言葉で伝えるからです。 「それは嫌だ」「ここはこうして欲しい」「普通はこうするものじゃない？」など、思った事は口に出して伝え合います。 考え方が違った時には話し合って二人にとっての最善を二人で見つけます。 それが出来ないと、元は他人同士だった二人（今も同一人物ではない二人）が共に生きて行くのはとても無理だと思いますよ。 ＞言い合いになったとしてもあちらの方が口も回るし頭も良いのでいつも論破されてしまいます。最近はどうせ意見なんて言っても無駄だなと思い始めて、色々と言ってきますが、面倒でほぼ聞き流しています。 『言い合い』ではなく『話し合い』が出来ると良いのですけどね。 自分が何か言っても無駄だと諦め、もう面倒になって聞き流す…なんていう状態は、もう関係が破綻しているも同然と思います。 合わないのなら、式はやめてお別れする事も考えては？ 話し合いが出来ない二人では関係の修復は難しい。

このままじゃあ、ちょっと 大変みたいですね。。 どうして 大変かというと、 問題点について、 お二人が 冷静に 話し合える状態を 作っていないからです。 例えば、トピを読んだ方々も、トピ主さんが 困っている事を 理解できても、 一体、何が起こって、どういう事から 喧嘩になるのか、良く解らないのです。 それは、トピ主さんが 奥様と同じように、 ご自分の感情でしか、物事を 説明しないからです。 奥様が感情的に、トピ主さんに ぶつかってくる。 トピ主さんも、不満をぶつけてくる奥様に対して、 感情的に 奥様にぶつかる。 日常茶飯事、その繰り返し 。。。 いつも 論破されてしまう トピ主さんは、結局、言い返す " 無駄  " を悟り、 彼女の方が 頭が良く、口が回るので、 ただ、聞き流すようになった。 そして 奥様にしてみれば、 不満解消のための喧嘩も、常に、貴方を 論破できるので、 これ幸いと、これからも 自己を曲げず、 勝手気まま、縛られることなく、勝手放題 言えるわけです。 これは 落ち着いて、根本的な問題を、 何より、お互いの(長い)将来のために、話し合う必要があります。 このままでは、トピ主さんが幸せでいられる可能性、 幸せになれる可能性、かなり低いです。

夫婦揃って、言わなくても分かるよね、私の気持ちは。 みたいな感じとか？ 面倒くさくても　口に出して伝えよう お互いに感謝を相手に伝えている？ 他人には「ありがとう」「ごめんなさい」が言えるのに、家族になると言わなくなるよね 自分も挨拶や感謝、謝罪を口にしない家で育ってきて、旦那と結婚した当初は　どう接していいのか分からなかった。 喧嘩した時にルールを決めたよ。 子供が産まれても、子供の前では喧嘩しない 何かしてもらったら「ありがとう」を言うとか。 歩みよりましょう

夫婦になる前に　どんなにお付き合いが長かったとしても 例えばお試し同棲というのがあったにしても それまで全く違う家庭という文化で育ち　違う価値観やこだわりがある者同士が 同じ屋根の下暮らすわけですから　新婚時代はお互いの価値観のすり合わせですから 甘いばかりじゃありません。 ていうか　何度か大きな喧嘩　小さな諍いがあって当たり前です。 その諍いで生じた感情的齟齬を埋め合わせるためにもセックスはレスするべきではないし 奥様を誘う　あるいはダンナを誘うことには　ことさらに愛を前面に気を遣うほうがいいです。 お互い違う文化のすり合わせで新しい家庭という国を作るのですから 新婚の闘いにはめげそうかもしれませんが　未来を信じて頑張ってください。

トピ主さんに同情します。 結婚して三年くらいは、いろいろ合わないことを合わせていく作業が大変でした。 でも、大事なのは、冷静に話し合う事と、自分を理解してもらう努力をすること。 何が問題なのか伝わるように、言語化するしかないのです。 思いやりは、言葉じゃなくて行動で示すものですが。 夫はこのバランスがとても上手な人で、 私はどちらかというとヒステリックになってしまう方でした。 言葉にできない自分にイライラしたりして、しんどかったです。 先ずは、問題はその日のうちに解決するよう努めました。 翌日の朝は、疲れても気持ちよく「おはよう」と言えるように。 お互い大変だけど、 仲良く暮らしていくために二人ともがヘトヘトになっていると思えば、 乗り越えることができました。 「昨日は、私の話に付き合ってくれてありがとう。あなたの事がまた少し解かったよ。」 と、だんだん素直に言えるようにもなりました。 夫が根気よく、 「君の話を聞くから、言葉にすることをやめないで。」と言ってくれました。 でも理解できないことはきちんと、 「それだと、辻褄が合わないな。何か他に口に出していないことがあるんじゃない？」 と、私の頭の中を探るように、質問をしてくれたりもしました。 話が長くなるとどうしても 自分の主張を押し付けたり、相手を傷つけたりする目的に変わってしまう時がありました。 早く話を終わらせたい。この苦痛な時間から逃れたい。 でも、そういう時は、自分に言い聞かせました。 もし私が、取り返しのつかない暴言を吐いたなら、 この人は去ってしまう。 この人は、ご両親が大切に育てた大事な息子さんなんだ。 私がその人を傷つけて、ご両親が悲しむに違いない。 彼を幸せにすると誓ったのだから、頑張るしかない。 私が感情的にならなければ、大丈夫。 「二人のやり方」が見つかるまでの辛抱だ、って。

長くなったので、二回目のレスです。 話し合いは辛いです。 時間もかかるし、言いたくないことも勇気を出して言わなければなりません。 感情も抑えて、冷静さを保つのも、疲れます。 でも、話し合った後は、相手に感謝して、それを別の形で表現します。 夫はいつも、黙って部屋にお花を活けてくれていたり、 私の好きなスイーツを買って来てくれたり、 手間を惜しまず美味しい料理を用意してくれたり、 肩を揉んでくれてたり、 いつも頼んでいないのに黙ってやってくれるのです。 その度に、 ああ、しんどいけど、ここまで話し合いを続けてきてよかった。 この人と、もっと続けられる。 と、思いやりに感謝するのです。 私は、好きとか、愛してるとか、言ってくれなくていいんです。 寧ろ、言うのは簡単ですからね。 そういう人は、 スキスキ言ってくれる人が他に現れたら、フラフラとそっちへ行ってしまうかも。 夫婦の愛情とは、もっと深いものです。 好きと解るのは、どんなことをしてもらった時ですか？ せめてそれは、続けるようにしませんか。 そしたら、イライラも減るかもしれません。