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彼女を甘やかしすぎたのでしょうか？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
すらんぐ
恋愛
自分は24歳男で、付き合って半年ほどの彼女がいます。 デート時は基本的には自分が奢るようにしている(全てではない)のですが、奢った時の対応が段々雑になってきているのが気になっています。 彼女の元カレは割り勘主義だったらしく、付き合う前のころから自分の奢りに対してすごく感謝してくれて「次の店は私が出すね！」と奢ってくれることも多々あったのですが、最近では同様に「次の店は私が出す」や「私の分は後で払うね」とは言ってくれるものの、結局は言ったことを忘れているのか意図的なのか、うやむやにされることがほとんどです。 奢ること自体に抵抗は無いので、「自分の分は自分で払え！」とは思いませんが、結局払わないんだったら「後で払う」と言わずにシンプルに感謝の気持ちを伝えてほしいとモヤモヤしてしまっているのですが、自分はケチなのでしょうか？ かなり前に彼女から「この前払うって言ったのに結局払わなくてごめんね！」と謝られた際に、「全然気にしてないから大丈夫」と返したやりとりがあったので、それが影響しているのでしょうか？ 彼女とは付き合いたての頃よりうまくいっており、同棲や両親への挨拶の予定もあるため、冷められたとは感じていないのですが、自分が何でもやってあげてたふしがあるので、少し甘やかしすぎたかなと思っています。 長文となってしまいましたが、上記について、ご意見やご感想の程よろしくお願いします。 補足:相手は同い年です

トピ内ID：ef8e9dd67552bd1b

#２０代
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レスします

🙂
むー
いや甘やかし過ぎと言うか、そりゃトピ主のような対応をされたら彼女さんの反応は自然な気がします。 トピ主は察してくんですか？ 言わないと分かりません。 次は奢ると言われたのなら、次回のデートで　今回は奢ってね　と伝えれば済む話です。 半年も付き合ってるのなら言いにくい事でもないですよね？ 甘やかし過ぎではなくて、言われなければ分からない人も居ます。 私もそのタイプで割と鈍感です。 トピ主の方がしっかりしてそうなので、ここは兄貴になったつもりでキチンと言えばどうですか。 結局払ってくれるのならそりゃ甘えるやろと思いました。 同い年かどうかは関係ないと思いますよ。

トピ内ID：e9a8375c06451084

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同棲の予定があるならば

🙂
アッコ
お金のことは、クリアにしておこう。 甘やかすとかでは無く、トピの気持ちはきちんと伝えたら? デート代堕すのは嫌じゃないならば、素直に感謝される方が嬉しい。 そう言えば良いでしょう。 それでも同棲するならば、生活費やもろもろきちんと話し合ってからにしたほうが良いよ。

トピ内ID：a403fa038a10e1c4

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きついけどよく考えて

🙂
リスキー
結婚後に生活費を折半したいのならお別れしたほうがいいかな。 色々なことがなあなあになって、もやもやするから。 気になったのは彼女に対して無意識に「甘やかす」と言ってしまうこと。 結婚後にモラハラになりかねない男性だったりします。 実際離婚した友人の夫たちが結婚後に言っていた言葉なんです。 甘やかすってどんな人が使います？よく考えてみてください。 なんでこんなこと言われなきゃならないのかと思われるかもしれません。 今はうまくいっていても、このままだと離婚案件だからです。 トピ主さんは自立していて、料理が得意な女性と交際したほうが良さそう。そうでなければモラハラ化してしまいそう。

トピ内ID：d448db00ce3153a1

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言葉ではなく行動を見よ

🙂
なこうど
＞「次の店は私が出す」 ＞「私の分は後で払うね」 ＞「この前払うって言ったのに結局払わなくてごめんね！」と謝られた しかしながら、結局は払わない。 人間ってどんな状況でも、慣れてきますのでねー 同棲の話が出てるなら、きちんとお互いの経済状況、及び、経済感覚について、確認＆納得すべきですよ。そして、同棲時にじっくり彼女の経済感覚を観察しましょう。『（彼女が）何と言うか』ではなく、『何をするか』ですよ。

トピ内ID：585bf206c5635d90

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一度、完全に割り勘にしてみたら？

🙂
まる
奢ってくれるから、関係がうまくいってるとか？ 次の店は私が出す といったのなら、その店では、帰り際にさっさと ごちそうさまでした と宣言してみたらどうでしょうか 小町でよく思うのですが、 付き合ってるときは男性が払う 結婚したら夫の稼ぎは妻が管理するべき みたいな流れが非常に多いです。 それが世間一般の風潮なのかもしれないですが。 で、とどめが 結婚したら妻が専業主婦だろうがなんだろうが 夫の親の介護は子供である夫がするべき 妻を当てにするな というのもあります。

トピ内ID：8242e1fe1fc4d5b7

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自身の経験談です

🙂
ゆめ
私は30歳女、既婚です。 夫とトピ主さんはよく似ているのかなと思います。 当時、私は彼女さんと同じ立場だった訳なのですが、もちろん常に根本に感謝の気持ちは持っているものの、慣れとは怖いもので…時を重ね仲が深まるにつれて、言わなくても伝わっているよね？という彼に対する甘えが表面に出す(言葉で伝える)ということを疎かにしてしまっていたように思います。 恥ずかしながら今でも時々忘れてしまい、そういった場面があるのでこのトピを開いて改めてハッと気付かされました。 (ありがとうございます！) トピ主さんはとてもお優しい方だと思うので、自分の中だけで少しモヤモヤしてしまっているのかなと感じるのですが、ありのままの気持ちを本音で教えてもらえたらきっと彼女さんも嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：73b5cdbd083c38d8

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気が利かない女性、野暮な性格

🙂
ミルワーム
>結局払わないんだったら「後で払う」と言わずにシンプルに感謝の気持ちを伝えてほしい →あなたはお返しなど求めておらず人としての最低限の事を言っているだけなので全くのケチではありません。 というかお金を返す気が無いのであれば ・自宅に招いて手料理を振る舞う ・ピクニックを提案してお弁当を作る ・ちょっとした高級お菓子の手土産を渡す ・飲み物やタバコをあらかじめ買っておいて渡す ・映画デートやイベントデートを提案してあらかじめチケットを事前に購入して当日渡す 違う形でこのくらいのお返しはできる筈です。(男性がいる前で女性が会計をするのは気が引けるだろうから、男性の前で会計にならないお返しをすればいい) >「全然気にしてないから大丈夫」と返した →それなりに気が利く女性であれば「気を遣わせないように気を遣って発言してくれている」「そりゃ謝られたらそう返答するしか無いよね、ごめん」と気付きます、そして何かしらお返ししなくてはと思い行動する筈です。 残念ながら彼女さんは気の利く女性ではなさそうなので、きちんと言葉にして伝えてあげるのが良さそうです。 こんな事言葉にするのは野暮ですが、仕方ないですね。 ケチじゃないですよ、ごもっともな意見だと思います。 同棲に不安がよぎります。

トピ内ID：d5503d36e5388ad9

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いい格好したいだけ

🙂
ふむ
彼女の前ではいい格好したいだけで、実際には　もやもやしているのなら、彼女と話し合ってみたらいいと思うけど。 甘やかしたというより、彼女の気持ちもあるのでしょう。 男に出してもらいたいって。 「後から払うね」「次は出すね」と言うのは、こう言っておけばいいだろうという気持ちもあるのでしょう。

トピ内ID：70de14e928d67bad

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きちんと言わなきゃ分からない

🐱
めるるる
彼女の中ではもう食事は奢ってくれるものという定義が出来上がりつつあるので、言うなら早めの方がいいですよ。 ここは持って貰っていい？とか〇〇円ね、と具体的に言わないと分からない人だと思います。 あなたに収入が凄くあると思っているのかも知れないし、実際そうなのでしょうけど結婚したら何でも買って貰えると思っているかも知れないですよ。 奢ることに抵抗はないと仰るトピ主さん、凄く素敵だと思います。彼女もメロメロなんでしょうね。

トピ内ID：6101c4fa58780e04

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うーん

041
くま2
こういうのって考え方次第なのかもしれないけど、 人の彼女を悪くいって申し訳ないけど、その程度のが彼女の質だということかもね。 甘やかした結果というよりも人とての性質を疑ってしまうレベルかも。 この手のものってきちんと筋を通せる女性はしっかりと対応ができる。 親からそのような教育を受けているので。 残念だけどこの程度の女性だということ。 それを分かったうえでこのままお付き合いをするのか、お別れをするのかはトピ主さん次第。

トピ内ID：8bc7684dd62bbee5

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私も「甘やかす」という言葉が気になりました。

🙂
るる
奢ることで上下関係を付けようとしてるような感じ。（無意識でも） めっちゃ見返り求めてるし、甘やかすって対等な関係では出てこない感情では？ 「ありがとう。ご馳走様」って言ってくれてるんでしょ？ それで良くない？ 何度も「後で払うね」と言うだけの彼女に、イラッとする気持ちも分かります。 言ったこと忘れてるのか、忘れっぽいフリしてるのか分かりませんが。 奢ること自体に抵抗は無いと本気で思ってるなら、 「そういうの言わなくていいよ」って伝えたら？ 実は奢るのにモヤモヤしてるなら、「次出すね」って言われた次のデートの時に 「次出してくれるって言ってくれたから、ココはお願いしていい？」って明るく言ってみるとか。 結婚前に本音で話したほうがいいですよ、 付き合ってる段階で、主さんが言うところの”甘やかし”を当たり風にやって、 結婚したり子供ができて逃げ辛くなってから、 「甘やかすの止めました」はホント止めてほしいです。 モラの人に多いパターンなんで心配になりました。 「甘やかす」って言葉がどういう感情から出てきた言葉なのか 深堀りしてみてほしいです。（しつこくてごめん）

トピ内ID：48e5d059d6f1bd5c

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いやいや

🙂
ほ
トピ主から「気にしてないから大丈夫」と言われたら素直なタイプは【良いんだ】と思いますよ。 それは払うと言っていたのに未だに払ってない事は良いけど、ずっと払わない事はダメだよ。と伝わっていないと思います。 やはりね、こういう奢られって慣れてしまうんですよ。しかも毎回「有り難う♪」と言うのは結構面倒なんです。だったら、割り勘でスンとしている方が楽ですよ。 ご馳走してもらって相手の気分が良くなる程にお礼を言わされるなら、自分で払った方が良いでしょう？

トピ内ID：731e2223a080d88b

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責任はトピ主

🙂
おこげ
後から払うと言ってるのにそれを履行しない彼女に対して 気にしてないから大丈夫とか悪手としか言えません。 本当に気にしないならこんな質問しない訳で自分で自分を追い込んでますよね。 今からでもハッキリ約束を守らない人とは結婚出来ないと言えばいいんですよ。 それをしないでいるといつまで経っても愚痴を言う人生になりますよ。

トピ内ID：90dbd0e01d7e66a7

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男女平等です

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、彼女を甘やかしてしまいましたね。 彼女の本性を見るには、トピ主さんが『今までは、彼女に奢っていたのは下に見てた。やはり、同じ恋人として同じに扱うようにする。だから、これからは完全割り勘にしよう』それで彼女が「私の事大切に思ってくれない」とか言って来ても、対等な関係だからと話したらどうでしょう。 それで、別れるとか言うなら、集り女と言う事だったのですよ。 今は、男女平等なんだからいい加減女性も奢るとか言われたら、下に見られていると考えて怒る位のマインドにならないかな？ いい加減、男性に集る体質を改めてて欲しいですよ。

トピ内ID：848ae74b60d668ae

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その人はケチ

🙂
匿名
トピ主と一緒にいてやるんだから， 食事はご馳走してくれて当然。 そう思ってます， トピ主にお金を出したくない ケチだよ．それだけ お茶は私が出すね!と言う人は たくさんいるよ． 他探せば？

トピ内ID：92663aca7a594dc3

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同棲前提で話し合ってみたら？

😒
あなたはケチです。
彼女から「この前払うって言ったのに結局払わなくてごめんね！」と謝られた際に、「全然気にしてないから大丈夫」と返したやりとりがあったので、それが影響しているのでしょうか？ こんなことをトピ立てしてまで書くあなたは、全然気にしないタイプではないでしょう。 （同棲前提で）お互いの収入がどれぐらいで、家賃や光熱費をどれぐらいの割合で出すのか？ それに対し、家事負担の割合をどうするか？ よく話し合ってみてください。 それで金銭感覚に大きな違いがあることがわかったら、同棲はやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：91fb24bfcc95b5ee

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同棲は

🙂
てぃあら
家賃光熱費食費等折半と話してますか？ ずっとたかられそうだけど。 金銭面はきちんとしておいたがいいですよトピ主が貯金出来なくなりそうだし。 甘やかしすぎたんでしょうね。 でも今のうちに修正しないと！ 同棲したら折半という話は早めにしましょう。

トピ内ID：489d856d7e4cbf74

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私もほぼ出してもらっていますけど

🙂
性格じゃないかな
遠出をする時に迎えに来て貰ったら朝ご飯を作っていくとか飲み物やガムは毎回、自分が誰かと出掛けた際には必ずお土産、二人で出掛けた先ではご家族にと何かしら買って預けたりとか私はしています。 その都度、出すけど、ほぼ受け取らないので。でも自分が出すと言ったら出しますよ！彼も「じゃあお願いしよっ」と言いますしね。 気にしないと言ってしまったのが良くなかったかもしれませんね。 私は今迄の彼も全員、ほぼ出してもらってましたけどイベントの時には奮発したり何でもない時に似合うと思って、とプレゼントした事もあります。 でも１つ気になるのは出してくれても貯金がなくては意味ないので年収はいいのかな？

トピ内ID：233a8ee8fcf43b29

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めんどくさい

🙂
やす
＞「全然気にしてないから大丈夫」と返したやりとりがあったので こんな事言うからだよ。 「この人は奢ってくれる人」「女性が払わなくても気にしない人」と思うでしょ。

トピ内ID：f073e27e170f0862

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同棲ですか？

🙂
ん？
そもそもなぜ同棲するんでしょう？ 結婚するつもりですか？ だったらまずは生活費や家事についてじーっくり話し合ったほうがいいです。 言った言わないで揉めるとめんどうなので、ちゃんとメモするなど証拠を残しましょう。 もちろん生活費は折半ですよね？ 夫婦じゃない、赤の他人が同居するわけですからそこはけじめをつけて折半にしましょう。 もし別れることになれば、お金のことって揉めますからね。 で・・・ もしも生活費をちゃんと折半してくれるなら、今までのお金のこととかあまり気にならないと思いませんか？ とりあえず彼女とお金の話をしてみることです。 価値観とか、彼女のお金事情とかよくわかりますからね。 場合によっては同棲すらナシということも視野に入れて。

トピ内ID：8bbd5b4dd6235449

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素直になってみたら

🙂
本心は？
以前付き合ってた人が出してはくれるけど。私が出しても受け取らないけど。 なのに出してもらうのは当たり前じゃないんだよ！と言われた事があり ？？？でした。 だったら受け取ればいい！割り勘と言えばいい。 トピ主は出すのが構わないのは本心？本心なら彼女が建前で言ってる言葉を鵜呑みにしなければいい。 本当に出すのが平気な人は全く何も思わないみたいです。楽しいひとときを過ごせた対価と考えるようで。 なのでトピ主は甘やかすという言葉を選んでいるところからしても優位に立ちたいのかな？と。奢る事により彼女がお礼を言ってくれるのが気分良いのかな？と。 本当に奢る事が構わない人は、そんな言葉を言いませんから。 だいたい奢ったら対等で居られないとか言う人も居るけど、そこもおかしな話だから。

トピ内ID：233a8ee8fcf43b29

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うーん

🙂
昭和バンザイ
奢ること自体に抵抗はない と言いつつ 盛大に感謝されなきゃ気が済まないようす 彼女が次は奢ると言ったのに！ とネチネチ さらには彼女を甘やかしすぎたか？？ 令和と明治大正の(トピ主に都合よく)いいとこ取りじゃない？ これで付き合い始めよりもうまくいっていると？ 自分はアレもしてやったコレもしてやった､なのに彼女ときたら！ 躾け直さなければ！ 私だっだら そんな腹の底が透けて見えたら お付き合いは終了かな

トピ内ID：0cef2fcec96a755f

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軌道修正していったら？

🙂
nanano
「全然気にしてないから大丈夫」なんて言われたら、「あ、そんなもんなんだ？」と思われても当然かなと。 だって本当に全く気にしない男性っていますから。 でもトピ主さんの場合は、気にしていないと言いつつ、実は気にしているってパターンですよね。 まあ、彼女も気が利かないなとは思いますけれど、心が広いふうを装った対応をしていると、そうなっちゃうのも仕方ないような。 結婚や同棲を考えているのなら、少しずつ軌道修正していったらどうですか？ ズバリ言うのは言いづらいと思うので、「そういえば、今日はごちそうしてくれるんだったっけ？」と、ちらりと話を振ってみるとか。 彼女が「ありがとう、ごちそうさま」と言ったときに、「そう言われるとすごくうれしい」と返してみるとか。 恋愛って育てたように育つので、今の形はトピ主さんが育てた結果だと思います。 彼女を甘やかしすぎたというより、トピ主さんがかっこつけすぎたせいではないのかしら。

トピ内ID：79f42de92e1aa5b2

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気持ちは分かりますが

🙂
くじら
カッコつけた代償とは思いますが、気持ちは分かります。あなたも割り勘を望んでいる訳でもないのでしょうから、安めのお茶代とか払い易い機会を作ってあげれば違うんではないでしょうか。 それより同棲の予定があるなら生活費をどうするかの方が重要でしょう。 彼女の方はあなたは私のためにお金を出すのを厭わない人と思ってる可能性ありそうですから、早めに折半のルールを相談した方が良いでしょう。

トピ内ID：8d6d087e84764bf3

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うーん、トピ主さんのやり方彼女大混乱だと思うよ？

🙂
まよ
例えば私は夫から付き合った時から当然のようにお金出してくれてて。結婚後も自分の稼ぎは2人のものって言われてます。 でも、もしもそうじゃないなくて少しは本音払って欲しいならちゃんと、僕もこれだけの稼ぎだからこれくらいは申し訳ないけどこれから負担して欲しいって話をされたら、分かったってなりますね。 1番困るのは、貴方の様に本当は不快に思ってるのに話し合いすらされず不満だけ溜めていかれる事です。 トピ主さんカッコ悪いと自身が思っててカッコつけてるなら、もう色々ごちゃごちゃ考えずに最後まで突き通す事です。 それが無理ならこれからも結婚までして付き合いたいパートナーなんだから包み隠さずに話し合わないと。 結局、イケてない男性になりますよ。何も知らされてなければ貴方がとても大変と言うことも分からないです。 空気で察してって人間伝わりません、ちゃんと彼女と苦しい部分は逃げずに話し合いましょう。 それができなければ結婚生活も辛くなりますよ。

トピ内ID：4b7dea1c061dfce6

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大事なのは結婚後

🙂
桃色式部
まあ結婚までのデートは良いとして、結婚後の生活費はどうなるのでしょうか。あなたと彼女の収入格差が大きければ万事そういうことになるでしょう。お金のことについて良く話合っておいた方が良いですね。

トピ内ID：e376045703a28b7e

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甘やかしたというか

🙂
元婚活女
＞自分が何でもやってあげてたふしがあるので、少し甘やかしすぎたかなと思っています トピ主さんがキャパを超えて頑張りすぎちゃったのかな。 いやシンプルにですよ、 今度払うと言われて本当に払って欲しいなら 「期待してるで笑」とか 「え、じぁあ来週の映画チケットお願いしちゃおっかな〜？(自分が奢った額より安い)」とかおちゃらけて具体的に頼むとかすればいいのに。 「いっつも後で払うーじゃなくて、ありがとうと言って喜んでくれた方が嬉しいんだけど！」って、私なら言っちゃうな。 同棲、結婚したらモヤモヤすることたくさんありますよ。お金のことは特に。彼女がどうとかトピ主がケチとかじゃなくてさぁ、不満をさりげなく伝えられないと、この先思いやられますよ。 トピ主さん、察してちゃんになってませんか？

トピ内ID：ff72ab1792551fdc

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メンドクサイ

🙂
くまこ
少し前に職場の人達とデートでの支払いについて話した事があります。 男性側の主義がさまざまで、割り勘とか、多めに出すとか、全て払うとか… 多めに払う人は、同額払う素振りや感謝が欲しい。 全て払う人は、払いますなんて言われたら、俺の事嫌いなのかな？借りを作るのがいやだからか？ と感じると言う人もいました。 聞いていた女性達は、めんどくさいなぁという感想でした。 相手が望む事をはっきり言ってくれればいいけれど、言わずにモヤモヤされても… トピ主さん、「全然気にしてないから大丈夫」じゃないから質問されてるんですよね。 言ってみればいいんじゃないですか？ 私も似たような経験がありますよ。 最初にデート代は気にしないでね、と言われて、ごちそうさま、とお礼を言ったら、取り敢えず払います、って言わないの？とか言われました。 カッコつけたい気持ちはわかりますが、モヤモヤするならちゃんとことばにしてくださいね。

トピ内ID：6c9ae1073d824196

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いやや、こんな彼氏

🙂
匿名
自分が支払わなくても全く気にしないなんて言っておいてめっちゃ気にしてるのが面倒くさくてイヤ シンプルに感謝の言葉があれば十分だとなぜストレートに伝えないの？ トピ主が甘やかしたせいではなく、自分の本音を隠して付き合ってきた結果ですよ そんな些細なモヤモヤも言えないで大丈夫？ 彼女はエスパーじゃないからトピ主の隠れた本音は雰囲気だけでは伝わりませんよ

トピ内ID：1b085138187cb279

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自分を理解しよう

🙂
嫌だな
〉自分が何でもやってあげてたふしがあるので、少し甘やかしすぎたかなと思っています。 この文章だけで、どれほどナルシストか分かる。 見栄っ張り、プライド高い。 彼女の前では散々気前良い自分を演じておいて、結局陰でグチグチと不満いっぱいじゃん。 随分自分を良く思っているようだけど、今のつらつら不満言う姿が実際のトピ主さんだって事に気づこうよ。 甘やかしすぎた、ね。 じゃあ、今後は格好付けをやめたらいい。 勝手にやっておいて『甘やかしすぎた』とか、何なんだと思う。 全部自業自得なのに、彼女に責任押し付けるのは違うでしょう。 これは、トピ主さん自身の問題ですね。

トピ内ID：fdff4f8fd1e7c7a1

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