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借金してないよね？という質問

レス63
（トピ主 0 ）
🐶
ポチ
ひと
はじめまして。
先日義両親と会った際の義母からの言葉が引っかかっておりこちらで相談させてください。

まずスペックですが、都内在住アラサー夫婦で私は妻です。お互い正社員で2人の年収は計1400万ほど、子無。

先日、賃貸の我が家に義両親が遊びに来てくれました。
その際に近々新婚旅行でスイスに1週間ほど行くという話、今住んでいる所が微妙にアクセスが悪かったり夫婦でゴルフをするので車（中古）を買いたいという話をしました。
その時義母からは新婚旅行については良いねという反応で、車については「お金がかかるよ。車体だけじゃなくて維持費が大変なんだから。維持費とは…」という風に言われました。もちろん税金、保険、車検、駐車場代なども調べて計算した上で買ってもいいなと夫婦で判断しています。義母には「そうですよね、色々調べてはいます」とやんわり伝えました。

また「貯金は出来てるの？」と質問され、夫が「まぁどうかな〜」と濁していました。
それに対し義母は「保険に入ってない人はしっかり貯金しなきゃダメ。ちゃんと貯金しなさい」だそうで。

一応現状としては私は10万/月、夫はボーナス丸々貯めていこうと半年前から明確に決めました。半年前はお互いなんとなく余った分が貯金になっていたり、私は自社の持株会を6万/月やったりでした。明確に貯金をしようというのがまだ半年くらいなので濁したくなる夫の気持ちはわかります。さらに言うとこれだけお金のことを聞いてくる義母なので貯金があると答えたらいくらか？と質問されそうな気もするので…

そしてその後、夫に対してコソッと「新婚旅行の費用はいくらかかってるの？借金はしてないよね？」と質問しているのを聞いてしまいました。

それを聞いて私はすごく嫌な気持ちになりました。私達夫婦を信用してないのか？そんなに心配される程？

私が気にし過ぎでしょうか？
みなさんどう思われますか？

トピ内ID：5110682cfedac059

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#お金
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干渉しすぎ

🙂
おばはん
めんどくさいお姑さんですね。 このような聞きにくい別世帯の金銭事情を明け透けと聞いて来るような方は注意したほうが良いと思いますよ。 夫と口裏を合わせて、事実をそのまま伝えないようにしたほうが良いと思います。 トピ主さんは「ご心配ありがとうございます。金銭的な事は夫に任せています」と伝えるようにしておく。 夫は、基本は、はぐらかしながら、適当に答えてもらいましょう。 しつこいようならば、夫から「少し干渉しすぎ」と伝えてもらうことも必要かもしれませんね。 ですが、妻に言わされてると過剰に反応するような事もあるので、お姑さんの気質にあった対応をとってください。

トピ内ID：c9899cc91fab5c7d

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嫌味に取れば

🙂
甚平
義母さんと嫁さんだから、ただでさえ危うい関係。 相手の言うことを屈折して受け取れば、ますます嫌な相手に思えてくる。 なるべく善意に受け取るように心掛ければ、 少しはギクシャクした関係になるのを防げる。 どちらが良いか、主さん次第です。

トピ内ID：c0b96315538f0c22

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そらそーなるわ

🙂
お匿さん
収入の話はナイショ 貯金の話もナイショ でも欧州旅行に車の購入と少なくない支出の話はペラペラ話す。 そんなもん、心配して下さいと言っているようなもんじゃないですか。 だいたい二人の年収を合算して言うのもなんだかな～ 旦那1000万円であなたが400万円だと旦那のお金で贅沢するなとか言われるのを恐れているのですか？ そういった入り側の情報を出し渋って、出る側をそのよく回る口でペラペラしゃべるから、いらぬ詮索をされるんですよ。 貯金はしっかりしている。 いくらと聞かれたらそれなりにと濁せばいいんです。 そもそも入側を言わないなら出る側も言わなきゃいいんです。

トピ内ID：084209bf74b9f8f8

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心配性なのでしょう。

🙂
まい
＞私達夫婦を信用してないのか？ 息子を信用していないのでは？ 結婚前の息子の行動が、信用に足るものでは無かったのではないでしょうか。 借金もしていたのかもしれません。 物を買う時、遊びに行く時、軽々にローンを組む人っていますよね。 それを嫌がる人も大勢います。 うちは、実親、義親ともにローンは借金、家の購入以外ではローン不可という家でした。 トピ主さんご夫婦の経済状態を詮索し集ってくる姿勢を見せるなら嫌でしょう。 心配してくるだけなら良いのではありませんか？ お金のことで息子に釘を刺してくれる義両親なら、むしろありがたいと思いますよ。 新婚旅行の計画をしている段階なら、旦那さまはまだ「息子」なのです。 結婚したらいきなり立派な大人になるわけではありません。 家庭生活の中で、どうお金を取り扱っていくかを教えたかったのでしょう。 私たち夫婦が交通事故に合って、むちうち＋車が廃車になった時、 義両親は身体の心配をすると同時にお金の心配もしていました。 新車を買う費用が無くても絶対にローンを組んではいけない。 お金が無いなら親に言いなさいと。 私は優しくてありがたいと思いました。 「その程度の貯金も無いと思われたのか」などとは感じませんでしたよ。 結婚準備中から、嫌な事でもされたのでしょうか。 もう義母を嫌いになってしまいましたか？

トピ内ID：1b216e2056697f1d

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夫が

🙂
ららん
夫がはっきり言わなくて にごすからお金に無関心だと思われてるのでは。 車の話だって夫が「それはわかってる。わかった上でうちは問題ない」と言えば終わりませんか。

トピ内ID：ef8bf2515aaaeec3

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話をしすぎ

🙂
べるる
スイス旅行に車の購入 趣味はゴルフ 貯金の話しになれば どうかなぁ？ って、 贅沢している（様に見える）息子夫婦 親に無心しているようにも受け取れるよ。 これから（多分）子供を持つかもしれないし、 身の丈に合った生活なのか、心配になっちゃったのでしょう。 貴方の親世代なら、メインで稼ぐのは夫で、妻は1/3とか扶養内のイメージだし。 トピ主さんも正社員でご主人と同等に稼いでいるのでしょうが、中々分からないのよ。 息子の年収は何となく分かっていて、それでそんな贅沢大丈夫？って、親として心配なのよね。 新婚旅行は良いとしても、次々お金の掛かる話をしてしまったのは、間違いかもしれないね。

トピ内ID：b208fccb5ade0e87

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義母さんの言葉を信じられないのでしょうか？

🙂
ヨーコ
＞私達夫婦を信用してないのか？ ＞そんなに心配される程？ 逆にお聞きしますが、トピ主さんは義母さんの言葉を信用してないのですか？ 信じてませんよね、そりゃそうだわ。 出会ってまだ大して分かってない相手同士ですからね。 その点ではお互い様でしょう。 でも、相手は30年ほど息子を育ててきた母親です。 その人が我が息子に対して「借金してないの？」と聞くって、どういうことなのか、第三者の視点で考えてみてはどうですか？ 私にもアラサー（２０代後半）の息子がいますけど、お金に関してはとても堅実ですし、貯蓄をしっかりするタイプなので心配していません。 しかしあればあるだけ使ってしまう大学生の娘は信じていません。 常に借金してないか、心配になります。 長く子どもを見て育ててきましたから、我が子の気質を理解しているつもりです。 まぁ、誰の言葉を信用するのかはトピ主さん次第でしょう。 でも、私はあなたの旦那さんが大丈夫なのか、心配ですけどね・・・。

トピ内ID：15f47e13ca083e43

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そんなもん旦那に丸投げしとけ

🙂
むっちりもっちり
あなたは横でニコニコしてるだけでよろし 受け答えすらしちゃダメ 旦那に丸投げ そんなことで引っかかることすらムダな労力だから

トピ内ID：a299e276c5b88d4d

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夫にでしょ

🙂
たまごサンド
＞そしてその後、夫に対してコソッと「新婚旅行の費用はいくらかかってるの？借金はしてないよね？」と質問しているのを聞いてしまいました。 トピ主さんにじゃなくてご主人にでしょ、しかもわざと聞こえるようにとかじゃなくコソッとなのですから、あくまでも息子に対して言っているわけで夫婦に対してじゃないでしょう。 ＞それを聞いて私はすごく嫌な気持ちになりました。私達夫婦を信用してないのか？そんなに心配される程？ 上記にも書きましたが、息子に対してです、夫婦にではないです。 ＞私が気にし過ぎでしょうか？ 失礼な言い方になるかもしれませんが、気にし過ぎというよりもトピ主さんは関係ありません、親と子の間の話です。 トピ主さんが立ち入ることではありません。

トピ内ID：22be3308d9220d66

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そりゃ心配するわ。

😅
コロ
「貯金は出来てるの？」と質問された時に、、夫さんが「まぁどうかな〜」と濁したからだと思いますよ。 スイスに新婚旅行だのゴルフだの車だの、お金を使う話ばっかりして、貯金は「まぁどうかな〜」だったら、そりゃ心配するに決まってますよ。「ちゃんとしてるから大丈夫だよ〜」と余裕綽々で即答しないと、ろくに貯金もせず、後先考えずに散財しているんじゃないかと心配されて当然だと思います。 実際、子なしで夫婦二人なら都内在住でも年600万円くらいでけっこう余裕で暮らせませんか？(夫婦二人で月に50万円使う計算)。二人で世帯収入が1400万円なら、べつに節約したりわざわざ貯金しようと思わなくても年に800万円は貯金できると思うのですが。夫婦二人で世帯収入が1400万円もあってわざわざ貯金を意識しないとお金が貯まらないとしたら、夫婦揃って相当な散財癖が身についているのでは？ 義母さんからしたら、息子を育ててきた中でお金の使い方に計画性がないとか散財癖があるとか感じていたから、「借金はしてないよね？」て聞いたんだと思いますよ。トピ主さんが見るからに経済観念が堅実で夫の手綱を握りお金を管理しているようなら安心だけど、そうでもない感じだったから心配したのでは？ 義母さんは夫さんに対してコソッと「新婚旅行の費用はいくらかかってるの？借金はしてないよね？」と質問していたんですよね。心配の対象は自分の息子であってトピ主さんではないと思うので、トピ主さんは気にしなくていいと思います。

トピ内ID：c113e72f357c3f3e

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ご主人が悪い

🙂
専門職
＞夫が「まぁどうかな〜」と濁していました。 これじゃ、不安にもなりますよ。 何のために濁すんだろう。 どうして「ふたりでちゃんと貯めているから大丈夫」「新車買っても困らないくらいは稼いでいるよ」と言って、安心させて上げないのでしょう。 それでも、「いくら貯めたの？」なんてしつこく聞かれたら初めて、「信用できないの」と怒っていいと思います。 心配性の親っているんですよね。 我が家は夫婦である分野の専門家だったのですが、夫の母は、息子夫婦がその分野に関してアドバイスしても信用せず、テレビや新聞の情報をありがたがっていましたね。 親にとってはいつまでも子供なんだろうなと、別に腹も立ちませんでしたよ。

トピ内ID：039ae3676d3a62c9

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スイス一週間

🙂
電源ON
スイスに一週間、車を買うとか、お金を使う話ばっかりだからでは？ お金を使うのが幸せ、かのように見えてしまい私が親でも心配になります。ちゃんと貯金してるのか聞くのは当然でしょう。 貯金をしてることは言いたくないが、散財していることは話したいって、馬鹿と思われたいのかな、って感じました。貯金たくさんあるんでしょ？って言ってくる人にそういう対応をするのは一つの手ですけどね。

トピ内ID：2edfc11c9d3cd89d

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散財しているように見えるのでは？

🙂
nanano
世帯収入を伏せていて、貯金額も伏せているのなら、そりゃしょうがないかなと思います。だってお金を使う話だけしているんですもん。大丈夫なの？と思われるのは当然では？（もちろん、それが余計なお世話！というのは分かります） 決して、義両親に収入や貯金額を話したほうがいいという意味ではないですよ？ 大丈夫だと義両親が確信できる情報を提示していない、だからしようがない、という意味です。 私達夫婦を信用してないのか？とありますけれど、逆に義両親がお金を使う話ばかりしていたら、老後の資金は大丈夫なの…？と、トピ主さんだって不安に思うと思いますよ。収入も貯蓄額も不明なら尚更でしょう。 もしかしたらご主人がもともと散財するタイプなのかもしれませんね。 はたまた独身時代は倹約家で物欲もなかったのに、結婚した途端、海外旅行だの車だの言い始めたのなら、それはそれで心配でしょうし。 ちょっと過干渉気味な義両親のようですが、私なら許容範囲内ですね。 そもそも余計なお世話ですし、義両親に（実の両親が相手でも）収入や貯蓄額を打ち明けようとも思いません。夫婦二人が大丈夫なら無問題です。 「ご心配なく。ちゃんと貯金もしていますから」とニッコリ笑って流せばいいのではないでしょうか。 ただ、今回は、車について聞かれたときのトピ主さんの「そうですよね、色々調べてはいます」という返しと（無計画だったように見えます）、貯金について聞かれたときのご主人の「まぁどうかな〜」という返しが、義両親の不安を煽ったような印象です。

トピ内ID：d146736b40261bd3

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息子に言っている

🙂
カブト
義母さんのその言葉は、トピ主さんご夫婦に対する信頼の無さではなくて、息子さんへの信頼の無さからきていると思います。 自分が産み小さな頃から育てている母親なら、我が子のお金の使い方やクセをよく理解していますから…。 もしかしたら結婚前に夫さんは金銭的なことでやらかし、親に尻拭いをさせた経験があるのかもしれません。（あくまでも可能性の話、推測です。気を悪くされたら申し訳ありません） そしてこういった相談でよくあるのが、結婚してから夫に借金があることが判明した。妻は夫の両親に文句を言って、その借金は夫の親が全額肩代わりした、というものです。よくある話です。 アラサーぐらいならまだまだ親が責任を取らざるを得ないことはありますし、景気のいい話だけをして、財源を聞くとぼかすような息子なら、心配になられても仕方ないと思います。

トピ内ID：ec2806dca3baf3ec

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不必要な話をしなければ良いだけ

🙂
化学反応
トピ主さんが贅沢な奥さんってイメージなんじゃないですか？だから息子が無理してお金を工面してるんじゃないかと気になってしまったんでしょう。 向こうは年収も貯金額も知らないんだから、慎ましく生活しているように振る舞うのが賢い人のやり方です。 新婚旅行はともかく車の話は余計だったかと。 てか車買うのに親は関係なんだからいちいち報告要らないですよね？何の為に話したんだろう…お金が足りないから援助してほしいとか思ってるのかな…って気になっちゃった可能性は考えられます。 貯金がしっかりある人って逆に無いように振る舞いません？私は自分がそうだから、聞いてもないのにわざわざそういう話をする人がいたら「これってもしかして見栄かな？この人大丈夫かな？」と思えてきます。

トピ内ID：9be78e51a738e5fa

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レスします

🙂
貯金箱
金銭の価値観の違いです。 親は世帯年収なんて知らないですし、単に話を聞いて大丈夫なのか心配になったんでしょう。 親ならではの心配あるあるだと思いますよ。 うちもお金ためなさい、お金あまり使わないようにしなさいと言われますから。気にしない気にしない。

トピ内ID：35525c1ba9175f10

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人生は安泰ではないからです

🙂
海外旅行60回
今年収がいくらあろうが、仕事は解雇されることもあれば、会社なんて倒産することも普通にありますから、貯蓄をしろというのは正しいことです。 ポチさんが義両親に嫌悪感を持たれているので聞く耳は持たないのでしょうけど、人生は何が起こるか分かりません。 私の妻も結婚前は健康そのものでしたが、出産後に働けなくなり、その後しばらくして癌がみつかり子供の教育費と住宅ローン払いながら、妻の手術や治療費がかかりました。 私も急病でしばらく仕事できなくなったこともあります。 旅行に行くなとか言っているわけではなく、海外旅行は良い経験になるので世界中どんどん行った方が良いです。 ただ、自分達の将来の設計ができていないから、お金の話をされると不満を持つのだと思いますよ。

トピ内ID：3ee58051976d68aa

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気にしない

🙂
桃色式部
あなた方共働き夫婦には自由になるお金が多いけれど、専業主婦の義母にはその感覚が分からなくて海外旅行だ、クルマだ、ゴルフだという景気の良い話がいかにも過大な出費に思えてカードローンなどの借金生活を送っているのではないかと心配になったのでしょう。親世代には良くある話です。別に悪気がある訳ではないのでアッサリ聞き流してはいかがですか。金持ち喧嘩せず、あなたこそ義母の言葉にいちいち反応していては身が持ちません。

トピ内ID：a181a45685fecff3

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多分ポチさんは他にも義母に対して不満な部分がある

🙂
マチネ
のでしょう。だから、義母が囁いた文言に細やかに反応されているのでしょうね。 一般的にですが、親子で経済的な繊細な部分も共有することは結構あることかと思います。 最近では奨学金問題や親の突然の介護問題などあるでしょう。 特に、どこかに借金している、となると、どうしても2親等・3親等までの扶養義務など法的な問題にも触れますので、実はお互いのことを知っておいて便利、ということは相当あるのです。 ポチさんもご存知だと思いますが。 多分義母さんに対して他にも『合わないな』と思うことがあるのではないですか？ 少なくとも、夫さんが奨学金を受けず、親から学費まで出してもらっただけでもありがたいこと、感謝すべきことかも知れませんね。日本の学生たちの半分は何らかの奨学金を借り、社会人になってから支払っている方々が多いと聞きます。 それよりも、いろいろと協力する方が合理的で精神的にも助かります。 しっかりしておられる感じのポチさんです。うまくお付き合いください。

トピ内ID：8325848bb7d2a1c2

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過干渉ですね

041
銀さん
あなた方夫婦の世帯収入は1400万ですか。 夫1000万で妻200万とかですか？ 明記されていないので・・・ その程度の収入で夫婦でゴルフとか車買うなんて話するから〜 浪費家ですね。 貯金少ないですね！ 子供が産まれるまでは貯め時ですよ。 家もフルローンだし、子供も奨学金借りる事になりますよ(笑)

トピ内ID：2a2fa5f7d6556b41

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間違ってはいない

🙂
こんなのばっか
ダブルインカムでの“世帯年収”が1,400万円ですよね？ で、賃貸だと。 義母さんはトピ主たちの収入含めた経済状況を知っているのかな。 知ったところでスイスって元々物価も何もかも高いし、円安の今、何故そこに行く？ しかも、車？ゴルフ？？？打ちっぱなしではなく？ とまぁ、心配になる気持ちはわかるし、間違ってはないでしょ。 トピ主世帯に、就労以外の金融資産が別途すでに用意されているというならば話は別なので、今後お金について口出しされたくなければ、きちんとそれを説明したらどうでしょうか。 ただ、この程度で嫌な気持ちになっているくらいなら、そもそもトピ主は義母から意見されるのが嫌いなのでは？ そうであれば、とにかく余計な話はしないこと。に尽きると思う。

トピ内ID：e4871f4985af5b2a

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旦那が「宵越しの金は持たない」タイプなんじゃないの？

🙂
久我重明
スイスなんて欧州でも有数の物価高い国に行くわ、ゴルフのためにクルマ買おうとしてるわ（中古とはいえ外車とかじゃないの？）、そんな話ばっか聞かされて「そういう息子に散財女がくっついた」と心配してるのでは？

トピ内ID：d5690df475625185

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どちらの親であっても、金銭感覚は心配します

🙂
親世代
義両親であっても、実両親であっても、結婚した息子や娘の 家庭での金銭感覚は、心配することがあります。 ちゃんと、子育てをし、家を持ち、堅実な生活をしてほしいからです。 会ったときに、今後の生活を含め、いろんなことを話し、息子夫婦や 娘夫婦が、ちゃんと、真面目な金銭的な感覚を持っていることが 分れば、それ以上のことは、聞かないし、聞く必要はないでしょう。 トピ主の件では、息子である夫が、自分の両親に、ちゃんと、 自分達は、堅実にお金は使ったり、貯金したりするということを 話しているのであれば、トピ文のようなことは、聞かないし、 心配はしないでしょう。 親としては、とにかく、今後、息子夫婦の事に関して、 全般的に、金銭的に心配したり、関与したくないのが、 本音だと思います。 トピ主夫婦が「何も心配しなくてもいいです。私達二人で、 今後はしっかりやっていきますから」と、伝えればいいと思います。

トピ内ID：fd0e7bf398967d1a

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中途半端にいうから

041
ぺこ
私の息子も近々結婚します。 うちの息子はしまり屋です。結婚に際し家を買いましたが、驚くほど貯めていました。 その息子でさえ、あれを買ってこれをして・・と結婚後の支出予定を挙げるのを聞いた時には、思わず「大丈夫？」と聞きました。 だって、息子の収入のおおよそは知っていますけれど、二人合わせた収入がどうなるのかは知りませんし、結婚当初は思わぬお金が出ていくことは経験として知っています。 そりゃ心配です。 口には出しませんし息子を信頼しているけれど、婚約者の金銭感覚も気にはなりますよ。（姑根性と言われても） トピ主義母様も支出の予定は聞いているけれど、収入はわからないのでしょう？ トピ主さんには二人合わせた収入も当然把握できているし、計画も立てておられますが、義母様にわかるのは新婚旅行だ、車だ、とお金の出ていく話しだけなのではないですか？ 情報不足なのです。だから余計な（とトピ主には思われる）心配をするのです。 それに、面と向かってトピ主さんに言ったのではなく、自分の息子にコソッとでしょう。貴方がカリカリするほどのことではないと思います。 心配されるのが嫌なら中途半端に余計なことは言わない事です。

トピ内ID：4f3ec552af97d572

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余計なお世話ですよね。

🙂
暇なおばさん
義両親に借金してるとか、これから迷惑かける可能性があるとか… そういうことでなければ、お金の話をされてもスルーでよいと思います。 適当にかわしていい、細かく説明する必要はありません。 私の意見は少数派かもしれませんが、結婚して家庭を持った息子(息子家族)の経済状態や貯蓄額に口出しするのは、止めたほうがいい行為だと思います。 親も子どもも、それぞれが経済的に自立しているのであれば、お互いに口出し無用ですよね。 親のほうは、いざという時のための遺言状(相続関係)を書いておいたほうがいいと思いますが、その程度ですかね。 子ども夫婦は、自分たちの貯蓄や財産を報告する必要はありませんよね。 夫婦で話し合い、夫婦で決めて、夫婦で管理していく分野です。 あなたが気にしすぎということはないと思いますよ。 私だって、そこまで干渉されたら鬱陶しいし、たぶん苛々します。 旅行も車も、自分たちが稼いだお金で支払うのですから、義両親にとやかく言われる筋合いはありません。 旅行することや車を買うことを伝えた件も、間違いではありません。 帰ってきてから報告したり、買ってから報告するほうが、良く思われないのでは？ 普通は、顔を合わせる機会があれば事前に伝えておきますよね。 面倒くさいお義母さんで大変ですね。

トピ内ID：5d39330f5eea4409

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親ならやっぱり気になる

🙂
ほぼ専業主婦
ちゃんとお金は貯めているのか、借金はないのか、親なら気になります。 面と向かって二人に聞いたわけではないので、そこは義母なりの配慮も感じられますよ。 信用してるしてない、の問題ではないのです。 スイス旅行、車の購入、立て続けに聞いたので、そのような心配がつい口から出たのでしょう。 親なら誰もが一度は口にするお決まりの言葉だと思って下さい。 そしてだからと言って、貯蓄額まで知ろうとするつもりなんてないので、そこまでの心配は無用です。

トピ内ID：2db6fb7fa177c4cc

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それは心配すると思うけど。

🙂
通りすがり
海外への新婚旅行、趣味はゴルフ、車の購入…一気に散財する感じに見えますからね。収入とか信用とか関係なく、そんなに一気に使って大丈夫なの？と思うでしょう。 一応、あなたに気を遣ってこっそり息子に聞いたんでしょう？聞きたくもなると思いますけどね。もしかしたらご主人、結婚前は貯金があまり出来ていなかったとか？借金したことあるとか？親から見ればお金の使い方が気になっていたのかもしれませんし。 新婚旅行に行く報告だけにしてたら、貯金とかお金の話にならなかったのではないですかね。

トピ内ID：dc9db3c9a7512765

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トピ主のこと1ミリも眼中にないです

🙂
もうもう
親が一番心配するのはお金のことですよ。 だから、聞くだけ。 トピ主に大丈夫か？じゃなくて、自分の息子に大丈夫か？という確認です。 全くトピ主に関係のないことで、親が子どもののことを気にかけてです。 ＞私達夫婦を信用してないのか？ 夫婦で聞いているわけじゃないので。息子に聞いているだけ。 私も子どもが同棲（結婚）する時真っ先にお金の心配しましたよ。お金あるの？と。そしたら二人でしっかり貯めたお金があると言われ、それでやってるようで私たちはお金を一切出してない。 息子に対してしっかり貯金しろと言われるほど、親に金銭面で心配される旦那さんなんでしょう（トピ主無視で）嫁の収入はどうでも良くて心配しているのは息子。 濁したくなるほど、金銭面を信用されてないこと自覚しているご主人。 トピ主夫婦を信用してないのではなく、旦那さんを信用してなくて旦那さんも信用されてないだけです。 親が子どものことを心配するのは普通のこと（死ぬまで子どもですから）だと思った方が良いです。 親が子どものことを気にかけ心配しているのに、私たち夫婦と飛躍して考えてしまうのをどうにかした方が良いです。 小さい頃から見てきた子どものお金の心配を親がするってことは、トピ主さんも気にしていった方が良い。トピ主より親の方がご主人のこと何百倍も良く知ってる。

トピ内ID：8b2b12839c5c8bb8

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客観的に見ればそうなる

🙂
たけのこ
いくらあなた達夫婦がちゃんと貯金していようとも、旅行や車に計画性を持ってお金を使おうとも、その内情を知らない人から見たら、大丈夫？と心配になるのは当然の事です。 心配されたくないならば、貴方がここで列挙したことを説明してあげれば良いでしょうに。 こんなところで真実語っても、義母さんには届きませんよ。 そしてその事実を知らない義母さんに、一方的に理解しろというのは、おこがましいことだと思います。

トピ内ID：65201c2778ae4d58

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深く考え過ぎるとしんどい

🙂
はなこ
借金してないよね? はい、してません で終わりで良いかと 色々言って来る義母様のようですが家計と関係ない人なので 意見はうんうん言いながらスルー 貯金額を明かす必要もありません 個人情報です

トピ内ID：80809502a855d730

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