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家族ぐちゃぐちゃで苦しい

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
らびっと
ひと
私は現在大学3年生です。 父、母、弟と暮らしています。今年に入って色んなトラブルやすれ違いがあり、家族（特に親子関係）が最悪で毎日死にたいくらい苦しくて辛いです。 事の発端は、私の20歳の誕生日（1月）プレゼントのことでした。 家族4人揃っていた時に、母が私に「誕生日プレゼント何が良い？」と聞き、私が半分冗談で「お財布とバッグかな」と言うと、父が「20歳にもなって祝うとか無い」や「俺が20歳の時は祝ってもらわなかった」などと言われ私はもの凄くショックでした。 私は別に高価なものが欲しいわけではなく、ただ祝ってほしかっただけなのですが、父親が祝う気持ちが無いとわかった瞬間に失望や悲しみなど色んな感情が混ざった風になりました。 私はそれを境に父に何の期待もせず避けるようになり、不穏な関係になりました。また、父は以前から「金がない」「学費が高い」などお金のことになるとすぐ機嫌が悪くなり、私のいる前で愚痴をこぼしていました。 そして父は、幼少期に両親から十分な愛情を受けず育った影響で母のことを溺愛しており、娘の私がいる前で日常的に母に抱きついたり、気持ちの悪いことを言っています。 他にもいろいろありますが、上記のような事の積み重ねで父が生理的に無理になりました。 弟は毎日夜遅くまで自分勝手なことしてるし、母は弟のことで疲れて体調崩しがちなので、母の負担が減るように洗濯や風呂掃除、家全体の掃除機がけなど、大学から帰ってからとか休みの日にやります。自分も苦しいですが、自分がやれば母は楽になると思うと無理してでもやってまいさらに苦しくなります。 最近は毎日なんでこんな苦しい思いしていかなきゃいけないのだろうと思って本気で死にたいと毎日思ってます。 父は私のこと愛してないし、私が消えればお金のことは解消されるので悲しむことはないと思います。 愛されたい、必要とされたいと思うと涙が出てきます。

トピ内ID：f4b9ce859e3064ff

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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弟さんもきっと感じてる

041
サチオ
お辛いですね。 大学を出たら自立しませんか。 家のことは貴方のご両親の問題で貴方が過剰に背負う必要はないのです。弟さんが荒れているのもご両親の歪な夫婦仲のせいだと思います。 見たくない、から帰ってきたくない。 お父様が幼少期辛い思いをしたかもしれませんが、あなたがその犠牲になる事はないのです。 そして、もう20歳です。成人です。今からスキマ時間にバイトなりして、自立の準備しましょう。今からでも奨学金の申請は出来ませんか。少しでも父親に嫌味云われる事項を減らしましょう。 辛いですが、今の状況が延々と続く訳ではありません。ご自分の大切な未来をご自分で切り開けるよう準備しましょう。 そんな貴方を見てくれる人はいます。

トピ内ID：b730755e5d6d05ac

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自立に向けて頑張る

🙂
キウイ
今の嫌な気持ち これは自立するんだと言う 強い気持ちで我慢できます。 家族と過ごすのは長い人生の中の極短い時間 誰かに愛されるのを願うより 自分で自分を大事に 明るい未来に向かって 今は頑張り時 新しい世界が待っていますよ 私もそうやって自由を手にしましたから

トピ内ID：a489ab2c2597c53b

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甘い！

🙂
みかん
あえて厳しいレスします。 あなたの辛さなんかへでもない。 お父様はたしかに少し変わった方かもしれませんが、お母様があなたにプレゼント何がほしい？と聞いたことにやきもちをやいて、そんな言葉を言ったのだと思います。 妻大好き夫が娘にジェラシーを抱いただけ。 そんなぐらいで落ち込むなんて平和な家庭やね。 しかも大学生なんだから家事して当たり前。 私なんか中学生から弁当作り、夕飯作り、祖父の介護までしましたよ。 甘い甘い！ それに年頃の男の子なんてややこしいから母親が気疲れするなんてどこの家庭にもあるあるです。 そんなことで死なれてたら全日本人いなくなりますわ。 夫婦仲良しならいいじゃない。 私なんて幼稚園入る前から父とは別居で母はいつも大変そうでしたよ。 あなたがどれほど幸せに生きてきたかよくわかるわ。 ご両親に感謝しなさい、そしてお父様がお金がないと言ったら 「すいませんねえ、出世払いしますので」といってあげなさい。

トピ内ID：5294dd955fe7ce1c

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奨学金払っているの？

🙂
和泉のおかん
自分で学費払ってます？ 今、大学生の半数が奨学金ですよ。 親が全学費払ってくれているなら、あなたはかなり恵まれていますが。 大学卒業まで子供1人に幾ら掛かるか。 我が家も2人大学まで奨学金無しで頑張ったので、あなたの親の愚痴は解る。 愚痴ぐらい言わせてあげて。 親も完璧な人間じゃない。 四苦八苦して学費捻出してるの。 夫婦仲がいいのは良い事。 離婚なんかしたら、あなたに両方の親の面倒や介護が降りかかってくるよ。 夫婦で末長く暮らせるのは幸いですよ。 キモいなら、家を出ましょう。 私は19で完全に自立しましたよ。 父はアルコール依存症、母からは暴力が。 世の中には、色んな家庭があります。 後先考えて良い部分を見つめる。 家事のお手伝いは素晴らしいです。 でも、その時間アルバイトして自分の為に使った方が断然良い。 お金貯めて早く一人暮らしした方が精神面が安定していいですよ。 親が嫌なら、親の家を出る。 弟の事は親に任せる。あなたは親じゃないし余計な心配しなくていい。 兄弟なんて結婚したら他人よ。 愚痴る時間も勿体無いからバイト開始しましょう。うちの娘は片道2時間半の大学でしたがバイトで月9万は稼いで、欲しい物は自分で買っていました。 精神的に自立していましたよ。 家を出れば、見なくてよくなる。 自分の人生もっと賢く引き寄せて下さい。

トピ内ID：09d942c876d5311e

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お金がないんだよ

🙂
後出しは梨子ね
お父様は家族のために働いていてお金がないんですよ。 学費も高いしね。 それを二十歳にもなってノー天気に「財布とバッグが欲しい」って言うからカチンときたのでしょう。 せめて一つだけだったらよかったのに。 冗談でって言ってるけど本当は貰えたらいいなって心のどこかで思ってたでしょ？ 冗談だって思ったのならすぐ謝罪したはず。 二十歳にもなって情けないって思ったに違いないです。 両親が仲がよくて何が悪いのだろう？ 喧嘩ばかりする親よりよほどいいと思いますよ。 自分がちょっと考え方を変えれば楽しいのに。 私が死んでしまえばなんて相手を脅すようなことを持ちだすのは卑怯だよ。 その年代は周りが見えず自分だけが正しいと思いがちです。 もう一度考え直してはいかがですか？ 自分が消える前に学校で一生懸命勉強していいお給料の頂ける会社に入ることが先です。 やることやってますか？

トピ内ID：b7be504e7a8b5c21

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母がちょっと変じゃないですか？

🙂
なんだか変
なぜ体調崩すほど弟の面倒がかかるのですか？ もしそれほどお金がないのに母があまり働かず弟の面倒ばかり見て、あなたに家事押し付けてたら変だと思います。 あなたもそんなに苦しいなら掃除なんかせず、ほっとけばいいんじゃないですか？自分の体のほうが大事です。母はなぜそんなつらそうなあなたが家事するのを黙ってみてるだけで、全部やらせてるんですか？ 何か父というより、母が変じゃないか、事情が分からない子供に父だけが悪いと吹き込んで、弟ばかりかわいがって、体調が悪いと言って、少しばかりのお小遣いやプレゼントとひきかえに娘に掃除洗濯丸投げしてるんじゃないか、という気がするのですが。 そして父が精神的に弱くて自分に頼ってるのを逆手にとって、自分の好きなようにだけしてるようにみえるのですが。母は父がそんなひどいこと言ったときあなたをフォローしてくれましたか？父というより、母はあなたを愛してますか？

トピ内ID：d5d522625f63f859

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18歳過ぎたら家を出たほうがいい

🙂
全然なんでもない
18歳過ぎたら家を出て暮らしたほうが多分色々うまくいくと思います。 つまり、大学進学と同時に家を出るのです。 大学行かなかったとしても、バイトだったとしても、18歳過ぎても親といるとロクなことが ないですよ。わたしはそう思います。 自分もいつまでも子ども気分が抜けないし、親子ともども共依存になっちゃうんじゃないかな。 親子も、恋人も、友達も、距離が大事。 距離を間違えると心を病むんですよね。読んでてそんな気がしました。 お誕生日はもう自分で祝いましょう。恋人がいるなら恋人と。 親からプレゼントもらう年齢ではないかもね。

トピ内ID：17db744c437b0bee

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どこも色々あるけど

🐶
スティファ二ー
とても苦しそうで、死にたいとまで考えてしまうのはもう我慢のギリギリまで来てしまっているのだと思います。 一度メンタルクリニックにお話を聞いて貰いに行かれてはどうかなと思いました。 色々な事が重なって、２０歳で背負うには重すぎるのだと思います。　 幸せになっていいんです。休んだり誰かに聞いて貰うことも必要です。 社会人になって自立するまでもう数年あります。そこを乗り越えるまで、自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：cf87239cc1fc4029

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レスします

🙂
むっちりもっちり
泣いて解決するなら泣きゃあいい 誕生日なんか 友達か彼氏に祝ってもらえばいいじゃん 今更家族に祝ってもらうって お父さんの言う通りないと思うよ あと２年で学生生活終わりなんだからさ もっと楽しめばいいのに もったいないね

トピ内ID：be4a3d76d64096f5

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もう一度考えてみてください

🙂
あのね…
＞父は以前から「金がない」「学費が高い」と… という事は、お父様が学費を払ってくださっているのですよね。 ありがたい事です。 ＞母が私に「誕生日プレゼント何が良い？」と聞き… お母様はあなたのお誕生日をお祝いしてくれようとしていたじゃないですか。 ありがたい事です。 それなのに、欲張って「財布とバッグが欲しい」なんて言ってしまったのは失敗でしたね。高い学費を負担してくださっているお父様からすれば「なんて欲張りな娘だ！」と思ったでしょうね。 ＞弟は毎日夜遅くまで自分勝手なことしてるし… 自分勝手な事ってなんでしょう。スマホばかり見たり、とか？その年代の男子なんてそんなもんでは？ ＞母は弟のことで疲れて体調崩しがちなので… 弟の事というよりも、 年代的なもの（更年期症状）かもしれません。 ＞洗濯や風呂掃除、家全体の掃除機がけなど… それくらいの家事をやっている人は大勢いますよ？とはいえ、全くやらない人もいますから、〝お母さんの負担を減らす為に〟と、やっているあなたはとても優しい娘さんだと思いますよ。 ＞父は（中略）母のことを溺愛しており… 素晴らしい事です。仲が悪くて毎日夫婦喧嘩で罵声が飛び交うような家庭が幸せだと思いますか？あなたはとてもとても幸せな家庭にいますよ。 ＞最近は毎日なんでこんな苦しい思いしていかなきゃいけないのだろうと思って本気で死にたいと毎日思ってます。 その苦しみの根本的な原因は あなたの失言のせいではないですか？ お父様が毎日働いてくださっている事、学費を負担してくださっている事、優しいお母様がいて弟さんがいる…家族みんな揃っていることは感謝すべき事ですよ。 本当に幸せな家庭にいる事をあなたは見失っています。もう一度よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2f493c064d686393

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「お財布とバッグかな」何で言う？

🙂
ほぼ専業主婦
冗談のつもりで言ったとのことですが、親としては冗談には取れません。 大学生の女の子ともなれば、ブランド物の財布やバッグが欲しいお年頃だというのもわかるから。 冗談ぽく言って、実は本心というパターンにも聞こえます。 お金がない、学費が高いと普段から口に出している父親の前で何で言うかな、本気とも捉えられるようなことを。 母親だって、まさかそんな返事が返ってくるとは思わなかったかもですよ。 かと言ってお金がないから買ってやれない、とも言いにくいし、それであんな不機嫌な態度になったのなら、なんとなく父親の気持ちもわかります。

トピ内ID：f363f67d3cebecb4

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毎日お疲れ様！

041
nika
主さんの今感じている"愛されたい、必要とされたい"事が、お父様の幼少期(今も)の気持ちだったのでは？ 確かにお父さんの発言は悲しい、、、ただおめでとうの気持ちが欲しかったのにね、、、 主さんがホントに見切りをつけてるなら自立をすすめますね。 そうでなければ、何を言われようが気持ちをぶつける時間を作る。 家族がバラバラが嫌なら、家族で解決しかないので、解決しようとするのか、もういいやってなるのか、、、ですかね。 第三者に入ってくれる人がいれば、それもありですよ。

トピ内ID：e62a9d9f0796e4ac

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機能不全家族というほどでもない

🙂
ぎんねこ
今の世の中、大学の学費って十万ぐらいするから、高いでしょう。素直な親の気持ちなんじゃないですか。私の父親でも、四年制大学なら、一年で嫁入り箪笥の額が一気に吹き飛ぶとか、受験前に一杯言っていました。それも大学卒業したら当時は嫁に行く人も多く、就職して働いてくれなくて大損だとも言っていました。女の子に学資を掛けるという考えがなくて、私自身苦労しました。最近は国立大学も学費が百万近くになるけれど、昔はものすごく安かったから、現役で国立大に進学してくれとすごく言われて困りました。 兄弟には何も言わないのでしょう。あなたに当たりやすいから、すぐ言う。 家事手伝いは、そんな洗濯や掃除ぐらい、私は小学五年ぐらいのころから、母が祖父の看病に行くとやっていましたよ。そんなことは負担でも何でもない。 家の手伝いやっていると、会社の仕事がこなせるようになりますから、やったほうが良いくらいです。 二十歳になっても家の事情が分からず、お財布やバッグが欲しいと言ってしまうあなたは少し幼いんじゃないかな。 むしろその年頃なら、身の回り品はバイトして買うという娘もいると思いますよ。 私の短大には、毛皮のコートをバイトして買ったという女子学生がいました。

トピ内ID：97915037e4a854c9

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娘を休止

🙂
posuyumi
「大学通って、家族4人揃ってご飯食べてて、誕生日どうしたい？て聞かれる。」 「弟が家にろくに帰らず、お母さんが体調崩し、家事が滞るからあなたが家事をする。」 この乖離ある家族像の間にあるのがお父さん嫌い、だけなんですけど。 そしてあなたの悩みは愛されたい。 ほんと、あなたの内面がぐちゃぐちゃなんだなあと思います。 ちょっとね、あなた。家事手伝わなくていいから、寝なさい。 あったかいお白湯飲んで、寝なさい。 愛されるか愛されないかは、あなたの努力で決まりません。 それは、愛する側のキャバの問題。 両親のコンディションの問題。 ちゃんと睡眠とって、朝ごはんをちゃんと食べる。 そして大学生活を楽しむ。 家に帰ればさっさと寝る。 着る服がなくなるなら洗濯し、お風呂が用意されないならお風呂洗って入ればいいけれど。 親の愛を乞うのを一切やめる。 だって死ぬほど辛いんでしょ？ 人生をやめるつもりで、娘をやめる。 大学生である自分だけ生かす。 それでまあ、2年乗り切れば大丈夫。 あなたの世界は広がり、家庭以外にも居場所ができます。

トピ内ID：06c793382d591e8e

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年代的な面もあるのでは？

🙂
通りすがり
お父様に限らず、親の年代（私は多分同年代からちょい下くらいかな）なら誕生日をいつまでもマメに祝うって、中々なかった気がしますね。うちもうちの周りも中高校生くらいで終わりって感じでしたけどね。今の子はそういう面では、いつまでもマメに祝ってもらえるのが当たり前になってますよね。お父様には冗談に聞こえなかったのでしょう。「財布とバッグ？贅沢やな」って。 私からすれば、なんだかんだ文句言いながらも、大学に行かせてくれて学費とか出してもらえるのはうらやましいですけどね。お父様はトピ主さんを愛していないとは思いませんけどね。年代的に今の子は贅沢だなって思う感じなだけでは？「お金がない」という人って、もう口癖になっているんですよね。本当にお金がないなら「高卒で働け」と言うと思いますよ。 でもお母様のお手伝いをしているのは偉いですね。お母様は更年期とかもあるかもしれませんね。 ただ、無理してまでやる必要はないと思いますよ。自分の分くらいでいいのでは？ もう成人しているし、自立するまであと２年、受け流しながらやっていくしかないと思います。 ただ、死にたいとまで思うほどなら、どこかに相談した方がいいですね。大学にないですか？スクールカウンセラー的なもの。

トピ内ID：5ff1e9ff59a57f1d

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誕生日

😣
ポコタン
私、両親にお祝いしてもらった記憶が有りませんし、プレゼント貰った事がありませんよ。別に両親仲が良いのなら、良くないですか？多分、トピ主さんのお父様は、一番が奥さんなんですね。そんな事言ったら、私の主人は、私よりも娘が大事だと思います。しかし、その娘（22歳）は両親よりも彼氏が大事です。なので、子供の頃は私達両親が誕生日やXmasはお祝いしていましたが、彼氏が出来てからは、彼氏にお祝いしてもらうようになり、プレゼントも彼氏に貰っているみたいなので、親の役割は終わり。悲しいですけれど、そうやって親子の関係って、離れていくものだと思いますよ。上手く出来ているのだと思います。子供の頃から関係が良くなかったのかしら？別に母親に理解してもらえばそれで良くないですか？それに、私、小学生の頃から家の手伝いしてましたよ。高校も専門学校も！！自営業でしたので、皆んなが遊んでいる間、ずっとですよ。早く出たい出たいと思いつつ、結婚するまで（31歳）まで実家に居ました。お金の事は、お父様が計画性がなかっただけ！！子供が出来た時点で、将来の為に貯金をしなくてはいけないのだろうけれども、うちも、かつかつで生活しているので、お金の話しになると、やはり、主人は機嫌悪くなりますよ。大学行ける事が当たり前ではないって事。それこそ、バイトをして、お金を為、一人暮しをしたら良い。好きな人に祝って貰いなさいよ。なんでも、幸せは自分で探すものですよ。

トピ内ID：f6bff34aacb0ada5

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重大なことが紛れてる？

041
ルルド
私がギョッとしたのは父親の ＞娘の私がいる前で日常的に母に抱きついたり、気持ちの悪いことを言っています。 です。「気持ちの悪いこと」は性的なこと、卑猥なことですね？性行為を匂わせる発言や動きをするのでは？ それ性的虐待ですよ。重大事です。 あ、あなたもう成人してるから虐待とは言えないか。でも未成年の時からそういうのをずっと見せられてるなら「性的虐待を受けてきた」ことになりますし、今のあなたにもセクシャルハラスメントではありましょう。 そりゃ弟さんもあなたもおかしくなりますよ。 ただ、助けを求めるのは今のあなたの年齢だと難しいかなあ。 あなた大学に行けてるんだから知恵と力をつけて大学卒業時にそこから逃げる算段をする、しかないのかなあ。 あと、二十歳の祝いって、成人式のアレコレ（振袖は無くても記念の何か）はあった？ いやうちの娘も少し前に二十歳になってね、成人式の振袖借りて前撮りして…とやったから、実際の二十歳の誕生日（２月）の祝いは娘の好きな料理沢山作ってケーキ買ってきて祝った。だけ。プレゼントは成人式のアレコレだ。 で、君、まさに成人式のある「１月」の二十歳の誕生日の話なのに成人式のセの字も言ってないのが却って気になってね。 成人式の何かをしてもらったなら同月の誕生祝はそれに統合！でもいいと思うのよ、うちそうしたし。 でもそれなら父親は「俺が20歳の時は…」とかよりまず「成人式ちゃんとした（する）だろ！」と言うと思うのよね。 あなた、成人式のアレコレを何もしてなくて、で、せめて誕生祝いは…と思ってたらそれも踏みつけにされて、それで愛されてない、と絶望したのかなと思ったんだけど。 んー、相談で肝心なことを紛れさすとか言わないのは、（ありがちなんだけど）どうにもレスがしにくくなるのよね。 見当外れならごめん。 あ、もし十八歳成人式自治体なら話が違ってくるなあ…。

トピ内ID：aec4f63a5f324f69

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何だかね。

🎶
そうなの？
誕生日に祝って欲しいかあ…。 本当は誕生日は産んでくれた両親、特に母親に感謝する日なのですよ。 自分が祝って欲しいというよりお母さんにケーキでも買ってきて「お母さんありがとう」ってね。 ＞私が半分冗談で「お財布とバッグかな」と言うと、 これ冗談半分だったの？完全本気だったのでは？ 其処をお父さんが読み取って愚痴ったのかもですよ。 ホント大学の学費は特に私立だと高いですからね。 平均でも年百万で月8万以上ですねえ。学部によってはもっと掛かりますね。 トピ主さんも仕事始めれば、いやアルバイトでも一万円稼ぐ大変さ分かると思うけど…。 しかしお父さんに何の期待もしていないと言いながら衣食住＋学費は世話になっているんだ？ これってお父さんに凄く期待しているとなるけど…。はて？ お父さんも愛情無いなら学費も払う気無いし家にも置いて置かないんじゃないの？ しかしお財布とバッグ拒否されて凄い落ち込みようですね。 家事するのもね。お母さんの身体の調子関係なくやるのも当然の事なのよね。 だって其処は両親の家で、置いて貰っている状態なのですから生活費払えないなら家事位はね。 お父さんがお母さんを溺愛って、何が悪いのかなあ？ 夫婦仲悪い親より余程良いと思うけど。 大好きなお母さんが取られちゃう様な気持ちになるとか？ お母さんはそんなお父さん嫌だなんて言って居るの？ こう書くと結局分かってくれないって益々落ち込んで死にたくなってしまいますかね？ ただ例えお父さんが愚痴を言っても衣食住に苦労なく学費も払って貰って大学行けているならトピ主さんはかなり幸せなのですよ。 其処まで嫌なら家出て自力でやってみます？ その方がずっと精神も大人になるし、その日の暮らしで一杯で家族が〜お父さんが〜なんて考えなくて済みそうなので、残りの大学生活は自立しアルバイトで全てやってみますか？

トピ内ID：5b24223d13eefebf

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父親です

🙂
メタボねこ
高校生の息子が二人いる父親です。 市内トップ校で進学以外許されない高校に二人とも通っています。 当然、当面の心配はこれからの学費のことです。息子たちの学力についてはある程度の安心はあります。 私から見るとトピ主父は至って普通に思います。 私も二十歳にもなって家族でお誕生日を祝うなんて有り得ない、いつまで子供気分なんだ、気持ち悪い、ベタベタするな！と思います。 また、妻に対して抱き付くなども全く持って健全です。歳を重ねてもそれだけ性的に元気なのは羨ましいくらいです。 トピ主さんはまだ若く世間知らずなのでそのようなことがわからないのかもしれませんが、私には青二才が喚いているだけに見えます。 また、そんな世界知らずで選挙権を持っていることにある意味恐怖を覚えます。

トピ内ID：b1244937f3069bd9

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お父様だって、悲しいと思います

🙂
親だって辛いよ
毎日頑張って働いてお金を稼いでも 家のローンや子供の教育費、どんどん高騰していく生活費、、、 心が休まる日はありません しかし自分は親からは愛情をかけてもらえず寂しかった分、せめて自分の家族は大切にしたい しかし、暮らしは楽にはならない ぐるぐるした思いが心の中で渦巻く そんな葛藤の中で生きていらっしゃると思います （私も子供達が大学生の時は卒業まで支払えるのかと不安で一杯で生きた心地がしませんでしたもん） そんな中で、トピ主の「お財布とバッグ」発言 いくら冗談でも、物凄くショックだったのはお父様も同じですよ うちの長女は二十歳の誕生日の時、何が欲しい？と聞いたら 「もう大人だから親から何かもらう歳じゃないし」と笑って答えてきました そして誕生日の日に、私と旦那に「育ててくれてありがとう」とショートケーキを家族の人数分買って来てくれました それを見た次女、長男も、長女に見習ってか二十歳の誕生日に同じ事をしてくれました 嬉しくて旦那と共に泣きましたね… ＞父は私のこと愛してないし、私が消えればお金のことは解消されるので悲しむことはないと思います。 なんか、こういうところが、 本当に子供ですね まあ、子供だから仕方ないかもしれませんけど… こんな事言われて喜ぶ親なんていませんし、こんなことを言われたら親としては今までやってきた事を全て否定された気分で、人生嫌になります 拗らせて捻くれたいお年頃なのでしょうかもしれませんが いつかトピ主が親になって、我が子にこんなことを言われたら親の気持ちがようやくわかるとは思います 親だって人間です 「私が消えればいいんでしょ」 なんて言ってくる子どもに優しくなんてできません 「私のためにいつも頑張ってくれてありがとう、本当に感謝してる」 なんて言ってくれる子供には、親は愛情をかけまくりたいんです 違いがわかりますか？

トピ内ID：2c961e6a1e36b35f

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大人になろう

🙂
きりん
プレゼントの事は聞かれたから答えただけ。半分冗談なのにそれが伝わらない。 普段からのコミュニケーション不足もあるでしょうが父親と娘なんてツーカーの間柄である方が少ないんじゃないですか？統計を採ったわけじゃないですが。 トピ主さんも父親は幼少期からの云々でとよく父親を分析出来てる。 父親も完璧な大人じゃない、どこか幼稚な所もあるものと割り切ってみては。 家がいつまでも居心地のいい場所なのは子供にとって良くない場合もあります。 親離れするいい機会と思い「死にたい」などではなく「家を出たい」と考え自立することを視野に入れて、親より社会に必要とされる人間を目指しましょう。 まだ20歳じゃありがちなことだけど、誕生日祝いにこだわったり、あまり自己憐憫に陥らないようご注意下さい。

トピ内ID：4e39f084bb19eb6a

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死にたいほど？

🙂
テンコ
父親からの暴力虐待、両親が離婚 とかなら分かりますけど客観的に見ればそこまででもないと思います。 私も父からは「親に負担をかけさせるな」は散々言われましたし、20歳の誕生日にプレゼントなんてもらってないです。 抱きつくのは若干気持ち悪いとは思いますけど夫婦仲は良くて結構じゃないですか。 あなた自身が甘えたがりの子供なのだと思います。

トピ内ID：9f84d2c89ae7c270

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3年生ですよね？

🙂
就活中
大学3年が家族にお祝いしろと思う事に驚きました 大学生の誕生日って、彼氏彼女と過ごしたり友達と過ごしたりが普通だと思ってたので、家族に何かして欲しいなんて思いませんでした せいぜい中学生くらいまでかな ＞ 私は別に高価なものが欲しいわけではなく、ただ祝ってほしかっただけなのですが、 ならば、何故 ＞家族4人揃っていた時に、母が私に「誕生日プレゼント何が良い？」と聞き、私が半分冗談で「お財布とバッグかな」と言うと、 たとえ冗談としても、全く笑えません 高価な物が欲しいわけではないのに 何故こんな事を言ったのですか？ 原因を自分で作っておいて どの口が言うんですか？ ＞父親が祝う気持ちが無いとわかった瞬間に失望や悲しみなど色んな感情が混ざった風になりました。 原因を自分で作っておいて どの口が言うんです？ お父さんはあなたを愛してるからあなたを養いあなたの教育費を出している そんなあなたは お父さんにさらに求めるばかりで あなたはお父さんに何を与えましたか？ 常日頃お父さんに感謝を伝えていますか？ お父さんの誕生日はお祝いしてあげていますか？ いつも受け身なのですか？

トピ内ID：c443ba862f6a0592

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家を出る準備

🙂
あや
誕生日プレゼント 兄の時ないなら、無くても当然だと思う。 両親の誕生日にはあなたは欠かさずプレゼントしてるの？ 今後将来的に、親の誕生日・父母の日スルーしてもいいんじゃ無いかと (結構めんどくさい行事だから習慣にしない方が楽) 同情する点は、 家事をあなたが引き受けてしまってること。兄は遊び呆けてるのの、あなたはお手伝いで理不尽な差別かなとは思う。 母は専業？フルタイムで多忙？ それによっても、手伝い負担についての見方が違ってくる。 ただ頼まれたわけでなく、 愛されたくて自主的にやってるなら 強制的にやらされている訳じゃない。 大学費用奨学金なしでまるっと全部出して貰ってるなら、恵まれた方の家庭だと思うし、親が金ないとつぶやいても仕方ない事だと思う。 4、50代は住宅ローンと教育費のピークが重なって貯金もゴッソリ減る年代だからね。 下手に親の機嫌損ねて、学費は返せと言われたら大変なことになるよ。 誕生日プレゼント(5千円以下)ねだって、大学費用(500万から1千万)返済求められたらトピ主にとっては大損だと思う。 誕生日プレゼント貰って、表面上可愛がられても、学費は奨学金ね、育ててやった恩返してねというような親よりは、十分恵まれていると思う。 大学3年ならあと1年 家を出る準備して、就職を機に家を出るのが一番だと思う。 親のイチャイチャも見なくてすむだろうし、一線を引く良い機会になると思う。 あとなぜ母が兄の件で、家事できないほどクタクタなのかよくわからないし、でもイチャつく元気はあるのにね。 都合のいい便利な子率先してやってたら、うまく母親に利用されるだけだよ。 愛されたいと尽くしすぎるとかえって粗末にされる。 親に愛情求めるより恋人作って(つくしすぎない程度に)大事にされた方が幸せだと思うし、親に愛情求める年齢でも無いと思う。

トピ内ID：955f927f395e4f3b

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言い過ぎだよそれ

🙂
とおりすがり
ちょっと自分中心に考えすぎなのでは。 もう少しお父さんへの思いやりを持ってもいいと思う。 幼少期に満たされない環境で育ったお父さんが、伴侶にした妻を愛して抱きつくことが「気持ち悪い」ですか？ 家族の最小単位は夫婦なので、その伴侶に愛情を示すのは非難されることではないですよ。 ただ祝ってほしいだけなら 「プレゼントなんていらないよ、学費も出してもらってるからそれで十分」とか言えなかったかな。 日頃からお金がキツいと聞いているのに。 家事を手伝うのも、成人しているのに一人暮らしもしないなら当然というか、 やらない方が問題だと思うよ。 学費も家事も、親がやって当たり前だと誤解していませんか？ 大学3年生なら、早い人ではもう子供を生んで親になってる人も普通にいる年齢。 ちょっと思考の基準が甘すぎる気がします。 愛されたいなら、自分が先に相手を愛したり感謝を持つことが必要なのでは。 親でも、友達でも、これからある職場関係でも。 愛って一方通行だと枯渇するのよね。 だからどんな事情でも相手を「気持ち悪い」と言う人が、その相手から愛されることはないと思う。 今のトピ主さんは自分のしてることが跳ね返ってきてるだけだと気づいて。 優しく感謝できる人になったら、親じゃなくてこれからまた誰か、 トピ主さんを愛してくれる人と出逢えるかも。 人生これから そんなに悲観することじゃないと思うよ。

トピ内ID：64ce1220cb57adc0

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なんだかな～

🙂
う～ん
財布とバッグって大学生ならそれなりのものだろうし 冗談でも言う事じゃないですね。 でお父さんがお金って言ってるのに それ言います？ 家事をやってるって言ってるけど お父さんに大学の費用・生活費全部おんぶに抱っこなんですね。 アルバイトってやった事あります？ 自分の分位自分で稼げば？ お金を稼ぐ事の大変さを少しは知ったら？ 甘えるな　としか思いませんけど。

トピ内ID：9b8c51121f8538b9

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レスします

🙂
ICHICO
なんだかねぇ まあ、金かね言われると嫌な気持ちはわかるよー でも羨ましいですよ 私などは「女に学問はいらぬ」と言われて学費を出してもらえませんでしたからー 自分で稼いだお金で進学しましたよ 奨学金も使いましたしね 誕生日の日の事にしたって、お父様は祝う気持ちが無いってさぁ 「自分の時はー」という話をしただけじゃないか 繊細さんぶらないほうがいいぞー おやから暴力という虐待を受けているわけじゃないでしょ 経済DVを受けているわけでもなし それこそネグレクトでもなくてさ いやいや、もう二十歳なのだし大人になろう

トピ内ID：97985b37e4ae8628

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お父さん、お気の毒

041
春風
＞私が半分冗談で「お財布とバッグかな」と言うと、 冗談に聞こえないですよ ＞父が「20歳にもなって祝うとか無い」や「俺が20歳の時は祝ってもらわなかった」などと言われ だからお父さんは気分を害した ＞私はもの凄くショックでした。 ショックなのはお父さんのほうでは？ ＞私は別に高価なものが欲しいわけではなく、 では、どうして、あのような面白くない冗談を？ ＞ただ祝ってほしかっただけなのですが、 では、最初からお祝いの言葉だけでいいと言わなかったのですか？ どうしてあのような趣味の悪い冗談を？ ＞父親が祝う気持ちが無いとわかった瞬間に失望や悲しみなど色んな感情が混ざった風になりました。 トピ主の発言が冗談に聞こえなかったから 「高い学費を払ってただでさえ大変なのに、バッグに財布？」と娘が父親をATM扱いしているように感じ 娘に対して失望や悲しみなど色んな感情が混ざったと思いますよ お父さんがね

トピ内ID：7c09c2ae6ecb97cf

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お父さんにもありがとう、と。

🙂
BlackWhip
父親の言葉をそこまで真に受けショック受けることないですよ。 祝いのイベントがない＝愛情がないわけでもありません。現にお父さんは懸命に働き、あなたの学費も出してくれてます。 お母さんを手助けするのは、良いことだと思います。無理のない程度に続けて行かれるとよいでしょう。 一方で、読んでいてなんかお父さんへの感謝が感じられませんでした。 お父さんはお母さんへも家庭のことで苦労を掛けてると思ってるからお母さんを大事にするのでしょう。冷酷な態度の男よりマシではありませんか？ 家族の中で貴女だけを差別して冷たくする意図はなく、逆に貴女のお父さんへの嫌悪感を感じ取って冷たい態度になっているのではありませんか？ 一生懸命に頑張って可愛がって育てて来た娘なのに、嫌われたらお父さんも腹が立ちますよ。 お父さんの言動を嫌味に取って卑屈になっていてもしかたありません。 今やれることを誠実に頑張るのみです。 「お父さんありがとう」と言ってお母さんと同じくらい感謝してあげましょう。

トピ内ID：71e295fd798df12c

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大事にされてるっていう実感

🙂
hapiko
大事にされてるっていう実感が無いんですね。 誕生日はただのきっかけだったと思うんです。 それまでも父親との関係はあまり良くなかったはず。 あなたは成長しているけれど、父親は母親に依存していて親として尊敬できる存在ではない。 そんな親に学費の面倒を見てもらいながら毎日存在を感じて生活するのは、相当にしんどいものだと思います。 大学3年生なら、就職活動に動き出すなどそれなりに忙しいと思います。 家を出たら？と言いたいところですが、奨学金を借りてもすぐには難しそう。 家族の事、一人暮らしの生活費、大学の残りの単位。 そんな事を考えながら大学3年生で一人暮らしするのは、状況的に厳しいかも知れません。 私は大学生の子供がいる40代です。 数年前まで無年金で働かない義母と同居しており、義母は孫愛が強い。 主人は単身赴任で不在にしており、そんな中で長女はメンタルバランスを崩しました。 心が成長しているがゆえ、無職で両親の稼ぎを頼りにしている年老いた大人に、とてもショックを受けたようです。 私としてもその環境に親としての責任を感じてます。

トピ内ID：c03b386198b3e6e4

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