妹と疎遠になりました

妹さんは両親と同居しているとの事なので日々の世話をしていると思います。 どれだけ世話をしているか、また同居していることでの負担と利益がどうなのか その辺りを考慮して相続をしていればこんな問題にはならないと思われます。 型通りに法律を盾に型通りな相続をしたのであれば、疎遠になるのも当然ではないでしょうか。

そんな大変なこと ここで話してないで大至急弁護士さんに 相談しに行きましょう。

> 私は正式な相続人なので法律どおりにしてもらいたいと伝えてあります。 父親はどう思っているんですか？ 父親が、全てを妹夫婦にという遺言状を書いたら、トピ主は取り分がゼロでも構わないのですか？ そもそも、ご両親は、妹夫婦と同居して、婿を養子にまでして、何がしたかったのでしょうか？ 名家だから潰したくないとか、商売を継いで欲しいなどの理由があったのでは？ そういった場合は、後を継ぐ者が遺産の大半を受け継ぐケースが多いと思います。 婿養子になるほどなら、財産の相続についても事前の相談があったのではないかと思いますが、どうでしょう？

次女に婿取りさせて、同居をさせて、でも相続は法律どおりってすごい父親ですね。 婿入りは誰が言い出したんですか？　妻の実家が資産家だったから妹夫が申し出た？　それともトピ主親が婿養子に入るよう頼んだ？ そして同居は誰の案？ もし婿養子と同居がトピ主両親の希望だったら、父親が孤立しているのは仕方ないでしょう。 そして父親をいさめずに、自分もちゃっかり法定相続分をもらったトピ主さんが疎遠にされるのも当然。 もっとも妹夫婦が結婚する時に親が新築の家を用意し、妹家族の生活費もすべて親持ちとかなら話は別ですが。 私はこのまま放っておいていいのでしょうかって、父親を引き取る気はあります？ ないなら手の出しようがないのでは？

妹さんご夫婦は、 完全に二世帯分離の同居生活されてきてるのでしょうか？ ご両親さん達と、家事全部、別扱いですか？ 病院の通院とか、ご近所付き合い(自治会？）、ゴミ出しに至るまで、 妹さん家族とは、別？？？ 妹婿さんが養子という事なら、遺産分配って、 2分の１がお父様なら、 ６分の１ずつ、トピ主さん、妹さん、妹婿さんだったという事でしょうか？ ＞私の事も怒っていて、全く交流がありません。 妹さんと交流できなくても、 孤立されてるお父様とは、交流されるべきなんじゃないでしょうか？ 様子見に行かれるとか、全くされていないのですか？？ トピ主さんが、妹さんと同じ程度に 日常的に、高齢な親の世話に関わって来られてるのとは、かなり違う話のようで、、、 母と娘(妹さん）、それなりに順調な同居生活されてこられてるなら、 亡きお母様と妹さんの間で、 文書にしていないにしても、何らかの共有意識があったとしても、 不思議ではないですし、、、 同居期間は、どれぐらいだったのでしょうかね？ 今90歳のお父様という事なら、 例え、10年間の同居でも、80歳の親と同居するとなると、 老後のお世話という事ですから、 親の方にも、頼みましたよ、という気持ちがあって、 子(妹さん）の方にも、介護の覚悟求められてる話だとは思います。 逆に、もっと前から、妹さんが結婚してからずっと、という事なら、 それはそれで、 養子にまでなった妹婿さんも、覚悟求められてるという認識にもなるでしょうし、 妹さんも、全てひっくるめての、覚悟も「継ぐ」のも、 一緒に背負ったつもりにもなるんじゃないのかなぁとも思いましたが、、、 「90歳で孤立」、、、 たぶん、妹さんご夫婦からしたら、 同居時の話とは違う、という気持ちがあるからではないのでしょうか？ トピ主さんが、お父様引き取ってあげられますか？

婿養子になってもらって同居してもらってるのに、財産なんて欲しいんだ。びっくり。

婿養子になる時に条件があったんじゃないの？ お母さんが、私の財産を渡すとか言ってたとか。 お父さんが可哀想なら、あなたが引き取ってもいいと思うけど？ 遺産は欲しいけど、親の面倒は同居している妹夫婦がするべき　とか言わないでね

義妹が同居しています 正直これ幸いと、遺産も放棄するつもりと義両親にお話ししたら なんと夫の分もあるらしい 義実家の土地を共有名義にしろとか言ってたので やっぱり断りたいと思いました もう、苗字も違う、住むところもバラバラで、 結局うちが損じゃないか？ しかも、もらえるのはいつになるかわからない あるかもわからんもんをありがたいと思えない どちらが先に行くかは知らないけれど、 いったんは配偶者が引き取って、その後に半分ずつ相続かな もう、いつになるかわからないから期待もしない いいよね、義妹は土地を分けてもらって日ごろから手伝ってもらって うちは味噌っかすしかないと思っちゃうもの 最後におそらく税金のかからない範囲のいくばくかのお金になったところで ２０代の１００万と７０代の１００万ってそもそも価値がちがうとおもうのよね うん、この考えじゃ、揉めるんだろうな だから遺言準備しておくんだよ それまでの関係をよくする努力が必要なんだよ とまあ、前置きが長くなったけども 平等に遺産相続は現代の法律だけど、別にその通りにしなきゃならないわけじゃない 昔の考えだけど、同居とか親の面倒とかその分は最後に多少優遇しておけばいいとは思っている 法律通りだと、少し強欲だと個人的には思っています 自分も親の子供だから、親の愛情（遺産）は平等に受け取りたいとは思いますけどね 妹さんもおかしいよね 親だって、自分の子供に公平に譲りたいだけでしょ？ 少なくとも最終的には妹夫婦は全体の３分の２は受け取れるんだから 婿養子に取ったということは、いろいろ優遇もしてもらったのでは？ 父の分も奪おうなんて強欲だとは思うし そこには生前受け取った分も含められるはず 兄弟親子って案外話し合いができないですよね そこでやっぱり遺言なのよ 親の想いや理由を相手に伝えることもできるんだから

妹夫が養子になって高齢の親の面倒を見たって事よね？ その分の寄与分はどうしたんですか？ 相続人もそうですが、相続人でない介護に尽力した人には 知らん顔ですか？ そうなら妹の態度も納得です。 高齢者の日常の介助って想像を絶するくらい大変ですよ。 父を説得すべきトピ主さんが何も諭さない、義弟にも配慮がないって やらず何とかです。 今後妹夫婦と巧くやりたいなら妹夫婦に余分に入る様に 1歩下がる謙虚さが必要だと思います。 相続人だって同居して世話した人と同額ってどう考えても変でしょう？ トピ主さん、強欲です。