義父母が嫌いで夫まで嫌いになりそう

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

あああ

2023年10月09日 12:15

夫婦

義父はデリカシーがありません。すぐ調子に乗ってデリカシーのない発言をしますが、義母も夫もフォローしません。夫に結婚当初から、義父の発言は不愉快だと訴えてきましたが、「気にしんちゃんな」の一言で、それ以上、真剣に話し合ってくれませんでした。他にも、義父はタバコを吸います。私の妊娠中も室内でタバコを吸い、胎児にもよくないし、気分が悪くなり帰ったこともありました。それからは、外で吸うこともありましたが、第二子妊娠中の今も、先日家に呼ばれたのでいったとき、室内でタバコを吸われました。義母も夫も相変わらず注意せず。もう腹が立って、義実家には二度と行かないと夫に言い喧嘩になりました。夫は、私が行かなくても娘は連れて行くと。でも、そんな環境に娘を行かせるのは絶対に嫌です。わざわざ家に行かなくても、外で会えばいいのにと言っても、親はもう高齢なのに可哀想だとか、なんでそんなことが言えるの？など、全く私の気持ちを理解しようとすらしてくれません。デリカシーのない発言も、なぜ聞き流せないのかと、逆に責められます。わたし、おかしいですか？我慢しないとだめですか？義父母のことを信用してないので、夫と娘（３歳）だけで、義実家には行かせたくありません。それも、夫は、私が娘に依存してるだけだと言われます。

トピ内ID：f446ee9cf41426a7

#３０代

#夫

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トピ主さんがおかしい

🙂

もうオッサン

2023年10月09日 16:59

トピ主さんがご主人の親が嫌いなのも2度と行かないのも仕方がない。　ただ娘さんも...はあり得ない。当然、トピ主さんの親にも2度と会わせないって事ですよね。そうでないならとトピ主さんがおかしい。 >全く私の気持ちを理解しようとすらしてくれません。トピ主さんも夫の気持ちを全く理解しようとはしてない。 >義父母のことを信用してないので、夫と娘（３歳）だけで、義実家には行かせたくありません。そう思うのは自由。ただ父親の存在を無視してはいけない。

トピ内ID：aa71e4796e490765

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分けて考えましょう

🙂

アラフィフに入りたい

2023年10月09日 17:34

トピ主さんの感情から、娘さんを義父母に会わせたくないというのはよくないと思いますが、たばこの副流煙の問題から、娘さんを義実家に行かせたくないとうのは当然だと思います。ご主人にたばこの副流煙の実害がどれくらいのものなのか、ネットなどで調べて理解してもらってください。小さい子にどれだけの影響があるのか。感情論で言ってるのではなくて、たばこの問題がクリアされれば義父母に会わせるのは問題ないと言ってみては？ご主人だって大切なわが子の健康に被害があるとわかれば、理解してくれるのでは？

トピ内ID：24c839fad67edb2c

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子どもと同室でタバコは、ないわ

🙂

プレッツェル

2023年10月10日 10:01

タバコを止めさせられないなら外で会おう、になるね屋内では会えないよ孫に会いたいなら来るんじゃない？そうでもないなら、来ないだろうし外であって、トピ主さんは、離れてれば？もう、見張りだよね

トピ内ID：b1ef3d69585deb6d

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その旦那必要？

🙂

ななし

2023年10月10日 10:01

何でそんな旦那との子を２人も作っちゃったんですか？妊娠中の嫁を家に呼び出す時点で非常識ですし、このご時世に副流煙の害悪さを知らない、気にしない人たちなんておかしい以外ないでしょう。娘さんと旦那だけを義実家に連れて行ったら、なにか怪我したり誤飲したり、外連れてって迷子になったり、間違いなく酷い目に合うでしょうね。そもそもセクハラされるかもね。実家が頼れそうで、トピ主自身も働いているとか手に職があるとかなら、即刻離婚してもいいレベルでしょ。因みに「旦那実家に行かないなら嫁実家にも行くな」とか頓珍漢な反論してる人いますけど、旦那実家がまともじゃなくて嫁実家がまともなら嫁実家にだけ行くのは当然でしょ。でもこんな旦那と無計画に子供二人作って義実家に行っちゃうあたり、両親が毒親で自己肯定感低く育ち、ダメンズに引っかかったパターンな気もしちゃうなあ。まあとりあえず娘さんを守れるのはあなただけです。どうにかがんばってくださいね。

トピ内ID：85b79a0b273ef068

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ちなみに

🙂

匿名

2023年10月10日 10:24

どんなことを言われてデリカシーないと思うのですか？本当に義父がデリカシーない場合と、単にトピ主さんが神経質というかめんどくさく一々気にする（100人いたら90人くらいは当たり前にスルーできるくらい）タイプなのかわからないので。でも、娘を会わせたくないなら、平等にトピ主親にも会わせないとすべきだと思う。トピ主的には「私の親はちゃんとしてる」と言うかもしれないけど、あなたの親のことはあなたは慣れてスルーできてるだけで、夫からしたら言わないけどデリカシーない発言連発かもしれないしね。

トピ内ID：9d53ad903c733b14

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ご主人は副流煙の申し子

🙂

もうオッサン

2023年10月10日 10:14

ご主人は喫煙者と一つ屋根の下で暮らしたベテランです。結果、ご主人はどうなったか？一方、娘さんは同居ではない。ご主人にいくら副流煙の害を語ったとしても、「俺は同居だったけど平気だった、大袈裟」で終わりだと思う。

トピ内ID：aa71e4796e490765

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トピ主さんの考えは理解できるが。

🙂

暇蝦

2023年10月10日 10:35

この件の問題は義父母ではありません、夫さんです。セクハラまがいで煙害を引き起こす義父とそれをたしなめない義母は確かに問題ですが、既に長年そのような生活をしてきたので改まる可能性は低いと思います。タバコの健康被害はWHOも認定しているので、きちんとエビデンスを示して要求すれば良いと思います。１番の問題はやはり夫さんの態度です。 >「気にしんちゃんな」の一言で、それ以上、真剣に話し合ってくれませんでした。自分が気にしない事を妻が気にするという発想、妻に寄り添おうという姿勢が皆無です。 >それも、夫は、私が娘に依存してるだけだと言われます。何を以てどう依存なのか全く理解できません。夫さんは依存という言葉を誤用しているように思います。夫さんは未だに息子のままで別家庭の一員であるという自覚が無いと思います。本来なら義父母の行為からトピ主を守るべき立場なのに逆の事をしていますので、一番の問題はこのダメ夫です。今後の選択肢としてはトピ主さんが我慢する以外には、 1、トピ主さんと夫の共通の知人友人に仲介してもらい夫さんの考えを改めさせる。 2、トピ主両親から夫さんに話させる。 3、トピ主と子供は義両親と疎遠になる。 4、子供を連れて別居婚に移行する。 5、親権を取り離婚する。等が考えられますが、トピ主はどうしたいですか？トピ主の心の平安と子供達の健康を守るためには強い意志と計画性、頼りになる人の助力が必要です。それらを整えて夫や義両親としっかりと戦って下さい。

トピ内ID：8685f7a3a3387f06

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言えばいい

🙂

ごん

2023年10月10日 11:19

我慢しなくていいですよ。嫌なことがあれば、自分でハッキリ言えばいい。〝察して〟はやめましょうよ。タバコは外で吸って下さいとか、〇〇と言うのはやめてくださいとか。人に注意させるよりいいじゃないですか。義父母たちは、孫に一生会えないほど酷いことしてるとは思いませんけど........。行きたくなければ、トピさんだけ行かなければいい。娘さんは行きたいかもしれない。トピさんが嫌だからって、娘さんの行動も制限するって事？夫も親でしょ？任せられないのは、信用してないって事ですか？それとも〝娘は私のもの〟って気持ちが強いのでしょうか？自分の好き嫌いで、お子さんたちから祖父母を取り上げるのは愚かだと思います。夫が、〝トピさんの親の発言が気に入らないから会わせたくない。〟と言えば同様に会わせられないですよ。改善されなければ、私は行かない。それでいいと思いますが、娘さんの選択は、自身に決めさせてあげて下さいね。

トピ内ID：dd39a825bc9d9c53

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タバコはね

🙂

わーまま

2023年10月10日 12:15

今の時代、もうなしよねデリカシーがないはどんな感じかな？タバコ含めて、娘さん相手に良くない事ではないですか？トピ主は確かに大人げないとは思いますが内容によっては、疎遠にするは十分あり得る事態だと思います子供を使って親孝行するな幼い子供を大事にする気はないのか？これに真っ当な回答があるなら、ちゃんと聞いてはどうでしょう？ただのええカッコしい系の親孝行馬鹿か夫も親と同じ価値観か私も義親と合わなくて、疎遠にしたいなと思ってますでもギリギリ悪い人ではないので、年に一回という約束で納めていますただ、実害はないので、父子帰省を進めていますが夫自身も嫌がるんですよねタバコ一言ですが、価値観の違いって本当に難しいですよ（うちはたばこではなく、人間性ですけど）

トピ内ID：cd12b32ca72aee4f

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空気清浄機持参が条件

😅

だらくそら

2023年10月10日 12:45

妊婦の前で煙草は、かなり時代遅れですね。お義父さんが煙草に火をつけようとしたら、「あ、妊婦はちょっと失礼しますね」と一言断ってからサッと退室すればいいんじゃないでしょうか。お子さんと清浄機はセットです。そこは譲れません。毎回、大型の空気清浄機を抱えて行きましょう。勿論、夫に購入してもらい、夫に運んでもらいます。義父がお部屋に現れたら、スイッチオン。ブオーン！と煙を吸い込んでくれますよ。家に染みついた臭いだけはちょっと我慢してあげて。せめてスプレー式消臭剤持参で対応。行くのは盆と正月くらいでいいでしょ。周囲のフォローなんて期待しません。「義父と孫を会わせるには、この方法しかありません」と、はっきり言えばいいと思います。

トピ内ID：5a7761344b2649be

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考えれない

🙂

フロンティア

2023年10月11日 11:43

子供と同室でタバコを吸う大変申し訳ないですがこの時代にそういう事をする家庭があるのが信じられません。デリカシーとかの問題ではなく「無知」だと私は思います。副流煙と言う言葉もきっと知らないでしょう。今の時代のマナーさえも知らないのでしょうね、主さんの夫も。娘さんと夫だけ義実家になんて絶対に無理でしょう。人として信用出来ない自分の子供は自分で守るしかないですよ。ここでも夫の機嫌が何とかかんとかが出ると思うけど「夫の機嫌」で夫婦仲が悪くなるならそれだけの夫婦なのです。マナーも子供も守れない父親っていりますか？

トピ内ID：47fbd2611a35b931

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お子さん

🙂

さくらんぼ

2023年10月11日 14:44

色々な考え方があるでしょうから、ここは娘さんを一番に考えて決められたらどうでしょう？娘さんが成人する頃のことに思いをはせてね娘さん、子どもが居る所でタバコを吸うような祖父母と、縁を切ってくれてありがとうって思うか？お母さんのせいでお祖父ちゃん、お祖母ちゃんとの思い出が何もないって思うか？もしトピ主さんがお子さんの立場だったらどうですか？

トピ内ID：74f36dfd208fc611

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たばこで健康被害

🙂

常識

2023年10月12日 18:31

根拠もあることです。小さいうちに吸わせると、小児喘息などになりやすく、また大人になっても再発しやすいです。義父母は生い先短いでしょうけど、子供はこれからがあります。健康を守る義務が親にはあります。ちょっと大げさですけど、「虐待で通報案件ですので、それなりの機関に相談させていただきますけど、その誤認識はありますか？」と言ってみてもいいのではないでしょうか？夫にも同様のことを伝え、もっと言うと「そういうことを見逃せとか子供で親孝行とか今時、離婚調停になったら心象悪くて不利になったりするの、ご存じ？」と言ってみてもいいでしょう。子供の親権がかかわる場合、調停委員のほかに裁判所の子供人権調査委員が同席します。いくら止めても義父がたばこを吸う場合、この委員が強く働くことが想定されます。それぐらいのことでおじいちゃんおばあちゃんと触れ合う機会を奪うなというご意見もあるでしょうが、長い目でお子さんを守り育てるには何をすべきで、何をやめなくてはならないかを、一人の親として、夫も立ち振る舞いを考える時期ではないかと思います。また、義父の言動を可能な限り録音しておいてもいいかもしれません。目の前で録音再生するだけで、あるいは動画撮影、再生するだけで、結構な効果になったりすることもあります。逆に意固地になったら、娘の意思に任せたらいいんじゃないですか？嫌いだったら嫌い、行きたくなければ行かないっていいますから。それでも無理やり連れて行ったら録画しておけばいいですよ。ちなみに旦那も定期的に録画しておけばいいです。第三者の目が入るとなるだけで、行動変わりますから。あるいは、児童相談所、子ども家庭支援センターに相談し、そこから夫へ注意してもらうという方法もあります。結構圧強めなお説教が行政からあれば、さすがに変わるでしょうし。その事実を会社にチクっておくと、効果あがります。

トピ内ID：f823e85f717de789

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うん

🤔

わんこ

2023年10月13日 09:53

>･･･なぜ聞き流せないのかと、逆に責められるうん､聞き流せないんですよね､分かります。(私も言われた) これって、永遠なんですかね?立場の違い? 育った環境が違うから? 夫さんも、親は高齢だと思うなら、(でも、義両親60代､いっても70代ぐらいでしょ？もう高齢?) 高齢だと気をつかうなら、我が子のタバコの害にも気を使いなさいよ、と思いますね。確かに､家族が言っても聞かないのだろうけど。こういう､人(義父)は直接言うと、どうなんだろう?主さん､言った事あるんですか? もう、ケンカ覚悟で主さんが言ってみますか?

トピ内ID：8bc3caf5da9fc829

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うまくやればいいのに

🙂

とおりすがり

2023年10月13日 20:17

トピ主さんもデリカシーないよ。いやだ！きらい！！てストレート過ぎて。年を取って孫が会いに来ることを楽しみに子育てを頑張った親世代。なのに後から来た息子の妻が、子供を会わせないと盾にして自分の要求を通すのが平気だと思う？タバコは悪いと分かっていても今50代以上はなかなか生活習慣は変えられないこと。夫も含めた義家族の常識への理解のなさよね。気に入らないしおかしいと思うんだろうけど、タバコも発言も義実家にとっては何十年も当たり前だったことなのよ。どこの家にも、本当はよくないけど家族内では見逃してることくらいいくつがあるでしょう。トピ主さんの実家にも、他人が見たらびっくりすることはあると思うよ。例えば自分の正義や正論を出しすぎるとか、自分たちに合わせてくれない人を即批判する甘えとか？それを夫さんは受け止めてくれてるだけで。なのにまるで自分は完璧にきちんとしていて義実家を見下すような考え方。どうなんだろう？嫌がり方が極端すぎて下手なのと、外で会うというのの提案の仕方が中途半端なんじゃない？トピ主さんの嫌なことを避けるためなんだから、義実家まで車でお迎えに行って、禁煙だけど喫煙所の近いレストランを予約して、トピ主さんの収入から義両親をご招待とか。ね？その要求を通そうと思うと極端になっちゃうでしょう？たまに会う時のタバコくらいなんとかできない？タバコ吸い始めたら外や別室に逃げるとか。そういう事をジワジワやってるうちに、家族って少しずつ変わっていくものでしょ。今の常識だとおかしいの！私が正しいの！義実家がすぐ変わらないとダメなの！！では揉め事を大きくするだけかと。ここで他人の賛同意見が多くても、義実家と夫に変わってもわないと意味ないでしょう？だったらもう少しうまくやったら？

トピ内ID：7a4ea4cf56d48837

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デリカシーは義務？

🙂

ゴータム

2023年10月26日 15:49

義父のデリカシーのない発言を理由に、トピ主が義父を嫌うのは自由です。でも、義母や夫がトピ主の感性に同調しないのも自由です。ましてや、娘を自分の所有物であるかのように主張し、自分の嫌いな義父母には会わせたくないなんて、横暴も良いところ。そんなワガママが通用するわけはありません。トピ主にはトピ主の価値観があるように、義父や義母、夫にもそれぞれの価値観がある。それらを誰も否定することはできません。社会はトピ主の価値観だけで動いているわけではありません。

トピ内ID：43913f6f92f6f1ea

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