本文へ

嫉妬されるのが怖いです。

レス68
（トピ主 0 ）
😣
さをり
ひと
これまで、自分の意図せぬ所で妬みを買い、すごい攻撃を受けた経験が何回かあります。(同性の女性から) そのせいか、何かの折りに相手の顔つき、態度などがふと攻撃的になると、物凄く恐怖を感じるようになりました。 自分自身、(恵まれているという訳ではなく)他人と自分を比べるという概念を持ち合わせていない為、そういう方の心理がわからないから怖いと感じる部分もあると思います。 嫉妬心を持つ方は私に対し主に、恵まれている(ように見える)、裕福(そうに見える)、それを苦労せず手に入れている(ように見える)、といった感情を持っている様に見受けられます。 また、その様な方々は、「自分とそう変わらないのに」「自分より下認定したのに」といった感情も併せ持っている気がします。 さらに、自分より上なら親切にしてやる必要はない、といった風にも見えます。 (私はあまり上とか下とかで人を見たりしませんが、そういう感じに見受けられます。) 常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、安いボロボロの服を着ていると、安心するのか仲良く親切にしてくれるので、ずっとそういう風にするべきなのか、それが女性同士の人付き合いというものなのか、と思ったりもします。 旅行に行った話、高い買い物をしたような袋を持つのはやめた方がいいのではと考えたりします。 人生の先輩方からすると、「そんな事当然のこと」と思われるかもしれませんが、今後嫉妬されないために、されるかもという恐怖を減らす為にどう振る舞えばよいか、何に注意したらよいか教えて頂けませんでしょうか？

トピ内ID：f01112453752b76c

#３０代
#４０代
#５０代以上
#ママ友
#友だち
#同僚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他人は変えられません。自分を変えましょう。 堂々と自信をもっ

🎶
szk
メンタルクリニックを受診しましょう。だいぶ楽になると思いますよ。 他人は変えられません。自分を変えましょう。 堂々と自信をもって生きることです。 This will be said oh. Because of such silly feelings, how many people will die without being able to do what they want to do. とジョンレノンも言ってましたし。

トピ内ID：ff70dec976380de8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういうことで

🙂
アジュンマゆうこ
質問「今後嫉妬されないために、どう振る舞えばいいのでしょうか？」 回答「常に下手に出て、安いボロボロの服を着る」 それが女性同士の付き合いというものです。

トピ内ID：bea660800a6c3a4d

...本文を表示

環境が合わない

🙂
柊hi-lite
それはトピ主さんのいる環境が合わないのではないかと思います。 どういうところで生活しているのかわかりませんけども、極力同じような人間がいる場所へ移動することです。 お友だちなどは心配ないのでしょうけど、職場とかですかね？ 事情は色々おありでしょうが、同性があまりいない職場など、こちらから選んでいくことができるといいですね。 ただ「何回か」ということでしたら、その何回かをスルーしてもいいのではないかなと思います。 しつこくつきまとわれて嫌がらせをされたり、悪口を言いふらされたりと、そういうひどいことがない場合は、そういう人たちには近づかないように気をつけ、そして意に介さないことです。 少なくとも私の周りにはトピ主さんのような人に嫉妬したり攻撃したりする人は存在しませんので、探せばそういう場所はあると思います。 安心できるところへ行けるといいですね。 それと、そういう人たちに媚びへつらうことはしなくてもいいと思います。 つき合わざるを得ないのでしょうか。 親戚だとやっかいだなとは思いますけどね。

トピ内ID：a57022d32a93a8d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無視するか軽い反撃

🙂
よくあるよ
態度が下手に出てるからずっと攻撃してくるのもあります。余計な情報与えてませんか？幸せな情報を。反撃も面倒ならスルーしましょう。暖簾に腕押しならおさまります。反応するから相手は図に乗る。 意地悪する人は寂しがりやまたは自分が1番でありたい人。 そんなのにかまってたら時間の無駄。 また、優しくしてるとつけあがるから、仕事なら必要最低限の接触で良いと思います。 大事な人は大事にし、そうじゃない人はそれなりに。 昔職場の同性の先輩に困り友人に愚痴ってたら「私女性に嫉妬されたことない」って言ってたので、ハッとしまして、そこで私もその行動原理を知りました。 自分が1番可愛く綺麗でもてはやされたく、幸せでありたい人っていますので、そういう人かという認識で良いかと。 反応する関わるからついて回るだけで、関わらないか意識から追い出すと解決します。

トピ内ID：3099356da11c4019

...本文を表示

レス

🙂
＊鴒＊
自慢してもないのに、こちらがビックリするような内容でもその人にとって重大で何よりも大切で欲しいモノなんですよ。 私に友達が多かった（ように見えたらしい）、たったそれだけが勘に障り気に食わない人がいました。 そこからは私の何もかもが気に食わない。風邪引いても気に食わない、走ってても気に食わない(笑) 私より金持ちで容姿が劣ってる訳でも無く、何が貴女をそうさせたの？って思うけど、その人にとっては「顔が広い/顔見知りが多い/友達が多い（全て、そう見えたんだしょうね）」がステータスで何よりも大切なんでしょうね。そういう人もいる。 好きな人から嫌われたら傷付くけど、好きでも無い人に嫌われたところで生活に支障がある訳でもないので、特に気にならなくないですか？どうでもいいというか・・ 寧ろその人が次何をしてくるのかニヤニヤしてます。面白いので(笑) ニラヲチしてたらいいですよ。

トピ内ID：95f86c588c9053af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

賢く振る舞う

🙂
プリン
余計な面倒を引き寄せないようにするのもやり方です。 　仕事ではブランド物を持っていかないように目立たないようにと子供には言います。 　私は親戚の集まりでは地味にしました。目立ってろくなことはないだろうと思ったので。 　でも友人と会うときや家族でお出かけの時は好きに着飾ります。 　まあ、ややこしいひとにそういうときに出会うとびっくりするでしょうね。

トピ内ID：97bc24d14aa0922b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

臆病者なのに他人との距離が近すぎる

041
フ号
自宅の玄関扉の外側での立ち話で用が足りるような訪問者を、わざわざ客間に通して茶と菓子をすすめていながら、「よく知らない人と二人きりでいることに恐怖を感じる」というようなバランスの悪さをトピ文から感じます。 ＞自分自身、(恵まれているという訳ではなく)他人と自分を比べるという概念を持ち合わせていない為、そういう方の心理がわからないから怖いと感じる部分もあると思います。 自分が他人にどう見られるか、どう思われるか、どう遇されるかを気にするあまり、他人と自分を比べていることに気づいていないだけでしょう。 人目を過剰に気にする人は、他人と自分を比べているからそうなるのです。 世の中は、比較と錯覚でまわっているところもあるのだから。 みな多少なりともなにかと自分を比べ、現実を自分に都合よく錯覚して暮らしているのですよ。 ＞常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、安いボロボロの服を着ていると、安心するのか仲良く親切にしてくれるので、ずっとそういう風にするべきなのか、それが女性同士の人付き合いというものなのか、と思ったりもします。 ＞旅行に行った話、高い買い物をしたような袋を持つのはやめた方がいいのではと考えたりします。 あなたがそうしたいなら、どうぞ。 私からみれば随分おかしな付き合い方ですが、そうまでしても仲良く親切にしてもらわなければトピ主さんは困るのでしょう？ 事あるごとに「わたくし繊細ですの。かよわいの。ひとりは寂しいからいやなの」と人に凭れかかろうとする人に、内心自分のほうが上等な人間だとおもっているような節が見えたら、容赦なく突き放します。 嫉妬ではなく、高慢な依存心の持ち主は鼻持ちならないというだけです。

トピ内ID：eb941ea65081ac63

...本文を表示

具体的に

🙂
はなこ
何を言われましたか？ 付き合わない（挨拶と報連相のみ）という選択肢はありませんか？

トピ内ID：0d46354ac7fda6ef

...本文を表示

勘違いしているようですが、

🙂
かおり
トピ主さんは嫉妬されてもいないし妬まれてもいない、見下されているのですよ。 トピにも > 「自分とそう変わらないのに」「自分より下認定したのに」といった感情も併せ持っている気がします。 とあるように「自分より下のくせに」「トピ主の分際で調子こいて生意気」だから攻撃するのです。 > 常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、安いボロボロの服を着ていると、安心するのか仲良く親切にしてくれる のは、自分に媚びてくる可哀想な人は攻撃する必要がないから。召使いが召使いらしくしていれば問題ないけれど「トピ主のくせに生意気」と思われた時、「格下の召使いのくせに自分と同等に並ぼうとするから、ちょっと躾してやらないと」ということで攻撃してくるのです。 常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、安いボロボロの服を着ていれば、格下の召使いらしくしているので攻撃はされません。トピ主さんがそれでいいならそうすればいいと思います。 それは嫌だと思うなら「嫉妬されないためにどうするか」ではなく「格下だと思われないためにはにどう振る舞えばよいか、何に注意したらよいか」を考えないと。 トピ主さんは、どうして相手から「自分より下認定」をされるのか、思い当たる節はありませんか？一般的には、嫌なことを嫌と言えない、断れない、論理的に話をするのが苦手な人は、踏みつけられやすいように思います。いかがですか？

トピ内ID：5145779bff4b508c

...本文を表示

すごい攻撃とは？

🙂
匿名
旅行に行ったり、高い買い物したような袋（ハイブランドの紙袋とか？）で嫉妬したりする人なんてあまりいないような…。特に袋が紙袋なら自分が買わなくても何か人なものを渡すのに（本を貸すとか）家にあるサイズのいい紙袋使うし、本人が買って手に入れた袋かどうかもわからないし。 そんなんでどんなすごい攻撃を受けるのだろう？職場？学校？ 仮に旅行に行くだけで嫉妬して嫌がらせする人がいて、それを周りも見て見ぬ振りする環境なら、そこはあなたのいるべき場所じゃないから離れたら？

トピ内ID：478aaa8f7e0478c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく分からないけど

🙂
ふじ
妬みを買いがち 下に見られている 上に見られている 恵まれていると思われている 裕福そうだと思われている 苦労せず手に入れていると思われている 下手に出てヨイショしていればいい ボロボロの服を着ていれば仲良くできる ... 全部、思い込みという可能性はないですか？ 自分には他人と比較するという概念はない、そういう人の心理は分からないと言いつつ、ずいぶん思い込みが強いというか、卑屈ですね。 繕った自分を好きになってもらっても疲れませんか？ 顔色窺ったりしないで、仲良くしたい人と仲良くすればいいと思いますけどね。

トピ内ID：24f2771a12373edc

...本文を表示

想像ばっかりじゃん

🙂
さら
根拠がないのに、 嫉妬されてる、 私は嫉妬しないからわらかな〜い、 と言われてもねぇ。 ＞その様な方々は、「自分とそう変わらないのに」「自分より下認定したのに」といった感情も併せ持っている気がします。 さらに、自分より上なら親切にしてやる必要はない、といった風にも見えます。 なら、嫉妬じゃなくて見下されてんのよ。 格下認定してるやつが調子に乗るな、ってことなので嫉妬じゃないですねー。 ＞それが女性同士の人付き合いというものなのか、と思ったりもします 出たー、自分も女なのに女性同士って、でも私は当てはまらないけど！ってやつ。 ＞今後嫉妬されないために、 何が当然のことなのかよくわかりませんが、嫉妬はされてないから安心しろ。 これは嫉妬されたものにしかわかりませんよね、なんてレスがついてそれにすがるならご自由にどうぞ。 嫉妬された私、で悩み続けてください。

トピ内ID：2dfafc9442cf5c94

...本文を表示

よくわかる

041
匿名
女は二通りです。女性性が強いタイプと男性性が強いタイプ。トピが言う女性は、おそらく前者。常に、群れて一緒の物を持ちたがり人と比較して嫉妬に狂い波動が低い。後者は、いちいち比べません。比較の発想さえなく褒め称え、切磋琢磨して良い関係を保て波動が高い。もう、これは仕方ないですね。自分が女である以上、女と関わる事が多いから割合的に前者タイプの女が圧倒的に多いから面倒くさい。　　　　　　　　　　　　　　　　なるべく、後者タイプの友人を持てると良いですね。

トピ内ID：c3cbeb63a8e0786b

...本文を表示

自分も嫉妬する人になる

🤔
BlackWhip
嫉妬の概念が主さんにないなら、そりゃあ人からの嫉妬を回避する方法も解らなくて当然。 謙虚に下手に出て嫉妬を回避するより、いっそのこと自信を持って好き通りに振る舞ってもっともっと嫉妬の嵐を体感してみるのも手では。 人より上昇したい欲望を持つと、嫉妬心ておのずと湧くし、他人の嫉妬の原理も解るんです。嫉妬心そのものは罪悪じゃないですよ。 本当に自信がある人は嫉妬なんかにびくともしません。 どうせ謙虚に下手に出て嫉妬されるんなら、堂々と人の上に立ってされていたほうがまだ合点がいきますし、嫉妬される人には実はそれだけのポテンシャルがあるからだと思いますが。

トピ内ID：2b361f5ee2868f0a

...本文を表示

そんなの

🙂
m
気にする必要なし。 トピ主さんのように「また嫉妬されたらどうしよう…」等と考えて行動してると、まわりにオドオドした印象を与えてしまいます。 そのため、上から目線で攻撃されてしまうのでは？ もっと堂々と自信を持った雰囲気を醸し出して下さい。そうすれば 高いものを身につけたり、旅行に行った話をしても、攻撃されたりしませんよ。 周囲からどのように扱われるかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：a608c0984f1f1f36

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

攻撃？

🐶
コパ
凄い攻撃とはどんな事ですか？ ご自身はその概念がないと書かれていますが、文章からもお高くとまっている雰囲気がそこはかとなく漂うので周囲の人がマウントを取られたと感じて張り合っているのかなーと思います。 相手の感情を読もうとして感じる事は全て、こう見られたいというトピ主さんの承認欲求から来る想像でしかない。 実の所は誰もそんな風に思ってないよという。 そして何故だか必要以上に謙り、へいこらする。相手は馬鹿にされていると思うんじゃないでしょうか。 要はマウントの取り合いをしてるんですね。　 本当に嫉妬されてるかなという所から考えてみては。

トピ内ID：ae468c72ed47186a

...本文を表示

余計なことを言ってるのでは？

🙂
中流階級主婦
たとえば、そんなに親しくない知人が旅行の話をしたり、高価な買い物をした話をしても、私は嫉妬しません。 だって自分には関係ないことですから 「良かったですね」と言うだけです。 何か相手に対して失礼なことを無意識のうちに言っているのかもしれませんね。 高い物を買った袋を持っていたり、旅行の話を実際にしているようですが、 相手にマウントをとって怒らせているように思います。 トピ主さんと同じレベルのセレブなお友達とだけお付き合いすれば、嫌な思いはしませんよ。

トピ内ID：d641d5d9b01f9fd1

...本文を表示

具体的には？

🙂
答えになってないけど
思い出したくもないでしょうが､攻撃の内容とその原因が分からないと何とも言えないんですよね。それがトピ主さんの思い込みとか､勘違いだったりの場合もあるので。 一般的に思い付く例ですが。女性の場合だと､美人さんが妬まれて嫉妬され嫌われてますよね。話したこともないのに､美人に対して「あの子嫌い」と言い放つ人もいました。 けれど一方では同性に好かれ､憧れの的になる美人もいる。不思議です。 そこまで美人じゃないし､魅力がありそうにも見えない。だけど男性からモテモテの女性。ちょっと厄介なタイプです。こういうのが一番嫉妬されやすい気がします。 後は才能がある人でしょうか？もう雲の上まで行っちゃえば妬みようもないんですよ。頭１個２個出ている人が妬まれやすい。「あの位なら私の方が上なのに」って。 芸能人が芸術の世界で有名な賞を取るでしょう？それを妬む人もいるんです。その人はずっと美術の勉強をして来て､難関大学も出ているんです。でもその賞は取れない。「こんなのが受賞するんだ。だったらまず芸能界デビューしてから応募すれば良いのよね」って自虐気味に言うんです。切ないですね。 トピ主さんの話に戻りますが。それでもせっかくギフトとして神様から戴いた(美か才能か財力､どれか不明だけど)能力です。開き直って良いと思うんです。「恵まれてますけど何か？」って。トピ主さんが堂々と強く出れば､嫌な人達も引っ込むんじゃないですかね。強気が大事ですよ。

トピ内ID：3449b7cd6a99a88a

...本文を表示

全員と仲良しは出来ない

🙂
もっち
自分自身の気持ち考えに芯をもち 嫌われる勇気を持つ ボロボロすぎる服や卑屈すぎる態度は、かえって見下したがる人を引き寄せる。見下してて嘘だとバレれば騙したのかと怒りを買う。 服には興味ない、それがどうした。と堂々として、うまく立ち回れるならいいけど、相手の顔色伺ってるようだと見下されやすい。 そのような人を見下して、心を保つ人は一定数いる。ただそういう人のターゲットに毎度なるのなら、そういう人を引き寄せやすい要因がある。 あからさまなブランドや自慢は、クレクレを呼び寄せるし、出る杭は打たれる。よくも悪くも目立たない、平均的な服装を選んだ方がいい。 社会実験で、ホームレスとスーツ着たサラリーマンが転けた時の周りの対応ってあるけど、見た目で人の対応は変わる 舐められやすい場合は、近寄りがたいオーラを出した方がいい。金髪ピアスにしたら舐められなくなったというように、 流石に金髪にするのは極端だけど、隙のない服、甘さの無い服、子綺麗でありつつ、襟付きシャツに、綺麗めパンツにパンプスみたいな、硬めのオフィスカジュアルな服を選ぶ。(ネイビー/白)(ベージュ／黒)など淡色濃色の組み合わせでメリハリをつける。 (グレー/グレー)(黒／黒)みたいな服はぼんやりした印象与えるのでやめる 逆に目立ちすぎる(金髪とか　原色:赤、黄色、ショッキングピンク)のも、個性強く自分持ってれば何言われてもブレないでいられるけど、人の顔色伺う場合は、目立ちすぎるのはやめた方がいい。 ふるゆわな甘めガーリーな服だと、優しい印象を与えてしまう。 あと怒らない人、不快感を出さない(出せない)人も舐められやすい。喜怒哀楽は出した方がいい。 あまりに経済格差あるなら、棲み分けも必要。似たような世帯年収が多いエリアに移ったほうがいい。子供は私立に行かせるとか。個人的に付き合いしないとか

トピ内ID：5f4681edea279b8f

...本文を表示

勘違いでは？

😢
Hee
2024年4月25日 18:44　かおりさんのレスに概ね同意です。 「妬まれている」のではなくて 「妬まれていると思いたい」 のではないでしょうか。 その方がトピ主のプライドが保てますから。

トピ内ID：f4c3c1d1fc67f9f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰にされるの？

🙂
わくわくちゃん
同僚？同級生？ママ友？ いつどんな場でも嫉妬心を勝ってしまうのですか？ 人間っておかしなもので 悪くてもいじめ、普通でもいじめ、良くてもいじめてくるものなので トピ主さんが、どう振る舞おうと攻撃してくる人はいるのです。 でも、それが全員じゃないでしょう。 中には、仲良しの人はいませんか？ 1人ぐらいいませんか？ トピ主さんと接点がある人ない人まで攻撃してくる？ 人生、たった1人でもトピ主さんを理解してそばにいてくれる人、いませんか？ トピ主夫までもが攻撃的で嫉妬心を抱くのですか？ 私は、そういうやっかみに疲れ切ってしまい、友人関係は一切断ちました。 面倒くさいのですよ。 落ち込むと、家族の前でも暗くなってしまい、みんなに気を遣わせる。 笑顔がなくなる事が家族にとって1番ダメな事。 1人ランチを楽しんでいます。 子供や夫に依存すると、後々気持ち的にしんどくなるのがわかっているので 1人でも大丈夫な環境にしています。 そして、英会話を勉強しています。 もちろん1人で、自宅で。NHKの英会話講座をラジオで聞いて勉強しています。 テレビでもNHKを観て勉強しています。 私の夢は「1人ディズニー満喫」です。 今は、子供たちにお金がかかるので 子供たちが自立したらアメリカのディズニー2カ所に行きたいのです。 TDLじゃないのです！ WDWとDLRへ行きたいのです。 1人で行くと、アトラクションに並ぶのも2選択ありファミリーじゃないランダムのところに並ぶと早いのです。 TDLには、そういう配慮がないので1人で行っても長時間待たないといけませんからね。 書いていて、想像しただけでワクワクしちゃいます。 1ヶ月ぐらいアメリカに滞在したいです。

トピ内ID：544cbbc96a2747f2

...本文を表示

人と比べるという概念がない割に

🙂
匿名
めちゃくちゃ人の心理を詳細に記述できていますよね。 仮にアナタがお金持ちで裕福で恵まれていようと、そんな人はよくいるので攻撃的になったり、あからさまな嫉妬心剥き出しにしたりしませんよ普通感覚の人は。 多分アナタは、気付かぬうちに自覚せず、自慢話になっているのでしょう。文面にある旅行とかね。高いところで買い物した？例えばハイブランドの紙袋を使ったり。（恥ずかしくて私なんかはあえて使わぬが）若い人や職場でもいました、ハイブランドの紙袋に弁当入れてくる人、見てる方が恥ずかしい。フリマアプリでも売っているしね。 読んだ感想としては、多分ですが余計なことを言っている、黙ってたら書かれているトラブルは避けられますね。べつにごますってわざとらしく持ち上げなくとも、黙っていればいいです。

トピ内ID：009b5b1668022ff9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何回か　ですよね　全員じゃないですよね。

🙂
ちゃくろ
嫉妬というか　そういう攻撃をしがちなひとは一定数いて そういうひとだとわかったら　心理的距離を取る　というか 「そういうイキモノなんだな」ときもちを切り離せばいいんじゃないですか。 自分のそういうところを引き出しがち要素を見つけるためなら まあ　有用かもですが 相手を分析したとしても　あらかじめそういうひとを見分ける術は多分ないし 出会う人全員そういうひとではないから　次いこう　と思えばいいわけで。 ＞常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、安いボロボロの服を着ている これをすると　常に下に見られて粗末に扱われそうな気がします。 それはそれでつらくないですか。

トピ内ID：f65bc4da180bec61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

想像でしかない

🙂
猫丹
トピ主様が妬まれるとされるエピソードって「見受けられる」「〜に見える」「〜な気がする」ばっかりじゃないですか？ あなたが妬ましい！と相手からハッキリ知らされた経験があるのでしょうか？ 私はアラカンですが、これまで自ら私は妬まれる、嫉妬されていじめられると言ってる人で本当に皆が羨ましがるような人には会ったことがありません。 嫌われるとしたら、人を不愉快にさせているかもしれないのに都合良く「私を妬んでるんだわ〜」と考えてしまう傲慢なところではないでしょうか。 勿論いじめはイカンけどね。

トピ内ID：61557ccae2da7801

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかる

🙂
あっ
内容全部わかります。その通りです。でも言わないようにしないと全力で潰されますからね。ボロボロの格好より小綺麗にした方が見下す人が寄ってこないのは本当です。 高級品は嫉妬じゃなくてタカリやが寄ってきます。 たぶん今トピ主さんがいる環境が合ってないだけです。付き合う人を変えると気にならなくなります。

トピ内ID：474c80345f743539

...本文を表示

嫉妬ではない

🙂
さよ
トピ主さんがただ嫌われているだけだと思います 話をしても反応がなくてつまらないとか言葉のチョイスがおかしくて意図せず相手に不快な思いをさせているとか何か原因がありますよ だって高い服を着て旅行に行っている人達はみんな女性に嫌われていますか？いませんよね

トピ内ID：3f7670165c1966a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全部気の所為

🙂
白子ポン酢
全部、気の所為だと思うようにしてみては？ あとは、トピ主さんの今迄の言動を振り返ってみましょう。 他人（攻撃してくる人）の神経を逆なでる言動をとっていませんか？ もしそうなら、言動に気をつけましょう。 トピ主さんの言うように、本当に何もないのに妬まれて攻撃されるなら、人と付き合わないくらいしか、防衛手段はないような。 完全に誰とも付き合わないと言うのは無理でしょうから、攻撃してくる人達との関りを最小限にするようにしてみては？

トピ内ID：1c3d181cc0660147

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それ、逆効果のこともあるのでは？

🙂
イエロー
そんな小手先のことで喜ぶような人とばかりつきあってるんでしょうか。それはそれで問題で、つきあわなければいいんじゃないでしょうか。それに、それまでのつきあいであなたが裕福なのわかってる相手に会うときにボロボロの安い服着てきたら、「せっかく自分はきちんとした格好してきたのに、私相手ならこの程度の格好で十分でしょといいたいわけ？あなた私より貧乏だし、美人じゃないから配慮して汚い服着てきてあげてるのよ、といいたいわけ？馬鹿にしてるの！」と思うんじゃないでしょうか？ 行き当たりばったりで、長期で整合性のとれてない、場当たり的な謙遜なんてしていると、結果的に相手に失礼になってませんか？ 自分と〇〇さん、自分と△△さん、と付き合ってるのではなく、自分とそれ以外、だけになってしまっていて、相手がいっしょくたになってませんか？

トピ内ID：0d362d029e5d3cd9

...本文を表示

怖いって言ってる内は、嫌われっぱなしですよ。

🙂
ゆきんこ
トピ主、自分のトピック読み返してみてください。 怖い、恐怖を感じるとありますよね。 被害者意識、他責思考の人が多く使う言葉です。 何もしてないのに妬まれるって、相手がライバル視してこないと成立しない感情なんですよ。 つまり、相手がトピ主をライバル視しないといけないんです。 ライバル視…じゃないですよね。 格下がしゃしゃるな、という攻撃のされ方では？ という事は ＞常に下手に出て、持ち上げ、ひたすら聞き手にまわり、 この方法では回避出来ない・ムダだという事です。 格下に徹するのってものすごいスキルが要るんですよ。 ドラマとか映画とか見ません？ 明らかにおかしな事言ってても、格上が「正しい」と言えば、全方向を敵に回しても「正しい」と叫ばなくてはなりません。 やれてる？そこまで。 やれてないと思うんだよね、トピ主は自己愛強めだし、格下になりきれないと思う。 トピ主はね、「それっぽい格下のムーブ」をしてるから、見抜かれてウザがられるのです。 「やってやってる感」が出過ぎ、というか。 なので、妬まれる云々ではなく、先天的に人に嫌われやすい傾向にあるんじゃないかなと思います。 意識を変えてみませんか？ 怖いとか手下になりきるフリをするのではなく、「好きになって欲しい」と能動的な態度や考え方に変えましょうよ。 それだけ分析が出来るなら、本心で付き合えたらとても良いアドバイザーになってくれそうです、トピ主。 嫌われないように、妬まれないように生きるより、好きになってもらいたい！と堂々と生きましょうよ。

トピ内ID：7ee4835dabfc8d59

...本文を表示

つき合う相手を選ぶ

041
no
自分と他人を比較して一喜一憂する人とは、つき合わない。 そういう人であることが分かった時点で、距離を置く。 具体的にどのような攻撃を受け、どれ程のダメージがあったか記載がないため分かりませんが、嫉妬されることに怯え過ぎているように感じます。 お金と時間に余裕がおありなのですから、心理カウンセリング等を受けられるのがいいように思います。

トピ内ID：d03f502a365a8a7d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ