本文へ

姉の見舞いに行くべきか

レス29
（トピ主 0 ）
🤔
悩む妹
ひと
私には姉が二人居ますが、上の姉とは彼女が離婚をしてから会っていません。 すれ違いが続いた上の姉元旦那との関係の見直しではなく、不倫相手との再婚を選んだ事が離婚の理由だからです。 当時幼稚園の年長の元姪と年中の元甥がいたのに関わらずです。 上の姉元旦那はとてもいい人で、離婚の際に私の両親と私と下の姉に 「お嬢さんとは縁を切るけど、娘と息子を可愛がってくれたおじいちゃんおばあちゃんと二人のおばちゃんとの縁を切る事はしたくない」 そう言って、これからも好きな時に元姪と元甥に会ってほしいと言ってくれたのですが、私達はケジメとしてそれは出来ないと断り、上の姉の離婚から十数年経ちましたが、上の姉元旦那とも元姪とも元甥とも会っていません。 そして、この度上の姉の仕事仲間という女性から連絡が来て、上の姉が身体を壊して入院していて久々に家族に会いたいと言っている、つきましては一度でいいから見舞いに来てあげてほしいという用件でした。 不倫相手と再婚したのかは分かりませんが、そのような連絡を寄越したのが不倫相手ではなく仕事仲間をも自称する女性なので、恐らくですがうまくいかなかったのだと思います。 ストレスによる過度のアルコール摂取が身体を壊した原因だそうです。 入院や治療に必要なお金は仕事仲間（自称）が立て替えてくれたそうです。 金額が金額なので仕事仲間（自称）とは振込ではなく、直接会って立て替えてくれたお金を返済して礼を言わなくてはならないという意見は一致していますが､問題は上の姉の見舞いに行くかどうかです。 命にかかわるような病気だとしたら、このまま会わなかったら後悔するような気がするのです。 両親と下の姉は見舞いなんていかないと言っていますが、私は迷っています。 私は上の姉を見舞ってやった方がいいのでしょうか？

トピ内ID：9299d55215f40a6b

#３０代
#きょうだい
#不倫
#父親・母親
#離婚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行かない

🙂
ゴーフル
私なら行きません。 やはりそんな小さな子を置いて、自分の本能のままの行動をしたことは、自分に帰ると思うんです。 借りていたお金は、明細を確認して払うのは良いのですが、一回限りで今後は、払わないと言うと思います。落ち目になったので連絡が来たけど、順調に行ってたら連絡なんてこなかったと思います。トピ主さんもこの先ずっと金銭的に面倒を見られるのなら、お姉さんと会うのもいいと思いますが、あまり情けをかけない方がいいと思います。あと元姪とか元甥とかって、元はつけないと思います。姪と甥は、離婚してもそのままです。

トピ内ID：34cd4adf9391d8e2

...本文を表示

「元姪「元甥」でなく「姪」「甥」

🙂
瀬戸
姉に会うか会わないかはともかくとして、 姉が離婚しても、 「元姪「元甥」でなく「姪」「甥」ですよ。

トピ内ID：4de39bca6026151c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見舞う必要ない

041
お秀
姉の見舞いに行く必要などない。 主は絶縁状態だった上の姉が病気で入院していると連絡をもらって、一時的なパニックにおちいっているだけです。 冷静になって考えてください。 可愛がっていた甥姪と主家族との縁は、誰のせいで切れたのか。 姉が家族より快楽を選ぶ事さえしなければ、主一家と甥姪と姉のご主人は今もいい親戚関係を築いていたのですよ。 見舞ったら最後、とことん依存されるのが関の山。 立て替えてもらった医療費を返したら、姉は当然ですが、連絡くれた仕事仲間との縁も切った方が賢明です。

トピ内ID：529fa1e22293f296

...本文を表示

迷っているなら、、

🙂
しらたき
行ってもいいけど、お金の無心をされるかもしれませんよ。 入院や治療にかかったお金は立て替えてもらったようですが、お姉さんに支払い能力があるのでしょうか。 かわいい盛りの子ども二人を捨てて男に走ったお姉さんなら、普通の身内は会いたいと思わないですよね。 何を今更言ってんの？って感じでしょう。 トピさんは気になるなら一度行ってみたら。 それでお金の無心をされたら無理だと断ったほうがいいですね。 言われる可能性が高いと思いますが、それが嫌なら最初から行かないほうがいいです。

トピ内ID：9548290debfae56f

...本文を表示

因果応報

🙂
匿名
他の男に走り、子供を捨てた人にわざわざ会いたいですか? 会う価値はない。 それでも、会いたいのは許してあげるとか姉との仲の良かった頃の想い出ですか? 好き勝手やってき自由に生きた人が、体調不良だからなぜ会いたいか不明。 振り回された旦那や、子供達のケアが一番。

トピ内ID：4da0cb7170373d5d

...本文を表示

心のままに

🙂
なんとかなるさ
私には妹がいますが 私にとって妹は 例え道を踏み外したとしても 大切な存在です。 多分、私なら行きます。 でも、個々の事情や これまでの関係性があるので トピ主さんの心の声に従えばいいのだと思います。

トピ内ID：5b2b5d83a33d7a54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の叔母と同じです

🙂
海賊の妻
叔母は、小さな可愛い男の子を置いて不倫して捨てられました。そしてその男の部屋で自殺未遂をしました。結構距離の有る所でしたが母は長男の嫁でしたので、父の友達の車で病院に行きました。叔母は私の家が実家なので回復するまで体を休めて、どこかの温泉地に就職して行きました。それから何度も男の人を変え、年をごまかして結婚式を挙げたり、がっかりするほど人格も荒れて、最後は精神病院で食べ物をのどに詰まらせて死にました。父は亡くなっていたので、父の弟と母が葬式に出るために上京しました。 叔母はキリスト教徒なので、教会で葬式をしました。牧師に嘘の履歴を伝えていたため、牧師は「〇子さんはろくな教育も受けられず、家族にも愛されず可哀そうな人生でした」と言いました。叔父は「私たちは〇子を愛していました。〇子はお嬢様の行く中高短大と進み、資格を取って父が就職を世話しました。何故愛されないと言ったのか、私には分かりません」と言って泣いたそうです。お嬢様学校はミッションスクールでそこでキリストに出会ったのです。 私たちは叔母を何度も助けました。お金も出したし、家に引き取りました。息子も探し出しました。 しかし叔母はアルコール依存症になり幻覚が見え、勤め先の年下の男性と結婚してどんどん悪くなっていきました。 もしも主様のお姉さまが今助ければ何とかなるのなら、どうぞ手を差し伸べてください。お金を借りた人には返してあげて下さい。私の叔母は、東京にいる弟が随分面倒を見たようですが、助ける事はできませんでした。その内弟がガンで亡くなり、そんな時でも「ビール飲みたい」等と言ったり膝をつくように転んで立ち上がれなくなったりしました。残された兄弟が何とか面倒を見ようとしても手遅れでした。 手遅れになる前に、手を差し伸べてあげて下さい。他人事とは思えずに書きました。もしも手遅れでも一人で死ぬなんてかわいそうです。

トピ内ID：ae75187d6c8887f8

...本文を表示

なんとむごいレスか！

🙂
プリン
病床の姉の願いを無視しろと？ 　まずお見舞いに行って話をして、それから後の対応を考えれば良いかと思います。 　知らん顔しろとのレスは恐ろしい。 　人はだれでも間違いを犯すことがあります。 元夫や甥姪は気の毒でしたがなんとも融通のきかないご両親でしょう。孫にもう会わないとは！ 　赦しのない人間にならないでください。

トピ内ID：15a5fdbc9881ba7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

けじめって何

🙂
もに
>お嬢さんとは縁を切るけど、娘と息子を可愛がってくれたおじいちゃんおばあちゃんと二人のおばちゃんとの縁を切る事はしたくない」 >そう言って、これからも好きな時に元姪と元甥に会ってほしいと言ってくれたのですが、私達はケジメとしてそれは出来ないと断り、上の姉の離婚から十数年経ちましたが、上の姉元旦那とも元姪とも元甥とも会っていません。 え～、なんで?　けじめってなんですか? あなたのみならずあなたの両親も彼らと縁を切ったという事? 「元姪、元甥」って酷いですよ。 離婚したってその子達はあなたにとって甥と姪、 あなたの両親にとっては孫ですよ。 姉の元旦那さんが「これからも子供達に会ってください」 って言ってくれたのに、随分と酷なことをしましたね。

トピ内ID：f3269f7410694d3a

...本文を表示

頑固だな

😢
わーまま
別に嫌いな相手なら仕方ないとは思っています あなた自身が いじめられたとか、ひどい目にあったわけではなさそうなので イマイチ理解はできません 倫理的にNGなのは、わかるが 犯罪ではない だから許せないのか？ そもそも許す立場でもなく たんに自分が気がすまないだけの問題だと思うし 少なからず扶養義務もあるだろうに 他人に任せて申し訳ないとは、思わないのも不思議 でも不倫は許せない あいつが悪い、それが報い もっと反省しろ、不幸になれ もはや、何の話なんだかわからない 他人の不倫にやたらと避難するのも 同じくです 自分がされたら嫌だから？ それとこれはべつだろうに けじめという言葉で誤魔化して 孫を捨てたとも思います 姉は養育費を払わないだろうし 元家族としては なんとかしよう、せめて報いたいとも思わないのか 強すぎる正義感は害にしかならないとは思います 見舞いに行ったからと、許すではないし 確かにいらぬトラブルの兆しでもあるかもしれない 切れぬ血縁の責任とまではいかないが 遠からず孫甥姪へのためを思えば 事実確認位はしたらいいと思う 私は、それらから逃げているように思いました

トピ内ID：350827e85c21b7f2

...本文を表示

お好きにどうぞ

😒
こまこ
親なら多少関係ありますが （でも行かないということなので） 行かなければいかなくても問題ないし 会いたければ行くだけですが たった１人連絡がとれる肉親として 今後面倒に巻き込まれる覚悟も必要かな 私なら行きません 主様の立場でも親の立場でも 生活態度故の入院なんだから 同情は彼女の為にならないという判断で

トピ内ID：f418c776f3516309

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思うままに

🙂
KM
ルールや常識っていう話ではないでしょう。 ご家族それぞれの思うようにされればいいのではないでしょうか。 ただお姉さんのご友人には早めにお金はかえしてあげてください。

トピ内ID：cbc990924d5834cf

...本文を表示

現実的な問題

041
しほみ
仕事仲間さんは立て替えたお金を返してくれる親族がいるのだからこれからは貸してくれないでしょう。 よくぞ今まで立て替えてくれていたもんだと思います。 これからはどうするの？ 仲間から断られたらとぴ主さんのほうに来るのでは？ 一番懐柔しやすそうなところに。 なにかあった時の連絡先になれますか？ あなたは断っても、お姉さんが「もしもの時はここに」ととぴ主さんのお名前を病院に申告していたら連絡はくるのでは？ こんなことは考えたくないけれど、もしもの時の遺体引き取りやそのあとに続くことに代金を出して対処できますか？ 親がする範疇のことまでできますか？ その病気が治るものかもう手遅れなのか、どうなのでしょうね。 とぴ文ではそこのところまでは分かっていないみたいですが。 立て替えは直接会って返すというのは家族一致しているようなので直接会われた時に状況を聞かれたらいかがでしょうか？多分ご両親が行かれると思うのでそれから判断しても良いと思います。 ご両親の意向に従っておけば？ するとしてもご両親の了承を得てから。 勝手に動かないのがベターだと思います。

トピ内ID：81720bb2b1266ca0

...本文を表示

私なら行きません

🙂
てぃあら
立て替えてあげたら今後の生活費も頼られそうだけど大丈夫ですか？ 放っておけば生活保護が受けられるかもしれません。 仕事の同僚にも連絡はいらないと伝えますね。 連絡くらい自分で出来るのをしてないのでしょうから。

トピ内ID：44bd4c861956a71d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

医療費。

🙂
nene
感情の問題はひとまず置いて、医療費についてお姉さんと話をする必要があるでしょう。 場合によってはケースワーカーに相談して福祉の世話になることも考えられる。 仕事仲間はその目的で家族に連絡してきたのだろうと思います。

トピ内ID：fc9756006f0bc7a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

他人に迷惑はかけられないでしょう

🙂
ノンカフェ
その自称仕事仲間さんを疑うわけではないけど（と言いつつ思いっきり疑ってますが）、本当に長姉が入院していて、本当にその建て替えた医療費が姉のものなのかの確認は必要じゃないですかね。 世の中悪いことを考える人はいるんで。 で、実際に仕事仲間さんが善意の人で建て替えてくれてるなら、赤の他人様に迷惑はかけられないのだから立替分は返してあげないといけないと思います。 トピ主さん自身もちょっと会っといた方がいいのかなという気がしてるわけですよね。 「自称仕事仲間さんの話を確認するため」という必要性もあるわけで、それを理由に顔だけ見てきてはいかがかなと思いました。 トピ主さん達はともかく、実の親までもが長姉さんと会う気が無いのですね。 血のつながった我が子よりも、他人である元義兄をいい人だと信じているところを見ても、この不倫・離婚騒動の前から長姉さんはご家族とうまくいってなかったのでしょうか。 昔からトラブルメーカーでほとほと愛想が尽きたという事なのかもしれませんが。 ケジメっていうのもよく分からないです。 うちの娘の不始末で子供たちから母親が居なくなったのであれば、せめてお祝いなり、教育費の支援なりをしてあげればいいのにと思いました。 元義兄さんやそのご両親が「あんな女の家族がしゃしゃり出てくるのは許せん。そんな汚い金は要らん」と言ってるならわかるけど。 ケジメと称してるけど、厄介ごとを遠ざけたようにも見える面もあります。 確かに長姉さんと会ったら生活費を含めた厄介ごとが舞い込むかもしれません。 トピ主さん達は逃げるのもいいですけど、ご両親は本当にそれでいいのかなあ道義的に、という気もします。 義姉さんは不倫する前は一体どんな人だったのでしょう。 それによるのではないでしょうか。

トピ内ID：ac692ad9d98d45b8

...本文を表示

色々変わっているが・・・養育費は払ってますか

🙂
とまと
同僚が入院費を貸す？　 変わってますねえ。トピ主さんが名前を聞いて「ああ、学生時代の親友のあの人」とか、幼馴染の人とか、わかる人なら別ですけど。お姉様が中小企業にお勤めで、そこの社長が建て替えたとかならまだわかるけど。。。同僚はよっぽど良い人なのですかねえ。 あと、けじめで縁を切るっていうのもよくわからないです。 もし本当に、親が「けじめ」で縁を切るのなら、それ相応のお金は長女の夫に包んだんですよね？　娘がしでかしたことへの謝罪、今後孫には何もしてあげられないことへのお詫びのお金です。 お姉様が払うべき慰謝料や養育費は別問題ですよ。もしお姉様が払っていないのなら尚更、縁を切るには親が払う。それが「けじめ」でしょう？ そうじゃないのなら、「けじめ」なんて良い言葉を使っているけど、要は面倒なことにこれ以上関わり合いたくない、お金も払いたくないから、縁を切ったようにしか見えません。細々とでも縁をつなげば、愛情を与える機会もあるし、節目ごとのお祝いを出すこともできるのに。 もしかしてトピ主さんの実家は、それなりの家なのかしら。 それはともかく・・・。 同僚は、もし言っている事が本当なら、お金を返してほしいのでしょうね。 お姉様はどうなんだろ。重病で会いたがっているのか、単にお金に困っているのか、両方か。 私だったら、お姉様が少しでも捨てた子供に養育費を払っているかで決めるかな。別れた夫にも慰謝料を払うべきだけど、払いましたか。もし親に払ってもらったのなら、少しずつでも親に返済をしていますか。 まあ夫婦のことはわからないとしても、子供に養育費は義務でしょう。それすら全く払っていないで十数年好き勝手に遊んできたのなら、会いません。 払っていて本当に重病なら、一度くらい会ってもいいかな。でも、トピ主さんが、無理を頼まれてノーと言える性格でないのなら、お勧めしません。

トピ内ID：abbabfaa8215a30d

...本文を表示

後悔すると思うなら行くしかない

🙂
ミニトマト
でもなぜ後悔すると思うのですか？ お姉さんと疎遠になったのは本意ではなかったのですか？ 元御主人への義理や親御さんやもう1人のお姉さんの意見に引っ張られたのですか？ そこをちゃんと考えた方が良いと思いますよ。 一方、相手の男性には逃げられているのなら、お見舞いに行けば頼れる人がいなくて縋りつかれるかもしれません。 そうなったらお見舞いに行かなければ良かったと思うかもしれませんよね。 行かなければ後悔するのか、行った事を後悔するのか。 どちらがマシなのかを考えてみたらどうですか。

トピ内ID：0beacf6bf198b081

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もし行かれるにしても

🙂
きらきら
一人では行かないこと。 信頼できる親戚とかと一緒に。 情に流されなく冷静にお姉さんを判断してくれる人を同行。 もしなにか頼まれても即答はしないこと。「考えておく」「家族に相談して」とか言って。 二人だけにならない。

トピ内ID：7b2711ac83cd2bed

...本文を表示

似たケースを知っています

🙂
もぐもぐこ
夫の長姉が思春期中学生小学生高学年の甥姪を置いて家を出ました。 私はその修羅場より数年後に結婚したので 長姉とは会ったこともありませんでした。 次姉は多少連絡を取っているようでした。 長姉は家を出た原因の不倫相手とは再婚せず、違う人と結局再婚したようです。 しかし、生活は苦しい部分があるのか 夫の父が体調を崩したころに連絡があり、 10年ぶりくらいに会ったようです。そしてお金の話もしたと。 夫の父が亡くなった時、お葬式には甥姪も来ました。 びっくりするほど普通に、長姉とも会話していました。 甥は立派な社会人になっており、姪は難関国立大学へ。 心中は複雑でしょうが、すごくスマートに事が進んでいました。 義父は甥姪に入学祝など渡していましたが、 残念ですが、そっけない電話謝礼のみでした。 末弟の妻であり、渦中を全く知らない私からは 長姉は「許された」ように見えました。 長姉に久しぶりに会うまでは、義父は長姉には遺産は渡さん！と言ってましたが 普通に受け取ったようです。 許す、許さない、どちらも普通にあることかなと思います。 過度なアルコール摂取をしたお姉さんは 一時の過ちで、おそらく後悔の連続となったのでしょうね。 辛いし、弱かったのだと思います。 その愚かさ、弱さを許せるのか。 幼い子供たちを置いて行ったことは許されない。 でも、その後のお姉さんを見るときっと罰はそれなりに受けてますよね。 体を壊したボロボロのお姉さんに、更に罰を与えるべきなのか。 まあ、そう思う人もいると思います。 他の方も言われますが、トピ主さんの両親が 「けじめ」と称して甥姪に会わず縁を切ったのは理解に苦しみます。 出て行った母親に変わる何かの愛情、謝罪の気持ちを何かで表すことは 出来たでしょうに。 トピ主両親は、情に薄いというか、ぶった切る感じなのでしょうね。

トピ内ID：afaf422d9b587dba

...本文を表示

う～ん…、

🙂
果実の森の住民
なんか胡散臭いなぁ… ＞入院や治療に必要なお金は仕事仲間（自称）が立て替えてくれたそうです。 ↑ 仕事仲間がそこまでやりますかねぇ…。 ただ、 ＞ストレスによる過度のアルコール摂取が身体を壊した原因だそうです。 ↑ これが本当ならば、結構ヤバい状態だと思いますよ。 ”肝硬変”もしくは”肝臓がん”だったりする可能性もありますね。 他にも”すい臓炎”や”すい臓がん”の可能性もありますし。 いずれも”死”に直結する疾患です。 私の知人（男性）は日常的なアルコールの過剰摂取状態から 突然死（自室で倒れててその後死亡）に至りましたから。 まぁ、まずは先の”立て替えてもらっていた”事の真偽の”確認”のため、 お姉さんに”会いに”行った方が良いですよ。

トピ内ID：bf83765e2964fa5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら、親も説得して一緒に一度会いに行きます。

🙂
もも
私なら親を説得して一緒に一度は行くかな。 同情とかではなく、単に病気や同僚さんのことも含めて現状を把握しておきたいから。今後、同僚さんや姉の勝手で姪甥に迷惑がかかる可能性もあるのならそれも防ぎたいし。それには現状を正確に把握したいので。お孫さんのためにも祖父母がその役目をするのが一番だと思うし。 親御さん、会わないと言っていますが、今後のお金はどうするのですか？まだ入院中ですよね？同僚さんが今まで立て替えた分は親御さんが払うのでしょうけど、今後も同僚さんが立て替えて親御さんが返す形にするの？だって、現実問題として現在同僚さんが立て替えているなら、お姉さん今後も払えませんよね？また同僚さんに迷惑かけるのでしょうか？誰にも迷惑かけてないなら、会う必要はないと思いますけど、違いますよね？トピ主さん自身がお金とか面倒みる必要はないけど、親御さんは違う気がします。 あと他の方も言うように、姪と甥は姉が離婚したからと言って「元」ではありませんよ。

トピ内ID：563b223fa0c023cf

...本文を表示

どっちでもいいけど

🙂
電源ON
どっちでもいい。絶縁した親族の借金を返す必要もないし、そのまま会わないという選択をする人も多いでしょう。 一回だけ会ってそれで済むとも思えないでしすね。 退院してお金もなくていくところがない、体も弱くて働けないから一緒に住んで養ってほしい、それが無理ならお金を貸して欲しいと言われたらどうしますか？ 会うことの目的は十中八九お金頂戴だと思います。 そもそもなんで自分で連絡してこなかったんでしょう。 私なら会わないです。

トピ内ID：ad5198aef6579519

...本文を表示

扶養義務はないですか

🙂
ぎんねこ
恐らく仕事仲間の女性は、お金貸していて回収しなければならないから、連絡してきたと思います。 それと同じで、あちこち借金しているかもしれません。最後に健康も崩したため、すがるために連絡してきたのでしょう。 ただ親族ということになると、扶養義務はありませんか。それだけが心配ですね。 親御さんがそれを放棄するなら、しないつもりと思いますが、不倫したとしてもそれはモラルの問題で、親兄弟のつながりは、あるものだと思いますよ。だから絶縁する理由にはならないと思う。 よくよく考えて結論出してください。姉妹のつながりは不倫より強いと思います。私はこう考えます。

トピ内ID：db389eab5e6d3265

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

各種の手続きを

🙂
蓄
長姉さんは保険証を持ってますか？ 仕事は飲食店とか、水商売系では…と。 今時は何をするにも保証人が必要ですから。 大きな声では言えませんが… 健康保険証の貸し借りとか聞きますし。 持ってないから…と通院を我慢している状態で目の前で倒れられたら、お金は私が払うから助けてあげて〜となりますよ。 誰もが似たような身の上。明日は我が身なので。 仕事仲間が立て替えるのは有り得ます。 見舞うというより… 身内しか押せないハンコもありますので。 各種の手続きはしてください。 妹ではなく、親の役目でしょう。 入院の保証人は誰が？ 長女の問題を後回しにしておけば… 後々、次女さんやトピ主さんに迷惑が掛かります。 娘のことは親の代で解決しておくべきです。 老いた両親の代わりにトピ主さんが動くというなら解りますが。 孫さん達の事も… ケジメというより、あちらに丸投げ〜に見えますが？ 万が一にも長女が亡くなったら、孫達に連絡が行くかもしれません。

トピ内ID：902a9d49df7765a5

...本文を表示

その同僚は男性では？

🙂
藻
新しい男なのではないでしょうか？ 状況を把握するために録音をオンにしてお見舞いに行くかな。 とにかく話を聞いてからじゃないと対応出来ない。 それか関わり合いたくないなら行かない。 親御さんの意思に任せよう。

トピ内ID：6fc4f2e85a9e98fd

...本文を表示

ほっとくのも一手かと

🙂
久我重明
そうすればお金の問題には巻き込まれずに住む。 職場の友人（？私も漢じゃないかと思うけど）が巻き込まれたのは気の毒だけど、好きでやったことだし。

トピ内ID：4035436c0f4df7c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怪しい

🙂
まあ
たかが仕事仲間の同性に大金出しませんよ。 何か事情があり保険証や金が無くたって今は色々な福祉制度がありますし。 トピ主さんもご両親も疑いの目で見た方が良い案件だと思います。義理堅い妹や両親の性格を知ってるからそういうストーリーを作って金を巻き上げたいのかなーと思いました。 まあ入院も仕事仲間に費用出してもらったのも本当だとしても借金してでも本人が返すべきなんじゃないですかね。入院の原因も自業自得だし。 トピ主のお姉さんみたいなタイプの人はしぶとく生き残るので見舞いなんて行かなくて良いですよ。

トピ内ID：55f891b1c6ed8d9b

...本文を表示

触らぬ神に・・

🙂
ジマ
＞入院や治療に必要なお金は仕事仲間（自称）が立て替えてくれたそうです。ストレスによる過度のアルコール摂取が身体を壊した原因だそうです。 お姉さんにかかった費用をあなた方が肩代わりするんですか？ 結局はお姉さんの身から出た錆、自業自得、因果応報ですよね。 他の方も言ってるように、下手に合わない方が触らぬ神に祟りなしだと思いますが・・

トピ内ID：337dd5047f95561c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ