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親不孝でしょうか。

レス23
（トピ主 0 ）
041
まめこ
ひと
私は30代主婦です。母は60歳。 私は18の頃から実家から高速で1時間半、新幹線で30分の距離で一人暮らしを始め、今は結婚して同じ場所に住んでいます。この度夫の転勤で更に遠い場所に引っ越すことになりました。 妹がひとりいるのですが、妹も県外に住んでおり、実家には父と母の二人暮らしです。 夫の転勤に伴い引っ越すことを母に伝えると、「子ども2人とも遠くに住んでるなんて私の周りにはいない」「私はかわいそうだ」「なんの為に今まであんたたちを育ててきたのか」「占いで昔家族運がないと言われたがその通りだ」などと言われ…… 母は普段明るいですが少しナイーブな部分もあり、、、寂しい思いをさせるのは申し訳なく思いますが、自分の行動が母を苦しめ、親不孝なことをしているのかと思うと胸が苦しく、眠れない日もあります。 私は母にどうしてあげるべきだったのでしょうか？私のしていることはそんなに責められるようなことなのでしょうか？

トピ内ID：2342fad0439acafd

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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寂しいだけ

🙂
でへでへ
お母さんは寂しいだけ。 何か趣味や習い事を見つけたら、違ってくると思います あなた達姉妹が元気でいる事が、１番の親孝行だと思います。 今は、テレビ電話とかありますよ

トピ内ID：19c93d6d0dadf956

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親不孝じゃないです

🙂
ふう
そんなこと言われたら苦しいですよね。トピ主が辛くなると分かってて、お母様酷い言葉を言ってると思います… うちの親も60代ですが、お母様の言葉を借りるなら、「私の周りにも、子にそんな言葉を投げかける親いない」です。うちは「老後のことで子どもに迷惑だけはかけたくない、自由にして欲しい、子が幸せなのが私たち(親)の幸せだよ。」と言われます。 トピ主が親不孝なんじゃなくて、お母様が子不幸に感じました。 見放すのは無理かもしれませんが、お母様からの言葉を受け止めすぎず、良い距離間でお付き合いできると良いですね。 少しでもトピ主の心が軽くなりますように。

トピ内ID：60436617561b6372

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うーん

🙂
わかめ
うちも転勤族です。 主さんの気持ちも主さんのお母様の気持ちも理解できます。 私には息子がいてずっと家にいますが、夫は18歳(大学進学)で実家を出たので、それを比べると、夫の両親が寂しがる気持ちも理解できる。 でも、親不孝な訳がない。 何をおいても子どもが健康で、生きていることだけでも立派な親孝行です。 お母様は60歳ということで、ちょっと気が弱くなったのかもしれませんね。 ＞私は母にどうしてあげるべきだったのでしょうか？ たまに帰省すれば良いと思います。 「次はいついつ帰るからね」と未来の楽しみを伝えること。 あと、主さん自身が気弱にならないことかな。 謝罪は絶対にしないことも大事。 主さんがお母様に謝罪してしまうと、お母様はますます「主さんが悪い、私はかわいそう」と思い込むので、絶対やっちゃダメ。 あとはそうですね、「お母さんありがとう」は最強の呪文かもしれません。

トピ内ID：a9df2e602515b4c7

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自分が幸せになる。

🙂
みつ豆
親は寂しいんだよ。 私は転勤族と結婚したため、 実家遠方です。 それに、私の両親は夫が嫌いです。 うちの娘を連れて行った奴 と思っています。 夫に厳しく当たるので 夫なしで帰省してます。 そして、夫の悪口を言う両親が嫌いになりました。 子どもが小さい頃は毎年一度、帰省してましたが、 子どもが高校生になって以降は 子どもだけで帰省してます。 私はもう5年以上帰省してません。 子どもだけで帰省させるたびに みつ豆は帰ってこないの？残念。 と母親からLINEがきます。 子どもは成人したし、 高齢の両親に 私はそんな悪い事をしたのか？ と考えますよ。 でも、ダメなんです。 地元も親戚も嫌いなんです。 私は夫がいれば幸せなんです。 だから、私に執着しないで欲しい 思っています。

トピ内ID：cdee484eac855d45

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いつまでも一緒にはいられない

🙂
父ちゃんがいる
事情があるのだから引っ越していいと思います。 「親不孝」という呪縛から解放されて下さい。 もしも何かか言われたら 「占いでいわれてたなら覚悟する時間は沢山あったはず」 そんなことは言えないのでしょうね。 子離れできてない自分が悪いのです。 主様もどうぞ自分のお子達に負担をかけるような事を言わないで下さいね。

トピ内ID：f977eff2db6cce7b

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どちらの気持ちもわかる

🙂
やす
わかめさんと同じく、我が家も転勤族。 幸い、妹夫婦が近くに住んでいてくれ、何かと気にかけてくれてます。 元気な頃は夫婦だけで暮らし、娘たち家族も遠方で元気に暮らしてくれてたら言う事なしだったと思いますよ。 でも、やはり年齢を重ねていくと寂しくもなるだろうし気弱にもなると思います。 うちは子供は大学生で隣県で一人暮らしをし、社会人になり遠方で仕事をしています。 帰省してくれると嬉しくなりますが、自分自身も年を取っていくとやはり寂しくなりますよ。 娘の高校時代の友人たちはほとんどが地元を離れていますが、私の友人の子供たちは皆地元にいるので「風邪ひいて寝込んでたら色々持ってきてくれた」と聞けば、羨ましいなとも思いましたよ。 今はまだ分からないと思いますが、トピ主さんもお子さんが成長し遠方で家族を持ち、トピ主さん自身も年老いていけば、今の母親の気持ちもわかると思います。 こまめに連絡してあげてください。

トピ内ID：70db8829037e4f47

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ま〜

🙂
たんたか～ん
母もそうだけど… 主さんもナイーブだねぇ笑 気にしなくていいんだよ 子供は皆県外出てるなんて親御さん沢山居ますよ。 60歳なんてまだ若いんだし

トピ内ID：78745d410110a476

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えっ？

🙂
卵焼き
甘えん坊のお母さんですね。 遠くに住んでいても、電話も メールもできるのにね。 トピ主さんは何も悪くないし、仕方がないもん。 あまり気にしなくていいと 思います。 たまに電話してあげたらいいと思います。 暗い方に考えて自分を責めるのはやめたほうがいいと思います。お母さんはご主人もいるし大丈夫ですよ。 子供の足をひっぱる母さんの 発言にはなんだかなー。 ＞じゃあ、離婚して来月帰るからそれでいい？」と言ったら、 「やったー。早く帰っておいで〜」となるのなら 　毒親決定ですよ。 (これは冗談だけど）

トピ内ID：326b361e71405186

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ダメ親が言いそうなこと

🙂
甚平
自分から子どもが離れるのが寂しい、子どもを持つ親の誰もが経験することです。 ワタシ（後期高齢者です）は娘が独り立ちし結婚して、もう35年も独居生活です。 最初のうちは孤独感もあったけど、やること（趣味の軽運動）があり人との交流もあるので、 少しも寂しさを感じなくなりました。 子どもはいずれは巣立っていくもの。そう達観できない親はダメ親です。

トピ内ID：a4656796119db308

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いえいえ

🙂
さこさこ
最初に私は60歳、お母様世代です。 子どもは3歳までに全ての恩を返している、らしいです。 3歳までの素晴らしく可愛く愛らしい子ども時代を一緒に過ごせば、その後何十年もの恩返しができているというのです。 反抗期やお金がかかったりしても、文句は言えないということです。 この言葉がなくても、まめこさんはとても親孝行です。 立派に成人し、結婚して、十分十分ですよ。 我が家の３人の子どもも電車で2時間くらいのところに住んでいます。 ママ友たちの家族も似たりよったりの方結構います。 みんな、口を揃えて、子ども家族が幸せなことが一番！と言います。 お母様は少し甘えてますね。 今後の人生は自身で楽しくしていかなくては。 まめこさんもご自分の家族第一でお幸せに！

トピ内ID：b8296501f649378e

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不幸なのはトピ主

🙂
2人姉妹
子供が遠くに住んで可哀想。まぁ分かる気もしますが本当に可哀想といいますか迷惑するのは子のほうです。 今はまだお母さん60歳とお若いからトピ主さんも寂しい思いをさせて申し訳ない。なんて言ってられますがこの先もっとご両親が歳をとれば何らかの支援が必要になってきます。施設に入ると言ってくれている親でもそれまでの期間、子の手助けを全く必要としない人は少数派だと思います。その時が来れば遠くから親の生活支援を行わなければならない子のほうが負担が大きくよっぽど可哀想です。親に申し訳ないよりも遠いところから自分たちのために帰省してくれる子供のほうへ申し訳ないとなりますよ。 ＞私は母にどうしてあげるべきだったのでしょうか？ 何かしてあげたいのなら長期休暇には帰省してあげる。頻繁に連絡をとるなどしてあげればよろしいかと思います。 ＞私のしていることはそんなに責められるようなことなのでしょうか？ 責められるようなことでは全くありません。親がもっと歳をとり子の助けが必要になった時、遠距離を理由に放置するなら、その時は責められるようなことに当たるかもしれませんが今現在ご両親2人での生活に支援が必要でないなら現役世代であるご自分の生活を最優先されるのは責められるようなことでは全くないと思います。

トピ内ID：c18100cf6ba3a31b

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責められるわけではないけど、心細いよね

🙂
さそり座の生まれ
私は50代前半、親は70代と80代です 70、80代になると いろいろ身体が弱ってくるわけで 支援が必要となってきて 近くに住んで本当に良かったと思える場面がたくさん出てきました 現在母親は癌治療中です 父親は癌ではありませんがまあまあ大きな病気で治療中です 二人とも現時点では入院ではなく通院です これがまた大変なんですよ フラフラした身体で病院の色々な科を回ります 高齢者一人では到底無理です 薬も大量に出され、朝はこれとこれを食前に、これは食後に、昼はこれを・・夜はこれを・・ うちの親はこの薬の管理が出来ません 診察、検査など、病院で何時間も過ごす日もあります これが週に何度かあるのですよ それが、何ヶ月、何年も続きます 歳をとったら小町では施設にお世話になるとか言いますが 施設に入る手前の状態が大変なわけで 私の助けがなかったらどうなってたことやら 病気になって以来親も相当心細いようで、娘が近くにいて本当に良かったと言っています 寂しがるとダメ親と叩く人も居ますが 親は確実に年を取ります てきぱき動けれる高齢者はいいのですが、そうでない高齢者もいる その事は知っておくべきで、親を安易に叩くべきではないと思いますよ

トピ内ID：e75a9456c654ecf6

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生きてるだけで親孝行

🙂
あさの
そんなネガティブな母親だと 子供は逃げたくなるなと思いました。 まだ60で若い、健康なのにね。 子供に依存する母親って、 夫婦仲が冷めてたり、 本人の性格に難があって(本人は無自覚)お友達がいないケースが多いです。 要は、孤独なんです 人間関係うまく付き合うには 我慢や自己のコントロール、コミュ力が必要。相手に合わせたり、相手の気持ち組んだり、楽しいだけじゃ無い。 でも子供は長い間配下だったから、 経済力のない未成年の子は、親に不満あっても生きていくために、親に媚びを得る。上司と部下みたいな関係。 上司の元にいる時部下は、上司立てるけど、転職して会社辞めた場合は、付き合いが大抵途切れる。上司だから付き合ってただけで、上司個人の人柄がよく尊敬できれば、転職しても友人として続くだろうけどね。 母まだ60でしょう？ 今まで、人付き合いの基本を学んだ来なかった。愚痴ばかりこぼしてたら人は離れていくと、自身に問題があると気づいてこなかった。 今変わらないと、歳取ればもっと偏屈になり、人は離れていく。 一度、そういう愚痴っぽい話ばかりしてると人は離れていくよ。ネガティブな人って周りに嫌われるから注意した方がいい。 と告げた方がいい。それで聞く耳ないなら、それまでの人だろうけど 父もいるのだから、夫婦水入らずで出かけたり、趣味みつけたり、同世代の友達作ってサークル活動でもすればいいのにね。 転勤なったとして 内心ネガティブにそう思ってても 慣れない新天地で不安なのはトピ主さんなどだから 「落ち着いたら、某件周辺の観光スポットとか言ったら話聞かせてよ。　某観光名所とか気になる。名物の某料理って旨そう」 とポジティブな話して、話聞きたいー！と振っておけば、娘の方から世間話したいとか　観光案内するよとか 声がかかるのにね。 ネガティブだと人は離れると学習させた方がいいですよ

トピ内ID：a693c24f6efaffa2

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そうですね

🙂
空と海
いつも影で支えてくれて、励ましてくれるみたいな母親が理想ですが… 愚痴をダラダラ娘に言って、 不安を与える母親は ちょっと我慢が足りない人だと思います。 トピ主さんは 心を鬼にして、無視する所は サラーと聞き流しましょう。 歳をとると親が子供みたいになる時もあるんですよ。歳をとると精神年齢が若くなる人もいますよ。 娘の幸せを黙って見守るのが いい母親像と思います。 母親と思わないで、ちょっとわがままな甘えん坊の妹がいる みたいに思いましょう。 60はまだまだ若いと思います。

トピ内ID：0e7d8df6d109eb86

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無視していい

🙂
ここ
まだ60歳でそんなこと言ってるんですか。 子供に執着する親ってのは、たいてい配偶者と 上手くいっていない人が多いですね。 >「子ども2人とも遠くに住んでるなんて私の周りにはいない」「私はかわいそうだ」「なんの為に今まであんたたちを育ててきたのか」「占いで昔家族運がないと言われたがその通りだ」などと言われ…… すかさず、 「娘に依存されても困るよ。自分の楽しみ見つけなさい。 お父さんとも仲良くね。」 と言い返し、取りつくシマもないと思わせましょう。 トピ主さんが動揺するそぶりを見せると、 お母さんは自分の言う事を聞いてもらうために さらにあなたの罪悪感をついてこようとしますよ。 「無理！」「私には私の人生があるから！」と カラッと言って話題を変えてしまいましょう。

トピ内ID：4ff1290ab5131a40

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本当は主も自分の本音分かってますよね。

🙂
既婚
＞私のしていることはそんなに責められるようなことなのでしょうか？ 自分は責められるような事はしてない！って。 母親と喧嘩になっても、これを伝えたら？ まだ60なのに ＞「子ども2人とも遠くに住んでるなんて私の周りにはいない」 そんな人はいくらでもいるでしょ。 ＞「私はかわいそうだ」 全然可哀想じゃないし。

トピ内ID：a9b9ab6024f5b9f1

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まだ現役

🎶
アイボリー
お母さんと同世代ですが、 お母さんの悪あがきは、 聞き分けのない駄々っ子にしか見えません。 同世代だから思うのかもしれませんが、 情けないし、恥ずかしい。 まだ現役なのだし、余裕があるはずだし、 老後に対しての自分自身の生き方を じっくり考えるべきだと思います。

トピ内ID：4a30ee5feec71f87

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でも実際どうするの？？

🙂
まゆ
お母さんはまだ60代だから寂しい程度で済むけど 問題は80代以降 通院も高齢者だけでは大変です 雨の日どうします？ タクシー、すぐに来てくれる土地ですか？ 病院で医師の質問に答えられますか？ 病院で医師に疑問点を聞けますか？ 検査服に自分で着替えられますか？ 長時間病院で過ごした後、調剤薬局でさらに待ち時間がありますが、一人で大丈夫ですか？ 何種類もの薬を毎日間違えずに飲めますか？ 60代と、80代、90代 訳が違います ダメ親と烙印を押してほっとけますか？ 私は出来ませんでした

トピ内ID：8f199fb54e27f71b

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親不孝とは

🙂
あかさたな
親不孝かと言われれば、親不孝だと思います。 しかし、親不孝という概念そのものが、イエ制度の名残り、保守的価値観の典型、親が子供を自由にあやつる常套手段、だと思います。 私は、トピ主さんよりも、親に対して不遜です。親からよく不満も言われますが、ムシしています。 なるべく近くに住まないようにしています。 参考になりますでしょうか？

トピ内ID：0cc3176dfe1428b7

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いいえ

🙂
今は夫婦ふたりです
親への１番の親孝行は子供が幸せになることです。 結婚することでも孫を見せることでも近くに住むことでもありません。 （子供がそれをして幸せだと感じるなら別ですが。） うちもトピ主さん母子と同世代です。 （子供は独身で別居。） 子供が楽しい毎日をおくって幸せでいるならそれ以上の望みはないですね。

トピ内ID：4959c8fbd694dedf

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ご自分の人生を大切に

🙂
はる
どこかの社会主義国じゃあるまいし、 住む場所を親の住む場所に固定しないといけない決まりなんてないですよ。 ばからしい。 自分の近くに縛り付けたいなんて、ひどいお母さまですね。 思うがままに、ご自分の人生を大切になさってください。 好きなところに住めばよろしい。

トピ内ID：743ef34d31140849

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親の人生に巻き込まれない

041
まだら苔
子ども世帯が幸せに暮らす事が一番の親孝行なんです。 親の側にいて毎日顔を合わすことが親孝行だと勘違いしている親子がいるのですね。 まだ60歳両親で生活できる年齢、子どもを頼る生き方では貴女の人生は親の為に捧げられますか。 子どもの生き方を尊重出来る親なら、今のその年齢なら泣き言なんて言わないし言えないですよ。母親は得手勝手自分本位で地球を回しているから厄介な母親とも言えます。 子どもが独立したら夫婦単位や自分の趣味など楽しみを探して、晩年に向けて生き甲斐を持って生きなければ30年からあるかも知れない老後だから、家族単位の狭い範囲の世界では楽しくも無いはず。 悲劇の主人公になりたがる母親にそこまで巻き込まれるのが不思議です。 親子は似るから貴女の思考もそこから抜け出せないのです。 両親揃っているのだから、心配するにはまだ早いです。 親思いが親孝行ではなくて、貴女の家庭を健全に夫婦仲良く暮らす事の方が最優先だから、母親の事は父親に任せて放って置けば良い、愚痴に反応する事は無い。 その年齢で夫も健在なのに子どもにすがる母親、これまでのネガな生き様が表れているんです、本人の責任ですよ。 親の面倒を看させる為に産んだ子どもなんですかね。

トピ内ID：9376f164b7c98684

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ただ、寂しくて

🙂
匿名
お母さんは愚痴を言っているのでしょう。 今、健康なら放って置いていいですよ。 子供には子供の人生があります。

トピ内ID：c27fed3b75b02ae5

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