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夜ご飯を先に食べたらキレられた

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
もなか
夫婦
はじめまして。 いつも17時から18時の間に旦那が帰ってきますが、今日は帰ってきませんでした。 19時前になっても帰ってこず連絡もないため、子ども2人と私と3人でご飯を食べ始めたところに帰ってきました。 私は赤ちゃんのミルクの時間になったため手はつけておらず、オムツ→ミルク→ゲップ→ぐずぐずの相手をしているところでした。 食事の行儀が悪いと子どもを注意し、子どもが反抗したところ更に怒鳴り、やめてと私が言ったら私を怒鳴りかなり雰囲気が悪くなったため私たちはお風呂→寝室へと行きました。 怖かったね、と子どもが話しをしていると部屋に入ってきて降りてこいよ！話があんだよ！！と怒鳴り、子どもが怖がってしまうので下へ降りました。 色々汚い言葉を言われましたが先にご飯を食べてたこと、お風呂の栓を抜いたこと(いつもお風呂は最後なのでつい...)を2時間近く責められ、出ていけ、離婚する、他暴力的な言葉を投げかけられ、ごめんね、気を付けるねと何度言っても、延々と同じことを繰り返し言うばかりで、わかった、もう離婚でいいよ。と言ってしまいました。 謝っても許してもらえず、死ね頭悪い消えろキモいと言われどうしたらよかったのでしょうか？ そんなにも悪いことをしたのでしょうか？まだ引っ越し、転校してきたばかりで下の子はまだ2ヶ月。離婚は避けたいのですがアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：c093a1ae486b1282

#３０代
#夫
#夫婦関係

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実家は頼れる？

🙂
離婚でいいでしょう
GWだし、実家でゆっくり考えたら？ 売り言葉に買い言葉とはいえ離婚に合意したのだから、その方向で考えたらいいと思う 子の空腹より俺を気持ちを優先しろと言う父親、要る？ 2ヶ月の子と産後のトピ主への配慮もなく2時間も責めて暴言吐く夫、必要なの？ 時系列でいうと 先に食べてたのが気に食わない 　↓ 子に行儀の悪さを注意し、庇ったトピ主を怒鳴る 　↓ 風呂の栓を抜かれたことに更に立腹 　↓ 寝室のトピ主を下階に呼び出し2時間近く暴言。離婚の通告 これさ、先に食べた事の腹いせで行儀の話をしたんじゃないかと思うんだよね ムカついて言いがかりつけられる所を探したって形。 普段は何も言われない事を、気分で叱るやり方と言えばいいですか こういう事をやられると、子は常に顔色を伺うようになりますよ それに離婚だというのなら、長々と2時間も要らないよね 先にご飯食べたとか風呂の栓が抜かれたとか、離婚なら改善させる必要ない。 だから離婚は脅しであり試し行為でもある。 で、効くと思えば繰り返しやる。離婚離婚詐欺。 まぁこっちが離婚したくなった時はこれ利用して離婚に持っていけるけど 毎回不安になるであろうお子さんが可哀想ね 謝っても全く溜飲下げずさらに怒りをぶつけてくる人の相手をしてはいけない。 相手するから2時間も続くわけで、しかも回数重ねる毎にどんどん長くなる。 終わんねーわ、と思ったらさっさと離れるんですよ 「出て行け」なら子ども連れて家を出る。 行く所がなくても荷物をまとめる時間がなくてもとにかく出て、交番に行く そしたら貴重品や必要品を取りに行く時お巡りさんも同行してくれる 転校ってことはお子さん小学生なんですよね 『死ね頭悪い消えろキモい』 語彙力ないんだろうけど、こんな言葉遣いの人と一緒に暮らしたら悪影響しかないわ 子どものためにも離れてあげてほしいです

トピ内ID：a8294f4e94813b16

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まずは録音、次は経済的基盤

🙂
暇人
とりあえず、長時間録音できるボイスレコーダーを買いましょう。 それとともに、夫との出来事をメモしておきましょう。 役に立つ時が来るかもしれません。 それと経済的基盤は絶対必要です。 経済的自由がないと選択肢が限られます。

トピ内ID：74e0642b57ccaef1

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謝らない

🙂
ほ
トピ主さんが悪くないのに、ずっと謝っていたの？ 謝るから相手は「よし、俺は間違ってない」と変な自信を付けてしまうんじゃないの？ どうせ離婚するような相手なら絶対に謝りません。 怒鳴られたら同じくらいの勢いで言い返します。人って相手の態度を見て弱そうだと思うと、攻め度が上がるじゃないですか。 手を出されたら、病院に行って、ちゃんと診断書を貰って下さいね。

トピ内ID：7544845e6c99f825

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離婚でいいのでは

🙂
強くなれ
私ならそんな旦那いらないです。 他の方も仰ってますが、語彙力無さ過ぎて頭悪いのは旦那の方だし、そんなにキレ散らかす程の事でも無いし、機嫌悪くなったらイチイチそんな態度取られるのが面倒臭いです。 子供にも絶対悪影響。 2ヶ月の赤ちゃんを世話しながらの2時間の暴言。大変でしたね。 怒鳴られるのが怖いとかでは無く、旦那の人間性に恐怖したのでは？　 警察呼んで良かったと思いますよ。 幼い子供2人いて身体の危機を感じた、って言って呼べばいいです。 そしたら警察が分離処置してくれるでしょう。 旦那に治す気がない限り、一生今回の様な事が続き頭を悩ませるでしょう。 落ち着いたらハネムーン期来て一時優しくなると思いますが、暴言とハネムーン期の繰り返しになると思います。 今回の事はお子様にとっては虐待に当たるのではないでしょうか。 児相に相談もいいかもしれませんね。

トピ内ID：941443854cc5d5f0

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親に相談

🙂
頑張って
それは酷い夫ですね。 結局頼れるのは近しい人。 親、兄弟姉妹は助けてくれそうですか？？ ここに書いてあることを、ありのまま話して、相談した方がいいと思います。 DVシェルターもありますから。 とんでもない夫です。一刻も早く逃げましょう。 トピさんが、「従う道」を選ばないことを願います。

トピ内ID：9cafd762b2454c19

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よほど、腹が立ったのか

🙂
わーまま
お風呂がなければ、沸かせばいいし、シャワーでもいいだろうし 食事時に子供を待たせるなんてとんでもないことだけど どうして夫はそんなにも感情的になったのかしら？ 何時も気に入らないと、そのような状態ならば 離婚したほうがいいとは思うけど 常日頃そんな感じなの？ どうして夫は遅かったのか？ 晩御飯の連絡しなかったのはなぜなのか？ 自分ことは棚に上げて、まともな回答は出てこないだろうけどね 転校の伴う引っ越しをしたばかりらしいし あなたも大変だけど、ご主人も大変なんじゃないかな？ 夫のしたことはただの暴力でしかないし 暴力は許されるものじゃないけれど 単純にご飯とお風呂だけの問題じゃないはずなんだ 乳飲み子を抱えていたら、しょうがない事なんだけども 離婚したくないとか、私は被害者だ（その通りなんだけど） 夫のことを気遣うようなそぶりが一切ないのよね これで夫君は悪くないっていうなら、一種の共依存だけども 知らんがなでもあるんだけど 赤ちゃん返りする夫も世の中に入るし ストレスが入ると暴力的になる人も結構いる 子供優先の生活を、母は本能で受け入れるが 父親はたぶんそうではなさそうで 色々積み重なって物があるんじゃないか？ うちはね わざとじゃないけど、夫はお風呂の栓を抜くことがある 本当に私のことをどうでもいいと思っているだと思うと悲しくはなる 他にもいろいろモラハラっ気が基本ある人でもあって、ストレスたまると人格も変わる感じ そんな夫なら二人も子供作るのおかしいとは思うけど 不仲のはずなのに出来るもんができたというのはよくある現象だから 結局どっちもどっちなんだろうなとは思う

トピ内ID：1a53a1245bcc22e1

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金銭的余裕

🙂
文子
ご主人の態度は悪いです。食事を始める前にご主人にメールしましたよね？ 子供2人いて専業主婦はないと思いますが育休中？金銭的余裕はありますか？お金が無いと優しい人でも人格は変わります。他にご主人の仕事の疲労は気にしていますか？何かでストレス抱えているのかもしれない。話は聞いていますか？コミュニケーションはしっかり取っていますか？ 私は常に主人を労っていますよ。先に褒めると相手の心に余裕が生まれます。機嫌が直るまでほっといたらいかがですか？

トピ内ID：d799e32b74c96c77

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離婚したくないと言っても。

🎶
ん？
旦那さん今回初めてこんな言動したのですか？ それとも普段からこんな感じなのでしょうか？ トピ主さんも謝罪する必要無いとは思うけど反論反抗しているわけではなく謝罪しているにも関わらず2時間も暴言吐かれてたの？ 2時間って凄いですよ。病的ですよ。 上のお子さん何歳か分かりませんが、その会話聞こえて居たんじゃないのでしょうか？ 2時間も父親から暴言吐かれている母親。 幼い子供とはいえこういう場面って忘れられません。 それに母親が父親に暴言吐かれているのを聞いてるだけで精神的に怖かったと思うけれど。 その間上のお子さんは上に居たけど、2ヶ月のお子さんは抱っこしながら暴言聞いてしたのでしょうか？ 2ヶ月でも母親の感情分かりそうですよ。 離婚は避けたいかあ…私なら離婚に向けて準備だけど。 下のお子さんも2ヶ月で不安でしょうけれどね。 今回初めての事、としても今後も似たような事あるでしょうね。 今回以外でもそもそもがそんな夫としても、トピ主さんは離婚したくないと言ってもそんな環境で育つお子さん達が怯えて萎縮しながら育ちそうです。 父親に怯えて育つか、最悪は父親と同じ様な大人になるか、ですが。 それにそもそもがそんな男性だった、と言うなら何故結婚した？ともなりますが。 今すぐ家出て実家に頼れるなら全て親に話し親了解なら別居でも良いですが、それが無理で仕事してないなら仕事探し着々と離婚準備したほうが良いとは思う。 今後も似たような事あるならお子さんの「為に」離婚ですよ。 今に口だけでは留まらず肉体的暴力してきそうな男性です。 暴言も精神的暴力だけどね。

トピ内ID：b42b5ed2fc8be5da

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平素の様子は？

🙂
らいら
いつもより遅く帰ってきた、というのは 急な残業だったのでしょうか？ だとすると、 ご主人的には、いつもより夕食が遅くて 空腹で腹が立っていた、というのはありそうな？ 上の子は、何歳なのかな？ 行儀が悪いというのはどんなことだったのか？ 主さんたちは先に風呂に入って、 風呂の湯を抜いちゃった、と。 夫から見たら、かなり腹が立つわね。 だからと言って、どんな言い方をしても良いわけじゃないし、 二時間は長いし、 離婚は短絡的だけど。 で、離婚と騒いだ後の、今朝はどうだったんでしょう？ 平素からキレると怒鳴る人なら、もう、治らないだろうから、 離婚に向けて、実家や自治体の法律相談を受けてもいいかもしれない。 これまで、怒鳴ったりしない人が、 今回初めて怒鳴ったら離婚だと責めてきたなら、 何か、仕事でうまくいかないことがあったのかもしれないし、 こころに不調が起きているのかもしれない。 とにかく、ぺこぺこ謝らなくていいから、 じっくり、夫を観察してみてください。 そこからです。

トピ内ID：3220595422fd5668

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ご主人もひどいけど

🙂
てぃあら
19時には電話しましたよね？ 帰り遅いから先に食べさせていい？って。 私なら疲れて帰ってくるのわかってるから電話して確認します。 夕食くらい家族で食べたいのわかるから。 2時間の説教はご飯もだけどお風呂のこともでしょうね。 ミスにミスを重ねましたね。 今日には機嫌戻ってるんじゃないですか？

トピ内ID：b2b0c021b0f24a06

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モラハラですよ

041
ゆん
お子さんの環境にも良くないです。 きっと自分が優先されなかったから、怒ってるんですよね。 子供居たら、子供中心の生活になるのが普通だし、むしろ食べて待っててね ぐらい言うのが普通ですけどね。 そして暴言を２時間もって異常です。 私なら１回だけでも離婚します。 勿論、お金の問題もあるかと思いますが、一緒に居るとメンタルやられてしまいますよ。 身内と友人がカサンドラになってしまい、正常な判断出来なくなって、大変でした。 結果、身内は離婚して、友人も別居しています。 お子さん産まれたばかりで不安だろうけど、頼れるところに頼って、旦那さんと離れた方が良いですよ。

トピ内ID：00f091b3c9f8d751

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キレる症状が出る病気

😷
お大事に
夫さんの日頃の態度をよく観察。 ここで、よく知らない他人が モラハラだと一刀両断したとしても あなただけにできることがあります。 夫の人格が結婚前と著しく異なっていませんか? ストレスを抱えて精神疾患を患っているとしたら 治療したら元の人格を取り戻しますよ。 他人の意見を聞くのもまぁ良いですけど病気の可能性をまず、考えてはと思います。

トピ内ID：7bf48c2ba49d1597

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親に相談

🙂
パセリ
離婚に向けて準備を始めてください。完全なDVですよ。 生後2ヶ月の赤ちゃんがいて大変と思いますが、今後もトピ主様だけで無くお子様にも、必ず悪影響を与えるご主人ですよ。 ご主人の言動をメモ&録音して置きます。別居する準備をして、実行後に婚姻費用請求します。生活の不安もあると思いますが、母子には案外手厚い行政の福祉があります。 ご両親に相談なさってください。

トピ内ID：9ac49e4bd1a6597f

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なぜ謝る?

🙂
ここ
なぜトピ主さんが「ごめんね、気を付けるね」 と何度も謝ったのですか? あなたは自分の意見を主張しないのですか? 旦那が理不尽なことでキレたら、あなたもキレ返せば いいのに。 普段から、旦那がキレる→無条件にトピ主さんが謝る、 と言う構図、主従関係みたいなものが出来上がってませんか。 トピ主さんの下手に出る態度が、まずます夫の 傍若無人な態度に拍車をかけていると言う可能性が あると思いました。 言うべきことが言えない夫婦関係がそもそも間違っている と思います。

トピ内ID：84f5a71f03e4f973

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いやあ

🙂
ささ
いやあ、流石に沸点が低すぎて無理でしょ。 定常的な子供に伝わる形での夫婦喧嘩はネグレクト、幼児虐待ですよ？ 上の子の人格形成に待ったなしです。 実家とか頼れないのでしょうか？ この先も同じ様な態度を取られるとしか思えない。 だって遅れた理由もわからないのにご飯を先に食べただけでですよ？ じゃあ何時まで待たないといかんのかって話で。 逆に、旦那は何時間待てるんだって話でもあるし。 子供に傍若無人な価値観が物差しとして伝わる前に、さっさとクリアにしたほうがいいと思うなあ。 この先の子どもたちの人生で、悪影響しかなさそう。

トピ内ID：e119df8bde517404

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レスします

🙂
むっちりもっちり
あなたが謝っちゃうからなぁ 問題が先送りになっちゃう 風呂の栓は確かにイラっとするところではあるけど もっと言い合いしてもいいような気がするね あなた専業主婦？ こうなったときに専業主婦は手も足も出なくなって 詰んじゃうんだよ 育休中なら早いとこ復帰したほうがいいね

トピ内ID：545b5d438f2ad3a2

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その夫と、離婚したくないの？

🙂
人生いろいろ
＞転校してきたばかりで下の子はまだ2ヶ月。離婚は避けたいのですがアドバイスがあればよろしくお願いします。 離婚というものを避けたいのか、 夫が好きだから別れたくないのか、 子供が小さいからなのか、 トピ主さんに経済力がないからなのか、 まずはなぜ離婚したくないのかをハッキリさせましょう。 単純にお金の問題なら実家に頼り頑張って働くという選択肢もありますが… どうしてもその夫が良い。 老後を一緒に迎えたい。 ってことならトピ主さんが、これからは夫を怒らせないように努力するから許して下さいと必死にお願いするしか、離婚を避ける方法はありません。 何がなんでも絶対離婚したくないなら、とにかく夫が嫌がることをしないと夫に誓い、離婚を思いとどまってもらいましょう。 しかし「わかった、もう離婚でいいよ。」と言ってしまいましたから、近い内に夫は離婚届を持ってくるかもしれません。このとき離婚したくないとハッキリ言わなければ話がどんどん勝手に進んでしまいます。 注意してほしいのは、言われるままにサインをしないこと。素人判断で離婚を進めると、知識のない人は間違いなく損をしてしまいますから、お金が勿体ないなど考えず弁護士等に必ず相談しましょう。 私は離婚解決金や養育費などをきちんと夫が支払うのであれば離婚で構わない気がしますが、選ぶのはトピ主さんですからよく考えて決断してください。

トピ内ID：5cbfc2c1e95bae14

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で、帰ってこないから連絡を入れたの？

🙂
匿名
いつもの時間に帰ってこなかったら勝手に食べたんですか？ 旦那さんにこちらから連絡も入れずに？ 旦那さんの心配もせずに？ だったらキレられるかなって思います。 赤ちゃんいるってことは、旦那さんがひとりで働いてるんですかね？ なら、旦那さんにもっと気遣うべきでは…。 DV旦那って書いてる人がいるけど、気が使えない奥さんだと切れる男性も多いと思いますよ。 神様じゃないんだから。 離婚するって言ったんだから、家を出る準備しましょう。 子供は育てられないなら施設へ相談を。 考えなしに結婚して出産する女性が増えてますね。 ひとりでも育てられるか考えてから子どもを作らないと。 手に職がない・貯金もないなら、大人しく旦那さんに従うしかないんですよ…。

トピ内ID：380cd5d9a6ab664b

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いつも夫さんはこんな感じなのでしょうか。

🙂
面倒な夫さんよね。
夫さんがキレる回数、なぜキレるのか、その理由を知らなければなりません。 もなかさんの夫さんはいつも簡単にキレる方、でしょうか。例えば、今までにも食事を先にしてしまったことがあったと思うのです。その時にもハッキリと明確な理由の上キレられたのでしょうか？もし、その過去があるならば、貴女にも落ち度があった、というべきでしょう。 また、夫さんは何かキレるようなストレスがありませんか？ 引っ越しをされたとあるので、体が疲れている、環境が変わったことによるストレス、仕事、諸々あると思います。 いずれにせよ、意外と簡単な（しかも理不尽な）理由で簡単にキレる、とは、人間的にも幼稚な人です。 そこを踏まえた上で離婚をするかどうか、じっくり考えてみては。 しかも、自分だけでなく、義両親、両親とも夫さんのことについて話し合うことです。その時に、貴女がイライラしてはいけません。 あった出来事を淡々とイライラせずに話すことです。

トピ内ID：36b68bf2c70c9e83

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離婚に向けて準備

🙂
モラハラ犠牲経験者
今すぐは無理でも、この先の人生を考えると、その夫とは別れた方がトピ主さんとお子さんのためかな。 先ずは強気になりましょう。ご主人は、かなりモラハラDVのにおいがします。 そうやって謝ることは洗脳（自分が怒らせたことが悪いというモラハラ犠牲者の特徴）の始まりです。

トピ内ID：115d6d8d0871d1a7

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母親は守るからね

🙂
鬼千匹
子供が反抗したら「怒鳴る」 文章からまだ子供さんは2か月の赤ちゃんと小学生でしょうか。 「躾」ではなく感情のままの怒鳴る、 自称「父親」なのでしょう。 母親に腹が立つと子供を標的にする 自称「父親」が多いのです。 「父親」は人間が作ったルールです。 育った環境で責任感があるかないかで 父親とういう感情が育ってきます。 「子供＝母親の物」として 自称「父親」が子供を攻撃するなら 母親は守るのが普通の事です。 「父親」だからと子供にガマンさせるのは 「母親」のわが身可愛さだと私は思っています。 「諭す」と「怒鳴る」とでは天と地の差があるのは 小町の皆さんでも理解できるはず。 夫のストレスの吐けぐちに 妻子がいる訳ではありません。 一旦ご実家に避難されては 如何ですか？ ご実家が頼りになれば しばらく離れる事も 良いかと思いますが。

トピ内ID：c71ea14e3087d54f

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冷却期間が必要に思います

🙂
ほほまつ
実家に避難するか、別居か、分かりませんが、冷却期間をおいて今後どうするか、お互いに考える時間を持った方が良い気がします。 夫はすでに家に帰る前から機嫌が悪かった可能性もありますね。 何があったのか知りませんが、精神的にきつい状態で帰ってきて、家族は先にご飯を食べ、注意しても反抗され、お風呂は自分は入らなくてもいいというようにお湯を抜かれ、パニックに近い状態になっている気がします。 ちなみに、これは夫に同情して書いているわけではないです。ただ、そういう精神状態なのだろうな、と想像します。 だから、夫にとっては自分はこのような酷い目にあった被害者だと思っているので、話し合いは無理だと思います。 転校は嫌とのことですが、学区内であなた方親子3人だけ引越しするのもアリですよ？ 何にしても夫の精神状態は、今回のことがなかったにせよ、少し悪かったのではないですか？ そういったことに思い当たることはないのでしょうか。

トピ内ID：5340244a06a42602

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普段はどうなの？

🙂
おじさん
夫さんの言い分である、「家族は一緒に御飯を食べるべきだ、食事の行儀が悪い」という話であれば、食事マナーが悪いから離婚したいというトピは定期的に上がるくらいですし、帰るのが遅いと言っても、７時なら普通の食事時間ですし、別に夫さんの言い分が変だとは思わないです。 主さんが問題にしているのは、夫さんの態度だと思いますが、今までそんなことがなくて今回が初めてと言うなら、「あれはなかったと思うよ」、「ごめん」でいいと思います。 結婚してからずっとこんな感じなら、まだ離婚してないんだ、というか、子供作ってるし、かなりびっくりします。

トピ内ID：c5cb36dc1c611b2b

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確認ですが

🙂
アラフォーママ
トピ主さんから先に食べるね、と連絡はしていますよね？ ご主人からしたら働いて帰ってきて家族でごはん食べようとしたら先食べてるし、うちは食事はみんなで食べるんだぞとしつけをしたら反抗してきた。いつもより遅くはなったけど急いで帰ってきてこれか、と。 疲れた体を癒そうと入浴したら、湯が抜かれていた。嫌がらせですよね。 ご主人キレ過ぎてはいるけど、トピ主と謝ればいいんでしょ？みたいな感じだし、風呂の栓は本当にひどい話ではあるのについ‥　以上でしょ？ 普通に風呂の栓はしっかり謝る。夕飯の件は時間以降は待たないとかルール決めをする。あと、上のお子さんはどんな反抗をしたんですか？ なんとなく、怒鳴られた、キレられた、子供に被害が及ばないようにした、離婚は回避、とご主人を人間扱いしてない気がしました。

トピ内ID：78227a4bbe09e882

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うーん

🙂
すもも
確かに旦那さん切れて怒鳴るのはよくないけど、主さんの前後の行動がよく分からないから何とも言えません。 普段の時間に帰ってこないなら「大丈夫？子どもたちお腹すかせてるから先に食べさせるね」とLINEなり電話なり1本しておけばいいし、食事の行儀が悪くて子どもが怒られてるなら「パパの言う通りだよ」って子どもを窘めれば旦那さんもキレ散らかすまで行かなかったんじゃないかな。 旦那さん、いつもより遅く帰ってこられた理由は？残業なりイレギュラーなことなり、ストレスがかかる事があってさらに空腹が追い打ちをかけてイライラしてしまっていたのかもしれません。 ゆっくりお風呂に浸かって疲れやストレスを緩和したかったのに、嫌がらせのように栓を抜かれている。 これは腹も立つかと思いますよ。 主さんも要領があまり良くないのか2ヶ月の赤ちゃん育児で余裕がないのか分かりませんが、単にコミュニケーション不足だとおもいます。 普段から些細なことでキレ散らかす旦那さんなら話は別だし離婚でもいいとは思いますが。 少しお互い冷静になるためにも、ご実家が頼れるなら帰られて心身休められるといいですね。

トピ内ID：ec59d6417b228541

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びっくり

🙂
ギフト
そんなくだらないことで、いい大人が感情コントロールもできずに怒鳴りまくるなんて驚きです。 しかも、子供にまで。 もっとびっくりなのは、そんな人と子供まで作ってしまったことに悲嘆するのではなくて、離婚したくなくて謝ってること。 お風呂の栓を習慣で抜いてしまったのは詫びます。ですが、馬鹿に(人様の夫にすみません)頭が悪いと言われた時点で許せないので、離婚で結構ですけどね。 よく、子供がパパ大好きなので…ってセリフが出てきますが、子供の時にはすきでも、そんな父親の元で育てば、成長と共に軽蔑するか、似たようなレベルの人間に育つのがおちでしょうね。

トピ内ID：841958f9cbe9a069

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原因はそれだけですか

🙂
ぎんねこ
大した理由もなく離婚まで言われているようですが、別に理由があるんじゃないですか。たとえば再婚したい相手があるとか、浮気とか。 御主人が言っているのは難癖です。 昭和期ならこういうご主人がよくいて、ラジオの相談になっていましたが、現在令和でしょう。あまりに下流過ぎます。 今でも新聞の身の上相談になりそうな話ですが、親御さんとか兄弟とかに相談できませんか。突然離婚してしまうということだけはよく考えてください。

トピ内ID：ef0580c59d47b674

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お互いにコミュ不足かな　いつも暴君夫なの？今回だけ？初回？

🙂
匿名
＞2時間近く責められ、出ていけ、離婚する、他暴力的な言葉を投げかけられ →妻が謝り続けると、怒鳴り続ける夫の脳内に快楽物質が大放出するので、益々やめられなくなるんですね。モラハラDVを増長させちゃいます。 だからこそ今後は（例）風呂の栓を抜いてごめん気をつける、と謝ったらもうそれ以上は謝り続けてはいけませんよ。 「おやすみ」とでも伝えて別室に離れてください。 その後も続くなら、モラハラDV気質からの脱出も視野に入れて水面下で社会的な繋がりと経済的な自立と諸々の準備は進めてください。 ＞19時前になっても帰ってこず連絡もない →妻から夫へは何回確認の連絡を入れましたか？ 子ども2人と私と3人でご飯を食べ始めた →食べ始める少し前に「もう待ち切れないから○分待って帰ってこなかったら○時には食べさせ始めるよ」と妻から夫へ連絡を入れましたか？ 帰宅した夫がつかれて不機嫌なのはいつものことですか？ たまにあるのですか？ それとも今回が初めて？ →いつも毎日不機嫌で怒鳴り散らしているなら母子で実家に避難。 →たまーにあるなら、疲れて帰ってきたことをねぎらいの言葉で迎え、先に入浴を促すなり、ワンクション置いて物理的に父子を離す 夫は湯船でゆっくり使って疲れを癒やしていたら、落ち着いてきませんか？ 風呂上がりに冷えたビールの一杯でも差し出せば、夫は不機嫌を水に流しませんか？ ＞2時間近く責められ、出ていけ、離婚する、他暴力的な言葉を投げかけられ、ごめんね、気を付けるねと何度言っても、延々と同じことを繰り返し言うばかりで、わかった、もう離婚でいいよ。と言ってしまいました。 今までこのようなことが繰り返され続けてきて産後直ぐってのは子作りしたことが不思議です。 上の子は授かり婚や豹変だとしても、上の子が卒乳したら女性主体の避妊具装着処置してもらったりしないのですか？

トピ内ID：df21c2702c8c6f19

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一旦離れる

🙂
暇蝦
同じ空間で生活するのはストレスでしょうから、一旦離れましょう。 それから、事の経緯を実家と義実家には報告しましょう。 離婚するにしても仕切り直すにしても、トピ主さん夫婦だけでは難しいと思います。両親義両親か第三者(共通の友人や夫の会社の上司)の力を借りた方が良いと思います。 私は個人的にはトピ主さんのやった事がそれ程激怒する程のものとは思えません、が夫さんの地雷を踏んだ可能性も有るので何とも言えません。なので一旦離れた上で次の段階を考えるしか無いと思います。その際に周囲から借りられる力を借りる事をお勧めします。

トピ内ID：9290505aa2367e81

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旦那さんはATM？

🙂
ミルワーム
まだ19時なのに生活費を稼いでくれる旦那を差し置いて先にご飯を食べ始めて風呂の栓を抜く嫁。 仕事で色々あって心身共に疲れていつもより遅く帰ってきてそれを目の当たりにする旦那。 子供を注意したら噛みついてくる嫁。 子供を理由に逃げる嫁。 時間をおいても家族4人の生活費を稼いでいる旦那のケアはゼロ。 旦那さんをATMだと思ってますか？ 旦那さんの事全然好きじゃないですよね、何故離婚したくないんですか？ 謝っても無理でしょう、本気で申し訳ないと思っていないですよね。怖いし離婚したくないから謝ってるだけじゃないですか？本気で申し訳ないと思っていたらもっと手前で全力で謝ってますよね。 子供を理由に旦那さんのこと無意識のうちに蔑ろにしていませんか？ 旦那さんがここまで怒鳴り上げてしまった理由、分からないですか？ 正社員でのお仕事の経験、責任のある仕事をした経験はありますか？仕事で挫折して誰も手を差し伸べてくれなかった経験はありますか？ 正社員で一人暮らしの経験はありますか？ 人の心の機微を読み取るのはあまり得意ではないですか？ 「連絡が無かったから食べ始めた」 「謝ったのに2時間怒鳴られ暴言吐かれた」 表面だけすくって説明するとそうですが、もっと旦那さんの心の芯を食った繊細な内容だと思います。 まだ帰ってこない旦那さん、きっと疲れている、何かしてあげれる事はあるだろうか？と思う所では。いつもより遅く帰ってきた、連絡をよこさなかった、かといって何も語らない、だけどピリピリしている。うまく話を引き出して心を開かせてケアをする所だと思います。 多分、ほとぼりが冷めたら旦那さんも冷静になると思います、離婚にはならないでしょう。 でもあなたが旦那さんがそこまで怒鳴る理由が分からないままであれば、また同じ繰り返しになると思います。 繰り返すようなら離婚がいいと思います。

トピ内ID：23c6888297c2aea3

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