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無職の義兄について

レス14
(トピ主 0
🙂
ともり
ひと
私は30代で、4人家族(30代夫と2歳・0歳の子ども)です。 夫には40代兄(独身・無職)がおり、義両親と3人で暮らしています。義兄は、国立大を出て、アルバイト経験はあるようですが、現在は無職の状態です。 今回、義父が病気になり、義父は仕事を辞め年金で暮らすことになりました。義母も仕事をしていません。 夫曰く、数年前まで義父が義兄に働けと言って喧嘩になっていたそうです。義母は、「お兄ちゃんは、人生の休憩中なの」と、無職について言わないでとお願いしたそうです。 義兄は、「子どもの学資保険には入っているのか」「大学は国立大に入れないといけない」「小学校から塾にいれろ」等私達に言ってきます。さらに妊娠中の私に対し、「二の腕が太いね」「小食になったね〜もしかしてつわり?笑」と言ったり、私が渡したお菓子を「今まで持ってきたお菓子の中で、今日のが1番美味しい」「これ美味しいね〜パサパサだけど笑」と言ったり失礼な発言ばかりです。私が実家の野菜をお裾分けしたときは、「苦い野菜、ほんとに美味しいと思って食べてるの?笑」と言われました。 私はこのような発言が積み重なりストレスで、夫に義実家に行きたくないと言ってしまいました。 義父母のことは好きで頼りにしており、義父母に何かあれば金銭面も含めて助けたいと考えています。 しかし、無職の義兄は、大きな態度で、義母に対し料理の文句を言ったり、ネットから得た情報を理屈っぽく話をします。夫にそれとなく義兄のことを聞いても、「仕事をさせないといけない」と言ってますが、義実家でそのような話をしているのを聞いたことがありません。 今後どのように義実家と付き合えばいいのか、嫁としてどのように接していけばいいのか分からなくなりました。 まとまりがなく、愚痴のようになって申し訳ありません。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID:c0f6197d8b1995bf

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おそらく

🙂
匿名
私の主観ですが。 ツッコミどころたくさんあります, もう義兄は,仕事しないでしょ。 親も原因でそうなったんだよ。 そこ気にしないの? 無職3人の家庭に,困ったら助けたい? 子供いるのに?金かかるのに? お気楽だよね。 トピ主さんは,義実家と付き合わない方がいいと思うけど? 私がその立場なら, 無心されたら,困るし 付き合うのをやめます。 義母のわけのわからない甘やかしに軽蔑します.

トピ内ID:80755e3147f08669

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「ここまでは助ける」のボーダーは話し合っておく

041
詩音
今から義実家に対して、金銭面と時間をどれだけのところまで助けるか夫婦で話し合っておくのが賢明かもしれません。 義両親は、まだまだお元気かもしれませんがいつ支援や介護が必要になるか分かりません。 60代以降は5年毎に不思議な節目が存在します。「あんなに元気だったのに。」と言ってるうちに、認知症を含む様々な病気が進行したりする。 トピ主さんは基本、義実家に近寄らない方が良いかと。必ずトピ主夫に対処して貰う。 中途半端なことはしない方が良いです。 義両親も義兄も先を見通す力が弱いので、巻き込まれるとトピ主さんの心身の健康が損なわれる可能性が高い。

トピ内ID:8228589a3b55eaa5

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母親が甘やかした結果なので仕方ない

041
ジャブラ
そもそも子離れできない依存タイプの母親が子供を甘やかして育てた結果なので、もう既に手遅れでしょう。そして社会生活に参加した経験が殆ど無いので、周囲の人に対する口の利き方さえも解らないのだと思います。母親にできることがあるとすれば、子供を連れて行き、専門医の受診をさせることだけでしょうね。 国民年金の無職はいずれ生きるのが困難になるので、義両親の介護は全て長男に任せ、長男は実家に住んで住居不動産と預貯金全てを相続してもらうのが最善です。それを使い切ったら生活保護を申請することになりますから、トピ主一家は長男と疎遠の方向で進めるべきです。問題が起こったら義母に責任を取ってもらい、トピ主様は決して関わってはいけません。義母も国民年金だけの無職ならなおさら援助などを考えてはいけません。義実家には夫様だけ行ってもらい、トピ主様は今後二度と行く必要はなく、付き合いは一切しないようにしましょう。

トピ内ID:d09bbe6be0acaad0

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このまま無職だろうね

🙂
むっちりもっちり
旦那に丸投げしかないでしょう 義兄の意味不明な発言はおいといて 義両親が死んだらどうするの? 40代で職歴ナシなのに この先も職歴ナシだろう こっちのほうが問題だと思うよ

トピ内ID:7c5e75e4adfd2e5e

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元凶は義母かも…

🙂
暇人
金銭援助は悪手です。 義兄を現状のまま甘やかす事に繋がります。 義兄を働かせて、生活費を入れさせましょう。 義兄は、就職氷河期に社会に出た、ロスジェネの一人でしょう。 人生の負け組と割り切って、義兄のタワゴトは聞き流しましょう。 現在の状況を許容しているのは義母と思います。 甘やかしてダメな男にしてしまった事に義母は気づいてないでしょう。 義母は、カウンセリングを受けさせて、問題を自覚させないといけません。 本当なら尻を叩くなりして、人手不足の仕事にでもつかせるべきなのです。

トピ内ID:e62cccb3ab7fcae2

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いづれ

🙂
さくら
あと数年すれば、いや、もうなってますけど。 8050問題ですね。80代の親が50代の子供の面倒をみる。働かない50代の子供。もう子供じゃないんだけど。 年金生活で子供の生活のすべてを面倒みる親。親亡き後、一番とばっちりを受けるのは兄弟。働かず引きこもりなんでしょう? そんな兄弟のいる実家に、好き好んで行きたい人なんていない。 引きこもりの相談できる窓口とかあるんじゃないのですか? 義母さん、「お兄ちゃんは人生の休憩中なの」なんて呑気なこと言ってる場合じゃないですよ。義両親に対して暴力行為はないのですか? トピ夫さんも近い将来自分に降り掛かってくるかもしれないこと、わかってますかね? 検索したら、8050問題を取材した動画とか出てきますよ。トピ夫さんにも義両親ににもみてもらったらどうですか?自分ごととして考えるきっかけになるかもです。

トピ内ID:a50a42e2427bb350

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旦那さんの気持ち

🙂
ふむふむふむ
旦那さんは、義兄の事をどう思っているのでしょう? 義兄の今後は、旦那さんと義両親が相談しなければならないと思います。 義兄は、このまま無職だと思います。 実家にいたら、義両親が世話をしてくれて生活に困りませんから。

トピ内ID:57450b891234bb6f

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嫌なら義実家には行かない

🙂
明暗
義実家さえなければ、幸せな4人家族みたいですね。 義実家の事はご主人に丸投げでいい嫁は止めましょう。 お子さんにも悪影響を及ぼすと思います。

トピ内ID:cd1803c12aa9c71b

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相手にしない

🙂
るる
国立大出てて無職のやつに何も言われたくない。 何か言われたら国立大出ても就職出来ないし 文句ばっかに育っても困りますねーと笑ってみては。笑 何か言われたらお兄さんはいつ働くのですか? せっかく、国立大出てるのに 毎日何してるんですか? いい大学出ても今は就職出来なくて文句ばっかり。 美味しい野菜作れるコツでも教えて下さいよ、国立大でてるなら 何のために国立大行ってたんですかぁ? 何勉強してたんですか? 何も活かされてませんね? お金の無駄~ 無職じゃ結婚も出来ないし ご両親に孫の顔も見せられませんね? この子たちにもいとこ欲しいなぁ 無理かぁ無職じゃなぁ。 老後どうします?うちは面倒見きれませんよ と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID:3c0746dc3c7e1fe2

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変わった人達ですね

🙂
摩耶
>義父母のことは好きで頼りにしており、義父母に何かあれば金銭面も含めて助けたいと考えています。 頼りにしており、とは? 今現在、トピ主家族は金銭面を義実家頼りで生活しているのですか?だから先々は受けた恩を返していく予定だと? それとも、義両親にはいつも精神的な支えになってもらってますってこと?それなら金銭面で助ける必要はないかと。何かあれば愚痴を聞いてあげる程度で十分でしょう。 義実家は金銭的に余裕があるのではないですか? 長男が働いてない状況なのにあまり危機感が感じられませんよね? 義実家にお金がなくカツカツなら早く長男に働いてもらいたいと、もっと必死になりそうだし、トピ主家族もいつ経済破綻するか分からないような義実家なら、寄り付きたくないと思うのです。 普通に考えて私なら、お金がなく引きこもり状態の身内がいるような家には行きたくありません。 父親が働くようにと長男に言ったのは世間体の問題であり、金銭的問題ではないように感じます。実際、トピ主さんは義実家の貯金額等は把握できてないと思います。 いずれにしても、行きたくないならトピ主さんは拒否すれば良いだけです。夫だけ行けば良いのでは? 義両親や義兄の面倒をみるのはトピ主さんの役割りではありませんよ?何を気にしているのか、嫌がりながら何故義実家に行くのか、正直私には理解できません。 引きこもりの長男がいる家に、次男夫婦を招き入れたい義両親の気持ちがさっぱり分かりません。普通は恥ずかしいから嫌がるものだと思うのですが。。 そんな状況の実家に妻を連れて行きたい夫の心理が、一番謎に感じます。何故誰も恥ずかしいと思わないんでしょう。私がご主人の立場なら、妻と兄を絶対に会わせたくないです。ちょっと変わったご家族ですよね。

トピ内ID:a64df5f38351840a

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んー。

🙂
みなち
義兄タイプの人って無理やりバイトとかをあてがっても職場に大迷惑かけて紹介者の顔に泥を塗るとんでもない辞め方して迷惑かけますよ。 身近に同じタイプの四十代の男性がいますが家族の知人の紹介で始めたバイトをめちゃくちゃ非常識なやり方で数時間で辞めました。 社会性もなければ常識もなく恥の概念もない人間は無敵です。紹介してくれた人に謝る事すらしないので、仕事をあてがうのは悪手です。 義兄がいる義実家へ行く事を断固拒否して距離を置き、将来義兄が生保申請した時に来るであろう扶養できないか?という話を拒否する事くらいしかできる事はないと思います。

トピ内ID:423d28a3a1900580

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株で儲けてるかも?

🙂
はなまる
株で儲けてるかも(笑) 心の 病で年金を 頂いて いるとか。 無職より、 トピ主さんが義親が好きで頼りに している、義親が困った時は助けたいって、良い義親なんですね。 珍しい義親だと思うけど、ちょっとトピ主さんは自分を美化し過ぎかな。 要は、この先ずっと義兄が無職だったら、自分たちに火の粉がかかるのが心配。 親も考えて遺産は残すと思うよ。 その上で 義母が義兄は 休憩中 というのなら、休憩中で良くない? それに、 嫌みばかり言われるのなら、義兄と会わない、 義親とは夫実家以外で会えば良い。 嫌みばかり言う人って、妙なプライドが高いか、なにがコンプレックスがあるのか、 趣味が意地悪だと思う。 自分を不快にさせる相手と関わる事はない。

トピ内ID:1f37b6ba3d1ee6bf

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義兄は変わらない

🙂
れの
そんな義兄が変わるはずもなく、それを許容する義母も同じでしょう。 変えるなら夫です。 今から逐一義兄の援助や世話は一切しないし子どもも関わらせない、我が家の生活費や貯蓄から冠婚葬祭以外で義実家への出資は認められないし、自分は情に訴えられても非情といわれても関わらないと宣言して念書でもとっておいた方が良い。 夫にしっかりと義兄のことは義実家が解決すべき問題で、自分や子どもが義兄の世話をする未来は万が一にもない事を刷り込んでおきましょう。 夫にトピ主が義兄を毛嫌いしている事はしっかりと本音で伝えておくべきです。 もしあまり伝わってなくて、不測の事態の時に「トピ主は何だかんだ言っても義兄も気にしていると思っていた」なーんてことになれば夫婦間で溝出来ちゃいますから。

トピ内ID:33a5aa4cf97d3305

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厄介な義兄

😤
フランソワーズ
お義兄さん嫌いは当然で仕方ないです。 そりゃむかつきますよ。 お義兄さん、もしも性格ではなく発達障害だとしたら 発達の凹凸が大き過ぎて厄介なタイプじゃないでしょうか。 教科書を記憶したり思考していくことは得意だけど 人の気持ちがわからず場に馴染めず働けない。 コンプレックスから来るプライドと 国立大頭脳のプライドが働くことへの邪魔をしているように思えます。 甘やかしたからいけないじゃなく 専門的な対応が必要なんじゃないでしょうか。 お義父様お義母様のことを好きで頼りたい助けたいは素敵なことだと思います。 お義兄さんには関わらないで良いのでは。 反応してもらいたくて嫌なこと言ってくるので 言われたら無視ですね。 いつかお義兄さんには夫さんから 我が家は貧乏(嘘も方便)なので助けられないと伝えてもらいましょう。 学資保険かけなくてはいけないし 小学校から塾行かせないといけないし。

トピ内ID:cfa734fa7c086ec0

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