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実母を介護した報酬を父から欲しい

レス28
（トピ主 4 ）
041
まゆちゃん
ひと
今さらなのですが、がんで他界した実母を看病した報酬が欲しいです。 5年間、闘病していた母の介護をしました。 その時の私の年は24～29歳。稀少ながんで、介護は必須でした。仕事は離職したりまた就職したりと転職を4回繰り返しました。母がなくなるまでほぼ貯金が出来ませんでした。 私には弟と妹がおりましたが、各々所帯があったり遠方にいたりと頼りになりませんでした。 私は母の事が放っておけなく、仕事でキャリアが積めない事に恐怖を覚えながらも、介護を優先してきました。 私は実家住まいでしたので、家賃を払う事もなく、それは感謝です。 介護のお礼ということで、父から軽四の車を購入して貰いました。 父は事業をしていて、財産はそれなりにありました。10年前に職場を離れました。今は月の年金は10万円ほどで貯金を崩しながら生活しています。今は80歳。 母を亡くして15年程たちました。 母がわりで家の事、親戚回りの事をやってきました。いつしか長女だからとそれが当たり前になっています。貴重な青春時代が介護で終わってしまった事、自分1人が苦労してきた事、財産を守るため節約したり手続きをしてきたりと常に頑張ってきたのに、報酬が軽四の車1台。 報酬の為にやってきたわけではないのですが、苦しい思いが込み上げています。 「親孝行だね」とその言葉のみで終わらされている事。 もし、父が介護が必要になったら、私にはもうお金がないので離職したり休暇を取ったりと私のみが介護は出来ません。 話し合いをしたいのですが、お金の事を話すと父とは険悪になります。 もし父が認知症になったら、父のお金で介護したいので後見人制度を利用したい。 もし介護が必要になれば、その分日当など報酬が欲しい。 これらを父の機嫌などを逆撫でしないで伝える方法はあるでしょうか？

トピ内ID：c65356702063a68e

#４０代
#お金
#介護
#父親・母親

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追加

041
まゆちゃん トピ主
また、今更ながら、母を介護した報酬が欲しい事を伝えても良いでしょうか？(200万円程) 正直、お金が欲しいという分けではありません。私が使ってきた労力が当たり前と思われている事、今後自分も介護など困った時は長女がまた助けてくれるだろうと思われている事が恐怖なのです。 父の財産は分かりませんが少なく見積り3000万程あると仮定しております。

トピ内ID：c65356702063a68e

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質問ばかりですが

🙂
ふむふむふむ
あなたは、今は仕事しながら実家暮らしですか？ 家賃や光熱費、食費は家に入れているのですか？ お母さんの介護の報酬として車を買ってもらったんですね。 車検や保険は誰が払っているのですか？ 全てお父さんですか？ 車を買ってもらって、15年後にも母の介護の報酬が欲しいと思っているのですか？ お父さんの貯金は、お父さんのものです。 お父さんに介護が必要になったら、そのお金で施設に預けたらいいですよ。 兄妹と相続の話や父親の介護の話をしましょう。 あなたの気持ちも兄妹に伝えればいいのでは？ ここではアドバイスは出来るけど、実際にどうするかはあなたですよ

トピ内ID：49ca27d239a223e2

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疑問がいくつか

041
とおりすがり
（1）40代のタグがついていますが、10年以上前の話を今されているのですか？ （2）実際の介護費用は全額トピ主だったんですか？ ヘルパーなど使わず、トピ主が「身体介護」をしてきたのですか？その間家族協議など一切なし？ （3）200万の金額の根拠は？ 文章を読んだだけでは、身体介護をしていたような記載がなく「母がわりで家の事、親戚回りの事」と書かれており お金が欲しいわけだけではないと言いつつそうとしか感じられませんでした。 疑問に対してレスいただけるとありがたいです。

トピ内ID：c910a2a43916a958

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家族が資産を自由に使えない場合もある

🙂
はな
すぐにお役に立てる情報はさしあげられないのですが、ちょっと気付いた点だけ。 結婚、キャリアにとって大切な時期が介護で大変だったと思います。 私もひとり娘(今はアラカンですが)独身で親の介護をしています。 どうしても実家に残った娘が介護担当になりやすいですね。 >もし父が認知症になったら、父のお金で介護したいので後見人制度を利用したい。 このくだりですが、 後見人制度を使う＝公で認知症として認められる。 これだと本人の金融資産は凍結されませんか？ご確認ください。 つまり成年後見対象の人の資産は自由に使えない、ということです。 もしくは法的な手続きに従う必要があります。 必ずしも家族が後見人とは限りません。弁護士などが後見人に指定されれば資産の使い方は弁護士判断。 私も後見人制度は詳しくないので調べてください。 家族が本人の資産を采配したければ、認知症になる前に体制整える必要があります。 民間の家族信託などもあります。 資産管理をまかせてもらうのはハードル高いですよね。 だけど高齢者の資産管理はザルになっていることが多いです。 介護認定とともに、介護保険負担が決定されますが(収入による) わが家はナント3割負担！！！の通知がきました。(実は１割負担) 「なんで？うち金持ちじゃないよ。介護保険負担3割なんて破綻する！」 親のいい加減な確定申告が原因でした。(不動産収入があるので確定申告が必要) 控除が全くない状態の申告してました。(ドヤ！うちはこれだけ収入あるぞ、とばかりに(泣) この勢いにまかせて強制没収、資産管理交代しました。 税金等も大判ふるまいしてたことになり、、、税理士に駆け込みました。 親まかせにしておいたら、今後ずっと介護にかかわる費用が3割負担！ゾッとしました。 だますつもりなんてないですが、正攻法が無理なら日常の隙から攻めるのも手です。

トピ内ID：dfc9144cafaa95b8

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トピ主です

041
まゆちゃん トピ主
レスを有り難うございます。 15年も前の話をしています。 私は結婚しており、家を出ております。 当時介護のお礼にと車を買って貰いました。 保険、車検、税金は自分で払っています。 母は全身にがんが転移していて身体を動かせないため、私が介護と家事をしておりました。 200万円というのは、私が働けなかった分、もし働いていたら稼げたのではないかというお金を見積もりました。 人を頼りたかったのですが知識がなく、母の年齢的に介護保険は受けられませんでした。 障害年金を受給できた筈なのですが、当時は知識がなく、受給申請しませんでした。 また、当時は苦しい思いがありましたが「お金を請求したりするのは卑しい。親孝行しなければ」と思っていました。しかし皆に当たり前のように思われている事、舐められている事にもやもやしておりました。 ずっと母の代わりにと、色々な事を引き受けてきました。 しかし、私も所帯がありますし、母を見たように父の介護を献身的に仕事を辞めたりしてまでは出来ないこと、兄弟で負担していきたい事などを話しています。 兄弟は全く関心を示しません。 父は煩わしい事と思い真剣になって貰えません。まゆちゃんがやってくれるだろうと思っています。 少しずつでも意識を変えたいです。

トピ内ID：c65356702063a68e

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トピ主です

041
まゆちゃん トピ主
質問への回答が抜けておりました。 申し訳ありません。 介護の費用は、母ががん保険に入っておりましたので、下りたお金を介護にあてておりました。 民間の保険にはいっていたので、医療費はそれ程出費なく助かりました。

トピ内ID：c65356702063a68e

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私は嫁だけれど無償でやっていた

🙂
ぎんねこ
トピ主、車買ってもらうだけましな気がします。大概同居している家族だと、そういう介護の世話というのは無償ですよ。 私は姑と同居になって二年ぐらいの間介護していましたが、本当に短時間で近所の会社で働きながら、夜八時に帰宅してから、姑をお風呂に入れていました。デイサービスがふがいなく、風呂に入れられないからです。あとご飯なんか九十近い人が作れないからお買い物して人数分ご飯作っていました。朝晩、リハビリパンツを替えさせていました。全然報酬なんかもらうどころか、働いてお金を家に入れていました。 その二年間、骨折繰り返したため、病院や老健に長いこといたため、洗濯物の世話程度で終わりましたが、 そういったものは同居家族はみんなやるもので夫と私でやっていました。 要介護４で、現在特養にいますが、お父さんも介護度がそれなりなら、老健や特養頼ったらどうですか。 預かってもらうと、大人何人の生活で楽ですよ。 本当は、ほかの兄弟からお礼をしてもらわないといけないけれど、お中元お歳暮程度かなと思います。 私の家は、夫からも義妹からも何もないですが、恙なく暮らせるのは、ありがたいと思っています。 あの姑を会社から帰ったら、風呂に入れていたのは、私はファイトある社員だからできるんだと思います。会社の人に感心されていました。

トピ内ID：a23636c25d49c0a7

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軽自動車じゃ不満

🙂
四十路主婦
キャッシュが欲しいんだね。 ハッキリ言えば？ ただ言っちゃったら、父親の介護もあなたに決定しますよ。 今は現金をぐっと我慢して父親の介護は他のきょうだいにさせると。宣言するか。だよね。 私は通い介護だけど、年間.60万位貰ってます。ただ何も言わけど、親がくれます。

トピ内ID：529c3a698343e8f7

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はな様

041
まゆちゃん トピ主
レスを有り難うございます。 また温かいお言葉有り難うございます。20代と若い時でしたので、知識も言語化する能力もなく、がむしゃらでその日を生きていました。 母が祖母の介護をしていて、ほぼ1人で面倒を見ておりました。遠方に伯母がいましたがほぼノータッチで、母は苦労していました。 お金などでもめていた様子も見ていましたので後見人制度など利用すれば良いかな？ と思っていましたが、色々まだ勉強不足でした。調べて父や兄弟と話しあえるよう頑張ります。

トピ内ID：c65356702063a68e

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それはもう時効では？

🙂
てぃあら
軽自動車も貰ってるし10数年前なら時間も経ちすぎてます。 そして介護費用ってされる側がすすんで出す物です。 請求するものではないと思う。 私は高校２年から大学３年まで祖母の介護をしてましたが月に8万いらないと言っても渡されてました。 仕方なく貯金してましたが本当はもっと渡したいけど贈与税内で調節してると言われてました。 今さらお父さんに言っても揉めるだけだと思います。

トピ内ID：6c06727a0dca7c8b

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ご兄弟との話し合いを密に

🙂
いそべ
お若い時に苦労なさったのですね 大変だったことと思います 確認したいのですが昔も今もご実家住まいですか？ 一人暮らしは家賃諸々で8万はかかるし食費含めたら最低でも10万はかかるでしょう 今45でしたらおよそ20年間で2400万ほど稼ぎから払わずに済んだ計算にはなります 2400万と軽自動車とは思えませんが？ もちろんキャリアを犠牲にしてこられたわけですから単純計算されてもというのはわかります 80才で3000万の財産は多いかっていうと子供にぽんと200万渡せるほど気持ちは大きくならないと思います。あと20年生きるかもだし施設はいるかもですし 残ったら遺産になれば程度でしょう 何かあった時のために口座や生命保険、家の書類や実印のありかなどを聞いておかれるに留めてはいかがでしょうか お父様との仲よりご兄弟との方が問題です 今後お父様に何かあったら長女とはいえもう仕事は休めないし介護もできない旨きちんとご兄弟と話し合われた方がいいと思います。お父様にもできないと伝えるしかないし介護で日当が欲しいはその時交渉したらよい お父様はともかくご兄弟に主様に世話になっている認識がなければ遺産もきっちり3等分ねと言ってくるでしょう。とにかく残される子供の間でうまくやらないと 長女だからと押し付けられても兄弟間で相談して無理というしか。80の親のいいなりになんてならなくていいですよ。問題は兄弟 親戚付き合いとか家の財産を守ることはすみませんご実家にお住まいでしたら仕方ないように思います。それは同居していて家賃払ってないならやってもお釣りがくるようなことと思います。今は同居でないならご兄弟とよく話し合ってみてください

トピ内ID：28863e4df1c18a10

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親の介護は親のお金で

🙂
難しいね
うーん、いまさら15年前の介護の報酬を請求されても、ちょっとびっくりしちゃいますね。 過去の事は過去のこととして、いったん切り離して考えたほうがいいのでは。 いまさら200万欲しいって言ったら、よほど暮らしに困ってるのかと思われますよ。 トピ主さんが言ってること、さいしょからさいごまでお金のことですもんね。 これからのことですが、お父さんの介護はお父さんのお金でやってもらう、それが基本だと思います。 お父さんも3千万の虎の子は、そのために、しっかり握ってるんだろうと思います。 月々10万の年金では足らないでしょうが、お父さんもそれなりに頑張ってるのでは。 長女が顔を見せるたびに金を無心したら、そりゃ険悪になるでしょう。

トピ内ID：f80126994b6d3b6c

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失礼しました

🙂
いそべ
ご結婚されて今は同居ではないのですね まめにお父様のところに顔をだしておられる感じですか？ うちの父親は米寿ですが親戚関係からお金から全て自分でやっております 80の頃はお金の話とか相続の話とか大変嫌がりましたが流石に88にもなるとぽろぽろと自分からするようになりました 今お元気で家事も自分できちんとされているなら今暫くお金の話はされない方がいいと思います。元気が一番、ここで200万の話をして機嫌そこねて頭が沸いて倒れられてもこまるでしょう。できないことを頼まれたら断るか兄弟に振るかその程度 昔なら家督を長男が継ぐため家のことは長男がやるかわり遺産総取りみたいなのはあったかもしれませんが今はわけるものは均等にの時代ですので今からでもご兄弟巻き込んで頑張ってください 兄弟仲がよくて「姉ちゃんが全部やってくれたのだから遺産から200万はまず姉ちゃんのもの」という認識が向こうにあればいいのです 親御さんは今更無理感があります 正直なんで今さらの今頃お金の話をされるのかわかりませんし介護の感謝にこだわられるのかもわかりません。今の生活がご不満なのですか？ 最後に帳尻が合えばいいと思ってご兄弟に「長女だからって何もかもやるわけじゃないから」と念には念を入れがんがん巻き込みましょう とりあえず今は何もないので静観しておかれてはどうですか

トピ内ID：28863e4df1c18a10

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全てをごちゃ混ぜにしてはダメ

🙂
うーたん
50代の既婚女性です。 こういう話は、その時々で言わなければダメなんですよ。 > また、今更ながら、母を介護した報酬が欲しい事を伝えても良いでしょうか？(200万円程) お父様としては、15年前に軽四の車をトピ主さんに購入したことで介護のお礼は完了しています。 トピ主さんのなかでは「自分一人が担わされてきた労力」ということで全てを一括りで考えているようですが、以下のように整理して分けて考えないといけません。 （1）お母様の介護 （2）（お母様の代わりとしての）家の事や親戚回りの事 （3）無職期間（お母様の介護中）に得られたであろう見込み賃金 （1）の報酬は先述したように既に終わった話になっています。（2）や（3）もお母様を介護した報酬として(200万円程)また追加でお父様に話しても到底納得はしてもらえません。 （2）は当時実家住まいでいたならばある意味当たり前という見方も世間的にはありますし、（3）は介護の報酬とは別問題です。介護のために賃金収入は得られなかった代わりに（実家住まいなので）家賃がかからなかったという考え方もできるのです。 いずれにしろ、（2）も（3）も不満を感じた時点でお父様と弟さん、妹さんに話して自分の意思を表明するべきでした。例えば、遠方で労力を提供できないのならばトピ主さんの労力の対価としてのお金を弟さん妹さんの２人で分担してほしい、お父様には介護のために仕事ができないので得られない収入分の金銭保証をしてほしい、難しいのであれば自分は仕事をするので提供できない労力はお父様と公的サービスでやりくりしてほしいなど。 15年経ってから突然言い出しても「今さらなに言ってるの」です。 何事もタイミングというものがあります。もっと若い時ならいざ知らず、現在は年金と貯金を切り崩して生活をしているお父様に持ち出しても話を聞いてもらうことさえ難しい時期になりました。

トピ内ID：cae9a05ba051d1a1

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200万貰えたらまた介護するのかな？

🙂
とくめい
家賃生活費免除の代替として家事と介護をしていたと考えられますよね。 もしかして今お金に困ってますか？ 本気で200万ほしいですか？ 貰えたらお父さんの介護を引き受けるのですか？ 落ち着いて考えてね。 たったの200万で介護引き受ける方が負担が多いと思うんだけど。 それより過去の経緯を持ち出して お父さんの介護はしませんと拒否する理由にした方がいいですよ。 お母さんの分は介護義務をはたしたのだから お父さんの諸々は他の兄弟とお父さん自身にやって貰いましょう。

トピ内ID：6167ecba548c424f

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好きで介護させているわけじゃない

🙂
アキ
お父様が認知症になって介護が必要になることが確定しているわけじゃないし。 どんな親だって介護されたいと思う人は居ません。 出来れば介護されずに逝きたいと思っているはずです。 伏線を張りたい気持ちも分るのですが、まだ介護を必要としていない親に向かって介護の報酬のことを言われたら気分が悪くなるでしょう。 あなたはお子さんはいますか？ 将来、お子さんには介護させたくないと思いますよね？ もしお子さんが介護はしたくない、するのであれば報酬が欲しいと言ってきたらどう思いますか？ あと、どんなに伏線を張ったところでその通りにいかないものです。 その時が来たら考えればいいかと。

トピ内ID：f90fa62b7dac956a

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兄弟と話し合う

🙂
チンキム
父親ではなく兄弟に言っては？長年介護に貢献したからその分遺産を割増で欲しいと。 父親がどんな遺言を残しても相続人全員の合意があれば遺産は好きなように分けられますよ。

トピ内ID：1af0d82f32b64bd8

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15年も前の報酬より今後の介護

🙂
なな
残念ですが、15年も前の報酬を今更請求は難しいと思います。けれど、父親の介護は他の兄弟にやってもらって下さい。母親の介護をお一人でされたのでしょうから。 もう一切しない態度でいることです。機会あるごとに、母の介護では自分だけが働き、他の人は何もしなかったか、しつこく言いましょう。嫌がられてもです。情で動かされないことです。もう十分に役目は 果たされたと思います。次は兄弟の番でしょう。

トピ内ID：3693dec71f9da008

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父の介護なら

🙂
桃色式部
介護は実子の役目、これは弟も妹も平等に責任を負うということであり、費用の負担を求めましょう。さらにあなたが労力奉仕を迫られるなら、あなたは自分の負担分を軽減して貰えば良いのです。 なお母親の件についてはあなたは犠牲に対して何かしらの報酬は得ている、それが不十分と思えてももう清算は済んでいると思えます。

トピ内ID：03197b7d03899245

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貰うのは父親の遺産？

🙂
とまと
トピ主のような人は結構居ると思うけど、報酬なんて言葉使ってそれを要求する人なんて見たこと無い。 私は両親の介護一人でしたけど報酬なんて考えもしなかった。若くして亡くしたわけじゃなかったけど、自分で稼げたから。 若い時に親を亡くして人生変わった身内は居てる。相次いで親の介護のために結婚破談になって仕事も止めざるを得なくなって、兄も居るのに先に結婚独立して親元離れてたから1人で被ってその子は可哀想だと思うけど、報酬なんて言葉聞いたこと無い。遺産相続に田舎の古い実家を貰ってたけど、田舎だから大した額でもないわ。 トピ主に優しい言葉かける人はきっと今ご自分も同じような境遇にある人なんだろうと思う。 私は親を介護できて幸せだったしその身内の子もそう言ってる、2人共独身で人生終わるけど。 結婚してトピ主はお金でも必要なんだろうけど、老いた父親にそんな事言うのは余りにも酷です。 老いればお金だけが頼りです。 だってトピ主みたいに親の介護は損だ金要求しなくちゃって思うような子に頼れないからね？ 親の介護したから遺産は私に多めに頂戴って兄弟にせっつくのが関の山かなぁ。 きっと無駄と思うけど。 金が無いのは情けないね？ 私は自分が稼げて良かったです、こんな事言わなくて済むから。

トピ内ID：94d361466749e2c7

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淡々と

🐱
ねこさん
お母さんの時は私も若かったから頑張れたけど、お父さんの時はもう無理。 だって他の兄弟は知らん顔だし、お母さんみたいに介護してもらえると、もしかして思ってるの？ 無理だよ。 入院するの嫌だとか施設に入るの嫌だとか我儘言わないでね。 手続きはちゃんとやってあげるから。 立て替えるお金ないから費用はちゃんと払ってね。 それくらいまで言って、やっと自分が80代の年寄りで老い先短く娘も若くないと自覚するんじゃないですか。 相続で色付けてもらわないと割に合わないですね。

トピ内ID：5e644e98998744a6

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遺言書は？

🙂
ぽち
お父さんに、遺言書は書いてもらえませんか？ 老後のお世話は責任を持ってするので、遺言書を書いてほしいと。 たとえば、三人兄弟なら、トピ主さん1/2、残りを兄弟で分けるような。 一番良いのは公正証書遺言ですが、嫌がられるかもしれませんから、お父さん直筆で、年月日をきちんと書き、封書をする。 亡くなった後（ごめんなさい）、封書したまま家庭裁判所へ提出。この状態なら、まず認められます。 どうかな？

トピ内ID：5a64c8a7fd925742

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自分は母の介護で終了

🙂
あ
大事な20代をお母さんの介護に捧げた。 転職もして、若い時に十分な貯金もできなかった。 お母さんの時のように転職したり、仕事をセーブしたりする余力はもうないと思う。 だからお父さんの介護は弟と妹の2人でやってもらいたい。 お金の話というより、心情を説明されたらいかがですか。 とにかく、自分は母の時に１人で介護を尽くした。 お父さんの介護は私以外の３人でちゃんと話し合って欲しいと。 お父さん80才でしょ。 これから体調に不安が出てきたり、どれだけお金がかかるかもしれないのに、お金を請求するのはちょっと酷じゃないでしょうか。 逆に、お金を請求するなら、介護に参加しなかった妹弟にじゃないでしょうか。 私は介護経験者ですが、親兄弟相手にそういう気持ちにはなりませんでしたが。軽自動車もそんなに安い買い物ではないですよね？ お金が欲しいと言うより、父親の介護はメインでしないと言う部分を話し合えば、自分だけが犠牲になったと言う観念は解消するのでは？ あなたが介護ができないと思っている理由を家族に伝えたらいかがですか。 全うな理由だし、それでもあなたにやって欲しいと父親が無理強いしますかね。 あなたに介護して欲しいと思えば、あなたがネックになっている謝礼なり遺産なり考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：b89a254db44f1161

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頑張りましたね

🙂
アラフィフ
遊びたい盛りを介護に費やし、これから迎えるかもしれない父親の介護に不安を覚えるのは当たり前の気持ちだと思いますよ。 本当によく頑張りましたね。 父親の介護はきょうだいに一任、父親との交渉も一任でいいと思いますよ。 多分自宅介護は無理だから施設に入れたら3000万はほとんど無くなると思ったほうが良いです。 特養は無理ですから、まあまあ元気なうちにサ高住入るとして入所に数百万、込み込み月々30万、実家の維持管理に数十万。 病院受診に施設職員付き添い頼むと時間帯によりますが交通費込で一回一万円弱。 話し合うべきは父親ではなくきょうだいです。 200万もらってキーパーソンになるんじゃ割に合わないですよ。 成年後見人は月々数万円かかるわりに何もしてくれませんから無しです。 末筆ながら、私は仕事しながら隔週で片道四時間の実父の見守りに手弁当で行き、兄は知らんぷりですが、父親が大好きで一緒に過ごせる時間が癒やしなので腹も立ちません。 多分遺産相続は兄と折半ですが、父親がそうしたいなら構いません。 まゆちゃんと違うのは、父親がすごく感謝してくれてるところです。 お金じゃないんですよね。

トピ内ID：f0f50aba6dda83e1

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今更なぜ

🙂
クリームパン
今更すぎます。 車じゃなくて現金がいいって何で言わなかったんですか？ 母の介護は一手に引き受けたので、父の介護は兄弟に丸投げでトントンじゃないですか？ 3000万程しか持っていない老人に200万寄越せってちょっと酷くないですか？

トピ内ID：573be6c2db29d058

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お気持ち察します

😢
出口無かったマラソン
まゆちゃんさん同様の思いを持つ者です。後半五年は寝たきりだった母を十年自宅介護しました。妹二人は何もしませんでしたが相続は寧ろ私に平等でありませんでした。介護にお金を使ってしまったこともあり、数年後には本当に生活が苦しくなりました。相続比率を介護に使った額は最低限折半するという正当な範囲で見直してくれないかと恥を偲んで切り出してみましたが、今更何を言っているのと一蹴されました。 　私にはまゆちゃんさんの心の叫びが嫌というほどわかります。 　介護に手も金も出さなかったけれど、上手い口だけ出した弟妹と何故報酬が均等なのか（軽四だけどころか、書かれておられる200万では全然足りないと思います）、さりとて今年金暮らしの父親にお金の事を切り出すことも難しく、それでも弟妹の支援は期待できない中で（母親の介護に手を出さなかった弟妹が父親介護をする訳がない）老いていく父親を見捨てることも出来ない。 　お金欲しさに見苦しい事をいうのではない。結局父親の面倒をみるのはまゆちゃんさんになるのだから亡くなった後に残る僅かばかりのお金は全額相続させて欲しい。お金が残らなかった時に弟妹に代償を請求する気もない。ただ今それを父親に文書化させることを切り出す事は金銭目当ての様に捉えられかねないから出来ない。 　まゆちゃんさんは生前のお父さんからお金を受けとる事はなく、お父さんの面倒は一人でみることになり、相続の時は弟妹と均等配分になるでしょう。 　法律が間違っています。親孝行なものが馬鹿をみて、心優しいものが心を痛めて、立ち回りの上手いものが舌を出し、配慮の足りないものは大切な事に気づかず。 　回答になっていなくてごめんなさい。まゆちゃんさんが置かれている状況が同じで涙がでてつい書き込んでしまいました。 　法律が誤っていると思います。

トピ内ID：4cd6a000213a4c09

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家族信託

🙂
まゆ
成年後見制度は使い勝手が悪すぎます。主さんが必ず後見人に選ばれるとも限らない。 そこで、司法書士さんを入れて父上の年金収入、預貯金管理、を主さんに委任するという家族信託（正確には民事信託）を締結します。併せて、不動産など不労所得があればこれも主さんに名義変更を済ませておきます。ネットでぜひ「家族信託」を調べてみて下さい。

トピ内ID：d88b3ff96a7abfed

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後見人になる

🙂
難波の肝っ玉母ちゃん
介護は出来るだけ外注に出す 自分はやらない。 自分で介護するなら日記を書いて 遺産相続で寄与分で余計にもらう

トピ内ID：90b8ee43e1773785

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