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5年付き合って別れそうです

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
その辺にいる女
恋愛
今年29歳女です。
付き合って5年目になる彼氏がいます。（35歳）
つい昨日、今住んでる家を年内で出て行こうと思うと話をされました。

元々2年ほど同棲していたのですが様々な事象があり、部屋も空いてるので私の実家に現在は住んでいます。所謂マスオさん状態です。私は実家なので気楽で過ごしていますが、彼は楽できる部分はあれど気を遣う生活をしています。
また彼の母親が体調を崩しているようで、そろそろ母親のことを考えないといけなかったり、長男だから母親の面倒見ろ・いつまでマスオさんでいるんだと姉たちに言われ、年内で出ていこうと思うという話をされました。

私はそれを聞いて、まあそれは仕方ないしいいんじゃない？と軽く返してしまったのですが、「あなたはどうするの」と言われました。
どうするも何もまた同棲するなら一緒に住む！と言いましたが、彼にとって付いていくことは一緒に彼の母親の面倒を見ること（一緒に住むこと）でした。今まで彼は私の実家で生活してくれたけれど、彼の母親が少し苦手なこともあり一緒に住むことは多分できません。祖父を介護していた経験もあり、もし介護になったら・・という不安もあります。

これだけ付き合ったんだろうしいつかは結婚するんだろうなと思ってました。漠然と考えていました。
また彼はフリーランスなので収入も波があり、支えている部分もあります。現状自分にとって実家を出ていくメリットがないのです。
結婚をメリット・デメリットで考えるのは良くないですか？自分の年齢的に考えが甘いことは分かっています。しかし、同棲したことがある・介護をしたことがある故２人で生活をすることや他人と一緒に生活することで起きる衝突も目に見えています。

頑張って彼に付いていくべきなのか、自分のやりたい事・仕事を優先すべきか。私の5年ってなんだったんだとも思います。みなさん意見をいただけませんか。

トピ内ID：eb542d0920b27918

#２０代
#同棲
#婚約
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別れた方がいいんじゃない？

🙂
もうオッサン
どちらにせよ、同居から逃れられそうにないし、別れた方がいい。 >これだけ付き合ったんだろうしいつかは結婚するんだろうなと思ってました。 逆かな。 トピ主さんも彼もいい歳じゃない？ 私ならそんな2人がこれだけ付き合っても結婚に至らない。と考える。 彼もトピ主さんと別れたら次の相手とはスピード婚になるかもよ。 >現状自分にとって実家を出ていくメリットがないのです。 彼と結婚できる可能性をメリットと考えられないなら終わりにした方がいい。 >自分の年齢的に考えが甘いことは分かっています それ程、悲観するような年齢ではない。 ただ次は長く付き合わない方がいいね。

トピ内ID：ee146a0bc14d3686

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仕方ないとあきらめる

🙂
むっちりもっちり
籍も入れてないのに女の実家に転がり込むような男だもんね あんまり先のことが考えられないんだよ 長男だから親の面倒見ろみたいなしょうもない小姑もいるみたいだし しかも複数 その状況ならあなたにメリットはないよね メリットデメリットじゃなくて ただ一緒にいたいっていうのがなくなれば 自然とお別れになるのは当然の結果 縁がなかったんだよ もっと前に考えるべきだった

トピ内ID：9d25447604818f21

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本気で愛し合っていなかったということでは？

🙂
まるあんぱん
付き合って5年目じゃ、とっくの昔に恋愛の賞味期限切れですよ。 普通、真面目に愛し合って、結婚前提で一緒に暮らしてれば、何らかの話し合いが持たれ、 結婚はどうする？子供はどうする、になるはずです。避けて通ってましたね？ ここで、お互いが愛し、求め合っていれば、子供は二人の遺伝子の融合の結晶であり、 少なからず夢や憧れが心情的に、お二人の間に必ずや、入り込むはずです。 そういう男女の愛の神秘に真剣に向き合って生きていれば、いづれは結婚になったのでは ありませんか？お互いが真面目に向き合わなかったから、彼氏にとっての切り札である、 彼母との同居という、貴女が絶対に飲めない条件を提示して、逃げを打ったのですよ。 僕は、貴女のユルユルの人生観、警戒感こそ敗因だと思うな。彼氏も悪いが・・・ 僕は、神様じゃないから、貴女達の今後のことは分かりません。貴女次第です。

トピ内ID：1507ac8761a1043c

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まあ

🙂
ささ
まあ、世間一般的な印象ですが、実家住まいのアラサーにどれほどの理解を得られるか。 ゼロからの印象でいうと良くはないので。 彼と別れたとしてということはありますね。 仕事があるからとそのまま納得してアラフォーになれるなら良いですが。 その頃には親も健在な保証はないわけで。 実家は継ぐだけの遺産を残してくれるのか、存続税払うだけの貯金は必要かもね。 しょせんが実家は親たちが築いた城なので。 あなたは住まわせてもらってるだけ。

トピ内ID：a31ae629b6c6063f

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なんとまぁ……

🙂
モモンガ
結婚してないのに彼女の実家に住むってその人も図太いというか、なんというか…… 介護、したくないんですよね？相手の母親時が合わないんですよね？着いて言っても別れるのが時間の問題なら、今別れて結婚できる人を探す方がいいと思います。天涯孤独の人を探しましょう

トピ内ID：78f50071992ff58b

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素直になるのが良いと思います。

🎶
szk
その辺にいる女さんは彼氏さんと結婚したいんですよね？ でしたら、 ＞「あなたはどうするの」と言われました。 「あなたと結婚したいと思っている」 と返すのはいかがでしょう。 彼も同意見なら結婚を具体化すればよいでしょうし、そうでないなら別れるでもいいですし、彼彼女を続けるのもよいでしょうし。別居婚もありです。

トピ内ID：2305fd9b73dfade6

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彼について行くなんてできるわけないでしょう

🙂
匿名
その5年間はいい時もあったと割り切る。 あなたの実家に転がり込んで来たのは彼の選択で、お金がかからないとか打算もあったでしょう。それにしても、よく結婚もしていない娘カレを住まわせますね。全員節操がないと思いますけどね。 彼は、実母を理由に出ていきたいのでしょう。 去るもの追わずです。 次の出会いを探しましょう。

トピ内ID：427ebdc5229034c7

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別れて心機一転

🙂
にゃんにゃん
今、彼との将来を考えたとき、 1.同居、 2.(別居だけと)小姑の口出し、 3.長男教、 4.彼はあなたを優先するか？　 「あなたはどうするの？」 プロポーズでも無い。 ここで、プロポーズがあれば考える余地やあなたが優位に立てたかも。 でも、来たければくれば的な発言。 母より妻を大切にしてくれる感は全く無き。 「頑張ってついていく」 なら、辞めるべき。 結婚は終着点ではなく、2人の生活。 頑張ったら不満は無くなるの？ そうでは無いですよね？ 頑張ったら頑張った分、彼にも返してほしい、 と思うはず。 不満がたまって、離婚です。

トピ内ID：07d193145c9dbddd

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うーん

🙂
nanano
五年という交際期間は確かに長いですけれど、本当はもっと早くにぶち当たる問題だったのでは？ 子が35歳ならそりゃ親も高齢ですし、収入に波のある彼なら、二人で暮らすのはなかなか厳しいでしょう。現時点で二人暮らしが成り立っているのなら、「親と同居するために実家へ帰る」とは即ならないでしょうけど、肝心な二人暮らしができていませんから。 ＞私の5年ってなんだったんだとも思います。 トピ主さんの親の助力があったから、五年も続いただけでしょう。 結婚も同棲も厳しい二人が親の家を借りることで交際を続けていただけですから、私の五年って…と思うのは、ちょっと違う気がします。 同棲二年目で同棲を解消するときが、本来の決断の時期だったのでは？

トピ内ID：19f3699b6e9e9bb7

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近居を提案、ダメなら当分様子見

🙂
暇人
結婚して、同居ではなく、近居する事を提案してはどうでしょうか。 介護が必要なら介護認定して公的な扶助を利用した上で、サポートは彼と彼姉をメインに、トピ主は仕事を続けながら補助するのが合理的と思います。 彼一人ではたぶん無理なミッションなので譲歩するかもしれません。 彼が納得しなければ、「少し考えさせて」と言って別居して時間を空けましょう。 当分彼一人に介護させる事です。 すぐに一人では、介護も経済的な面でも無理なことを理解するでしょう。 介護付きで収入が安定しない男性の婚活市場でのニーズは低いので、焦らず恐れずに対応してください。

トピ内ID：c7e8de7480713b1b

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29でよかった

🙂
匿名
一年で結婚する人もたくさんいます。 一年で十分だと思います トピ主今度は結婚考えてくれる人と一緒に

トピ内ID：63d5f509016171d4

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気持ちは分かりますが

🙂
めんま
たかが5年の為に今後の長い人生無駄にするんですか？ 彼氏の母親の介護義務は実子である彼氏（とその姉達）にありトピ主にはありません。なのにトピ主が介護を手伝う前提なのも理解できない。古い人間なので「彼女を養う甲斐性もないどころか、援助してもらってるくせに何この男」と思ってしまいました。 実家に住ませて「あげてた」立場なのに「生活してもらってた」と言ってるの、変じゃないですか？何か上下関係のある不健全な関係に見えます。 トピ主はまだまだ若い。もったいないですよ。

トピ内ID：0bf3af688e1b908e

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マスオさんならね。

🎶
赤の他人なの…。
これ、彼がトピ主さんときちんと結婚しトピ主さんの実家に暮らしている本物のマスオさんと言うなら彼の姉達も強くは言えないんじゃないのかな？ 結婚してないで彼女の実家にダラダラ暮らしているだらしない事を何時までもいい年してしてないで、彼女のトピ主さんときちんと結婚するつもりもないなら帰ってきて親の面倒でもみてよ。だって今は独身でしょ、って所なのでは？ 親の面倒とか長男とかは後付ってやつで…。 しかし同棲は同棲でもトピ主さんの実家ってことはトピ主さんのご家族も一緒に暮らしているって事ですか？ 最近そんなカップルもちらほら居るみたいだけれど、結婚しているならまだしも幾ら恋人でも赤の他人と言う立場でよく相手の家族も居るのに一緒に住めるなあとは思うのですが、彼もだけどトピ主さんのご家族は平気なのでしょうか？ 彼どころかトピ主さんのご家族も相当彼に気を使っていそうです。 結婚していても気を使うのになあ…。 私が親ならいい大人だし同棲も結構、でも実家ではするな、他でやってと言いますね。 …ご家族居ないというなら失礼しました。 彼も姉にそう言われトピ主さんと結婚する気持つとかではなくトピ主さんにどうする？なんて聞いているのでどのみち結婚する気も無さそうですが。 そもそも同棲って男性にしてみたら無責任で夫婦の様な生活出来るしこのままで良いやみたいな所もありそうですね。結婚更に遠ざけそう。 もしトピ主さんの実家というなら衣食住も浮きそうだし打算もありそう。 彼に付いて行くと言っても彼母とは同居せず近くに住むとも出来そうですが？ 実際親の面倒は実施なので彼姉も一緒に面倒は見ないとね。 彼は定職も付かずで付いて行って彼母と別居出来たとはいえトピ主さんが養うかほぼ生活費出すか…なんて形にもなりそうですね。 トピ主さんの自由だけど彼とこのまま同棲も彼に付いて言っても結婚は無さそうな？

トピ内ID：4cb27100b0d9156b

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30歳から5年……ながっ

🙂
幸せ真っ只中
5年も付き合って今その話になる…… ゆるゆるダラダラきたんですね。 結婚は生活ですから嫌なものは嫌。 継続できません。 潮時でしょう。29歳は売れ時ですよ！！

トピ内ID：7076e89b9f974070

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同じ様に

🙂
パセリ
彼は、トピ主様の実家で住んでいる現在まで、何か家事をお手伝いしていましたか？彼の食事や洗濯は誰がしていましたか？また食費•光熱費•家賃など少しで費用負担をしてくれましたか？ その辺りが不明です。 ＞「あなたはどうするの」 この彼の発言は、今まではトピ主の実家で暮らしたから、今度は自分の実家で暮らして当然。という意識が見えます。 私ならこう言います。 「あなたが私の実家で過ごしたのと同じ様になら、あなたの実家で一緒に暮らしたい」 そう言った後の、彼の反応が気になります。

トピ内ID：aa9d779b526be84c

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今でよかった

🙂
道草
だってその収入の不安定な彼では そのままあなたの実家に住んでいようが 独立して出ていこうが、結婚生活が成り立たないですよね 付いて行くなんてもっての他です 年内で、と言わずなるべく早く出ていってもらいましょう 29歳、まだ全然手遅れではないです 打ち込める仕事があるなら、それに邁進するもよし そろそろ結婚…とも思うなら本気で婚活するもよし わかれは悲しいと思いますが そのままずっと住み憑かれて出ていってくれないままトピ主さんが40になってしまってたら… 確実に詰んでたと思います できれば、早めに出ていってもらって人生立て直しましょう 漠然と、5年つきあったんだから、そろそろ結婚してくれるんだろうみたいな人任せな感じでなく もっと自分で自分の人生をプランニングして舵取りしたほうがいいと思いますよ トピ主さんはまだお若い！ いくらでも修正ききます。 部外者なので感情論抜きで書いちゃいますが 今、その彼が出ていく話が出て本当によかったです。

トピ内ID：ee5602144e530666

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皆様貴重な意見ありがとうございます

🙂
その辺にいる女 トピ主
みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。 文字数の関係で書ききれなかったですが、もちろん結婚する旨や別居して彼の母親の近くに住む提案はしました。返ってきたのは「結婚願望は今はない」「別居婚なんてどうせ別れる」「一緒に住まないと意味がない」といった回答でした。良くも悪くも皆さんがおっしゃる通り彼も彼の家族も少し古い人間です。 この言葉を聞いて諦めた自分もいれば、諦めたくない自分がいました。しかし、本日帰ってきて昨日の今日で夏までには住むとこ決まりそうだとか、私の親にもう伝えた？と自分本位な返事を聞いて目が覚めました。 今の状況に甘えていた（甘えている）自分もそうですが、彼は微塵も申し訳ない気持ちや自分の親より私を優先しようと思わないんだと痛感しました。 確かに彼女の実家で同居なんてなかなか信じられるものではありません。私もこの状況に甘えています。都内の実家でしたし、親も結構楽観的なので自分的には不満はなかったです。しかしそれは彼に苦痛を与えていたと今になって感じましたし、皆さんの意見を聞いて彼が自分の母親のことを出してでも出て行きたいんだという気持ちも痛感しました。 ついて行っても別れる未来は見えています、この状況を認めたくなくて逃げていました。 彼にはもう私という選択肢はないみたいですし、別れます。皆さんが言ってくれたように早く気がつきべき・問題にすべきでした。 背中を押してくれてありがとうございます。まずは自身の親にこの状況を伝えようと思います。

トピ内ID：eb542d0920b27918

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成り行きまかせな人

🙂
アポロ
成り行き任せの彼ですね。 経済的にも不安定で、彼のご実家も大変で、トピ主さんは、そのお母様と上手くやっていけるのでしょうか？ お話し読みまして、なんだか利用されていませんか？ トピ主さんの自宅に居候し、5年も経つのに、収入不安定のままで、彼女がいながら、キャリアアップしょうという意気込みに欠ける男性に思いますが、、ご両親も、どうお考えなのかしら。。 結婚をする予定なら、苦労すると思います。

トピ内ID：ac4e013bd4209d05

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関係ないけど

🙂
四十路主婦
私は５年間付き合って結婚が出来なかったから別れました。 ３ヶ月後に知り合った人とトントン拍子で結婚して25年間経ちましたよ。 結婚出来る人は年数関係ないんだよね。 あなたの５年間は双方ダラダラしてただけ。 収入不安定なフリーランスに魅力ある？

トピ内ID：caaf4af9d2c906f9

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そもそも未婚でマスオさん状態なのがおかしい

🙂
豆大福
そもそも未婚でマスオさん状態なのがおかしいです。ご近所の人達に何も言われなかったのか、彼の洗濯物とかはどうしていたのでしょうか？ 彼のお母様の件を機にここはしっかりけじめ、メリハリをつけるべきだと思います。きちんと結婚するかきっぱりお別れするか。親はいつか老いていくものでありその問題にきちんと向き合う必要があります。 「私の5年ってなんだったんだ」とおっしゃるなら数年前にきちんと結婚すれば良かったのに。私は26歳の頃にも正式にお付き合いした経験もなく（どうせお前なんてモテないだろう）みたいに馬鹿にされたこともありましたが、27歳で知り合った今の夫と28歳で結婚し早20年。早い時期に彼氏がいるだけで安泰と思い込んでしまう時点で甘かったのだと思います。まだ間に合います。今回のことを機に仕切り直して頑張ってください。

トピ内ID：9af493916c8dad2a

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５年で？

🙂
いちご
同棲はしてませんが、私は6年付き合いました結婚考えて、お互いの親とも会いました。（彼の親は遠方） 色々あって別れましたよ。その時は泣きましたが、「６年も付き合ったのに」とは思いませんでした。 別れたから今の夫と結婚出来ました。 結婚したら５年どころか何十年も一緒です。 トピ主さんは彼の生活も支えてる上に親の介護もやらされるなら、お別れ一択ではないですか？ そもそも実家に結婚もしてない男を住まわせるなどするから別れ難くなるんですよ。あなたの親も何考えてるんですかね？様々な事象って何ですか？

トピ内ID：8f2aca1847860c3a

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えっびっくりした

🙂
彼はよく我慢したね
彼に悪い部分はないですが…むしろあなたが自分今まで彼に甘え実家に甘え、自分の将来、これから二人でどうやっていくかを考えず、実家でだらだらと惰性で過ごした結果、彼が出ていくのに、そんなだらだらを続けたいあなたを彼はどうやって選べば良いのでしょうか。 5年は何だったのか、って何も彼のせいではありませんよ。 まずは一人でも実家から出ないと自分の人生を自分で歩く視点は見えないのではないですか？ずっと実家にいるつもりですか？ 彼は何も悪くないので、彼のせいにしてこれからも過ごすのは彼がかわいそうだと思います。

トピ内ID：4285adc522963845

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終わってるでしょ

🙂
匿名匿住所
トピを読む限り、答出てると思うのですが、彼の反応は十分察しがつきます。 それと、交際の5年間はあなたのご意思ですよ。長く待てないなら区切りをつけることもできたはずです。それを怠っているうえ、言葉は悪いけど、あなたも経済力という口実のもとに、この2年間彼を縛りつけていますからね。 女性目線では同情票が多いかもしれないけど、中立的に見たらどっちもどっち。次の恋愛に向けて、自分の過ちや驕りを棚に上げるクセを改めて行くべきだと思う。

トピ内ID：70379b0eacae4110

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いろいろビックリ

041
アップルサイダー
＞良くも悪くも皆さんがおっしゃる通り彼も彼の家族も少し古い人間です 古い人間は法的な婚姻もしていないのに同居など致しません。 それは杜撰でだらしがない人々と言います。 あなたも相当に頑な性格で、それをいい様に男に利用されているとしか思えなかなったよ。 真面目に人生を生きたいのなら、自活をする気もない男なんて、あなたの人生から追い出すべきだと思う。その男は依存先をを女実家から自分の実家に変えようとしているだけ。自分の親の世話なんてはなっからしませんよ。ちょと考えてみれば誰でもわかることです。

トピ内ID：ac492429bc1f0104

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メリットデメリットで考えたらいけないかどうかは自分の意思のみ

🙂
デメリット要らないわ
結婚をどうとらえるかは人それぞれ。 十人十色です。 好きだから一緒にいたいから結婚する。 相手を独占したいから結婚。 相手の子供を生みたいから結婚。 色々結婚に求める物はそりゃ、あるでしょうね。 その結婚にあたり、許容出来る範囲も人の数だけ、あるでしょうね。 あなたが今掲げている自分には出来ない、無理な事は、同居。 そして、介護ですよね。 ハッキリわかっているのだから、それを彼に言えばいいんです。 自分にとって絶対に無理な事を掲げて、それが出来なくてもいいのか？ 彼はそれが出来る人を求めてるのかで、話し合ったらいいのでは？ 彼にとって、同居や介護が出来る人が仮に条件だったとするならば、彼にもそういう人を選ぶ権利もあれば、それが苦痛ではない方と結婚して幸せになる権利もあるんです。 もちろん、あなたにも譲れない条件を貫く権利はある。 凄く事務的な話かもしれないけど、その譲れない物が真っ先に浮かぶ以上、きっと本当に出来ないでしょうね。 まあ、いざ結婚したら、なかなか面倒くさいし、離婚は簡単なものではありません。 よく考えて結婚はした方がいいと思いますよ。 まあ、本人同士が納得してても、長男なのに…長男だから…長男と結婚したならこれをやってくれて当たり前。 みたいな親、きょうだいがいたら、余計な事を言ってくる可能性もありますけどね…。 外野が煩いのは大変ですよ。 配偶者と違って、こいつ等の価値観は変えようがないし、こいつ等とは、恋愛もしてないから、文字通りただの外野だから、お互い情も何も無いから、拗れたらそのままだしね…。 まあよく考えて下さい。 結婚するかどうかも自分の意志のみで決めたらいいです。 これこれすべき。なんでこうしないの？発言小町見てても、ものすごく男尊女卑の意見の方いるでしょう。それを他者に強要する方。自信が無くて、不安なのでしょうね。 他者に強要する事では無いです

トピ内ID：367457d18c377474

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それでいいと思う

🙂
さしすせソルト
追加コメント読みました。あなたが彼の家に付いていかなくて良かったと思います。 コメントのみのイメージですが、あなたは実家にいて家に入ってくれるような男性と一緒になるのが一番良い気がします。それかあなた実家の近くに二人で住むか。 間違っても相手の家に入って嫁家業するとか無理でしょう。子供を持ちたいとかないなら今の選択で良かったと思います。

トピ内ID：07e28e145cac2891

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イヤー、分別がね、

🙂
いたしこいし
いやー、どうにも変わった男性ですね。三十路で 籍もいれずに五年同居って マスオさんとは全然違う。 ちょっと分別がない彼とその家族たちですね。 彼にとっては 居心地良かったの違いますか？

トピ内ID：0877f2bed69e34c0

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