兄弟ゲンカ　どのように仲裁されていますか？

お子さん達にはお母さんが切迫早産でムリして動くと赤ちゃんの命が危ない、場合によってはお母さんの命にも影響が出る事は話していますか？ まずはご自身の今の状況をしっかりと伝えて、些細な喧嘩はグッと我慢してもらうしかないと思いますよ。 もし可能なら小２長男くんは何か習い事をはじめて、夕方は妹と別行動に出来ると少しは違うのでは。 トピ主さんが横になったまま一緒に出来る遊びをやる。 なぞなぞやしりとり等の言葉遊び、手遊びは寝ながらでもできる。 横向きでとれる姿勢によってはトランプ・オセロなどカード＆ボードゲームできるかな。 私は次男が年長～２年生にかけて交換日記してました。 ノート１ぺージずつとか短い文章ですが、話すのとはまた違った親子の交流なのでおすすめです。 ひらがなを書く＆文章を書く練習にもなるけど、後から見返しても楽しいです。 うちは年の差３兄弟（高３・小５・小１）ですが、喧嘩するともうスゴイです。 下２人の喧嘩は私で止められるギリギリのライン、長男に関してはもう全然ムリ。 お手上げの時はお父さんに動画送りますってスマホで動画撮ってます。 ペットカメラもあるので、喧嘩の一部始終を後で見せるよって。 これが良いやり方かどうかはわからないけど、お父さん（怒ると怖い）には言わないで・送らないでって喧嘩辞めます。 お互いに落ち着いたら１人ずつ話を聞いてます。 ずっと動けない訳ではないので無事に出産を迎えられるまではムリせずに、お子さん達にも協力してもらえる所はお願いしてみたら？

２人で話し合え。 終わり。 親はジャッジをしない。 きっと、どっちも理由があるから。 どちらの味方もしない。 喧嘩から学ぶことがあるよ。

息子さんと娘さんでは遊びの内容が違うと思います。 なので道具や部屋を工夫して、別々に過ごさせる工夫は出来ませんか？

私は妊娠してはいませんが、 子どもの年が同じ頃かな （上が7歳男子1年生、下が6歳女子年長） うちはあまり喧嘩しないほうです （なんなら仲が良すぎて引く笑） それでも喧嘩たまにしますね。ああ、めんどくさ〜笑 手や足が出ることは少ないですが、 そうなった時は「あなたの手は人を叩くためにあるんじゃないんだよ〜手を繋いだり、お絵描きするためにあるんだよ〜」と諭しては来ました あと、大げさかもしれませんが、ニュースで戦争や事件などの報道を見たら 「暴力で解決することは絶対だめ。人間は話せるから言葉に出さないといけない。どんな理由があっても人を傷つけたらその人が負け」とコメントはしてますね。それが兄妹喧嘩に効果があるかは謎ですが笑 親の私達も叩くことはないです （叩いてしまったことは過去にあります） 母親として、冷静に見守ってますが、私も余裕がなくて腹が立つ時もあり「いい加減にせいー！」と怒鳴ることも効果あります（悲しいかな一番効果ある笑） うちは年子なので、しつこいくらいに何でも平等、同じにして育ててきました。あとよく褒めてますよ。兄妹間でこう感じているだろうなという気持ちを私が代弁で言葉に出して伝えてます「◯◯は●●のことが優しくて大好きなんだね」と。自分をよく思ってくれてる相手にはやっぱり優しくしたいし、悪くはできないという思いは小さい子もあるみたいで、それが喧嘩が少ない原因かなと思います。 「お兄ちゃんだから」「妹だから」と言うのは怒る時も褒める時も使わないほうがいいと聞いて実践してます。お互いも名前で呼んでます 私の知る限りでは、兄弟ゲンカが激しく、手も足も出るご家庭は親御さんが激しいご様子です。一番身近な所から言葉の使い方や人を叩いても良いんだということを学んでくると思います 「あなたたちは仲が良いんだよ」と日々の洗脳です！

仲裁でも何でもお母さんに構って貰いたいんでしょう。小２男子と年長女子なら精神面でイーブンと思うから。 寧ろそんな時はあなたは役者使ってもお母さんがキツそうにするとかね。お母さんは人間で不死身の人でないって解れば多少は行動の変化もあるのじゃない？

応援はしてあげます。 劣勢の方に。 がんばれー やれーやれーもっとやれー 学校できょうだい喧嘩を しっかりやってきた子は 打たれ強いし、嫌な事されても ちゃんと嫌だからやめてと瞬殺できます。 きょうだい喧嘩は友達喧嘩とは違い 忖度なし、本能剥き出しですから ありがたい！強くなれ！ と願いながら応援です。 やられて泣いたらお母さんの出番。 どちらの肩も決して持たない。 ただただ、あらあらかわいそうにねぇ となだめてやるだけ。 上をしかったりなんか絶対しません。 上が言いつけにきたなら あらあら上は大変だと言って一緒に抱きしめてやるだけ。 喧嘩は我関せず。 おっやってんな！ 今のうちに夕飯作っちゃうか。みたいに。 初めて下が上に勝った時は すごいな！やったな！ と応援してたかいがお母さんあったわ。 と言うと嬉しそうにしてたねー

兄弟ゲンカは当たり前です。 うちは３人、上が年子で真ん中と３歳差で末っ子。常にケンカ、朝布団の中でも蹴りあっていたり。 でも、意外と引きずらないものでは？ケンカしてない時でもお互いに嫌っているようなら話は別ですが、ケンカが多いだけなら、あまりかまわない(仲裁しない)方がいいと思います。 暴力など酷くなったら、寝室と台所とか物理的に引き離して、チョコでも渡して「これ食べて許して」とクールダウンさせる。 ストレスが溜まっているようなら、えこひいきも効果的です。どっちかが居ない隙をみて「兄(妹)には内緒ね」と、こっそり台所でアイスやプリンを食べさせる。その時「妹って生意気だよね、でもがまんして」「兄って威張るよね、でもがまんして」って、同情してあげる。トピ主さんは今は無理でしょうけど、買い物にどちらかを連れて行って、晩御飯を好きなものにしてあげる(材料を買う)のも効果的です。 歯みがきしながらもケンカして、コップの水をかけてびしょ濡れになっていた子も、今は高校生。とても仲良しで、よく一緒に出掛けています。小さい頃にケンカし尽くしたんでしょうね。

それぞれが友達と遊べているのかな？って実母さんは家事のフォローが精一杯と思うから、付き添えないとなると必然として、距離感としてもぶつかる確率上がるよね。 そこにもう少し夫さんの自主的な関わりがあると違うのかも。実際は産んだ後もしばらく続く状態だと思うし。

まあ同性だったということもあります。 友達とは殴り合いの喧嘩などできない時代なので、殴られる痛さ、殴った後味の悪さを知ってほしかった。 ただ長男の方が力が断然強いので、お腹は殴らないとか、強すぎると死んじゃうんだよとか教えましたね。 次男の激しく泣く姿を見て長男はとても気まずい思いを経験し、小学校中学年から殴り合いはなくなったように思います。 でも今回のトピ主さんのばあいは、妊娠中とのことですので、多分に「ママみて」の表れの要素も強く入っているように思いました。 スマホをみてると子供が騒ぐ。スーパーで立ち話していると子供が大声を出して走り回る。 一概に言えないとは思いますが、ママ、ママの気持ちがそうなり、結果よくない方向にいっているだけだと思います。 「困ったなー。ママ今おなか痛くて、どうしたらいいかわらないなー。」のように、相談すると、いつもと違う反応に「え？」と思うでしょうし、「一生懸命考えてくれる」こともあります。 ご自身が辛いので、無理はせず、子供たちの能力をうまく使ってみたらどうでしょうか？ 案外頼りになる言葉が出たり、思ってもみない解決方法を生み出したりするものです。 あと今どきは役に立つかわかりませんが、自分が冷静になるために動画を撮って、おにいちゃんとおねえちゃんだよ～と赤ちゃんに話しかけるようなセリフで記録するのはいかがでしょう（お子さんのプライドを傷つけないように）。 私は反抗期はよく撮って、将来ぐれたら見せるぞーと思っていると、イライラしませんでした（笑）

私と姉は子供の頃からめちゃくちゃ仲が悪いです。それこそ殴り合いの喧嘩もしました。そのせいか大人になった今でも姉が苦手で他人同然です。親は放置でした。素直な心を持っていた子供時代に親がうまく誘導してくれてたら今もっと違う関係だったのかな？と思います。親を苦しめる事になるので絶対言いませんが。 なのでその経験から私は子供達の喧嘩はすっ飛んで行って止めてましたね。こじれそうな時は1人ずつ呼んで話を聞き、相手の思いを伝えたり良いところを言ったり。兎に角工夫しました。 結果我が家はうまくいきましたよ。2人共非常に仲が良いです。傷つけ合う喧嘩をしていないのは大きい気がします。私と姉はそれがわだかまりとして残っていましたので。 何が正解かは分からないし子供の性格にもよるんでしょうが個人的にはあまり傷つけあう関係にはならないように配慮した方が予後が良い気がします。 お母さんが多分一番お子さんを観察しているし一番分かると思うのでトピ主さんなりの正解を探されたら良いと思います。

したことのない兄弟（3歳差）なので、参考になるかわからないけど。 喧嘩をしてない日常にきちんと上の子には「なぜ嫌がるのがわかってて妹を揶揄うようなことを言うのか」をとことん話し合うべきでは？ また幼稚園とはいえ話せばわかりますから「嫌なことがあっても手を出すのは1番ダメなこと。怪我をさせたら、きっかけを作ったのは相手でも、悪いのは暴力を振るった方になる。絶対何があっても手を出したらダメ。嫌な時はお母さんのところに言いつけに来て。お母さんから注意するから」と話すべきでは？ もし妊娠前も喧嘩多かったのなら、それはお母さんが切迫早産なのとは無関係だと思います

大人同士の喧嘩なら、本人同士に解決させればいいですけど相手はまだ子どもでしょう。 親がいろいろ教えたり躾けたりしないといけないと思いますよ。 なのに兄弟喧嘩を放置？応援？ ビックリです。 私自身、三兄弟で育ち、二人の子供を育てましたけど、放置とかありえないですね。 兄弟って小さな社会、身近な人間関係を学ぶ大事な機会ですから、その時に親が適切に指導したほうがいいですよ。 子どもへの教育や躾の一つです。 私が子どものころは親が両方から話を聞いて、納得できるように諭してくれてましたから、 自分の子どもにも同じようにしています。 そのおかげで、異性の兄妹ですけど、大人になってから互いに嫌うことなく尊重できる関係になれたと思います。 そういえば思い出しました。 幼稚園や学校で激しく喧嘩したり、手が出るタイプのお子さん、大人に隠れて意地悪するような子・・・ 妹弟へも同じようなことをしてましたっけ。 なるほど・・・親が喧嘩の仲裁を適切にしてないから、仲良くする方法を知らなかったってことなんですね。 このトピで妙に納得できました。 トピ主さんの場合は、別々に話を聞いてあげるといいと思います。 喧嘩が始まりそうになったら（出来れば手が出る前に）引き離して、一人だけ別の部屋に連れて行き、一人ずつ話をしっかり聞いてあげて欲しいです。 そして褒める事を忘れずに。 親の話を聞いて「分かった」と言えたら「ありがとう、ママは嬉しいよ」と気持ちを伝える事。 少しでも仲良く、少しでも我慢ができたら、しっかり褒めて「ママは助かる、ありがとう」を伝えていってください。 それを繰り返していけば、少しずつ我慢できるようになってくると思います。

子供の喧嘩は両方に正義があります。 表現方法がつたないんです。 親業とかコーチングって聞いたことありませんか？ なければ検索してみてください。 私はこれらを学んだとき衝撃を受けました。 私の親がこんな風に接してくれたら私と弟の性格はもうちょっとマシだったかもと。 私は子育てをして少しは子供に還元できたと思うのでそれでヨシとしています。 お身体お大事に。

兄妹でなく姉妹しか知らないのですが。 うちの3姉妹.口喧嘩から手が出るまでいったら、距離を離す（別の部屋へ）。お互いの言い分を聞いてそれを伝える（でも双方おさまらないから、距離と時間をおく）。 あとは体力が余ってると喧嘩しがちなので、運動系の習い事をさせる。同じ習い事をさせると 教えあったり練習で協力することも。 あとは兄弟姉妹が協力するドラマ、アニメ、映画、本をさりげなくみせる（じわじわ効くことを期待）。 うちも子供３人ですが、３人いれば人間関係の縮図を見るような気がします。 なので陰湿な喧嘩は阻止するけど、仲直りの仕方等人間関係のスキルを学ぶこともあるかと多少は仕方ないと思っています。うちは姉妹喧嘩はよくするけど仲良い時も多く、友人とは喧嘩せずに楽しくやっているようです。 お身体を大事に賑やかな３人子育てを楽しみながら頑張ってください。