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海外留学の彼氏

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🙂
n
恋愛
26歳同い年のカップルです。 彼は４月からフィリピンに語学留学しています。休日にはアクティビティを楽しんでいるようで、たくさんの刺激を受けています。彼はフィリピン留学が終わったら1年オーストラリアにワーホリに行きます。私は日本で待っているから頑張ってねと彼に伝えてあります。また、日本に帰ってきたら「一緒に住んでその後結婚する」とも話しています。 そんな彼がフィリピンでのアクティビティを楽しむうちにこんなことを言い出しました。 「もっと色んな国にいってみたい」と… この言葉を聞いて、全然結婚のことは考えてないし、自分のやりたいことが優先なんだなと感じました。私も子どものこととか考えると焦る気持ちがあって、これからどうなるんだろうと不安が大きいです。 みなさんならどう思いますか？

トピ内ID：cb145ec1723539b7

#２０代
#恋人
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まるで彼が悪いという口振りですね

💢
ぐぬぬ
どのくらいの付き合いなの？彼の話はともかくあなたの結婚に対する心持ちは彼に話してあるの？なぜそんなに受け身なの？ お付き合いしているならもっと腹を割って話しなよ。 ウジウジいていて嫌だわ。彼女なんでしょ。もっとしっかり話しなよ。主体性がなさすぎる。 そのままでは彼に振られるよ。

トピ内ID：356d1af794ef020c

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まだ２０代！

🙂
ぶろっくま
さっさと結婚なんかして落ち着くよりも、自分の興味あることをとことん突き詰めたいに決まっています。戻ってしまったらもう外に出るのが難しくなるとわかっていますから。 正直、20代の若者が海外に出て、外の世界の広さや楽しさを知ったら、ずっと一つ所で落ち着くことになんの魅力も感じませんよ。 主さんには悪いですが、彼にとっては狭い日本で、結婚を待ちわびている彼女という存在はとても小さく、足枷のように感じると思います。コレは外に出た者しかわからないと思います。 何目的の留学かワーホリかは知りませんが、きっかけは軽い気持ちであっても、いろいろ経験し日本に戻り就職？し、落ち着くなんてまだまだ先だと思います。思いつくことをやり尽くし、疲れた頃にやっとやっぱ日本に戻りたい、落ち着きたいと思うと思いますが、何年も先だと思いますよ。 主さんも結婚したいなら、早く諦めていい人を見つけた方が良いですよ。

トピ内ID：f0c234e8467f0603

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何がどう不安なのか、

🙂
貴女の魅力って何
を、彼にしっかり理路整然と話されて見てください。 彼は海外の女性（自分の意思をしっかりと相手に伝えたり、ハッキリと毅然とした態度を見せます。女性の強さを出すことは一般的です。）と友人として付き合われることもたくさんあると思いますので、主さんのように、日本の可愛いだけをアピールしていると、彼は物足りなさを感じると思いますよ。 自分を磨いて、待っていましょう。また、待っている間にも貴女も沢山の男性を見ることです。

トピ内ID：ed9d96baebc799c8

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無理もない

🙂
甚平
「もっと色んな国にいってみたい」と… この言葉を聞いて、全然結婚のことは考えてないし、自分のやりたいことが優先なんだなと感じました。 ↑ 26歳の男なら、そんなものですよ。 まだまだやりたい事がある。 留学やワーホリで広い世界を知ってしまったら、なおさらです。 彼の足を引っ張って日本に引き戻すか（可能かどうか分からないけど）、 それとも彼の気持ちが「家庭を持ちたい」となるまで待つか、あるいは諦めて次に行くか、 その決断は主さん次第でしょうね。

トピ内ID：95907b30cbfcf6da

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どう思うかってそういう事なんでしょ

🙂
cloud
彼には結婚自体が鎖にでも繋がれるとでも思うのでしょう。国を出てそれが確信に変わった。だからあなたから出来るだけ距離を取りたいんだと思いますね。 生活力があればあるほどトピ主みたいな価値観は今の彼には足枷でしかない。のちに彼自身が今を後悔するとしてもそれはそれで彼の人生だから。 あなたは結婚して家庭を持ちたいだけなのか、彼と生きていきたいのか冷静に見極めですね。 何より時は戻らないから。

トピ内ID：748dd9c9d1362444

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自分本位はお互い様

🙂
黄昏
「もっと色んな国にいってみたい」と思う彼氏と「結婚、出産を考えると焦る」トピ主。 自分のやりたいことが優先なのはお互い様であって、一方的に相手を責めるのは可笑しいですね。 別にどちらが良い悪いの話ではないので、今の彼氏との結婚を望んでいるわけではないのであれば別れましょう。 逆に今の彼氏との結婚を望むのであればまだまだ待ち続ける覚悟は必要になりますが、恐らくそれは無理なのでは？ 二十代中盤の男性で海外に出てやりたい事が沢山あるって素晴らしい事だと思います。 いつ結婚するかも彼の自由、他人にとやかく言われる筋合いはありません。 ただ、結婚・出産に焦るとトピ主とは結婚を望むタイミングが合わないだけの話。 他責思考ではなく自分の人生は自分で選択・決断して、自分で責任を取りましょう。 人任せにしてはいけません。

トピ内ID：e2c03256676e192a

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今を楽しみたい彼氏さん

🙂
とみこ
彼にしてみたら結婚よりも、若い時にしか出来ない楽しい事をいっぱいしたいんだろうと思います。 語学留学って聞こえは良いけれど、別に海外の大学で本格的に留学するわけではありませんよね。 ワ－ホリにしても同じ。 昔カナダにいた時に日本料理店で働くワ－ホリの若い子をたくさん見ましたが、青春の一ぺ－ジに過ぎないと思いました。 帰国後何をして働くんだろう？ 軽い会話は出来ても、バリバリ英語を使って仕事出来ないだろうな。 中途採用の正社員の道があればラッキ－。 無ければ非正規やバイト？ 先が見えないなあ・・・ はたして結婚してやっていけるのですかねえ。 その間にトピ主さんはどんどん年を取るわけで、2番手を探すのもアリかなと思います。

トピ内ID：be9a5b12a8349cdc

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え！

041
みかん
独身の人が自分のやりたい事を優先して何が悪いんでしょう？ 主様は自分のやりたい事が『結婚』しかないんでしょ？ だからって、自分の勝手な人生計画に彼が乗ってこないことを責める権利はないと思います。 自分の計画を突き進めたいなら彼と別れて、主様と喜んで結婚してくれるような人を探すしかない。

トピ内ID：33ee0704bbb5c63f

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そりゃそうでしょうね。

🙂
一条
主さんも一度海外に出てみたらどうですか？ 日本のパスポートは強いのですからそれを利用する価値はあるかと。 要はビザ無しで90日以内なら行ける外国が194カ国もあるのです。 20代半ばで結婚だの子作りだの言われたらキツいですよ。 今回のフィリピンと次のオーストラリアで彼は英語の上達もあって益々海外で自信をつけて行くと思うので30歳ぐらいまではワーホリを続ける気がしますけどね。 日本に戻った時は海外かぶれしたニートのようになってる可能性が高いとは思いますが・・。

トピ内ID：031aa0795cd6859e

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海外にいる人からしたら、

🙂
ゆかたん
日本で待つとか重いだけ。 他にやることないのかって。 ＞自分のやりたいことが優先なんだなと感じました。 当たり前じゃん。 あなたもそうしていいのですよ。

トピ内ID：d15efaeb160ac955

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そりゃ

🙂
Yukko
お付き合いしているだけの関係でしたら、自分のやりたいことが優先であるべきですよ。若い時には、そうした方が良いと思います。 トピ主さんも日本で待っているとか、そんなことはせずに自分の好きなようにした方が良いと思います。 その彼は、海外に出てみて、いろんな世界を見たくなった。良いことだと思います。おそらくですが、帰ってきた時には、元の彼とは違う人物になっていると思います。考え方も違うでしょうし、行動も違うだろうと思います。一度、日本を出て生活をしたことがある人間とそうでない人は、見えるものが違うと思います。 戻ってきてから一緒にやっていけるかどうかはわからないと考えた方が良いですよ。落ち着いて日本で結婚して暮らしていくという当初の予定は、その通りになる可能性は低いと考えて、トピ主さんは彼のことはひとまず置いておいて、自分自身の人生を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：47ccabfde7e94e21

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自分の人生

🙂
道
5カ国で21年間生活をしました。 地域も色々で「世界にはこんな人がいるのね」「こんな考え方があるのね」と驚くことの連続でした。 トピ主の彼は、今フィリピンで楽しく生活をされているとの事、またこれからも色々な国に行ってみたいと仰っているのですね。 私は彼の気持ちが分かる気がします。 トピ主に対する気持ちが変わった訳ではないかもしれませんが、結婚したら行動が制限されるのは間違いないですよね。 若い内に、もっと色々な事を経験してみたい。自分の可能性を確かめたい。 そして、それを将来に活かしたい。 そんなお気持ちではないでしょうか。 早いタイミングでご自分の気持ちをトピ主に伝えているのは、彼の優しさかもしれませんよ。 彼を待つのか、別々の道を進むのか、それはトピ主の決断だと思います。 ご自分の人生です。 よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：f8d7b76c1b71a436

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彼は「留学」というより、まだ自由に遊びたいだけでは？

🙂
ワーホリ受入国在住
＞彼は４月からフィリピンに語学留学 数週間前に行ったばかりですよね？ ＞休日にはアクティビティを楽しんでいる ＞もっと色んな国にいってみたい 彼の自由だと思いますが…潤沢な資金があるのでしょうか？ ＞1年オーストラリアにワーホリ 都市部で生活するなら、生活費や家賃もそれなりに必要です。 彼は、どんな仕事・生活をする予定でしょう？ 今、彼がどんな ＞刺激を受けて いるか分かりませんが…語学留学やワーホリは、日本での再就職に有利になるか？は分からないですよ。 ＞日本に帰ってきたら「一緒に住んでその後結婚する」 主様に ＞子どものこととか考えると焦る気持ちが あるなら、主様が大黒柱になる覚悟をするか？ それは難しい・嫌なら、彼にあまり期待しない方が無難では？ 西洋文化の国では、【性別に関係なく】結婚は精神・経済的自立した２人でするものと考える方が多数派です。 横ですが、私は彼と同じ年齢の頃に正規留学し、他国で就労・結婚しています。 ＞みなさんならどう思いますか？ 私の在住国も日本からのワーホリを受け入れていますが…ワーホリの方と正規留学生・駐在・正規雇用～永住者の生活スタイル、遊び方等は異なり、棲み分けしている感じなので接点は殆どありません。偶に仕事で関与する機会はありますが…日本で待っている交際相手が聞いて楽しい・嬉しい内容ではないですよ。 【もし】私が主様の親の立場なら…反対して逆に盛り上がる・親と疎遠にする等を避ける為、敢えて反対はしませんが、彼と再会した時に「性行為は慎重な判断をする様に」と言います。感染症等の心配もありますが、望まない妊娠等の場合、（性別で区別するのは不本意ですが）大変な思いをするのは女性の方が多いですから。 最終的には、主様がどうしたいか？で決める事ですが もっと主様と価値観・考え方・ライフステージが合う方はいるのでは？ と私は思います。

トピ内ID：660a21b649a9f617

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フィリピンといえば、こういう男性がいました。

🙂
青たろう
就活に失敗してフィリピンにある日系企業（工場）の現地採用で設備管理の職に就いた。4年勤めたが、毎日遊びまくっていた。これでは人間ダメになる、いけないと日本に帰り、親のコネで地元の会社（製造業）に就職して働いたが、海外で働く方が性に合っているとか、その会社をやめて別の国にわたり現地採用で食い繋いている30歳の男性と話したことがあります。結婚を考えている彼女とか恋人は現地にも日本にもいないとのことでした。 その男性の仕事のレベルは低いと感じました。理由は新卒で就職して部署に配属されて仕事上の基礎ができていないこと、さらに日本勤務と違い、上司、先輩後輩、同僚などと仕事で揉まれていないので、同世代の日本勤務社員と比較して、視野が狭く思慮も浅い感じです。ところが自信過剰「自分は海外でやってきた」、一方、私からみれば「井の中の蛙、大海を知らず」。ですから日本に再度戻っても採用（正社員）は無理だと思いました。年齢の問題もありますが。 結婚相手を考える上で、たった一例ですが、ご参考まで

トピ内ID：61527bc0cf1dd7f5

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ご自身の人生を考えて

🙂
辛口でごめんなさい
私は海外留学経験者です。 24〜26歳にかけてヨーロッパ某国に2年間いました。その間に他のヨーロッパの国も旅行して、色んな場所を見て色んな事を経験して本当に楽しかった。 その後日本に帰国し語学を活かした就職をし、現在はヨーロッパ在住です。 トピ主さんは彼について「自分のやりたい事が優先なんだな」と言うけど、そんなの当然ですよ。 日本とは違う世界を見たい経験したいと考える人は、元々好奇心旺盛な人が多いです。新しい刺激に触発されて、また他にも色々と見たくなる。 新しい出会いだってあるし、彼は日本に帰国する頃には別人になっているかもしれません。 海外で暮らすのは人によって向き不向きがあります。特に日本人は日本以外では暮らして行けない人が多く、拒否反応を示す人が多く、海外組は理解されない事が多いと感じます。 もしトピ主さんが20代のうちに結婚して出産して…と人生設計を考えているなら、他の結婚相手候補を探したほうがいいかもしれません。 彼の帰国を待っても絶対に結婚出来る保証はありませんよ。

トピ内ID：2713bc1f621de136

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それは留学ではない

🙂
桃色式部
その海外経験が彼の今後に役立つものとなるかどうかはともかく、それを決めるのは彼自身であり、婚約者でもないあなたには口出しをする立場にはないでしょう。 それよりもそれは海外留学ではありません。留学というのはもっと学ぶ目的が明確でその場所や教育機関も限定されます。彼の場合は現実逃避のモラトリアムの要素が強いように感じます。 そういう彼があなたが一生を託する結婚相手に相応しいかどうか、もう一度考えてみる必要があるでしょう。

トピ内ID：89de4c10fa9eb60b

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まぁ、様子を見れば？

🙂
じぇにふぁぽ
オーストラリアに住んでます。フィリピンで語学留学→オーストラリアでワーホリというのは、特に何かを学びたいわけでもなく、専門的な職種で海外で働くわけでもない、その年代の日本人のよくあるパターン。別に珍しくもなんともない、ごく普通のことです。 そのあとは本人の能力と運次第で、ワーホリ生活に幻滅して日本に帰る、オーストラリアで2年、３年とワーホリを続けたり別の国でワーホリを続ける、運良くこの国で就職できたり（ごくまれ）彼氏や彼女が出来て永住を決断する、という３パターンに。どれになるかは判らないので、こっちにきて9ヶ月くらい経ってからもう一度話し合うといいですよ。 「自分のやりたいことが優先」なのは当然です。あなただってそうでしょう。あなたのやりたい事は、日本で彼と同棲から結婚に至ることと、日本で彼を待っていること。他に家庭事情や仕事事情があるにせよ、あなたは自分の意志で一緒に行かないで残ったのです。 他人同士ですから、やりたいことが違うのも当然だし、環境を変えればそれまではこうしたいと思っていたことが変わるのもごく当たり前ですね。それをとやかく言っても仕方ないんですよ。 フィリピンは語学留学、お客さんでただただ金を使う立場ですから楽しいのが当然。でもオーストラリアに来てワーホリをすれば楽しいことばかりじゃない。上手く行く人もいるけど、仕事が見つからない人もいる。この国の今の住宅事情はとんでもないので、まともな住処を見つけられずに帰国する人もいます。海外での生活が、日本の業者やその手先の言うほど素晴らしくないと感じる人も。そういう経験をして、半年から9ヶ月経った頃もう一度話すんですね。その時彼がしたいことは何になっているか。 また、どうしても別れたくないならあなたも一緒に海外へ、という選択肢も考えましょう。逆に「日本での安定した結婚」が第一なら別の考え方も必要ですし。

トピ内ID：bc3dbee828984316

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