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好きな人から大事にされてないけどどうしたらいいかわからない

レス30
（トピ主 0 ）
😢
みけねこ
恋愛
オンラインで知り合った片思いの人がいて、好意があることを伝えていて今度初めて会って遊ぶことになりました。 これまで数ヶ月毎日何通かたわいもないメッセージを送りあってたりたまにねるときに通話したりしている状態なのですが、ほかの友達と遊んでてメッセージが次の日までかえってこなかったり、友達が多くてそこまで一緒の時間を過ごせないこと、もともとずっと前から仲がいい友達といるときのほうが楽しそうだったりということがあって、寂しい気持ちを我慢してきたのですが、我慢しきれなくなって、そっちはそっちで楽しんで、じゃあねと言った感じのメッセージを送ってしまいました。 そもそも相手の方は好きって言われるのは嬉しいけど自分は現状好きではないから一旦返事は保留で様子見なのだと思うのですが、適当に扱われたことに悲しくなって冷たいことを言ってしまって良かったのか、これからどうすべきかわからなくなってしまいました… 素敵な人なので縁を自分から切っていいのか、怒ってしまったことを謝ってまた頑張るのか… 謝るなら早い方がいいと思いつつ、悩んでいます。 片思いの人に大事にされないはそれは仕方ない事なのですが、もし振り向いてもらうために頑張ることに決めた時にどういう心持ちでいたらいいかなどアドバイスを頂けたら嬉しいです… 長文を読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：989a154a8a2da0e0

#３０代
#恋愛

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楽しいと思わせる以外に無い

🙂
葉子
まず、ちゃんとお互いに向き合えていないのにリアルで会うのは止めたほうがいいんじゃないですか？ 何のために会うんでしょう。二人きりで会うの？傷つくだけだと思いますよ。 そして、振り向いてもらうために頑張るなら「友達といるよりも楽しい」と思わせる以外にありません。彼がどういうことを楽しいと思うかがわからないので具体的なことは言えませんが、友達を大切にしている人の間に割り込むのは並大抵のことではありませんよ。 彼からしたら主さんは友達なのです。 友達ならレスが次の日でも不思議じゃないし、付き合いが長い友達と遊ぶ方が楽しいに決まってますよ。それなのに逆切れしちゃったら関係は終わりです。 一緒にいるときにとにかく楽しませる、居心地がいいな、もっと一緒にいたいって思わせる。これにつきます。

トピ内ID：502a6253e82782f4

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一人相撲

🙂
和泉のおかん
あなたがやってる事は一人相撲です。 実に面倒臭い。 勝手に告白して、 勝手に嫉妬して、 勝手に怒って試し行動をして、 で？謝る？ 本当面倒臭い。 相手のペースを平気で乱す女。 という感想です。 実に幼い。 学生さん？と思いきや30代？ 嘆かわしいです。 勝手に片思いしてる相手を一番に考えたり時間を都合したり、優先したりはありませんから。現にその相手は告白されてもあなたを優先していない。

トピ内ID：0ff3ec8bc7c32dd6

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ちょっと驚き

🙂
暇蝦
女子高生位のトピ主かと思いましたが、30代の方なのですね、ちょっと驚きましたよ。 相手の方の年齢が書いてないのでわかりませんが、もし社会人なら相手には相手の普段の生活が有りますよね、それはわかっていますか？トピ主さんの立場はそこにネットから入ってきたネッ友程度でしかありません。なのに大事にするとかされていないとか、気が早くないですか？ 会う約束をしたのなら一度会ってみて、それからまた考えれば良いと思います。今トピ主さんが知っている彼には、トピ主さんの妄想(希望的観測)が多大に混じっていると思います。実際に会って話して、それから先の事を考えるのが良いと思いますし、それまでは過大な期待や想いを抱かない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f98313405cfaee6a

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若い人かと思ったら

🙂
アキ
文章から絶対に10代かと思ったのですが30代とは驚きです。 非常に内容が稚拙です。 オンラインで会ったことも無い人をそこまで好きになることが理解できません。 頑張ると決めたのですよね、それが心持ちってことですよ。 あとは振られた場合の心の準備をしておくってとこでしょうか。

トピ内ID：4da1f2a01249e8c8

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なんとも思ってないと思う

🙂
さら
適当に扱ってもいませんし、 冷たいことを言われたなんて思ってません。 彼にとっては友人と遊んでるだけで、 トピ主が割り込めるわけでもないんだから、 適当に扱う以前の話です。 ＞怒ってしまったことを謝ってまた頑張るのか… 怒ってたとも思ってないので謝罪されても、？？てだけですよ。 恋人でもないのに、彼女気取りの行動は違うでしょうね。

トピ内ID：14801de1e86b071a

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まだ知り合いの一人でしょ？

041
凛々
大学生くらいかと思ったら30代？！ かなり拗らせてますね 会う前から勝手に盛り上がって勝手に拗ねて勝手に怒って勝手に酷いメッセージを送り付けてかってに後悔してる その彼にとってはトピ主なんてまだ遊んだ事が無い、ただの知り合いの状態じゃないの？ 勝手に一人舞い上がり過ぎです 少しは落ち着きましょうよ

トピ内ID：1e1045d0be6130bd

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高校生かと思った…

🙂
ほ
最後の最後まで高校生だと思って読んでいたら３０代!? これだけでもう、友人と居たほうがそりゃあ楽しいのだろうなと感じましたけど。 トピ主の性格を直さないと謝っても何も解決しない気がする。 というか、告白されても保留にするくらいの気持ちしかないのに、縋ったって上手く行かないですよ。

トピ内ID：55c01104dca6d52a

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まあ

🙂
たんたか～ん
そもそも…彼は… ・彼女居るのか分からんし ・身体相手友達が多いのか分からんし ・仲の良い友達沢山いて主に時間や労力使えるのか分からんし ただ、言えることは周りに同性異性いるのなら人気がある人なんでしょうね？彼は。 で、主さんが好意を寄せても… ・彼女居るかもだし ・身体相手なら他にいるし ・主さんに秀でた良さを感じてないのかもだし ・ｵﾝﾗｲﾝだから、遠距離かもしれないし 彼からしたら、『来るなら会いますけど、こちらから行くことは無い』 と、思ってるかもだし。 主さんが、彼にいくら好意を持ったって、相手がその気にならなきゃ無理なもんは無理だしね。 LINEしようが通話しようががネットとリアルは違うからさ。 そこを理解したうえで、主さんも進退考えないとね。

トピ内ID：b06bac5634dcbc90

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貴方が大切にされたいなら好きになる人を間違ってるかな・・・

🙂
まよ
凄く不思議、いや、素敵だなって思う人がいるのは理解できるのですが、何かを自分から投げかけた時に好意を持って返してくれない 全く見込みのない人を好きでいるって言うのはどこが楽しいんでしょうか？ ヒロイン気質なのかな？可哀想な私に酔いしれたいからその憧れの相手に執着するのかな？ そう思ってとてもいつも不思議です。 私は相手してくれる人じゃないと、好意を好意で返してくれる人じゃないと嫌、1番自分が大切にされたいタイプなので、好きになってくれそうもないイケメンはあんまり気にならないかな。 やっぱりお姫様扱いしてくれる人じゃなきゃ嫌なので。自分に興味持ってくれない人に時間かけようって思えないですね。どんなに素敵でもね。 自分の横に並んで違和感のない人ってどんなお顔立ちの方ですか？なんとなく自分と釣り合い取れてる親近感のある人が1番上手くいくんじゃないかなぁ？

トピ内ID：03d1cff41445b9cf

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30代かぁ…

🙂
まる
10代の女の子かと思いましたよ…私も…。 同じ30代として驚きました。 大事にされるわけない。だってあなたに興味ないし…30代でそんな事してたら相手怖がりますよ。そっちはそっちで楽しんで…とか大きなお世話（笑）失笑です。 じゃあねって言ってもらえた事で彼はもう安心してそうだけど。これ以上しつこくしたらもっと嫌われますよ。良いのかな。

トピ内ID：196cb16132441fd1

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びっくり！

😒
銀さん
他の方も仰ってますが30代なんですね！ もっと大人の恋をしましょうよ。 相手の方は一度も会った事の無いあなたにはそれほど特別な感情は抱いていないと思います。 振り向いてもらう以前にあなたへはさほど興味無さそうです。 でも！ あなたがとびきり美人なら実際会ったら大切にしてもらえるでしょう。

トピ内ID：066a01ad8c4c2a41

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脈がないのを受け入れて次に行く

🙂
そら
他の方も言ってますが見事にトピ主のひとり相撲ですね。だって書かれていることが全てトピ主の気持ちと想像で、相手の性別も年齢もパートナーの有無も、実際に会ったのかまだ会ってないのかも書かれてないですから。 ＞そもそも相手の方は（略）思うのですが 「思う」ってことは、お相手の心情は「好きって言われるのは嬉しい」も含めて恋は盲目状態のトピ主の想像なんですよね。 縁を切れとまでは言いませんが、その人に振り向いてもらうのは諦めて次の恋に行った方がいいと思います。30代で実らぬ恋を追いかけるなんて、時間がもったいないです。

トピ内ID：604f1c7590a83e4d

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現実的ではない

🐶
ブライアン
全然リアルな恋愛ではないですよね。　 今度初めて会うという事は、まだ見た事もない空想上の人。 相手にとってはトピ主さんのような男慣れしていない女性に適当に合わせて甘い言葉でその気にさせるなんて朝飯前のことなんですよ。格好の餌食です。 30代まであまり恋愛経験がない方なのでしょうね。これは付き合っているとは言えないし、切るも何も縁は繋がっていません。 実際に会い、話し、過ごし、触れてそこからやっと何かが始まるかどうか。そんな簡単に は関係は出来ません。 まだ会っていないし、何かを頼まれたとか実害何出ていないから良かったですよ。お金とか騙し取られない様に、あまり簡単に他人を信じないように自衛して下さいね。

トピ内ID：9734133a3e3bbaf1

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一方的に好かれても

🙂
てぃあら
何とも思ってないんだから友人以下程度の対応になります。 好意を伝えられても嬉しくないし逆に重く感じる場合もある。 トピ主の場合は相手の意思関係なく1人で盛り上がってるだけ。 あと、ビックリが多かったけど年齢にビックリしました学生かと思った。 妬いたり拗ねたりは彼女だけの特権！ 他人のトピ主にそんな行動されても迷惑なだけです。

トピ内ID：2de9977bc20ffb11

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主様の理想

🙂
こまこ
相手の実態が見えない 感情だけが先走りしてる 恋に恋した物語の主人公だという印象です 恋愛経験が少ない方なのかな？ 感情コントロールできないと 今後も難しいし 相手も直ぐ逃げ出すか 都合良く振り回されて修了 恋愛依存はそうじゃない相手にはキツいな 恋愛以外にもう少し振って？

トピ内ID：3bfe263939b6f42d

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レスします

🙂
自分でかまおう
30過ぎてかまってほしいのはキツいです。 しばらく連絡取るのやめてみたらどうですか。 あなたのことが気になってたら向こうからきますよ。 オンラインで知り合った相手だと既婚者の可能性もあります。

トピ内ID：2b60bc30634fedb4

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10代かと思ってしまった・・・

🙂
見込みなし
お付き合いしたことがないのかな。 なんか無茶苦茶なんですけど・・・ とりあえず、好かれない行動ばかりとっていることは 間違いないです。 ＞好意があることを伝えていて今度初めて会って遊ぶことになりました。 だって一度も会ってない時点で好意を伝えるって・・・ それに、まともに相手にされていない相手に機嫌が悪くなるって・・・ お付き合いしても楽しいイメージがわかないから 連絡も薄いんだと思うの。付き合いたいと思われてたらもっと向こうが それなりの行動に出てるから。 そこへもってきて機嫌も悪くなり、さよなら、とか、多分相手は何とも 思ってないというか、うぜーとは思ってるかも知れないけど、 縁はもう切れているのに、今から謝ったほうがいいかとか、 謝れば相手は、「いいよいいよ」って言うと思う。 でも今後もこれまでと同じ状態が続くだけか、もっとさらに相手にされない 状態になるだけだと思うけど、いいの？ っていうかどうするつもりなんだろう。 またキレる、の繰り返しでは？

トピ内ID：677698a583134772

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あーこれ

041
くま2
男性が一番嫌がるやつだよ。 お相手目線で考えればわかると思うんだけど？ 告白をしてきてアプローチをしてきた側が自分が「もてなされる側」だとか「大事にされる側」だという振る舞いをすると嫌いになるまで一直線だよ。 こういう人っているんだよね。 向こうからアプローチしているということは、お相手側には一切の恋愛感情はないところからのスタートなのに、アプローチしている時点でお相手も自分に恋愛感情があるかのうな勘違いをする。 遊びに行ってくれたからお相手も自分のことを好きに違いないと変な思考になるのかもね。 奇跡の一目惚れを覗いてそんなケースは非常に稀なので、お相手のアプローチに対して会ってくれたとしても確実に恋愛感情は一切ない。 というか恋愛感情を持つなら、そこから徐々に恋愛感情が沸き上がるかもしれない程度で、それはお相手を実際に見て良い人だと感じられる場合のみ。 トピ主さんのようにお相手がアプローチしてきたかのような振る舞いをしたり、相手にしてくれないことで逆切れをするなら当然だけどお相手は不快感だけ。 この彼に関しては既に不快感を持っていると思うので嫌われていると思うよ。 だからここから振り向いてもらう方法なんてないんじゃないかな？ というかトピ主さんはいつもこんな感じなんじゃないかな？ 厳しいけど恋愛を求める側（モテない側）は頑張ってお相手に好印象を持ってもらえるようにするしない。 トピ主さんの振る舞いは、トピ主さんからのアプローチにも関わらず好印象を持ってくれないお相手を悪者に仕立てたということ。 これでは誰でもトピ主さんとの恋愛を望むわけがない。 厳しいけど根本的な部分から修正をしていかないと男性とのお付き合いは無理。 この彼は既にトピ主さんのこと嫌いになっていると思うので諦めたほうがいい。 男性が一番嫌がるタイプ。

トピ内ID：df1e4d9a3a9070a0

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空回り

🙂
もろこし餡
全部、主さんの感情優先でしか、考えてないのが問題なんだと思いますよ。 ＞縁を自分から切っていいのか、怒ってしまったことを謝ってまた頑張るのか…謝るなら早い方がいいと思いつつ、悩んでいます。 厳しい言い方になってしまいますが、主さんにしか選択権があるわけではなく、主さんが縁を切らなければ、縁は切れないと思っているのは独り善がりだと思います。 ＞これからどうすべきかわからなくなってしまいました… 今の巷の言い方で言えば”沼る”ということなんだと思いますが、彼の存在に振り回れ過ぎで、主さん1人で空回りをしているように見えます。 現状、彼とは、今の段階ではなにも始まっていない。そこの認識をしっかり持つことからだと思います。 まだ会ったこともないんですよね？ どんなに時代の変化があっても、男女は会わないと始まりません。 ネットのやり取りだけの相手に、片思いも、縁を切るもないです。 ＞振り向いてもらうために頑張ることに決めた時 彼の存在に振り回されないことです。彼の世界・生活全てを受け入れる度量と、主さんは、主さんの生活を持ち、自立していることです。 そして、彼との関係性を間違えない事です。 昔からの知り合い・友人でもなく、仕事関連の人でもない、知っていることは、不確かなことばかり。 ＞適当に扱われたことに悲しくなって 適当もなにも、今は他人の段階なのに、主さんの中で、関係性を超えた存在になってしまっているのです。 冷静になりましょう。 昔からの知り合いにずっと片想いをしていると、状況を同じにしていませんか？ 街中で、彼とすれ違った時、気づける関係ですか？ そもそも論になってしまいますが、主さんに、ネットでの出会いや恋愛は向いてないと思います。 彼とは、主さんからの連絡をやめてみましょう。 その時の、彼の反応次第で、今後が変わってくると思いますよ。

トピ内ID：1ba7befe9bc51f18

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怖いですよ

🙂
柊hi-lite
告白してきて今度会うことになっているのに急に「じゃあね」とか連絡が来るなんて、怖いですよ。 なになに？どういうこと？って、頭がハテナでいっぱいになると思います。 とりあえず初めて会うのを楽しみに待っていると言っておけば良かったのにと思いますよ。 話はそこからでしょう。 大事にされてないというから、恋人かと思ったら、まだつき合ってなかったんですね。 トピ主さんは今現在、彼にとって友だち以上であるという認識なのでしょうか。 彼にとっては今はまだ友だち未満かもしれませんよ。 すべては会ってからでしょう。 そこからどうなるかでしかありません。 友だちに嫉妬したとか、大事にされてないとか、そういうことを今訴えないほうがいいと思います。 かなり引かれますから。 何事もなかったかのように「当日たのしみにしてる」って、送るのがいいと思いますよ。 謝罪してもヘンな感じになりそうですしね。 「たのしみにしてる」って伝えて、相手がどう出るかですね。

トピ内ID：e84c799a3fe94ccf

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感情を抑えること

🙂
クロップ
振り向いてもらえるかどうかは、今後の対応次第ですが、 トピ主さんの場合、かなり重いので、感情をいかに抑えられるかが鍵となる気がします。 「寂しい気持ちを我慢」「適当に扱われた」と悲観的に捉えていますが、 まだ会ったことがない相手に対して、そこまでの感情を持つのは、 かなり依存度が強い証拠。 オンラインでは本当の自分を出すことも、虚像の誰かを演じることも可能なので、 リアルに会ってもいない相手に夢中になるのは危険じゃないかな。 まして片思いだから大事にされない可能性があることは理解できているようですが、 相手の友達に嫉妬して、自分が傷付けられたとまで思うのは、 相手から見れば、ただただ怖いだけだと思う。 今さら難しいかもしれないけど、感情を抑えないと引かれて終わりだと思います。

トピ内ID：c989f9495fa73e35

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駆け引き

🙂
恋愛下手
そもそも相手に気持ちがないとい段階で、 駆け引きを仕掛けようなんて、 無意味、無謀ですよ。 トピ主さんがやるべきは、 誠心誠意、真心で接して、 まずは好きになってもらうことです。 自分に気のない相手に、 そっちはそっちで楽しんで、 なんて言ったら、 じゃあそうします、 で終わりですよ。 挽回できる余地が、 あればいいですけど。

トピ内ID：cf720a073362ac0c

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もうやめなされ

🐱
にゃる
辛口です！ 念の為に書きますが まだ友達にすらなってません オンラインを通じて知り合いのとば口に立ってるだけなので 嫌われたくなかったら それ以上は縋らないようにしてね これ男女反対に置き換えたら 即刻シャットアウトされますよ 大人の分別を身につけましょう

トピ内ID：2a1659ddc335c154

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尊重し大切に思う心

🙂
りな
恋人でも、それこそ愛し合って結婚した夫婦でさえも、相手を自分の意のまま思い通りにする事なんて出来ないんだよ。 何故なら相手も人格を持つ一人の人間であり、操り人形じゃないのだからね。 人間は一人一人が皆それぞれに自分の気持ちや考えを持ち、自分の意思で自分自身を生きているの。 トピ主さんだってそのうちの一人でしょう？ 自分の気持ちや考えがあって、それを基準に日々を生きている人間のうちの一人のでしょう？ 自分以外の誰かが自分の思い通りにならないから怒る…って、凄く傲慢だと思わない？ 相手を支配したり操作したりしたがるその気持ちは『相手への愛』ではなく『自己愛』だよ。 自己愛の強い人は自分の心が満たされる事が何よりも大事だから、自分の気に入った相手が自分を満足させてくれる事を望んでしまう。 で、相手が自分の思い通りにならないと不機嫌になって怒る。 これって簡単に言うと自己中・身勝手・我儘…だよね？ トピ主さんはそういう人を好きになれますか？ トピ主さんが自分の意のままにならなかった時に「そっちはそっちで楽しんで、じゃあね」と不機嫌さを爆発させて怒りを露わにして来る様な人を好きになれる？ そういう人を自分のパートナーに選びたいと思いますか？ ＞怒ってしまったことを謝ってまた頑張るのか… もう手遅れかも知れないけど謝った方が良いと思うよ。 ＞どういう心持ちでいたらいいか ・相手を自分の思い通りにしようと思わない事 ・『愛する』とは相手を尊重し、相手の気持ちを大切にする事なのだと肝に銘じる事 かな？ 人は自分を大切にする事が一番大事なんだけど、それは自分“だけ”を大切にするという事じゃないよね。好きな人や大事な人を大切にするのも自分を大切にするうちに入るんだよ。 自分の事も相手の事も大切にする。 それがお互いに出来るのがベストだよね。

トピ内ID：4908d4e1d7839b00

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現状好きではない

🙂
電源ON
毎日会う学校とかならチャンスはあるかも知れませんが、LINEだけでは挽回のしようがないのでは？ ＞現状好きではない 可能性があったらこんな言い方はしないですよ。 無理やり付き合えたとしても、結局寂しい思いをするだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：481a8c027ba9ef9d

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えっと

🙂
ゆかたん
本当に30代なのですか…。 若い人かと思いましたよ。 ＞我慢しきれなくなって、そっちはそっちで楽しんで、じゃあねと言った感じのメッセージを送ってしまいました。 この時点で終了。 何がしたい人なのだろ。

トピ内ID：fbce803b4abc34cd

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好きでもない相手に

041
自滅
ちょっとわかりづらいんですけど… ＞オンラインで知り合った片思いの人がいて、好意があることを伝えていて今度初めて会って遊ぶことになりました。 この会うまでの間に、トピ主さんが好きな相手に「大事にされてない」と感じて、捨て台詞を吐いてしまった。 どうしよう。 仲直りして会った方がいいですか？って質問でしょうか？ 彼女でもないトピ主さんと、寝落ちLINEするほど仲良いけど、相手には更に仲良い友達たちがいて、それに比べたらトピ主さんに対する扱いが雑だから…悲しくなってしまったというところでしょうか。 トピ主さんは、この相手に片想いしてるんですよね？ なんで、相手は好きでもないトピ主さんに対して、自分の仲良い友達たちよりも大切に扱わなきゃならないのでしょうか?? 現状、好かれるのは別に嫌じゃないけど好きにはなれないような相手から「そっちはそっちで楽しんで」なんて言われたら… マイナスにしかならないのは理解らなかったのでしょうか。 何か、プラスに作用すると思いましたか？ ご自分が我慢ならなかっただけですよね。 片想いの相手に、なんで「私の事もっと大事にしてくれないならもう知らない」なんて言うかな～…。 自滅したと思います。 同時に、｢めんどくさい女｣確定かと。 諦めるか頑張るかも決めてないようですが、決められないなら、諦める方向にいった方が楽になれると思いますよ。 おそらく、仲良い友達枠を保って、いい距離感でいて、実際会った時に距離縮めれば…もしかしたら少しは脈アリだったかもしれません。 距離感をかなり間違えてしまったようですね。 以上。 以前、自滅した事がある私からの意見でした。

トピ内ID：ac32ef769e42819c

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会ったことないんだよね？

🙂
からこ
トピ主さん、無茶言ってはいけません。 彼氏にとっては会ったことない好きでもない異性よりも、リアルな友達のほうが比べようもない位も大切で、何よりも優先するに決まってるじゃん！ 謝られたって、そんなことに怒るような人（トピ主さんのことだよ）は怖くてもうブロックするのが普通です。いやブロックするのは危険なので未読スルーかな。

トピ内ID：20a7396504ae953c

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恋愛初心者？？？

😅
アップルパイ
大事にされていないもなにも...会ったこともない、好意を持たれているわけでもないのに意味がわかりません笑。 トピ主さんは少し落ち着きましょう。私が彼の立場だとただただ面倒なやつでしかありません。 感情任せかつ構って欲しさ剥き出しのメッセージを送っておいて振り向いて欲しいなんてきっと無理かなと思います。まずはもう少し相手の立場になって物事を考えられることをおすすめします。

トピ内ID：1f1b525aa96ebd2a

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まだ友達以下

😅
モモンガ
一度も会ってもないのに、友達より優先されるわけないじゃないですか。好意と言っても会ってみてもいいなと言う段階の話です。数回会って、付き合って、それで友達と天秤にかけられて蔑ろにされていると感じるなら悩めばいいと思います。

トピ内ID：ffe2ca69fdb46f47

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