喜んでもらいたい気持ちが強い夫

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😢

るるる

2024年04月27日 21:12

夫婦

20代後半同士・結婚2年目・共働きの子無し夫婦です。私は妻の立場で、夫について相談です。夫は、私が喜ぶところを見るのが好きです。何か物を買ってくれたり、サプライズをよくしてくれます。例えば、仕事帰りに私の好きなデザートを買って帰ってきてくれます。それは嬉しいのですが、正直そのお店に並んで買う時間があるなら、早く帰ってきてサッサとご飯を食べてお風呂に入りサッサと片付けたい…家事を手伝ってほしい…と思うのです。 (※夫は家事にも協力的です。家事を主体的に行っているのは私ですが、普段から何もしてくれないというわけではないです。) 上記のデザートの件以外にも、夫は、私のために何かしてくれているというよりも「るるる(私)のためにこれをしてあげている自分」が好きなんだと思います。私にありがとう！嬉しい！って言われる自分が好きなんだと思います。正直、自己満足なんだと思います。だって、少し考えれば分かるはずなんです…ケーキを買って帰るよりも、妻が楽になる方法。私は、何かしてほしいのではなく、負担を減らしてほしいんです… 結婚前からサプライズやプレゼントが好きな人でした。その気持ちは本当に嬉しいです。でも、それよりも、してほしいことがある…この気持ちをどうやって夫に伝えればいいでしょうか？サプライズをやめてほしいわけではありません。それはそれで本当に嬉しいと思っているので… でも、「今はそんなことよりこうしてくれる方が助かるのに」と思ってしまう…臨機応変に行動してほしい… 夫を傷つけずに(サプライズをやめてほしいってわけではないんだよ、その気持ちは嬉しいよと伝えたい)この気持ちを伝える方法、お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

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何度も言うしかない

🙂

レンガ

2024年04月27日 21:59

トピ文をこのままご主人に見せればトピ主さんが本当に嬉しいと思うことは何なのか、伝わるのではないかな？と思いました。「サプライズのケーキを長時間並んで買ってくるよりも、その分早く帰ってきて手伝ってくれる方が100倍嬉しい。私はそれほどまでに疲れてるから。」と言う。オブラートに包んでいたら本意が伝わらないので、はっきり言う。そして同じような的外れのサプライズをまたされたら、またはっきり言う。これしかありません。我が家は結婚して20年ですが、最初の頃はよく私がイライラして夫に怒っていました。でも年月を重ねるにつれ、無駄なことは削ぎ落とされて、暮らしやすくなってきました。言わないと伝わらないし改善もされないので、頑張ってください。

トピ内ID：58104bfc3793e2de

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うーん

み

2024年04月27日 21:59

妻の負担、妻の負担って……。正直、夫婦２人共働きの家事ってそんなに負担あります？掃除も洗濯も機械がやってくれるものだし、平日の食事だってそんなに片付けが大変な手の込んだものを作りますか？昼間誰もいないんだから部屋も散らからないでしょうし。〔妻の負担を減らして欲しい〕って言うけど、〔夫は家事を手伝ってくれます〕とも書いてあるし、言ってることがちぐはぐでよく分かりません。文句言ってないと気が済まない人なのかなと思いました…。

トピ内ID：8b82cbdd38245955

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「もっとお金貯めて〇〇しようよ」「太りたくない」

🙂

七瀬

2024年04月27日 22:27

とかですかね。思い悩むにしてはどうでもいいレベル。前の方が書いてるように、夫婦二人きりでそんなに家事ある？！は思いましたよ。お幸せに。

トピ内ID：5e8d2630ee8bdda8

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成功体験

🙂

わかりみ

2024年04月28日 10:03

サプライズをすると妻は喜ぶ。妻の感謝や喜びを与えるオレすごくない？交際時や結婚間も無くの頃にトピ主さんが喜んでしまったことに全ての原因があります。そして私もそうでした。数年は我慢していましたが、いよいよ耐えられなくなり大げんかに。そのとき全否定なくらい詰めたところサプライズはやめ記念日のプレゼントは現金で渡すようになりました。夫婦はそもそも他人です。どんなに愛し合っていようと言わなければわからないし否定されれば気を悪くもします。嬉しかったならそう言いい、それよりして欲しいこと重ねて伝えては？

トピ内ID：d55d37f0db37ee2a

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関連性は無いかと

🙂

アキ

2024年04月28日 11:25

サプライズと家事手伝いは関係無くないですか？時間を取られるという面ではそういうつながりもあるかと思いますが毎日サプライズしているわけじゃないでしょうし。サプライズのことは口に出さずに、もうちょっと家事を手伝ってくれると助かると言っておけばいいかと。あと旦那さんの自己満足だけでサプライズはしませんよ。あなたに愛情があるからこそだと思います。もう少し前向きに受け止めてあげてください。

トピ内ID：26533a24c05431d6

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伝わっていない

🙂

傲慢だなー

2024年04月28日 11:53

これ、夫に落ち度は全くないですね。優しい旦那さんです。＞だって、少し考えれば分かるはずなんです…ケーキを買って帰るよりも、妻が楽になる方法。＞私は、何かしてほしいのではなく、負担を減らしてほしいんです… 少し考えればわかるはず、っていうその考え方は危険です。夫に限らず、人間関係を破綻させる、終わりの第一歩です。あなたの脳内を他人（夫ふくむ）が慮ってくれると思ったら大間違いです。夫は、妻が喜びそうなものをプレゼントすることで、妻のストレスが少しでも癒されれば、って思っているのかも知れない。愛されると思いませんか？優しい旦那さんです。なのでトピ主は、プレゼントはいらないから家事（育児）を手伝って、と夫にちゃんと言うことです。「いつどんなときに」「どうやって」も伝えた方がいいです。そして、今度はプレゼントがない、私が好きなケーキくらい買ってきてもいいのにとか言い出さないことですね。

トピ内ID：bc1ff577c57dbacc

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一緒に喜びたい

🙂

もろこし餡

2024年04月28日 11:51

「夫婦になったのだから、嬉しいことは2人で一緒に喜びたい」と”共に”を強調してはどうでしょう。＞サプライズをやめてほしいわけではありません。それはそれで本当に嬉しいと思っているので… こうは書いてますが、本音は、うんざりしている所もあると思います。私も、結婚して主さんと同じくらいに、誕生日に夫が花束を買ってきてくれたことがありました。気持ちは嬉しかったのですが、共働きでお互い忙しく、誕生日だからこそ、早く帰って来て欲しかった気持ちと、花束は貰った側は手入れをしないといけないので、余計な手間が増えるので、気持ちは嬉しいけど、今後はこういうのはいらないと言いました。その変わり、誕生日や2人にとって特別な時に、一緒に喜べて、楽しめることを躊躇なくしたいと言いました。提案を受け入れてくれて、サプライズ的なことはやめて、なんでも一緒に楽しもうとなりました。＞サプライズをやめてほしいってわけではないんだよ、その気持ちは嬉しいよと伝えたい正直に伝えればわかってくれると思いますし、それを受け入れられない人は…厄介です。サプライズ好きな人はいるし、主さんの考察通り、自己満足な人だと思います。だから、はっきり言うしか方法はないと思いますよ。結局は相手の気持ちの押し付けですから。サプライズにもセンスが必要だと思っています。というか、センスがないと成功はしません。ケーキ等は「一緒に選びたい。」「せっかくケーキ買うなら、一緒に選んで、お休みの日に、ゆっくり食べたい」等、とにかく一緒を強調しましょう。それと、ご主人のメンタル的な部分で、承認欲求が強いのだと思います。そこが満たされていないから、わかりやすいサプライズをしてしまう。そこの部分のケアが一番だと思います。

トピ内ID：1612a70b1bba3026

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きっと・・

🙂

一条

2024年04月28日 14:32

ご主人はそんな発想全くないと思いますよ。ケーキを並んで買って来るぐらいならさっさと帰宅して家事を手伝って欲しい！なんて。家事も協力的なのでしょう？どういう家事分担になってるのでしょうか？早く帰宅した方が晩ご飯を作る担当とか？実際、子供の居ない夫婦二人ってそんなに家事って大変ですか？これに乳幼児が加わるとありえない程に大変になるのは分かるのですが・・。大人二人なら部屋も大して汚くならないし、洗濯物の量も大した事ないし、晩ご飯の準備、後片付けぐらいでは？何がそんなに大変なのかがイマイチ分からないですね。

トピ内ID：e600a4b38daf9fe8

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要は

🙂

既婚

2024年04月28日 14:45

＞それよりも、してほしいことがあるでもサプライズは本当に嬉しいからやめてほしい訳ではない。という事は、サプライズとか関係なく、普段から今以上に家事でやってほしい事があるというのが本音ですよね。＞嬉しいのですが、正直そのお店に並んで買う時間があるなら、早く帰ってきてサッサとご飯を食べてお風呂に入りサッサと片付けたい…家事を手伝ってほしいサプライズしてくれた日は、それらが遅くなるけど、サプライズしてもらったからそういう日は後片付けも主がやるって事かな。別にそういう日でもサプライズのお礼は、それはそれで、嬉しい！ありがとう！と素直に伝えればいいし、主が待てないなら先に食べて自分の後片付けもして、夫の分は温めて準備だけはしてあげて、夫に後片付けはお願いね！と言って、サッと風呂に行けばいいんじゃない？あと、もっとやってほしい家事があるなら、コレとこれもお願いしたいんだけど～と話せばいいだけでは？

トピ内ID：ba171eadbda8b831

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普通に「早く帰ってきて」って言う

🙂

yuki

2024年04月29日 15:44

別に普通に「早く帰ってきて」って言えばいいんじゃないの？その言葉の前に「今はそんなことより」はつけないでね。ニュアンスとしては「もちろんスイーツも嬉しいけど、あなたが早く帰ってきてくれたら一緒に過ごせる時間が増えるので私はその方がもっと嬉しいわ」って感じで。早く帰って家事をしてって言っちゃったらげんなりするけど、プレゼントよりあなたと一緒の方が嬉しいって言われたら悪い気はしないんじゃないの？単純な手なので、プレゼントを贈る自分が好きってタイプの夫に通用するかどうかはわからないですけどねぇ。夫が早く帰ってきた日は、多少大げさに喜んでみたらどうですか？

トピ内ID：e9d4c70faf85e2ec

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もっと早く帰ってきてほしかったな〜

🙂

ライラックブルー

2024年04月29日 18:46

とても残念そうに言う家事をしてくれるたびにとても嬉しそうに喜ぶ夜のデザートは体に良くないから断るご主人に直球で要求するとムットする可能性があります

トピ内ID：9f5b98b0fd96a5ac

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あなたも考え方を変えてみる

🙂

cloud

2024年04月30日 10:11

共働きなんだし夫さんの帰りが遅い時はその分の家事を負担してもらう。ぎちぎちに決めた通りにしないとかね。どっちが正義っていうのもないんだから、双方の歩み寄りで落としどころを見つけるしかない。それで喧嘩になってもそこから構築できれば絆も深くなるというもの。逆にそれでも理解しない人は先行き仮面夫婦も想定しないとだし。

トピ内ID：0c0a6e0fc2c660a2

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自己満足サプライズのせいでどんだけ困ってる？

😣

びっくり

2024年04月30日 11:22

「少し考えれば分かるはずなんです」いえ、分かりません（笑）そもそも、「サプライズ」って「妻の負担を減らす」ためにやってることじゃないですから、この2つを天秤にかけるトピ主の発想がいかに論理的じゃないか、「少し考えればわかりませんか」？私の母親も、父親に対して、少し考えれば分かるはずでしょう、とか、常識でしょう、とか口癖のように言ってました。自分の考え＝常識、みたいな根拠なき自信はどこからくるのかと不思議でしたが、想像力が無いんでしょうね。他人に対しては想像力の無さをあげつらうくせに、ね？今思うと母に口答えせずに、なにごともあなたの言うとおりです、と下手に出ていた父は偉かった。言ってもわからない相手と議論しても無駄だと思っていたのでしょう。小さい子供がいて大変だから早く帰ってきて欲しいというのなら分かりますけど、子供いないんですよね？そして、家事は手伝ってくれるご主人なんですよね？優しい配偶者がいると、とことんワガママになる典型みたいな方ですね。

トピ内ID：decc40098d1a9093

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ちゃんと言わないあなたが悪い。

😉

ずんだ餅

2024年04月30日 14:36

少し考えても、分からないんですって！究極の察してちゃんです。トピ主が。私が今一番してほしいことは、家事をもっと手伝ってくれることって、はっきり言うしかないですよ。ご主人は、それほどあなたが大変だとは思わないから、デザートを買うのがあなたを喜ばせることと思ってるのだと思います。また、あなたは嬉しい振りをされているんですよね？嬉しい振りは、不要かなと思います。

トピ内ID：d9094689c1fcf2a0

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甘えてお願いすれば、受け入れてくれそうですが…

😉

Usako

2024年04月30日 15:22

素敵な旦那さまですよ〜。奥様の笑顔が見たいんですよ。ここは、トピ主さんがちょっと大人になって、「わぁありがとう♥　ケーキうれしい。」と、抱きついて喜び、その時に甘い声で「ケーキも嬉しいんだけど、早く帰ってきて一緒にご飯食べる方が、もっと嬉しいの〜。」くらいの要望を言ってみましょう。うまくいくような気がしますが。

トピ内ID：8e83a23a142a4528

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