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結婚適齢期に人生で一番大好きな人と別れました

レス29
（トピ主 1 ）
❤
さつき
恋愛
28歳の女です。 2ヶ月ほど前、大好きで将来結婚したいと思っていた彼に突然振られてしまいました。 彼から大切にしてもらっている自信があり振られる心当たりもなかったため、2ヶ月経った今でもとても落ち込んでいます。 理由は「嫌なところはないが気持ちが冷めた」とのことです。 職場が同じ等の接点もないため復縁の可能性もありません。 「時薬」という言葉がありますが時間が経過するほど寂しさや孤独感、後悔などが募ってきています。 日常にまったく出会いのないなかで振り出しに戻ってしまったという焦りも大きいです。 私は恋愛に依存することはなく趣味や自分の生活を充実させたうえで恋愛も楽しむタイプですが、ショックから趣味への興味や集中力を失ってしまい、家にいるときはますます気持ちを追い詰めてしまうような恋愛指南系の動画や記事ばかりをつい見漁ってしまいます。 友達と楽しい時間を過ごしても心から楽しめません。 乗り越えて幸せになりたいですが、もう恋愛するのが怖いという気持ちもあります。 また、過去の恋愛はどこか打算的な部分もありましたが、彼は例え将来苦労してもずっと一緒にいたいと初めて思えた相手でした。 私自身が簡単に人を好きなれない性格なこともあり今後彼を超える人に出会うことはかなり難しいかと思います。 一度恋愛から離れるという選択肢もありますが、年齢的な焦りもあり落ち込む時間がもったいないので何か行動をしなければという思いが強いです。 しかし、心の傷が癒えてない分彼の面影を求めてしまい新たな出会いを求めることへのストレスも大きい状況です。 (友人に励まされ先日マッチングアプリで男性とお会いしましたが、ますます彼が恋しくなっただけでした) 長くなりましたが 自分自身を見失っておりどのように行動するべきか分かりません。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4012e251509b959c

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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恋愛だから

🙂
らいら
恋愛というのは、相手がいることで、 相手の気持ちがクラッと変わったら、そこでおしまい。 もしかしたら、彼には他に気になる相手ができたのかもしれないし、 恋愛より面白いもの、例えば趣味や仕事に集中したくなったのかもしれない。 それはもう、天気が変わったことを気にするようなことでね。 主さんには、何もできなかった。 そこはもう、しょうがない。 天気や災害といった、 起こってしまった自然由来のことを嘆いていても、 何も始まらない。 そして、地震国日本では、当たり前の普段の生活が、一瞬にして変わってしまうこともあります。 そう思ったら、嘆く時間がもったいない。 日々の当たり前に感謝して、 何か、周りに貢献できることを、小さなことから探してみては? あまりにも落ち着かないなら、 教会の日曜礼拝にでも行ってみますか？ 観光気分で、大きな有名な教会に出かけてみる。 少し違った空気に触れてみると、 気持ちが落ち着くかもしれません。

トピ内ID：50e340bfc4a25759

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どれくらい付き合ってたんですか？

🙂
傷は癒える
みんなが乗り越えてきている、いわゆる失恋ですね。 傷みは和らぎますよ。 彼以上の人も出てきます。 ただ条件がひとつだけあって、 あなたが心を閉ざさない限り、決めつけない限り、なんです。 平たく言うと 自分の幸せを諦めない限り、 なんです。 7年とか10年とか付き合って、20代後半で別れたカップルを 複数知ってます。 本人たちより周囲が腰を抜かすような関係の終焉でしたね。 誰もが、二人をペアでしか見てなかったのに、別れたとか言われても、 うそでしょ？！としか。 でも長すぎた春って、ありがちなんですよね。 そして出会って半年、１年の相手とあっさり結婚しましたね。 未来は誰にもわからないのですよ。 自分だけが特別、でも、特別不利、でもないんです。 よくある話です。 誰に会っても前の彼より色あせて見えるのも当たり前なんです。 お母さんが突然いなくなって、 オードリー・ヘプバーン（誰でもいいんだけど）になったって 懐けないでしょ？実母より遥かに綺麗だけど。 みんな死ぬほど苦しい失恋を乗り越えてきています。 大好きだったら当然のことなの。 だいじょうぶだよ。

トピ内ID：93d5bf770bec40fc

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趣味や仕事をメインに

🙂
さとっちゃん
あっせても仕方がないですので、 趣味や仕事に気を向けたほうがいいと思います。 きっとトピ主さんが元気になれば、 男なんてトピ主さんによってきますよ。 あと、最近はマッチングアプリとか盛んみたいですので、そんなものもやってみたらいかがですか。 また、新しい出会いが待ってますよ。 前向きに頑張ってください。

トピ内ID：c2d2d72aea5c6e99

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うーん

041
くま2
その人生で一番好きな人に対して自分との結婚に前向きになってもらえなかったという事実と、 お別れまでされてしまったという現実は認識した方がいいのかもね。 恋愛なので冷めてしまうということはあるとは思うんだけど、トピ主さんが人生で一番好きな人がトピ主さんに対して冷めてしまうということを本当に受け止めていくしかない。 彼側に他に気になる女性が登場した可能性は否定はできないけど、トピ主さんに何か問題があったと考えていくしかないのでかも。 自分の振る舞いや言動、喧嘩があったなら喧嘩の際の振る舞いなど、彼が冷めていく要素を認識して修正をしていく必要があるよ。 何があったのかわからないけど少なくともトピ主さんが認識していないなら無意識か軽く考えていたことがあったのかもしれない。 彼以上の人が現れないのは当たり前。 だって彼はトピ主さんを振っているので彼の方が恋愛面では言い方は良くないけど格上にあたる。 そしてその振られたトピ主さんにアプローチのある男性は当然彼よりも質（語弊アリ）は下がるよ。 だから必要なことは自分の問題と向き合いながら、加えて自分の立ち位置のリセットが必要かと。 彼という（女性が人生で一番好きだと言わせる男性）人を自分の恋愛の基準にすると無理があるので、リセットして新しい基準を作るしかない。 良くも悪くも自分に声をかけてくれる男性が自分にお似合いの男性だということ。 恋愛も結婚も女性なら自分に興味を持ってくれる男性の中からしか選ぶことは出来ない。 そして婚活をするなら、婚活は自分が結婚をしたいお相手ではなく自分と結婚をしてくれるお相手を探す場所だということ。

トピ内ID：8cdd70940dd6fb66

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まだ２ヵ月だよね

🙂
ヨーコ
２年じゃなくて２か月なら、時薬というほどではないですね。 失恋で痛みを感じているのは分かりますが、２ヵ月なら引きずるのは当たり前。 ＞私は恋愛に依存することはなく って言いながらさっそくアプリですか・・・。 失恋の痛みを新たな恋愛で埋めようとするのは、恋愛依存が高い人の考え方です。 とりあえず「仕事を充実」させてはいかがでしょう。 もともと簡単に人を好きになるタイプじゃないなら、余計にこの先 独身である可能性もありますよね。 それを考えたら、まずは仕事を頑張ったらどうですか？ 好きになれる人がいないのなら、無理に結婚しなくてもいいと思いますよ。 絶対にすべきことである「仕事」を優先する。 趣味にやる気がないならやる必要はない。 忙しく働いて、休日は家事をかんばる。 仕事で役立つ勉強をする。 そういう方向にシフトして、損する事はありませんから。

トピ内ID：c59d4f461c9c5f45

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現実を受け入れる

🙂
黄昏
ここでもよくフラれた際に何故なのかを自覚していない人が多いですが、それはつまり相手の心の機微を察する事が全く出来ていなかった事の証左に他なりません。 その時点で二人の意識のすれ違いは致命的で、別れは必然だったと言えます。 ＞彼から大切にしてもらっている自信があり 未だにこんな事を言っている事からも、勘違いが甚だしいですよね。 結果的にはその自信は過信であり、ただの慢心だったわけです。 なるべくしてなった別れであって、トピ主にとっては「人生で一番大好きな人」だったけれど相手からしたらそうではなかった。 それ故に、その相手の幻影を求めるのは不毛と言えますし「今後彼を超える人に出会うこと」はまず、不可能だと考えておかないと成婚は極めて困難でしょう。 普通に考えて元彼にすらフラれているのに、それを超える相手を求めるのは無理があります。 恐らく混乱されていて支離滅裂なので一度きちんと自己分析をするか、それが難しい様ならカウンセリングを受けるなりして現実を受け入れた上で優先順位付けをした方が良いと思います。 そうしないと婚活をする事が自傷行為になり、ずっと辛いままですよ。

トピ内ID：6292dc8f8f4e8380

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仕方ない

🙂
匿名
あなたがマッチングアプリで知り合った男性は、会った時に彼が恋しくなったくらいお相手といても楽しくなかったし、どうでもよい存在だったわけですよね。 あなたは彼にとってそう言う「好きでもなんでもないどうでもいい存在」になってしまった（または最初からあなたのそれ以前の元カレたちのように打算で付き合ってもいいかと思ってただけなのかも）だけです。 大事にされていると感じてたと言うのが彼のどう言動のことを言ってるのかわからないけど、自分と関わりのある人のことは普通に大事にする人の方が多く、さらに恋人という存在なら気持ちは置いておいても大事にする人も少なくないですよ。 彼は自分の立場には責任持った行動するタイプなのだと思います。だから彼の考える「恋人として大事にするとは」というのに即した行動を別れるまではしてただけだと思います。 私自身がそう言うタイプなので、恋人と別れる時に「あんなに大事にしてくれてたのに」とびっくりされたりしましたが、気持ちが冷めてきてても、別に大切にできないかと言うと出来ますよ。突然でもなんでもこちらからするとないんですけどね。大抵大事にしてたら、口では感謝してると言いながら、だんだん甘えて寄りかかる（行動というより精神的に）のが大きいから、お荷物に感じることが多いです。トピ主さんも「苦労してもずっと一緒にいたい」と思えた人と言ってますけど、そういうのは嬉しくない人もいて、重たいんです…。私ならそんなふうに思われたら逃げ出したくなります。それが悪いと言うわけじゃなく、そういうのは嬉しい人もいると思うので、価値観の差です。だから、嫌いじゃないけど好きじゃなくなったんだと思います。 年齢気にしてるけど、子供が欲しいなら今までのように打算で付き合えばいいし、どちらでもいいなら年齢は関係ないから気長に探すのがいいと思います

トピ内ID：3906584b149e1dfd

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それでも焦りは禁物

🙂
ヒロコ
30歳目前でその出来事はショックだし焦るのも分ります。 それでも焦ってはいけません。 『時薬』とは時間が経てば忘れるという意味では無いです。 時間を経てまた何かを経験し、その経験から気持ちが変わるということです。 今ここで婚活を頑張りどこぞの男性と結婚したとしても、その安堵は一時的なものにしか過ぎません。 後に後悔する可能性があります。 客観的に見れば28歳はまだまだ若いですよ。 これからチャンスはあります。 私の友人も30代後半で結婚し子供を授かっています。 小町の他のトピを見たりして色々な境遇の人が居ると学んでください。 まだまだあなたは捨てた立場じゃないですよ。

トピ内ID：b14c9d638c2564ea

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非日常に身を置くと良い

🙂
葉桜
少しの間でも日常から離れて、非日常へ行ってみましょう。 例えば、農業体験。犬猫のお世話をするボランティア。被災者支援のボランティア。断食道場。写経。お手軽にはコンサート、ライブ、ミュージカル観劇など。 お勧めは農業体験かな。 無心に体を動かしていると、脳が開放されます。思い悩んだことも、過去のことになっていきます。 新しい場で男女問わず新たな出会いもあるかもしれません。 自分をリセットしてみるのがいいですよ。

トピ内ID：9579a845a30c927a

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高望み

🙂
かな
トピ主さんは、わざわざ「結婚適齢期」と書くことからして打算的な感じを受けます。 そのトピ主さんが結婚しても良いと思う彼は、稼ぎや性格など結婚相手として条件は良かったのではありませんか。 交際期間も書いてませんが、長年のお付き合いでもなかったでは？ そしてトピ主さんが気持ちよくすごせるよう彼が気を使っていただけでは？ それに胡坐をかいて振られたら、「人生で一番大好きな人と別れました」というあたりも悲劇のヒロイン風でいただけない。 トピ主さんが意識せずとも上方婚狙いだとすれば、今は同類婚の時代です。 トピ主さんは同じレベルと思っていただけで、彼にしたら打算的で悲劇のヒロイン風な感じも含めて結婚相手としては不十分で冷めてしまったのでは。 彼の条件が良ければモテますしね。 高望みだったのかもしれませんね。 今は辛いでしょうが「時薬」後は、自分に見合う人を選ぶか、高望みして結婚できないか、生来の打算的思考で検討してみられては。 相手に冷められる程でなければ、結婚に打算を持ち込むのは悪い事ではないと思いますよ。

トピ内ID：78b1f90c21f0097e

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捨てる神あれば拾う神あり

🙂
匿名
失恋は皆つらいです。まだ2ヶ月しか経っていないのならなおさらでしょう。 別れる時、相手は綺麗事を言います。だけど、結婚したいと思ってもらえなかった事、自分の何かがいけなかったのだという事を謙虚に見極めて成長するしかないです。 28才までに出会った人達など、たかが知れてます。 これからだっていくらでも素敵な男性に出会えます。人として成長し続ける素敵な女性でいたら、きっと彼を凌ぐような良縁に恵まれると思いますよ。

トピ内ID：3b81e9b63eb335e3

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適齢期をいったん忘れる

🙂
ひとみ
うーん、長い春だったのでしょうかね。 彼が冷めてしまったら、もう無理かなと思います。 トピ主さんのタイトルを拝見して、 彼と別れたのが悲しいのか、 適齢期なのに相手が居なくなったのが悲しいのか、 どっちが「大なり」なんだろうと思ってしまいました。 適齢期　＞　彼　かな？？ 適齢期って、人によって違うので、気にしなくていいと思います。 勿論、出産を考えるなら、女性の体の適齢期ってあると 思いますが、その意味ならすでに遅いです。 それと、周りの人を意識して、人並にとか、 あの人よりは先に、みたいな気持ちがあるなら、 「人生は計画通りにはいかない」と言う言葉を贈ります。 トピ主さんの計画、想定、希望通りに結婚したとしても、 妊娠や育児もその通りになるか判りませんよ？ 想定通りにならない場合、ガーンと絶望して立ち直れなく なるよりは、もう最初から、思い通りになんてならないって 開き直ってた方がラクですし、そういうもんだと思います。 適齢期に結婚したいなら、結婚相談所とか、 友達に紹介をお願いする。 そうじゃない、彼が良かったの、なら、やっぱり時間薬ですね。 まだまだお薬飲んだばかり、聞いてくるのはもう少し後です。

トピ内ID：00612f68b40fb802

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大丈夫。上書きできるよ。

🙂
小松
同じく適齢期で結婚するだろうと思っていた矢先に失恋し、途方にくれ絶望を味わった過去があります。 私の経験談になりますが・・ 男の悩みは男でしか埋まらないし完全な解決はできない、前に進めないと思い知りました。 失恋後1ヶ月間泣いて泣いて泣き枯れたなという時に「男を見つけよう！」と 出会いを求めてとにかく行動しました。 友人の紹介でも飲みの場でも、アプリも。 寂しさを埋めたいだけで、また心から好きになれる人を、なんてそんな気持ちはなく ただいいなと思う気が合いそうな男性とデートを重ねていきました。 よく知りもしない男性とデートをする度に『前の彼』の存在を思い知る。 もうあんな人はいない、あんなに好きになれる人はいないと思い知る。 前の彼がよぎりながら、より戻そうと連絡ないかななんて期待しながら、 それでもデートを重ねました。 なんだけど・・いつしか楽しくなってきたんです。LINEするのも会うのも。 あんなに好きだった彼、引きずっていたのに 早々立ち直れやしない、こんな不幸な女私しかいないとさえ思っていたのに 突然スパン！と切替えられて。 失恋後3ヶ月後には新しい彼と交際しわりとすぐ同棲がはじまり2年後に結婚に至りました。 トントン拍子でした。 妥協ではなく交際中も今も心底『夫しか考えられない』『出会えて本当に良かった』と思ってます。 恋愛体質ではないので自分でも驚きですが、どうか悲観しないで。 私も絶望を味わいましたが、行動して良かったなと自分を褒めたい。 自分磨きや友人に話しを聞いてもらったりリフレッシュももちろん大事。 だけど恋愛は恋愛でしか解決できないと思い知りました。 たくさん泣いて涙が枯れたら行動してみて欲しいです。心から応援してます。

トピ内ID：9018d32885573fe9

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まあ

🙂
たんたか～ん
主さんに非が無かったとしても… ・飽きた ・他に気持ちが向いた ・結婚したくなくて逃げた 等、理由なんかいくらでもありますよ。 主さんからしたら、過去1の彼かもしれませんが、だからといって彼も同じとは限りませんから。 過去は打算的な恋だったとありましたが、それぐらいな気持ちのほうがいいかと。 恋まっしぐらではなく、余裕もある恋のほうが全体を見ることが出来ますよ。 交際したから『絶対』では、無いですから。 未来にいい旦那候補が見つけられる『経験の一つ』だったと忘れましょ！

トピ内ID：49382e740f6d1ee2

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結婚する相手って割と生活の中心になっちゃうかも・・・

🙂
みー
あと、やっぱり男性って男性自身に火がついてる間に結婚決めていかないとある時期を過ぎると結婚するまでの助走がなくなるって言いますよね。 トピ主さんは趣味が充実してる依存してない私だったかもしれないですが、彼からしたら向き合ってくれない彼女だったかも、結婚て考えた時にもっと向き合ってくれる人が良かったってないですかね？ もしくは男性側がずっと適度な距離、毎週凄く会いたいとか暇な時はいつでも会いたいじゃなければ恐らく最初から大大本命じゃなかったのかも・・・ こればっかりは相性ですけどね 自分に素直が1番ですよ、変な演出するよりも。次はもっと素敵な男性が現れますように。 追いかけても仕方ないですから、もっと素敵な男性と次は付き合って結婚しちゃいましょう。貴方に合う人がいますよきっと

トピ内ID：03014fb12c009230

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1番大好きな人が、トピ主さんを1番幸せにするとは限らない

🙂
もうオッサン
彼以上に好きになれる人は難しいだろうけど、彼以上にトピ主さんを好きになってくれる人なら間違いなくいるよ。 そんな相手を彼ほどじゃなくても、トピ主さんも好きになれたら、彼と結婚するより幸せになれると思うよ。 > 彼から大切にしてもらっている自信があり振られる心当たりもなかったため、2ヶ月経った今でもとても落ち込んでいます。 順調からの突然の別れは、乗り換えとしか思えない。 心当たりがないのは当然。 彼側の事情。 > 理由は「嫌なところはないが気持ちが冷めた」とのことです。 そんな訳はない。 > 私自身が簡単に人を好きなれない性格なこともあり今後彼を超える人に出会うことはかなり難しいかと思います。 嫌なところもないのに冷めてトピ主さんを捨てるような男を超える人に出会うのってそんなに難しいかな？

トピ内ID：46a684adc63227cc

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欲張っちゃダメです。

🙂
まるあんぱん
失恋女性の陥り易い罠は「欲張り」です。こんなに悲しんだのだから、次はもっと 上の男性をなんて考えると、失恋を繰り返すだけ。ご自分の実力以上のお相手なんて、 都合よく現れませんよ。世の中甘くない。イケメンで年収1,000万円でとか、女性が 陥り易い業突張りをゴリ押しすると、幸せにはなれません。 早期の新しい出会いのコツは、容姿のハードルを大きく下げることです。 とかく元カレを「基準」にしてしまい、その亡霊を無意識に追い掛けちゃうと、 何時まで経っても新しいカレには出会えませんよ。 ちょっともっさりしてボンヤリ系、少しもイケメンじゃないけど、人の良さそうな笑顔、 謙虚な性格、温厚で草食系、女性側は気が付かない、飛び付かない、無菌培養的な男性を 探すと上手くいく可能性が高いです。こういった男性は、パッと見は女性から避けられる ので、意外とフリーで生き残ってるものですよ。

トピ内ID：8f5a2c5bb33c2572

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長期的に考える

🙂
ねぎ
28歳の女性なのですから、自分の人生に結婚が必要なら動くしかありません。 ご存知と思いますが、女性の婚活で最重要視されるのは「若さ」です。それがどんどん失われていく時期です。 私もなかなか人を好きになることはできないのですが、1人でいると寂しいタイプなのでアプリを頑張るしかなかったです。妥協してもその人と結局うまくいかないし、妥協しないで続けるほかに道はありません。 28歳の女性、今一番お金も時間も使って結婚相手を探す時期ですよ。 年を重ねると良縁をつかむ確率はどんどん下がっていくだけです。やるしかないのです。

トピ内ID：6ed298680bd2424a

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適齢期

🙂
キャメロン
自分の適齢期を自分で決めたの？ どうやって？年齢だけ？ 彼が何故冷めたのか分かりませんが、どこかで結婚を匂わせたり迫ったりしてしまってたのかな。 2ヶ月ではまだ傷も癒えていないし、時間が十分経ったとは言えないから苦しいですよね。 トピ主さんはとても落ち着いていらっしゃるしっかりした大人の女性なのだと思います。 周囲を見回してみたら、想いを寄せてくれている人もいそうな気がするのですが。 素敵な方だと思うので、適齢期をもう少しスライドさせてまだまだ長く募集してみるしかないと思います。

トピ内ID：50dffbccf2f88eff

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女性の肉体的な出産適齢期は25歳ですが

🙂
幸せになってね
結婚適齢期は28歳なのですか? 貴女が勝手に決めた適齢期では? 昔から25歳はお肌の曲がり角、って言われて居るのに? また年配の私から見て、最近の女性を見ると、結婚に向いてる精神年齢は30過ぎだと感じるのですが? 28歳で精神的に成熟していると考える根拠は? 自分で自分に縛りを設けて焦るのは良くないですよ。 良いご縁はまだまだ見込めるはずです。 「嫌なところはないが気持ちが冷めた」 男性が、嫌ってない彼女を切り捨てるのは、別の女性が存在する場合、と相場が決まっているのですが? 結婚してる場合も、妻と上手くいってなくても、直ぐに離婚に踏み切る夫はほぼ居ないですが、浮気相手が出来た途端に離婚を言い出すのは、小町でもあるあるです。 でも元彼は二股しないので、良い人でした。 貴女をチャンと自由にしてから余所に行きました。

トピ内ID：c7550a9af78fab30

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早ければ良いわけでもない

🙂
匿名
ショックなのは、理解できますが結婚は早ければ良いわけでもない。早くに結婚しても、周囲は皆離婚しました。やはり、相手を思いやれるのが大切だと思います。　あまり、軽はずみに飛び付いて結婚しても女グセが悪かったり、仕事しなかったりでは続きません。

トピ内ID：6f65662a5c45aab3

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自分で立ち直るしかない

🙂
他力本願は駄目
元彼を忘れるために次の恋！と言われる人もいるかもしれないけどトピ主に未練がある限り新たに出会った人に失礼なのでやめてくださいね！ 友達と気分転換に出掛けたり趣味に没頭したり自分時間を楽しんで下さい。 元彼を忘れるには思い出さない事です。 異性と会っては思い出すから今はまだ早い。 確かに出産を考えたら足踏みしている時間はないかもしれないけどトピ主の心がついていっていないのでは無理です。 別れて2ヶ月は居ない事を実感する一番辛い時期かも！？もう少し時間が必要では？

トピ内ID：a461c8e7bc36c50a

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まさに時薬よ

🙂
大丈夫よ
私の大失恋は29歳の時でした。仕事も趣味も忙しかったのに、今まで楽しいと思えた事すら楽しめない。それでももがいて、仕事ひたすらして、考えなくて良いように友人に会いまくって、どんなに疲れててもベッドに入れば思い出したり彼の夢を見ては布団を握りしめて泣き、またそんな自分を隠して仕事に行く…もう立ち上がれない、彼以上誰かを好きになる事なんてない、毎日そんな辛さを噛み締めていました。出会いもない拘束時間も長い仕事、毎日が無理と絶望…。外ではがむしゃら、ふと1人になると考えたくなくてもそんな事ばかり。正直、そんな自分が嫌で毎日辛くてたまらなかったです。私は3年かかりました。新しい出会いの場に片っ端から行きました。30過ぎて余ってる人なんて自分も含めてクセありだったり、女とまともに話せない極端なコミュ障ばかり笑。楽しくもない会話にエネルギー使って、私何やってるんだろうってしょっちゅう思った。でも、もう2度と一緒になる事もない彼に囚われてる自分はもっと嫌。とりあえず30年生きてきてあんなに好きな人に出会えたのも一度きりだったから、恋愛体質でもない自分は次に誰かを好きになるのも簡単ではないだろうなと思っていたのでとにかく出会っていくしかないと思っていました。結論から言うと、大好きだった元彼とは正反対のタイプの現夫と出会いトントン拍子に結婚しました。元彼と一緒に居た時よりも100倍幸せです。それも元彼との恋愛と別れがあったからだと思う事が沢山あります。男は元彼一人じゃない！沢山泣いたら立ち上がろう！大丈夫。沢山は居ないけど、どこかに本当の運命の人、居ますよ。

トピ内ID：21d6753db0f7c6e1

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適齢期って言っても

🙂
第３者
生物学的なのと社会的なのと、自分が結婚したい時が適齢期など解釈は時代と共に変動する。特にイマドキは結婚したい層と結婚したくなくていつまでも恋愛してたい男性の層がくっきり別れちゃってるから大変だよね。 以前はモテる男性も30位には結婚したけど、(結婚しても浮気はしたりしたがとりあえず一番かわいい彼女と結婚はする)モテてるうちは結婚しなかったりしがち。 ただ、現在も結婚の最頻値は、男性も女性も27～8という事実もある。 生物として、生殖適齢期のがモテるから女性は20代前半のがモテる。一番素敵な彼氏と付き合えてハードルが上がる。容姿が良い人は、20代後半でも30代前半位までの男性からのオファーもあるので、そんなにレベルダウン感もなく、結婚出来たりするんだけど、そこまでのものが無いなら、元彼越えを目指すと恋愛も結婚も詰むよ。 男性の半数が30位までで結婚しちゃうから単純に自分に合う人が既婚になってく。同年代が年下を対象とし出す等不利になってく。 理想を追うのもいいけど、理想の大好きな彼氏は主さん程には主さんを好きではなかった現実を見よう。 結婚したいには、大前提として同じくらい相手も好きになってくれないとその先には進めないし、関係も続かない。ずっと一緒に居たいとお互いに思えるような恋愛をするしかない。 それがムリそうなら、婚カツなり条件なりでアプローチ方法を変えた方がいいと思う。自分の好きを基準にするのではなくて。 正直、自分が好きな人にはそれほど好かれないのループにはまってる時間は無いのでは？恋愛、結婚その先を全く考えないタイプならそれでもいいけど、主さんは出来れば全部叶えたい人でしょう？自力で立ち上がって頑張るのみ。

トピ内ID：755dd5a38f2f5c64

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トピ主です

❤
さつき トピ主
現時点で頂いているコメントを全て大切に読ませて頂きました。 文字数制限の都合上省略した箇所が多く、情報が少ない点が多々あったかと思いますが、たくさんの温かい言葉やアドバイスを頂きとても励まされました。 厳しいお言葉もしっかりと受け止めさせて頂きます。 また、「適齢期」という表現にたくさんご指摘を頂いておりますが、 私自身が結婚願望があり子供を授かれるのであればなるべく早めに授かりたく精神的金銭的にも自立できている今が自分にとってベストのタイミングだと思っていたことから、あまり深く考えずに「適齢期」という言葉選びをしてしまいました。 不快にさせてしまった方は申し訳ありません。

トピ内ID：4012e251509b959c

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結婚したいと思ったときが自分の結婚適齢期かな

🙂
march
私は結婚願望がなく子供を産みたいと思ったことも一度もありませんでしたが、27の時お付き合いしていた彼の子供を産みたいと突然思いました。だから私にとっての適齢期は27歳だったんだと思っています。 年齢は関係なく、彼の子供がほしかったならトピ主さんにとっては今が適齢期だったのでしょう。 適齢期って人それぞれですから私は読んでいて特に違和感はありませんでしたが、不快に感じるかどうかも人によるので難しいですね。 トピ主さんにお伝えしたいのは、適齢期は再び訪れるということです。 今回は残念な結果になってしまいましたが、一年後、二年後であっても、再び恋をしてその人と結婚したいと思えるようになったとき「これが私の本当の適齢期だったんだ」と、きっとトピ主さんは感じるはずです。 適齢期を逃したのではなく、自分の結婚相手は彼ではなかったと思える日が来ます。焦らずゆっくりで大丈夫ですから、また素敵な恋をしてくださいね。 ＞私自身が簡単に人を好きなれない性格なこともあり今後彼を超える人に出会うことはかなり難しいかと思います。 悔しさのあまり、彼以上の人を見つけなくちゃと考えてしまうと良い結果は生まないので、そこだけは気をつけてください。

トピ内ID：7021d6af53274f1f

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辛いですよね

🙂
さくら
時薬とは言いますが、お別れして2ヶ月ですとまだ気持ちも落ち込んでいる時期だと思います。 気分を変えようとする行動をされているだけですごいです。 私はさつきさんと同じ経験をした時は以下2つの行動をしました。 1.気持ちが浮上してくるまで落ち込む。 何もしたくなかったら何もしないで、気持ちが向いた方に動く。 お別れになった事は悲しいですが、そこまで気持ちが動く恋愛をできたのはすごい事だと思います。 気持ちは落ちるところまで落ちたら上がるしかないと思っているので、のんびり過ごすのもいいと思います。 2.辛くてもすぐに出会いの場に出て行動する。 すぐには出会えなかったり、前のお相手を思い出してしまうとは思います。 私は婚約解消を経験しましたが、その後3ヶ月後に周りの後押しで色んな方と出会うようになりました。 最初は辛くて仕方なかったです。 ですが、結婚した今となってはあの時動いてよかったと感じています。 1度出来た事は再度出来ると思うので、大切に思い合えるお相手は見つかると思います。 年齢を重ねると経験した事への感動は少なくなってしまうそうです。 今までと同じ気持ちになる事を基準にするのも安心しますが、また別の魅力を持ったお相手と出会えるのも素敵な事だと思います。

トピ内ID：d466671df51c3c9b

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当たり前

🙂
るな
付き合ってた期間はどれくらいなんですか？大恋愛のように語りますが、まだ現実を受け入れられないように見えますよ。 >「嫌なところはないが気持ちが冷めた」 恋愛対象ではなくなったという話です。大切にはされていたのかと思いますが、それは過去の話。もう恋愛対象ではないのが現実です。 > 私は恋愛に依存することはなく趣味や自分の生活を充実させたうえで恋愛も楽しむタイプ それは固定のパートナーがいる安心出来る状態においての話。今のあなたは、相手に執着してるし恋愛依存してるようにしか見えませんよ。 要するに、今の自分を受け入れられてません。 新しく出会いを求めるなんて大変なのは当たり前。それを受け入れるのが前に進むって事です。 悲観しても戻ってきません。 まずマッチングアプリで20人会う。もしくは、結婚相談所に行く。もしくは趣味を広げる。とにかく行動すること。 適齢期って思うなら行動するしかありませんよ。

トピ内ID：0088481d11b6e488

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無理やり

🙂
すもも
次の相手を求めるとかえって辛いし元彼を美化することになります。 今すぐその人を越える人が現れるわけないでしょう？ だって大好きで今も心はその人でいっぱいなのですから。 失恋に特効薬はないんです。 「考えない、思い出にひたらない」 それしかないです。 でも、そんなことできないのが現実。 もしかしたら結婚への焦りで余計につらいのかもしれない。 適齢期で相手を逃したら婚期を逸してしまうんじゃないか、そんな焦りです。 でも、あなたが女性として魅力的であるならいつだって適齢期です。 今どき３０代で初婚、出産はめずらしくもない。４０代で初婚の人もいます。 多分あなたは自分なりの人生プランがおかしくなってしまった思いで余計にしんどくなっているのでしょう。 わかりますよ失恋の辛さ。 自分の場合は気のすむまでとことん落ち込んでボロボロになって、いつしか我にかえる、そんな感じでしたね。 落ち込みも飽きるものなんですよ。 そのうち一人に慣れます。 誰だって経験することなので、しばらくは失恋の辛さに浸ってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：95fe259413248304

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