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帯同を諦めさせたい。

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
awawk
ひと
中度から重度の自閉症、軽度の知的障害（身辺自立はまだ、言語遅滞で言葉も遅く、言語も不明瞭で未だにコミュニケーションは取れません）の子供がおります。 主人が９ヶ月前から欧州に単身赴任をしており、任期はあと２年３ヶ月程、子供が小学校１年の７月になります。 日本に残った理由としては、ありのままの子供を受け入れてくれ幼稚園に出会い安心出来る事、偏食や感覚過敏等もあり食べ物の問題等もある事、 海外ではその時期に必要な療育が受けられない事、 子供は環境の変化に弱いので、コロコロと環境を変えるべきではない事、 言語の遅れがある子供に今第二か国語、第三カ国後はいれるべきではない事、 海外に行くよりも先ずは子供の自立や成長を一番に考えるべき、、等まだまだ色々な理由がありますが、 母（私）と子供の負担がかなり重い事を考え、ワンオペであっても安心な環境で周りの人に助けて貰いながら安心して暮らせる環境を選びました。 しかしながら今になって主人が 俺は一年も待った! 7月からこちらに来ると言う事で良いですか? とこちらは一度も同意をしていないのに、勝手に手続きをしようとしてきます。 主人の言い分は、 単一の日本教育では無く、もっと自由な教育が子供には合っている。 自分の元に来て近所のインターナショナルスクールに入れば、（こちらは行くとなれば、私が毎日付き添います） 日本に帰国した際にこんなインターナショナルスクール（フリースクール）に入れるよ! 等と言い幾つもホームページ送って来ますが、 私が問い合わせると、 特性のあるお子様の受け入れは難しいと言う回答ばかりで、今のところ主人が送って来た中で受け入れ可能な所は一つもありません。 （むしろ行けば話せるようになる、帰国後でインターに入れると思っている事じたいが恐ろしいです。。）

トピ内ID：b7fa091751008122

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諦めさせることはできるけど

🙂
自分のことばかり
トピ主さんはどうしても帯同したくないのですね。 夫に帯同を諦めさせることはできますが、離婚になるのでは、と思います。 シングルマザーで子育てもできるなら、どうぞ。

トピ内ID：2a81ef2894363889

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私は行きたくない

🙂
からあげ
ご主人は来てほしいのですね なんとなくですがご主人は得意と苦手の差が大きく対人関係が苦手で、人の気持ちを察したり配慮したりがほとんどできない性質でしょうか 勝手に手続きというけどできるのですか？ VISAは申請して本人が面接受けないととれませんよね ご主人は来てほしいという自分の欲望が第一で子供の状況や必要性を理解しなさそうだし、理解してもらう必要ないのでは？ 行きませんと言い続けるだけ 自己中の人には、あなたは来てほしいのね、でも私は行きたくないので行きません、としたくない意思表示をしたほうがいいと思います

トピ内ID：0dddb98296737dd1

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赴任先滞在したことは？

🙂
あ。
夫婦どちらも大変な思いをしているでしょうね。 あなたはお子さんと毎日生活しているので、お子さんの将来を真剣に考えている。夫は家族のために言葉すら違う国で一人賢明に働いている。どちらも大変です。 ところで母子は赴任先に1～2ヶ月滞在したことはありますか。 長期滞在するしないは別に、家族で過ごす時間は確かに大切だと思います。 お子さんにどう影響するか全く分かりませんが、今と違う環境が吉と出るか凶と出るかはやってみないとわかりません。そして、現地に行って夫が「入れる」というインターに夫が子どもを連れて相談に行けばいいのです。そこで、受入できませんと本人が目の前で言いわれれば、受け入れられるのでは？ 私は欧州に住んで子育てしています。パートナーが現地人なのでトピ主さんとは違うんですけど、ご本人がやる気がなければ生活は想像以上に大変になると思います。医者にかかるにも日本語ではまずむり、どの医者も英語が話せるわけではない。専門医は数ヶ月待ちザラ、目医者は3ヶ月や半年待ち、歯医者も新規患者とらない医者も多かったり。学校も2ヵ月毎に2週間も休みがあります（休みばっかり）。そしてあなたが頼れるのは夫だけ、です。また、日本の教育が合ってないと本気で思うなら、海外転勤中に就職活動をし妻子を呼び衣食住・教育に十分な金をかけられる仕事に転職し、その国で子どもが一人で生きていけるだけの環境を整えるくらい考えてほしい（夫さんに伝言）。だって、子どもは自分たちより長生きするんだよ？学校・教育は「親元から離れ自分で生きて行くため」勉強する所だからね。日本の教育が駄目だ、ていうなら日本へ帰る事は考えちゃだめだよ。 まぁとりあえず、夏休みも利用して6～10月の間で2～3ヶ月滞在し、学校に問い合わせたり日常生活を体験し考えてみるのがいいんじゃないかな？

トピ内ID：6ea5aa43873a4b9e

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行きませんと言い続ける

🙂
緑の風のアニー
〉私が問い合わせると、 特性のあるお子様の受け入れは難しいと言う回答ばかりで、今のところ主人が送って来た中で受け入れ可能な所は一つもありません。 これをそのまま返し、行きませんと言い続けるしかないですね。 療育の都合もあって難しいかもしれないけど、離婚も視野に入れて、仕事も探したほうがいいのでは？ あ、もちろん、帯同を諦めてくれ、夫婦を続けられるなら、それに越したことないのだけど。

トピ内ID：879ff7acbcd20d1b

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避けたい事は何か

🙂
かぴ
例えば喧嘩や離婚になってでも子供は日本で過ごさせたいのか、離婚になるくらいなら欧州へ行くのか。 その辺の覚悟次第で対応は変わってくると思います。 実際には断られるようなスクールのリンクばかり送ってくるように、きちんと調べた確かな情報ではなく思い付きで適当な事を言ってくる行動は信じられないし、子供の事を本当に考えている訳ではない事が明白なのであなたの言葉を信じてそちらへ行くことは出来ない という理由で断る姿勢でも良いと思いますが、行き着く先がどうなるかです。 夫の経済支援がなければ生活ができない立場であれば、夫が強く希望してくるなら従うしかないと思います。

トピ内ID：127b6c2e83d89290

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夫さんとよく話し合うしかありませんね

🙂
Meddler
そんな強固な意思を幾つも持っておられ、夫さんが赴任される前も相当話し合いをされたかと思いますが。 多分、夫さんはお寂しいのでしょうね。また欧州ならば帯同のご家族も多いですから。 申し遅れましたが、欧州の非英語圏先進国からです。 まずインターではフリースクールなるもの、この街には３つアメリカンインターはありますが、もしかしたらクラスで自閉の子供さんを預かると言った学校があるかもですが、知る限りでは学校自体がフリースクールのインターというのはありません。 ただ一つ申し上げたいのは、この街も自閉や知能障害のお子さん方が通う学校、幼稚園がとても充実しているのはあります。私の友人達にも幼稚園から学校からそこに入れられる方々を存じています。そして、その後高校も職業高校だけでなく普通高校(大学進学重視)に通うお子さん方もいました。(モンテッソーリやシュタイナーの学校もあります) 私は教育学部出身ですが、システムを聞けば公立も私立も本当に行き届いているなあと感じました。未就学児は特に小児科との連携を重要視します。小児科医や小児カウンセラーとの面談、知能試験を受け、我が家は小学校にあがりました。またこの街は弱者にも大変優しい、だからか車椅子の人々も普通に街の中で見かけます。 ただ、やはり帯同で2、3年は短い、また妻さんも英語を話せれば充分であると考えますが、慣れるまでに確かに人によって時間は掛かるというのはありますので、こればかりはそれぞれの家庭によりです。 夫さんのおっしゃるように、お子さんや妻さんにとっても佳い学びや経験になることは保証付きですが。

トピ内ID：f1497897452ab403

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夫さんとは情報共有出来てます？

🙂
暇蝦
トピ主さんの現状と現地への問い合わせの結果、お子さんの現在の状態、更にトピ主さん自身の考え懸案事項を、どの程度共有できていますか？100%出来てないと海外渡航は無理だと思ってください。 ついでですが、海外にいるより日本の方が現在生活費が安いと思うので家計的には好都合な事も併せて言っておきましょう。 夫さんが家族とともに暮らしたい気持ちは理解してあげて欲しいと思いますが、現状渡航が難しいなら、その考えをしっかり伝えて納得してもらいましょう。1度夫さんに帰国してもらい、両親義両親等交えて話し合うのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：43df977e856f5dc0

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難しい選択ですが、、

🙂
さか
トピ主さんが一生懸命にお子さんをサポートされていて、今の環境を変えたくないというお気持ちは伝わってくるのですが、ご主人の有無を言わせない言い方がかなり気になりますね。 もしかしたらですが、すでにご主人の中で離婚に向けたカウントダウンが始まっていて、帯同するかどうかが最後通牒という可能性はないでしょうか、、？ 今のサポート体制をもしシングルになっても維持できるかどうか。トピ主さんご自身の収入や、ご実家からの経済援助でこの先も安定してお子さんをサポートできるかどうか。 帯同できない理由探しはひとまずおいておいて、気持ちを落ち着かせてからよくよく検討された方が良いような気はします。

トピ内ID：9dbb59cd3eaccbb4

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客観的、現実の疏明資料

🙂
らいら
軽度の知的障害、というのを、 夫とその一族（主さんの舅姑）が、認めていないのでは？ そのために、 日本の教育が悪いからだ！と、いう言い訳を並べているのだと思います。 どんなに手厚くしてくれる制度の国であったとしても、 永住ではなく、2年程度で帰国となる。 これ、どこにメリットがあるのか？と思います。 どれだけ無責任な父親なのでしょうか。 かかりつけの医師や療育機関に相談しました？ 勧められない、という旨の意見書などを貰えないでしょうか？ 主さんの語学レベルが、 子供の教育について、現地スタッフと円滑に意思疎通できるレベルなら、まだ違った可能性もあるかもしれませんが、 海外旅行ならなんとかできる、レベルだと、事態は悪化すると思います。 ご主人が出してきたエビデンスは、 まったくの嘘ですよね？ 夫としても父親としても、 現実を見ない、認めない男を頼って海外生活など、言語道断レベルではないかと思います。 赴任先の大使館に問い合わせて、 その国のシステムとして、 短期滞在？で、言葉も通じない子供に、 どれくらいのフォローがあるのか、具体的に調べてみては？ ご主人と、たぶん、その一族を納得させるためには、 専門家からの意見、 夫が勝手にあてにしている学校には、受け入れ態勢はないという、その学校からの回答など、 客観的な資料を集めて、拒否するしかないと思います。 これで離婚に至ったとしても、 おそらく、海外転勤がなくても、数年内に同じ結末を迎えると思いますよ。 なにしろ、子供の実態を見ない男なのですから。

トピ内ID：a44f8e8504a885d9

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旦那様は、お子様が飛行機に乗る時、迎えに来れそうですか？

🙂
在外・末端関係者
旦那様は問題なく新環境に適応し、仕事・生活が上手く行っているでしょうか？ 上手くいかない＝何か辛い事があるから ＞俺は一年も待った! ＞7月からこちらに来ると言う事で良いですか? と言い ＞勝手に手続きをしようとして いるのでは？ 主様の ＞帯同を諦めさせたい というお気持ちは良く分かりますが…最初から「諦めさせる」方向ではなく、同行を前向きに検討している態度で接し・話した方が本音を聞ける可能性は高いと思います。 旦那様は【具体的に】どんな手続きをしようとしていますか？ 旦那様の赴任先がどこか不明ですが、一般的に欧州の学校は8～９月に新年度が始まります。また、就学年齢や学年も日本とは少し異なる国も多いですよ。現時点で入学する学校は既に決まっている子が大半で、希望の学校がある地域に住んでも空きが無ければ入学・転入不許可→取り合えず空きのある学校に入り、空きが出たら転校等も珍しくありません。色々な意味で人気のある学校は、公立校でも競争率は高いです。私が知っている学校はオールインクルーシブで人気がありましたが、小１～２のクラス・１クラスの人数は増やせないと小１で入れなかった子に転入の可能性が出るのは小３以降でした。 入学・転入後３か月間は様子見で、その後、専門家が半年間かけて集団での様子を観察し支援計画等を立て、本格的な学習支援や加配が始まるのは翌年度以降。通訳も頼めますが、その分１つ１つに時間を要します。当然ですが、その国で自立を目指す方向で支援する為、本帰国後に再適応が必要になります。 ＞近所のインターナショナルスクール スペシャル・ニーズ等に対応できる先生がいますか？ お子様が初めての場所・人にどんな反応するか分かりませんが…飛行機に乗った事はありますか？ 私は国際移動をお手伝いした事もありますが、長距離移動は難所が多く、短期滞在でも大人２人以上で対応が無難ですよ。

トピ内ID：40e9a336b2fd3429

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ホームステイしてみたら？

🙂
自由人
どちらがお子さんに合ってるか分かりません。 海外で暮らせるチャンスがあるならやってみるべきだと思います。 日本とは違う支援もあるだろうし、チャレンジしてみるものいいと思います。 合わないなら帰国もありですし。 そもそもご主人は今のお子さんの状態を知らないですよね。 それを知って貰う機会になると思います。

トピ内ID：65a38e438206c58a

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行きたいという気持ちだけ見せて、行かない

🙂
道草
ご主人はきて欲しいのでしょうね。 トピ主さんの同意取ってないけど。 送ってきた学校の 1件1件の回答を事細かに伝え、断られたよと返事するしかないでしょう また送ってきたら、またその結果を伝える いくらなんでもも受け入れ可能な学校がないのに、それでも来いとは言わないのではないでしょうか。 なんかご主人の頭の中だけで 勝手に現地の学校に入れて、帰国後にインターナショナルスクールに入れるとか 架空のストーリーが出来上がってるみたいですね、 ひとつひとつ、現実の受け入れ可否を伝えて潰していくしかないです あくまで。わたしは行けたらいいと思ってるし 一緒に暮らせたらいいのだけど、受け入れ可能な学校がないの。残念だけど。 という、スタンスで。

トピ内ID：d39865d70f6a8f34

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近所のインター校にも、詳細を問い合わせてみる事をお勧めします

🙂
在外・末端関係者
ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… お子様は ＞身辺自立はまだ どの位、手助けが必要ですか？ 座って先生の指示を聞く等は出来ますか？ 場所見知り、パニック等の理由で立ち歩く・教室を出る等の可能性有ですか？ 尿意等は明確でトイレに行きたい等の意思表示は出来ますか？ 着替え等は？ ＞偏食や感覚過敏等もあり食べ物の問題等もある 食事は適正な物を用意したら、自分で食べられますか？ ＞言語遅滞で言葉も遅く、言語も不明瞭で未だにコミュニケーションは取れません 【主様から見て】お子様は言われた事は理解し、構音だけが課題だと思いますか？ それとも、理解＝聴覚情報処理にも課題有と感じますか？ ＞近所のインターナショナルスクール が、どんな基準で判断→入学許可するか分かりませんが… 一般的に西欧の行政・教育・医療機関＋親は【勉強する準備が出来ているか？】＝その子のReadinessを見て判断する事が多いです。【その子にとっての最善を考え】準備が出来ていない場合は就学を１年遅らせたり、小１→２でも無理に進級させず同じ学年を繰り返した方が良いと留年等も珍しくありません。 もし私が主様の立場なら…夫と沢山話し本音を聞かせて貰うと同時に、その近所のインター校にも問い合わせします。ちなみに欧州等で問い合わせする場合、後から言った・言わないで揉めない様に書面に残すのは重要・基本。敢えてメールで問い合わせし ＞中度から重度の自閉症、軽度の知的障害 来年度の受け入れ可能か？ どんなサポートがあるか？ 医療機関との連携【＋費用】等を確認します。西欧系は夏休みまで少し時間がありますが、米国系は直ぐ休みに入る可能性有なので早目の行動をお勧めします。 また日本に帰国後、インターに入れた場合…卒業後どうするか？も考える必要有。 ２人で問い合わせしたら、自ずと答えは出て、旦那様も納得できるかも知れません。

トピ内ID：40e9a336b2fd3429

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夫にも特性があるのでは？

🙂
ぽんちゃん
そのため、お子さんの状況が理解できないのではと感じました。 ちなみに高学歴で仕事は出来る人でもです。その両方は両立するので。 特性は男性から息子に遺伝する可能性が一番高いので、 父子に似たような特性があっても父親が全く理解出来ず、そのことで離婚になるケースは多いですよ。 特性のある人は家族のサポートが無いと日常生活がきついので、正直、子どもより自分をサポートしろと言う事ではないですか？ また、子どもに嫉妬心や対抗心を持つ人も多いので、一緒に子どもの特性の心配して育てると言うのはなかなかの無理ゲーの場合もあり、夫を手のかかる長男位に考えないといけない場面もあるかもしれません。 妻が言う事は基本的に頭に入りづらいので、 専門家、もしくは現地の学校から直接受け入れお断りの連絡をしてもらい、時間をかけて現実の認識をしてもらう方が良いと思います。

トピ内ID：e52d70c9ec5e0ea4

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そんなにまでしてラクがしたいなら、離婚して一人で育てれば？

🙂
結婚は自活できてから
＞今のところ主人が送って来た中で受け入れ可能な所は一つもありません 自分で施設を探し出して、あるいは受け入れてくれるよう必死に交渉して、何とかして帯同するのが専業主婦の役目でしょう？ なのに、トピ主は旦那の提案にケチを付けて却下するだけ。 ハナから自分がシンドいから欧州なんぞに行きたくない。ただそれだけでしょ？ 子供を口実にして、どうしても帯同しないつもりなんですね。 そんなにまでしてラクをしたいんだったら、離婚したらどうですか？ 専業主婦が旦那を単身赴任させるのは、職務放棄。離婚されても文句は言えません。専業主婦が旦那の分の家事育児を100％引き受けるからこそ、自分は一円も稼がずに100％旦那に喰わせて貰えるのです。 子供の障害がどうとか、全く関係ありません。 どうでも今後も単身赴任を続けさせたいなら、専業主婦をやめるしかありません。トピ主も一人前に働いて、自分の食い扶持と、子供の経費の半分は自分で稼いで下さい。自分でフルタイムの仕事をして対等に稼いでいれば、帯同を拒否する正当な理由になります。 もちろん、トピ主はイヤだとかムリだとか言い訳を並べるんでしょうけど、何を言おうと、今のままなら旦那は、そのうち金を送って寄越さなくなるでしょう。専業主婦の強制終了です。放り出された旦那としては当然の権利だと思います。 そうなってもトピ主が頑として働かないなら、もう離婚しかなくなります。仕事もしていないのに、あれこれ不当な口実を設けて同居を拒否していれば、十分な離婚理由になりますから。 離婚されたらトピ主がフルタイムで働いて、足りない分は実家にすがるなりしてやっていけばいいじゃないですか。トピ主の新しい人生の始まりです。 旦那はもう面倒がって子供を見に来たりしなくなるかもしれませんが、規定の養育費くらいは取れますよ。何もないよりマシです。

トピ内ID：c0177ebe28c1ec3a

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あーあ…

🙂
めい
海外デハー！日本ナンテー！と文句言う人も多いですが実は日本の福祉ってかなり充実してるんですよ。 旦那さんはとことん現実が見えない・見ない人のようなのでトピ主が何言っても無駄だと思います。フリースクールの下りから察するに旦那さんは我が子がただの変わり者と本気で認識して様々な障害を抱えてる事を完全スルーしてるように見えます。 お子さん及びトピ主さんの人生詰ませないためにも義実家やご両親やお子さんの主治医に介入してもらった方が良いのでは…。

トピ内ID：da41c4a13b759c4d

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別の意味の「やってみないと分からない」

🙂
うしゅ丸
一般に「やってみないとわからない」とは、 「やってみたらできるかもしれない、やらずにあきらめるのはよくない」 と解釈されると思いますが、ここで言いたいのは違っていて、 「やってみて夫が懲りないと夫は事態に納得しない」 という意味です。 　トピ主は、夫が帯同を強行するなら、離婚するつもりですか。だったら今のままでいいですけど、そうでなく、たとえば夫の収入に頼って日本人で生活はしているなら、夫の判断に従わざるをえません。 　そんなことしたら子どもがどうなるか。トピ主の心配はもっともですが、それが夫には分からないのだから仕方ないです。ただし、子どもの成育はトピ主だけの責任ではなく、夫も大きな責任がある、ということは、強く釘を刺しておく必要があります。 　夫が提案する学校には入れるつもりで、ただし受け入れ態勢があるかを確認し、学校が無理と言うなら、トピ主の論評を加えずに夫に伝えます。それでも夫がその学校に入れる、というなら仕方ないです。 　あくまでもトピ主は夫に従い、夫の判断に従うようにします。その代わり、結果責任も夫にあることをきちんと伝えます。口頭だけでなく、手紙という証拠を残しましょう。 「赴任地では、子どもに合った教育を与えることができないと思うが、あなたが決めるなら従います。ただし、状況を見て、子どもに過度な負担が掛からないようにしてあげてください」 　最悪なのは、夫が 「俺は来いと言っただけで、赴任地での教育はお前に任せていてお前の責任。こんなことなら来れないと、なぜ言わなかったのか」 みたいに責任をなすりつけられることです。 　子どもにとっては、環境の激変、しかも劣化が予想され、トピ主は受け入れがたいでしょうが、夫に頼って生きるのなら、仕方ないプロセスです。

トピ内ID：6c0ebaa6647bd580

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飛行機に乗れますか？

🙂
大熊猫２号
結構長距離ですよね。お子さんは狭い空間に閉じ込められた状態で耐えられるのでしょうか？パニック起こして他害を加えたりしたら大変？

トピ内ID：5146ab8c1ec40b08

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コミュニケーション取ってます？

🙂
おじさん
特段の事情がなければ、帯同が普通でしょうから、夫さんの言い分は正当なように思います。 主さんの言い分は、「今の状況を自分と子どもの一番快適なようにした。したがって、この状況を壊すことはしない」ということですよね。 夫さんとしては、できるだけのことをして駄目だったら諦められるけど、そうは見えないんじゃないですかね？ トピだけではどちらの言い分が正当かは分かりませんが、意思疎通とか思いやりみたいなのはないなあと思いました。

トピ内ID：5cea3d2df95f97fa

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これは、難しいですね．．．

041
在米30年
何かトピ主さんに対して酷いことを言っている人もいますが、そういう人って障がいを持った人や子供が身近にいなかったんでしょうね。 まず、中度から重度の自閉症なら飛行機自体が難しいんじゃないですか？ 私にも自閉症の弟がいますが、１０何時間もじっと座っていることなんてできません。 環境が変わればパニック起こしてそばにいる人に噛みついたりしますし、とても無理。 最悪睡眠薬で眠らせるとしても、１０何時間は無理でしょうし、空港で何をやらかすかといった心配もありますよね。勝手に走ってどこかに行ってしまったら、言葉もわからない国では探しようがないかもしれませんし。 確かに欧米の方が障害を持った子どもに対する環境は良いかもしれません。 私はアメリカに30年ほど住んでいますが、それは感じます。 子供もアスペルガーですが、普通に学校に通っていますし配慮もしてもらえます。 ただ２、3年しかいないのなら、日本に戻った時がもっと大変になるかと思います。 旦那様も特性があるのかもしれませんね。 家族に一緒にいてもらいたいというのはものすごくわかります。 でも障がい児の場合、それがかなり難しいということはわからないのですね。認めていないのかもしれませんが（うちの父もそんな感じでした。見ないようにしている、というか）。 帯同しなかったら離婚、もあり得るかもしれません。 でも日本にいてもその父親だとこの先色々問題があるかもしれないし、その辺はトピ主さんの気持ち次第でしょうか。離婚したとしても子供を守る、か、とりあえず夫に寄り添って夫婦仲を守る、か。 難しいけれど自分で決めるしかないでしょう。

トピ内ID：719727930c404b8c

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変な会社ですね

🙂
めぐ
欧州在ですけど、重度の自閉症のアジア人、それも、現地で生まれたのではなく、2年駐在するだけ、というのは、現地の社会になかなか受け入れられないと思いますので、自費で色々する覚悟が要ります。 幼稚園なしでやるか、日本人がたくさんいる町だったら、日本語の幼稚園を探す。プライベート健康保険に入る。動物園に行くとかヘルプがいる時の要員を自費で確保する。好きな日本食しか食べれない、となった時に行けるショップを探す。 （重度の自閉症の小さな子がいる父親を欧州に赴任させる会社もどうかと思いますけど。） その子をつれて、買い物に行ったりしないといけないのはトピ主さんですよ？ただでさえ、現地語が喋れないアジア人、と見下されるのに。 そもそも、その近所のインターには入れるのですか？日本語でもコミュニケーションが取れないのに？ 行くとなったらどうするの、そのインターに聞いてみて、と、具体的に話をしてみると、ご主人も無理だ、となるかもしれません。 多分、ご主人の方も、アジア人と見下されたり、現地語喋れなかったり、色々凹んでいて、トピ主さんが来れば、自分が買い物とか行かなくていい、と思っているのでしょうし、まだ、お子さんの事を、ちょっと個性の強い子、位に思っていて、「障がい児」というレッテルを貼られたくないのでしょうけど。 （帰ってきてからのインターとかは、気にしなくていいです、日本人なので、日本に帰ってきたら、公立支援学校とかどこかは受入れてくれるし、インターで英語で学校に行って日本社会になじむ、というのは現実的でないですし）。 現実を見ているのはトピ主さんです。なにも、好きで帯同を拒否しているわけではないのに。 本当は、ご主人が会社に掛け合って、早めに日本に帰ってくればいいのですけどね。

トピ内ID：ce400fcfdf74f807

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欧州在住です

🙂
はな
ご主人は同僚や友人の帯同家族が、そこのお子さん達が生き生きと就学している姿を見て、我が家もこんな風になれるはず！と幻想や期待を持ってしまったのでは？ でもね、健常なお子さんでも海外引越しインター通学は大きなストレスですよ。 高いインターの学費を会社負担してくれるからと入れてみたものの、やはり手厚い対応の日本人学校に転校する生徒も後を断ちません。 親御さん方も、あまりにも日本の学校教育とのギャップについて行けず不満を募らせてしまう。(海外生活に慣れている方はそうでもない様子ですが) やはりご主人にお子さんの現状を良く理解して貰う事、話し合う事が大切ですね。 お子さんのその状態では、長時間のフライトさえも厳しそう。 特に現在の欧州便は14〜15時間のフライトですからね。耐えられますか？ 渡航出来そうなら、長期滞在してみてお子さんの反応を見たり、慣らして行けるようなら大きな一歩ですよ。 公立の現地校では現地語がわからないお子さんは敬遠されますが、私立校ですと受け入れてくれるところもあります。 幼稚園も同様です。 いずれにしろ、幼稚園から就学準備期間に色々と日本より厳しい基準があったりしますのでひと昔より面倒です。 それでもたくさんの可能性があるとは思いますが、何よりもお子さんの意思や気持ちを一番に考慮してあげてくださいね。

トピ内ID：c08d3a91467e2257

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不思議ですね？

🙂
yamato
なぜ、子供さんの状態を、夫さんは理解できていないのでしょうか？ 普通は、夫婦二人で、子供さんの状態を把握し、今後の海外への 帯同か？単身赴任か？を決めてからの海外赴任では、ないでしょうか？ 夫婦でいろんなことを、話し合い、納得された後に、 海外赴任に行かれたのでは、ないのですね？ 会社から、帯同か？単身赴任か？の確認はあったと思うのですが・・・。 ＞言語遅滞で言葉も遅く、言語も不明瞭で未だにコミュニケーションは 　取れません 日本語での会話が、まだ、コミュニケーション取れていないのであれば、 赴任先の言葉でのコミュニケーションは、更に、むずかしく、 子供さん自体が、混乱するのではないでしょうか？ また、トピ主ご自身が、その国の言葉での会話が、スムーズに できなければ、それこそ、子供さんが、通える施設に行っても、 理解するのが、むずかしいでしょう。 もっと夫さんが赴任される前に、しっかり意思疎通をすべきでしたね。 子供達が小さい時に、海外帯同した者ですが、そう思います。

トピ内ID：c9f006273b7d6eac

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私にも発達障害の息子がいます

🙂
かおり
すごく仰ってる意味分かりますよ。 私も海外はさすがに住めないですね。 まず日本語もままならないのに外国語が入ってきたら、子供が混乱しそうですし。 理解のあるデイサービスや幼稚園を辞めることが不安な気持ちもすごく分かります。 ご主人がお子さんの状況やトピ主の苦労を全く理解していないことがきついですね…

トピ内ID：91f7c3cc67cdfa0d

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離婚覚悟でよく考えた方が良いですよ

🙂
ポーカー
トピ主さんてご主人は絶対に離れて行くはずがないと言う前提で考えていませんか？ 男は妻と同じ熱量で子供中心に考えていません。まず夫婦ありきで子供がいると言う発想です。トピ主さんから見ると幼稚かもしれませんが、事実は事実なんです。 ご主人としては限界まで待ったつもりだからこの帯同を断ると言うことは、引導を渡すメッセージになると思います。 お子さんのためにも父親はキープしておく方が良いのではないでしょうか？ 同じことで離婚になった友人がいますが、近くに裕福な実家があるので大きな変化は避けられましたが、トピ主さんの環境は整っていますか？ 帯同による変化と離婚による変化を天秤に掛けて決めたらどうでしょうか？ 夫婦は他人であると言うことを忘れずに。ご主人とお子さんの親子の絆にも期待できないと言うことも。 あと、男性は別れた家族には冷たいですよ。友人が子を会わせようと連絡したら、電話番号を変えられたらしいです。結構な社会的地位のある男性なんですけどね。 今の家族を続けるもやめるのも、トピ主さん次第です。よく考えましょう。

トピ内ID：bc8f4efb0ea5566c

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気持ちはわかる

🙂
は、
ご主人現実見えてるのかなあとは思うんですけど… 今の療育環境捨てて主さんもお子さんも苦労させるんなら 一度迎えにきてもらって短期で行ってみては？障害があったとしても学齢期ってなるとなかなか融通が利きづらいと思うんですよね。 それに現地の環境も見てみたくないですか？本当にいいと思える何かが見つかる可能性もなくはなく。 ご主人のサポート能力の見極めも必要でしょうしね。なにせ知り合いも何もいないところで療育となれば主さんの負担は大きいですし。専業主婦なら夫は子育てしなくていいなんてこともありませんし。 一個一個現実見てもらって妥協点を探ってみるといいと思います。

トピ内ID：3a7624472c451066

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海外子育て中です

🙂
バーバパパ
もともと夫は海外。私は日本で2人の子どもを育てながらフルタイムで働いていました。 日本にいたときから単身赴任で週末だけ帰って来る生活から1年前に海外赴任となり、夫が赴任して半年後に私達も海外へ移動してきました。 任期は3年だったので、周囲からはすぐ帰ってくるよと励まされたのですが、私が仕事をやめて海外へ行く決意をした理由は  (1)子どもがお父さんを恋しがった  (2)子どもの成長を近くで分かち合いたかった  (3)私が子育てに限界を感じた です。 仕事を辞め、誰も知り合いのいない場所に行くのは私も子どもも本当に悩みましたが、最終的には決めました。 子どもは日本ではうるさくて先生からめちゃめちゃ怒られるタイプで1日廊下に出された時もありましたが、こちらの教育が意外と合っているのかそんなことは全くなくなりました。 海外の方が特性も個性って思ってもらえるかもしれません。 色々悩むことは多いと思いますが、一度旦那さんのところに行ってみてはどうでしょうか？ 私も事前に子どもと、学校見学とその土地の楽しいことを体験しに行ったことでだいぶイメージが膨らみました。 ネットの情報だけではわからないと思いますし、相手側も会ってみないとわからないことあると思いますよ。 その上で旦那さんと話し合って決めたらいいと思います。 頭ごなしに行かない！！と言ってしまうと、旦那さんも納得できないのでは？ 行かない理由はたくさんあると思いますが、行ってみると本当に世界が広がりました。 とはいえ、私は日本が大好きなので最終は帰りますが、子どももパパと過ごせる貴重な時間だと思いますよ。 このまま何も動かないまま旦那さんを否定したら、たぶん一生恨まれるかなと(私ならそう)

トピ内ID：5a4c34bf55f6b251

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療育・通院されています？

🙂
はなこ
トピ主さんに批判的な人は健常児の親？子どもいない方？ 色々余裕がないとたかが電話一本の調べ物すらしんどいときもあると思います。 お医者様のご判断を聞かれてみては？ その結果、帯同しないほうが良いとのことであれば ご主人も渋々でも納得されるのではないでしょうか？ 家族と一緒にいたいというご主人の気持ちも無碍にはできないでしょうから 長期滞在は無理でも幼稚園お休みして短期ステイされてみてはいかがですか？ と提案されて「うちの子にはまだ無理」と思われるなら 帯同なんて論外だと思うのですが、 ご主人は少なくとも単身赴任するまでのお子さんの状況は きちんとご理解されているんですよね？ それでしたら帯同してほしいならお子さんを迎え入れるための準備に 何が必要かもわかっているでしょうし、トピ主さんの不安を解消してくれたらいいのに。

トピ内ID：c568927723b719b7

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短期スティとか？

🙂
スヌ
夫に迎えに来て貰って、お試しに短期スティするのはどうですか？ その際、飛行機は夫とお子さんで並んで予約して、 主さまだけ離れた席にして父子の絆を深めて貰いましょう。 そのフライトでお互いの認識が変わるかもしれませんよ、お子さまも含めて。 ・・・いや、お子さまの心身の負担が大きいな。 まずは、家族旅行を兼ねて那覇とかで試しますか？ でも、お子さまが上手に耳抜きが出来ないと大変なことになりますね、中耳炎とか。 主さまの夫さんに、欧州までの交通手段についてどの様に考えているのかを確認なさってみたらいかがでしょうか。 「考えなし」だったら、がっかりですが、綿密なプラン立ててくれたら嬉しいかもです。 こまめなトランジット&宿泊とか。

トピ内ID：607ac15b40e401e2

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日本に帰ってきたときのことも

🙂
めりこ
全く素人考えなので恐縮ですが、仮に外国に行ってうまく行っていたとしても 結局は数年でまた帰ってくるのですよね。 帰って来た時のことも考えなくてはならない。 逆に日本に帰って来た時の方が大変じゃないでしょうか。 年齢も上がってくるにつれて自我も強くなり、難しくなる。 やはり環境の変化が一番キツイでしょう。 もちろん色々な経験をさせることも大事なのですが、それ以前のことですよね。 生活が落ち着いての、ことです。 甥っ子が自閉症で小学校低学年で親が離婚し遠方に引っ越して行きましたが、 義姉の実家がとても良い環境で面倒を見てくれる人もいて とても心配をしていましたが、離婚しても子供の環境的には良かったと言っていました。 夫さんのさみしい気持ちも理解できますが、まずお子さんのことが第一です。 話し合いがうまく行きますように。

トピ内ID：575dfd8e3ab55e21

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