夫婦喧嘩での夫からの無視について

相手の(旦那)、熱が冷めなければムシはおわらないからねぇ… 時間が解決するのを、待つしかないんじゃない？

お子さんの誕生日なのに辛かったですね。。 私自身、旦那さんのようなタイプで怒ると何も言わなくなるので分かる気がするかも... 相手に自分の気持ちを言ってもどうせ分かってもらえないだろうとか、ぶつかることで消耗したくなくて、何も言わなくなるって感じで。 感情のコントロールができないと言うより、感情の出し方が分からないんですよね。 だから自分の内にこもって、むしゃくしゃした気持ちが治るまで待つみたいな... 昔付き合ってた人には「言ってくれないと分からないよ」と言われてたなぁ 例えば、直接話し合うのが難しいようだったら、LINEで話すのはどうでしょう？ 家で急に無視が始まったら、「LINEするから、それには返事ちょうだいね。何も言われないと分からないからお願いね」って言ってみるとか。 普段子煩悩なら「子供の前で親同士気まずくなるのは避けたいから話し合おう」って子供を理由にしてみるとか。。

結婚30年の者です。 私の夫も、私がイヤだな、、と思うアンガーマネジメントの方法があります。 若い頃、それがとってもイヤで、まったく別の時に思いきって聞いてみました。 すると、それが、自分にとってのガス抜きというか、小さな発散であり、君に対してやっていることではないということでした。そして、なるべく小規模にすると約束してくれました。 ご主人は、もしその方法がなかったら、例えば手をあげてしまうとか、もっと酷いことがおきるのかもしれませんね。 あまり長いのも疲れるので、もう少し小さなガス抜きにしてくれると助かりますよね。 あと、ケンカになるパターンが見えたら、その瞬間に対策をするのも手です。 今回の一言が何かわかりませんが、両方をよく知っている人に話して 「それはおかしい」というようでしたら、徹底的に戦うのも良いと思います。 冷静に話せる人なら、話し合ってみるのが良いのかな、、。

主様にとってご主人の無視がキツイのと、ご主人が(ですよね？)その間家事育児をしないのは別に考えましょ？ 無視されずに話し合いをしたいなら、仲の良い時にきちんと話すしかないと思います 怒って無視してる時に話し合いできないでしょう？ ご主人様が主様に対して不満をもって無視するのですから、主様が悪いなら主様が変わらなくてはならないし、言い分におかしいところがあれば、夫婦でつけ合わせるしかないと思うんです 無視するのは、話し合っても無駄な時かな　喧嘩をしたくないから逃げる感じ それが何故そう思うのかはご主人様の考えで、なん度もあるってことは、主様の何かが不満で、それが治らないと感じているのではないでしょうか？言っても無駄、って 今回もどんな発言が地雷になったのか分からないのですが、よく無い事を言ってしまったのではないですか？しかもご主人様はそれに反論しても治らないと諦めているのでは そこでちょっと気になったんです。 無視してる間家事も育児もしないって… 家事育児するのが当然と思ってはダメですよ

無視ってとてもひどいですよね お気持ちお察しします 我が家は夫が40を過ぎてから、 夫の仕事が多忙に（プレッシャーが増えた）、子供も大きくなってきて、夫婦二人の時間が取れない、私が育児やパートで夫を蔑ろにしてしまい、夫が寂しい等の理由から、夫に男性更年期障害のような症状が出始めたことがありました すごくイライラしていて、気に入らないことがあると、無視されることがポツポツ… 私は怒っても次の日にはケロッとしてるタイプなので（怒りを引きずりたくない、喧嘩する理由にもよりますが、うちは上記のような感じで離婚問題までにはならなかった）夫が2日くらい無視をしてくると、かなり堪えましたね〜笑 冷静に話し合えるよう、スマホでメッセージをやり取りして、私は明るく前向きに努めましたよ。人生で今日という日は一日しかないのだから、怒って終わったらもったいない、子どもたちもいるのだから、楽しく明るくやっていかないといけないよと夫にも話しました 結果論から言うと、私のオーラ？（というと大げさかもですが）に夫も巻き込む感じにしています！子どもとの時間も取って、明るくポジティブに夫のご機嫌取りもしています。居心地の良い家庭作りはしてますね（めんどくさいけどね） お子さんが4歳ということで、 ご主人、さみしい気持ちもありませんか？あなたが相手をしてくれなくなったって。女からしたら、そりゃ子供が一番で何いってんの？と思いますが、意外と子供が生まれて、奥さんに相手にされず寂しがってるご主人は多いですよ。うちもその典型でした。それでイライラや無視に繋がってましたよ できればお昼に外でお子さん不在の中、ランチしたりして、ゆっくり前向きに話せる場を設けてください。上手くやっていきたいなら、おべっかも使って、可愛らしくご機嫌取りもしてみてください！

確かに無視は辛いですね。 ただ、どうしたらと言ってもそう言う男性ですからね。それが旦那さん。 話し合いも出来ない男性と言うなら怒ったら無視する人なんだと割り切るしかないのかも。 人も色々で話し合える人も居れば怒りで言葉に出来なく無視する人も居ますからね。 何よりそう言う旦那さんなら旦那さんが怒るような言葉を言わなければ良いとは思うのですが。 結婚も6年ともなればどんな言葉が旦那さん怒らせるか不愉快になるかと分かりそうですが…どうでしょう？ 例えば面白い冗談だと思って言ってもその人にとっては冗談には受け取れず怒る人も居ますが。 逆に面白いと思って言っても実際面白くない無神経な事言っているその人の感性が問題と言う事もあるし。 まあこうなると感性合わない人でもありますが。 以上は冗談で相手を怒らす時ですが、その他にでも相手を怒らすポイントって分かりそうな？ それも全く分からないないと言うとそもそも旦那さんの事自体も分かってないとか？ …そんな問題じゃないのかな？ 怒りの沸点分からず何で怒るか分からないと言うなら、それもそう言う旦那さんでそれを分かって居ての結婚だったとなりそうですが。 だってそう言う性格って結婚前からでしょう？ まあそんな男性だと怖くて結婚も躊躇しちゃいますが。 でも旦那さんは無視しても冷却期間置けば話し合いなくても自分なりに納得して戻ってくるなら、それはそれで良いと思うとか？ 怒りのコントロール出来ないと書かれてますが、無視して一線置くことが旦那さんなりに頭を冷やし怒りをコントロールしているのでは？ 実際怒れば暴力でストレス発散するDVな人も居るわけで…。そんな男性よりは良い。 それか喧嘩してない冷静な時に旦那さんの無視について、とても辛くて悲しいと気持ち話合って見るとか？

あなたが言った一言が何か分からないし、どういう事でケンカになって　無視になるのかも読む側は分かりません。 具体的な内容をお願いします。

内容からして喧嘩の原因作りは貴女からしているような？ 夫を怒らす一言も貴女の自己中傲慢な思いやりもない言葉なのでは。 結果夫を怒らしておいて、貴女の責任は何処へ行った？ 責任転嫁だよね。 どんな内容のその一言だったか書いてくれなきゃね。 夫にしても許容範囲を越えれば許せない時もあるのでは。 家庭で精神的にも負担があり過ぎになる夫みたいだから、果たして居心地良い家になっているかですよ。夫にしたらいっぱいいっぱいなのでは。 夫を怒らすような言葉使いに気を遣い、貴女自身も心のコントロールが出来る様にして夫を敵対視する言動は止めましょう。

>どうしたら無視をしないで話し合いができるようになるでしょうか？ 「話し合いたい！」と言う人に、コミュニケーションのまずい人が多いような気がします。 無理に話し合いの場を持とうとして恋人であれば別れを告げられ、夫婦の場合は離婚になったりするようです。 >冷却期間後に謝ってくるときもあれば、こちらの謝罪も受け入れてくれるときもあります。 と書かれているように、「夫が話しかけてくるのを根気強く待つ」しかないと思います。 トピ主は待てないから納得がいかなくても謝って、夫がそれを受け入れないと不安になる…という悪循環なのでしょう。 人の気持ちって、話し合いでどうにかなるものじゃないんですよ。 それが理解できていないから、「どうしたら早く無視を終わらせられるでしょうか？」などと夫の気持ちを考えない発言をするんだと思います。

お互いに これはDVだという自覚はありますか？ 相手の存在をシカトする 世間一般ではイジメにあたります 家庭も同じでは？ 受け取る側が イジメとして受けとっていないから 成り立っていないだけ 嫌がらせをする相手 無視する事で相手の譲歩を引き出す幼稚な戦術 あなたの同居人は 夫じゃなくて子供なの？ 本気でDVに向き合わないと 子供もそれを学ぶよ 私なら離婚届にサインして 『会話をする気になった場合だけ連絡下さい』 を書き置きして家を子供と出る 連絡が来たら やり直すチャンスは1度きり DVは許さないという強い意思で 因みに 普段は優しい…のは当たり前ですよ？ 常日頃暴れ狂ってる訳じゃないんだから 本気がないなら お母さんと子供を ダラダラ続けて下さい…

夫が若い頃そうでした。 結婚式を勝手に延期されたり、娘の七五三を当日に行かないと言われたり 今は娘が笑い話にして、夫を責めています。 新婚で無視1週間とかあり、その度に姑に電話して夫さん機嫌悪くて〜と相談してました。 夫の父が同じで姑が苦労したと話してくれ、間違っていなければ普通に接してれば機嫌直るよと。 流石に食べないのに食事用意したり、挨拶返ってこないの分かってても、おばようといってらっしゃい、おかえりなさい、お休みは言ってました。 心折れそうで小さい禿出来た時もあったけど、今は私が働いているので、チクチク攻撃しています（笑） 大丈夫、明るく接してください、旦那様も変わってくると思います。

うちの夫がまさにそれです。 無視されてる間の落ち着かない不安な気持ち、よくわかります。 謝っても無視、天気の話や子どもの話題などを振ってみても無視。 私がそれほど怒らせてしまったのか、日々の生活で実は不満が溜まってたのか、、といろいろ考えてしまいます。 トピ主様の夫も、きっと、怒鳴ったり暴力をふるうわけにもいかない、けれど怒りがおさまらない、って感じで ｢振り上げた腕を下ろせない｣ ｢引っ込みがつかない｣状態なのかもしれませんね。 ただ｢人間の最大のイジメは無視｣ という言葉を知って、あまりにもしつこい無視は、夫婦喧嘩の域を越えてるのではと思うようになりました。 普段の冷静なときに、 怒らせてしまうのは悪かったと思うけど、無視されるのはつらいと一度話してみると良いかもしれません。

ある日突然、ケンカ等のきっかけも無く始まった夫の完全無視、2年以上続きました。 当初、私は専業主婦。 実家は飛行機の距離。 夫の実家とは徒歩３分の近居→（無視の間になんの相談もなく決められ、なのに荷造りは全て私での）同居。 用件は全て義母経由。 最初はわけが分からず、とにかく、 「何があったの？」 「私に悪いところが有ったのなら教えてほしい」 等々、縋って、働きかけてました。 夫が話す相手は義母のみ。 義母に状況を訴えても、「そうなの？」だけ。 夫の無視って、本当にキツイ。主さんの気持ち凄くわかります。 1人で居るより、なんというか「砂を噛む」ような孤独感が有ります。 でも、数ヶ月経って、期待するのをやめました。 義母の反対を押し切って働きに出ました。フルで働きながら、家事も育児も手を抜きませんでした。 全身で夫に「あなたがそんな風でも私は平気よ！」と無言で叫んで居ました。 その後なんの前触れもなく、また夫から話しかけて来るようになり、、、途中何度か言い合いや短期間の無視も有りましたが、子どもも独立した今は普通に雑談もし、旅行や食事にも行きます。 主さん、今もし専業主婦なら働いて下さい。家にばかり居ると夫の機嫌が気になるばかりですし収入や社会性は自信に繋がります。 悪い事をしたと思うなら謝るのは当たり前ですが、理不尽に長い無視の期間はもう、心のなかで夫＝ATMと思うしか無いです。 そして辛いでしょうが自分を励まして「夫の無視なんてヘーッチャラ」な顔でお子さんと機嫌よく楽しく過ごして下さい。 ビクビクして必要以上に夫の機嫌を取らなくていいんです。 自分の人生、楽しくするのは自分です。