母との距離感

不機嫌を恐れないことです。 不機嫌はいつものこと。 主様を脅して自分の思うようにさせるための行為です。 だから不機嫌を恐れてはいけません。 私たちには私たちの時間があるからごめんね、今日は相手をしてあげられない。 と断りましょう。 私たち親子は相手の予定を曲げたりはしません。 不機嫌になることもない。 自分の親が毒持ってるって早く気付きましょう。 いつもおもちゃを買って貰ってるならもう要らないと断りましょう。 自立しましょうよ。

60代です。私はその関係を切れずにいたことを後悔しています。 自分ができなったことを人に言うのは気が引けますが、今が頑張るときかもです。 私が一人っ子というのもあって、過干渉がすごかったのと、 子どもの頃から母のグチのゴミ箱にされていました。 結婚しても毎日電話がかかる、毎日何度も、何度も。電話の内容もいつも一方的です。 ですが、面倒だったし、すべてそれを満たすようにしてきていました。 さて、それがどれほど自分にダメージがあったかを知ったのは、 母が認知症になって病院に入ってからです。 恐怖支配のような状態で、トラウマであり、心の傷になっていると気づきました。 今も夢に出たり、思い出すと震えたりもします。 今ならひと踏ん張りして逃れられるかもです。がんばって。

うちのことかと思いました！ 私の母も、孫が生まれてしばらくは、うるさく連絡してきていました。 思いついたらすぐ電話（LINEやメールではなく）をかけ、私が出られなければ何度も何度も着信を残す。でも忙しいんだから、出れないですよね…（笑） で、うちの場合は、「お母さんの声も聞きたいから、夕方○時頃、電話してもらえると嬉しい」と伝えたら、毎日その時間の一回だけかかるようになりました。 ちなみに、金曜は夕方習い事だから電話はいらないよ、土日は子供の友達とあそびにいったりするから電話なくていいよ、と伝えてあります。 それと、私は実家から、車で１時間くらいの距離に住んでるのですが、「月１日はこちらから会いに行く」ようにしてます。「次は○日の週にくるわー」てこちらから言っちゃうと、来い来い言われにくくなりました。 電話は長電話になると、子供がグズグズいうので、スピーカーにして「あらーぐずり始めたから切るね」て切ってます…（笑） ただ、このシステムにしておいてよかったのは。現在母はガンで、父一人でサポートしてるので、毎日様子がわかること。 今となっては「母がうるさかったのは健康だったんだな…」て思います。 適切に距離をとりながら、ぜひ親子ともにお健やかに過ごしてくださいね。

多分、気分屋のお母さんに振り回された子供時代だったと 思うんですが、もうやめていいんですよ。 機嫌悪くなったら機嫌悪くさせておけばいいじゃない。 なぜそんなに気を遣うの？ 私のことはどうでもいいのね、と言ったら 否定も肯定もせず言わせておけばいいじゃない。 機嫌を損ねれば自分の思い通りにできると十分に習得してるから これ以上餌を与えちゃダメだよ。 いつまでおかあさん劇場に生きるのか。 実家には行かなければいい。 ２、３時間待たされるのは、２，３時間待つからです。 30分しか待たなければ30分しか待たされずにすみます。 わかりますか？ 残りの時間、子供と好きなところへ行けますよ。 おかあさん中心というのは、物理的な意味だけじゃなくて 精神的な意味です。奴隷みたいになってますよ。 もうそんなの卒業しないと。

私も同じ感覚ですよ。 シングルとはいっても家をでて子供と暮らしているのであれば完全なる別世帯ですよね？あくまで生活は子供中心であるべきですよ。 母親なら娘のことを考えてもそうするべきですよね。 お母さまはあまりにも子供すぎると思います。

もしかして電話やメール全部に対応してるんでしょうか それをやると何も気を遣わず負の感情を全力でぶつけてくるようになるので 傷ついたり不愉快になった時はスルーかブロックでいいんですよ それをいつまで続けるかも自分で決めていいんです 自分のやりたいようにならないと「親不孝」などと騒ぐ親がいますけど 子は親の望みを叶える道具ではないので、言わせておけばいいです 親が「絶縁だ！」と言うなら「わかりました」でいいし。 法的に縁は切れませんから、実際は疎遠ですね。 あなたが親に依存しないなら何一つ困りませんよ 強く要求するなら強く拒絶する。 別に喧嘩しろと言ってるわけではありません。 親にとってはブロックやスルーが一番堪える拒絶方法です これ私やった事がありまして、最終的に親がこちらに合わせるようになりました。 暴言や嫌味も完全になくなりました そのうち私も娘2人が自立しまして、1人は車15分位で2ヶ月に1度程度会うくらい、 もう1人は電車で2時間弱で半年に1度泊まりに来るくらい。 普段の連絡は用があるときだけLINEで1ヶ月に1度あるかなぁ？って感じです 落ち着くまでは母親が怒り狂ったり色々あると思うけど、 電話メールは必要事項だけ、会うのも月1回あるかないかをあなたが実践すればいい 必要事項じゃなければスルー、会うのもカレンダー見て断ればいいです で、母親の不機嫌や暴言はスルーかブロック。 相手がいないと楽しめない人は、相手の都合に合わせるしかないんですよ なんで相手を傷つけたり文句言ったりすれば楽しませてくれると思うんだろう 相手を尊重してないって事ですよね

トピ主さんのメールや会う頻度の理想は普通の感覚で、正しいと思います。 ですが世の中の母親と子の距離感は書かれている  これくらい  ではありません。 毒されているのに気づかれていらっしゃらないのかも分かりませんが、 お母さんは所謂毒親という範疇に入ると思います。 子どもの人生に悪影響を及ぼす子育てを習慣的に繰り返す親だからです。 そして娘を自分の延長線上にあると思い、自分の人格の一部のように感じ、思い通りにならないと怒り、操作しようとする。普通の母親はしません。 自立してお子さんを育てていらっしゃるトピ主さんはとても立派だと思います。 凄く良い人そうでお母さんの不機嫌にも耐えていらっしゃるのでアダルトチルドレンでなければいいなという思いもあります。 上手く距離を取っていければ良いですが、もしとても困難なら一度専門の先生にご相談されるのも良いかなと思いました。

みなさまありがとうございます。 みなさまのお返事を拝見して、自分の感覚はおかしくないんだと確認でき、ほっとしました。 私自身、小さい頃からお転婆で、おっちょこちょいなこともあり、親に迷惑ばかりかけてきてよく叱られていました。 母にいつも叱られていたせいか、子供の頃から母の顔色を伺う癖がついてしまい、お恥ずかしいのですが30代になった今でも母が不機嫌になるのがしんどく苦手意識があります。 でもみなさまのおかげで私はおかしくないんだと認識できたことが何より嬉しいです。 みなさまのアドバイスを参考にしながら母と上手くつきあっていければ良いなと思います。 本当にありがとうございます。

お優しい方ですね。そんなに頻繁に連絡が来て、返信まで待てないなんてトピ主様、お仕事はされて無いのでしょうか。幾ら昼間、お子さんが保育園に行ってるからといって、２人で生活しているなら１番に考えるべきは息子さんとの生活で、離れて暮らしている母親なら困った時に助けて貰う位で丁度いいと思います。 不機嫌になるお母様が怖いですか？マイペースな母親に振り回されて、息子さんにシワ寄せが行ってるなら、貴女自身もっと強くならなきゃいけないと思います。母親主導で何でも言いなりでは、この先もずっと母親のご機嫌取りをしなくちゃなりませんよ。断りの理由なんて何でもいいんです。要はお母さんの都合にばかり合わせていられないっていう意思表示です。それで機嫌が悪くなって"もう知らない！"って言われたら親離れ出来るチャンスですよ。それでもホントに困った時は息子さんから連絡させて"おばあちゃんに会いたいって聞かなくて〜"って言えば、きっとお母様、すっ飛んで来ますよ。

邪魔な親だなと思いました。 別家庭になって 親が大事大事なわけない。 一番は自分の家族， めんどくさい，親。 引っ越しして 私なら，教えない