夫の故意じゃない嘘

トピ主のことが怖いのではないですか。 それでパニックの悪循環。 結婚したのがそういう人だったと諦めたほうが、楽しく過ごせそう。

旦那さんは嘘をついているのではなく、思い違いをしてるということですよね。 それを「嘘をついた」と責めるのってあんまり良くないと思うんですよね。だって「嘘」って基本的には故意にするものだから。 旦那さん自身はそんなつもりは無いのに、悪意で何かしたとか、自分のミスをカバーするために言い訳をしてるとか、そういう利己的な行動を取った、と責められたのだと感じたら、申し訳なさよりも反発を生むように思います。 トピ主さんも、例えば料理を焦がした時に「僕を癌にしようとしてる？」「嫌がらせ？」「なんか怒ってる？」とか言われたら、カチンときません？ まるでトピ主さんがわざと悪意を持って料理失敗してるみたいじゃないですか。 旦那さんは注意力散漫で、確認を怠ってしまう上に思い込みが激しいですよね。それは旦那さんの性格、特性だと思います。 まずは旦那さんのその特性をトピ主さんがしっかりと理解し、それを前提として確認するしかないと思うのですよ。 例えば支払いの話等大事なことは旦那さんに任せないとか、「ごめん、念のため確認して」って目の前でスマホ等で確認してもらうとか、「それって〇日の事で間違いない？何曜日だったよ」と他の情報で補完するとか。 また注意力散漫な人がどうすればタスク漏れを無くせるかのライフハック的なものはネット上に沢山あるので、旦那さんと一緒にそれを取り入れてみるとか。 旦那さんだってちゃんと出来ればしたいんですよ。でもそれが出来ないから困ってるし謝ってるんですよね。 夫婦というのはお互い足りない部分を補ってこそだし、旦那さんの緩い所にトピ主さんが救われてる面もあるはず（多分）。トピ主さんがミスしても旦那さんは責めないだろうし、トピ主さんのやり方に口出しもし無さそう。 まずは「嘘」という認識を止めましょう。 嘘だと思うから「嘘つかなきゃいい」と軽く思ってしまうのです。

あなたもちょっとおかしいよ ウソっていうのは 故意に相手をだますこと 旦那さんのは「勘違い」でしょ あなたが旦那さんのそういう面を「ウソ」って片づけて 責めるからダメなんだよ そういう重大な手続きを どうしてそういうポカをやっちゃう人に任せるわけ？ オレにはあなたがわからん 信頼とか信用とかじゃない もちろんウソでもない あなたがあなたの都合で旦那さんを 悪者に仕立て上げてるだけ

コメントありがとうございます。 お二方の意見にとても同意です。 本来であれば嘘ではない。とは重々承知なのです。 重大な振込手続きとは、元配偶者への養育費振込の事です。 かつて私がやっていましたが、毎月の振込先として、私が見たくない名前を見せるのが嫌だという夫の意見を尊重し、わたしが口座に入金し夫が振替をするという形をとっていました。 (もちろん振込完了しているかは確認するので、どちらにしろ目にはするのですが) ポカをする人だと分かっているので、その他の手続き(確定申告の補助や会社労務への手続き等)まで全て私がやっています。 今回に限って、振込完了しているかの確認を怠った私のミスでもあります。 また、なぜ嘘に過敏なのかと言うと、 恥ずかしい話ですが 夫が会社を解雇になった事があり、無職の間に生活費と養育費の補填を数ヶ月した時期があります。 その間、私の節約を横目に見ながら 元配偶者からの申し出を断りきれず隠れてお金を振り込んでいた事があるからです。 夫は養育費以外ではもう最後だからね、という手切れ金のような気持ちだったと言いますが、 それを知った時にひどく傷つき、もう2度と嘘や隠し事だと疑われるような事をしないで欲しいと伝えてあったのです。 その約束は夫婦ともに大切な約束だという認識でした。 故意の嘘でない事は重々承知で、どうにか気持ちを持ち直したい次第です。

もう2度と嘘や隠し事をしない これ、細かいことを覚えられない旦那さんの特性上不可能ではないですか？ なので その約束は夫婦ともに大切な約束だという認識でした。 →これは約束の押し付けになっていると思います。 旦那さんにとっては出来ない約束だけど、約束しないことには収拾がつかないし、選択肢がなかったのでしょう。 主さんは、旦那さんの特性を理解はしているけれど、受け入れるつもりはないのでしょうか。 元奥様に関わる事だから、主さんの感情が拗れたのかなと思いました。 主さんの収入を旦那さんが黙ってお子さんの為に渡したから傷ついたとの事と理解しましたが、 元奥様の名前すら見たくない人が、子どもを助けたいからお金を貸してくれ、と言われて出すとは思えなかったのでは？ でも、 ○子どもの為なら、出来る事をしてあげたい。 これが、旦那さんの中でその時の最優先事項だったのですよ。 親としては当たり前の感情ですね。 ただ、それは ○主さんに嘘をつかないと不可能だった。 ○だから嘘をついた。 でも、 子どもが困った状況になるのを放っておける親って、人として恐ろしくありませんか？ 確かに、主さんの収入を自分の収入かのように養育費と生活費として渡すのはどうかと思いますが… 私が旦那さんの立場なら。 経済的に育てられないなら、子どもを引き取る、と伝えます。 私が離婚したとして、私の夫もそうします。 私達は親なので、どちらが親権をとっても育てられるし、夫婦としては終わったとしても、子どもの為に協力します。 夫婦の愛は終わるけれど、親である事は終わりません。 子供の幸せと生活を気にかけると、 必然的に、親権者である母親の事も気にかける事になります。 現状、母親が子どもの生活環境を作っているので。 そこを主さんは、受け入れられていないのではないかと思いました。

皆様ありがとうございます。 説明が足りず、なかなか伝えづらく申し訳ありませんが、少しずつ齟齬があります。 元配偶者を心底憎んでいるのはどちらかというと夫です。 子供も面会の返事はしないのに、お金の事だけ連絡してくるという姿勢にほとほと嫌気がさし、「再婚し大切な家庭が出来たので、養育費以外は一切出せない。親子である事は変わらないけれど、今の家庭を大切にしたい。」と伝えてあります。 もちろん子供は憎んでいませんし緊急事態には手を差し伸べると思いますが、もうどこか外の子、というように見えます。 子供にとって離れた親も同様。 再婚同士であり、私にも元配偶者がいるので気持ちがよく分かります。 悲しくもありますが、ある意味そういうものです。もちろんケースバイケースですが… 夫は出来ない約束はしないタイプです。 なので本当に真摯に誠実にいようとしてくれるのが良く分かります。 私が夫を心から信用することにブレーキをかけているのが原因でもあります。 いただいたアドバイスでもう一度見つめ直してみます。

嘘ではないが、結果的に嘘になる、嘘つきに感じる。どうしても許せない。お金関係で隠し事があった。 もう離婚しかないなと感じました。信用出来ない、嘘つきに感じる相手と一緒に生活する意味がありますか？お互い不幸になるだけですから、離婚案件だと思いますよ。