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小さな嘘をつく夫

レス50
（トピ主 22 ）
😢
モカ
夫婦
本人は揉めないように良かれと思って、とは言いますが
小さな嘘が日常的に多く、罪悪感もない夫についてです。

結婚してまだ半年弱ですが、最近夫が

「あれは冗談だった」
「内心は違うが、揉めないように言った」
「その時はそう思ったから言ったが、今は違う」

など言い訳がましく数日後には話を覆すので、何を信じていいのか分からない状況です。

確かに夫婦間と言えど
思いやりからくる多少の小さな嘘、
優しい嘘はあると思います。

ですが、ここ1ヶ月は毎日のように喧嘩し、私も一度実家へ戻ったりして
離婚の危機が続いている状況です。
そういうシビアな話題の中での嘘なので、信頼関係が揺らいでいます。

例を出すと、
夫は近いうちに義実家との敷地内同居を望んでいますが、
私は義母との不仲もあり当初から無理だとハッキリ訴えていました。
すると夫は、私が望むなら他場所に家を建てようと言ってくれ、信用していました。
しかし最近になり、あれは本心ではないし敷地内同居が譲れないとの話に変わりました。
夫の気持ちも多少は理解出来ますが、あまりに無責任な発言に感じました。

また別な例ですと、
私が連日の喧嘩に疲れ書き置きを残して実家へ戻った際、
夫は実家に迎えに来てくれました。
しかし、後から「雨の中ご飯も食べず迎えに行って、めんどくさかった」
「俺も実家に帰ろうかと思った」
と本音が漏れ、再び喧嘩になりました。すると「冗談なのに」と悪びれもせず言ってのけ、私の受け取り方を責めます。その後また「本心はめんどくさくて、なんで今日なんだろと思った」と言い始めます。
きっと本心を言うと揉めるので、その場限りの言い訳をしているだけだと思います。

私が気になるのは、嘘をつく事に罪悪感も何も感じてない夫の心理です。
寧ろ、夫婦関係を円滑に回す為に俺が嘘ついてあげてるのに、と。

こんな夫、信用できますか？

トピ内ID：bd8c407d3abadc12

#夫
#夫婦関係
#結婚

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ヘタクソか！

😅
阿武江利太
トピ主さんがお気の毒です。 信頼関係が揺らいでいると書いておられますが、 その気もちは、夫さんには伝わっているのでしょうか？ 冗談を言って和ませて、通用する時としない時がありますよね。 その見極めがヘタクソなのでしょう。 空気が読めていない証拠です。 夫が交際中に、軽い願望みたいなことをよく口に出していたことが、 後になってちょっとしたネタになりました。当時は遠距離恋愛だったのですが、 「長期休暇で、そっちへ遊びに行こうかな」 「三か月後には、一緒に暮らせるかも」 「プロポーズは俺からするから」 どれも、現実にはなっていません・・・。 いちいち本気にして期待していた私は、結婚して数年後、 「そういえば、あれは何だったの？どうしてあんなこと言ったの？」 と素朴な疑問をぶつけると、 「ウーン、そうしたいと思ったのは本当なんだよね。 　でも君が毎年『夏までに痩せる！』って言っているのと同じかな。」 という言葉が返ってきて、 ヘンに納得してしまいました。口が緩いってこと？ そして、そういう人なんだ、と思っていつも話を聞くことにしたら、 とても気持ちが楽になりました。 ただ、トピ主さんちの場合は、 「穏便に済ませたい」「和ませたい」という夫さんが、 余計な嘘をついているのがストレスですよね。 「気もちは有難いけど、そのやり方では、上手くいかなくなるよ。」 「例えば、人を銃で撃っておいて、本当は嫌だったなんて、脅されてもいない限り 裁判では通らないでしょ。 　責任ある大人は、自分が嫌なことは、絶対にするべきじゃないよ。 　寧ろ、なぜ嫌なのかを、きちんと言語化して、家族に伝えるべきじゃないかな。 問題解決ってそういう事でしょ。そういう努力が一番大切で、 それを面倒だと言うならば、あなたは家族を持つのには不向きな人だということよ。」 と、夫さんに言ってあげたいです。

トピ内ID：f7777f4d73bc3978

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どれも小さくない嘘です

🙂
しんちゃん
旦那さんの嘘はどれもこれも全く小さく無いです。トピ主が思われてる通りで、性格的にもめ事が苦手なため適当に取り繕うとしてその場限りの適当な事を言ってるだけです。それでも自分が言ったことを全うしてくれたらまだ良いのですが、後から実は違うんだなんて言われたんじゃそりゃ信頼も無くします。 物事や問題に対して正面から向き合う事が出来ないで避けるのが習い性な人で、しかもプライドだけは高くて自分の非を認める事が出来ないため何でも冗談で済ませようとするタイプです。 残念ながら旦那さんを変えるのはほぼ無理と思うしか有りません。また嘘をつかれてその事にトピ主が激怒したところで、その怒りの理由が旦那さんの心に届くことは無いでしょう。出来るなら適当に折り合いを付けて過ごすしか無いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：eb10a9d45fea2b80

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ないですね。

🙂
麗
アナタの夫危険です。 小さい嘘を認めさせて少しずつアナタを洗脳しているんですよ。 とどのつまりは ≫あれは本心ではないし敷地内同居が譲れないとの話に変わりました。 ここに到達しているワケですしね。 結婚半年との事。 離婚がベスト解決法じゃないですか？ 小さな嘘が気付くと巨大な嘘になっていてもうアナタは逃れられない図式が見えますよ。

トピ内ID：0e091716035e380b

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嘘ではなく気まぐれなのでは？

🙂
40代男性
発言した時は本気でそう思っていた。 だけどコロコロ気持ちが変わる。 嘘というよりそんな印象を受けました。 ただ上手くいっていないのはご主人のせいだけかな？ 喧嘩って1人じゃ出来ません。 同じ熱量で怒る人がいて喧嘩になるのです。 ご主人が小さな嘘を言う人ならトピ主さんはそれをいちいち拾ってキレる人だと思いますね。 私だったらトピ主さんとも上手くやっていく自信ないです。 最後に敷地内同居の件は小さい話とは思わない。

トピ内ID：71e6fd1fc64a9cf3

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どこがちいさなうそ？

🙂
ババロア
　親と敷地内同居とかどこが小さなうそなの？とんでもない嘘。下手したら二世帯住宅でもなく完全同居かもしれませんよ。 　読んでいると息を吐くように嘘を付くという言葉を思い出しだしました。 　その場しのぎのいい加減な言葉ばかりご主人は友人にもそうなのではありませんか？勤め先や周りの人に聞くと普段の行動がわかると思います。 　おそらく自分の親にはあなたが同居を納得したと言ってますよ。直接義両親に 聞いてみたらどうですか？ 　とにかくしばらくは子供ができないように気をつけましょう。 　誠意のあるひとでしょうか？このまま一生暮らしていけますか？

トピ内ID：9c50922eb3239d00

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小さな嘘ではありません

🙂
ねこねこ
八方美人のお調子ものですね。 ことばには言霊があります。 言った言葉に責任を持てない夫なら、早く離婚した方がいいです。

トピ内ID：73e04a04ff48e00c

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ああ、これはもう無理だとおもってますよね？

💔
スピード離婚ね
小さな嘘ではありませんよ 同居するしないって大事なことで 覆すようなら 話し合いした意味が無いし 貴方の言い分なんて全く聞いていないも同然 貴方だって迎えを期待して 書き置き残して実家に帰るようなことをして夫を試しているのですから 同じレベルです。 独立して家庭を持った初っ端から そんなことしてるなら 離婚した方がいい 信頼関係なんて1ミリも 築いていないし そのつもりもお互いに無いでしょう。 違いますか？

トピ内ID：a1d85c57bcb7c34b

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なんだろう

🙂
マイルスアヘッド
こんな夫、信用できますか？とのことですが、実際に噓を重ねている人を信用できる人は、なかなかいないでしょう。 ただ、夫婦や恋人同士というのは不思議なもので、好きという感情があったら、それはそれとして、こういう人だからと相手を認めることができたりします。 トピ主さんは、だんなさんを愛していますか？ いちばん大事なのは、そこだと思う。

トピ内ID：c825be561327fd6d

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その場凌ぎですね。

🙂
古河
嘘は自分を守るために吐くケースが殆どだと思うんです。 トピ主さまが言うように優しい嘘も確かにありますけど、大体はマズイことを誤魔化すためのその場凌ぎですよね。 ご主人は、その場だけ何とか凌ごうと必死なんだと思います。 その根底にあるのは、『奥さんが不機嫌になるのがイヤ』『奥さんの喜ぶ顔が見たい』など色々だと思いますが、それは私には解りません。 だけど、トピ主さまは本当はきっと解っているのではないかと思います。 ご主人は、決して悪意がある訳ではないものの、隠し続けるのが無理なことも自分でよく解ってるからすぐ白状してしまう、これを繰り返し繰り返し生きてきたんでしょうね。 こういう人には確認をしたら良いと思いますよ。 トピ主さま自身ちょっと簡単に信じすぎです。何度も同じ目に遭って、ご主人がただの嘘つきだってことは痛いほど解ってますよね？ 「本当に？」 「嘘じゃない？」 「今ならまだ正直に言えば許してあげるけど？」 「また嘘だったら離婚するけどいい？」 一度、これぐらいしつこく念を押してみられたら如何でしょうか？ 毎回これじゃご主人も「何を言っても信じて貰えない」と拗ねてしまうので、程よい頻度でお願いしますね。 ご主人に『正直に話す癖をつけさせる』ことが大事です。 頑張ってください。

トピ内ID：5fef870dba01bdc8

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信用できない

🙂
今回は匿名で
しかも、小さな嘘なんかじゃなく、大きな嘘じゃないですか。 毎日のようにケンカしているのに、今さらその場しのぎで言ったも何もないでしょう。 トピ主さんも頭が固いような印象を受けますが、その夫とは修復は無理だと思います。 夫はたぶん実家の味方しかしませんよ。いざとなったときには姑の肩を持つでしょう。敷地内同居が絶対無理であるならば、さっさと離婚しましょう。

トピ内ID：7aa8a81fcb477f0f

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自立を真剣に考えて

🙂
フルスロット
弟がまさにその性格です。 一見人当たりが良く柔和なのですが、 その場しのぎのいい加減な嘘を平気でつきます。 が、本人は「みんなのためを思って」という理屈。 小さい嘘が嵩んでドンづまると、今度はだんまりを決め込みます。 たぶん一生直らないと思いますよ。 彼の中には「責任」という概念がありません。 根は自己中で無責任な性格にあるので、簡単には変わりません。 それまでうまくやれた、という成功体験が （うちの場合は甘い母親が原因です） さらにその性格を強めてしまったみたいです。 弟の場合は、じき無責任な対応がバレて職場に居づらくなり、 職を転々とするようになり、今では実家で8050越え。 見た目イケメン、知能指数も高い弟なので、 間違って結婚して被害者を出さなかっただけマシかも、 などと思っています。 生涯の伴侶として信頼に値しないことは間違いありません。 これだけの理由での離婚は難しいと思いますが、 期待するのもアテにするのも一切やめて （期待するだけ裏切られて悲しい思いをします）、 ご自身に着々と自立できる経済力をつけて、 嘘がどん詰まった頃に離婚を切り出す可能性を 確保しておくことをおすすめします。

トピ内ID：6a7def7031932320

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良心に問題があるのかも

🙂
さいこ
＞私が気になるのは、嘘をつく事に罪悪感も何も感じてない夫の心理です 旦那さんて嘘を付く以外にも何か困ったことがあるんじゃないですか？ 会社や友人関係で揉め事を起してませんか？ こういう人って、すごく人当たりが良くて話が面白いので最初は楽しく付き合えるのですが、段々「あれ？」と思うような矛盾が出てくるんですよね。 特にギャンブルなどで金銭問題を抱えている人が多いですよ。

トピ内ID：9415bd21583b02aa

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その場しのぎ、場当たり的、、、、お子ちゃま？

041
ため息
子供の頃から、そうだったんじゃないかな、と思えて来るような感じもします。 一緒に生活して、人生共に生きるって事は、 ２４時間、隠しきれない本性をお互いに見られてしまう、という所もありますから、 トピ主さん相手にだけでなく、 逃げたい事からは、逃げ回るってことのようにも思えたり、、、 大事なことを相談も出来ないパートナー、って、ことになってしまいますよね

トピ内ID：85fc9f7ea440e889

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ピシャ！と言いましょう。

🙂
ビビデバビデブー
嘘をつく夫。 結婚半年。 お付き合いしている間はどう だったのですか？ そしてお付き合い期間はどの位 ですか？ 付き合っている時に気が付かなかった のでしょうか？ 勿論、夫婦なのに嘘をつくと言うのは もう信用性に欠けるのでこれからの 人生は主さんが選択すれば良いと思います。 でも、その前に聞いてみてはどうでしょう？ 「え？この間、かれこれこうだから こう言ったよね？」と突っ込む。 「だから私は貴方を信用していたんだけど」 その後に「コロコロと状況が二転三転して 私は何を信じれば良いですか？これからも この様な方法で行くのが貴方の手の内 なら私は貴方と人生を添い遂げる自信が 有りません。お別れも視野に入れて これからは考えて嘘をつくなら ついて下さい」と、ピシャ！と 言いましょう。 じゃないといつも後出しして貴方が許して くれると思っている様に思います。

トピ内ID：dfdf44560c3acc2e

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嘘に罪悪感を感じない心理状況

🙂
茄子
トピ主さんの夫さんのような方を何人が知っていますが、 共通しているのは母親から溺愛されて育っている、ということ。 小さい頃からお母さんに対しとてもいい息子を演じているのです。 だからいい息子＞嘘、となり、嘘に罪悪感を感じないのです。 こういう方は結婚してからも奥様に対していい夫を演じ続け、 それが愛情だと思っていらっしゃる。 しかしお母様との絆のほうがずっと強いのだから、母親＞妻　の形は 変わらないでしょう。 同居の話は覆せないと思いますよ。

トピ内ID：f4d4a25457813694

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信用はできない。どこかで見切りをつける時がくる

🙂
さちこ
もう中年という年まで生きてきて、確かにそういう男性がいるなぁという感想です。 明白な、自覚的な嘘つきというよりむしろ、見栄っぱりプラス考え無しで、そういう人間になってる。あと本来は気弱。その時その瞬間にいい顔がしたい、あるいはこの場をうまく終わらせて早く逃げたい、それでとっさに口から出まかせを言う。 でも、あとあとまで上手くやる人があまりいないんですよね。一度ウソをつくとその後もつじつまを合わせないといけなくなるんだけど、そこまでマメでもないので、後から「あの時はこれこれの理由でこう言ったんだ！」と苦しい言い訳・正当化で逃げようとする。それもダメならひたすら黙り込んで嵐が過ぎるのを待つ。 なまじそれで実際に切り抜けた経験値もあるせいで、今回もまたと強引に押し切る。うまくいけば忘れてしまって、同じことを繰り返す。そのまま年を取っていきますよ。 昔はこういういいかげんな男も、もっと寛容に受け入れられていたのかなあ。落語に出てくる太鼓持ちみたいに。でも今は、こんな人を受け入れる余裕も周りには無いよね。 元夫もそういうのの1人でした。やっぱり周りから人がいなくなりました。こいつはこういう奴だって判ったら、まともな人は去りますから。最後は私（妻）も去りました。子どもがいるのでたまに顔を合わせますが、あきらかに人生失敗してるけど何が原因なのかは、本人は死ぬまで理解できないのでしょう。 トピ主さん、その場その場のウソで逃げず誠実に生きるってどういうことか、あなたは分かる人なんじゃない？そういう勇気もちゃんと持ち合わせている人ではないかな？自分の周りに不誠実な人を置くと、人生を削られていくよ。嘘をつかず誠実に生きている人は世の中たくさんいます。じっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：23b2cfd863237230

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ある意味、病気

🙂
はるひ
うちの夫も嘘が多いです。 嘘をつくというより、その場で調子の良いこと、耳触りの良い言葉を思いつくままに言ってしまい、自分でも自分の言ったことを忘れてしまっている感じ。言葉が軽いのです。 トピ主さんのご主人と同じで、その場限りの言い訳をしているだけ、調子を合わせているだけです。 夫にそのようにさせているのは自分だと思いますが、夫は過去に女性関係でいろいろやらかしており、嘘も女性に関わることが多いです。 そして、トピ主さんのご主人と同じように、私が嫌な思いをしないために嘘をついたとか、結果的に嘘をついて良かったと平気で言います。 元々の行為こそが問題なのに、それを嘘をついて隠せばなかったことになる、知られなければ問題ないという考えらしい。 随分話し合ってきましたが、いくら言っても分からないようなので、「病気」なのだと思います。 もちろん信用できません。

トピ内ID：b3af1fb1de34b0c9

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それは嘘じゃなく

🙂
匿名
あなたを宥めるのが面倒いので、その場では話を合わせる。 もちろん自分の意見は変わらないので、あなたが少し冷静になった時に、本当はこうなんだけど、と本心を言う。 トピ主さんと真っ向からぶつかる程のエネルギーもなく、喧嘩をするのも面倒。 だから、その場凌ぎで、はいはい、お望み通りに。そう言えば怒りは収まるんでしょ、みたいに振る舞う。 嘘をついている自覚はないですよ。 話し合いが苦手で、どうせ言ってもトピ主は折れないでお互い気分が悪くなるだけ。 だから、その時はその話を早く終わらせたい。その場から逃げたい。 そんな感じです。 でも、負けず嫌いだから、後から必ず話を蒸し返す。 俺は実はこういう意見だ、と言わずにはいられない。 対策として、トピ主さんも怒らず冷静に話し合うこと。 旦那さんはトピ主さんのヒステリーを相手にする位なら、その場凌ぎで話を合わせます。本心ではありません。 そしてもう一つ、同じように適当に同調していると感じたら、後から実はこうだった、とか、気持ちが変わったとか言わないで。 いつもそのパターンで疲れる。 少しでも同意できないのなら、今言って。 後から言われても受け付けません。 と予め伝える。

トピ内ID：828fe02eb11c8878

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阿武江利太さんへ

😢
モカ
コメントありがとうございます。 そうです、KYだし空気の見極めがヘタクソなんですね（笑） 信頼関係が揺らいでいる事も夫に伝えていますが、危機感をあまり感じていないようです…。 これは鈍いというより、本質的な問題かな？と考えるようになりました。 ネットや本で調べたところ、アスペルガー症候群の症状に当てはまる部分が結構あります。 未診断ですが、夫も多少は自覚があるようです。 夏までに痩せる！みたいな例は、よく分かります。ついつい言っちゃった、みたいな そのレベルなら深刻にならずに済むのになぁ、と思います。 将来の大事な決断の話なので、期待してしまっていた分、ガッカリ度が大きかったですね。 でも夫は、優しい嘘だと言い張ります。 何度も出ていた話だったし、真意も確認していたので…。 悲しいけど、ちょっと理解出来ないのが正直な気持ちです。 家族を持つのに不向きな人、まさにそう思ってしまいました。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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しんちゃんさんへ

😢
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 どれも小さくない嘘、本当そうですよね？ 危うく夫に洗脳されかけてました…(汗) ＞ 物事や問題に対して正面から向き合う事が出来ないで避けるのが習い性な人で、しかもプライドだけは高くて自分の非を認める事が出来ないため何でも冗談で済ませようとするタイプです。 まさにそうなんです！非を認めようとしません。 何でも冗談で通用すると勘違いしています。 酷い暴言を吐いた後、冗談なのに〜と笑います。 寧ろ、怒る私が細かい事を気にし過ぎだと人のせいにしてきます。 もう長年そういう逃げ癖のような生き様がまかり通ってきて、 今更、夫変えるのはほぼ無理なんでしょうかね（涙） 適当な折り合いが、気持ち的になかなか難しくて…。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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麗さんへ

😣
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 確かに。 洗脳というか 小さい嘘を許す事によって、段々と倫理観のような感覚が麻痺してくるのはあると思います。 ある時は、 俺の周りの古くからの友人達なら、 これくらいの嘘は優しい嘘として分かってくれる！と言われました。 多分、嘘吐きだから真に受けてないだけかと。 更には、本音はそうしたいけど出来ない立場(田舎の長男) 妻なら分かってくれるかと思ったのに…。と被害者？ぶります。 危険ですよね、気をつけます。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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虚言癖は

🙂
匿名
治らないです。 自信がないし、責任もちたくないんですよね。 夫がそうですが、治せないと言ってました。 そういう人間なんだな、って思いながら喋るしかないです。

トピ内ID：0cfb18ed99254332

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40代男性さんへ

🤔
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 確かに、話が2転3転し罪悪感も皆無な時点で 嘘というより気まぐれ？気分屋？な気はします。 その時は本気でそう思ったのかも知れませんが。 あまりに無責任だな、と。 ＞喧嘩って1人じゃ出来ません。 同じ熱量で怒る人がいて喧嘩になるのです。 ご主人が小さな嘘を言う人ならトピ主さんはそれをいちいち拾ってキレる人だと思いますね。 私だったらトピ主さんとも上手くやっていく自信ないです。 仰る通りですね。 男性からすれば疎ましい気分も理解出来ます。 私も、ついイラッときて言い返したり本気にしてしまうのは良くなくて。 軽く受け流せれば良いんでしょうけど、 真面目な話題をひっくり返すので中々流せません。 それ以外はなるべくスルーしようと努めています。 夫婦円満の為なら 反省し改善出来る部分は改善していきたい気持ちはあります。 しかしながら、敷地内同居は小さな嘘ではないですよね。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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ババロアさんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 そう、とんでもない嘘ですよね（涙） 信じていた私は何だったのだろう…と、唖然としました。 その場凌ぎで、息をするように嘘をつく。 私は昔、騙されたトラウマがあり、 嘘には人一倍敏感ですし、 平気で嘘をつく人を許せません。 まして配偶者ならば尚更。 そんな人じゃない、と信じて結婚したので、ショックです。 悪意があろうと無かろうと、嘘は嘘。 冗談で済ませたり、 その時は本気で思ってたなんて、程の良い言い訳である事も重々承知の上です。 勤め先は分かりませんが、友人達になら優しい嘘が通じると夫は言い張ります。 通じているならおかしな方々ですが、恐らくは嘘吐きだから真に受けてないだけかと。 義母には、とりあえずこの夫婦関係が悪くなれば家問題も何も無いと伝えたそうです。 今は私自身、義母と連絡取り合う余裕がないので (義母が私の実家へ電話し、嫁としてなってないとのクレームを入れたそうです。父が対応しましたが、呆れていました。) 少し時間をおいてから私から直接聞いてみます。 しばらくは、子供どころではないですね。 子を持つのが夢でしたが、タイムリミットが近いです（涙） 誠意は、あると信じていましたが、 最近は分からなくなってきてしまいました。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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ねこねこさんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 そうですよね、小さな嘘ではないって本当は分かっています。 言霊は、私も信じているので余計に辛いです。 八方美人のお調子者、その通りです。 義母にも良い顔、私にも良い顔…その場凌ぎの言葉… 離婚は、出来るだけ回避したかったのですが 実家同士も拗れてしまって途方に暮れています。（涙）

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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スピード離婚ねさんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 かなり、耳が痛いですが その通りだと思います。 お互いに、未熟者同士。 認めたくはありませんが、もしかしたら似た者同士？なのかも知れません。 結婚半年。 信頼関係なんて、まだまだ全然築けていなかったんです。 お見合いで出会った縁です。 それでも、晩婚の初婚同士、 何とか上手くやっていけたら…と。 私も書き置きをして実家へ帰るなんて、 幼稚な対応を反省しています。 もっとやり方があったかも知れませんが、 危機感の薄い夫の目を覚させたくて。 なかなか上手く言葉に出来ませんが。 辛口ながら真意を突かれました。 ごもっともなご意見をありがとうございます。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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マイルスアヘッドさんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 そうですね、嘘を重ねている人を信用は出来ませんよね。 せっかくご縁があって結婚し、 嘘を吐くけども この人はこういう人だから…と認めたい気持ちもあります。 優柔不断ですが、優しいところもあります。 しかし、 愛していますか？と問われると、 今は正直分かりません。 気持ちが揺らいでいます。 それは、嘘だけではなく、 これまでも マザコン、 暴言、 飲酒(出勤5時間前)、 タバコ量、 ギャンブル好き(隠していた)、 体調不良等の私の話を信じない、 赤の他人をディスる、 恩着せがましい、 食事にダメ出し、 等色々とあり 今はどうしても嫌な部分ばかりが目についてしまって…。 それはお互い様とは思いますが。 何だか これが結婚なのかな？ 皆、新婚はこんなものかな？ でも何か違うな？ と妙な違和感もあります。 本当の愛があれば、嘘も大目に見れるのでしょうか…？

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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古河さんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 やはり、その場凌ぎの嘘ですよね。 大体の嘘は、自分にとっての都合の悪い、不利な事を隠す為…。 結局は自分勝手なのかな、と思います。 出会った頃は、実家が兼業農家という事も隠してました。(お見合いなので、農家の方は仲人さんに避けて貰っていたんですが、仲人さんにも伝えていませんでした) 仰る通り、 私も全て簡単に信じ過ぎました。 反省しています。 正直に話させる癖、ですか。 実は既に結構やっています（笑） 指切りげんまんまでして、 今、こんな調子です…。 ちゃんと誓約書なり 紙に書いておけば良かったと後悔しています。 何とか、誠実で正直な人になって欲しいと切実に願いますが…。 どこか諦め、悟り、(楽になりたい)と 同じくらいの 頑張りたい気持ち、も まだ残ってます。 私が、信じた人だから。。 エールに感謝です（涙） ありがとうございます。

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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今回は匿名でさんへ

😭
モカ トピ主
コメントありがとうございます。 やはり信用できるか？と言われたら、 出来ませんよね。 小さくはない、大きな嘘。 私も頭は固いかも、と自覚はあります。 正義感も人一倍強い方かと自負しているので、 余計に嘘が許せないんでしょうね。 めんどくさい性分です。 きっと、夫はそれも分かっています。 分かっているのに嘘を吐く、 そこが悲しいです。 喧嘩の内容は、入籍当初からずっと 家問題が主です。 最終的には義母の肩を持つ、と容易く想像出来ますね。 頭では、分かっているのですが…。 離婚は勇気が入りますね（涙）

トピ内ID：57d10bbb488f3dfd

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二度目です

🙂
今回は匿名で
結婚半年でそれだけの問題が出てるんですよ。 結婚ってそんなもんなわけないでしょう。 トピ主さん、わざわざ自分を不幸にしたいんですか。このまま精神的につらくなり、余計に決断が出来なくなる前にさっさと離婚の方向に進んでください。 親でも友達でも協力できる人はいませんか。 マザコンから続く夫の悪い面を書き連ねていましたが、そんな夫と別れないのは面倒だからですか。今すぐに行動できなかったら、たぶん心を病みますよ。 別れて新しい人生を歩んでください。応援してます。

トピ内ID：7aa8a81fcb477f0f

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