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新婚、妊娠中ですが、夫が信用できず辛いです

レス39
（トピ主 1 ）
041
にじ
夫婦
現在、結婚8ヶ月目で妊娠15週目になります。 私は30代で夫は3歳年上です。 夫の過去のことで夫を信用出来ず、毎日行動を監視してしまう自分が嫌で、体調も崩してしまい辛いので相談させてください。 文章力が無く、駄文で伝わりにくいところもあるかと思いますが、ご意見をいただけると幸いです。 夫とは同じ職場に勤めており、4年前に職場の紹介で出会いました。 結婚するまでに2度お別れしており、1度復縁をしております。 夫は職場では遊び人で有名だったらしく(私は職場は同じですが、場所は違っていたのでその噂を知らずに付き合いました)、付き合ってからも基本的に夫の性格は適当なところがあり、面倒くさいことや私が怒りそうだなと思うことに対してよく隠し事をしたり嘘をついたりするタイプで、私は嘘をつかれると信用出来なくなるのでやめてほしいと伝えておりましたが、価値観の違いからか折り合いがつかず、そういった喧嘩が原因で別れていました。 不誠実なところがあるのは感じておりましたが、それ以上に惹かれるところがあり、別れてからも忘れられず復縁も全て私から行動をしました。 2度目のお別れは一方的に向こうから、「やっぱり性格が合わないので好きだけど一緒にいられない」と振られました。 それでも好きな気持ちが無くならず、しばらくしてから私から連絡をすると「好きな気持ちはあるから体だけの関係なら会ってもいい」や「他の女性との身体の相性もみたいから他の人とも会うがそれでも良かったら」など遊び相手のような扱いをされていました。 友達にもやめた方がいいと言われ、他の人を見るためにしばらく一切連絡を取りませんでした。 ですが、やっぱり夫のことが忘れられず、去年の7月頃に連絡をして、何度か会い、そのまま付き合っていない状態で10月に旅行へ行きました。 そこでプロポーズを受けたのですが。 入りきらないため続きを下に投稿いたします。

トピ内ID：9b16f5d773ee556c

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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続きです。

041
にじ
続きです。 再び会い始めた7月から10月の間に「子どもができたら結婚する」と言われ、私はこれだけ忘れられない人だからそれでもいいかと思い、行為を何度かしていました。 ですが、夫が前に他の人と身体の相性もみたいと言っていたこともあり、私は性病などが怖いので「私と行為をするなら他の人とは絶対しないでほしい」と伝えていました。 夫もそれに対して「わかった」と。 また、私と別れてから誰かと付き合ったかなど聞いたときは「誰とも付き合っていない。やっぱり君が忘れられなかった」と言われました。 そして、「付き合ってないのに旅行に行くけど、私のことをどう思っているのか」と聞いたら、「今、連絡を取っている人がいるけど、ちゃんとしてから言うから(プロポーズを)待っててほしい」と言われたので、本当に連絡とっているだけか怪しいなとは思いましたがそれ以上は何も言いませんでした。 それから10月の旅行でプロポーズをされ、結婚をすることになりましたが、入籍後1ヶ月ほどで怪しいと思っていたことが全て嘘だと判明しました。(私がカマをかけて向こうがポロッと本当のことを言ってしまった) 嘘が判明してから、私は夫の言い訳だけだと信用が出来ないので、結婚前のLINEなどを見せてもらいました。 すると、マッチングアプリを何度か使用しており、数えきれない女性とやりとりをしていて、非表示にしている女性も数えきれないほどいました。(付き合っていないときなのでこれは仕方ないと思います) 非表示になっているところまではチェックが出来ませんでしたが、私と別れてから1人と付き合っていたことはハッキリわかりました。(直近で恐らく去年の1月頃〜8月頃まで) 入り切らないので再び続きを下に入力いたします。

トピ内ID：bd878716f54295c7

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長々と語っていらっしゃいますが

😒
ぐぬぬ
長々と語っていらっしゃっていますが要はろくに信頼もできない人と家庭を作ったのはあなたです。夫ではないんです。 夫が嫌なら離婚したらいいとは思うけれど慰謝料をというのは難しいのではないかな。 いい加減な男わ伴侶として選んだのはあなたです。子どものためにも別れて責任をもって子育てしてください、養育費は請求できるでしょうから。 あなたも夫と同じでいい加減で無責任な人だということを自覚して生きていってください。

トピ内ID：b660d81f4e4dd85f

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長々書いても同じですよ。

🙂
一条
女好きで遊び人の彼が忘れられなかったのは主さんでしょう？ 自ら再度関わりを持ったし、身体の関係だけでも良いなら〜なんて言われても続けてた訳ですからね。 今更信用も何も・・。最初から「そういう人」ですからね。 主さんはそういう人が良くて離れられなくて今に至るのですから。 言えるのは、この先もご主人は変わらないので将来的にいつでも離婚できるように正社員だけは辞めないように。経済力さえあれば子供と二人でやって行けますから。決して専業主婦やパートになってはいけません。 本当なら新婚でオメデタで幸せいっぱいの時期なのです。 それがこういう人を選ぶと、このように疑心暗鬼、不安、監視・・という生活になりますよ。 でもそこは主さんの自己選択、自己責任ですから。 とりあえず元気なお子さんを産む事です。

トピ内ID：2a9f70d0d1ba4973

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ずるずるしてますね

🙂
ぶろっくま
トピ本文も主さん自身も。 そんなろくでなしと付き合い、子も作り、結婚したのは自分でしょう。主さんは一体ここで誰に長々と言い訳を語っていらっしゃるのでしょうか。 そもそもですが、その男性がまともに夫として、父親として暮らすと思っていたのですか？監視も何も必要ないですよ。離婚もできないのなら心を無にして子供との生活を維持できるよう、しっかり養育してもらうことだけを目的にして暮らせば良いと思いますよ。 離婚して1人で育てられるならこんなとこで相談なんてしてないですものね。あまり物事を深く考えられないタイプなのですか？母になるならもう少ししっかりしないと。

トピ内ID：345a418969d6b2e4

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その人は…ない

😣
りろ
そりゃあ毎日行動を監視してしまうでしょう。 でも監視しても夫は自分のしたいようにしそうだし、その挙げ句「全て込みで俺と結婚したんだろ？」とか言いそう。 当然さっさと離婚してリスタートした方がいいと思うけど、環境的にどうなんでしょう？ ただ申し訳ないけど、今から既にそういう状態の人とこれからも婚姻関係を続けて、貴女や子どもさんが幸せになれるとは到底思えない。

トピ内ID：48b193080cb7b306

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だらだら長文

🙂
朝顔
長文が貴女の性格を物語っています。 ようは惚れて忘れられないから結婚して妊娠までたどり着けたけど、夫は女好きであることは変わらなく、信頼できなく辛いってだけでしょ。 自分で「それでもいい〜」と突き進んだのは誰？ 結婚は恋愛とは違います。 生活は恋愛ではなく信頼とお互い尊重、妥協点を見つける。 失敗しましたね。 でも好きで惚れきっていて夫と結婚できたのたから我慢しないと、、、 そんな雑な扱いされても好きならしかたない。 体の相性がいい女を求めてこれからも女遊びをするか、本気で心も体の相性がいい女が見つけたら家に帰ってはこない事も覚悟しないと駄目なくらいの案件。 トピ主さん、文章もだらだらですけど考え方も性格も粘着質なのが心配です。

トピ内ID：e53761a4c27c5299

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全ては自分の選択の結果です

🐱
はじめくん
結婚前から信用できない人間だとわかっていて、さらに 「好きな気持ちはあるから体だけの関係なら会ってもいい」 「他の女性との身体の相性もみたいから他の人とも会うがそれでも良かったら」 と、とんでもなく屈辱的なことを言われたのに、忘れられずによりを戻す。 今の状況は十分に予測できたのに、 「夫の過去のことで夫を信用出来ず、毎日行動を監視してしまう自分が嫌で、体調も崩してしまい辛い」と言われても・・・。 友達にも相談できないですよね。「やめた方がいい」と言われたのだから。 今の状況の辛さから逃れたいのなら、離婚しかないのでは？ 縁を切れば、夫を信用できない苦しさからは逃れられるでしょう。 一人で子供を育てていく経済力があなたにあるのかはわかりませんが。 それが出来ないのなら、自分の選択の結果として甘んじて受け入れるしかないでしょう。 それにしても・・・夫をあなたに紹介した職場の人はあなた同様、夫が遊び人だと知らなかったのですか？ それとも、周りの人は面白がって見ていたとか？

トピ内ID：b6c7ff1510671866

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子供の事は何も考えない

🐱
ばらら
トピ主一人が男に流されてしがみつくなら 好きにしてと言いますが 子供まで作ってるのに、まだグダグダと言ってるのですか。 こんな夫婦の元に産まれてくる子供ってどう思います？ いい歳した大人が、一番立場の弱い子供の事は何も心配しないで 身体だけで男を必死に繋ぎ止めようとする。 何とも悲しい行為ですよね。 子供が大きくなったら トピ主も縁切りされると思いますよ。 こんな母親は要りません。 男にしがみついて、産まれる子供にも悪影響を与えるだけ。 子供は、くだらない大人の犠牲で作るものではない。

トピ内ID：2b0bb5cc785e7c98

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信じなければよい

🙂
マスクマン
長文レス2つの内容をまとめると「嘘つきで不誠実で遊び人のとんでもない男だけど、好きで離れられなくて結婚した」ということですよね。 普通の感覚なら、長々とレスを書いているうちに「私、なんでこんなバカな男に惚れたんだろ？」と気付き目が覚めると思うのですが、どうやらトピさんはそうでもないようです。 夫を信じられなくて苦しいといったって、信じられる要素が全くないのだから信じられるわけがありません。 お子さんもできたわけだし、いまだに夫が好きなようだし、 もう腹を括って「外で好き勝手に女作って遊んでいる」という前提でいた方が良いですよ。 「信じられるわけがない相手」を信じるなんて無理なんです。

トピ内ID：c9d83348303805df

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辛い。

🙂
お疲れ様です。
辛いというのは、 トピ主さんの感情なので、 自分でどうにかするしかありません。 せっかく、 それだけ愛した人の子供が生まれるのだから、 今後は、 その子を愛することで、 トピ主さんの感情をコントロールしたらどうですかね。 お子さんはとんだ迷惑ですが、 トピ主さんのご相談なので、 トピ主さんサイドで考えてみました。

トピ内ID：322eca35e6982ea1

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すべてわかっていた

😒
強くあれ
>体だけの関係なら会ってもいい ２回も別れたのに、友人は反対したのに、ここまで言われて結婚したのだからすべてはあなたの責任です。 今さら信用できない事を悩むのがおかしいのです。 浮気者だけど好きで好きでたまらないから結婚した。妻の座は手に入れた。好きな男の子供を妊娠した。 この3点で満足して子育てしていくしかありません。 彼は絶対に変わりません。 これからも他の女性と交際します。 メソメソしても何も変わりません。 浮気されながらあなたが一人で子育てするか離婚するか、どちらかを選ぶしかありません。

トピ内ID：d0928b8b723e6b78

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続き前ですけれど、

🙂
ゆかたん
これだけネガティブ要素が積み重ねられてきたのに、うまくいくほうがオカシイでしょう。 結婚を決意した自分の責任です。 黙って呑み込むしかありません。 もう大人なのですから。

トピ内ID：d2d44bbe9f19c1b4

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続きです

041
にじ トピ主
早速レスを下さる方がいて有難いです。 そうですね、、私が何度も選択を間違えてしまったのだなと思います。。 当然のことですが、子どもは責任を持って育てます。 続きです。 私が連絡をした8月頃にはまた別の女性とも会っており、その女性とは恐らく4月頃から9月末まで関係があったと思われます。 LINEの内容を見る限り、連絡だけでは無く何度も相手の家に行ったり、行為をしているようでした。 夫は今まで浮気は一度もしたことがないと言い張っており、夫いわく、その女性2人が被っているのも、婚活サイトで知り合ったのでお互い他の人も見ながらという約束だから浮気ではないと言います。 私は、入籍後にいくつも嘘をつかれていたことがショックで、何より私が性病などが心配だから他の人とはしないでと伝えていたのに、私の身体のことを何とも思わず他の人とも行為をしていたことに心底悲しくなり、大事にされていないことにとても悔しい気持ちになりました。 そして、追い討ちをかけるように、私にプロポーズをした日の1週間前までその女性の家に行っており、相手を気遣うようなメッセージも見られました。 夫は私とも相手とも付き合っていなかったから浮気ではないと言い張っていますが、付き合っていなければ結婚寸前の相手を傷つけても良いのか？とその価値観が信じられず、女性関係でもうこの人を信用出来ないと思ってしまいました。 「正直この事実を結婚前に知っていたら結婚はしていなかったと思う」と伝えると、夫は「浮気ではないが、嘘をついて傷つけたことは悪いと思っている。これから行動で信用を取り戻せるように示していく」と言うので、新婚だったこともあり、婚姻関係を続けることにしました。 長くてすみません。。 下に続きます。

トピ内ID：bd878716f54295c7

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まあ

🙂
たんたか～ん
見た目が好きなのか 身体の関係が良くて好きなのか わからないけど、好きになったのなら仕方がない。 言葉悪いけど、 主がそういうダメ男を拾ってくれるから、他の女性が拾わずに済む。 私も、まあまあダメ男な類だけど… 「好きな気持ちはあるから体だけの関係なら会ってもいい」 「他の女性との身体の相性もみたいから他の人とも会うがそれでも良かったら」 さすがに、これは言ったことはないな これって、相手の尊厳を落とす物言いだから。 ◯好きな女には言えない、どうでもいい女なら心のなかで思うかも。 でも、主がそれでもいいと判断したんだから、不安ながらも依存してください。

トピ内ID：0180a2b37b062f57

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お腹いっぱい

🙂
もう無理よ
嘘つきで女にだらしない彼と、だらだらつきあって結婚したけど、彼をしんじられないと悩んでるんですね。 いやいや、悩むことかなあ。 赤ちゃんお大事に。

トピ内ID：2585930ce0fefc56

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何を今さら

🙂
甚平
「好きな気持ちはあるから体だけの関係なら会ってもいい」や「他の女性との身体の相性もみたいから他の人とも会うがそれでも良かったら」など遊び相手のような扱いをされていました ↑ これでも「好きだから」結婚したわけでしょう。 今さら愚痴を言ってもしょうがない。 せっかく結婚したのだから、その浮気男と添い遂げてください。

トピ内ID：9cf26729371941f9

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全て自己責任

041
トプリッツ
>私は30代で夫は3歳年上です。 結婚、出産に焦っていたとは言え、遊び人の相手男性のリサーチもせず、別れてはくっつき、最後は結婚に押し込み妊娠までしてしまったトピ主の完全敗北ですね。もしかして、義母父さんの老後資金や厚生年金給付予定月額、介護予定なども全くの未調査ではないですか？遊び人は嫁に介護をやらせて自分は遊び回るのが普通なので、遊び人の嫁は介護問題に巻き込まれた末に自分と子供の人生が崩壊してしまうのです。 >「やっぱり性格が合わないので好きだけど一緒にいられない」と振られました。 これだけ言われてもすがり続け、友人の助言も無視し続けたトピ主に全責任があります。生まれて来る子どもの責任を取るためにもトピ主の保護者さんに全てを伝え、産休に入ったらすぐに実家に避難させてもらい、離婚に向けて準備を始めるのが最善です。 もちろんトピ主は現在も同じ職場で働き続けていますよね？厚生年金適用事業所で働き続けていないと子供を育てられないだけでなく、自分の老後がおしまいになってしまいますから。 無駄なことに時間とエネルギーを使わず、前向きに進み始めて下さい。

トピ内ID：cc029856796e3ac8

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いや、まずいですよ

🙂
人間、万事塞翁が馬
いちばん大切な時期なのに、くだらないことで悩んでいたら。 お腹の赤ちゃんに影響が出ちゃいますよ。 遊び人の夫は、自分を人生の伴侶として選んでくれた。 法律婚は妻の立場や権利を守ってくれるのですから、どんと構えていればいいんです。 今さらくよくよ悩んだところで、いいことは何ひとつない。 この世にはね、さほど好きでもない人と妥協して結婚した人だってたくさんいるわけです。 そこまで惚れられる人と結婚できたなんて、ある意味幸せですよ。 もっとポジティブに考えて、今は元気な赤ちゃんを産むことだけに専念してください。

トピ内ID：0ea4a1b6ffa9ae72

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私も信用しない、期待しない

🙂
あ。
しかないと思う。なぜなら「そういう人」だとわかって好きになり、友達にもやめろと言われたのに結局連絡し、プロポーズを受けたのはあなた自身だからです。信用できない人のプロポーズを受け、妊娠したのはあなたの意思ですから。 相手を変えることはできませんので自分が変わるしかない。 相手に期待をしないこと。 浮気や不倫されて、その都度大喧嘩して再構築する。夫と不倫相手に制裁を加え（慰謝料）、再構築する。別れる。許せないが「そういう人を選んだ自分」のせいであり、結局は自分を愛しているし喧嘩したくないから、知らないふりする人。愛情がなくなってもＡＴＭにすればいい、と割り切る人。何があっても結局自分は相手をどうしようもないほど愛しているので、全て割り切り受け入れ「本気にならなきゃ構わない」と許す人。人それぞれです。 申し訳ないですが、なんでそんな男と結婚して子どもまでつくっちゃったのかな。と。あなた自身もわからないのかもしれないけど？

トピ内ID：69dee5869e2a605f

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ご主人は変わらない

041
mari
とても30を超えた人と思えないですね。トピ主もご主人も。 失礼ですがお二人とももう中年なんですよ？ そういういい加減な遊び人だとわかっていて何度も復縁した結果だから自業自得ですよね。 彼を自分だけの元に縛りたいのでしょうが無理ですよそういう人は。 そしてそういう男だとわかっていて選んだのはトピ主ご自身に他なりません。 長々とあれがショックだったとか嘘をつかれていたとか書かれていますけどそんな男だと最初からわかっていたはずのことで、この期に及んで何言ってるんですかねって感じです。 責めるならご主人ではなくご自分を責めるしかないですね。 そんなことよりお子さんが生まれるんですよね。 こんなふわふわしたトピ主夫婦でも親になるんですから、とにもかくにもお子さん中止で、お子さんが不幸なことにならないようにだけはしてあげてください。 今は子供が無事に生まれるように、父と母になるんだからそんなくだらない心配より子供を責任もって産み育てて下さい。

トピ内ID：6c5af389a39c06b2

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続き前ですが･･･もう結構です

🐱
ぽんた
その男性は、結婚前と結婚後も全く変わっていません 不実で、不道徳で、最悪ですよね そんな男性だと分かっていながら、結婚を決め身ごもったのはあなた自身の選択です ここで不平不満を書き連ねて、鬱憤晴らしになるのなら良いのですが･･･ 現実には何も変わらないでしょう 赤ちゃんを大事にして下さいね どうぞお幸せに

トピ内ID：065f609696116724

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レスします

🙂
ララベル
トピ主さんの長い文章を全部読みましたが、肝心の相談したい内容というのが分かりませんでした。 別れた方がいいかどうかということ？それとも、結婚生活をまだ続けるつもりで、自分の心の持ちようをどうしたらいいかということ？ ご主人は確かに最低ですが、付き合っている時から赤信号なのは明白で、何度も何度も何度も何度も「ここで別れておけば良かったのに、、、」という分岐点はありましたよね。 でも嘘つきでも不誠実でも、散々コケにされて浮気されても、友達に止められても、何度もトピ主さんからしがみついてヨリを戻しているのだから、もはや外野は何もできないですよ。 ここでどんなアドバイスもらっても、「それでもカレのことが好き」「やっぱり忘れられず」とか言って同じことを繰り返すのでしょ？だったら目が覚めるまで、とことん気の済むまで彼氏と一緒にいたらいいと思います。 ただ、ご自分に男性を見る目がないこと、自己肯定感が低く、論理的思考が苦手であることをよく自覚することです。このご主人と別れても、トピ主さんみたいな人は同じような不誠実で遊び人タイプの男性に引っかかってだらだら貴重な人生の時間を無駄にしそうですが、いったんお子さんが生まれたら不幸になる人間がもう一人増えることを忘れずに。

トピ内ID：5ec333c81cd87629

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何の相談なのかな？

🙂
にんじん
そもそも女好きだと分かっていて、友達からの反対意見も聞かず 結婚を決めたのはトピ主さんですよね。 どうしようもないのでは？ これから先もずーーーーっと彼を疑い続けて暮らしていくしかないです。 きっと反対していた周りの人たちも同じこと言ってたんじゃないかな。

トピ内ID：0e0542b644ce1d58

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すごいなあ

🐱
しまねこ
そこまでされて、それでも好きで結婚するってすごいですね。 ＞女性関係でもうこの人を信用出来ないと思ってしまいました。 いやいやいや、女性関係だけじゃないでしょう…。 単純に、人間として全く信用できない人ですよ。トピ主さん、なんかズレてますね。だからこそ、これだけ嘘をつく人と結婚したのでしょうが。 それで今更、信用できず辛いと言われても…。友人や家族は「だから言ったのに」と呆れているのでは。私も全く理解できません。苦労するって火を見るより明らかですよね。

トピ内ID：e7e3d0490769d716

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辛いですね〜

🙂
お昼食べるだけでも浮
どうしたいんですか？ 他の女と体の相性を試すだの体の関係だけならなんて言うやつをどうして信用できるのか？ 冗談じゃないよバカにしてる ご主人はこれからもずっとしますよ 息を吸うよう嘘をつくし女と浮気しまくります。 だって主さんなんだかんだ言ってずっと許してきたもの 大体「嘘つかれてました…」なんてショックみたいですが本当にしてないと思ってたの？ でも好きなんでしょ？ これからも発覚→喧嘩→仲直り（嘘）の繰り返しをしていくしかない これかわあなたの選んだ男です

トピ内ID：be0e2d1b77823830

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何のアドバイスも出来ない

🙂
ふくとみ
離婚が決断できないなら諦めて耐えるしかないと思いますよ。 信用に値しない相手だいうことは結婚前から分かってた訳だし。 浮気のひとつやふたつ、想像にたやすい人だったじゃないですか。

トピ内ID：f2241c44bb712b80

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好きで忘れられない人

🙂
lemon tea
＞やっぱり夫のことが忘れられず、 残念ながら、夫は、トピ主さんにとって、好きで忘れられない人 なので、、トピ主の考えが変わらない限り、、仕方ないのですよ！ 相手は変わりません。。。 変えるのはトピ主の考えなんです。 この先、、どんな言葉をかけても、夫は変わりませんよ！ だから、諦めるか、、別れるか、、、、 この２択なんです。 ただ、、今は妊娠中、産めば、その男とは、ずっと付き合っていけますよ でも、、それはトピ主が望んだことでしょう？？ とにかく、、その夫の考えと行動は変わりません。 それをトピ主は見て見ぬふりをして結婚してしまったのです。 それは、自分の責任ですよ！

トピ内ID：52201908f6e911f8

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それも愛

🙂
水中花
そうね、、、どうしようもない男だけどトピ主さんは離れないでしょう。 信頼できなくても好きって感情はあるよ。泣いても、わめいてもトピ主さんだけの男にはならないけどね。 オトコとオンナはわからないわよね、、、第三者から見たら貴女が妻としても女としても粗末に扱われているのにね。 でも赤ちゃんは夫と貴女の遺伝子で生まれた命なのだから子供授かれた事を幸せだと思ってこれからの人生をその旦那と生きていけるのは、トピ主さんの望みだったのだから。 生まれる子供を希望にして生きていきましょう！ 赤ちゃんが生まれたら思いの外「この旦那いらない」とあっさり思えるかもしれないしね。 いずれにしてもその旦那が妻にしたのはトピ主さんよ！

トピ内ID：e53761a4c27c5299

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どれだけ書いても同じ

🙂
茱萸
はいはい、わかったわかった。 で、何を相談したいのよ？ あれやらこれやら書いたって同じ。 あなた、友達いないでしょう。 だって、そんなつまらない話、誰も真剣に聞いてはくれないでしょうから。 「辛いです」ってそりゃそうでしょうよ。 というか、最初から自分でドブに好きで足を突っ込みに行く人はそうそういませんからね。 自分からドブにあえて足を突っ込んでおいて今さらそれはないでしょう？ 相手はそういう人なので治りません。 薬を飲もうと注射を打とうと、このタイプは治りません。 しかも100パー信用していたのに、ある時に青天の霹靂で裏切られたのではなくて、ここまで最初から自分をそういうリスク男性だって言っている人に自分から飛び込んで行ったんだからどうしようもないよね。 早くそんな男とは別れて子供だけきちんと育てて下さい。 でもなあ、こういう女性はまたそういうダメンズとばかり恋愛しちゃうよなあ。 見えてる。

トピ内ID：34103aa652935b51

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子どもだけはしっかり守って

🙂
くるみ
最低な男から最低な扱いを受けて、友人からもその男最低だからやめとけと言われてましたよね。 それでも結婚して、子どもができてから「夫が最低で辛いんです」と訴えられても困ります。 逆にトピ主さんはここでどういう回答が欲しいんですか？ 愚痴を書いてすっきりしたいならそれはそれでいいんですが。 ただお子さんが生まれてから母親が情緒不安定では困るので、そこだけは本当にしっかりしてください。 どんなに夫から最低な仕打ちを受けてどん底でも、子どもにそれをぶつけないように。 もともと最低な男だと知っていて結婚して子供まで作ったのはトピ主さんなので、子どもに余計な荷物は負わせないでください。

トピ内ID：221218b046a0c06a

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