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妹と会いたくない

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
PAN
ひと
私も妹も50代です。
両親は80代で健全です。

妹がモーニングに行こうと誘ってきます。
両親と妹と1年ほど前に会って半年前にも四人で食事をしています。
私はあまり人と会うのは苦手で、2か月前にも仕事だからと断ったのですが、
ゴールデンウィーク中に1回会おうとLINEが来ました。

憂鬱でしかありません。
妹は車を持っているので両親と連絡を取って病院に連れて行ったりしています。
（私は免許も車もないです）
それはすごく感謝をしています。
私はＨＳＰで一人でいるのが楽です。
人と会うと疲れます。

2年歩と前までは年に1回連絡があるかどうかで会うこともありませんでした。
最近は会おうと言われるのでしんどいです。

皆さんなら無理に会いますか？
会いたくなければ断りますか？
何と断りますか？

トピ内ID：e70dd2c0118ae953

#５０代以上
#きょうだい

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会えばいいやん

🙂
ひとり
いくらご両親お元気といえどご年齢的に何時なにがあってもおかしくないですよ。　 会っとけば良かったなと後悔するでしょうね。 普段あなたはご両親の面倒も見てないご様子。 親不孝ですね。 私もあなたと同年代、父はもう亡くなりましたが８０代の母は健在です。 姉と交互に母のお世話をしています。 昨日できたことが明日できなくなるかもしれません。 あなたも人に会うのが嫌だからとか幼稚なこといわず、ランチぐらい何度でも行けるでしょうが。 読んでいて腹立ちました。 私達５０代も突然死多いんですよ。 妹さんだっていつまでも会えるとは限らない。 少し人間味がありませんね。　おばちゃんなんだからもっと包容力もちませんか？

トピ内ID：3678f200b07358fb

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正直に話してみては？

041
詩音
トピ主さんとは違いますが、発達障害で他人と会うと疲れます。 家族でも長く付き合って来た友人達でも、3時間以上ずっと一緒だと疲れてしまう。 若い頃は嫌われないよう無理してましたが、中年になると体力も気力も下がってしまいプライベートで無理をすると、仕事に影響が及ぶことが増えてしまいました。 いくら自分の体質や性質を呪っても仕方ないので、30代後半から無理するを止めました。 私の説明に対して「はぁ？」と理解出来ないと突っぱねる人もいました。そういう方とは距離を置き、理解を示してくれた人とだけ今でも交流してます。 トピ主さんがこのまま無理をして会ったり、のらりくらりと会うのを避けることは可能です。ですがこの先ずっとその生活を送れますか？

トピ内ID：ced3819517364163

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そのまま歳をとると大変よ

🙂
ティーマ
五十代の既婚女です。さほど年の離れていないキョウダイもいます。 HSPでも何でもいいですけど、そのまま人と会わないで歳をとって、頑固になってますます人と会いたくなくなると、大変ですよ。災害に遭って避難所に行くことだって絶対にないとは言えないし、入院する時もお高い個室にしか入れず、医師や看護師と会うのも嫌なんて言えますか？ そして、いずれは自分が介護される側になるわけだし。その時、人に会いたくないからケアマネさんにも会わない、ヘルパーさんは入れたくない、なんてことになったら、本人も辛いしお子さん方が大変です。 年取って頭が固くなる前に、HSPだからこそ、少しでも人に会う訓練をしておきましょう。

トピ内ID：d0d3b1527394cc87

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会ったらいいのに

🙂
はなこ
HSPと言っても、ご両親と妹さんですよね。 他人じゃないし、会ったらいいじゃないですか？ 会わないっていう選択って、今から、介護を避ける伏線かなと思います。

トピ内ID：2ebc3017a47c5845

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逃げちゃダメでしょ

🙂
いやいや。
なぜ妹が会いたがるのかわかりませんか？親の面倒事をトピ主と共有したいんですよ。 感謝しているとはいえ実質妹に丸投げ状態ですよね。 健康だとしてももう８０代です。いつ何が起きてもおかしくない。だから今から実子で姉であるトピ主と連携を取りたいんですよ。 妹が親のことで何か困っていても無視するつもりですか？ もう逃げられませんよ。逃げるならその旨妹に許可を取らないと。そして金銭的に援助するなどするべきです。 ちゃんと責任ある行動を取りましょう。

トピ内ID：829d63c2edaec20d

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話が有るのでは？

041
ひまわり
今後の、親の世話について、話し合う機会が欲しいのでは？一人で通院の送迎や介助を背負うのは、きついのではないでしょうか。（時間もかかるし、年寄り相手は疲れますから。愚痴の一つも聞いてあげたらどうでしょう。） 電話やメールなどで話をしたら、妹さんも言いたいことが言えて落ち着くのではないかな。 少なくとも、主さんから、感謝の気持ちを伝えるのが良いと思います。 その際、主さんが、ガソリン代や手間賃を負担して差し上げるとか、親からその分現金で貰ったらどうか、とか、色々提案してみたらどうでしょうか。やり取りで、落としどころを見つけることが出来れば、お誘いは無くなると思います。

トピ内ID：bc37949f3d650b4f

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会いたくなければ断ればいいと思いますよ

😒
さくらもち
その「疲れるから会いたくない」は一時的な体調じゃなくて、HSPってことは特性だから一生ってことなのですよね？そして基本的に会いたくない、会うためには無理しないといけないんですよね？ それって既に相手にも伝わってると思いますよ。でも今は「関係は切りたくないのかな？」とお誘いが来てる。望んでないかもしれないけど気遣われてます。 ホントに会いたくなければ、正直に特性含め全部説明して「だからあなた（妹さん）には会いたくない」って言えば、この先煩わされることはなくなります。妹さんとご両親で出かけたり食事するときに、声もかからなくなります。 が、当然ながらあなたが会いたいときにも会えない。例えば入院するから来てほしいって言っても「会いたくない私に会ってあなたをさらに疲れさせてしまうから」と断られる可能性もあるし、親が死の床にあるときに「会いたくない私と長時間すごすのは疲れるでしょう」と呼んでもらえない可能性はある。呼びたくない・呼んでほしくないんだったらこちらがおすすめかな。 会いたくないのが一時的なもので、調子のいい時には会いたいのなら「最近調子悪くて短時間しか会えないけど会いたい」というのが一番前向きな言い方かな。ただしこの場合はこの先もお誘いは続くので、以後は無理してまで付き合えないっていうなら避けたほうがいいでしょう。 トピ主さんが会いたい時には会ってほしいけど、気遣われても自分は会いたくないっていう、そんなトピ主さんにとってのみ都合のいいやり方はないです。

トピ内ID：c027a98cffa129c9

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親とは会いたいのでしょうか？

🎶
はて？
タイトルは妹さんとは会いたく無さそうですが親御さんとはどうなのでしょう？ もしかしたらそんなトピ主さんと知っているので家で引きこもってないで外に出させ会おうとしているのかもしれませんね。 それに誘って来るのは妹さんだけど本当は親御さんがトピ主さんに会いたいと言っているのかもしれませんね。 80代で健康とは言え、だからといって先は短いですからね。 HSPの方の感性がどうなのか分からないので無理強いのような事は言いたくないですが、もし自分ならと考えると妹は兎も角、親に会おうと思えば会えるのにほぼ会わないで逝かれてはかなり後悔しそうなので会うかなあ？ まあこれもトピ主さんと親御さんとの関係が分からずですが。 更に親でも会うことで苦しいとか疲れるとか言うなら無理して会わなくても良いんじゃない？とも思いますが…。 トピ主さんは心療内科（になるのかな？）でHSPと診断受けているのなら、その先生に相談するとか？ もしかしたら安定剤の様な薬を処方してもらえそうだけど？ そして人と会う時に飲むとか？ そんな問題じゃないのかな。

トピ内ID：54460a00c26ef5cc

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姉妹なので

🙂
プリン
私も妹がいますが、行きたくない時は「え〜今回は面倒臭いから行かな〜い」と断ります。妹も「オッケー、じゃまた今度ね〜」で終わりです。お互いそうです。行きたければ行く、行きたくなければ行かない。それでしこりが残るとかはありません。

トピ内ID：fcdff2d6ba791eae

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お辛いですね。

🙂
六白金星
難しいですね。ご両親が80歳代なので、いつまでお元気に過ごされるかも心配です。 トピ主がHSPで、対人関係しんどいのも辛いと思います。気持ちや心がしんどいのはその当事者しかわからないものです。 厳しいレスも見受けましたが、ご自分の体調を第一に。会うのをお断りするのも正直にHSPだと言って妹さんに理解をしてもらってください。

トピ内ID：8bb896b2b90f6f44

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任せきりなんだ

🙂
ドロッピング
60代姉妹の妹です。姉は自営業で忙しいのですが実家に近いので80代後半の親の様子を時々見に行っています。私は少し遠いのですが退職しているので病院の付き添いなどをしています。昨年はマイナンバーカードの手続きやワクチン接種の予約や付き添いなどしました。業者が来るときは同席します。買い物にも一緒に行きます。 先日は実家で姉と会いました。重要な書類の確認やいざという時の対応について二人そろって親から聞きました。 主様は親のことを今後も全て妹さんに任せたいということでしょうか。いくら元気でももう80代なら病気になったり身体がきかなくなるのは時間の問題です。 妹さんは年老いてきた親のことを心配して今後のことを姉妹で考えたいのだと思います。 ＨＳＰであることと自分だけを優先させることは別な問題だと思います。 短い時間で会う、会えなければ電話で連絡する。それすらもできませんか？老いた親は心配ではないですか？文面からは家族に対する思いは感じられません。自分は疲れやすいから人とはかかわりたくない、その主張のみです。でも現実はどんどん動いていきます。 これから先、介護や施設入居、入院など手続きが必要なことも出てきます。突然のことで葬儀等もあるかもしれません。主様は妹さんに全てを任せるつもりならご両親の遺産を放棄して納得してもらうのがよいと思います。 　　　　　　 自分なりにできる事を探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：00ede2835f83d542

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たしかにね

🙂
わーまま
なんで？とは思いました 妹と不仲だとか、嫌なことを言われるから 傷つけられたとか・・・ ではなくてHSPということで それでも、人は社会的な生き物で、たまに頑張るをしないとならないとは思っています 妹さんも心得ているから、時間の期限があるモーニングなのではないですか？ せいぜい昼には解散 過去にトラブルがないのなら、長い休みの数時間もやりたくない？ 貴方のご家族、夫や子供の話がないから独身なのでしょうか？ 貴方は就業はしているのでしょうか？ ご両親の世話は、丸投げですか？ 押し付けられそう、お金を取られそうだから逃げ続けるつもりなら 今後あなたと会いたくないと断ったほうがいいのだと思います 逃げるにも覚悟がいるんです このままだと生活に支障が出るのではと心配になります もしも、そんなに気分がすぐれないなら 病院に行かれた方がいいのかもしれません

トピ内ID：a4bbdf5040d09bc3

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口実

🙂
自由人
両親の送迎など大変なのでその話し合いをしたいんだと思います。 今後の両親の介護等についてです。 車ならガソリン代とかはご両親持ちなのでしょうか？ もし妹さん持ちなら痛い出費なので主さんが負担してもいいと思います。 親はいつまでも元気で健康ではありません。 今から姉妹で話し合っていいと思います。 特に人と関わるのが困難ならケアマネさんとの連絡とかどうするんですか？ 全て妹さんにさせるんですか？ そこも含めて会った方がいいとか。

トピ内ID：be6b46950e2de5c1

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ご意見ありがとうございます

🙂
PAN トピ主
沢山のレスありがとうございます。 厳しい意見の方、理解をして下さった方、貴重なお時間を頂き感謝しています。 妹や母は私と正反対で、1日中ウロウロできるタイプですが、私は2時間が限度です。 HSPでない方には理解出来ないと思っています。 医師や看護師等、他人でずっとそばにいる訳ではない人は疲れません。 逆に身内のほうが疲れるのです。 初対面の人とは全く大丈夫です。 会った時の食事やカフェ代は私が出しています。 LINEも普段からやり取りしています。 会うのは苦手なので、LINEだと大丈夫です。 子どもの頃自分を変えたくて、活発そうに見える服を選んでも母には「似あわない」と言われ 結婚してからも「（子供を）早く生みや、（最近結婚した従妹に）抜かされるでと」言われ、産んでからも「母親失格や」と言われました。 小学生低学年の時に虐待されていたのも覚えています。 (私は子供に虐待しませんでしたが) 一言一言に傷ついて生きてきたので、20歳で一人暮らしを始めました。 本当に母は苦手です。 両親の葬儀について妹が聞いてきたので、良さそうな所を提案したのは私で、両親と妹で申し込みに行きました。 全く連絡しない訳ではないし、自宅で調べたり出来ることは協力しています。 私の中では、半年前、1年前に会ったし、良いかなって感覚でした。 アドバイス頂いた皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：e70dd2c0118ae953

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でも金は出さないんだ

🙂
いやいや。
母親が苦手、たくさん傷付けられたから、という事情はわかりました。 でもそれは、今起こっていること将来的に起こることとは別問題です。 調べられることなどは手伝ってると言っても、金銭的体力的負担は全部妹なのが現状なのでしょう？ 実際に車を出したり運転したり、妹がパートなら働けない時間が発生するし、ガソリン代は高額です。 それを妹が納得の上で負担しているかどうかが重要でしょ。 いつ何時倒れるかもしれない高齢者を二人も抱えて、妹がどれだけ不安か考えたことあります？ 逃げることで頭が一杯で何もしてないトピ主は、せめて妹の愚痴を聞くくらいすればいいのに。 親があれができなくなったこれができなくなった話、病院の話、終活の話。姉妹で話し合うことは膨大ですよ。 LINEなんかで済む話じゃないでしょ。

トピ内ID：ff356dcdaf15922d

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ずるいなと思う

🙂
匿名
＞全く連絡しない訳ではないし、自宅で調べたり出来ることは協力しています。 こんなん1番楽で別に一応お礼はいうけど戦力にならんわと思う。 実際病院の送迎とか、細々とした日常のお世話を妹に丸投げなんでしょう？ 疲れるからって、妹だって介護や、そこまでいかなくてもお世話諸々少しも疲れないとでも？ hspだから、大変なことから逃げても良くて、そうじゃない人は介護も丸投げされても1人で頑張れって…本当に敏感なの？全然介護丸投げしてる自分のことダメなやつと悲観したりしないし、結構図太いと思うけど。 単に人付き合いが下手で1人が好きなだけでしょ。 せめて毎月10万くらいお世話代としてお金払ったら？何もしてないんだから。

トピ内ID：bc0b089f3d3ee280

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タイプが違うと疲れますね。なら、

🙂
アラフォー
2時間が限度なら家族ですし、「最近、疲れが溜まっていて外出は2時間が限度だから2時間経ったら帰るね」てはっきり伝えればいいんですよ。 家族に遠慮して会わないで逃げてばかりでどうするんですか？？

トピ内ID：f86e77684943b278

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会わなくていい！

🙂
ナマケモノ
キライな母と、母のお気に入りの妹ってことでしょ？ 母にイジワルされたのを、姉妹２人でかばいあったってことじゃなさそうじゃん。 大体、姉妹のどっちかをヒイキするものだもんね そんなの、絶対会わない方がいいよ ちなみに妹の負担が大変！とか言ってる人がいるけど、別にフツーでしょ。一人娘でビンボーな両親の面倒みてる人なんてたくさんいるよ！ ８０代持病なしの親って、今どきすごい元気だよ。今はね、人生１１０年時代なの。今から関わらないほうが絶対いいよ。それに、イヤなヤツほど長生きするからね 忙しいからムリ！なんか用事だったらLineでよろしく！ って言えば解決！

トピ内ID：19785acf2fede299

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私も合わないし会わない

🙂
ゆゆ
私も家族と気が合いません。 嫌いです。 今のとこ連絡来ないからいいけど。 「うーん、また今度ね」 でいいと思います。 どうかご自分の楽なようにしてください！

トピ内ID：0dd40a22a0f0d849

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一人っ子と一緒にする意味は？

🙂
匿名
＞ちなみに妹の負担が大変！とか言ってる人がいるけど、別にフツーでしょ。一人娘でビンボーな両親の面倒みてる人なんてたくさんいるよ！ 一人っ子は負担を分ける兄弟がいないから分けようがない。 2人いるのに、1人は楽して逃げて、1人に負担かけて平気な人が人の気持ちに敏感っておかしいと思う。随分と図太いよ。 負担をしないなら、ネットで調べるなんてほぼ何もしてない負担ではなく、代わりに金銭的負担などで平等になるように心掛けたら？

トピ内ID：bc0b089f3d3ee280

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結局何もしてないのと同じ

🙂
Mariko
お金を送っても送り返されたとかならまだしも、意見を出しただけでやった気になっているんですか? 妹さん、モーニングにしようってあなたに凄く譲歩してくれていると思います。 ランチやディナーのように話が長引いたりお酒が入ったりはしないですよね。 そもそもHSPって正確に病院で診断されたんですか? 不躾ですが、妹さんの身に何かあった時、私HSPだからできないって逃げ回るんですか? HSPは他人の感情を気にしすぎるはずですが、何かができないという言い訳に使うのはむしろ正反対な気がします。

トピ内ID：529153bbb662e7f9

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