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ないがしろにされ続けて離婚したい

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
コウ
夫婦
結婚4年目、ここ最近ずっと離婚したくてたまりません。理由は一緒に住む場所のことで私の気持ちをないがしろにされ続けて来たからです。 ただこんなワガママな理由で離婚するなんて、とふんぎりがつかずご相談させていただきます。 私は27歳、夫は34歳で公務員共働き子なし夫婦です。 結婚する際どこで一緒に住むか、苗字はどうするかの話し合いの際に「苗字は夫に合わせるのが当たり前、住む場所も夫は公務員で今住んでいるとろから移動できない。それに妻が夫の地元に嫁ぐのが当たり前」という価値観で押し通られてしまいました。(私もあまり深く考えていなかったのと、夫の地元が田舎で昔からの考えが根強い地域だったのもあり押し切られてしまいました) 本当は自分の苗字もできれば変えたくなかったし、私の住んでいるところの方が利便性の高い街だったのですがそれらを全部捨てて私の実家から車で2時間半もかかる夫の地元のど田舎に嫁ぎました。 結婚して1年ほどはそれでもよかったし幸せだったのですが、夫の地元は新参者を受け付けない地域性のため友人はおろか知り合いもできず、転職した会社ではパワハラを受けて心身ともに疲弊している中、夫は自分の地元なので友人と毎週ゴルフやツーリングにでかけてしまうのを見て、なんでこんな田舎に縛られないといけないんだろう。と思うようになりました。 少しでも利便性の高い場所に移動したいと何度話し合いしようとしても僕は公務員だから無理。の一点張りで取り合ってももらえず…私の気持ちはずっとないがしろにされてきました。 別居も提案しましたが「一緒に暮らせないなんて無理」とこちらも話し合いになりません。 もうこんなところから出ていきたい。 でも結婚するときに夫の地元に行くと決めたのは私なのでこのまま諦めて我慢するしかないのでしょうか。

トピ内ID：a6877d249caf2a2a

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まだ若いからやり直せる。

🙂
ミント
トピ主さん、お子さんいなくて若いですからやり直せますよ。 その土地を離れてリセットしたほうがいいのではないですか？？ 性格の不一致は離婚理由になりますよ。 慰謝料の支払いはどちらにも起きないですし 前向きに離婚に向けて動いたほうがいいと思います。

トピ内ID：c79be169b6ca43e3

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離婚すればいいんじゃないですか？

🙂
ElDorado
蔑ろにはされていないと思いますけどね。 トピ主が心変わりして、やっぱり街に戻りたいと言うなら、離婚して戻れば良いと思います。 子どもがいなくて良かった。 離婚の理由なんて何でもいいんですよ。合意が取れるなら。 合意が取れないなら別居期間を長くして離婚に持ち込めばいいだけ。 トピ主有責になるかもしれないけど、田舎暮らしは向かない人は向きませんから。 さくっと家を出て町に帰ればいいだけです。　 まずは実家の両親に相談。転職が決まったら家を出ましょう。 次からは、自分の性格も見越して安易に合意しないようにしましょうね。

トピ内ID：cbd8119c44b51e18

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まだやり直せる

🙂
花
27歳なら、離婚して再婚する余裕も全然あるよ。 その旦那さんに対する未練がないなら、別れてもいいと思うなあ。

トピ内ID：b489607c84b3d6cc

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離婚したらいいんじゃない？

🙂
ゆかたん
子どももいないのであれば、身軽なうちに。 ＞私もあまり深く考えていなかった これが全てでしょう。

トピ内ID：e3ec674029b99bda

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「やり直し」推奨

🙂
うさきち
トピ主さんが深く考えていなかったことが、 離婚の直接要因に繋がるので、 もしかしたら慰謝料等が発生するかもしれませんが、 共働きであれば、 財産分与で大きく損するということもないでしょうし、 人生の勉強代として、ハラを括りましょう。 愛さえあればどうこう、 そこまで愛していなかったのですね、 等という声も見聞きするかもしれませんが、 根本的に、結婚の条件が合わなかった、に尽きます。 それに気が付いたのですから、やり直しましょう！ 「バツ」は付きます、その事実は、この先、 もしかしたら何かのデメリットになるかもしれません。 ですが、 「生活全般が自分の意向に合わない」よりも、 マシだと思いませんか？？？ 一般的な傾向として、 慣習や因習に沿った価値観に従うタイプの人たちは、 自分の頭で考え、自分の意志で決めていないがゆえの、 恐るべき頑なさや自己正当化、 平気でとことん相手を責める等の技を繰り出してきますが、 そこで同じ土俵に乗ってはいけません。 トピ主さんが、 自分の責任において人生を築いていく覚悟があるかどうか、 です、頑張ってください。

トピ内ID：b0eae072c79525a4

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まだ子無しなら

🙂
Hee
結婚に関して考えが足りず、覚悟もなく流されて言いなりになったのを後悔しているのですね。 離婚をしたいと思っているのは夫さんに対する愛情も冷めてしまったからでしょう。 地元から離れて孤独な妻を支えるのは夫だけです。 夫が妻に寄り添えなければ妻に捨てられても自業自得だと私は思います。 価値観の相違と愛情がなくなったのなら離婚を申し出てもいいのではないでしょうか。 まだ子供がいなくて若いトピ主なら、決断するのは早い方がいいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：6734239d11d5ba49

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リセット

🙂
目覚めた今がチャンス
＞でも結婚するときに夫の地元に行くと決めたのは私なのでこのまま諦めて我慢するしかないのでしょうか 3組に1組が離婚する時代です 永遠の愛を誓っても、覚悟したはずでも、愛が枯れ果てればこんなもんです まだ子を授かってもいない、夫婦名義の家も買ってない、もちろんローンも背負ってない そしてまだ27歳。若い！ ハードルは低い。 今のうちだよ。 夫の同意なんか要らない要らない。 そんなもん後でいいから、早くそこを出るのよ 離婚の申し出をする前に、一応専門家に相談することをお勧めします 女性センターでもいいし、弁護士無料相談でもいい 少しでも不利にならないように。 離婚交渉は出来れば弁護士を入れること 『ど田舎で昔からの考えが根強い地域』 『新参者を受け付けない地域』 『夫の友人と頻繁に遊んでいる』 あと恐らく『親戚や近所との付き合いが濃い』と思うのね なら、世間体をめちゃくちゃ気にする人達なはずで、 「弁護士」にビビりまくると人達だと思う 典型的なんですよ 昔ながらの男尊女卑、嫁は親族の中で最下位の地位。 地元の若い女性は脱出し、その地域を知る女性は嫁に来ない だから何も知らない都会の女性を言いくるめて連れてくる 都会の女性を連れてきた息子は羨望の的 実家は鼻高々 夫は嫁を親にプレゼントして1つ役目を果たし、遊びに繰り出す 妻より友達を優先する俺かっこいい 妻を甘やかさない俺かっこいい 調子に乗るから嫁の希望は全却下 もらってやったんだから感謝しろ 嫁が我慢するのは当たり前だろ 事前に話し合って結婚したから覚悟はあるはず我慢するはず 出戻りなんて恥さらしをするはずないと離婚の可能性を考えない。 こんなだから、我慢しても報われないよ 早く令和に戻っておいで

トピ内ID：d6756bc24518e9a6

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離婚した方良い、ただ問題は、

🙂
じんらいむ
他の方がおっしゃる通り、まだ若いし、お子さんもいないので、リセットした方が良いと思います。逆に、この生活をあと何十年も続けられますか？ ただ問題は、そういう昔からの考え方が根強く残った地域だと、離婚は、やれ世間体だの、やれ親戚に顔向けできないだの、と言って、本人達以外、特に夫の両親が離婚に強く反対する可能性が高いです。そういう外野を説き伏せるのはかなり困難なので、離婚に向け弁護士を立てるなど、かなりのエネルギーと費用がかかることは覚悟した方が良いです。(トピ主さんが慰謝料を払う可能性もあります) これから先50年以上あるであろうトピ主さんの人生をよく考えて選択してください。そしてその選択に責任を持つことです。良い方向に進むことを祈っています。

トピ内ID：316b554797503dd0

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思考停止する人の要点が詰まっている

😍
匿名
「このまま諦めて我慢するしかない」と、いまを続けた10年後は、 「（あの時）私もあまり深く考えていなかった」と、過去の選択を後悔。 そのサイクルで進んでいくのがあなたの人生。 自分の人生なのに思考停止してしまう人の習慣パターンが如実に現れたトピです。 過去の考えなしを自覚しながらも、またも、「諦めて我慢」が選択肢に挙がってくるあたり、 あなた自身が変わるのがいちばん難しい件だと思います。 自分の人生でしょ？ ・（相手の）価値観で押し通られてしまいました ・（相手の地元の昔からの考えに）押し切られてしまいました ・私は我慢しました。全部捨てました。「嫁ぎ」ました 自分の人生なのに、他責や思考放棄しながら被害者意識。あなたほんとうに「大人」ですか？ 自分の尊厳を本気で守りたいならば、全力で抗うはずですよ。 「私もあまり深く考えていなかったのと」なんて、たった17文字でサラリと振り返ってる場合じゃない。あなた自身がいちばん自分をないがしろにしているんです。 最近ちょくちょく見かけるキイワードで「私は名字も変えたのに」というものがありますが。 「男女の“どちらかが“名字を変える」という現行法律の認識が広まったことや、 「夫婦別姓の選択肢を増やす」法律改定の機運が高まってきていることで、 「結婚して姓を変えること」それ自体を、結婚後の生活を自分都合に有利に運ぶ「取引材料」と捉える向きが出現してきたなぁ・・と感じます。自分の人生を自分で責任持つ意志の無い人の「交渉カード」扱いになってきている。 そもそもあなたの最大の苦しみは、夫さんが自分と向き合わないことじゃないのかな。 毎週夫だけが出かけて、あなたは孤独なのでは？ 私なら、専門医にかかって診断書もらって、自分の身（心）に起きていることの重大さを夫に突きつけるよ。大技繰り出してでも、相手をパートナーシップの土俵に乗せないと。

トピ内ID：fa23d7339ae75396

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離婚するのは勝手です

🙂
コン件
離婚するのは主様の勝手です。 ご自由にどうぞ。 でも、最初の名字の件と住む場所の件はその時点で主様が納得したのですよ。 嫌なら抗えばよかったのに納得して結婚したのでしょ？ その事を今さら持ち出すのは卑怯だと思いますよ。 地元に馴染もうともせず何でもんでもご主人のせいにして、我が儘ってちょっと違うと思う。 単に性格が悪いだけだと思う。

トピ内ID：37bdb661f718395a

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もう嫌になってしまったのですね

🙂
さわ
ないがしろにされ続けてと書いておられる。 それならお子さんもいない今、離婚するのがいいでしょう。 公務員だから転居できない、そんなわけありません。 〇〇市職員が、隣の△△市から通っている、なんてざらですよ。 男尊女卑な相手、両親、地域のようです。 4年過ごして別れたいのなら、今お別れするのがいいと思います。

トピ内ID：e8b149d76cdd7f7a

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自分で決めること

🙂
分岐点
結婚のときも色々自分で決めたのかもしれないけど 今、我慢して続けるか、新しい道を行くか、 決めるのも自分ですよ！ このまま我慢し続けてどんないいことがありそうですか？ 新しい道を選んだらどんないいことがありそうですか？ 個人的には後者をおススメします。

トピ内ID：d69089540946f41c

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我慢するべきです

🙂
都会の田舎者
このように言われて「はい、そうですね」と従えますか？ あと何十年も我慢できますか？ 無理ですよね。 まだ２７歳で子供もいない。 バツイチなんて珍しくもない時代。 足枷になっているのはトピ主さんの行動力の無さ、意志の弱さ。 さあ今すぐ離婚届に記入後荷物をまとめて家を出ましょう。 あ、その前に暫く実家に帰るとか住まいを先に確保しておきましょう。 トピ主さんの未来に幸あれ！

トピ内ID：b46a5a7e1ff1a62c

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たぶん、

🙂
果実の森の住民
主様の”本気度”が伝わってないのでしょうね。 確かに主様は承知の上での結婚だったのかもしれませんけど、 ご主人の”好き勝手ぶり”は目に余るように見えますけどね。 だって、独りでゴルフだツーリングだ！で、家庭を省みてないじゃないですか。 ”主様の気持ち”どころか家庭だって蔑ろにされてますよ。 普通ね、それだけ旦那の我を受け入れたのなら主様をもう少し大切にしますよ。 ”価値観の違いから離婚したい” って切り出して今後をどうするか話し合ったらいかがですか？ そもそも、 ＞僕は公務員だから無理。の一点張りで取り合ってももらえず… ↑ 何で無理なの？ 公務員だと地元を離れられないの？ 挙句、 ＞別居も提案しましたが「一緒に暮らせないなんて無理」とこちらも話し合いになりません。 ↑ ならば”結婚生活も無理だね”ってことで”離婚”で、良いのでは？ 結局主様が舐められっぱなしなんですよ。 結婚生活はイーブンで一方の価値観を押し付けられるものではありません。 主様はもう少し主張すべきです。

トピ内ID：19ac8bb2f68422f9

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いいと思う

🙂
おばさん
結婚された時はまだお若かったものね。相手に流されるままになってしまったのでしょう。 でも主さんは今もまだまだお若い！ お子さんがいないのですから 別れるのに何も障害はないのでは？ 頑張って一歩踏み出してください。

トピ内ID：4d907d46f38e85dd

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蔑ろ？というか

🙂
ぶろっくま
主さんがひたすら流されてきた結果が今なのでは？最初から言いなりにならなければよかったのですが、もう結婚してしまったから仕方ないですね。 それにしてもワガママ夫で、主さんを大切にしてるとは思えない。主さんは夫の前で聞き分けの良いふりをしすぎて、言い合いになるのを避けてか、我慢しすぎていませんか？なんとなくですが、夫さんには深刻さが伝わってない気がしました。 そこまで自分勝手な振る舞いをされたら、私ならブチ切れて家出しますけど、主さんはそれでも夫に無理と言われたら、ここでもまた言いなりになっているのでしょう？ 無理と言っておけばおとなしく言うことを聞くのだから、改善なんてしませんよ。そろそろ覚悟を決めて話をすべきだと思います。

トピ内ID：813354b65475f05e

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結婚ってさぁ

🙂
ライラ
結婚って、誰でも出来るんですよ。 だって、婚姻届に記入して、役所に提出するだけですから。ただ、それには勇気とか勢いとか必要なだけで…。 でも結婚生活を継続するのって、結局は「思いやり」とか「気遣い」だったりするわけです。勿論、「経済力」も「忍耐力」もそれなりに必要だとは思いますけど。 私は、トピ主さんのご主人が、自分は地元の友達と遊んでいるのに、トピ主さんの人間関係が上手く行ってない事を気にされていない所が、すごーく気になります。住む場所、云々ではなく。 私自身も結婚のために色々手放しました。それまでの生活と仕事と気に入ってる自分の苗字と。でもそれは手放す価値がある結婚生活になったので、後悔はしていません。結婚生活20年以上経ちましたが、お互いに「気遣い」は持ち続けていますよ。夫婦と言えど、他人ですからね。 トピ主さんは結婚４年目との事ですが、「石の上にも三年」で、３年頑張って何も変わらないのであれば、方向転換しても良いかも知れませんね。 まあ、１年目はそれなりに楽しかったようなので、それをカウントしなければ、あと１年かな。 ご自分でリミット決めて、がむしゃらに頑張ってみては？但し、その間は子供は授かってはダメですよ。トピ主さんが子供抜きで、ご主人とやっていけるかどうか判断する必要がありますから。 結局、自分の人生は自分の責任です。多少、配偶者からの影響は有りますけどね。 トピ主さんが賢明な判断ができますように！

トピ内ID：00147aff52121d90

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なぜ折れた…

🙂
は、
今時そんなこと言って一個も折れないような男なんてそんなもんです。 主さんが折れる価値のある男ではなかったんだよ。 子なしなら離婚でいいんじゃないですかね。そんな感覚の田舎なら恥の感覚で隠してるだけで実は結構あるあるだと思うので気にしなくてよいかと。

トピ内ID：01b122d18c7cb0c1

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離婚で。

🙂
頑張って
なんて自分勝手な夫でしょう。私も腹が立ちますね。 苗字を譲ったのなら、住むところは譲るべきではなかったですね。 公務員だから何？彼が転職すればいいじゃん。 自分の意見も言わずに、彼のワガママに付き合ったのも悪かったと思いますよ？ トピさんも地元に戻りましょう。 閉鎖的な場所は、何年居ても、人間関係は変わりませんし、夫も変わりません。 子供がいないのは良かったと思います。若いうちに、逃げた方がいいと思います。 何度でもやり直せばいいんです。 一度決めたから、死ぬまで貫かなければならない..... 、そんな考えはやめましょう。間違ってますよ。

トピ内ID：d9e563cd9499ab8f

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夫婦と言うより

😨
二日酔い
ご主人はあなたの事をパートナーと言うより「ダメな部下」くらいにしか思ってませんね。 子供がいなくて良かった。ブラック企業を辞めるくらいの軽い気持ちで離婚してください。

トピ内ID：76662d49094645ac

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私なら

🙂
てぃあら
別れて人生やり直しますね！ 休みの日にトピ主に友人がいないのを知った上で自分だけ友人とゴルフやツーリングに出掛けるしかも毎週！ 全くトピ主に寄り添ってない！ 別れてもまだ若いからやり直しがききます一生を田舎でモヤモヤした気持ちの中で過ごすより新しくやり直しましょう。

トピ内ID：e76f9b6158de039c

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別に

🙂
たんたか～ん
嫌なら離婚すればいいのに。 旦那を選んだのは主さんだけど、 離婚するなら、これも主さんの責任と決断で進めるべき。 世の中、1/3が離婚するんだから別に気にするほど少ない割合じゃないし、我慢して嫌嫌なら別れて新しい生活スタートしたほうが良いとおもう。

トピ内ID：767b159c177b55e1

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国際結婚ですが

🙂
だらっくま
このところＳＮＳで、日本人妻が離婚して日本に帰る、という話を目にしており、日本の田舎の嫌なところを更に凝縮したような人間が多いんだな、と呆れていました。 かと言って、離婚妻のほうもちょっと間抜けかな、何も考えずに当地に来たのだろうな、という感じで、同情はしません。私よりはずいぶん若いから、やり直せばいいんだし。 トピ主さんは、自ら「あまり深く考えていなかった」というあたり、やり直しがきくと思います。 日本の田舎が全てそうだとは言いませんが、もう異国レベルですね。ご実家に相談して、一旦戻りましょう。決して、ワガママな理由ではないと思います。 私など夫婦二人きりなのを良い事に、年間数ヶ月は高齢の親が住む実家に居ますし（私は長女なので）、一番近い日本の福岡へ一人で買い出し旅行もします。夫が好きな日本酒や必要な雑貨を買うためでもありますし、私の趣味のグッズや洋服なども買うのですが、ほとんど夫のお金で買っています。（在住国の平均年収より低い年収ですが） 今月も、３週間の実家滞在です。国際結婚の私は、一年の多くを好きな男と合法的に同棲するために、結婚という形を取ってビザをもらっただけ、みたいになっていて、良い感じです。 トピ主さんも、自分にとって快適な人生を送れますように。若いうちに行動すれば、もっと世界は開けるし、私は３０代後半で語学取得したので、トピ主など全然若い、ってことですよ。

トピ内ID：1b1d5051f369ffcc

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離婚するなら準備は慎重に

🐤
ちいー
結婚するなら妻が夫に何でも合わせなきゃいけない地域なんですから離婚するとしても簡単ではないですよ。何せ何かしようとしてもすぐ噂として広まり夫の耳に入り阻止される可能性大だからです。 田舎の体面上、離婚なんて体裁悪いですから単独行動させてもらえない、常に誰かの監視員が付く、車を運転させない、ひどければスマホ没収です。実質上の軟禁扱いされるリスクがあります。 まずはご両親に相談しましょう。電話すると通話記録が残るのでショートメッセージかご両親がSNSをやっているならDMを送りましょう。 あなたの独身時代の貯金、まさか夫に渡していないでしょうね?固有財産なので夫には全く権利はないですよ。 慎重に準備を進めてください。もちろんそれまでは妊娠してはいけません。

トピ内ID：bda3bc6cb4a4a9c3

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若気の至り

🙂
フロンティア
若い時は何も考えず 何とかなるで通すこともあります。 でも年を重ねていくうちに 気が付くことが多いのです。 主さんは気が付いたのですね。 自分だけが「ガマン」しているのに 夫の「貰った嫁」にエサはやらない主義と 主さん自身が「嫁いだ身」と言っている状態。 自分の本当の気持ちにようやく気が付いたのだったら 「離婚」もやむ無しかと。 覚悟があれば自立も出来ます。 前に進んで下さい、今の状態は もったいないですよ。

トピ内ID：24f0f2f08fcb74d5

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離婚しても良いかと

🙂
オレンジ
私は、同じように夫の仕事の都合もあり夫の母国に引越しました。 最初は辛かったですが、良い友達も仕事も見つけるのは自分次第。 ただ、トピ主さんの場合、田舎過ぎて友人も出来にくいしご主人が貴方が幸せになれるように気遣いがなければ離婚でも良いかと。 離婚したくなければ、その土地で栄えている町に行き知り合いを増やす。 ご主人が自分の時間を大切にしているならラッキーですよ。 GW、年末年始、3連休などに1人で地元に遊びにいけば良いじゃないですか？ 今年の年末は、朝からお昼までご主人の実家に顔を出して午後からは、地元に帰れば良いのでは？ 夫の親族に嫌われた方が好都合。「もう、来るな！」と思われたら自分の実家で過ごせる時間が増える 「私には、生みの親に会う権利がある」「普段会えないから長期間過ごす権利がある」「こちらで家族も友人とも別れて一から人生を築いた義務は果たしたのだから、権利を主張するのに問題は一切ない」と。 それでもダメならば、モラハラ気質がある夫なので離婚します。

トピ内ID：d4d5bb20a41d0aba

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誰と再婚したって一緒のこと

🙂
匿名匿住所
離婚すれば良いんじゃないの？ 策としては下の下だけど、夫の言葉尻捉えてゴネまくれば、示談金なしで別れてくれるかもよ？ ただ、いまになってからアレコレ蒸し返すような人は誰と一緒になってもうまくいかない。姓の件だってそう。自分のくだした決断に何一つ責任を取らない人が幸せになれるわけがない。

トピ内ID：335abdd741abf369

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