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住居問題と今後の生活

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ならずの者
夫婦
夫（自分）31歳　妻34歳　2歳（女）と0歳（男）の子供がいます。 　私は公務員で、１年前に転勤で地元の職場（田舎）で働くこととなりました。結婚前から妻には、「将来は地元で働くと思う」と伝えており、希望通りの環境で現在働いています。 　現在、通勤に片道50キロ（高速で約1時間）かかっており、いずれは子供が小学校に上がるまでには地元or地元近くに引っ越したいと考えていますが、妻は都会育ちで、慣れない環境や場所で子育てをすることに抵抗を持っているようです。結婚前に伝えていたのですが、いざその話になると前向きに話し合いが進まず、「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音とも取れない発言をすることもあります。 　２児の子育て中で大変な状況ですが、家族で過ごす時間は楽しいですし、妻は家事も育児も両方頑張ってくれています。しかし、今後の将来を考えた時に、ずっと今の場所から通勤することは非現実的で、子育て環境などを考えても、私は職場近くに引っ越しをするのがベストだと思います。 　妻の立場からすると、慣れない環境、子育て環境が悪い（田舎なので不便）、知り合いもいない、仕事も探さなければならない（結婚前は、妻の家が自営業をしているので、そこで働いていました）という様々な要素があり、今のところ話し合いが上手く進みません。 　似たような状況の方のご意見や、今後どのように話し合っていけばよいかなど、アドバイスはありますでしょうか。

トピ内ID：9be96f2c41c4f4a7

#３０代
#住まい
#夫婦関係
#妻
#子育て
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田舎度合いによる

🙂
はなこ
東京から地方にきましたけど 新幹線が停まる駅から徒歩圏でも まあ田舎といえば田舎だよね、と思います。 でも地元の方からしたら「県で一番の大きな駅で都会」です。 ご実家の県で一番大きな街に住む、という辺りで 妥協してもらったらどうでしょうか？ あとは転勤族が多い地域だと いわゆる地元意識の強い人が少なくていいかもしれません。

トピ内ID：bbb3073b4c55df04

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あるある問題

🙂
和泉のおかん
地元大好きな人。 そんな人は皆、自分の地元がいい。 しかし他人には縁も思い出もない知らん土地。住みたい訳がない。 不便な田舎なら尚更だ。 他人の親、義理の親族なんかと近居など憂鬱でしかない。 これらを理解しているのかな？ 妻にとって、なんの利点もない不自由な知らん土地でしょ。 行きたい訳がない。 で？家事も育児も妻に丸投げで？ 病むよ。 今後、また転勤があるのでは？ もうあなたの地元に無理やり永住に持ち込むつもりですか。 離婚では。 実家帰れば？発言も出てるなら、妻も離婚覚悟で言い放っているのかも。 毎日夕飯作る、とか土日は家事全部やるとか、土日は育児するから実家帰ったりゆっくりしていいよ、とかかなりあなたが頑張る姿勢を見せないと、妻の心は動かないのでは。

トピ内ID：da1cdb10e102f4f7

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今まで通りがよいのでは

🙂
こぶし
過去にトピ主さんが「将来は地元で働くと思う」と言っていただけであって「地元に住む事になる」とは言っていないですよね。 田舎に引っ越したとしてお子様たちの保育園や幼稚園、習い事などの選択肢はどうなりますか？狭まりますか？ 小学校中学校高校の選択肢や通学方法は？ 治安はどうでしょう。女の子は高校になったら送迎が必要とかないですか？男の子も最近は危ないですが。 病院やスーパーは？ 今より不便になるのは難しいですよね。 お子様第一で考えるべきかと思いますが、奥様とトピ主さんのベストと思われる価値観に相違があるようです。 お互い譲歩出来ないなら、どちらの実家近くとか関係なく全く新しい環境に引っ越しするのもアリです。 うちは双方の実家中間点の新しい街に家族で住んでます。 うちの夫も公務員で5年おき位に異動があり、電車（+バス）で2時間とか車で1時間とかその時々で通勤方法や時間が変わります。 通勤が30分以内になることはこの先も無いでしょうね。 うちの父親も満員電車で都内に通勤2時間とかやってましたので、通勤に1時間って普通の感覚なのですが…。 全然「非現実的」では無い…。 高速ならむしろ運転しやすく楽なのでは？信号も歩行者も自転車も無いし…。 トピ主一馬力で老後まで問題無いならいいですが、将来的に奥様も働きに出るなら、その田舎に稼げる働き口はあるのでしょうか？ 奥様、実家の手伝いだけで社会に出たことないのに選択肢の少ない田舎で大丈夫ですか？ 私は引っ越し先に知り合いがいなくてもやっていけるタイプですが（働けば職場で友達が出来るし）、奥様の性格的にどうですか？やっていけますか？ どちらかの実家寄りの住居って、そうでない方がそれを不満に思うなら、いっそ中間地点がベストだと考えます。 簡単に実家に頼らず夫婦で協力し合って生活したほうが絆が深まると思うからです。

トピ内ID：526357065ea92e7e

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将来は

🙂
Yukko
地元に住むということを了承して結婚されたのでしょうか？その辺りをつめて話し合っていないとしたら、職場近くに引越しするのがベストというのはあくまでもあなたの希望でしかないですよね。将来は地元で働くと思う、だけだと、今もできているわけで、遠距離通勤も可能なわけですから。 やはり、子供がいると田舎暮らしは厳しいと思いますし、子供の教育環境もあまり良くないですよね。妻子の住環境を考えると、ちょっと大変とは思いますが、1時間の通勤というのも、まぁ、アリかと思いますよ。実際、そこまで遠くはないですしね。 ここを無理に説得して田舎への引越しを強行すると、ヘタしたら離婚になるようなリスクもあると思います。実際田舎暮らしが合わなくて離婚に至ったという話はよく聞きますしね。 個人的な感想ですけれど、実家に帰って実家から通ってはどうかというのは、おそらく本音で、大変だとは思いますが、1時間かけて通勤されるのが一番平和な解決方法と思います。でも、それでは大変でしょうから、現在の環境があまり大きく変わらない範囲で、少しだけ職場方面に移動することですかね。

トピ内ID：e982aefc8f59543c

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理解するのに３回読み返した

🙂
ふね
＞「将来は地元で働くと思う」 ってあるけど、 ＞いずれは子供が小学校に上がるまでには地元or地元近くに引っ越したい とも書いてあり、とっくに理想の地元で働き地元で住んでいるのに、どこに引っ越そうと言うのよ？と思ってました。 他の方も書かれてるように、私を含めて少なくない人達にとって、通勤１時間圏内なんて「とっくに地元に住んでいる」範疇だからです。 だからもう引っ越す必要ないと思うんですよね。 ＞ずっと今の場所から通勤することは非現実的で どうして非現実的なのか、特殊なわけがあるなら書いて下さい。 でないと、元々地元に住んでいて生活可能な範囲なのに、ピンポイントで自分の生まれ育った場所に戻らないと気が済まないわがままなトピ主、、、という風に見えてしまい、そのわがままにトピ主妻が応じる根拠がまったくわからないのです。

トピ内ID：abf8f9cd4db5a2c0

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二人とも通えるとこ

🙂
どこが
転勤のない公務員もあるけど、主さんはある方なんですよね？ 単に今は大好きな地元というだけで、また何年かしたら違う場所で働くかもしれない 今度は片道1時間が済まないかもしれない そのとき妻は、何のためにここにいるのかわからないと思うんじゃないの？ 結婚前に同意したのに妻が反故にしようとしている。という話にしたいのでしょうが、 「将来」という言い方で、それが１年後や３年後だと思う人はいない 子どもが自立した後、トピ主の定年後など、遠い先の話だと思われてもしょうがない しかも「地元で働くと思う」は「地元に住む」ではない 地元で子育てしたいなら「子が生まれたら」とか「何歳までに」『地元に引っ越そう』 って具体的に言わないとダメでしょう 狡い言い方したトピ主が悪いのよ 家族連れて地元に帰りたい男性あるあるです 地元に戻るタイミングをはっきり言わず「将来」などとぼやかして、 子どもが生まれてから約束だの子どものためだの言って猛烈に引っ張って行こうとする 子が入園・入学する前に、妻が社会復帰する前に連れて行かないと難しくなるから 最初はメリット並べて説得し、段々冷静さを失って強引になっていく 妻は0歳児が入園できれば働くつもりでいるのでしょう？ 田舎で新しく仕事を探すより、実家の方が子の病気や健診など融通が利くと思う 育児のサポートも夫親より実親の方が精神的な負担が少ないし、しないでほしい事を言える 徒歩か自転車で通園、病院が近い、子ども狙いの不審者は人目もカメラもある都会の方が安全 妻の主張の方が納得できる 逆にトピ主の言う「子育て環境などを考えても地元に引っ越し」の根拠を教えてほしいくらいです 今のところの問題点は通勤が大変というだけなのだから、通勤30分位の場所が落としどころかと。 それも嫌ならトピ主は実家に住んで休日は家族で過ごせば？ 親孝行は自分でしてね

トピ内ID：04fd3715fb0a2c4a

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いますよ

🙂
限界集落
＞「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音とも取れない発言をすることもあります。 近所の息子さんが、家を出て都市部で働いていたんですが、そこで結婚して。 地元に帰ることを奥さんも了承していたみたいですが、息子さんは転勤になり帰って来たけど奥さんと子どもは帰りませんでした。 息子さんだけ実家に住んでそこから職場に通って20年。ずっと別居で今も離婚はしてないそうです。 奥さんの姿は一度も見たことがありません。 別の家では、高齢になった両親を看るために定年になった息子さんだけが帰ってきて同居している家もあります。こちらも奥さんの姿は一度も見たことがないです。 田舎あるあるなんでしょうか。

トピ内ID：211588f4fa20310e

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逆

🙂
冗談きついわ
＞「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音とも取れない発言 いやいや、我が家の周りではトピ主さんの考え＝妻がなれない田舎に来るべきのほうが「冗談きついわ」で、妻の言い分のほうが「一理ある」なんです。 女性だけではなく男性も多い、いや、男性のほうが望んでる人が多いかも。 関東、東京圏では地価が高いし、「痛」勤もきついわで、間をとって、平日用に職住接近のぼろっちい物件を借り、週末は家族のいる戸建てまたはマンションに住む選択をする人が結構いるので。 そもそも結婚前は田舎で仕事をすると言っただけで、住まなければならないとは言ってないみたいだし、あなたにのみ都合のいい話を、たったそれだけのやりとりで確定したみたいに決めつけるのはいかがなもんでしょうね。 何を言おうが妻は俺についてくると自信でもあるのでしょうか。 よっぽど奥さんが、男はあなた以外考えられない、あなたのためならたとえ火の中水の中って思いなら別ですけど、そうじゃないのに苦手なことを強要すれば、思い切った決断をする可能性も十分あるかと思います。 もう十分に田舎の近くに住んでるのに、なぜこれ以上トピ主の生まれ故郷にこだわる必要があるのか、よければ補足もらえます？ なぜ「奥さんには好きな所に住む権利がなく、トピ主にだけ極端に細かいレベルで故郷に近い所に住む権利があるのか」教えて下さい。

トピ内ID：6907a94626812612

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転勤は何年ごと？

🙂
かぴ
今引っ越してもまた次の転勤で別の地方に引っ越す事になるのですか？ 今回の引越がトピ主さんの地元だから抵抗しているのか、転勤について行く事に躊躇しているのか、どちらでしょう。妻が正社員ならそう簡単に辞めさせるわけにも行かないと思います。 「将来は地元で働くと思う」と伝えていても付いて来てくれるかまでは確認していないのですよね。妻としては「その時は別居でいいかな」くらいに考えていたかも知れません。 トピ主さんの地元の田舎具合はどの程度なのでしょうか。 教育、病院、遊び場所など、どのような環境ですか？

トピ内ID：73d28ce12b79a877

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引っ越すほうが非現実的

🙂
aa
>ずっと今の場所から通勤する事は非現実で 何を根拠に？ 通勤1時間なんて今時ザラだと思いますが。 子育て環境を考えるなら、なおさらわざわざ田舎に引っ越す必要性も感じません。乳幼児は頻繁に熱を出したりするので、田舎暮らしなんて育児には不便でしかないし、 夫の地元に住めばどうしたって義両親の近くに住む事になるから、育児で協力を得たい時も自分の親と違い気疲れするし。 メリットが浮かばないですね。 それこそ、非現実的。 そんな田舎で子育てさせたいの？ そもそも、結婚前に「将来は地元で働く」とは言っても「地元で一緒に暮らしてほしい」とは言ってないんですよね？ その辺を曖昧にしたまま結婚したのが間違いかと。 まぁ、奥さんはついていきたくないんでしょうね。自分でも、ついていきたいと思わない。 なので、実家から通うように提案した奥さんの言い分は本音ですよ。 今後話し合ってもたぶん平行線で終わると思いますよ。 なんだか、トピ主さんがやたら地元ラブなのと、通勤時間に対するこだわりが強いだけでは？

トピ内ID：49cfcf12362df5fa

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定期的にそっくりなトピが立つ

🙂
ミックスサンド
男性が自分の田舎に帰りたくてしょうがなく、田舎のほうが子供がのびのび育つという謎主張するのだけど、それに同意する人ってそんなに多くないのですよ。 関連ワードで検索してみたらいかが。 田舎って車移動前提だから、車を運転できない人（＝子どもも高齢者も含まれる）には優しくなく、移動の自由がないし。 特に女性と女児は男性より治安の影響を受けやすく、籠の中の鳥になりやすい。 いくら自然があっても、自分の行きたい時に行きたい場所に行けないなら、そんなののどこがのびのびだよと思う人も少なくないです。 ＞今後の将来を考えた時に、ずっと今の場所から通勤することは非現実的で、子育て環境などを考えても、私は職場近くに引っ越しをするのがベストだと思います。 じゃあ、奥さんは将来を考えてはいないの？ 過去トピ見る限り、こういうトピをあげた男性のほうが、子供が小さい間、自然で遊べる程度のことしか考えてないことが多かったです。 田舎は移動の自由がない、それが小学生ぐらいから影響します。 親のスケジュール次第で行ける場所も遊べる相手も決まってしまうし、習い事も。 親の都合で田舎、郊外暮らしを強いられてとても嫌だった、だから大人になってからは都市部から離れないという人はかなり多いですよ、私も夫もそのくちです。 子育て環境を考えても田舎がいいし、というのを奥さんも認めているのかどうか、確認すべきじゃないですか？

トピ内ID：8056e08e76bc04b2

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｢地元｣の意味を統一してくれ

041
良く分からんが
最初のパラグラフに有る 〉私は公務員で、１年前に転勤で地元の職場（田舎）で 〉働くこととなりました。 ここでの｢地元｣は都道府県単位での｢地元｣、例えば茨城県とか福島県と言う意味でしょう？つまり、トピ主はどこかの県の公務員と言うことですよね？ 第２パラの 〉いずれは子供が小学校に上がるまでには地元or地元近く 〉に引っ越したい ここで言っている｢地元｣は、自分の出身市町村、例えば茨木県なら水戸市とか福島県なら郡山市とかの地域を指しているのではないですか？ 其でなければ、奥さんの言う 〉「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音 〉とも取れない発言 の意味が良く分からなくなるんですが・・・。 〉結婚前から妻には、「将来は地元で働くと思う」と伝え 〉ており、 奥さんも｢地元｣は県単位で捉えていたんだと思いますよ。其が、今になって｢地元｣とは、トピ主の出身市町村だ、と言われても納得出来ないと思います。 他の方のレスで｢3回読んだ｣と言うのがありましたが、理由はトピ主の｢地元｣が何処を指しているかハッキリしないからでしょう。 ここが明確にならないと有効なレスは得られませんよ。

トピ内ID：e9417a218111deb6

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２人の温度差

🙂
厳しいけど
＞いざその話になると前向きに話し合いが進まず、「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音とも取れない発言 話し合いが進んで、奥さんの本音が出たのでしょう。 トピ主さんだけ予想外みたいだけど、あるある話にしか見えない。 ＞家事も育児も両方頑張ってくれて　る人が、トピ主の地元を子育てに向いてない、住みたくないと言ってるのに、＞子育て環境などを考えても、私は職場近くに引っ越しをするのがベスト　と言ってて辻褄が合わないし。 トピ主がたかだか（とあえて書くけど）１時間通勤で難色を示してるのは、車通勤の安全性とか、公務員なので災害時対応なんかを危惧してるのでしょうか？ それだったら仕方ないこともあるのかなとも思ったりしますが、逆にそれ以外なら、なんでそこまで地元に近づくことに固執するのか解せません。 基本的に、奥さんと義理の両親は距離が近すぎるとうまくいかせるのは至難の業なので、それを積極的に進めようとする時点でトピ主はトンチンカンです。 これは童話の北風と太陽の北風と同じやり方で、追えば追うほど相手は離れる。 むしろ簡単に会えないぐらいの距離をとり、「近ければもっとお会いしたい」と言い合ってるぐらいがちょうどいいんですよ、これが太陽の賢いやり方。 あと、お二人は都会か田舎かの志向がズレてるだけでなく、相手への温度感も違ってそうです。 奥さんから見ればトピ主は、日常会えなくても困らない存在なんでしょう。 そんな風に思われているのに、奥さんに不利益になる話に説得させるなんて難しいと思います。 あなたの存在自体が奥さんにメリットになっていないので（思いがあまりなさそう）、その状況から説得するには、彼女のニーズを満たすほかないでしょう。

トピ内ID：4067c2ff3b79d742

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気持ちの賞味期限

🤔
気持ちの賞味期限
＞「実家に帰って実家から通ったら？」と冗談とも本音とも取れない発言 少なくとも奥さんは「トピ主と離れるなんてとんでもない」との思いはない、思ってたらこの流れになるわけない。 田舎に行ってまで一緒にいたいとは思わないからそういう前向きではない発言になってるのに、それを冗談ととる理屈がわかりません。 俺にあんなにラブラブの癖に、どうして田舎には住みたくない？！、だったらわかりますけど。 でもそんな愛されてたら、そんな微妙な言い方で終わるわけないので、何が原因かはともかく、あまり求められていないのだと思います、男女として。 ＞結婚前に伝えていたのですが とうてい十分なステップを踏んでは見えませんが、百歩譲って順を追ってたとしても、心が離れてしまったなら、昔こう言ったああ言ったは意味がないです。 あなたと一心同体でありたいと思ってない人に、頼みこんで思ってもらうことは無理。 人は魅力でしか縛れない。 魅力が通用していたら向こうの方から、あなたがどうすれば喜んでくれるか？と考えてくれる。 あなたを喜ばせる＝自分が幸せ、だから。 「昔ああ言った癖に言うことが変わるなんて酷い、約束守って」→この論理が通用するのは、まだあなたに嫌われたくない相手のみです。 ご夫婦でずいぶん温度差があるように感じます。 子育て論の食い違いだけとも思えないです。 そもそも最初の頃から、奥さん側からの情熱少な目の組み合わせで、それが子供を産み終わったらますます顕著になってきたのか。 いずれにせよ気持ちが薄そう、だから余計にノリが悪いんだと思います。

トピ内ID：15b9d7d3f827053c

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将来を見据えて、総合的に考えてみましょう

041
ｍ
まずは、 ・互いの収入の確保。（より高い収入が得られる方法としては、どちらの方が選択肢が多いか、生涯年収が多くなるか） ・通勤のしやすさ（片道一時間圏内が理想。電車なら、乗り換えは2回までとか） ・学校や習い事が、徒歩圏または自転車で通える範囲か。（学校が統廃合しないか） ・自宅から通える範囲で、高校や大学の選択肢が多いか。 ・病院やスーパー、商業施設、図書館、児童館、公園などの交通アクセスが良いか。 ・住環境が良いか。（自然災害についてはハザードマップ参照）騒音、悪臭、振動、街灯のない暗い夜道が多いなど、憂慮する点の有無。 ・自治体の体力と将来性（将来的に破綻しないか、水道料金や介護保険料など、住民の負担が重くならないか、バス路線が廃線にならないか） ・・・等々。 優先順位が高い「収入」や「生活」に関することは5点満点評価で、「実家との距離」や「役所の立地」等、利用頻度が年数回程度で、優先順位の低い事柄は3点満点で評価。 もし家を購入するなら、老後の生活も見据えて、病院（リハビリ病院や歯科など）の優先順位が上がりますよね。坂道の有無なんかも、入れた方が良いかもしれません。 これらを２地点で数値化して比較検討します。 この表をもとに話し合ったら如何でしょうか。 友人はそれをやって、妻は妻の実家（自営業）で同居。妻は、自営を手伝いつつ、妻の親は、子育てをフォローしています。転勤族の夫は単身赴任を選びました。 夫は週末のみ、妻の実家へ帰ってきます。 冷静に話し合えば、互いに妥協点を見つけられるはずです。 頑張ってください。　　

トピ内ID：40601e42dc0edc8f

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あ～そういうことか！

🙂
またか
あなたは都会の妻実家の近くで働いていた。 結婚してもそのままそこに住んでいた。 地元への転勤を希望して自分の実家近くの職場に移り、今の家から1時間かけて通勤中。 結婚前はあなたも都会の職場にいたということですね？ 都会で妻と知り合い、結婚してそのままそこに住んで子をもうけた。 ただ、結婚前に「いずれは地元で働いて暮らしたい」と言ってはいた。 いつも不思議に思うのですが、男はなぜ独身生活を都会で送り、結婚すると田舎の実家に戻りたいと思うのですか？ 都会で育った女性を田舎に連れていくのは何故？ 都会で出会ったんだから、そこで暮らせばいいのに。 そして、結婚生活を地元にしたいというなら、そもそもそこから離れずにいればいいのに。結婚相手もそこで見つければいいのに。 親の老後が心配というなら、都会に呼べばいいのに。 もし、あなた方が出会ったのがあなたの実家地域なら、すみません。 で、話が変わってお互いの主張に関してですが、あなたが職場を前の場所に戻せば、ここに記載されている全てが解決することでは？ あなたがあなたの地元への移住を第一目的にしているから、あなたのプレゼンが説得力ゼロになるのです。 田舎への引っ越しは良いと思うのです。その「田舎」があなたの地元である必要は、ないです。 子育て世帯を呼び込もうと努力して、移住者を増やしている市町村はありますのでね。 子育て環境が大事だと言うなら便利な田舎で暮らせば妻も納得します。 もしあなたの実家が便利な田舎なら、すみません。

トピ内ID：90466bd66a4da86c

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田舎は人を選ぶ（特に女性）

🙂
ご参考まで
女性は都会志向が多い、これは各種統計にも顕著に出ています。 各都道府県で女性超過上位は東京をはじめとする東京圏がズラリで、２３区も港区、目黒区、渋谷区など住民の平均所得が高い区が上位。 田舎移住願望者も男性７割、女性１割強（統計でここまで男女差がつくことは稀） だから夫が田舎移住を強行しようとして妻にそっぽ向かれた、離婚したという話もとても多く、その逆（妻が田舎志向）は聞いたためしがありません。 地域の繫栄は女性の流入にかかっていると言われていて、女性の流入と相関性のある要素も分析されています。 女性に敬遠される地区の共通点は、排他性高く、寛容度低い、文化や情報に乏しい・・・これらもろ田舎の特徴と言われることですよね。 あくまで奥様個人のお考えが重要ですけど、男女差が顕著なジャンルなので、上記のような基本情報は知っておかれたほうがよろしいかと。

トピ内ID：15e0eba5ea4949aa

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そうそうそうなの

🙂
魅力de勝負
またかさんが書かれてること、私もいつも思ってました。 そんなに自身の田舎Uターンありきなら、地元出身、地元志向の女性としか付き合わなきゃいい、都会に出なきゃいいのに。 誰でも人は、自分のために生きている。 他の方も書かれてるように、基本田舎に住みたがる人は少ないし、他人の実家近くを好む女性も少ない。 地元出身でも田舎志向でもない女性が、トピ主の地元に収まってくれるには、よほどのメリットがなければ。 １．トピ主といられること自体が最大の恩恵（奥さんが夫を好きでしょうがないカップルは、どこだろうとついていくし奥さんがかいがいしいです、夫という最大のメリットがあるから苦労を苦労と感じない） ２．１のように自分の魅力で勝負できなければ、条件を揃えて相手を繋ぎとめるしかない このトピは２だと思うから、どれだけ条件を揃えられるか。 移住者を求めて各種おまけを用意する自治体があるけど、それと同じ。 （そもそも自治体に魅力があれば、おまけなんか揃えなくても自然と流入が超過する）

トピ内ID：23c32ae0c9cb51b6

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別のエリアでいいのでは

🙂
はて
別の田舎にしたらどうでしょう。 もともと田舎が性に合うトピ主なら、別の田舎でも馴染むのはお茶の子さいさいだろうし、奥さんが「慣れない環境」「田舎なので不便」「知り合いもいない」「仕事も探さなければならない」と反対するのに推し進めようとしてるなら、自分が同じ立場になってもへーきだからでしょ、自分で引き受けましょう。 そうすると、トピ主の実家近くという、一般的に敬遠される条件から外れるので、奥さんの抵抗感は減る可能性もあります。 そんな面倒なこと・・・無理・・・大変・・・と思うんだったら、相手に強要するのもおかしな話。 田舎民のトピ主でも他の田舎になじめる、仕事が探せる自信がないのに、なぜ都会に馴染みのある奥さんに来てもらうのがカンタンだと思うの？

トピ内ID：1c10ae4cd0119278

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今住んでる場所が

🙂
既婚
公共交通機関もすぐ使えて、病院でもスーパーでもどこでも車で数分で行けるような便利な場所で、 主が引っ越したいと言ってる田舎は、そういうものが近くになくて、どこに行くにも車でも30分以上はザラに掛かるというなら、そういう理由もあるかもね。 あと、主の実家近くになる？ならば、余計に嫌だと思ってる可能性はあるね。 私も便利な場所に住んでるので、田舎には行きたくないと思うので。 なので、地元の人と結婚したし。 主の職場近くに行くにしても、主の実家の凄い側にするのはやめておいて、 あと田舎でも、その中でもまあまあ便利な所があるか調べて、ここはどう？って奥様に聞いてみるとか。

トピ内ID：0961229bb1a4db66

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難しそう

🙂
フレンチ
「実家に帰って実家から通ったら？」は本音だと思うし、奥さんがあなたに対してドライな印象を受けるから、譲歩するならあなたの側だと思う。 一緒にいたいなら自分から口火を切って言うことじゃないから。 その話をするトピ主を見るたびに内心で言い返してたのが、ついに言葉に出た感じ。 示唆を与えてトピ主がその気になったらラッキーって思ったのではないかと。 あなたとしては結婚前に了承とってると言いたいんだろうけど、読む限りそれもはっきりしないし、どんな経緯だろうが相手の心が離れてたら説得は難しい。

トピ内ID：9a414e8254423caa

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ベストは「実家に帰って実家から通ったら？」

🙂
地方はババ抜き段階
トピ主は家族の意向より、子育てより、自分の地元が好きそうだし。 （1日の大半を子供と過ごす妻の嫌がる地域に住むのが「子育てにいい」わけがないから、後付けで言ってるようにしか思えない） 奥さんにも、離れたくない存在と見られてないし。 主が自分の地元にこだわるのも、親の問題もありそうだし。 そんなに田舎と両親が大事なら、実家から通えばとなりますよ。 「両親の老後が心配、田舎は不便だし」なら、そんな田舎にあなた方まで家を持ってしまえば、将来自分の子供にもそういう足かせを強いて良くない。 今ですら田舎住まいを強制する男性は敬遠されるのに、もっと日本の地方が縮小することがわかりきってる今、田舎に軸足を置く人生選択したら、あなたの長男にも同じ苦戦、いやもっと深刻な立場におかれることが明白。 郊外に持ち家のあった両親は、先を見越して駅近マンションに引っ越しし、ついに免許も返納しましたが、引っ越し先周辺のクリニックや店もひとつまたひとつと閉鎖。 大病院は残っているけど、検査結果を聞くためだけに往復２万のタクシー代払う生活ぶり。 そんな所に軸足を置いてちゃダメ、早めに見切りつけないと。 支援するなら、少しでも将来性のある地域への転居を促すとか、自分たちは安全な所に軸足を置いての間接的な支援に留めるべきです。 存続させるほど赤字が拡大するローカル線は、早めに見切るべきなのと同じです。

トピ内ID：fba90f01f2d499e2

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新任地の最寄りの地方都市に引っ越す→次は都会に異動希望を出す

🙂
匿名
地元で暮らしたいなら、独身時代に物理的に地元で婚活すべきでしたね。 地元同士の夫婦なら、夫にとっても妻にとっても地元だからwin-winです。 ＞「将来は地元で働くと思う」と伝えており 「将来」って言い方が完全アウトです。 異動希望調査を提出する前に夫婦でよくよく話し合っておくべき内容です。 「将来」「思う」なんてぼんやりした表現で言われたら、還暦以降の定年までの5年間だって「将来」ですよ、 奥さんにしたら「もう還暦にでもなったら田舎暮らしも悪くないかな－？」くらいに奥さんは考えていたとしてもおかしくないですよ。 それに、県費職員なら、また再度定期異動があるのですから、転勤族と同様ですよね？ 結婚前に職場が転々とする＝即ち住まいを転々とする＝転勤族の妻同様、であることは婚約前に承諾を得ておいたのでしょうか？ 夫婦の落とし所としては、「ひとまずは新赴任地の最寄りの地方都市の中心部住宅街での賃貸暮らし」の提案ですね。 奥様希望の都市部で、尚且つご主人の通勤距離を短縮。 ご主人の実家へも程よく距離感があれば、県庁所在地ほど都会でなくてもそこそこ都市部で生活に便利なら、子育てしやすい住宅街なら、奥様も納得してくれるでしょう。 そして、職員人事異動規定に則って早め早めに都市部への異動希望を出しておく。 仕事ぶりを認めてもらって呼んで引っ張ってもらえるように周囲にも打診根回し周到に。 今回実家近居はNGだとわかったのですから、 次に実家近居への赴任希望を出す時には別居婚や単身赴任も覚悟に入れておくこと。 赴任希望者が少なければ少ないほど、脱出が大変ですから、とにかく早め早めに手を打っておきましょう。

トピ内ID：5972fff7d1b2f537

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主様妻

😮
こまこ
当初から主様のお考えに変遷はなし。 主様妻はあなたのお考えの変遷を期待して結婚した可能性があるかと、年齢とお子様の年齢から推察。 あなたの考えは承知していたけど とりあえず結婚したかった。 …を経ての現況じゃないかと。 厳しいレスがありますが、私は主様は当初から仰っているので正しいのは理解しています。 でも、主様妻は 実家に帰れば…と提案されています。 結婚なさる時 自己主張だけでなく十分話し合いましたか？ その時主様妻は拒否してらっしゃいませんでしたか？ 確認不足だったのか 子育てするうちに人間関係が増えて離れ難くなったのか 実家近くに住む事に現実味が出てきたので真剣に考え出した …主様妻は譲歩する気はなさそうです。 レスを読んで主様も真剣に今後を考えた方がいいと思いました。

トピ内ID：57418d3784131ca8

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妻にヤラレたかな

🙂
死亡保険金見直しね
奥さんはいざとなったら離婚するつもりであなたと結婚したのかな… 子供と自分の地元に帰れば生活は親がかりで何とかなるし、母子手当てや養育費貰えばいいや！ なんて。 あなたから、もう公務員辞めるからあなた（妻）地元で暮らそうか？君も働かなきゃ生活出来ないけど、それもいいよね！ って言ってみてはどうですか。 あなたを批判的なレスもあるけど私は妻批判します。 地元にいたい女は地元の男と結婚しな！ 考えが甘くて腹が立つ（私が親だったら）わ。

トピ内ID：bb4a3f51fb86dac4

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なんかねー

🙂
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夫婦関係が拮抗してたら、もっと奥さんも必死になって、どうして田舎はダメか、どこならいいかを説得してきそうだけど、のらりくらりかわし、強く言われた時だけ「実家から通えば」と言うなら、離婚も念頭に置いた上で言ってることもありえそう。 夫の機嫌、夫にどう思われるかを気にしてたら、もっとシリアスな対応になる。 そうせず冷静なのは割り切ってるからとも想像できる。 これ以上強く言われたら別居かな、場合によっては離婚かな、と。

トピ内ID：a63fd4dd099fc0c8

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ちょっとだけ

🙂
ねこ
勤務地に近いところに引っ越す。 50キロは少し遠いかな？とは思いますが、40とか30キロくらいなら通勤している人いますよね。 兄は千葉県内から都内に通勤してますがそのくらいの距離あるかなと思います。 だから、お互い折り合いつくところに引っ越しませんか？

トピ内ID：d45c6d36bb9835c0

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わがままはどっちですか？

🙂
かまいたち
地元に帰りたいなら、都会育ちの女性と結婚するな 確かに正論ですね ただし、今回は 「妻には、「将来は地元で働くと思う」と伝えており、希望通りの環境で現在働いています。」 と事前に話してるのですから、妻の方が田舎に帰りたい男性と結婚すべきじゃなかったんですよ 事前に話を聞いているのにいざそのときになったら拒否の方がおかしくないですか？

トピ内ID：7713f96e7998f10c

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東京近郊だと普通の距離

🙂
あー
片道50キロの通勤、二人の子持ちのフルタイムワーママですが普通にやってましたよ。駐車場代高速代自腹で車通勤してました。電車だと1時間20分くらいかかっちゃう涙。今は会社が移転で勝手に近づいてきて少しマシです。 あなたは家事育児を主担当として担ってるわけじゃなさそうだから一時間くらい我慢して下手に波風起こさずこのままでいいんじゃないですか？今のままずっと通勤するのが非現実的とおっしゃいますが、首都圏の人は普通なわけなので、非現実的とまでは言えないかと。 高速の運転にはオートクルーズコントロールシステムが便利です。毎日往復2時間とか疲れますよね、私もいつか事故るなと思いながらやってましたが車を買い替えてからは余裕になりました！引っ越しを譲るかわりに車を買い替える提案はいかが？

トピ内ID：95df7a1af488a573

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なにもかもごちゃごちゃ

🙂
ツナも卵も野菜も好き
・トピ主の言う地元が、文脈でコロコロ変わる（都道府県単位と市町村単位で） ・地元で働くと地元に住むを意図的に使い分けるズルさ ・地元にこだわる理由も不明瞭（田舎がいいなら実家近くである必要はない） 上記をすっきりさせたら、もっと話は進展するかも。 ただし論点が明快になるほど、奥さんのNOもより明確になる可能性があり、トピ主も上記をはっきりさせなかったのはズルい考えもあったのでは？ なぜにそこまで実家周辺ラブ？また、にも関わらず自発的に都会に出て行くわ、そこでわざわざ都会出身の女性を選ぶわ、それでいて「子育て環境などを考えても、私は職場近くに引っ越しをするのがベスト」？？？ うーん共感できません。 トピ主は自分が不便なのが嫌で、その不便さを妻子に押し付ければいいと思ってるようにも見えます。 あなたは田舎（地元）好きだから、遠距離だろうが何だろうがすればいいでしょ？好きなところに通うためなら我慢も苦じゃないでしょ？ 妻は田舎（地元）好きではないのに、好きでない田舎のために努力だけ求められて、ご褒美がないじゃない。 俺がいるよと思ってるかもしれないけど、実家から通えばと言われてるぐらいだから、それはご褒美じゃないのよ。 奥さんに、好きではない田舎（地元）に住みたくなる、何かご褒美、代償を用意すべき。

トピ内ID：3d35e972b4f578a0

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