2人目梯子を外されたと感じる

レス23

（トピ主 2 ）

🐤

困った婦人

2024年05月01日 11:09

子供

34歳同じ歳、結婚7年目の夫婦です。
夫婦共に正社員、子2人分ほどの教育費相当は貯金済みです。双方両親とも健在、自身達も健康です。
2年前に第一子を産みました。
結婚2年目から子どもが欲しいと思っていましたが、夫自身が疲れてることや、私の仕事が多忙で夫がその気にならないことを理由に長らく誘っても断られるセックスレスでした（半年に一回ぐらい）。その後流産と婦人科でのタイミング法を経て子が産まれました。
ありがたいことに育休が3年取れる会社なので、そのまま続けて2人産みたい、と第一子が2歳5ヶ月まで育休を取っています。
長めの育休を決める際、夫にも2人目の相談をし、夫はしばらく悩んだのち、賛成してくれました。
しかしそのあと半年ほど夫からは2人目の話が出ませんでした。続けて育休が取るためには残り5回しか妊娠のチャンスがない焦りから、先日不安を話すと“2人目のための育休だったっけ？”“育休期間中には無理かもね”と返されて大変ショックを受けました。
意を決して育休期間の相談したのに裏切られた気持ちです。
夫の今時点の考えは、子2人だと趣味にお金や時間を掛けられなくなることや気持ちの余裕がなくなることが嫌だそうです。

夫の回答に強い失望があり、ぞんざいに扱われたと傷つきました。離婚すら考えています。
一方、怒りの強いこの状況で夫を責めたり、離婚を切り出したりするのは得策ではないこともわかっています。
夫の気持ちに寄り添いたいし、今まで尊重してきたつもりです。でも、もう34歳。今後妊娠の可能性がどんどん下がって行くことにかなりの恐怖感があります。

同じように2人目拒否されたけど、その後関係修復して産めた方、産まなかった方、夫側の方、どのようなエピソードがあるか教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：7060a8aa3714afc8

#３０代

#夫

#夫婦関係

#妊娠・出産

#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私は妻側です。

🙂

4歳10歳ママ

2024年05月01日 14:58

夫が強く切望し二人目　二人目口を開けば二人目二人目　正直げんなりしました。（子供が2歳過ぎた頃から）兄弟いないと可哀想、成長しない散々いわれ、育児もしない夫＋私は体力が無くトピ主さんの夫と同じ考えで→子2人だと趣味にお金や時間を掛けられなくなることや気持ちの余裕がなくなることが嫌だずっ〜〜〜と言い　夫は何度かプチ家出したりしていました。夫婦生活も無く子供が年中さん（5歳）になり少し私が余裕出てきたタイミングで　また説得され、二人目が居ないと人生つまらない　何もかも嫌になる消えたくなる　二人目三人目連れた人を見るとドス黒い気持ちになり鬱になると脅され？育休取るなら産むと条件を出して　出産しました。年の差兄妹ですが、年の差とっても育てやすくて楽ですよ

トピ内ID：6d7d99f49d1e00b2

...本文を表示

身勝手な人

🙂

ゆかたん

2024年05月01日 17:48

あなたのことです。＞長めの育休を決める際、夫にも2人目の相談をし、夫はしばらく悩んだのち、賛成してくれました。ご主人はあなた以上に、あなたに寄り添ったではないですか。二人目を設けることに、もともと乗り気ではなかった。梯子外しなんてしていません。離婚だなんてばかばかしい。私はご主人派の選択的一人っ子ですので、配偶者がこんなだったらしんどいわと思いながら読みました。

トピ内ID：64699ad5e1415a4b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫さんは初めから乗り気でない

🙂

cloud

2024年05月01日 18:21

あなたの強引さに問題を先送りしただけでしょう。トピを読むだけでもあなたの前のめり感しか伝わりません。どう受け止めて今後に生かそうとも、お互いに「他人は変えられない」っていう視点で良く話し合い、熟考される事ですね。

トピ内ID：c2ee39f7278869f6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

2人目拒否されてました

🙂

上の子とは5歳差

2024年05月01日 20:25

結婚前に「子供は2人欲しい。できたら男女1人ずつで。上が女の子で下が男の子だといいな。」と細かい所まで夫婦で合致してました。結婚式後すぐ子供に恵まれ、希望では3歳差で次の子を作ろうと、そこも合致してました。しかし結婚し同居してから夫婦間で様々な問題発生。1つずつ乗り越えてうまくやってきましたが、夫のよく分からない長男気取りと義実家問題をきっかけに夫婦関係が拗れました。そこから夫が2人目要らないとなり、私の方は話が違うと揉めに揉め、冷戦状態に。冷戦かと思えば熱くケンカしたり、それの繰り返し。その時の夫もトピ主さんのご主人と同じ様な事を言ってましたね。 2人目作らなければ様々な面で余裕が産まれると。私も離婚を考えて、ステップファミリーとかの本を読んだりもしましたが、出来れば上の子には同じ父親の兄弟がいればいいなと考えてました。夫は私にも良かれと思って「余裕が産まれる」の話をしたみたいなんです。俺、いい事思いついた〜！的な。しかし私は反論しました。「余裕が生まれたって何にも嬉しくない。2人目の結婚前からの約束を反故にするのら一生恨む。」と。実際反故にされたら、子供が成人した時点で離婚を考えてました。夫はそこから考え直し、何か気持ちの変化があったのかそこから事態は好転し始めました。タイミング法でなかなか妊娠しなかったので、不妊治療にも積極的に。夫婦2人共年齢が年齢だったので、不妊治療にお金をかけてでも確実に二人目妊娠できる様に行ける日は一緒に通院しました。そして3回目の人工授精でめでたく妊娠。二人目出産後は育休も取得してくれ、そこからずっと今まで幸せな日々が続いています。(下の子今４歳。) トピ主さんと違うのは、当時私は専業主婦でした。しかしいつでも復職出来る資格持ちなので、夫は本当に離婚されるかも、という危機感はあったと思います。因みに下の子は37歳で産みました。

トピ内ID：61018b2595c1f44e

...本文を表示

条件しか書いてない

🐶

おなか

2024年05月01日 20:28

子供って、かわいい、育てるのが楽しい、喜びがある、そういう目に見えない幸せや希望があるからもうひとり、と望むものではないですか？トピを読むと、こどものことは一切書かずに授かったあとの条件ばかりです。かたやご主人は資産が減るという感覚しか書いてない。ふたりとも、こともがいてしあわせとは伝わってこない。ご主人は疲れているのでしょう？そんな夫に対して、トピ主は育児休暇中でも夫に育児分担させ、趣味を制限させたり、第二子妊娠中の家事育児分担とかお金の話という条件の話しかしてないってことはないですか？ 2年半の育児休暇であと5回、今授かる、というくだりも意味不明です。社会的な通念があるひとなら、産前産後休暇に第二子分娩を重ねて極力職場に迷惑をかけない形で家族計画立てると思うのですが。いま授かったって、育児休暇から復帰してすぐに産前産後休暇ですよね。大迷惑では、、、タイミングもおかしいし、幸せじゃなさそうたし、急かされてどうこうする段階ではないと思いますよ。

トピ内ID：10a0a2ce61d36e7d

...本文を表示

子供さんのことを一番に考えてあげてください

🙂

さかな

2024年05月01日 21:23

落ち着いて。子供を望む理由は聞きません。エゴでも何でもいいです。ただ、新たにこの世に出現させられている一人目のお子さんの事、しっかり考えてあげてください。その子を幸せに育てることを第一に考えれば、こんなことで夫婦喧嘩だの離婚だの、どれだけ愚かなことかわかると思うんです。いやわかっていると仰っていますけれど、もっと深層からしっかり理解するには今の一人目のお子さんのことをもっとしっかり考えてあげてください。せっかくご夫婦ともに正社員で、二人だろうが一人だろうがお金をかけてあげられる環境が整っているんです。なのに愛情がなければ、お金がいくらあったって… 現状の喧嘩の原因は皮肉なことに潤沢な経済力や会社制度の充実ですよね。そうした環境が整っているから二人目をと望み、その結果いがみあっていると… 心底、不幸なことです。本当の幸せやそのための目的を見つめればそんなことでいがみ合うことは得策ではないとわかるはずなのに… 二人目が望めないなら一人目のお子さんは不幸になっても良いのですか。二人セットじゃなければ一人目はどうなっても良いんですか。だったら一人目だって産んじゃいけなかった。冷静になってください。まだ見ぬ二人目よりも、一人目の子供さんのことを一番に考えてあげてください。

トピ内ID：241404ec2447d1ec

...本文を表示

子作り目的は萎える

🙂

アイスコーヒー

2024年05月01日 21:37

男性あるあるだと思います。女性は自分が身籠り、出産する訳ですから、産後のことも含めて現実的に考えます。でも男性は、やはりセックス自体を楽しめないと萎えてしまうものなんでしょう。トピ主さんがどうしても二人目を欲しいのなら、とにかくまずは楽しめるセックスが出来るように心掛けてはどうでしょうか。その延長線上に妊娠があると思えば、夫婦仲も良くなって可能性が広がると思います。

トピ内ID：24c22dd25a77158e

...本文を表示

あせる気持ちはわかるけど

🙂

専業主婦よ

2024年05月01日 21:54

両親揃っていて、仲良く、時間もお金も充分かけてもらうのが、子供にとっては幸せだと思うし、ご主人の気持ちがないのに、2人目産んでもトピ主さんにばかり負担がいって、不和の元では？育休期間と自分の年齢もあり、焦る気持ちはわかりますが、1人育ててみてわかる事もあり、ご主人の心変わりは考え方を修正した結果だと思います。うちも、一人目の娘が生まれてからは、一人っ子でいいかなって夫がいいだしたし、私は元々女の子1人いれば満足だったので、即賛成でした。トピ主さん夫婦は、元々、トピ主さんの方が挙児希望が強く、リードしていたのではありませんか？それなら、ご主人は少し無理してあわせていたけど、大事な事だからキチンと意思を述べたのでは？丁寧に1人育てるのも悪くないですよ。育休がおわったら、共働きで時間の余裕もなく、朝夕は子供一人でも戦争みたいに忙しくなるのでは？

トピ内ID：0b112de15ce24274

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勝手な話

🙂

共働き

2024年05月01日 22:08

なんというか…今まで何を学んできたの？って思いました。仕事の多忙さ、流産も経験していて、子供というのは授かりものであって、お買い物感覚で出来るものではないって学ばなかったんですかね。育休そのまま生みたいのは、あなたの希望であって、ご主人の希望は聞かない訳？子供は2人で作るんですよ。どちらかが拒否すれば出来ません。あなたは恵まれた環境に慣れて、ご主人がいる大切さ、子供が授かれた喜び忘れてるんじゃないの。全てが当たり前じゃないんですよ。現実的に考えて、ご主人も乗り気じゃなく育休期間のリミットもあれば、育休期間に授かるのは難しいって言うでしょ。というか、働きたくないから子供が欲しいって言ってるように見えますけどね。あなたは欲ばかりで、現実を何も見えてない。反省すべきは己。そんな精神状態では、到底2人目なんて無理です。不妊治療を長らくしてる身からのアドバイスは、まずは己の未熟さを知るべしです。

トピ内ID：018a3a48cd7fa632

...本文を表示

お子さんが生まれてからの生活を振り返ってみてどうですか？

🙂

ミナ

2024年05月01日 22:22

第一子3年育休を申請、その間に2人目を出産した母です。子は1歳9ヶ月差（2学年差）で、育休は2年9ヶ月取りました。元は私の方が子どもに消極的でした。旦那さんも元々子どもが積極的に欲しい人ではないのでは？ 1人目を授かる時、育休期間を決める時、旦那さんの本心が伝わってない様に感じます。私が消極的だった理由は、共働き希望（主夫でも可）で、子に時間を取られ余裕が無くなる懸念でした。夫は家事能力がある事、甥姪との接し方で子どもとの関わりは上手そうでしたが、完全には信頼できない。夫の兄は一切育児に参加しない人で、同じ親に育てられた夫は、どんな父親になるのかと警戒していたのもあります。結婚し共同生活の中、夫は私を尊重してくれ、日々の生活から、警戒が解れ、1人はこの人の子どもが欲しいと思える様になりました。純粋に子の為に注ぐ時間があってもいいと思え、育休3年で申請しました。妊娠中、乳児期、夫は本当によく家事育児をし、私1人の時間もくれ、夫婦共育児に余裕がありました。すると、夫となら2人目も幸せかも？と自然と思えました。＞子2人だと趣味にお金や時間を掛けられなくなることや気持ちの余裕がなくなる貯金済みなら、主な理由は時間と精神的余裕では？旦那さんの本心は、2人目でそうなるではなく、【今、既に余裕がない】と言っていると感じます。そう思う理由が、子どもが生まれてからの主さんとの生活の中にあるはずです。主さんは余裕を持って家事育児をしていましたか？旦那さんは、現状の家庭内の様子や趣味等の自分時間に不満は無いですか？ 2人目を望むなら、子どもが増えても、時間的精神的余裕を持てるかもと感じられる実績が必要です。私がトピ主さんなら、すぐに職場復帰し仕事家事育児を余裕を持って出来、それだけのタスクがあっても楽しい家庭を維持できるとまず証明します。

トピ内ID：b2a081f4f19760f8

...本文を表示

トピ主です1

😢

困った婦人トピ主

2024年05月02日 10:34

みなさまご回答ありがとうございました。求められた側、求めた側、男性側、様々な意見参考になります。結論としては、今はその時じゃないし、客観的に見るとあと何年か産める時間は残されているので、第一子をしっかり可愛がって残りの一年を過ごすのがベストでしょうね。その結論がある上で、なぜこのように怒ったり悩んだりするのか、私なりの分析です。今までこんなに夫に怒りを感じることはなかったのに、何が引っ掛かっているかと言うと、おそらく彼の態度です。問題を先延ばしにして、私から話題に出さなかったら無かったことにされた可能性大、と私が捉えているので腹が立つのです。反対なら反対でもいいのです、それが今の夫の考えですから。向き合わずにふんわり梯子を外したと感じられるので悲しいし怒ります。大切なことをスルーして話し合えない関係なら、家族としてやっていけないのではないかと離婚が頭をよぎったところです。今は1人でいい夫、今2人目がほしい私。あと一週間ほど置いて怒りが冷めてから、再度話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：7060a8aa3714afc8

...本文を表示

トピ主です2

😢

困った婦人トピ主

2024年05月02日 10:34

●補足頂いたご意見に対して状況や考えをお伝えします。お時間があれば“そうなんだ”程度にお読み下さい。私が前のめりなのは自覚してます。焦りを申し訳ないとも思っているし、伝えてます。夫のルーティン家事は、週に2度玄関にまとめてあるゴミを捨てに行くことです。その他は全て私。ワンオペですが、仕方ないと割り切っています。夫自身、私が育休を楽しく過ごしてるので嬉しいし、感謝してると言ってくれてます。現状夫にとって過重な負担にはなってないと捉えています。（だからこそ、2人目が産まれたらもう少しやらなきゃいけないと思って嫌なのかもですが。）子が生まれてからもそれ以前も、飲み会や遊びに反対したことはないです。少なくとも月に2度は夫1人で美容室や買い物に行きます。小遣いも減らしてないです。待望の第一子は妊娠中も産まれてからも日に日に愛しさが増し、宝です。夫も子が寝てしまってからも、本当にかわいいと言っているので、夫婦2人で子を愛していると実感しています。元々2人希望で、今回は子が一才になり保育園に入園できるタイミングで復帰予定でした。可愛くて仕方ない第一子だったので、このままもう1人産みたい、流産して地獄のように悲しい日々を送ったので、できるだけリスクの低い間に授かりたい、との気持ちが強くなりました。なので相談の上育休を2歳5ヶ月まで延長したのです。（職場の来年分人事要求の前に決め、しかもその段階で私の後任の人が着任しており、欠員はないということを確認して決めています）セックスレスは課題ですね。“求められると負担”と言われています。楽しんだ延長に、という考えは理解できますが、色々やって私にはお手上げですし、夫も解決しようとしていません。自然にできるのが理想ですが現状不可能。そう思うと、結婚の意味とはって感じですね笑重ねて、みなさまご回答ありがとうございました。

トピ内ID：7060a8aa3714afc8

...本文を表示

子供一人で余裕がない生活

🙂

ふむ

2024年05月02日 11:24

になってしまったわけでしょうそこが問題なのでは？うちは私が子供欲しい夫はいらない派ででも夫が避妊しなかったため第一子、3年後に夫がもう一人と言い始めて第二子でした別に夫は子供好きとも言えず。私が専業主婦で(主様も育休なら同じですよね)家事育児全部私担当でかつ小遣い制限とかもしていなかったためか「世間では二人いるのが普通だし夫婦円満の証だから」とか謎の理屈で二人目欲しいと夫婦生活再開。私は二人目欲しかったので乗りましたが一人目ができたことでお金の自由が制限されたりやれ家事育児負担があったらそうは言ってこなかったのではないかと思いますお話を聞かせていただいた最初の印象は夫さんと同じというか「育休を6年に伸ばすために、復帰したくないために今妊娠したいのか？育休のための妊娠なのか？」という感じです問題は主様が復帰するかどうかなのでは？そもそも育休は復帰前提です。まあ復帰してまたすぐ産休だ育休だになれば会社側も迷惑かもしれませんがそれはそれ普通に復帰しながら夫氏に余裕できる生活の仕方をして二人をまつしかないのではどういう状況であれ夫婦二人のうちどちらかが妊娠を「強く望まない(性行為なし、しても避妊)」なら子供は産まれても幸せにはなれないと思います二人目が産まれてより幸せな未来みたいなのが描ける状況にするのが大事で育休終わる終わらないは二の次では

トピ内ID：392572370d313030

...本文を表示

強い妻に受けの夫

🙂

cloud

2024年05月02日 11:59

夫さんも子供自体はキライまでないんでしょうけど、それ以上にあなたのメンタルのアップダウンを気にしてるのかも。もし又流産になったら・・・とかそっちの方が怖くて強く説得できないとか。そういうのって結婚が見えて最初の子が出来るまでの時間でじっくり向き合う処だと思うけど、あなたの強さに押されて本音を出せずじまいなのかな？って思います。兎角男性は肝心な事を言葉にするのが苦手な人も少なくないから。それを単にズルイで終わるのかあなたへの思いやりとするかは、あなた個人の感想の範疇です。強すぎる人は時に弱い人の内面に疎くなったりするから。

トピ内ID：c2ee39f7278869f6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんの親世代から

🙂

南風

2024年05月02日 12:38

何でもかんでも思い通り希望が叶うものじゃないです。一つ二つ、指をこぼれた幸せを抱える人の方が思慮に長け思いやり深くなれるので、人生全体としては豊かだと思います。流産は多くの女性が経験する割と当たり前の事で地獄の悲しみではないし、二人目が持てないことなんて悩む方が贅沢というものでしょう。それよりも、夫婦のスキンシップがただの子作りの作業になっていませんか？本来ならお互いにときめきやドキドキを感じないとできないことです。そのためには外見に女性らしい色気があることや、日頃の思いやりも必要でしょう。女性だってただのおじさんに触られるのなんて嫌だし、「その辺にいるオカン」とは男の人はする気にならないでしょう。妻の座にあぐらをかいて大切なことを蔑ろにしていませんか？浮気されてやっと気づく人も多いです。夫に寄り添いたいとは口ばかりで、自分の「こうしたい」ばかりのトピ主さんはわがままになってます。二人目の子供を持つことより大切なことがある気がします。

トピ内ID：234050421838a942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うん、

🙂

ゆかたん

2024年05月02日 14:23

やはりトピ主のメンタリティの問題ですよね。トピ主レス2つを読んで、さらに確信しました。＞問題を先延ばしにして、私から話題に出さなかったら無かったことにされた可能性大、と私が捉えているので腹が立つのです。どちらが話題に出したっていいじゃん。ご主人はネガティブだから、ネガティブなほうが話題に出すことは普通しません。トピ主は何事も「べき論」なのですよね。それは独りよがりでありおこがましい態度です。ママである私ですら、あなたに賛同できないのですから。ほんとにその思考、やめたほうがいいと思います。子どもどころか離婚に発展しかねません。離婚がよぎるくらい、いやすぎます。

トピ内ID：64699ad5e1415a4b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感想

かがみ

2024年05月02日 14:42

んー追加レスも読んでの感想ですが、 >私が前のめりなのは自覚してます。焦りを申し訳ないとも思っている真剣に思ってないですよね。表面上言ってるだけですよね。だって文面全部要約すると私は私は欲しい欲しい！ばかり。反省としながら最終的にはどうやって旦那を説得するかになってる。話し合っても平行線だと思いますね。

トピ内ID：90412712be510ecd

...本文を表示

テキパキした人

🙂

匿名

2024年05月02日 17:30

トピ主の印象です。きっと段取り良く、計画性も努力も兼ね備えた勤勉な人なんだろうな。でも、ちょっとそれが勝りすぎてレスなのかな。。。トピ主の機嫌を損ねると煩いから、機嫌良く過ごして欲しい、ってだけで旦那さんは本音を話してなさそう。す家での夫婦の時間とか雰囲気とか会話とか、無駄に思えるところに家庭の安らぎがあれば、改善する気がするなあ。二人の間では、まだ赤ちゃんをもう一人お迎えする準備ができてないんでは？私が夫なら、そんな仕事みたいに打ち合わせとか、子作りとか、萎えてしまうし、欲しくない要らないと思ってしまうと思う。夫婦間に愛はあるんか？

トピ内ID：85562f2ef7710a03

...本文を表示

待ってるつもりが

🙂

専業主婦よ

2024年05月02日 19:10

トピ主さんがあと一年待つつもりだそうですが、ご主人はもう言い出されない事を願いつつ、一年たった頃には諦めてくれたかなと考えるかもしれませんから、最初は二人目に同意してたのに！！！と思わずに、時間をおいた後、どう夫の気持ちは傾いているのかなと、真っさらな状態で一年待った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0b112de15ce24274

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

危機感が違いすぎて伝わっていない

🙂

ふむ

2024年05月03日 09:55

レス読ませていただきました家事を頼んだりお小遣いを減らしたりはしていないとのことなのでそこは理由ではないですねもしかしたら主様が3年育休をとった理由が実感として伝わっていないのではと思います私も流産したことがないせいか女性ですがリスクを減らすために育休とってその間に、のくだりを飲み込むのに時間がかかりました夫さんは男性ですし余計そのあたりわからず押されて納得したような返事をしただけなのではないでしょうか夫さんにしてみたらなんだかいつもいいなりで主導権とられているようなのが嫌なのでは？小遣いの額を決めたのは誰ですか？なんでも主様が提案して夫さんがうんという形になっていないでしょうか夫さんにしてみたら共働きだったのが一人産まれて家事は殆どやってもらえて今ちょうどいい感じでいろんな意味で「今は」安心して暮らせているのだろうと思いますそれは裏を返せば「それまでは安定していなかった」とも言える確かにもう一人できることで今の安定がまた脅かされるのが怖いのかも確実に負担は増えますからね夫さんを思いのまま操りたいという立ち位置に知らず知らずのうちになっているのではないでしょうかもうすでに二人分の教育費があるなら産休育休でなく退職してパート勤め、妊娠がわかったら咲く仕事やめて専業主婦という選択肢だってないことはない二人目は安全に欲しい。セックスも普通にしたい。夫は自分に全面的に協力してほしい。仕事は失いたくない。あれもこれも自分に都合のいいことばかりでは？話し合いのなかでなにか見つかるといいなと思います

トピ内ID：392572370d313030

...本文を表示

育児休暇

🙂

子供２名もちママ

2024年05月05日 10:48

原因は、育児休暇だと思います。第一子の育児休暇中に妊娠しなくてはというのをすごく感じます。正直、それってどうなんだろうと思います。要するに、働きたくないのかなと感じます。一人目を生んで、その育児休暇を最大とって、その間にもうひとり妊娠して、さらに育児休暇をとって、ということを考えているんですよね。そういう気持ち、態度が旦那さんいやなんじゃないかな。専業主婦を続けたい、ずっと休んでいたいという態度。それが正しいという気持ちを旦那さんに押し付けているように思います。そして、旦那さんは一人子供をもってみて、気持ちに変化があったんだと思います。そのあたりはきちんと聞いた方がいいですよ。あなたの勝手で２人目をもったんでしょと言われかねない状況です。

トピ内ID：e6e1f2685e987417

...本文を表示

100説明しても理解されるのは1/3もない

🙂

たぬき

2024年05月05日 12:30

くらいに考えた方がいいのかなと思いました。自己分析がよく出来ており言語化力も高いトピ主さんだからこそ、言葉を尽くして説明すれば理解されるはず(べき)という相手への期待があるのではないかと思います。育休が長く取れることを最大限活かしていきたいですよね。とてもよく分かります。でも、やっぱりご主人の気持ちがずっと置いてけぼりなのだと思います。トピ主さん的には流産の不安等含めて連続育休は最高の戦略だと確信してるからこそご主人が口を挟む隙がなく、第二子へのモチベが湧かない。まずトピ主さんが仕事に復帰し、第二子は40前くらいでもいいや、何ならこのまま授からなくてもどっちでもいいや、なるようにしかならん、くらいな心境にならないとご主人の心は開かないんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：b19a8b481ce66706

...本文を表示

論破すれば解決するわけじゃないよ

🙂

アラフォーママ

2024年05月06日 09:53

人と人だから。嫌なものは嫌なんだよ。たまに　なんで？って理由言わせて論破して自分に従わせようとしてくる人いるけど、気持ちの問題だから。嫌なものは嫌。トピ主だって二人目欲しいのに理由ないでしょ？かわいいを論破されても変わらないでしょ。トピ主の気持ちを聞いた上で嫌だってはっきり言ってるじゃん。聞こえない？

トピ内ID：253da003b380a7ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示