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看護師さんの発言にびっくりしました

レス80
（トピ主 2 ）
041
さんべあ
ヘルス
兄と私は50代で、車で一時間半くらい離れた所に住んでおり、兄は独身一人暮らし、私は既婚で子供たちを扶養して働いています。 下痢が続いて近くの医院に行っていると話していた兄が、全然よくならないので別の医院に変えたところ、総合病院を紹介され、一度診察した後、次は家族を連れて来るよう指示されたとのことで、仕事を休んで行きました。するとガンの疑いがあり、入院して抗がん剤と放射線治療をすると説明されました。 入院の日は仕事を休み、兄を病院へ送りました。すると何日か後の夜、先生の話を聞くために明日病院に来てほしいと兄から連絡がありました。入院時に休んだばかりだし、すぐ翌日には休みをとれないので、日程をずらしてもらって数日後に半休をとり、病院に行きました。 兄のいる病棟に行くと、離れた場所にある放射線科の診察室に行くよう指示されました。兄は既に先生の話を聞いているので私ひとりです。 先生の話では、放射線科の先生の説明を家族が聞いてからでないと放射線治療は始められないとのこと。最初に放射線治療を受けることは聞いているのに、それなら最初から、このシステムを教えてほしいと思いました。 先生の話が終わり、病棟に戻るとき、経路が分かりにくいから案内すると看護師さんが言い、せっかくなのでお願いしました。 看護師さんと私、二人で廊下を歩いていると看護師さんが言いました。「○○さん(兄)は○○(患部)が痛くて寝返りできなかったみたいで、褥瘡ができかかってました。もっとよくみてあげればよかったですね。」 私はびっくりして何も言えませんでした。兄から病状は聞いていましたが、通院していると聞いて安心していたのです。離れて暮らしていて、仕事と家族のことで手一杯の私に何をしろと？看護師さんは、患者家族を責めるようなことを言って何かメリットがあると思ったのでしょうか？ 皆さんなら、看護師さんの言葉に何と答えますか？

トピ内ID：442c640900a876b8

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話に纏まりがなくて解りづらいですが

041
入院女
看護師さんはトピ主さんをせめているわけではないと思います。かんごしとして患者さんの立場に立って看護をする職業なのでその立場の意見です。 離れて暮らしているので出来ないならそういえばよかったのではありませんか。 別のアドバイスももらえたかもしれません。 ご病気や怪我をされた方の立場をもう少し理解されていればこのトピはなかったと思います。

トピ内ID：c10003c970ec71dc

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その後に続く言葉

041
長男の嫁
もっとよくみてあげれば良かったですね。気が付かなくてすみません。 と続くのだと思います。 患者さんの状態を把握しきれていなかった、もっと気をつけますね、と看護師さんは言っているのだと思いますが。 トピ主さんは「兄には痛みに耐えずにナースコールを押すように伝えますね」でいいかと。

トピ内ID：9288416aa2a14808

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悪い風に受け止められると・・・看護師さんも気の毒だ

😱
ヨーコ
医療従事者の人って、本当に大変ですね。 この程度のことで「責められる」って言われちゃうんだもの。 看護師さんにメ、メリット？ もう・・・怖いよ、トピ主さん・・・。 私がトピ主さんの立場なら、知らなかったから教えてもらえて助かったとしか思わないです。 もしかすると、トピ主さんはお兄さんが嫌いで仲が悪いのかもしれませんが、他人の看護師さんからは分かりませんから。 付添できた妹さんなら、普通にお兄さんのことを心配で来ていると解釈されるでしょ。 なんだろう・・・世知辛い世の中だわ・・・。

トピ内ID：2f49908efa36bd0f

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びっくりはしない

🙂
まゆみ
＞皆さんなら、看護師さんの言葉に何と答えますか？ 例えば、私が、兄から「下痢が続いて通院している」しか聞いていなかった、 「痛くて寝返りもできない」なんて聞いたことがなかったのなら。 『へぇ、痛くて寝返りもできなかったんだ？ しかも、褥瘡ができかかってたんだ？ そんなの知らなかった～』という意味で、 「へぇー、そうなんですねぇ～」と答えます。 「もっとよくみてあげればよかったですね」は、 その看護師（たち）が兄の褥瘡に気づいたのが入院直後ではなく、ちょっと経ってからのことで、 「入院時、もっとよく観察して、早く発見・処置してあげればよかったんだけど、 若いから、まさか褥瘡が出来てるなんて思わなくて・・・ 気付くのが遅くなってごめんなさいね」という反省だと受け止めます。 それに対して、 「何でもっと早く見つけて処置してやってくれなかったんですか！？」とも言えないし、 「いえ、大丈夫ですよ」と言うのもなんか違う気がするので、 「もっとよくみてあげれば・・・」部分はスルーして、 「痛くて寝返りできなかったらしい、褥瘡が出来てた」という部分に対して、 「知らなかった、そうだったんだ？」をコメントすると思います。 話は変わりますが。 ＞最初に放射線治療を受けることは聞いているのに、 ＞それなら最初から、このシステムを教えてほしいと思いました。 個人的には、 「ガンの疑いがあり、入院して抗がん剤と放射線治療をすると説明」なんてあり得る？ 「疑い」なのに？？？と思います。 「癌と確定したら、放射線治療が必要になります」という話で、 「疑い」の時点では、本当に放射線治療するかどうかわからないから、 受けるかどうかも分からない治療のシステムまで話さなかっただけ、では？

トピ内ID：66ecacd4e7b13512

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勘違い

🙂
ありすん
看護師さんは責める様な事は仰っていませんよ。 お兄さんは独身独り暮らしなので、寝返りが難しくても手伝う人はいなかったし、褥瘡が出来かかっていても気付く人がいないから、むしろその看護師さんか、近くの医院の方の誰かがもっと良く見ていれば早く気付いてあげられたなという意味だと思います。 放射線治療の件も、通院で行う事になったら見通しや流れ、生活上の注意点等ご家族にも知っておいて頂きたい事柄もあります。　 どうしてそんなに突っかかるのか分かりませんが、入院して加療する事になったら説明を受けるのはごく当たり前だと思うのでそんなに怒る事ではない様な。 お仕事と家族で手一杯でお疲れのことだと思います。でも物事を悪く捉えなくてもいいのではと思いました。

トピ内ID：678d1cc327576d20

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そんなに怒ること？

🙂
50代
＞仕事と家族のことで手一杯の私に何をしろと？ 誰もそんな状況知りませんよ。 「一緒に暮らしていないのでわかりませんね」と言えば良いだけでは？トピ主さんが生活に追われて精神状態がいっぱいの中、お兄様がこういう事になってパニックになっている様に思います。 そもそも病院や看護師さんに文句が多すぎです。 日本の医療従事者の異常な人材不足はご存知ですよね？もし地方の話でしたら医師の時間外労働の上限規制で経営困難、東京以外の病院は消滅方向にあります。サービス業でもありませんし、外食含めて人材不足でお客様扱いの時代はとっくに終わりました。 もし気に食わないならセカンドオピニオンかけて他の病院に行く事も可能ですから検討してみてはいかがですか？ ＞放射線科の先生の説明を家族が聞いてからでないと放射線治療は始められない 患者や患者家族が何かあった時にすぐ訴訟するからこういう事をしているのでは？ 個人の感情よりお兄様の治療を優先に。自分の精神が不安定になる様でしたらもう同行しなくて良いですよ。病気は本人が受診して行くだけです。

トピ内ID：8343345036c1131a

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うーん

041
てむ
ごめんなさい、過程がよく分からなかったです。 仕事を休んで入院する兄を病院へ送った。 その後、兄が退院したという記述がないのでお兄さんはそのまま入院中なのではありませんか？ 『通院していると聞いていた』とはどういう意味でしょうか？ お兄さんが『退院した』と嘘をついていたということ？ >看護師さんは、患者家族を責めるようなことを言って何かメリットがあるのか お疲れだとは思うけれど、メリット・デメリットの話ではないので感情的にならないことだと思います。 家族間に行き違いがあったのは事実だし、 看護師さんは事実を伝えたまで。 『もっと見てあげれば良かったですね』は、『看護師がもっと良く見るべきだった』の意ではありませんか？

トピ内ID：9b72690537d2311c

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何が言いたいのだろう

🙂
ゆかたん
トピ文には余分な情報が多い上、最終的に何が言いたいのか不明。 ＞通院していると聞いて安心していたのです。離れて暮らしていて、仕事と家族のことで手一杯の私に何をしろと？ それはお兄さんに対しての気持ちですか。 看護師さんは関係ありませんからね。 ＞看護師さんは、患者家族を責めるようなことを言って何かメリットがあると思ったのでしょうか？ 患者家族に親切に接しているのに関わらず、患者家族がひどく曲解。 看護師さんはサービス業でもないのに大変ですね。 看護師さんに同情します。

トピ内ID：1018f9036753dc09

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責めてないですよ

🙂
おじさん
私も親の入院で長く病院にお世話になりましたけど、病院って、基本的にお年寄りがたくさん入院しているので、看護師さんだけでなく、介護士さんもたくさん出入りしています。 その看護師さんの言葉は、自分たちへの戒めだと思いますけどね。 この辺、病院で違うでしょうが、私の場合は、定期的（週一とか）のお医者さんの説明と、毎日の洗濯物の交換は必須でした。 逆に言うと、それ以外でこちらがすることはほとんどなかったです。 入院や手術などは、ほとんどの人にとって初めての経験ですから、素直な気持ちで聞いてみたらいいと思いますよ。 個人的には、悪い対応をされた経験はないです。

トピ内ID：00b745119b1f02a4

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もっとよく診てあげればでないですか？

🙂
雪
前の病院がもっとよく診てあげてくれたらここまでならなかったみたいなニュアンスではないでしょうかね

トピ内ID：0da687ddf81f7ac0

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怒ること？

🙂
匿名
総合病院は，スムーズに行かないことも多い。 患部の話も， どんな言い方？責めるような 言い方ですか？ ちゃんと見てあげろと 注意してくれたのでは？ 私がいろんな検査，治療を受ける時，常に旦那にいてもらいませんでしたよ． お兄さん若いんだから， これからは，一人で聞いて貰えば？

トピ内ID：59810e2958cd7b94

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トピ主は

🙂
てぃあら
仕事と家族で手一杯だから出来るだけ兄のことには関わりたくないのですね。 それなら指定されてもその日時には来れないと思いますので電話での説明をお願いしますと伝えておかれては？ 今後はもっと頻繁に呼び出しがあるでしょうから。 あと放射線治療が始まれば体力的に自分で洗濯出来なくなったら家族持ち帰りになりますよ。 その辺は相談されてますか？ それと入院保証人になることはいざと言う時に引取人になる場合によっては支払いも引き受けると言うことですから。 看護師が言ったことは入院に際して褥瘡にこちら側がもっと早く気付いてあげられれば良かったという事だと思います。 家族と言えども別に家庭があるのだからトピ主に気付けという事ではないですよ。

トピ内ID：d2b3ce7831247c9d

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看護師さんに八つ当たりしないでください

🙂
babirusa
無関係の私には、特に責めているようには読み取れなかったけれどな・・。 トピ主さん、看護師さんに対して「うちの事情も知らないくせに」と思ったのでしょう。 そうですよ、看護師さんは知らないんですよ。 痛みのために褥瘡が出来てしまった患者、お兄さんを見ているだけです。 褥瘡なんて一晩二晩で出来るものじゃない。 長期に渡ってそういう状態だったことを物語っている患者を、気の毒に思っているだけです。 褥瘡の辛さを十二分に承知しているから、なんとか回避出来なかったものかと思っているに過ぎません。 トピ主さんのことだって「医師の説明を共有するために呼ばれた患者家族」と聞いているだけ。 同居ではない（らしい）のはお兄さんから聞いているかもしれないけれど、日頃から親密なのかほぼ疎遠なのかなんて、お兄さんが話していなければ知る由も無い。 だけど、呼ばれて時間を割いても来る「家族」なのだから、ある程度は患者と親交があるはずと解釈していても不思議はないと思うけど。 トピ主さんにもいろんな感情があるでしょう。 お兄さんの話をもっと詳しく聞いてあげていれば・・もう少し早めに有効な手立てをアドバイス出来ていたら・・という強い罪悪感があるから、看護師さんの言葉が責める言葉に聞こえて、「私に何が出来たっていうの！？」と八つ当たりしたくなるんだと思いますよ。 面倒なことになった・・という辟易した気持ちもあるのかもしれませんね。 最初の医療機関にも、もっと慎重な診療をしていたらと腹が立っているでしょう。 お兄さんがもっと症状を強く主張していてくれたら・・etc。 でも、それらの感情を看護師さんに八つ当たりして何になる？と思います。 お兄さんとゆっくり冷静に隠し事なく話し合うのが先でしょうに・・。 一番つらいのはお兄さんです。お兄さんを責めたりはしないでね。

トピ内ID：544dc44152719d8b

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ありのままを伝える

🙂
ビスケット
皆様ならなんと答えますか？との事なので ・離れて暮らしてる事 ・通院してると聞いて安心してた胸中 ・でも兄も結婚して子どももいる私に言うのは遠慮してたかもしれませんね と返しますかね 母の介護や通院 子どもに障害があり色々な医療や療育関係者や先生と出会ってきました 病院に関してはトピ主さんと同じに感じた事は多々あります 呼ばれて行ってた翌日にオムツが足りません〜と連絡貰ってガクッとなったり 呼ばれて行っても(医師の説明) 他の方の緊急処置で6時間待った事もありました 人手不足は分かりますし、待ちますよね 高齢の父は一緒に待ってたけど途中で腰が痛くなり自宅へ帰したのですが、医師に「帰っちゃたの？」と言われて 淡々と腰痛があり座ってるのがしんどかったからと伝えたら 理解を示してくれました 医療従事者でも他の専門家でも たまにありますよ 子ども関係でも「もっと○○してあげてください」など言う方もいます たいがい熱心な方々で、こうあるべき〜と言う理想があるタイプの人だと分かってきました 本人の状態や気持ちに寄り添う事がこの方達の優先事項なのだと思うようにしてます なので、たいがいその手の事を言われたら 「気づきませんでした。教えて頂いてありがとう」的な感じで返します 敵ではないのでね むしろ本気で気づいてくれてありがとう 母や子どもなど本人がこの人に見て貰えて良かったかも〜と考えてます 実際、母が入院したある総合病院‥ かかとの褥瘡(黒く壊死）に気づかない 入院中に転倒もあったが報告なし　他へ転院する時の申し送りの書類に記載してありその事を知った〜などあったので ちゃんと床ずれにも気づいて貰えてお兄様良かった ここで治療出来るなら良かったかも〜と本気で思います ただ仕事休んでご自分の家庭もある中、大変だとは思うのでその点はエールを送りたいです

トピ内ID：84a0bd184217b762

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兄が至らない

🐶
通りすがり
父もがんを患ってますが、家族への説明が終えてからの治療開始とか、検査入院の際、所要時間何時間で家族が待合室待機するとか、しっかり医師に確認したうえで、母や娘の私達に頼んでいますよ。 お兄さんが至らなくて空回りしているのを看護師さんに八つ当たりしているように読めます。 お兄さんが気が回らない性格ならトピ主が気を回しましょう。 褥瘡は、新しいものなら病院で出来たのでしょうし、入院時にできていたのなら自宅療養の時のもの。 そこは腹を立てずにいつのものかを質問して、病院であれば看護師さんに頼んでおいたり、自宅でできたものであれば次回の一時退院の時にヘルパーを申請するなど、対策をとれると思います。そのための情報提供だと思いました。 なんと答えるか。「痛かったでしょうね。気づいてくださってありがとうございます。いつごろできたものかわかりますか？」かな。 お疲れかもしれませんが、怒りの原因を探りつつ、自分の身体と心を休めてください。 お兄さんに配偶者がいないようなので、病気の時にどこまで手伝うか決めておくべきだったと思いますし、これから決めておいたほうがいいと思いますよ。 入退院の送迎も、お兄さん一人では無理ですか？外注したらどうですか？

トピ内ID：cbe9cc75f9b69a9f

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お疲れ様です

041
キリア
がん当事者です。 トピ主は子供産んで自分の家族養うために必死で働いてるのに、 独り身でいる遠距離兄のために何回も何回も職場に頭下げまわって仕事休んで病院に行ったと。兄を思って。 そしたら「トピ主のせいで治療開始が遅れた」ことになってて、 とどめに 「もっとよくみてあげればよかったですね」 と言われたと（受診前に褥瘡できかけてたという話ですね）。 家族や職場に迷惑かけて必死で来てこれかいと。 えーとね、がん告知と手術のリスク説明のときには家族同席が必要です。で、放射線治療も血は出ないけど手術と同じようにリスク大きいからリスク説明に家族同席が必要。 で、それ言っといてくれれば入院付き添い削って放射線治療説明出席に照準合わせた休みの取れ方もできてたのに、ということですよね。 多分ねえ、放射線治療のときのリスク説明に家族が呼ばれるってのは、入院前のどっかで言われてたと思うんですよ。私も「手術前のリスク説明に旦那さんの同席が必要」ってのは大病院受診してすぐ言われたから。 お兄さん聞いてるんじゃないかなあ、分からんけど。 私も旦那に休み取らせるの嫌でしたが、でもとにかく「ここは絶対要る」ってのは早く聞き出して一刻も早くラインで旦那に伝えるようにはしました。でもその意識がないと知らせるの抜けちゃうんですよね。特にお兄さんもうかなり辛い状況だったようだし連絡できなかったのでは。 でまあ、病院はその、家族は「付添家族」って事で介護者側の扱いしますから。家族の事情なんか知りませんから、「介護者・介助者」として指導入れてきます。 「遠方に住んでいます」連呼して、できんもんは「できません」と突っぱねるしかないです。 「私は私の家族を養わなきゃならなくて仕事を休めません。どうしても必要なことは可能な限り早く教えてください。それ以外は来られません」 と宣言しちまうとか。薄情と思われようとね。

トピ内ID：94405cbab5a9b47d

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びっくりするようなこと？

🙂
リコ
引っ掛かる言葉って、内心自分でもそう思ってしまっているから、だと思うんです。 離れて暮らしていて、仕事と家族のことで手一杯ではあるが、兄の病状を考えると同情、心配な気持ちからもう少し何か出来なかったのか、という思いがトピ主さんの中にあって、それを他人の看護師に言われたから引っ掛かったんだと思います。 看護師さんとしては責める気持ちではなく、褥瘡が出来るほど辛い思いを患者さんがしていた、もっと早くに気付いてあげられたら患者さんの痛み、辛さを取り除けたな。という思いだけだと思いますよ。 お兄様はもちろんのこと、家族として看病なのか手伝いをするトピ主さんもお辛い状況だと想像しますが、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：48c1866d647f6d1a

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そういう人もいます

🙂
梅おろし
トピ主さんを、お兄様の妻や同居の家族だと思っているとか。そういう残念な看護師さんもいます。 　「医療者側が、よく見ればよかった」という主旨なら、 >もっとよくみてあげればよかったですね。」 とは言わないでしょうから、トピ主さんに嫌味を言ったのだと思います。 >患者家族を責めるようなことを言って何かメリットがあると思ったのでしょうか？ なんで早く見つけてケアしなかったんだと責めたかったんでしょう。患者第一、他の家族は何を犠牲にしても患者のために行動するべき、くらいに考えているのかもしれませんね。 　私なら聞き流します。

トピ内ID：33dca762967d1326

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余計な一言

🙂
躑躅
自分達が「見てあげればよかった」という意味だとしても、わざわざ付け足す必要がなかった一言だなと思います。 　たとえ配偶者がいたとしても、褥瘡ができるような場所(だいたい下着の中)をわざわざ見る機会は少ないですし。 　そこで話題にするなら、むしろ「これから治療で心配ですね」的な内容かと思います。

トピ内ID：33dca762967d1326

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立ち話。

🙂
nene
こんなになるまでお兄さんはひとりで我慢していたのですね。 きっと不安で苦しかったでしょう。 気付いてくれる人が側にいたら良かったですね。 看護師さんの口ぶりからは、お兄さんの状態が良くないように感じました。 看護師さんは立ち話のくだけた雰囲気を使って、あなたにそのことを伝えたのではないでしょうか。 状態について、お兄さんには詳しく説明してあるでしょう。 彼は忙しい妹に迷惑をかけるのではないかと心配しているのではないでしょうか。 看護師さんは彼の気持ちを察して間に入ってくれたのだと思います。 どうぞお大事に。

トピ内ID：834b01d520b72124

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？

🙂
日本語は難しい
トピ主さんを責めてるのかな？ >○○さん(兄)は○○(患部)が痛くて寝返りできなかったみたいで、褥瘡ができかかってました。もっとよくみてあげればよかったですね。 看護師さんが褥瘡ができかかってることに気づかず対応していた。 だから、もっと初めから、気づいて対応してあげればよかった…。 と悔やんでの言葉かと思いました。 だって、トピ主さんがお兄さんの裸なんて見ないでしょ？ 看護師さんが兄の裸をよく見て！なんて言わないと思うけど…。

トピ内ID：ed5bbf7af25d9d74

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自分で自分の首を絞めることにならないように

🤔
楓子
私なら普通に「兄は独身一人暮らしで、私は離れて暮らしているので、そういうことを見てやれる人は兄の近くにはいないんです」と答えるだけです。 その看護師さんの言葉の真意は、その方自身にしか分かりません。 でもトピ主さんが今後もお兄さんのキーパーソンにならざるを得ないなら、微妙なことを言われても感情的にならず、その都度きちんと答えていくようにしないと自分で自分の首を絞めることになり兼ねないですよ。 そのために特に医師や看護師の医療者の方たちと話しをするときには、(トピ主さんが)お兄さんに対してできること、できないこと、してあげたいけどどうにもならないこと、そういうようなことをご自分の中で整理しておくことをお勧めします。

トピ内ID：f40dc967e7d8c76f

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責めてないのでは

🙂
ここ
その会話があった時は、入院してすでに 数日たっていましたよね? 「もっとよくみてあげればよかったですね。」というのは、 「自分たち(看護師達及び病院側)は、お兄さんが 寝がえりも打てないほどだということに気づかなかった、 もっとお兄さんを見てあげていれば良かった、」という 自分達に向けての言葉だったのでは?

トピ内ID：bb624ff850e935ba

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親兄弟には扶養／扶助義務があるのだから集合的に非難されて当然

🙂
かしわ
近親の扶養／扶助義務は民法に明記されています。これは法律上の義務です。 この場合で言えば、近親は協力して兄の看病をし、病状が悪化しないようにする義務を負っていたのです。 もちろん、この義務を負っている近親の中で、具体的に誰が義務を履行するか／すべきだったかは、家族の中で協議して決めてもらうしかありません。 しかし外から見れば、近親は連帯して扶養／扶助義務を負っているのです。 今回、兄に対する扶養／扶助義務が十分に果たされていないことを病院という公的機関が認知しました。それは扶養／扶助義務を負っている近親一同に伝達し、改善を求めなくてはなりません。 ＞患者家族を責めるようなことを言って何かメリット メリット？何を言っているのでしょう。 義務のある近親の怠慢を非難するのは、公的責務を負っている病院の責務です。 扶養／扶助義務は社会に迷惑を掛けないためにこそ近親に課せられています。その義務に懈怠があれば、それは社会に対する裏切りです。 この場合で言えば、トピ主たち近親が義務を怠ったことで兄の身体に褥瘡が生じ、余計な医療費がかかって国の医療財政に本来必要のない負担を掛けることになったのです。 それを認知した公的機関がトピ主以下の近親に怠慢を非難し、再発防止を促さないとしたら、今度は病院が公的機関としての責任を怠ったことになります。 ＞次は家族を連れて来るよう指示された トピ主は兄に対して扶養／扶助義務を負う近親の代表として病院に呼ばれたのです。であれば、問題を認知した看護師が病院を代表して、義務違反を犯した近親の代表たるトピ主に問題を通告するのは当然のことだし、病院職員として重要な職務です。 ＞離れて暮らしていて、仕事と家族のことで手一杯の私 そんなの病院や看護師の知ったことではありません。誰が何をすべきかは、トピ主が問題提起をして近親同士で話し合って決めて下さい。

トピ内ID：3f1330fcf6f21eb2

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レスありがとうございます

🙂
さんべあ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。自分の気持ちをわかってほしくて、経過を長々と書いたので読みにくい文章になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございます。 長く書いてもうまく説明できなかった気持ちに寄り添ってくださったキリアさんのレスを読んで涙が出ました。 兄は行間や空気を読むのが苦手です。両親は既に亡くなり、家族と一緒に来てくださいと病院から言われた兄は、唯一の身内である私にシンプルに声をかけた訳です。一人では心細いだろうと休みを取って行っても、兄からはお礼の言葉などありません。いつものことですが。 私としては夫に共感してほしいところですが、両親とも元気な彼は家族が病気になる気持ちがわからないらしく、私の両親の病気のときも的外れなことばかり言われたので、今回のことは詳しく話していません。 なので私は、孤立無援のような気持ちになっているのだと思います。自分が誰かに何かしてあげるのは、自分がやりたくてやってる事と考えるようにしてきたはずなんですが、子供たち相手にはこの考え方でやっていけても、兄が相手だと難しいです。

トピ内ID：442c640900a876b8

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夫婦だと思ったのでは？

🙂
姉妹
カルテには書かないと思うので、家族＝妻と思ったのではないですか？ そう思ったからこそ、「毎日隣で寝ているのだから」と思ってそういう発言になったのだと思います。 一般的に５０代の患者の家族で同世代の女性が付き添えば、妻だと思います。 医師は知っていても看護師までにそれを伝えることはないと思います。

トピ内ID：82d011419c452c3b

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トピ主さんの発言にびっくりしました

🙂
ばんそうこう
すみませんが、相手の話や伝えたい事をよくよく聞いた方がいいと思います。 がんの疑いでそのような治療は始めませんし、 トピの説明文から、相手が伝えたい事をちゃんと聞けていないと感じました。 言い方にもよりますが、少なくとも看護師さんの話はトピ主さんの受け取り方に違和感を感じます。 入院日は入院の手続きや各種説明があるので、ご家族にも来ていただくのが一般的です。 病院の裏側では、最初の説明で本人・家族から放射線治療の同意が得られたので、 担当医決定や治療開始日の調整をして…という手続きが発生したのではないかと推察します。 結果的に、入院日から日にちがずれて放射線科医の説明ができるタイミングを相談、という形でご連絡だったのでは？ この辺は病院都合といえばそれまでですが、病院側も家族の細かい事情を把握は難しいです。 看護師さんとの会話も、そういった話で入院したお兄さんの今の様子を説明、褥瘡が起きるリスクがあること、その会話を投げかけたトピ主さんのリアクションから家族としての関係性や結びつきの強さを感じていると思います。 雑談じゃありません。相手は看護師で仕事中は常に情報収集しています。 以上の事で諸々トピ主さんには不満があったかと思いますが、 病院やスタッフとのことは都度会話や相談などを通して関係性を構築していく部分ですので これまでのことで「仕事と家族のことで手一杯の私に何をしろと？」と感じてしまうのは過剰反応ではないでしょうか。 スタッフと相談すべきこと、お兄さんと相談すべきことの矛先を間違えないでほしいです。 お兄さん自身が納得して、その病院での治療を望んでいれば何もいうことはないと思います。 お兄さんが望んでいたなら、家族が病院側との関係性を悪くする要因になってしまうのは残念なことだと思います。

トピ内ID：7e7e9554ff48cf03

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気にしようがしまいが現実は変わらない

041
フ号
親が入院した際に、看護師から「褥瘡ができているのですが、お気づきでしたか？」と問われました。 「昨日傷があることに気づきましたが、ふだんは別々で暮らしていますし、本人もなにも言っていなかったので」と答えました。なんら嘘偽りなく。 難病を患う親に付き添ってはじめて利用する調剤薬局で薬を受け取る際に、ある薬剤師から、カリウム製剤について、食生活を疎かにしていながらそれを薬で補って済ませようとするなというような否定的ニュアンスで、なんやかやといわれました。（もうはっきりとは覚えていない） 疾患の一症状の低カリウム血症への処方のはずですが、私は医師でも薬剤師でもないので「そうですね」としかいいようがありませんでした。 処方箋は医師が書くものですし、無駄な薬だとおもうなら医師に問い合わせてもらわないと。 現在も同じ調剤薬局でお世話になっているのですが、なぜかしらその後件の薬剤師の姿を一度もみかけません。 まぼろしだったのかしら？ 自分も人なら、相手も人だから、いろいろ行き違いはありますよ。 ついさっき初めて顔を合わせたよく知らない者同士では、お互いの間にはまだなにほどの関係もなく、あるのはそれぞれの立場だけ。 そんな他人の言動をいちいち自分の感情に直結させていては身がもたないし、気にしたところで現実にはなんらプラスになりません。 できるだけ気にしないように、言葉どおりに聞いて深掘りせず、受け流しておきましょう。 頭も体もひとつしかないのに、現実に対処するために考えなければならないこと、しなければならないことは幾らでもあるのですから。

トピ内ID：34fe864c809cdaf9

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えー

🙂
はな
何でもかんでも悪く取る人… 全然責められてないしむしろよくみてくれている

トピ内ID：38dc89c726ea7f47

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主語が欠ける発言のために誤解を生んだのでは？

🙂
匿名
＞もっとよくみてあげればよかったですね。 の「みる」の主語が誰であったのか？が発言されていなかったから誤解を生んだのでは？ 清拭をしている看護師なのか？ シャワー浴であれば、診察している医師なのか？ それとも親族に「みる」ことを望んだ発言だったのか？ トピ文の会話内容ならば、幾通りもの主語が思い浮かびます。 会話で感じたことはその場で確認しませんか？ 看護師「もっとよくみてあげればよかったですね。」 妹「離れて暮らしているので私にはみることは無理でした」 妹「異性の兄と妹の間で一緒にお風呂に入る機会もないしおしりを見る機会って無いです」 などとその場でポンと伝えていれば 看護師「いえいえ、清拭をしていた私達医療者がもっとみてもっと早く気づいてあげればよかったと。」 などと誤解が解けたでしょう。 さて、離れて暮らしているからこそ、お兄さんには小さなノートとペンを差し上げて、病床でメモをなぐり書きでもしてもらって下さい。 兄妹間で伝わることも増えます。 どうかお大事に。

トピ内ID：bf587846a44f8a4c

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