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買い物依存症の娘

レス36
（トピ主 3 ）
😢
まこ
ひと
トピ主：６０代娘の母親　夫と関東在住
娘：３０代　結婚５年。新幹線の距離に住み、大手企業の正社員、現在育休中　借金２００万円
娘婿：３０代　テレワーク、現在育休中　奨学金返済中
娘婿の母親：７０代　夫婦の近距離に住み、娘の味方になってくれるとても良い方

共働きで夫婦別財布で生活費を出し合って残りは自由に使っていたらしいです。住宅を購入するという話になり、お互いの貯金の額を明らかにする必要になり、娘の借金が発覚したそうです。
当然、娘婿は怒り、自分の母親にも報告して、実家の親に一括で返済したもらって、娘に少しずつ、返させるという事になりました。
電話で話を聞いて、親が尻ぬぐいするより債務整理をさせたいと言った所、それなら縁を切る。孫にも会わせないと言ってきました。
育て方が悪かったのだから、金を出すのが当然という感じです。
娘婿の両親は幼いころ離婚して、とても寂しい思いをしたので、子どものために離婚はしないと言ってくれてます。
娘婿の母親が良い方で、二人の家計を見直してこれからはちゃんとさせると言ってくれました。
買い物依存症は病気なので、カウンセリングに行ってと娘に言いましたが、自覚がないようです。
まず、親の私が専門クリニックに行って相談する事にしました。
娘は優等生タイプの子どもでした。友達もたくさんいて、高校、大学も上位クラスを卒業していますが、自分のためにしかお金を使わないという面もありました。社会人になっても実家に住んでいたので家に３万円入れさせましたが、それも不本意な感じでした。
買い物依存症は治らないとあり、途方にくれています。

トピ内ID：88ac8abf5b362a92

#５０代以上
#娘・息子

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買い物依存症も治るのでは？

🙂
チュン夫
＞買い物依存症は治らないとあり、途方にくれています 専門クリニックで「治らない」と言われたのですか？。それなら治してもらえる別のクリニックへ行きましょう。 アルコール依存症など、色々な依存症がありますが、中でも「買い物依存症」は治りにくいようです。 でも、時間をかければ買い物依存症も治るのでは？ ＞買い物依存症は病気なので、カウンセリングに行ってと娘に言いましたが、自覚がないようです 自覚がないから「買い物依存症」になるのであり、「自分が買い物をしすぎている」と自覚すれば治っていくのでは？。 自覚させるために専門家がカウンセリングで時間をかけて治療するのです。トピ主さんはトンチンカンな考えになってませんか？。 娘さんがカウンセリングを嫌がるのなら、最初は無理にでも娘さんをカウンセリングに連れて行き、自分から通うようになってから娘さん１人で行くのが良いでしょう。 カウンセリングは先生と患者の相性が大切なので、相性が合わないなら先生を替えるのが良いと思います。 カウンセリングの先生から、定期的に娘婿さん、トピ主さん、娘婿の母親にカウンセリングの進行具合を教えてもらうのも良いと思います。 娘婿の母親は（近いとは言え）自分で向き合おうとしている良い人ですね。それに比べ、育て親のトピ主さんは娘さんに真剣に向き合っているのですか？。 ＞親が尻ぬぐいするより債務整理をさせたい 娘さんは夫婦で暮らしているので、妻だけとは言え、債務整理したらご主人（娘婿）にも、生活上いろいろ不都合が生じるのでは？。どうなのでしょう？。 ＞育て方が悪かったのだから、金を出すのが当然という感じ 育て方が悪いかどうかは不明ですが、親に文句も言いたくなるでしょう。 検索すると、真面目でストレスを溜めやすい。自分に自信がない。寂しがり屋。などの性格も、買い物依存になりやすいようです。

トピ内ID：3ea10301dea91827

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他のメンタル疾患の可能性

🙂
タツエ
買い物依存症の裏に 別のメンタル疾患が隠れている場合があります。 だから、受診は必須です。 往診してくれる精神科もあります。 受診しても服薬を拒む場合は入院して服薬管理をしますよ。 私の知り合いは メンタル疾患で受診し、退職。 服薬で体調が良くなって、 勝手に受診をやめたら、 すぐ再発しました。 家出と称して、 フラッと旅行に行き、 2週間後に帰宅。 旦那さんとの家族カードで 2週間で2百万円、使ったそうです。 今は別の病名がついて 入院してます。 本人の自覚がなくたって、 受診させることです。 精神科受診って、 そういうものです。

トピ内ID：7ffb9a6cbd568c0a

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お金が必要以上使えないようにする

🙂
ぎんねこ
なんでもカード払いにするから、お金の感覚が狂ってくるわけで、現金を手元に置き、家計簿に記載して、使った分だけ口座に補充していけば、そんなに使わないんじゃないかな。 現金だとあとどのぐらい残っているか実感があるから、むやみに使わないですよ。 例えば今スーパーはナナコとか、千円で補充していくカード払いがあるでしょう。ああいうので現金で払っていけば、今月の収支の感覚はわかります。また使い過ぎないです。 カード払いの細かい記帳が大事で、いくら補充したらよいか、覚えておくことです。 私の母親が、買い中気気味でしたが、生協の引き落としが、一週間で三万から四万ありました。是だと買いすぎですね。あと重複して、服とか靴したとか買っていてたくさんストックがありました。それを切りきりで生活するようにするのです。 絶対に家計簿つけさせてください。その家計簿で少しでも蓄財できればそれ以上のことはない。 ファイナンシャルプランナーに見せて、無駄なお金使っていないですねと言われるように目標で頑張ってください。

トピ内ID：47c12b01e3f5b02e

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借金の内訳確認したの？

🙂
はるさめ
独身時代からの浪費癖があったのですか 娘の言い分は確認したの？ 大手企業正社員だから、高収入のイメージで、福やブランド品化粧品に散財して借金作ったかのようにみえるけれど、 夫婦別財布で、実際のところの家計の内訳、支出内容は確認してるのですか？ 義親に家計開示してるならトピ主さんにも開示されてますよね。 散財の理由は確認できてますか？ 娘婿も奨学金あるのに、 なぜ娘の借金を肩代わり？ と若干不思議に思います。 一応きちんと娘さんと話し合って 蓋を開けてみたら、別財布で夫は7万しか生活費入れず、不足分(出産　子供費用)は娘が補ってたなんて事は無いですよね。 離婚しないんじゃなくて、 今後の娘の収入見越したら、 借金200万方が割して 娘に住宅ローン2000万組ませて同居の家立てさせる方が、安い投資という事は無いですよね

トピ内ID：6a7f3110eaaaf2db

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一般に収入に対して贅沢だから借金になる

🙂
ぎんねこ
まあ何に使ったか、クレカの明細がわかれば、見せてもらったほうがいいと思います。 そんなに一部上場の大企業の社員で、生活を一流にしなければならないでしょうか。私も若い頃一部上場の企業の正社員でしたが、一日小遣いで使えるのが、三千円程度だったと思います。絶対節約していないと、既婚者でしょう。生活が成り立たないですよ。 例えばラテマネーを節約する為、水筒持参とか、昼代節約で弁当持参とか、絶対やらなきゃお金はかかる一方。お昼代だけで都心なら、千五百円飛ぶでしょう。コーヒーが六百円。二千円以上、かかってしまう。 私自身銀座の一等地に務めていましたが、弁当持参でしたよ。母が作っていましたが。お茶は会社のお茶を次いで飲んでいました。 お洋服も、私は今は地方都市ですが、男性もユニフォームがある会社なので、ラフなカジュアルで皆さん通勤していますよ。皆さん節約しているのに、お金を使うことないと思います。 働き続けながら、親が肩代わりしたお金を少しずつ返済の方が、無理がないかなと思います。家の購入はしばらく延期すればよいです。金利も高いですからね。 向こうの親も何だかなという感じですけれど、生活の中から借金ができたことは間違いないから、すこしは旦那さんにも責任はあるかなと思います。 片方が貯めていなかったぐらいで、凄い責め方ですね。昔から、家は御主人の甲斐性ですから、妻の貯金をあてにしすぎです。 私の場合、家は主人の名義ですから、ローンも主人だけで組み、返済しました。主人は一円も私の貯金から持って行きませんでした。若い頃は。ただ完済間際の二年ぐらいで、会社の嘱託制度が長年に変化したところから、苦しくなり、私が三百万ほど、肩代わりしました。その程度です。 二百万程度の借入金で、別れる切れるなんて、考えることないと思います。会社員節約作戦で、なんとかお金を浮かせましょう。

トピ内ID：47c12b01e3f5b02e

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一括返済する（あちらの母親の意見に従う）

🙂
わか
いつからの借金ですか？何に使ったんですか？ 夫と、夫の母親にバレたんですから、今後、お金の管理は夫が全てするでしょうね。夫の母親も、注意して見てくれると思います。 娘さんの給料は夫に管理され、カード類は破棄か、没収して夫管理かな。 生活費だけ渡されるようになったら、贅沢に買い物したくてもできません。 保険証や運転免許証でキャッシングして、お金を借りてまで買い物するようなら、重症ですけどね。 ちなみに、債務整理をさせたいとは、自己破産の事ですか？ 大手企業の正社員で、200万円の借金ですよ。夫もきちんと収入があるのに、自己破産は無理でしょ。 買い物した品は、売れそうにないんですか？お金に換えて、少しでも返済に充てなさいって言ったら？ また、あなたのご主人の考えは？夫婦で、どのような話をしたんですか？まだ、夫に内緒ですか？ あなたが一括返済を断ると、「それなら縁を切る。孫にも会わせない。」と脅してきたんですよね？ それは、困るんですか？ だったら、条件を付けて一括返済してあげたらいいと思います（もちろん、夫婦で話し合って下さいね）。 娘さんの給料の振込先、複数で登録できませんか？可能なら、あなた（ご主人）の口座を登録させて、毎月〇万円と決めて、きちんと返済させましょう。（毎月振り込みでもいいですけど） 例えば、毎月３万円なら、年間36万円。６年程で返済完了します。 もちろん、きちんと借用書を作成して、事の重大さを理解させましょう。利息も取りましょう。 今回の件については、娘さんというより、あちらの母親の意見に従った方がいいような気がします。 娘さんにとって、いいお姑さんになってくれるんじゃありませんか？

トピ内ID：4d1dcb94d9d2a108

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アダルトチルドレン

🙂
ダイ
トピ文を読んでいて、娘さんはもしかしたらアダルトチルドレンの特徴に当てはまるのではないかと思いました。 カウンセリングに行かれるのはいいと思いますが、トピ主さんも受けられてはどうかなと感じます。母親ですので。

トピ内ID：23789f29f0f1521c

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本人の心しだい

🙂
らいら
男女が逆だったとすると、 男側の父母は、息子の借金の肩代わりをすることが多いです。 これが、娘相手だと、金を出し渋るの。 まあ、遠くにやっちゃった娘だから、夫側に取り込まれてる。 この先、何かあっても、こまめに帰ってきてくれる見込みもないよね。 他に子供がいるなら、 その娘とは 縁切りで良いのでは？ 1人娘なら、 相手側の言い分を聞くしかないよ。 電話をしてきたのが婿か、婿の母なら、まずは娘から話を聞く。 娘の浪費なら、もう何もできないです。 本人が止めようと思って、カウンセリングなり、なんなり受けに行かないとね。 姑にお金を全て取り上げられて、 お小遣い制、 クレカで借金をする可能性もあるから、クレカも取り上げられる。 実家とも疎遠気味の娘が、困りに困って、そこからどうするか、と言う問題で、 もう、親である主さん夫妻には、なにもできないし、 しちゃいけないと思う。 でも、ここで200万出せば、この後も繰り返すよ。 現実に、そういう家を知っています。 夫が定期的に遊興費で借金、 溜まったところで、実家の親がお金を出してました。 平均よりは高給な職業の人だった。 それでも、こんなことになるんですよ。 とりあえず、直接会いに行ってみれば？ 相手の親がいい人なんて、 主さんも呑気なことを言ってる場合ではないですよ。 同居して、子供は姑が面倒見るからと、 この先、娘はその家でもATM扱いになるの予定なのかもしれないのに。

トピ内ID：f487b064987b6b06

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借金グセが心配

🙂
甚平
買い物依存症から、借金グセがついたのでしょうが、 どんな借金か分からないが、「借金200万円」というのが心配ですね。 大企業の正社員であれば、返済は難しくないと思うけど、クセとなると繰り返すかも知れない。 改善の方法は思いつかないけど、借金の怖さを教えるしかないのでは？ あるいは、買い物依存ということが、親への反抗や耐えられないストレスの解消になっているのかどうか、 その辺も考えてあげて欲しい気がします。

トピ内ID：1606e35f4bbe7653

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絶対に借金を代わりに払ってはいけない

🙂
ヨーコ
＞電話で話を聞いて、親が尻ぬぐいするより債務整理をさせたいと言った所 借金癖のある場合はこれが正解です。 今回、住宅購入でペアローンを組むために借金が発覚したようですが、 借り入れしている残債があれば、一定額以上は借りられません。 返済が滞れば、新しいカードも作れないし、銀行ローンも組めません。 ブラックリストに載るからです。 誰かが代わりに返すと、残債が無くなりさらなる借り入れができてしまうため、更に負債が増えてしまう危険があります。 だから返済を肩代わりしてはいけないのです。 ＞それなら縁を切る。孫にも会わせないと言ってきました。 これは娘さんの旦那さんが言っているのですか？ 脅しですね。 離婚はしないそうですが、それは娘さんが大手企業に勤めて住宅ローンを組める金の卵だからです。 離婚すれば今の法律ではお子さんの親権は娘さんになる。 会えなくなる可能性が高いのは旦那さんや義母さんです。 旦那さん自身、奨学金の返済があるためさほどローンは組めないのでしょう。 だから離婚はしたくないだけ。 そもそも夫婦別財布なのですから、旦那さんの借金と娘さんの借金はそれぞれの問題でしょう？ それぞれ借金を抱えているが、財布が別なら立場はイーブンです。 たしかに「親の育て方が」という言い分は分かりますが、肩代わりは真の手助けにはならず、場当たり的な対応になってしまいます。 相手は持家を購入したいだけなんですよ。 だから負債を綺麗にしたい。 トピ主さんが親として責任を取って何か支援をするのなら、娘さんの治療費やカウンセリングの費用負担をしましょう。 決して借金の肩代わりをしてはいけません。

トピ内ID：ce74ad8a17d5a9aa

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娘と話しました。

😢
まこ トピ主
皆様のご意見、とても参考になります。ありがとうございます。 借金のきっかけは、結婚式の費用が足りなかった分を借りたのが最初だそうです。私たちは１００万円出しました。独身のころから海外旅行や、洋服にかなりのお金を使ってました。年収も貯金も教えてくれませんでした。借金はカード会社２社から１００万円ずつ、リボ払いで借りたそうです。借りられる限度額が自分のお金と錯覚する所まで感覚がマヒしたと言ってます。連休が明けたら精神科に行くと言っています。私も関東の依存専門クリニックの家族相談の予約をしました。今月の下旬です。娘にも会いに行く予定です。夫は２００万円貸す事に同意しています。借用書も書かせます。夫は兄弟に５０万円貸して返してもらっていません。今は疎遠です。 娘の他に息子がいます。息子は社会人になって家を出て独立したので、金銭感覚はまともです。 親への返済計画表を作ってきました。月々４万円ずつボーナス払いもすると言ってます。 娘の年収は６００万円、娘婿は５００万円で、娘婿も返済に協力するそうです。計画通りに返せるのかわかりません。 縁切りまではしなくても疎遠になりそうです。

トピ内ID：80383fbfe34d07c2

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大丈夫かな

🙂
もー
娘さん、夫や義母との関係心配になるけれど。 確かに200万の借金は大きいけど 奨学金持ちの婿や義母がそこまででかい顔して文句言える立場なのかなと。 婿も借金返すのに手伝いますとしおらしいこと言ってるけれど、 婿は自分の奨学金返すのが先では？ 本当は、建て替えすべきでは無いし、債務整理して本人が返済すべきと思います。年収600万なら返せない額では無い。 ただ義親が建て替えるとなると、大きな借りになる。それだけは避けた方がいい。 トピ主夫婦が肩代わりし、借用書をかき、返済して貰う。 家計簿の内訳も毎月提出してもらう。 返済が終わるまでは、子供は作らない。 返済終わって、頭金が1千万溜まるまでは家は購入しないと誓わせる。 正直な感想、婿と姑が、娘の収入狙いで結婚し、奨学金返済やマイホーム(同居)を期待し、住宅ローン組ませようとしたら借金発覚で組めなかった。予定が崩れて激怒。 債務整理すれば、ブラックリスト入りで当面ローンが組ませられない。 だから姑が肩代わりする、 娘はダメなら奴だ、感謝しろとコントロールされてるようにも見えなくないけれど。 そんなお金あるならなぜ婿の奨学金返済にあれ無いんだろう。って思わないの？ 一応トピ主さんにとって娘なんだから、1度は救いの手を差し出してみては。返さなければ、疎遠も仕方ないけれど、毎月返済するようなら、1度の失敗は大目に見る。　 正直年収600万あれば、シングルでもやっていけるし、車購入で200万の借金あってもおかしくない。 消費者金融のリボって利息の泥沼で馬鹿なことしたなとは思いますが、チャンスがあれば立て直す事は容易だと思う。 独身の頃は皆、旅行や服浪費して謳歌するけど、娘は結婚後も海外旅行や服に散財してたの？

トピ内ID：4b85b26c00e72485

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債務整理ではなく任意整理で

🙂
ヨーコ
すいません、少し私が勘違いしていたようなので、補足を。 債務整理は様々な借金に関する対策全てを差すようですね。（自己破産含めて） 私がお勧めするのは任意整理です。 借りたお金はそのままで返済義務を残し、利息の部分だけ限りなく0にする方法です。 リボ払いなら、今までそこそこの利子も払ってきたと思いますし、整理すれば総返済額は減らせるのではないかと思います。 詳細が分からないし、私はプロではないので、憶測ですいませんが、 弁護士さんに相談して、任意整理を考えてはどうでしょうか？ 金融機関の把握する借り入れ情報の残債を0にしてしまうと、さらなる借り入れをしてしまう危険があるのが心配です。

トピ内ID：ce74ad8a17d5a9aa

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立替えは借金を再発させる

😨
アラカン
親が立て替えたらまた借金をして依存症が悪化するだけです。 依存症の人の約束や誓いや証文は何の歯止めにもなりません。挫折感と不信感が増すだけ。約束は害悪なんです。 任意整理すると利息が小さくなり過払い金があれば借金も減額され5年間新たなローンはできません。 返済額も無理のない金額に設定されます。良いことずくめです。 親子の縁を切っても依存症を治すために今からでも立替は断るべきです。 子供がいるのにまた借金漬けになったら落ち着いて育児もできませんよ。 借金する人間の思考回路は普通の人間には理解できません。私の夫は２回任意整理しましたが今でも金銭管理はできませんが借金はしなくなりました。 育て方が悪かったのだから縁切りも孫と会えないのも甘んじて受け入れてください。 今の我慢が将来の和解と幸せに繋がります。

トピ内ID：f5eae12eefad312a

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話が大げさすぎる

🙂
うしゅ丸
娘の夫が年収500万。夫婦揃って育休中だから、多少下がっているかもしれないけど、夫の年収だけで生活し、妻は専業主婦という夫婦もいるわけです。つまり、夫が妻を支える気で、妻は収入を借金返済に充てれば、1年経たずに完済出来そうなんですけど、違うんですか。 　任意整理とか、トピ主夫婦が親の責任とか、娘夫婦年収計1100万で、200万の借金に大げさすぎませんか。そんなんじゃ、家なんか買えないよね。

トピ内ID：9e5b1fe43d0133e3

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お嬢さんにこちらを読ませて

🙂
あらら
夫とその義実家にいじめられている娘さんの味方になってあげてください。一緒に右往左往しない。 年収600万円で大手企業正社員の娘さんなら、200万円程度の借金はさほど問題ではありません。ご両親様が助けなくても大丈夫。どうしても気になるなら、娘さんが社会人になってから実家に入れていたお金を返してあげたら？ もちろん一括して返済もできるけど、まず、冬と夏のボーナスで100万円返して、その後の100万円はゆっくりですね。それよりもなによりも、直ちにリボ払いはやめましょう。それからカードを複数持つのはやめましょう。 さて、娘さんのご主人、相当性格悪いよね。 自分の奨学金という名の借金は不問ですか？これはね、トピ主さん夫妻へのけん制でもあるね。 この先、ローンにしても何にしても娘さんの方が強いのでは？ ご自分にも奨学金という名の借金もある。不安なのでしょう。 繰り返します。大手企業正社員で年収600万円あるなら、200万円のお買い物ローンは大丈夫。返す気になれば1年で返せます。それができないのは、生活費の負担が重いから。ご主人の奨学金はどうやって返済しているのかしら？まさか家計費？ 年収100万円も差があり、自分はテレワークなのに育休ってどういうこと？そのあたり、きちんと問い詰めたら？これからローンで不利になる立場なのでは？ 娘婿の口車に乗って娘さんを追い詰めないでください。大げさに騒がない。

トピ内ID：dc51fb4a891e2f1f

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レスします

🙂
なな
育て方が悪かった！金出さなきゃ孫に会わせない！てめちゃくちゃ足元見られてますね。 しかも立て替えてあげても疎遠になるなら結局孫に会えないし。 そもそも片方の親が式代１００万出してもまだ足りないってどんだけ豪勢な式を挙げたんですか。 今回の借金が片付いても、トピ主娘夫婦は身の程に合ってないものを欲しがる夫婦のようなので次は身の程に合わない家を建てたり高級ファミリーカーを買ってまた借金まみれになるでしょうね。 もう、諦めませんか？

トピ内ID：e091c6b51f0f3c56

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治るからね

🙂
ICHICO
わたしも買い物依存の傾向が強かったです 借金も経験しました 今振り返りますとね 無意識の意識で「他人に認めてもらいたい」という欲求が強かったと思います 本来ならば、身に着けるものや持ち物に左右されるべきではない価値感のはずなのですが 会社内での立場が上昇するにつれ「もっと良いバッグをもたなきゃ」とか 「良いスーツを着ていないと」とか・・・・・ ああ、あとは母からの評価も気にしていましたね 「そんな屋っぽい服を着て恥ずかしい」とか・・・・・ 夫と結婚してから「高価なものを持たなくても評価してもらえる」ということに気づきました すぐには改善できませんでしたが、少しずつものに固執しない価値観にスイッチできました やはり義実家の助けも大きかったんですよね いまでは「どれだけお感を使わずに楽しめたか」が楽しいです 精神科カウンセリングはもちろんですが 何よりも、一番近くにいる家族のサポートが大事だと思います 少し心配なのは、娘さんのご主人ね ちょっと主張が強すぎませんかね 「こうで名kれ羽ならぬ！」が強すぎますと、こちら側の気持ちがついていけなくなります 疎遠になるかもとありますが、娘さんの気持ちのよりどころにはいつでもなれるように構えていてあげてください

トピ内ID：47baa001e3f0584f

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親のせいではありません。娘様の問題。

🙂
チーズ
アラカン様の意見に賛同します。 買い物依存症なら、安易に親がたてかえない方が良いと思います。 身近に依存症の親戚がいて、親が返済するたびに、借金ができるので借金、それを繰り返したそうです。 親戚は公務員で、収入もしっかりある人でしたが、今は一日使える金額を決められていて、大きなお金はもっていません。 依存症は誰でもなりうる病気です。 ご自身で返済して、今後は借金できない環境を作ることが娘さんの為になるように思えます。 ただの浪費なら、聞き流してくださいませ。

トピ内ID：9d1b83720cf6eec4

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金銭で解決はいかがなものか

041
とくめい
素人ながら今一つピンとしないのは 結婚して数年前のいまだにに(彼女が足りないからは)理由とはならない気がします。 根底な心理的などこかあるのですは？と。例えばいい子になり、良い学校や企業へ行かせ本人の意見聞かないと。 子供を無意識に、トピ主さんはバブル期経験したからかもだが素晴らしい企業へ、と唄いませんでしたか？ それとなぜトピ主さんの父親があっさり金銭をなぜ用意するわけでしょうか？ 私の勝手な想像だが、おゆるを。 父親の存在感な勝手極め、何ごとにも金銭で解決しようとが、彼女を苦しめてるのではないか？と。 思い節ありませんかね。 一刻もはやく心療内科にカウセリングして治ればと願います

トピ内ID：b236f2ec55b7073f

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息子と面前で話をしたほうがいい

🐶
むむ
義兄か義弟も金銭感覚がおかしいなら、血筋がありそうな。 独立した息子も、借金しているかもしれませんよ。 息子にも会いに行って、しっかり顔を見て話したほうがいいです。 ところで、娘婿、未だに奨学金を返済しているのですか？それなのに家を買うことを考えるなんて、金銭感覚のおかしな人だと思います。 2箇所にローンを組んで、返済は年収の2割程度って、難しいでしょう。 ペアローンで、娘さんをあてにしていたのではないですか？ そして一括返済を親にさせるのも、一刻も早くローンを組みたいからでしょう？滞納履歴があったら審査が通りませんが。娘婿も自分の収入以上の暮らしをしようとしていて、妻にある意味依存しているのかもしれません。相当変な人な気がします。 買い物依存症は、満たされない気持ちを買い物で満たしている可能性もありますから、もともとはトピ主の家庭の問題、例えば夫が無関心だとかありませんか？ そして嫁ぎ先の夫婦の問題もあるかもしれません。 相談に行く際、自分の家族や娘婿の印象も正直に話したほうがいいですよ。 婿側のお母さんも、無関心な人に感じますよ。いい人、と書く判断基準を知りたいです。息子夫婦の支出の管理をしてくれるなら、まず自分の息子でしょう。結婚前に奨学金返済させる事が優先、結婚式にお金をかけさせないはずだと思うのですが。 銀行のキャッシングに関しては、親が一括返済するよりもまず銀行に相談したほうがいいと思います。 私は銀行員ですがほぼ全員FP 取得していますし、顧客対象に相談会もしています。 借金をする人はクレジットカードを作れる限りは借金を重ねるので、他にも借金があるかもしれない。それが依存症の大変なところです。銀行次第ですから、どこに頼むかは親が探すとして、ここはプロを頼ったほうがいいですよ。こっそり娘婿の相談も織り交ぜた方がいいと思います。

トピ内ID：99e4ff5080a74807

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お金使わせない環境にしたらいいじゃん。

🙂
ガバリン
本人も懲りてると思うので、本人の同意があればご主人が財布の管理してあげればよくないでしょうか？ （親が出るのではなく、夫婦で解決させるべきかもです） 娘さんが自由にお金を使えなくさせればいいので、ご主人が管理すればいいと思います。 娘さんにはクレジットカードは持たせず、お小遣い用の通帳のデビットカードだけ持たせればよいでしょう。

トピ内ID：ca0a09b19b60a77b

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カード解約、お金の管理は夫

🙂
hokutin
＞結婚式の費用が足りなかった分を借りた 借りないと出来ない結婚式をしようとするなんて… ＞共働きで夫婦別財布で生活費を出し合って残りは自由 これがダメだと思う。自由になるお金があればまた、同じ事をすると思う。 夫に収入を預けて、お小遣い制にする。カードは解約する。 現金払いのみにする。お金を見える形にする。 感覚がマヒするのは現物が無くてもどうにかなるからですよ。 だから、ある物でやり繰りするようにさせないとダメだと思う。

トピ内ID：7042fff8dd65d710

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病気だから治り難いが治療次第

🐱
フリーランサー
余程極端な対策を採らない限り、治りませんょ。長子？と言うことで、親が特別扱いして来られたのではありませんか。それが脳内に沁み込んでいます。 先人の言葉の中に「自信がない人間は、物で自信を買おう」と言う物があります。何か、隠れたコンプレックスをお持ちなのではありませんか。母親ではなく、娘さん自身が病気だと自覚する必要があります。

トピ内ID：08dd5cca62ecd5cd

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娘婿から縁を切ると言ってきました。

😭
まこ トピ主
皆様のご意見を参考にどうしたら良いか考えていましたが、先ほど、娘婿からもう、２００万円はいいから、今後つきあいはしないと言ってきました。昨日、娘に任意整理は考えなかったのかとか、住宅ローンを組むなら貯金が出来てからにしなさい。ときつく言ったのを娘婿に伝えたらしく、相当な剣幕で一方的に話してきました。やはり、家を購入するつもりだったようです。もう私に対する憎しみで話にならないので、主人にも電話を代わって話してもらいましたが、決心は変わらないようでした。私が債務整理をさせたい。と言った事がどうしても許せないようです。娘のクレジットカードも目の前で切らせて自分が管理する事にすると言ってました。娘婿に支配というか、コントロールされているような感じは前からあったので、心配ですが、もうどうしようもありません。

トピ内ID：80383fbfe34d07c2

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何で？疎遠になる？

🙂
ぽち
トピ主さんが育てた娘さんでしょう？どうして？疎遠になる？ 「実家の親に一括で返済したもらって、娘に少しずつ、返させる」 これが、一番正解だと思いますが？違いますか？ 200万のリボ払いは、買い物依存症というより、どちらかというと、リボ払いということをきちんと教えていないかった親の方が、ちょっぴり悪い。 もちろん、成人しているのだから、娘さん責任という方が、一般的。 でも、きちんと、リボ払い＝借金、お金の大切さを教えていなかった（成人するまでに）、その親責任もあると思います。 親ですから、「返済計画表」を作って、夫さんも理解していてくれるなら、まずは、娘さんを信用しましょう。 それと、夫さんと義両親さんにも、きちんと感謝とお詫びをする方がいい。娘を育てたのは、トピ主さんなんだから。 ご自分の責任を、今一度考えたら？

トピ内ID：ce5950f91259bc6b

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リボ払いについて理解がたりなかった＆ストレス発散になっている

🙂
ｐ
買い物依存症の場合、お金を持たせないのが一番手っ取り早い対処法です。 強引であるように思いますが、娘婿さんの対応は正解なんですよ。 使えるお金がなければ、買い物なんてできませんからね。 それでストレスが溜まろうとも、家族としては借金よりマシなのです。 借金を立て替えるって、そうとうな悪手なので、傍に管理してくれる人がいないとまた繰り返しますよ。 正直読んでいて、娘婿さんもちょっとめんどくさそうな方だなとは思いました… しかも、その状態で家を買おうとするのは、もはやチャレンジャーですね。 任意整理をすると、新たな借り入れやローンの審査に通りにくくなるので、させたくないんでしょう。 ペアローンじゃないと買えない物件かな。 娘さんはリボ払いの借金、娘婿は奨学金返済、子供を作る前にお金について双方開示してしっかり話し合えばよかったのにね。 娘婿さんも、高給取りな嫁の当てが外れて苛立ってるのかな？ 今は頭に血が上がって話し合いになりそうにないので、一旦落ち着くのを待って、一度両家族がしっかり顔を合わせて話し合われては？ 娘さんの場合は投薬治療より、認知行動療法やカウンセリング（別料金・お高め）がメインになるかと思います。 依存症って本人の自覚がかなりの割合を占めるので、あまり病院に期待しすぎないように。

トピ内ID：4d39e01b9d52f39a

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奨学金とリボ払いは違うだろ

🙂
たまる
娘さんのご主人もかなりキツイなと思いますが、何よりまずお金にだらしない娘さんはなんとかしないといけないですね。 リボ払いの仕組みが分かってない人って冗談抜きに結構多いらしいです。 あと言いたいのは、レスに奨学金を借りているくせにと言うのが結構あったけど、親が学費を出せるかどうかは本人に責任はない。 自分の収入に見合った支出ができないのは完全に本人の責任。 ここを混同しちゃう人って家が裕福で苦労せず生きてきたんでしょうね、奨学金と住宅ローンを同時に借りていた自分からしたら羨ましい。 (奨学金なんか借りずに高卒でいいとか言い出すのだろうけど、高卒と大卒だと奨学金くらい軽く取り戻せるくらい生涯年収に差が出る。私は高卒だけど成功しました的なのよくあるけど、平均的に見ると大卒のほうが収入が多いのは明らかで、レアケースを持ち出すのは思考力が足りないと思う。)

トピ内ID：fc3e0928fb752c32

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追記読みました

🙂
恐ろしい
皆さんが懸念した通り娘さんの旦那さんおかしいですよ。 普通その辺のモラハラ旦那って妻に対しては暴君なのに妻の親とかには良い顔しますから妻の両親にその態度を突き通すあたりやはり娘さんは「ローン組む為の金の卵」なんでしょうね。 今頃、お前の両親は毒親だあ！と娘さんに何度も吹き込んでせっせと洗脳している事でしょう。 調べればトピ主さんのお住まいの市で専門家や市役所員が相談に乗ってくれる制度があると思うので一度相談してみては。

トピ内ID：e091c6b51f0f3c56

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主さんは正しい

041
猫に翼
主さんは正しいです。 主さん夫婦が娘さんの借金を弁済してはいけません。 毎月数万円返済すると言うでしょうが 返済はせいぜい１年で止まるでしょう。 法的な返済義務がないので、踏み倒されるのがオチ。 夫さんは「自分が妻のお金を管理する」と、言っているようですが無理無理（笑） 経験者だからわかりますが 娘さんのような金銭感覚の人は、あらゆる手段を使って 再び隠れて借金をします。 それが依存症の怖さなんです。 主さんの判断は正しいです。

トピ内ID：f2dca0bf3a4a17af

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