なんにもしない旦那

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🙂

はなまる

2024年05月03日 19:47

夫婦

若くにして子供を授かり結婚して出産をしました。旦那の実家は離島にあり私の実家は関東で元々旦那とは別の県に住んでおりこれから出産をするということで旦那と話し合い私の実家の近くに住みました。その分旦那の出勤時間は元々の時間より倍くらいの時間がかかります。
生まれてすぐ里帰りして旦那は家で一人でいました。もちろん家のことは何もしてくれずご飯もコンビニ飯で済ませて冷蔵にこの子っていた野菜は腐ったりしてました。新しく買ったばっかりの冷蔵庫だったのでショックもあり産後2週間して毎週自分の家と実家の行き来をしていました。旦那は私より3個上で一人暮らしの経験も長く1人でも何とかできる？なんて思ってたら本当に何もしなくてガッカリ。里帰りが終わり家に帰れば娘も抱っこしないお風呂も入れない逆に育児で何をしてくれるの？って思ってしまいました。現在娘は1歳になり今では20回のうちお風呂に1.2回入れてくれるようにはなりました。
それで育児を手伝ってると自信を持ってるその心に腹が立ちます。土日になれば眠くて娘を見ながら寝てます。本当に有り得ません。
これって当たり前なんですか？私も今現在働いています。そんなに長い時間働いてはないですが旦那も出勤時間が昔より長いので保育園の送り迎えは私ひとりでしています。
送り迎えがひとりとかは私のわがままで実家の近くに住まわさせてもらってるのでなんにも思いませんが家での育児まで何もしないってなるとそれはどうなんだろう？って思ってしまいます。精神的にストレスが溜まりすぎて涙が止まりません。

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まず

🙂

彼岸

2024年05月03日 20:27

句読点は打ちましょうね、読みにくいです。　さて、授かり婚、いわゆるデキ婚なんてそんなものではないですか？夫婦になる準備すっ飛ばして、いきなり父と母になったのだから、父親の自覚もなければ夫の自覚すらないでしょう。泣いてる暇はないですわ。あなたがご主人を教育しないと。やってね、察してね、わかってねではなく、具体的に「こういうときはこうしてほしい」と、指示を出す。気がついてくれるだろうという淡い期待は捨てましょう。

トピ内ID：3d8a37940af06e66

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年05月03日 20:27

多くの男性は子供が2、3歳くらいでやっと少し父親らしくなってきますよお母さんとは赤ちゃんと過ごした時間が妊娠期間から言って違いますし、赤ちゃんをどう扱ったら良いか（ここは奥さんが忍耐強く少しずつ教えていくしかないです。まさに新人バイト研修！）、赤ちゃんとどう遊んだら良いかわかりません。子どもの意思疎通ができ始める2、3歳で体を使って遊んだり、公園へ連れて行ったりとなってきます（みなさんではありません）普段は仕事、週末は疲れて、昼間で寝たり、何もしない…だから多くの奥さんが「旦那元気で留守が良い」となります。仕事をして稼いでくれて、家にいなければ子どもの面倒だけ見ていればいいから楽だわ〜というサイクルに入っていくんですね子供が3、4歳になれば幼稚園へ行き始めたら、子育てはぐっと楽になります。そこまで夫婦で乗り越えられるか、乗り越えられない場合は離婚、家庭内別居、同居人と化すなどなりえます。そうならないためには、 1あなたは自分の理想の育児や夫にしてほしいことを押し付けない（夫なりにやれることはやっていると認め、期待しない） 2夫に忍耐強く子どものお世話や関わり方をアドバイスする（しかも褒めて伸ばす） 3ご主人が家庭を顧みるように、居心地の良い家庭作りをする（居心地が悪いと仕事により邁進、不倫などの可能性）もちろん小さいお子さんが居るのでいつもは無理ですが、最低限、朝元気にお見送り、帰ってきたら出迎え、労う「なんで赤ちゃんもいて、仕事もしてて、家事もある私ばかりが？」と思うでしょう。ここを乗り越えられたらずっと幸せな夫婦でいられますよ。あなたがそこに労力を惜しまないのであれば、ご主人はあなたと赤ちゃんにとって邪魔者かATMになるだけだから。男の人との結婚ってそういうこと。ご主人からしてみれば妊娠出産をして変わってしまったのはあなたのほう「聞いてないよ〜」ってね

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何時間もかかるの？

🙂

るるる

2024年05月03日 20:27

通勤時間が倍になったと言っても30分が1時間になのか、1時間が2時間にとでは違ってくると思います。奥さんは里帰り出産。自宅で一人。でも食事は簡単に済ませてはいけなかったんですか？冷蔵庫の中で野菜が腐って新品の庫内が汚れたなら拭けば済む話だと思うのですがそんなにショック受けますかね。お風呂はお父さんの係とかにして毎日やってもらったら？抱っこも手が離せない時なんかにどんどん頼めばいいのでは。何をしたらいいか分からないのかも知れないですよ。涙が止まらない位辛いという事と、やって貰いたい事をご主人と話して解決策を見つけては。

トピ内ID：82e65e39618c64c5

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デキ婚だから

🙂

雜賀

2024年05月03日 20:44

でき婚て、相手との相性をじっくり確認する前に結婚してしまった人が多くいて主様のように後悔する人も多いですよ。特に家での育児まで何もしないってあるけど、昔からそういう人でじっくり付き合ったら自分との結婚には向かないなって考える時間もなかったのですよね？それで不満なら離婚したらいいです。だってデキ婚の心構えが少しもできていないですから。家から追い出しましょう。

トピ内ID：03434486e80834ae

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そんなもん

🙂

ゆーは

2024年05月03日 20:44

うちの夫は家事は全くやりませんよ、ゴミ出しだけやってくれていましたが、いつの間にかゴミ出しもやらず（指摘すると忘れてた）と言いのらりくらり言い訳をして家事をやりません、ご飯の炊き方も怪しいです。教えても忘れてやりませんし… 育児は子供が小学校になる頃にようやくやり始めたかな?～意思疎通できる様になれば変わってくれるかもしれません旦那を教育とかホント馬鹿げてますよね、自分で考えて行動しろ!と言いたいです。

トピ内ID：d4ef6df39e129c50

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仕方ないと思う

🙂

匿名

2024年05月03日 21:07

そういう人かどうかなど色々考えて結婚するかしないから決めて結婚を選んだわけじゃなくて、子供ができたからとりあえず結婚したと言う感じだろうし、そんなもんかなと思う。ご主人の通勤時間が倍というのがどのくらいの時間かかって、朝は何時に家を出て、帰りは何時なんでしょうか。夫を戦力にしたいなら、トピ主さんの実家近くではなく、夫が通勤が楽なところにしないと難しいと思う。多分「嫁実家に嫁は甘えてるだろうし、自分は通勤倍になってもそこに住んで大変。妻の希望のために我慢してる」と思ってるのではないですか？

トピ内ID：912d1df247a66b7c

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まあ、

🙂

たんたか～ん

2024年05月03日 21:07

当たり前って訳じゃないけど… そもそも家事ができるか知らなかったわけだし（一人暮らしを鵜呑み）、恋人から父親にちゃんとなれるかも分からない訳じゃん？彼は。ある日、妊娠して10ヶ月後から父親になる事実が分かるわけだから。父親になる覚悟も備わってないうちに。デキ婚だから仕方がないんだよ。女性は覚悟を持てるけど、男性は気持ちが逃げる人も沢山いると思う。今さらだけど避妊しなきゃ。家事分担を根気よく言っていくしかないよね。二人の子供だから二人で育てなきゃだし、家事も手伝ってくれとね。頑張って。

トピ内ID：d6c99cfbfedfba55

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だって

🙂

ゆかたん

2024年05月03日 21:07

できちゃった子なのですから。一般の夫婦のように、将来を丁寧に誓い合った仲ではないのですから、うまくいかなくて当たり前でしょう。他の家庭と比較するのは愚かです。実家もいいですが、向き合うべきはご主人です。

トピ内ID：ba789a919912e566

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どの程度の距離か知らんけど

🙂

cloud

2024年05月03日 21:22

わざわざ実家の近くに住んでるなら里帰り要らんでしょ。そもそも行き来出来る体力も気力も充分みたいだし（笑）。旦那さんを軽く扱ってると将来しっぺ返し喰らうよ。親は何にも云わないの？

トピ内ID：5be6eb7052c1302f

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実家依存？

🙂

ふむふむふむ

2024年05月04日 11:57

あなたが実家近くを希望したのだから仕方ないのでは？旦那さんの通勤時間が倍になっても、自分を優先したんだし。実家近くに住んで、実家に里帰りって　実家大好きの人ですか？通勤時間が倍になった分、帰ってくるのも遅いし疲れていますよ。あなただけがツラいのではないですよ。

トピ内ID：88df84bbe7a68409

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ほんとがっかり

🙂

わーまま

2024年05月04日 11:57

実家依存なのに自分の事は棚に上げるのねこれだから、できちゃった結婚はだめよねというところ自分がその選択をしたんでしょううちは実家には頼れずですが夫はなんにもしないですお互いにフルタイム共働き給与もそんなに差はないけれど夫は家に帰れば、飯食って風呂入って寝るだけ育児というより、子どもと一緒になって遊んでるだけ生んだ覚えのない大きな長男みたいな感じですそういう意味じゃ、ぐちとしては共感しますよ夫の両親は共働きで義父は、家事できるんだけどね義実家もいわゆる実家依存ちなみに義父は、婿養子立場が違うとはいえ、息子（夫）にはなんにもさせなかったみたいです離島だと、男尊女卑で家事させないと言いたいのかなそれでも妻の実家近くに住んでもらうって結構大きいよ？それと、実家依存だから家事も育児もやらなくていいってくらいのメリットなければ毎日発生する二倍の通勤時間の割に合わないものあと、うちは夫の職場が郊外だから、家賃の安さで公開より通勤時間は私の半分なのに、家事はしない私が家に帰れっての俺の飯は？には喧嘩しましたけどね多少はしてくれるようにはなったというかせざる得ない状況というかそのチャンスがないでしょう料理ができない苦手な人が一時の一人暮らしには自炊よりはコンビニのほうが割にあうし夫は自分とは違う人間で赤の他人もちのろんで自分とは遺伝も価値観も近い親とは違うんだからそれでも夫婦、お互いのあるところないところ補っていきていくしかないはずです

トピ内ID：e603f9fc832f2333

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親に手伝ってもらえばいい

🙂

晴れ間

2024年05月04日 15:58

だって、そのためにわざわざ夫の通勤時間を倍にしてまで、実家近くに住んだんじゃないですか？親が仕事しているとかで無理なら、夫の職場近くに引っ越せばいい。通勤時間が長くなると、それだけ仕事全般に関する疲労度が高くなりますしね。＞精神的にストレスが溜まりすぎて涙が止まりません。最近はこういう言い回しをされる方が多いですが、そんなに夫に対するストレスが溜まるなら離婚も含めて考えるしかないし、育児や生活全般にストレスが溜まるなら、とりあえず親に助けてもらうしかないと思います。その状態で夫に色々言っても、余計にストレスを溜めるだけですよ。里帰り中はご自分も実家で面倒見てもらっていたのですから、いつまでも根に持つのはおかしいと思います。

トピ内ID：5dd9702b05aee794

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通勤負担が大きい

🙂

ぽじ

2024年05月05日 10:48

15分が30分になったのか、1時間が2時間になったのか知りませんが、家事が疎かになるくらい仕方ないでしょ。実家の助けが欲しくて、夫に負担が回ってるんだから、実家に助けて貰えば？

トピ内ID：39ec9f3b1aee5396

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付き合っている頃から「何もしない男」だったのでは？

🙂

くろばやし

2024年05月05日 15:16

そもそもご主人は、付き合っている頃から「何もしない男」だったのでは？デート等を通して、このまま結婚を前提とした付き合いに進めるかお互いに考えていく訳ですが、主さんご夫婦はでき婚なので後戻りができなかったということでしょうか？ご主人は進学か就職を機に本土に出てきたのだと思いますが、1人暮らしならろくに料理もしなかったかもしれませんね。短期間で結婚・出産となったのならそう簡単に父親になる実感など湧かないでしょう。そして皆さん書かれていますが実家の援助があるのは恵まれていると思います。主さんはそのことを棚に上げてしまっていますね。私なんて、独身の頃に母を亡くしていますから出産時には頼れませんでしたが、知人のいない片田舎の社宅で育児していましたよ。何だか夫婦そろって未熟と言うか何と言うか、お互いの非難ばかりでなく謙虚になって生活することが大切だと思います。

トピ内ID：56215d0d78b61bed

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実際に

🙂

アイルー

2024年05月05日 20:47

育児をする元気と時間があるのでしょうか？ご主人の通勤時間と勤務時間が書かれていません。職種も肉体労働とデスクワークでは全く違いますよね。通勤時間を倍にしてまで、妻の実家近くに住むなんてメリットがなければやらないと思うんです。そのメリットが「何もしなくていい」なんじゃないでしょうか？そんなに大変なら、自分の親にもっと手伝ってもらえばいいのでは？ご主人の勤務先近くに引っ越すという選択肢は無いの？土日も寝落ちしているって、かなりお疲れなんじゃないでしょうか？何かして欲しいなら、引っ越ししてからの話じゃないかな。あり得ませんって言っても、何もしない夫なんていくらでもいます。その辺は話し合いながら、少しずつ歩み寄っていくしかないんじゃないですかね。本当に何もできない人もいますし、その場合は諦めた方が早いかと。便利家電を購入するなり、外注するなり、手抜きをするなりすればいいと思う。育児で何をしてくれるの？ではなく、して欲しいことを頼みましょう。そしてやってもらったら感謝の気持ちを伝える。共働きとはいえ、ご主人の方が出勤時間も勤務時間も長いのでしょう？養ってくれていることへの感謝の気持ちはないのかな？お互いに感謝の気持ちを持たないと結婚生活は続かないと思っています。何で自分ばっかり！っていう、あなたみたいな考えだと離婚まっしぐらです。ご主人にも言い分があるでしょうし、お互いに思っていることを腹を割って話し合ってみては？

トピ内ID：86d896910dbb9df1

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夫の実家の離島は関係あるの？

🙂

はにわ

2024年05月05日 22:27

きっと関係ないだろうね。こんな余計なことを書くし、さらには読点も行間隔もなく読みにくいから、はじめ「夫は離島住みでそこから通勤か？」と思っちゃった(笑) 若いうちに授かり婚。良いイメージはないよね(笑)しかもトピ主は里帰り出産をしている間、ご主人は「“もちろん”何もしてくれず」。何もしてくれない人なのは分かってたんだよね？実家が近いなら実家に帰ったら？そしたら実家の親が手伝ってくれるでしょ。

トピ内ID：0ccebadcb18b3330

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主さんはうまく夫さんに頼んでやっていこうよ

🙂

匿名

2024年05月06日 11:23

自分一人でやり遂げることも立派ではありますが、パートナーと都度で気持ちを伝えあって、うまくやってもらう、うまく頼むのもスキルだと思いますよ。言わなくてもわかってるでしょ？とは思わないこと。（例）残っていた野菜が腐っていた→ →急な破水だったなら野菜冷凍しておくなんて無理ですよね→ →「ああ、もしキッチンとか冷蔵庫に野菜とかナマモノあったら、傷んでるだろうから今日帰ったら全部捨てといて」でいいじゃない？具体的な言葉で。理由や数字を添える。・「女の子がパパと一緒にお風呂に入れるのは小さいうちだけだから、パパ一緒にお風呂入ってあげて。あとでパパは寝る前にまたゆっくり一人でお風呂入ってね」「娘ちゃん、よかったねー」って。・「パパ、娘ちゃん見ててね」よりは「娘ちゃんと手を繋いでいてね。娘ちゃんの話を聞いてあげて。一緒に遊んであげて」近所の公園に娘ちゃんの好きな遊び道具と水分と捕食を持って三人で行って、三人で遊ぶ。ガチな家事育児はめんどくさがるパパも、人の目がある公園で遊びとなると結構やってくれるもんです。それでも一抜けして妻子二人で遊ばせて公園のベンチでウトウトしちゃうなら、本当の疲労。帰宅して、三人でお昼寝しましょう。それと、物理的に改善していかないと、夫は就労と通勤の疲労困憊と、妻実家依存の精神的疲労のダブルパンチで、益々女の子の育児から遠ざかっていきがちです。今賃貸、今扶養内パートですよね？パート中は実家に預けて保育園入れてませんよね？今、夫の通勤時間はドアツードアで何分ですか？レス下さい。通勤時間が倍になったと言ったって、 10分が倍の20分になったのなら、問題ないけど、ところが 1時間が倍の2時間になったのなら、かなりの苦痛とストレスです。だとしたら、夫さんの勤務先近くの賃貸へ引っ越しませんか？

トピ内ID：c71459ffae6a200b

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トピ主はいずれ仕事はするの？

🙂

cloud

2024年05月06日 11:23

今はまだホルモンバランスでふいに感情が高ぶって泣くこともあるだろうけど。実際に泣きたいのはご主人では？半ばマスオさん状態を飲んでまであなたに寄り添っているんですよ。こんなに恵まれた状況でなら、悲劇のヒロインでも何時までも泣いてはいませんよ。

トピ内ID：5be6eb7052c1302f

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