本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義実家に行くともれなく義妹の「彼氏」がいることについて

義実家に行くともれなく義妹の「彼氏」がいることについて

レス32
（トピ主 0 ）
😅
なーな
ひと
なんだかなぁ、とモヤモヤしていることについて、ご相談させてください。 バツイチ子持ち(男児一人)の義妹は、義実家(義妹にとっての実家)と同じマンションの別部屋に住んでいます。 ここ一年ほど、そこで彼氏と半同棲をしています。 それ自体は、私どもが口を挟むことではないのですが、 子どもたちの顔を見せに義実家に行くと、食事の時間になるとその彼氏も漏れなくやってくるんです。 うちの子どもたちにとっては、「このおじさん、何なんだろう」という感じでして、私どもも、入籍しているでもなし、甥の新しい父だと紹介するのも違うので、「おばさんが仲良くしている人」という中途半端な説明をしています。 この彼氏という人、行動をみていると、けして甥のことがかわいいというわけではないようで、また、義妹も、甥のことは別階の義実家に預けっぱなし、彼氏と自宅で過ごしているようです。 私どもが訪問しているときは、義両親的には全員揃って食事の時間を持ちたいようで、義母がご飯だよと呼ぶと二人して義実家にやってくる、という、私と夫にとっては「え〜？」と首を傾げたくなるような状態なのですが、この彼氏という人が社会的ステイタスの高い仕事に就いているところが義両親にとってはお気に入りポイントのようで、義両親宅に彼氏がいる際は、常に彼氏様中心で、という感じです。 うちの子も上は小6で、いろいろ物事がわかってくる年ですし、こういうことが普通に受け入れられることなんだな、という価値観が植え付けられたらいやだな、と思ってしまい…。 義両親に、私達が訪問するときは、その彼氏とやらは呼ばないでくれと要望したいのですが、これは心が狭すぎるのでしょうか。 夫も、実家に帰ると彼氏とやらがいる上、両親がその人をやたら持ち上げてウェルカムな態度でいることに大きな疑問を持っているようです。

トピ内ID：336aade637fb0d1e

#４０代
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

041
ラクサ
それが義実家の習慣なのだから、たまに訪れるだけの主様が『彼氏は呼ばないでくれ』というのは筋違いなのでは？ 義両親、義妹、彼氏というメンバーで普段からそれなりにうまくやっているのでしょうから。 更に、「子供にどう説明すれば…」は大袈裟過ぎると思う。 おばちゃんの友達、で済むと思います。 『こういうことが普通に受け入れられる価値観』のこういうこととは何を指すのでしょうか？ 余計なことは言わずに普通に知り合いとして接することは出来ませんか？ 大人同士がヘンに目配せし合ったり悪口を聞かせてしまったりしなければ、 別に毎日会う人でもないしそれほど子供は気にしないのでは？

トピ内ID：7859a5f6743b7849

...本文を表示

行かない

🙂
上げ膳据え膳
行かなくていいのでは？ 小6ともなれば、別に祖父母の家に行きたい！というわけではないだろうし。 義両親にとっては、その彼氏と結婚してほしいからでしょう。 シングルの娘の受け皿を確保するために必死なのだと。 安定した家庭を築いているご主人は二の次になる。

トピ内ID：d53c59fa765968c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん一家三人が夫実家への帰省をやめれば良い

🙂
匿名
＞夫も、実家に帰ると彼氏とやらがいる上、両親がその人をやたら持ち上げてウェルカムな態度でいることに大きな疑問を持っている →だったら夫の自分の意志で帰省やめちゃえばいいのよ。 妻に圧力かけられたから渋々やめるんじゃなくてね。 思春期１２歳の息子さんへどう説明したら良いかって？そんなのは同性である男親の父親＝夫に任せれば宜しい。 女親でしかも義実家のことは関わらないに限る。 息子さん１２歳、祖父母に会いに行きたければ日本国内なら一人で行ける年齢。 １２歳なら、車社会でも自転車で結構な距離を移動できますよね。 誘拐が心配ならGPSスマートタグもある。 孫の顔を見せに行く、しかも母親が息子さんに同行付き添いするって年齢はもうとっくに過ぎ去っています。 もしどうしても同行付き添いが必要なら、実子である父親が付き添えば良い。

トピ内ID：3df6513779542c4f

...本文を表示

家族のカタチ

🙂
アジュンマゆうこ
＞こういうことが普通に受け入れられるという価値観が、小六に植え付けられたら嫌だな 私は「彼氏とやら」の立場でした。 入籍家族だけを家族という価値観もそろそろ変えた方がいいと思いました。

トピ内ID：44b5b0dfe5090024

...本文を表示

外食は？

🙂
ルーシェ
義両親「だけ」をお誘いして外食するのはどうですか？ 付いてきますかね・・ その彼氏様がいったいどんなお高いステイタスのお仕事に従事しておられるのか興味ありますが、でも甥っ子は可愛がっていない様だし、ステイタスがあるのに彼女の家で同棲してるし、ごはんも遠慮なく食べる。上げ膳据え膳で夜のお相手も付いている。決して品性は高いとは言えないような感じが・・・。 義両親は妹さんと再婚して欲しいので持ち上げているんでしょうね。 でも自分もモヤモヤしたまま食事したくないかも。 トピ主さんの家の方に義両親に来てもらうのもだめでしょうか？

トピ内ID：8f70e5e38615b75e

...本文を表示

義両親だけを自宅に招待する

🙂
ライラックブルー
または、義両親だけと外食する 申し訳ないけれど、結婚もせず同棲している彼氏というのを年頃の子供に見せ続けるのは抵抗あります ごめんなさい と言わないと、呼ぶとは思います それが言えないなら 呼ばれても義両親宅には行かない 子どもも部活や塾、友だちと忙しくて、申し訳ありません ということで、お正月に2時間ほど挨拶によって帰るだけの仲に持っていったらどうですか？

トピ内ID：61203ac22f10e0f9

...本文を表示

言わない方が良いと思う

🙂
りな
義両親と義妹とその彼氏との関係の待ち方について口を出すのはやめた方が良いと思うな。 トピ主一家は義両親にとって息子とその嫁と孫なのですから関係性としては部外者ではありませんが、マンションに住むあちらの皆さんの日々の暮らしぶり（特に問題なく仲良くやっている暮らしぶり）についてまで口を挟むのはやはり行き過ぎな気がします。 義両親がその彼を気に入っている様子であるということは、おそらく行く行く義妹と結婚してくれる事を望んでいるのでしょう？ だからその彼を殊更大切にしているのでしょう？ トピ主夫婦から余計な口を出された事が原因で、彼と義妹がおかしくなったりしたら恨まれるかも知れないですよ。 ＞私達が訪問するときは、その彼氏とやらは呼ばないでくれと要望したいのですが、 それを言ったら最悪の場合「そんなことを言って、折角上手く行っているこちらの関係性をギクシャクさせるのなら、そちら（トピ主夫婦）が訪問を遠慮してくれ」と言われてしまうかも知れないですよ。 そこまで言えない義両親だった場合、義両親はトピ主夫婦と義妹＆彼氏との板挟みとなってしまいますよね。 呼ばないでくれと要望せずには居られないくらいにその彼氏の存在が不快な場合、こちらが行くのを控えることにされては？ そのうち結婚するか破局して彼氏が出て行くかして決着が付く事でしょう。 口は出さずに暫く様子見をされては？ また、お子さんに変な価値観が植え付けられたら困るとの心配は無用かと思います。 子供は親が思うより外で色々な物を見聞きしています。 子供達は綺麗なもの、正しいものばかりを見て育ってはいません。 基本は親の背中を見て育ちますから、親が常識的であれば成長過程で見聞きしたものの中から良いもの・悪いもの・正しい事・間違った事を判別する能力を身に付けながら成長して行きますので大丈夫ですよ。

トピ内ID：83d17e14b7bc611e

...本文を表示

偏見が過ぎるのでは？

🙂
ヤキモチからくる偏見
義理の両親が誰を呼ぼうと彼らの勝手です。そこにあなた方夫婦が口を挟む方がおかしい。 普通に"おばさんの彼氏"といえぼ良いものを、単に入籍していない他人が義理の両親に気に入られているのが気に食わないだけでしょ？おまけに自分たちよりステータスが高いとなれば負けているようで悔しいのでしょうか。 息子をダシにして排除したい気持ちがバレバレでみっともないです。 この多様性の時代に大人の考えとしては幼稚では？偏見と差別は背中合わせでいじめを生みますから、それこそ息子さんに悪影響でしょう。 ご縁のある人は大切にどんな人とも分け隔てなく付き合う姿を子にみせるべきです。

トピ内ID：6d5c32ff01dc3af3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうにとっては貴女方がお邪魔虫かも

🙂
メロ
もし普段から義妹一家が義父母のところで食事をしているなら貴女方の方がよそ者で迷惑と思われているかも。自分達中心に考えると「私達が来るときは遠慮しろよ、食事に一緒に交ざって来るなよ」なのだろうが。 義妹の方は逆に「子どもの顔見せに両親のところに来るのはいいけど普通はご飯時はずして来ない？一家で来てご飯出させたら母の負担になるとは考えないのだろうか？いつも私達と親だけで食べているのにそこに大人数で当然のように上げ膳据え膳してもらいに来て。彼氏も大勢の他人との食事は気まずいだろうし、兄達も少しは遠慮というものを考えたら？」と思っている可能性も。 ＞両親がその人をやたら持ち上げてウェルカムな態度 娘が既にその人と同棲している以上、本心はともかく邪険にして娘や孫に悪影響があれば困るし機嫌を取るのは親心では。持ち上げておけば気をよくして娘や孫を大事にしてくれるかもしれないし。食事に貴女方一家まで混じって気詰まりだろうという配慮でその人に気を遣っているのかもしれない。 我が子にはおじさんはおばさんの「お友達」ということにしておけば？一緒に住んでるの？と聞かれたら「さあよく知らない」でいいのでは。もっと突っ込まれても「さあ、お母さんもよく知らないし大人には大人の事情があるの。あなたには関係が無い、知らなくていい」と言っておけば？ ＞こういうことが普通に受け入れられることなんだな、という価値観 「こういうこと」とは「叔母が結婚もしてない男と一緒に住み、子どもを実家にほぼ預けっぱなしにしている」ということ？そこまでの事実関係や、それが良くないという価値観など小6なら教え込まないとわからないし知らせなくていいのでは？ おじさんは誰？；おばさんのお友達　　一緒に住んでるの？；さあよく知らない　なぜ住んでるの？；よく知らない、仲良しなのかな？　 ぐらいでいいのでは。

トピ内ID：ce5297cc2eb1b683

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなければいいのに・・

🙂
ねこ
義妹の彼氏と一緒に食事をしたくないなら、トピ主さん家族が義実家に行かなければいいと思いますが・・。 小６にもなる子供がいて、頻繁に義実家にご飯を食べに行く家族もそんなに多くない気がします。 また、今の時代はバツイチや再婚、籍を入れない事実婚や同性恋愛など多種多様化しているので、小学生の子供であっても「家族はこうであるべき」などの偏見を植え付ける方が問題があるのでは？ 自分のうちとは違う家族の形がある事も、理解できる子供に育てるべきだと思います。

トピ内ID：85d9433dec724113

...本文を表示

向こうの方が

🙂
電源ON
距離感が近いので、両親に言っても効果ないのでは。要するにトピ主夫婦にとってはよく分からん男が義実家をウロウロして気持ち悪いってだけで、向こうにとっては家族同様で結婚して2世帯同居みたいにしたいんでしょう。妹に言っても、なんで駄目なのかわからないと言われたら反論できるのでしょうか。 結局は気に食わないなら疎遠にするのが一番ですよ。あるいは食事の時間を避けて訪問する。食い物さえなければその人は出て来ないんでしょ。 仮に結婚しても、その人が偉そうに実家で飯食ってたらやっぱりトピ主は文句言うんじゃないかな？

トピ内ID：5536e4fece0c469c

...本文を表示

嫌なら…ですが。

🎶
うん…。
どうしても嫌というなら義実家への訪問頻度を少なくするか、夕食取るまで長居せず顔だけ見せさっさと帰るかトピ主さん宅に義両親だけを呼ぶか…。 時代も変わり海外の様に事実婚のカップルも増え義妹さん達が今後もこのままなのか結婚するかも分かりませんね。 ここで海外持ち出すのも違うと言われそうですが結婚してない恋人同士の２人が相手親戚の冠婚葬祭やらにも違和感なく同席しますので食事とかの親族の集まりなんて普通に来ますね。 どうやら日本も段々そうなって来るのかも。 妹さんのも離婚経験者なので結婚と言うけじめをつけるか否かは分かりませんが。 ただトピ主さんが受け入れにくいというのも結婚云々より義妹さん義家族の言動かもですね。 例えば義妹さんは彼氏を初対面からきちんとトピ主さん夫妻に紹介してないとか？ 彼氏もきちんと自ら自己紹介もせずトピ主夫妻ともろくに話もせず、とか？ 何より子供を親に預けっぱなしの子供拒否している様な生活図が、義妹さんはそこは母親ではなく女になっていて言葉悪いけれど生理的に気持ち悪いと感じる所もあるかもですね。 義妹さんが子供預けっぱなしとなると義両親が其処をどう思っているのか、それもモヤモヤではありますが、なにせ娘の彼氏を持ち上げている位ですのでね。ここがね。 息子さんも当然色々分かってくるとは思いますが、息子さんの価値観もどうなるかは分かりません。この事だけではなく例え世間で認められても自分はそういうの嫌だな、と感じる人も当然沢山居ますので今後成長と共に世間を見て自分の考えも出来てきますから。 呼び方も義叔父さんでもないので名字で〇〇さんと呼ばせるとかね。 この方が一線置いてますよ的ですが。 叔父でななく一般的な「おじさん」の意味で呼ぶのもあるけどそれを嫌がる人もいるし。 ここも海外みたいに名前の呼び捨てなら楽ですが其処は日本まだハードル高いかも。

トピ内ID：461269d4dcacd864

...本文を表示

義父母が

🙂
てぃあら
トピ主のお子さんに会いたいと呼ぶのでしょうか？ 勝手に行ってるのでしょうか？ 呼ばれてないなら訪問を遠慮しては？ 向こうは向こうで何で食事時を遠慮しないのだろうと思ってるかもですよ。

トピ内ID：4336fbbeb2c79e5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義妹は恋愛、再婚するなってこと？

🙂
さら
＞「おばさんが仲良くしている人」という中途半端な説明をしています。 友達、でいいじゃん。 中途半端な説明が余計な想像かきたてるよ。 ＞私と夫にとっては「え〜？」と首を傾げたくなるような状態なのですが、 どうして？ 義父母は実の息子と娘、その家族を呼んでるだけです。バツイチは恋人呼んじゃだめってこと？ ＞うちの子も上は小6で、いろいろ物事がわかってくる年ですし、こういうことが普通に受け入れられることなんだな、という価値観が植え付けられたらいやだな、と思ってしまい…。 こういうことってなんですか？ バツイチの彼氏彼女は相手の実家に行くのは良くないという価値観てことですか？ ＞義両親に、私達が訪問するときは、その彼氏とやらは呼ばないでくれと要望したいのですが、これは心が狭すぎるのでしょうか。 はい。 だって、関係ないじゃん。 義父母だけと交流したいならやり方変えれば？ 彼氏とやら、彼氏という人、ってやたら失礼な表現してるけど義妹が嫌いなのか、ステイタスのある彼氏が嫌なのか、それを持ち上げる義父母が嫌なのか。 いずれにせよトピ主に関係ないよね。

トピ内ID：c968ac0677e05785

...本文を表示

「叔母ちゃんの仲良しさん」

😢
この子が心配
お子さんヘの説明は､それで良いと思いますよ。義実家での権限はあちらにある。それをどうこうしろとは言えません。 お子さんに不全な関係を見せたくないのなら､お誘いを受けても行かない。でもそれは角が立つだろうからトピ主さんの家へお招きすると良いですよね。 ところで一番気になったのが､育児放棄され気味な義妹のお子さんなのですが。

トピ内ID：e80f7f257d53ef76

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

で、トピ主さんの職業は？

🙂
悔しいですか？
義理の妹と比較したら自分が上だから義理実家から一目置かれていたので承認欲求が満たされていたところに、 自分より厚遇される人が現れて嫉妬してるのではないでしょうか？ 義理実家って、よほどお金があるか、資産として後を引き継ぎたいモノやコトがあるんでしょうね。 媚びていたい。褒められていたい。長男優遇で大切にされたい。 なのに、なぜ？って悲痛な叫びが聞こえてきそうな文章に、読んでて気の毒になりました。 誰が？って、小学生のお子さんが。

トピ内ID：d79bdd4541d018bf

...本文を表示

食事の時間前に帰る

🙂
こぉ
義理家族には言わない方がいいですね。関係が悪くなる可能性がありますし、呼ぶかは義理家族の自由です。嫌なら会わないか、食事前に帰るかです。

トピ内ID：0897edd83e26579d

...本文を表示

トピ主夫婦に共感します

😒
60女
義両親は子連れ離婚した娘にどうしてもその彼と再婚させたいのです。とにかく必死なんです。 トピ主は義両親と義妹と彼の関係を否定してないわけなのにトピ主に否定的なレスの多さに驚いています。 私はそういう曖昧な人間関係を小学生の子供に見せたくないです。 なぜなら私がその甥の立場だったから。なんだか不快だったし中学生のときは恥ずかしい人間関係の中にいたと感じました。 義妹さんはシングルだから恋愛は自由ですけどね。 彼もトピ家族と過ごしたくないでしょう。呼ばれたからシブシブ来るわけで。もし楽しく過ごせる彼ならトピ夫婦も違和感を感じないと思います。 祖父母ははしゃいでいるのにトピ夫婦と義妹や彼は楽しくない様子は子供に伝わっていますよ。 ご主人から自分達が行くときは義妹と彼を呼ばないでと言ってもらった方が良いと思います。 親は兄妹仲良くするべきと思っているのでしょうが兄弟は他人のはじまりです。 兄妹は縁切りできないからこそ今は義妹と彼とは顔を合わせたくないと両親を説得してもらいましょう。 後はトピ主が自宅に義両親を呼ぶことです。

トピ内ID：290a5b34270f7c3e

...本文を表示

行かない

🙂
ぶろっくま
お気持ちはわかります。だから、私ならその義実家には行きません。会いたければ、義両親だけ外で食事にお誘いすれば良いだけでは？ だって義実家で、義両親が喜んでその人たちを招いているのだから、主さん夫婦が誰を招待すべきかそうでないか、口出しする権利はないと思いますよ。

トピ内ID：dcfab513ae5f8b1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親が読んだのかも

🙂
口出しできる立場じゃ
＞義両親宅に彼氏がいる際は、常に彼氏様中心で、という感じです。 このあたりから察するに、最初は義妹さんだけだったのを、義両親さんが一緒に来なさいとかなんとか言って、それで一緒に来るようになったのでは？ 呼ばれてもいないのに自分から押し掛けるようなことはしないと思いますよ。 ＞義両親に、私達が訪問するときは、その彼氏とやらは呼ばないでくれと要望したいのですが、これは心が狭すぎるのでしょうか。 心が狭いのではなくトピ主さんが口出しすることではないのです、筋違いです。 みなさんがおっしゃるように、いやならトピ主さんが行かなければいいのです。 ＞義母がご飯だよと呼ぶと二人して義実家にやってくる、という、私と夫にとっては「え〜？」と首を傾げたくなるような状態なのですが、 ご主人も本当にそう思っているのですか？ それなら妹か両親に何か聞くなりすると思うのですが、ご主人はそういったことは何もしていないのですか？ もしかしたらご主人は事情を知っている可能性も。

トピ内ID：2f39320069c6b777

...本文を表示

トピ主の説明は、ややこしいと思います。

041
匿
義実家に誰を招くかは、義両親の自由です。 トピ主家族が行っても行かなくても、彼氏は義妹と一緒に招かれていると思います。 義両親の対応に不満なら、夫が直接言えば済むことです。 義妹の彼氏と会うのが嫌なら、義実家には行かない、もしくは、義両親をトピ主宅に招けば済むことです。 あれこれ織り交ぜて説明するから、ややこしくなるのです。

トピ内ID：15c2835e581a29d3

...本文を表示

結局嫉妬ですよね

🙂
さらり
義妹が半同棲している彼が義実家に呼ばれるということが不満なんですよね。それなら仰るように夫が義両親に「自分たちが来るときに、彼を呼ぶのは止めて欲しい」と言えばいいと思います。 義両親がそれをどう受け止め、そして聞き入れるかどうかは分かりませんが。 ＞うちの子も上は小6で、いろいろ物事がわかってくる年ですし、こういうことが普通に受け入れられることなんだな、という価値観が植え付けられたらいやだな、と思ってしまい…。 こういうことってどういうこと？結婚していない男女が半同棲し、女性実家に顔を出すこと？ 今どき、子どもさんももう数年すれば普通に受け入れて、何なら子どもさん自身もそういうことするようになるかもしれませんよ。 ＞義妹も、甥のことは別階の義実家に預けっぱなし、彼氏と自宅で過ごしているようです。 これはトピ主さんが言わない限り、子どもさんは気付かないでしょ？黙っていればいいだけです。 彼のことは子どもさんには「おばさんが仲良くしている人」これで充分じゃないですか？ 「何でいつもあの人が来るの？」と子どもさんが聞いてきたら、「それはおじいちゃんおばあちゃんが決めていることだから分からないけど、大勢の方が楽しいからじゃない？」と言っておけばいいと思います。 ＞この彼氏という人が社会的ステイタスの高い仕事に就いているところが義両親にとってはお気に入りポイントのようで、義両親宅に彼氏がいる際は、常に彼氏様中心で ＞夫も、実家に帰ると彼氏とやらがいる上、両親がその人をやたら持ち上げてウェルカムな態度でいることに大きな疑問を持っているようです。 結局トピ主さんたち夫婦は義両親に気に入られている彼に嫉妬しているだけでしょ。 「彼氏様」には笑えるけど、この言葉にその気持ちが象徴されていると思います。

トピ内ID：594253ddeacb3360

...本文を表示

要望はせず、行動する

🙂
エテポンゲ
> 義両親的には全員揃って食事の時間を持ちたいようで > 義両親にとってはお気に入り > 常に彼氏様中心 このことから何も言わないほうが賢明でしょうね。 義両親の家で義両親がその彼を家族同然に受け入れ望んでやっていることなので、 残念ながらどうしようもないです。 それが嫌だったら家に行かない、ご飯前に帰る、彼が来たら帰る、義両親だけと外で会う、しかないですね。 それを義両親が不満に思ったら、 彼を呼ばなくなるかもしれません。 ちょっと疑問なんですが、 彼氏だから嫌なのですか？ ちゃんと入籍して旦那父親になったら、 マイナスな感情はなくなって普通に接することが出来ますか？ 甥のことを可愛がってる訳ではなさそうな彼、 甥を義実家に預けっぱなしの義妹、 この状況を許し彼をやたらと持ち上げる義両親、 例え入籍したとしてもこの感情はなかなか消えなさそうな気がします。 （私もモヤモヤします） 適度に距離を置いたお付き合いをした方が良さそう。 甥とは今まで通り仲良くしてあげて。

トピ内ID：91d040e9e6d3bdb4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

孫のためでしょう

🙂
ooba
義妹さんは育児放棄で、義両親が面倒見ている 義妹の彼も呼べば、少なくとも夕食時間は、母子の形が作れる 義両親の苦肉の策でしょうね たまに来る息子夫婦の機嫌より、一緒に暮らす孫の精神状態のほうが重要なのは当たり前です 彼氏は呼ばないでほしいと言ったとしたら、義妹も機嫌を損ねる可能性もある そうなると、甥は一人でトピ主さん夫婦親子を目の当たりにすることになって 可愛そうでは？ ＞こういうことが普通に受け入れられることなんだな、という価値観が植え付けられたらいやだな、と思ってしまい とありますが、家族の形は変わっていく時代ですし、トピ主さんの価値観を植え付ける時間のほうが息子さんにとっては長いので、 そういうのもありだという見方を知るのは悪くないことと思います トピ主さん夫婦は彼らの日常をけなす権利はないと思います 気に入らないのなら行かない、または、義両親にトピ主さん夫婦のもとに来てもう、の選択肢があるのですから それを選びましょう ただ、義両親は、おいを連れてくる可能性もあります

トピ内ID：72408eef7b5a4878

...本文を表示

？

🙂
ま
小6の大きな孫にそんなに会いたがるんですか？ それにそれだけ大きなお子さんなら気付いてるでしょう。 幼い子ならまだしも、何で誤魔化すのか分かりません。 別に行かなくて良くないですか。 誘われてもね。

トピ内ID：06a6d10cecc553b6

...本文を表示

誰かに指図は無理。自分が退く

🙂
うしゅ丸
義妹の彼氏は、義妹の友達と考えて、気にしなくていい気もしますが、気にするのはトピ主の自由だし、同席が嫌でトピ主一家が義実家に行かないのも自由です。ただ、義親にトピ主一家が訪問するとき、その彼氏を呼ばないでくれと要望するのは無理。よその家が誰を呼ぼうと、その家の自由です。 　義実家が孫（トピ主の子ども）の顔を見たがるから、行かないわけにはいかない、という事情はあるのでしょうが、そうなると、交渉になります。義妹の彼氏を同席させないでくれ、は無理ですが、同席させないなら行きますよ、と条件を付けるのもトピ主の自由で、条件を飲んでもらえないなら、行かないということになります。 　義両親とトピ主一家で外食したっていいし、あくまでも、要望ではなく、条件の交渉でしょう。

トピ内ID：6f39640be6a28b63

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
息子は主を見抜いてる
＞食事の時間になるとその彼氏も漏れなくやってくる ↑ 1回2回だけのことでなく、何回も起きているということですね。 ＞バツイチ子持ち(男児一人)の義妹は、ここ一年ほど、彼氏と半同棲をしています。 ↑ つまり、ホンの1年の間に、トピ主は家族総出で何回も義実家に飲食を集りに行ってることになりますね。 あのね、私と弟が小学生の時に、家族でどこかへ出かけた帰りに母の実家へ連れて行かれて、親が「ご飯たべさせてー」と言って祖父母宅の玄関を開けた時点で衝撃を受けましたよ。 そして姉弟で話しあってもないのに小学校低学年の弟が 「ウチってご飯食べさせてもらわなきゃならないほどお金無いの？」 と言ってましたよ。 私も同じ気持ちでしたが、既に親が起こしてしまった行動に疑問を口挟むのもまずいかと黙ってましたが弟はまだそこまでの思考をするに育ってなかったようで素直にクチに出してましたけど。 しかも祖父母宅は母の弟夫婦が同居していて、義叔母さんが祖父母と叔父家族(従姉妹2人)と私達家族と全員分の食事の支度を1人でさせられていて、私たちが訪問時の義叔母のビックリした顔と、その後に不満疑問そうに私の両親達を見ていた顔と目が忘れられません。 お金のこともあるけど、義叔母さんだけが仕事させられて義叔母さんに迷惑で申し訳なくて可哀想で。 義叔母さんがあんな顔と目になるのも無理ないわー、と子供ながらに思いました。 トピ主も多分、息子に見破られてます。 イヤなら行かなきゃ良いだろ、ヨソにはヨソの事情があんだよ、と。 そもそもオレをダシにメシ集りするなと。

トピ内ID：7d1ffeacbf63fe9d

...本文を表示

私なら義実家には行きません

🙂
らずべりー
結婚前提ではないのでしょう？ トピ主さん夫婦と義妹は30代後半か40代？ 親戚が食事に集まる席に、ただの彼氏が同席して一緒に毎回食事するなんて、私から見たら だらしない家なんだなと思います。 あなたが少6の息子さんに見せたくないのも、気持ち的にわかります。 私だったら自分の子供をそっちのけで、彼とべったり半同棲のだらしない義妹とそれを許容して 彼氏を毎回食事に招いて歓迎している義両親の倫理観に嫌悪感を持ちますね。 個々の性格がもしも悪くなくても、そういう緩い倫理観を持った義一家は子供に悪影響です。 夫に正直に言うと怒るかもしれませんが、教育上良くないことを前面に出して、 夫だけに食事会に行ってもらうように出来ませんか？ 小6にもなれば、自分の周囲にもいろんなテリトリーが出来て、祖父母の家に行かなくなるのも自然です。そこで義両親が気付けば良いし、あなたが行かないことに怒っても、正当な理由があるので 放置すれば良いと思います。

トピ内ID：83434b96543d6338

...本文を表示

ご飯食べずに帰る

🙂
みき
夫から言ってもらえませんか？ 彼が居ると気まずい感じがするから、ご飯は食べずに帰るねって。 事実婚扱いで義父母も認めているから呼ぶんだろうけど。 というか、いつも毎日のようにご飯は実家で食べているということはないのでしょうか。 それか、お邪魔したときはちょー豪華な食事だから一緒に味わいたいとか？（親が。なのか、娘が。なのかわかりませんが） 話を少し盛って「子供があの人は誰かと聞くんだけど、なんて答えればいいのかな」って夫から親に聞くとか？

トピ内ID：af27e41be0b5573e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親といえども別世帯のこと

041
逆だったら？
例えば義両親が、お子さんの友達についてあの子は呼ばないほうがいいのではと要望したら、その要望にモヤモヤする又は拒否するとなりませんか。 それは嫌で、自分が言うのは良しとする？ 義両親の世帯とトピ主の世帯は別世帯です。義両親が良しとしてることに口をはさむのは如何なものでしょうか。 お子さんへの影響云々おっしゃってますが、両親(トピ主)の在り方からの影響のほうが大きいでしょう。それ程危惧することもないのでは。

トピ内ID：cb379a813600a54f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ