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義家族との関係について

レス31
（トピ主 1 ）
🐤
自営業、兼業農家嫁
ひと
私は義両親と夫と一緒に住んでいます。 台所や玄関は一緒ですが、風呂トイレ自室は別の住まいです。 ご相談したいのは義妹についてです。 義妹は結婚しており、1歳半の子どもがいます。 子育てが大変らしく、隣の市に住んでいることもあって、実家(私の嫁ぎ先)に頻繁に遊びにきます。 義妹と甥っ子が来る時は、義両親は大体把握しているようですが、私たち夫婦には事前の連絡はありません。 2〜3時間の時もあれば、午前中に来てお昼を食べて帰る時もあります。 困っているのは、義妹がいつも家に突然来ている印象があるのと、お礼を言わないことが多いことです。 義妹からしたら実家なので、わかる部分もありますが… 最近は失礼だな、と感じる部分が増えてきました。 私はパート(嫁ぎ先の仕事)をしているため、休みの日に義妹と甥っ子が家にいると疲れてしまいます。 義両親に困っていることをやんわり伝えましたが、実家だからいつでも帰ってこれるようにしたいとのこと。 私の夫は良くも悪くもとても優しい人で、平和が好きでみんなが大事なタイプです。 今は義両親と同居をしていますが、このままだと別居を真剣に考えた方が良いのかと思っています。 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：09f0ea871bc0594f

#きょうだい
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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自室にキッチンを。

🙂
長男嫁
わたしも義母と同居です。 玄関、風呂は共用、それ以外は別です。 なので、食事も別だし、リビングも別、冷蔵庫も洗濯機もトイレも洗面台も別。 義母のところには、義妹や義弟、姪達がよく遊びに来ますが、私は全く気になりません。 いつ来ていつ帰るのか、毎回知らせてくれるけど、正直どうでもいいので知らなくていいと思っています。 私はこのタイプの半二世帯住宅が合っていたようで、ストレスなく過ごせてます。 でももし、完全同居や、キッチンや冷蔵庫が一つの同居だったら、無理だったと思います。 私なら、まずは夫から義母や義妹に話してもらうけれど、それで解決しないなら、別居の前に、自室にキッチンを作るかな。 自室にキッチンがあれば、わざわざ義母や義妹と同じ空間で過ごすこともないし。 別居の費用や、別居することで関係が拗れるのを避けたいなら、過ごしやすくリフォームをするのはどうでしょう。

トピ内ID：c686a0d1504b74c1

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相手をしなければ良い

🙂
あび
自室があるならそこから出なければ良いのでは？ トイレもお風呂も別なら、1日くらいコンビニで飲み物や食べ物買ってきて部屋で休むなりくつろいたりしたら良いと思います。 相手をして遊ばないとダメなんでしょうか。 無視するのではなく、こんにちは、ごゆっくりとか挨拶だけして自室に行ってしまえばどうですか。 あなたに会いに来るわけではなく、実家に来てるだけですから。

トピ内ID：0d6aa2376f050664

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義理の妹さん家族に

🙂
え？
疲れますよね。私も嫌です。義理の妹さん家族に一緒に住んでもらったらと譲ったら？ 私も、義両親に一緒に住まないかと言われたことがあります。義母は、どういう風にしたい？私は娘達にもよく来てもらって楽しくやりたいのよ、というので、それなら娘さん達と一緒に住んだらいいのではないですか？というと、そうじゃないのよ！と怒りだし困りました。が、同居はやめました。 別居がいいと思いますよ。

トピ内ID：60e2f9d348d98c0c

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同居。

🙂
nene
私も同居です。 あなたの家で共有なのは玄関と台所だけですね。 何か不自由があるとしたら、台所ではないですか。 自室の一角に冷蔵庫、湯沸かしポット、電子レンジを置けば、あなたの不満は解決すると思います。 私は二階の自室に流し台のある小さな台所を作ってありますので、一階に来客があっても何の不自由もありません。 同居生活の不満が溜まったら、あなたも実家に帰ってご両親に甘えることですよ。

トピ内ID：dd16e475dc3a30c7

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私だったら

🙂
ミンミンミン
義妹に「義妹さんが実家を頼りたい気持ちもわかりますけど、私も休日位は静かに休みたいんです〜。義妹さん実家で楽に過ごしていいんで、私に義妹さんちの鍵貸して下さい。私そっちで過ごすんで。」と言って義妹んちで過ごすかな。もし義妹の旦那が在宅でも関係ない。自宅のように過ごしてやる。 義妹に断られても、「え〜義妹さんは実家で楽できるのに、私は自宅で休めないなんて不公平じゃないですか〜。私だって疲れてるのに〜。家の鍵くれないなら帰って下さい。私静かに過ごしたいんで。」と言ってゴネる。ゴネまくる。 「義妹さん実家で休める！私も義妹さんちでゆっくり休める！ウィンウィンなのにどうしてだめなのか？」と詰めていく。 それでもダメなら、「なら私が休めるアパート借りてよ〜」と夫に言う。 皆の前で。 別に義家族に嫌われてもどう思われても関係無い。 むしろ面倒臭いヤバい嫁と思われた方が、これからも動きやすい。 図太く生きて下さい。

トピ内ID：f1ed3d5be98454ae

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別居かリフォーム

🙂
下の上
結婚する前からわかってそうな事なので、なぜ同居したかの方が不思議です。 義妹が遠慮するとか思いました？ 小町に同居を相談したらよかったのに。 みんな今の状況を予想して反対してたと思います。 義両親も義妹も変えるつもりはないでしょうから、リフォームして風呂も玄関も別の完全二世帯にするか、別居しかないでしょう。 このままでは。というより、もう既に限界でしょう。

トピ内ID：70a5856b9e868a45

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家長が良いと言えば良い。それが嫌なら別居

🐱
まぁ嫌でしょうけど
お礼って、、、　同居嫁になんのお礼がいるんでしょうか。いられると気を使うだけでしょう。 子守とかご飯作りとかもしてるんですか?

トピ内ID：019dfc610535ea26

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お疲れさまですが、

🙂
チーズケーキ
同居されている理由は家業のためでしょうか？ 同居するということ、家業を継ぐ息子の嫁の立場（義両親もまだ現役）、誰かの実家に住むということ、色々あるかもしれないと覚悟はされませんでしたか？ 逆に言うと多くの方はそういう覚悟ができない、面倒が目に見えている、同居問題で夫婦間がこじれるかもと思って、最初からこの時代に同居を選びません。 義妹さんがどんなふうに失礼なのか書かれてありませんので、どこまでの度合いかわかりませんが、 何かをしてもらったら、感謝の言葉を口に出すというのは、あなたの価値観であり、義妹さんはしなくてもよいと考えられているんだと思います。あなたにとって失礼なことも、義妹さんにとっては何とも思わないのかなと。 自分の実家に帰るのにいちいち同居してるお嫁さんに連絡すべきだというのもあなたの価値観です。そこは別にいつ来られても、あなたはあなたの生活スタイルをいつもどおりこなせばいいかなと思います。向こうが勝手に来るのだから、こっちは知らないわけですし。そもそも、あなたに用はないと思う。 同居して、夫婦仲が壊れた、義両親と上手く行かなくなった人の話はたくさんあります。結局はどちらか世帯が出て行ったりね。 同居する覚悟が足りないと思う。同居とはそういうものですよ。

トピ内ID：f4db3bfc5a090bc5

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永遠の問題

🙂
和泉のおかん
義妹にしてみれば、あなたの方がよそ者ですから。 自分がずっと暮らしてきた親の居る実家に孫連れて帰ってきて何が悪いの？と。 後から来て、同居している嫁に遠慮なんかしませんよ。 実家なんだから。 夫に、女兄妹がいるなら一番気をつけないといけない事。 なぜ同居してるの？ 今時の結婚は同居しませんよ。 同居なんかしたら一番立場が低いのは分かりきったこと。 甘いです。 義親に相談したとて。 我が娘が可愛いに決まってる。 娘が産んだ孫は特に可愛い。 そんなもんです。 あなたに、誰も遠慮なんかしませんしお伺いたてる事もしませんよ。 夫は、揉め事嫌うので妻に我慢しろ、となる。 あるあるです。 私の母は末っ子で、月に一回は母の実家へ幼稚園バスで帰っていました、ただいまーて。 母の実家は商売していて多忙そうでしたがお構いなしに当たり前に行っていましたね。 歓迎されてると思って。 歳の近い従姉妹とも凄く仲良しでしたし。 今思えば、母の兄の奥さん、伯母さんはニコニコしてましたが内心イラッとしてたのかもね。 私も今ならわかる。 別部屋があるなら、仕事帰りはその部屋で過ごすとかなるべく顔合わさない様にすればいいと思いますよ。 なんの摩擦もない同居はありませんから、だって全員他人じゃないの。

トピ内ID：4c38ebd8a68a5979

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事前連絡あっても嫌でしょ。お礼あっても嫌でしょ

🙂
うーん
うちは敷地内同居ですが、義弟さんが大変な甘えたさんで毎日のように来てます。甥っ子は小学生だけど来て家の中で暴れてます。義弟さんは挨拶もしないですよ。 お礼なんて言われても微妙じゃないですか? でも文句言ったことないです。(完全同居じゃないからマシだけど)家賃払ってないんで。この家や土地は義父母のものだから、義父母が歓迎してるなら良し。私らの許可は一切いらないです。こちらの家の窓に張り付いて赤ちゃんにアピールしてきたり庭で騒いでたりはしますけどね。 でも私らは来客ある時は事前に義父母に言いますよ。どこの誰が何日に来て何時間ぐらいいるだろうって。だって居候だから

トピ内ID：019dfc610535ea26

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自分の時間

🙂
同居無理
農家さんだから理解はするけど、他人が建てた家に居候するのはそういう事だから誰もが同居を選択しません。 名義や家の支払は誰ですか？ 介護は同居していると法律上義務になりますが覚悟していますか？ (実子と言うけどご主人に養ってもらっているならトピ主さんになる) 近くに自分用のアパートを借りるか、来たらファミレスに行き自分の時間を確保するのはいかがでしょうか？

トピ内ID：6aa55b2e3894216b

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何故疲れる？

🙂
ぽん酢
帰ってきたらあなたがご飯つくってあげたり、子供の面倒みさせたれたりするんですか？ それなら頻繁に来られたら疲れるとか、来るなら連絡してくれってわかります。 お世話やお相手を義理の親がやってるなら、あなたに関係ありませんよね。 ああ、来てるんだと思ったら自室に引っ込んでゆっくりしてたらいいだけだと思いますが。

トピ内ID：e88c226f59d47040

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それは別居した方がいいですね

🙂
ひびき
別居か完全二世帯住宅に建て替えてもらっては？ キッチンやリビングに義妹親子がいる生活は確かに落ち着かないですよね。 「同居してるんだから私にとってここが我が家のはずなのに、でもそうは思えない、じゃあ私の家は何処？」 こんな気分なんじゃないですか？ お礼はともかく事前に教えるぐらいはしてくれてもいいのに、ちょっと蚊帳の外感ありますよね。

トピ内ID：d29619c6eed21d54

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そうね

🙂
おじさん
２世帯同居は、義妹さんからしたら知ったこっちゃないので、そんなものでしょう。 どちらかというと、義親さんが気を使う状況かなと思いました。 ＞義両親に困っていることをやんわり伝えましたが、実家だからいつでも帰ってこれるようにしたいとのこと。 やんわり伝えたって伝わりませんよ。 具体的に、こうしてほしい、これは困ると伝えるべきだと思います。

トピ内ID：5bb14f7e935a1f37

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おおざっぱな嫁になり切る

🙂
ぎんねこ
来ている時間帯を読みましたが、非常識な夜中とかではないし、常識的な時間帯です。私自身社宅のアパートで子供のころ育ちましたが、仲の良いお隣さんなら、家の母がお邪魔しているぐらいの時間のように思います。昭和のころでしたが、午前中、一緒に洋裁やつて、お昼食べに帰って、また午後お邪魔するぐらい。 神戸出身の奥さんでしたが、気が良いから、良く面倒見てくださいましたね。 あとはお嬢さんたちが帰宅するまでの間、お邪魔していましたね。別に気に病むこともなく、普通に寄せつけていました。親戚なら当たり前じゃないかと思います。 あんまり気を遣わず、なにもおかまいもしませんがでいいんじゃないですか。神経質にいいに行くと、お姑さんから変に思われますよ。 もうありのまま付き合えばいいと思います。 私も小姑いますが、たぶん何やっても気に入らないだろうから、良く思われようと思っていません。 ここまで来るのに三十年以上かかりました。そこがコツではないでしょうか。 多分神戸出身のお隣さんのような方は希少な方だと思います。猫がいるお宅でした。

トピ内ID：e3481335cdcecab8

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別居がいいかと

🙂
抹茶プリン
そりゃ実家だからね。 ＞このままだと別居を真剣に考えた方が良いのか そうですね。夫と義母がその意見ならやめさせるのは無理でしょう。出た方が早いです。 ＞お礼を言わないことが多い お礼って何の？「挨拶」ならまだ分かるけど「お礼」ってトピ主さんが食事準備をしてるの？

トピ内ID：1cc9ff28b0be6717

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別居一択です

🙂
tm1885
金銭的に助けられてるから同居？ 実家に帰ってくる義妹さんをどうこう言える立場では無いと思いますよ

トピ内ID：cc99e03a0d2d125e

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妻が疲弊しても平和が好きでみんなが大事

041
見たくない現実だけど
つまり 大事なみんな、の中で妻は最下位 それを優しく突きつけているわけですね 限界がくる前に行動しましょう もし我慢して我慢して精神に支障をきたして限界ギリギリ、最後の叫びの時にやっと夫や義実家が慌てて少し譲歩したら、もしかしたら、すっと冷めるかもしれません トピ主さん できるんですねーできるのに今までやらなかったのね、へーーっ 鈍感力と言いにくいことを利用して私に我慢させてればいいだけですものね 義実家や義妹、夫 やってあげたのに不満なの？ トピ主さん たったこれだけの譲歩を感謝感激しないといけないの？ そもそも当たり前じゃないの？ 私がおかしいの？ また我慢して爆発と悪いサイクルになります そもそも同居したらもう実家ではありません 美味しいとこどりはできないのです 基本自己中な義両親と夫と義妹なんですよ メンタルを舐めてはいけません と悪いサイクルになって崩壊した還暦前のおばちゃんはアドバイスします 私は離婚できなくて難儀しています 義父が亡くなり、自分の家族にしがみつきたい夫（にしか見えないのがすでに不幸） 私やママより義実家じゃないの、何を今更と白けている子供 散々孫の世話やら経済援助は受けて義母の老後はよろしくねーな義妹 還暦後からは貧乏でもゆっくり暮らしたい私（このために計画的に準備しました） トピ主さんの夫は優しくないですよ 私も若い時、勘違いしてました

トピ内ID：692ef19b7e17e5ba

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なぜ同居？

🙂
頑張って
もしトピさん夫婦が、「住まわせてもらってる」なら、余計なことは言えませんが、「住んであげてる」なら、ハッキリ言っていいんじゃないですかね？ (やんわり.....言っても無駄ですよ？) 同居の経緯にもよると思いますが、 出ていくことを考えた方がいいと思います。 この先、義妹の子供が1人、2人増えて大きくなるまで今の関係が続くか、子供が育って、甥姪は来なくなっても、今度は義妹だけ来ますよ。

トピ内ID：e3603ee2e8eba135

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トピ主です

🙂
自営業、兼業農家嫁 トピ主
トピ主です。 最近発言小町を知り、様々なご意見を知りたいと思って先日投稿させていただきました。　 たくさんのアドバイスをありがとうございます。 色んな視点からのご意見、本当に嬉しいです。 なぜかトピ主からが書けないのでこちらから失礼いたします。 いくつか補足をさせてください。 結婚前に義家族が仲が良いのは聞いており、義妹は月に1、2回ほど実家に来る位と聞いていました。 現在は多くて週3日、最低で週1日来ています。 義妹が来た場合、私が8割ごはんを作っています。 1割は私が作った作り置きを出す形、もう1割は義母が作っています。 食材の買い出しは9割私です。 義妹がごはんを食べる際、私は甥っ子の相手をしています。 (義妹がゆっくりごはんを食べ、義母と話せるように) 食べ終わったら、私は「ゆっくりしていってくださいね」と伝え自室に行っています。 義妹家族とは様々な形で関わりますが、義妹家族から私が頼まれて行ったことに対し、お礼の言葉がなかったりというのが、失礼な気がしたのです。 嫁いてすぐに義母から「娘は小さい子どもを連れて来てるからもっと気を遣ってくれ」と言われたので、現在このような対応をしています。 細かく連絡やお礼がほしいという感じではなく、少し配慮がほしかったかな、と思っていたのですが、皆さまのご意見を読んで私の考えが甘かったんだなと思っています。

トピ内ID：816cbaa1da20e77e

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いるいる！

🙂
カメリア
義姉や義妹が実家だからとしょっちゅう顔を出しにやってくる、嫌ですよね。まともな親御さんなら、ここにはお嫁さん（トピ主）がいるんだから少しは遠慮しなさい、って言うものだと思いますけど…。 とは言え、一応二世帯住宅になってますから、トピ主さんとは別々の家（部屋）だという認識なのかもしれません。 ＞お礼を言わない事が多い これは何の〝お礼〟？ お邪魔してる事の〝ありがとう〟でしょうか、お昼を食べる事の〝ありがとう〟でしょうか。 実家でくつろいで、お嫁さんにお礼の言葉なんて言いますかね。 トピ主さんがお昼を用意したりするのでしょうか。 トピ主さん宅の二世帯住宅が実に中途半端な為、それも原因ですね。 玄関だけ同じで、あとは全て別々ならまだ良かったと思います。 そんなに義妹が来るとなると相当なストレスがあるだろなとは思います。 トピ主さんの気持ちを理解してくれる人が家族に誰もいませんし。 同居の場合、義親は嫁いだ娘より、お嫁さんの気持ちを考えてあげる方が賢いやり方なんですけどね。 何か行動を起こして、この気持ちを分かってもらうしかないと思います。

トピ内ID：d65c004db986dcea

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完全独立の二世帯か別居しかない

🙂
はとこ
自分は水回り一緒の完全同居です。義理兄弟、親戚の不意の訪問は普通です。いちいち私個人に連絡なんてないです。食事が必要な時だけ、義母から声掛けがあります。甥、姪の食事も作りますよ。 まあ妹さんからしたら、なんで親にあうのに義姉の許可いるの？って事でしょう。要はトピ主さんだけが、不満に思ってるという事実。 私の場合は義親から金銭的な援助や子育て支援があるので別居は今のところ考えていません。することやったら自室でネットフリックス見ながらビール片手にリラックスタイムです。 特別扱いもしないし、毎回来る時に連絡とかお礼とか逆に鬱陶しいかな。 割り切れないなら、悪者覚悟で行動を起こすしかないでしょう。もちろん夫を先に納得させる事。

トピ内ID：fee45f2db4d95ee8

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気をつかわない！

🙂
ハナ
トピ主は旦那さんのご実家の農家も手伝っているんですね‥それもしながら同居‥せめて台所が別ならいいですよね‥。 義理の妹の食事中は、祖母が孫をみる、トピ主は手伝わない！ ご飯も祖母が作る（置いてある作ったものは食べるかもですが‥わざわざ作らない） トピ主の車とかありますよね？ カフェに行ったり、用事があると出掛ける（図書館に行ってもいいですよね） 冷たいと言われても気にしない‥旦那さんに言われたら、あなたが甥っ子の面倒みて、ご飯作ってと言いましょう。 昔ながらの農家は、今だに女性が何から何までやるという感じですよね‥。 もう嫌な嫁になっちゃいましょう！ストレスフリーになりましょうよ！

トピ内ID：8f24ea75b01509d6

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別居したらどうですか？

🙂
Concord
その方がお互いの為でしょう。 実家に帰るのに他人さんの顔色伺って帰るのも嫌だろうし、挨拶して帰れて思うのならもう別居しかありませんよね。 そもそも今時なんで同居なんてされているのですか？誰の希望でしょうか？ なるべく早く別住まいしましょう。 それが一番ですよ。

トピ内ID：25d840a3f20b415a

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元々これは誰希望の同居でしょうか？

🙂
どっちから？
義親に強く望まれて同居してあげているのであるならば、義親さん側に配慮が必要と思います。 ですが仮に、家賃を浮かせたいからなど、主さんの夫及び主さん夫婦の希望での同居であったなら、ちょっと筋違いな不満なのかなと思いました。 そこが実家なのは事実ですし。 どちら側から同居をお願いしたのであるか？によって、モヤモヤが当然のものなのか、元々住んでる親、及び実家に帰って来るくらい自由でしょとなるのか？ 異なるかと思います。 そこら辺のところはどうなのでしょう？

トピ内ID：a6cc260392df2620

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今は兄妹平等なので

041
小姑
兄が実家に毎日住んでるなら、妹は毎日でも通う権利はありますよね？実際に義両親が亡くなったら、その家は兄と妹で半分こですし。 今の法律じゃその時に「私たちはずっと住んできたんですけど」と言っても通用しませんよ。その家はあなたたち夫婦のものではありませんから。 もしかしてトピ主さんは自分は長男嫁だから当然義実家に住む権利があって、行く行く自分たちのものになると思っていますか？ そうなら温度差、認識の差がすごいと思います。義妹さんにとっては何の権利もない兄嫁が、両親と自分の認可で住ませてあげてると思ってるので、感謝するわけがないです。 小姑は実家では娘であり、兄嫁より立場が上なので、そもそも対等じゃないんですよ。彼女にとってその家の主人は両親だけですから。兄にも気なんか使わないです。 家を出て自立された方が良いのでは？そうしたら初めて一家の奥様としての立場と権威を獲得出来ますよ。 そこに居候する限りは今の扱いのままです。

トピ内ID：783bf858a00dca4c

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今時の同居

🙂
フロンティア
仕方がないと思いますよ。 辛辣ですが主さんだけが よそ者なのです。 同居も仕事も最終的に主さんの意思だと 思います。 強制的に同居しなければ結婚させないと 言われたのですか？ それでも結婚したい主さんは 自分で選んだのです。 娘が辛い思いをしているのなら 助けてあげたい、は親として普通です。 でも「嫁」はもらった者扱いの 格下扱いも普通の事です。 出来る事は転職して別居ですね。 平穏ですよ。 まあ主さんが跡取りの「嫁」が 好きならガマンしましょう。

トピ内ID：b76a4d341e2879a3

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外で働く方がいい

🙂
よく考えて
自営業というのは主さんが個人事業主なんでしょうか 自分の仕事をしながら義実家の農業もやっているの？ ご自分の稼ぎで別居できるなら一人ででも出た方がいいし、 時間の余裕があるなら義実家の農業より外で働く方がいい 義両親に対して言いにくいことは全部夫に言う 義両親からの要望も全部夫を経由させる ちなみに義両親や夫の要望を受けるかどうかはあなたが決めることで 嫌だったり納得いかなかったり要望を叶えるための犠牲とのバランスが悪い時などは 遠慮なく断ったらいいんですよ 物わかりの良いふりをしているからどんどん図々しく要求するようになってきてる 良い嫁キャンペーンは終了し、義妹が来たら部屋に籠もるとか、出かけるとか 私も両親の娘なんでいつでも帰りますねと実家行っちゃうとかすればいい 夫は優しい人ではなく、事なかれだと思います 盾にならず、あなたが我慢すればみんな幸せ。という思考が見えたなら お子さんがいらっしゃらないうちに見切った方が良いですよ その人達にどれだけ尽くしたって幸せになれませんから

トピ内ID：7dcbe2b24e80c6df

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搾取され続ける人生で良いの？

🙂
白黒パンダ
一番の格下扱いに安らげない家庭 この令和の時代に昔ながらの格下嫁扱い の人生で良いの？ 優しい夫はトピ主には優しくない 妻を生贄にして家族皆の平和を保ってる 親に意見も言えないし妻を守るつもりも無い（強い人に付くタイプ） 私は、トピ主の姑世代だけど、似たような家族構成で格下扱いされてきましたが、我慢したら良くなるどころか段々状況は悪くなりましたよ（特に結婚した娘の意見が一番の家だったし裏表が無いから、言いたいこと言う義母家族の仲良くに嫁は含まれてませんよ） 一見優しい夫は味方では無いし（波風たてないのが一番だし） 我慢は美徳では無いし不機嫌な時は笑わないで良い態度に出しましょう 義妹の子の相手なんてしない 義妹が来ている間のご飯支度はしない。買ってきた買い物は、義妹がいたらクーラボックスにでも車に入れて置きましょう 帰妹を見たら外出するか部屋にいましょう ガスコンロと電気ポットと電子レンジがあれば部屋にいましょう 文句言われたらパートから帰ったらゆっくりしたいと言いましょう 強くならないと舐められますよ 嫌われたって良いじゃない 同居解消出来ないなら居心地良いように遠慮しないで、好きにしましょう アパートワンルーム借りられると良いですね 独りの時間大事ですよ 義妹は働いてないのかな？ まだ小さいなら楽出来るから来るのでは？ 普通同居してる兄夫婦が住んでたら遠慮するけど、農家自営業なら嫁は召使い扱いでは？ この辺で強く出ないと長生きの時代トピ主が壊れるよ（夫は頼りにならないと思うよ） とにかくお金を貯めて何時でも出て行ける準備を別居出来ると良いけど、ご飯支度買い物はトピ主がしているから義母も楽し過ぎトピ主の同居のメリットはあるの？

トピ内ID：50d547fa33ce3e39

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何故そこまで尽くすのか

🙂
パニー
＞義妹が来た場合、私が8割ごはんを作っています。 ＞1割は私が作った作り置きを出す形、もう1割は義母が作っています。 ＞食材の買い出しは9割私です。 ＞義妹がごはんを食べる際、私は甥っ子の相手をしています。 ＞(義妹がゆっくりごはんを食べ、義母と話せるように) これは義務なんですか？ 親切心からやってるとすればやり過ぎかと。 トピ主さん、義妹さんが来る時は外出しちゃえば。 あちらも、意外と親子水入らずの方が気を使わなくて良いと思ってないですか？

トピ内ID：812be9224fb2b92d

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