遠距離の彼氏と生活の価値観が合わず迷っています

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（トピ主 0 ）

🎶

あい

2024年05月04日 16:07

恋愛

自分28歳、彼氏29歳、遠距離恋愛を始めてもうすぐ1年ぐらいです。月一で彼氏の家にお泊まりする生活を続けていますが、生活の価値観が合わなく別れるか迷っています。今まで何度か3泊以上の連泊をしたことがあり、今回の大型連休も全て彼氏の家で過ごしました。彼氏はフル出社、私は在宅ワークなので、平日に彼氏の家で仕事をすることもあります。元々28歳まで実家に暮していた彼氏は、母が全てをやってくれる方だった様で、家事が好きではなく基本待ちの姿勢です。以下、私が懸念している点です。・家事をギリギリまでやらない (お皿洗いを寝る直前までやらない・食器を洗うも、水切りカゴに入っている食器は片さない・私がお泊まりに来る日まで掃除はしない等) ・タイミングについて問うと、やるんだから口出さないでと一蹴される・夕飯の準備は無理しなくていいからね、と言ってくれるのですが、在宅ワークなんだから夕飯作れるよね？という思いが、言葉やLINEの節々に込められており圧を感じる (私の仕事が夜になると多忙になる業界なので、なかなか厳しく…) ・一緒に買いに行った食材や日用品、ポストに入っていたチラシなど、家に着くと全て私に渡し自分では片付けない家事に関しては、おそらく私がやってくれるのを期待して放置しているのだと思っています。やってしまおうかと考えるのですが、そうすると一生彼は家事をしなくなるのではないかと不安になります。数日のお泊まりでここまで私の不満が出てきてしまった以上、今後関係を続けるのはお互いのためにならないのでは、と考えています。また、彼氏は子どもが欲しいと言うのですが、そうなると育児も全て私が担うような気がしています。第三者の目から、どのように映りますでしょうか？ご意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：bb09426fbb90f09c

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焦り過ぎでは

🙂

おじさん

2024年05月04日 16:27

男です。遠距離に住む彼氏さんのところに泊まりに行くのって、普通はルンルンで行くと思うんです。なのに、生活の価値観とか実家がとか母がとか、現実的過ぎません？普通に楽しんだらいいと思うんですけどね。子供ということですが、そもそも結婚はできそうなんでしょうか？遠距離恋愛だと、二人共どうしても結婚したいという愛情とか気持ちがないと、とても結婚まで行き着かないと思いますけどね。主さんからは、そういう熱量みたいなものが伝わってこないですけど。

トピ内ID：354b75d0d04de373

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言うまでもないですが…

みどり

2024年05月04日 16:30

月1回のお泊まり(生活ですらない)でさえ、その状況なら、結婚したら、トピ主様ばかりが生活を担うことになりそうですね。トピ主様がそこに幸せを感じないなら、結論は見えていると思います。

トピ内ID：e00a6bfb91193947

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遠距離から結婚した。

🙂

みつや

2024年05月04日 16:38

おままごとみたいな関係なら続けてもいいけど、結婚をゴールにしているなら、その彼はやめた方がいいです。理由はトピ主が一番わかっているでしょ。結婚前に感じた懸念点は結婚後に改善することはないです。あと、トピ文からは相性の悪さを感じます。トピ主は彼のアラ探しばかりで愛情を感じない。２８歳まで実家にいたからとか関係ないかな。その分、貯金があれば、よくない？彼が言う「子どもが欲しい」はただの夢物語で、ただのアクセサリーやステイタスぐらいにしか考えてません。それに準ずる責任や女性の負担なんか全く考えてない事がわかったよね。それに、子どもが欲しいと言っただけで、アナタとの子どもが欲しいとは言ってません。まだ、婚約もしてない段階で母親みたいに口うるさいトピ主ですから。この先、トピ主だけが疲弊する。彼も幼稚だし、お別れした方がいいです。

トピ内ID：b691bafaec4a0600

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しない人もいる

くものす

2024年05月04日 16:49

ちょっとそれだけだと何とも言えませんね。「家事をギリギリまでやらない」というのは、トピ主さんの目にはそう映ってるのかもしれませんが、内容を見るとそういう生活の人もいるよねという程度のことです。タイミングについてももちろん、その人の感覚があるでしょう。夕飯の圧は、彼氏さんがどうこうではなく、それを圧と感じてあれこれ思い悩んでるトピ主さんの問題のように思います。家に着くとすべて渡してくるのは、たぶんふだんは家に帰ったらそのへんにドサっと置いてる習慣なだけなんじゃないでしょうか。どれもトピ主さんが繊細に彼氏さんに理想の行動を求めていて、それとのギャップから生じた悩みのようなので、トピ主さんがそういうことを先回りしてあれこれ考えてしまう性質なら、確かにその彼氏との今後の関係の先に希望するような結婚生活はないかもしれません。でも結婚や育児については、人による感覚の違いは埋め難いものがあって、それをお互い調整していくのが結婚生活なので、自分の理想通りにいかない相手とは将来は考えられないということなら、誰とでも難しくなってしまうように思うのですが。とりあえず、トピ主さんの思うような手順では家事をしない人がいるということは、理解しておいたほうがいいように思います。

トピ内ID：fcf003a8f53894a3

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う〜ん

🙂

ほ

2024年05月04日 16:50

トピ主さんが彼に「一緒に片付けて」とか「あなたがやって」とか言えないのは泊めて貰っている負い目(？)があるからですか？彼は【泊めてやってる】から家事は彼女にやらせたいのでしょうか？１年付き合って、相手の考えも確認できないなら止めておけば？と思います。トピ主は気配とか雰囲気とかから ”こう思ってそうだな”と解釈して、それに合わせてしまってますよね。それ、彼からするとハッキリ言わなくても少し圧をかけるだけで勝手にやってくれるのだから、楽だと思います。改めてお願いする必要もないし。ズルくないですか？子供の躾と同じで、お願いされてもいないのに先回りしてやってあげてると、ロクな感じに育たないじゃないですか。彼もそう育てられたか、トピ主さんに対してはそうなのか分かりませんが、私なら嫌ですね。掃除して欲しければ「苦手だからお願いできない？」とか。それも、苦手でもやれよ。と思いますけどね。

トピ内ID：b11bf5b91709838d

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そこは彼の家。

🙂

ふみ

2024年05月04日 17:02

彼の家で仕事させてもらってるんだから家事くらいするのは当然。嫌なら、彼の家じゃなくてホテルにでも泊まればいい。人の家に泊まってるのに家主に文句をいうのは、おかしいでしょ。

トピ内ID：5817e2f5229bd6e6

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うーん

ぽん

2024年05月04日 17:04

月１回、遠距離の彼と会うのに全然楽しそうではなく、ひたすら査定しに行っているみたいでつまらなそう。大型連休に関しては、彼がフル出勤のところへあなたが泊まり込んで『皿を片付けろ』『掃除しろ』は正直鬱陶しいと思うし、彼の方にも言い分はありそう。無理してすり合わせる必要はないし、彼を変えようとするのもダメだと思います。お別れでいいのでは？

トピ内ID：d15e2372be535917

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月1で来てくれる家政婦さんになってるってこと？

🙂

助け合いが大事

2024年05月04日 17:20

彼はあなたが来る日まで、お掃除もしないし、食器も片付けないし、何もかも出しっぱであなたが来る日も汚いままで、あなたがお掃除してるということでしょうか。それとも一応、あなたが来る前にはやってるんでしょうか。わたしの夫は一緒に買いに行った食材は、家に着いたら自ら冷蔵庫に入れたり、片付けたりをしてくれます。食器も乾いたものは食器棚に入れてくれます。お互いにやっていますけれどこれは普通のことだと思うんです。冷蔵庫に入れなければ傷むものもありますし、乾いている食器のうえに濡れた食器を置くわけにいかないですものね。夫もわたしも在宅ワークですが、お互いに忙しいということは事前に話して、何をやめるかとか何をやるのかとか、できることだけやろうとか、折り合いをつけています。あなたは今持っている不満について、きちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。在宅ワークをやっていない人間からすると、家にいるからラクだろと思ってるのかも。しかし。ハッキリ言って。在宅ワークのほうが地獄です。通勤はなくなったものの勤務時間が毎日平均12～3時間です。もちろん全部を勤務表につけてません。ものすごい激務です。（IT系です）トピ主さんがどうかはわかりませんけれども、在宅ワークはラクだろと思われてるならその誤解をまず解いてもらうことは必要でしょうね。子どもの話が出てますが、もう婚約されているのですか。だとしたら、結婚後の家事分担や「自分のことは自分でやる」は最低限守ってほしいなどきちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。今はまだ想像しているだけの部分もあるのでは？わたしの夫も28で結婚するまでは、ずっと実家暮らしでしたけれども、家事は手伝ってくれます。あなたが教育し直せばいいのです。

トピ内ID：924229f85dc6c684

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苦労しそう

🙂

幸せにね

2024年05月04日 17:19

>数日のお泊まりでここまで私の不満が出てきてしまった以上、今後関係を続けるのはお互いのためにならないのでは、と考えています。答えは出ているのではありませんか？女性が仕事も子育てもするなら、家事は分担して当たり前。彼のように家事スキルもなければやる気もない、家事は女性がやるものだと親を見て子供の頃から思ってきたのでしょうから彼を変えることはできません。上手くやっていくにはあなたがお母さんの気持ちで世話するしかありません。別れも視野に入れてることを彼に話して、将来についてきちんと冷静に話合いをしてみては？彼が変わらないなら結婚のメリットが見えないので私ならお別れ一択です。家事は1人でも当たり前にやるものですから、一緒に暮らしてるのにどちらかがおんぶに抱っこじゃ、やってられませんよ。

トピ内ID：4e14f80be57b85ed

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全てが合わない二人

🙂

おばはん

2024年05月04日 17:22

＞今回の大型連休も全て彼氏の家＞彼氏はフル出社＞私は在宅ワーク＞家事をギリギリまでやらない＞私の仕事が夜になると多忙になるこの連休を楽しむために彼の家に行ったのではなく、結婚の見極めのためだったのでしょうか？お二人は合わないのでしょうね。家事をやってもらうために付き合っている彼と、家事を分担したいトピ主さん。私は、まだお付き合いの段階で、彼の部屋で食事を作ったり、片付けたり、掃除なんてやりたくない。彼同様、仕事の日に家事なんてやってられない。トピ主さんはちゃんと家事までやるのだから偉すぎる。その彼とトピ主さんは合わないと思いますよ。家事をやりたい人か、全くやらずに不満もためない人が合うと思います。彼を家事を難なくこなす男性に育てるのは時間がかかりそう。お別れした方が早いんじゃないかなぁ。最後かもしれない、せっかくの連休、家事とかやらずに楽しみましょう。

トピ内ID：dfd94f86b99b7def

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うん

くま2

2024年05月04日 17:35

トピ主さんではその人の彼女や奥さんは務まらないということ。なのでお別れがいいと思うよ。この彼はこういう状況で喜んで家事をしたり料理をしてくれるような女性がお似合い。で、そういう女性は実は少なくはないので、そのような賢い女性がこういう男性を捕まえていくと思う。彼は彼でそういう女性と出会い、その女性が家事や料理を喜んでやっている様を見て「こういう女性と結婚がしたい」と結婚への気付きを持つにいたるんじゃないかな？残念だけどトピ主さんのようにお相手との生活で家事をしたり料理をすることを負担と考えたり不平等だと考えるのは構わないけど、結局そうやって縁を逃していくだけにしかならない。もちろん、女性が家事をしたり料理をして男性がしないのはおかしいという価値観は全く問題はない。そしてその価値観を持ち続けて独身を通せばいいだけ。またはトピ主さんの価値観に共感をしてくれるであろう希少な男性を探していくしかない。その横で若くて賢い女性は如何にして男性に自分との結婚に前向きになってもらえるのかを考えると思うので「こうあるべき」に拘らず上手にこのような男性をゲットしていくということ。トピ主さんにはこの彼のようなタイプの男性は無理なのでお別れがいい。仮にこのまま結婚を強行してもお互いに不幸なだけ。

トピ内ID：26fff218c2b66183

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別れる前に

🙂

アジュンマゆうこ

2024年05月04日 17:38

＞「在宅ワークなんだから夕飯作れるよね？」腹立ちますか？以後70年言われ続けますよ。私には嬉しい言葉ですが。料理好きな男性もいますから、彼氏にはその旨を伝え、反応見ましょう。

トピ内ID：f246f06e66863e6a

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彼氏の会社でのパフォーマンスに依りけりかな。

🙂

まるあんぱん

2024年05月04日 18:27

彼氏が、会社では大活躍なので超多忙、年収1,000万以上あったら、貴女が家事の殆どをやるべきです。それなりのパフォーマンスを叩き出してるから。彼氏が、貴女と大して変わり映えしない年収だったら、家事をもっとやって貰う。それが、平等、公平ってものです。夫婦になって、男女どっちかの負担で繕ってるような関係じゃ、長続きしないので。

トピ内ID：755c4532e66abaf7

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価値観や理想が合ってませんね

🙂

だらっくま

2024年05月04日 22:09

トピ主さんは「あとでやろうと思ってるのに」宿題なんかを急かす、昭和の教育ママタイプに見えて、それでは男性が息が詰まりそう、と思います。彼氏さんは「母親がやって当たり前」で育った、残念な昭和の男に見えて、全く「現代」の結婚には向いてなさそうです。トピ主が彼氏の家で、夕飯を作らないといけないのか？だとか、片付けるべきものを渡すだとか「どうしろっちゅうねん」っていう言葉が出せないこと自体、その男、何様？って思いますよ。（彼女はお手伝いさんか？と）それでも体の相性は良いとか、未練があるなら、リゾートだとか旅行でしか会わない彼氏にする、結婚は諦めて、付き合いを続けることです。そうすれば、皿洗いだのチラシだのの出番はありませんから。

トピ内ID：12b370d9e5b04512

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お別れかな

🙂

もも

2024年05月05日 09:53

トピ主さんは共働き家事分担という考えで、彼は奥さんに出来るだけ家事をしてもらいたい人なんでしょう。まだまだ世の中には家事を引き受けてくれる女性もいますから、彼にはそういう人が合うのだと思います。＞・家事をギリギリまでやらない (お皿洗いを寝る直前までやらない・食器を洗うも、水切りカゴに入っている食器は片さない・私がお泊まりに来る日まで掃除はしない等) ＞・タイミングについて問うと、やるんだから口出さないでと一蹴されるこれは仕方ないと思います。トピ主さんは結婚生活を見極めているのでしょうけど、同棲をしているわけじゃなく、彼の家にトピ主さんがお邪魔している立場なので、こればかりは今の段階ではトピ主さんがとやかく言う立場にありません。逆に後の2つは（夕飯と買い物など）、トピ主さんが拒否していいと思います。彼が図々しいです。

トピ内ID：fc5c68a14cca0d0c

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人は変わらない

🙂

ふ

2024年05月05日 10:22

他人に変わってもらたいと期待したらダメです。なかなか人って変わりません。彼は、お母さんにやってもらってきたから　それが当たり前になっているんです。結婚を考えるなら、別れましょう無理でしょ？小町に相談するくらいだから。

トピ内ID：ea1a2aeef36743cb

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どちらも悪くないけど合わない

🙂

ララベル

2024年05月05日 10:48

＞お皿洗いを寝る直前までやらない＞タイミングについて問うと、やるんだから口出さないでと一蹴される寝る直前にやるならいいじゃないですか、と私なら思いますけど。だって結局やるんですよね？トピ主さんは、調理した直後、食べた直後に、すぐに、全部綺麗にして！というタイプでしょうか？トピ主さんは在宅勤務なので余計に家の中の家事が目について気になるのでしょうが、彼氏さんは毎日出社なんですよね。帰宅して数時間はボーッと休みたいというのも理解できますし、私も彼氏さんと同じタイプで、寝る直前でも何でも、最終的に片付くのであればタイミングは気にならないです。でもこういうタイプは、トピ主さんのように家事は発生した時点ですぐ片付けて欲しいという人とは合わないんじゃないかなと思います。おそらく結婚しても同じような理由でイライラしてぶつかると思いますよ。そもそも月一でしか会えないなら、夕食なんて外食でいいのにと思います。勝手に圧を感じて、無理して彼氏のお母さん状態になって家事したりご飯作ったりしてイライラするより、地元の美味しいレストランへ出かけて二人で月一のデートを楽しめばいいのにと思いました。

トピ内ID：0f2dbbf18ae3361d

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別れる

🙂

匿名

2024年05月05日 11:58

彼の家事のタイミングは彼の勝手でいいでしょう。けど、自分には圧をかけて夕飯をつくらせようとするって、アナタも彼に圧か皮肉やイヤミか小言を言っているじゃない。お互い自己中。たまのお泊まりでそれなら、結婚同居なんて無理に決まってる。既に嫌気がしてるでしょう。ただ別れる勇気と決断力がないだけ。ダラダラして年だけとりますか？

トピ内ID：ecd0a3c557f21408

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レスします

🙂

あ

2024年05月05日 14:19

彼の家だから家事をするのは当然と書いてる人いるけど、男女逆でキチンと家事をする男なんているんでしょうかね。レスしてる人もトピ主様が男性で彼女さんについての悩みトピなら、同じ事言わなさそうやけどなー苦笑ま、男に甘い人っているからな。

トピ内ID：31ca716a58d285e5

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彼に伝えてから、それから考えよう

🙂

もち

2024年05月05日 15:48

まず、その不満点を彼に言って改善を求めたら？とおもいます。多分彼側だって不満もありますし。赤の他人が2人で暮らすとなると、不満がない方がおかしいですよ。わたしも遠距離からの同棲、結婚ですがいまだに不満はあります。でもそれを上回る長所もあるし、わたしだって完璧ではないのでお互い様だと思ってます。遠距離のコツは、察してもらおうとしない事です。一緒に過ごす時間が人より少ないからこそ、気づいてもらおうではなくなんでも素直に口にした方がいいですよ。言い方も悪いことも。

トピ内ID：3c0507571965ff64

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彼に対してだけ、細かくても

るるみ

2024年05月06日 10:42

＞数日のお泊まりでここまで私の不満が出てきてしまった以上、今後関係を続けるのはお互いのためにならないのでは、と考えています。トピ主さんが、そう思うなら、お別れすればいいだけでは？でも、トピ主さんの価値観に合う人の方が、少ないのでは？＞今まで何度か3泊以上の連泊をしたことがあり、今回の大型連休も全て彼氏の家で過ごしました。彼に対して、お皿を洗う時間まで、細かく不満を持つならトピ主さんは、彼の家に泊めて頂いて、一泊に付き最低でも5000円以上は支払っていますよね？他人の家に泊めて頂いているのです。いくら彼が一人暮らしでも、そんなに細かい御性格なら、別にビジネスホテルに泊まって、彼と会えば？彼がいいと言ったからとか、ビジネスホテルはお金がかかるとか、都合のいい言い訳やめて下さいね。一人暮らしの男性の家に連泊で、入りびたりで、在宅ワークまでしてその辺の、だらしなさは、問題にしないのはどうしてですか？そちらの方が、お皿の洗い方よりも、もっと問題だと思う。

トピ内ID：82d5ab89901c65b7

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