母子家庭　実母がしんどい

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（トピ主 0 ）

😢

ぴと

2024年05月04日 21:06

ひと

私は現在26歳。悩みは母子家庭で22年間2人で暮らしてきた母のことです。私が0歳の頃に離婚し、父とは一度も会ったことがありません。幼い頃から母は私に厳しく、産まなきゃ良かったなどと言われ叩かれモノを投げつけられました。中学生、初めて彼氏ができた時には、一緒に下校する姿を毎日監視され息苦しさを感じ、別れた時にはなぜ別れたのだと大激怒&大号泣。1ヶ月ほど口を聞いてもらえませんでした。その後、母子家庭での貧しい暮らしから脱却したく大企業に総合職で就職し一人暮らしを開始。そして1年ほど前に結婚。会社の近くに家を建てました。学生時、恋愛ごとを母に共有するトラウマから母に相談は特にせず自分で結婚を決め報告しました。前置きが長くなりましたが本題です。最近の母は、親孝行しようと旅行を企画したりプレゼントを渡す私に対し、旅行中は毎度ふとした時に不機嫌になり怒鳴る。プレゼントも喜んだかと思えば、後日急に"いらないから捨てる"などとLINEが来る始末。堪忍袋の尾がきれ、母からの過去を掘り起こした怒りのLINEを無視したところ、泣きながら"裏切られた""私の怒りに向き合え"などと電話で言われました。実家の遠くに住むなんて普通あり得ない、結婚も納得できない、などと今更話も沢山。これらの母の振る舞いに対し、私の唯一の（血縁の）家族だから、母の若い頃を犠牲にし育ててもらったから、などと自分に言い聞かせて機嫌を伺い関係を維持してきました。が、最近は母からのLINEに怯え、会いに行かないといけない（後日怒られるから）長期連休前などは憂鬱で夜も寝られません。私はどうしたらよいのでしょうか。苦しくてふと涙が出てきます。一度広い視野からご意見をいただきたく、今回投稿させていただきました。長文となり申し訳ありません。読んでくださり有難うございました。

トピ内ID：b8f50bc750bb76a8

#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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反抗する

🙂

Mimi

2024年05月05日 09:53

あなたは成人で親から独立して暮らしているのに、母親に怒られるのがそんなに怖いの？ >私はどうしたらよいのでしょうか。一度母親にぶちギレまくったら良いと思う。「あんたにはうんざりだ、付き合ってられるか」って。キレることが性格的に出来ないなら、「色々しんどいからしばらく連絡しない、次の連休は会いに行かない」と宣言し、その後一切無視する。どんなにぎゃあぎゃあ言ってきても無視。ひたすら無視。一度、荒治療で強い拒絶の態度を示した方がいいと思いますね。母親が「この子はもう私の言う通りにならない」と悟るまで無視する。根比べですよ。母親は、自分が怒れば娘は言うことを聞く、娘には何言っても許されると思っているからそう言う態度をとるので、一度「そう言う態度は許さない」と示す必要があります。

トピ内ID：3e6bef54f2d84d0d

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あなたの家族は誰？

🙂

り

2024年05月05日 10:48

あなたの家族は旦那さんですよ母親は産んで育ててくれたけど、産んで離婚したのはあなたの母親の都合。母親のご機嫌をとらなくてもいいと思うよ着信拒否もできるし、合わなかったらいいだけ。もっと旦那さんを大事にしよう。あなたが母親に振り回されて、そのとばっちりを受けているのは旦那さんだよ

トピ内ID：d2848d8a258116dc

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しばらく疎遠にする

🙂

介護中

2024年05月05日 10:52

お母様が苦労してあなたを育てた事は娘に怒りをぶつけて良い理由になりません。あなたが親孝行のつもりでしたことに文句を言うのだからしばらく疎遠にするしかないです。疎遠にする前にこれまでお母様にされて嫌だったこと感謝していること両方の気持ちをできるだけ詳しくたくさん例をあげて長い長い手紙に書きましょう。お母様を幸せにできるのはお母様自身であり娘ではありません。お母様はあなたが何かしてもしなくても不満しか感じません。この状態が続く限り近居も同居も無理です。私も母子家庭で母と５年くらい絶縁状態にしました。その後、母が反省して攻撃しなくなりました。手紙を書いたら当分絶縁で良いんですよ。あなたが良い家庭を築くことで親孝行てきるのだから今は自分の心の安定を第一に考えてください。

トピ内ID：09c24f77782500da

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相手にしなくていい

🙂

シルバー

2024年05月05日 10:52

お母様だってまだお若いんだからほっといても死にません。あなたはご自分の生活を大事にされたらよい。お母様はあなたが自分から離れていくのではないかと、駄々をこねる幼子のようですね。精神年齢が失礼ながら低い。そういう相手に下手に出ていたらつけあがります。娘に駄々をこねても無駄なんだと思わせないと。お母様が若い頃ご苦労されたのは自業自得です。娘に父親の顔すら見せたことがない時点であなたは十分苦労してるんです。あなたが悪いのではないのだから、今の幸せを守ってください。もっとお母様が高齢になってから心配すれば良し。今はほっときなさい。行きたくなけりゃ行かなくて良い。機嫌なんてとらなくていい。なにか理不尽なことを言われたら「そういうのはしんどいからいらん。会うなら楽しく会いたい。不機嫌になったり、嫌味言うなら会わないで」とはっきりいいなさい。

トピ内ID：721f099aa528a539

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今のあなたの家族は夫

🙂

元コンシェルジュ

2024年05月05日 11:15

お母さんの戸籍から出たんですよ、夫と共に手を取り合って今目の前のあなたの家族(あなたと夫です！)を一番大事に守って下さい。お母さんはとっても気の毒ですが、心の病気を抱えていますね、旅行ではなく心療内科へお連れした方が良さそう。過去にお母さんが若さを犠牲にあなたを育てたとしても、それを望んだのはお母さんであり、お母さんの人生です。あなたはこれから別の人生を歩む権利があるのです。「彼女の自己犠牲に」あなたが巻き込まれるのは間違っています。医師に任せて、離れましょう。母親は(精神的な)子離れをしなければなりません。あなたとあなたの夫様とどうかお幸せになって下さい。

トピ内ID：224f88b954980466

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親のことを気にしすぎ

2024年05月05日 11:58

＞親孝行しようと旅行を企画したりプレゼントを渡す私に対し、これがそもそもの間違い。親孝行とは、子供が幸せになることです。それ以上でもそれ以下でもありません。私自身は「子供を産み、愛情を持って子供を立派に育てること」こそ、両親への恩返しだと思っているので、親に対してこれといったことはなにもしていません。なにもしていないことに後ろめたさもありません。＞母の若い頃を犠牲にし育ててもらったから、子供のために犠牲になるのは、親なら当然のこと。子供のために自分を犠牲にしない親などいません。当然のことなので、私も自分の子供から見返りをもらおうとは考えていません。

トピ内ID：743bafad8322c6cd

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毒親かな…

🙂

酷いね

2024年05月05日 12:04

子供を産んだこともシングルになったことも、母親が自分で選択した道です。それを、若い頃を犠牲にしただとか、母親の怒りにむきあえだとか、知ったこっちゃない。それを言われたら、あなたの選んだ道でしょ？で終わり。あなたは優しいね。その母親で、よく、まともに育ったね。今までよく頑張ってきたね。母親とは距離を置こう。でないと不幸に引っ張られるから。連絡も無視したらいいよ。旅行にも連れて行かなくていい。どうせ、何をしても不満だろうから。私は、私の心を守るために距離を置く。と宣言しました。勇気がいるけど、自分を守る道を選べ！

トピ内ID：f83a716f730c1610

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毒親に構わない

えみり

2024年05月05日 12:50

もうあなたは世帯が違いますし、未成年でもありません。親がどうのこうの、という年齢でも立場でもありません。お母様が毒親なのは間違いないですが、あなたもお母様に関わりすぎています。もう、あなたは自由です。愛されたくて仕方なかったあなたのお母様は、毒親だと客観的に見てわかったでしょう？それなら、あなたは新しい家族と愛し愛される関係を築いてください。お母様にとっても、あなたと離れて暮らす必要があります。自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：a92a9e3e3d02fce7

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自分の心と身体の声を大切に

🙂

かな

2024年05月05日 14:42

私も母子家庭で、嫌にもかかわらず結婚前も結婚後も、親孝行だと行き来したり、プレゼントを送ったりと頑張りました。理性でなんとか押さえつけてきましたが、とうとう生理的に受け付けなくなり、本格的なウツになりました。医者から母との疎遠を薦められ、疎遠というか絶縁して早約20年。絶縁しても、しばらくは自分の罪悪感で辛かったです。でも、そのうち母のことを思い出すこともなくなり、今は気楽に生きてます。というか、もっと早く絶縁しておけば良かったと思っています。母は絶縁後も問題なく暮らしていると風の便りに聞きます。トピ主さんも頑張らなくても良いのです。絶縁でも大丈夫なのです。＞私の唯一の（血縁の）家族だから、母の若い頃を犠牲にし育ててもらったから自分に言い聞かせる必要はないのです。 >苦しくてふと涙が出てきますトピ主さんの心も身体も、お母さんを拒否しています。そのご自身の心や身体の声を聞いてあげてほしい。お母さんを大事にするより先に、ご自身を大事にしてあげてください。今の家族は母でなく夫です。自分を守ることが、夫を大事にすることにつながります。

トピ内ID：98f0d68be740e01c

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共依存？

🙂

ひとみ

2024年05月05日 15:25

親が子供を産んだら、どんな苦労をしてでも育てるのは、当たり前、たいていの生き物はそうしますよね、動物なんか、自分を囮にして子供を助けたりして。で、親から育ててもらった恩は、親に返すんではなく自分自身が子供を産んで育てる過程で、子供にそのバトンを渡す、子供は、大きくなったらまたその子供を育て・・・っていう仕組みかなと思っています。なので、あんまり親に恩返し恩返しって、親孝行頑張らなくていいと思いますよ。お母様は、おひとりで苦労され、我慢や理不尽な思いもたぶん沢山されてきた。でも娘を思えば我慢我慢、時にその感情がゆがんだ形で、トピ主さんにぶつけられていた。同時に、娘だけが自分のアイディンティティと言うか拠り所になってしまい、依存先になってしまっている。トピ主さんは「母子家庭で育ててくれた」「大変な思いをさせた」「苦労しただろう」「自分に尽くしてくれた」など感じ、時にはお母様の口から言われ、呪いをかけられた状態と言うか洗脳のまま生きているというか・・・かな、と。要するに共依存？えーと、物理的に離れる、親孝行はもうしたので恩返しはしなくていい(親孝行、恩返しとは、子供が無事に成人して、自分の力で人生を歩む、ことだと私は思っています)。トピ主さん、お母様の感情の「ゴミ箱」にならなくていいんですよ？もし、母子家庭でしんどかったなら、家族や行政に頼るとか再婚するとか、道はあったはず、少なくとも、子供に当たるくらいなら。ちなみに私は、結婚も子育てもしなかったんですが、早々と父を亡くしてしまい、給料を全部入れて、一家を背負って食わせました。私が育つまでにかかった金額ぶんは、母に返したのかなーって思っています。ホント、しんどいなら、離れていいんですよー。

トピ内ID：28892b09017aa508

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レスします

🙂

華鬘草

2024年05月05日 16:02

お母さんはかなりおかしいです。何か傾向をもっている人なのではないですか？まともに向き合わないほうがいいです。主様もそんな事をされてまで親孝行しようとしたり、帰省したりするのですね。洗脳されています。結婚したのですから今のご家庭を大切にしてお母さんとは疎遠にしましょう。お母さんは縁を切られて当然のことをしています。それでも電話を拒否しようが何をしようが親子の縁はなかなか切れません。長年音信不通でも最後の最後には行政から連絡がきたりします。　今は旦那さんの力も借りて疎遠にすること。この期に及んでも親孝行しようとする主様の認知も歪んでいると思います。カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0ececc67db4e03c3

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自分には母親はいないと理解してください。

さらしな

2024年05月05日 22:27

>>これらの母の振る舞いに対し、私の唯一の（血縁の）家族だから、母の若い頃を犠牲にし育ててもらったから、などと自分に言い聞かせて機嫌を伺い関係を維持してきました。とりあえず。世間で一般的に言われているような「子どもが大好きで、可愛がって育てる母親」は残念ながら、トピ主さんには居ないんです。私の母も叩くし、脅すし、泣き落とす人でしたが、私は物語に出てくるような「子どもに優しいお母さん」というものがフィクションで、実際には自分の母のように気まぐれに子どもを叩くのが母親なんだろうと思い込んでいました。認識を改めたのは、自分の子どもが幼稚園に行くようになって、役員になったからです。２００人くらいの母親をいっぺんに見たら、子どもを叩いたりしない、子どもに優しいお母さんが７割くらいで、２割くらいは厳しく躾けるお母さんで、１割くらいが子どもに無関心というか、子どもが近くで遊んでいてもスマホを見ているような人でした。子どもを叩くお母さんって、見当たらなかったんです。人前ではやらないだけというわけでもなかったんです。子どもって、普段叩かれていると、自分の頭に手がのびてきただけで身構えるんですよ。叩かれると思って。そんな子は一人も見ませんでした。で、３３歳のとき幼稚園の役員をして初めて、私の母親は親じゃないんだと理解したんです。自分の感情の捌け口にするために、叩いたり罵ったりする人は、母親じゃないんですよ。子どもは母親が大好きなので、なかなか思い切れないと思いますが、どこかであきらめないといけません。（母親は居ない）と諦めがつけば、かえって、うまく付き合えるようになります。赤の他人と思えれば会いに行くのも処世術のひとつと思えるようになるからです。機嫌を取っておかないと面倒なことになるクライアントに定期的に会いに行ってる、と思えばいいです。

トピ内ID：8a1710d7bb4692f9

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レスします

🐶

たま

2024年05月06日 10:08

すでに多くの方々から諸々の意見が出ており私もそれらがほぼ正しいと感じます。そして私がトピ本文で刺さった部分は以下の二文（二言）でした。＞"私の怒りに向き合え" ＞私の唯一の（血縁の）家族私の怒りに向き合え・・・これはグサッときますね…お母様は怒りに支配されている印象です。唯一の血縁者・・・いつもふと思うのですが血の繋がりってそんなに大事なんでしょうかね？＞私はどうしたらよいのでしょうか。身につまされますね…私は血縁者（母親）を棄てましたよ、理由はトピ主様とほぼ同じです。そして同じように逡巡はありました、結果、時間はかなりかかりましたね…

トピ内ID：5758b4a5a772d164

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理解することから

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親は捨ててもいい

🙂

れに

2024年05月06日 11:31

という位の気持ちでいていいんです。　　　縁を切ってもいいんです。毒親に育てられ、辛い事が本当に多かったでしょう。でもトピ主さんは実家を出て立派に自立し、結婚もされた。バイタリティある人で良かったです。物理的にも心理的にも、距離を取りましょう。自分がしんどくならない距離です。時間も同じく。 LINEはもうブロックして削除でいいです。　一生会いたくなければそれで良いんです。無理して関係を維持する必要は無いんですよ。

トピ内ID：c76c47a36697ed23

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そんな親

🙂

匿名

2024年05月06日 11:23

結婚した娘夫婦に嫌われないよう立ち回るのが当たり前，常識。普通じゃないので，家に行くの，連絡止めてみたら？そしてあなたが激怒してごらん味方がいなくなる恐怖味合わせるべき

トピ内ID：1e576fcd1a4a3f3c

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最終的には自分の思いを伝えました

🙂

カメリア

2024年05月06日 11:23

私は50代主婦です。父子家庭で育ちました。小学生の時、親が離婚、母の浮気が原因だった為、どうしても母に着いて行く事は気持ちが悪くて、父親を選びました。それからは父親をかわいそうな人と子供心に思い、顔色を伺い、言いたい事も我慢し、良い子でいなければ、という気持ちで暮らしてきました。けれども、大人になるにつれ、親の離婚で犠牲になった自分が、なぜ父親に気を遣って暮らさなければならないのか？という感情に変わり、とにかく就職を機会に家を出ました。父親も相当な（母が浮気に走った原因を知れば、同情すべき点もある）人間でした。もう、父親とはいろいろありすぎて、癌で亡くなる寸前まで、トラブルだらけでした。もう僅かな命の人に言う事ではないのは分かってますが、本当の私の気持ちを知って欲しくて、今まで我慢して、抑えていた気持ちを、ぶちまけました。もう私は立派な大人になった、父親に頼り、すがる事もない、遠慮する事もない…と、後悔はしてません。だからトピ主さんも、思いの丈をお母様にぶちまけたら良い、とは言いませんが、言わなければずっと母親の呪縛から解き放たれませんよ。いつまで怯えてるの？トピ主さんの人生はもうお母様の手から離れてるんですよ。話しをするしかありません。

トピ内ID：530de49c000aff8f

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あなたをずっと支配下に置きたいだけ

🙂

キキ

2024年05月06日 11:23

あなた、ご立派ですね。苦しい状況だったにかかわらず、きちんと自立している。充分、親に対して義務を果たしてきています。悪いけど、お母さんのメンタルは普通じゃないと思いますよ。お母さんの機嫌に付き合うのはおやめになったほうがいい。良かれと思ってなさっても、普通の方とはとらえ方が違うように思います。孤独からくる寂しさをあなたの責任にしているだけ。つまり子供のあなたをずっと支配下に置きたいだけなんです。このままお母さんのメンタルに付き合えば、あなたが壊れてしまい、大事なものを失ってしまいますよ。旅行などやりすぎです。誕生日などにささやかなプレゼントをする、最低限の交流だけにする、余計なことは話さないし、聞こうとしない、さばさばと割り切ったお付き合いだけにしていくことをお勧めします。まだ先の話だと思いますが、もし手に負えなくなったならなるべく第三者やプロのサービスなどをフルに活用し、距離感を持って対応してください。

トピ内ID：0d93676bd535c58d

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私も同じ。機嫌を取ることを一切やめ距離をとりました

🙂

アラカン

2024年05月06日 12:08

私も母子家庭で育ち、母もまさに同じ状態でした。感謝の気持ちを言葉と形で伝えても、毎回不貞腐れて機嫌が悪くなるだけ。十年以上連絡のない弟の方が私より優しいと言い始めたり、父親の悪口を言い始め顔が似ている私を否定し、祖母や叔母への不満を私にぶつけ、状況を悪く受け取り想像を膨らませ被害者になり、それは年々悪化していきました。たぶん母は私に子供のように甘えていたのだと思います。私が40代半ばの頃、精魂尽き果てて、「ごめんねお母さん。私はお母さんの不満を解決してあげられない。自分の不満は自分で解決しないと。私に会うとお母さんはますます不幸になる」と伝えて、数年間一切の連絡を断ちました。もちろん母のことは心配でしたが、連絡を取っても結局親不孝になってしまうわけで、親不孝で自分が救われるなら、もう親不孝のままで構わない…と。この決断はもっと早くすべきだったと思っています。機嫌を取るからますます甘え依存するわけで、依存先の私を断つのが母にとっても最善の方法だったのです。 3年ほど経っておそるおそる電話をかけてみたところ、意外と普通に会話ができました。久しぶりに会った70代の母は、老化もあったと思いますが一生懸命、感情的にならず会話に気をつけようと頑張ってる様子がわかりました。その後は、その緊張感が途切れない程度の比較的ドライな交流を再開し（会う時は外で短時間）、5年後に母は急逝しました。今でも母を思い出すと、感謝と思慕、投げつけられた言葉の傷、そして罪悪感で苦しくなります。でも母にとっても、私への依存で思考や感情が制御できない混乱状態になるよりは納得できる晩年だったと、私は信じてます。世間的には理解し難く見えるかもしれませんが、これも一つの親子関係だと思います。

トピ内ID：a45ab5e75164f451

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今こそ

🙂

壺

2024年05月06日 12:31

親の呪縛から解き放たれるとき。　トピ主さん大変ご立派です。お家も建てられたとのこと、素晴らしい！ご結婚おめでとうございます。一緒に生きるパートナーが出来て、良かったですね。うちもひとり親で、ストレスや自身のストレスから母親が異常になったがありましたので、お気持ちお察しします。 (私はトピ主さんより10歳くらい上です親であれ、自分を適当に扱う人に優ししくする必要はありません。＞プレゼントも喜んだかと思えば、後日急に"いらないから捨てる"などとLINE こんなの怒って呆れて終わりです。いちいち反応してたら心身が持ちませんよ。長年一緒にいた人なのですから、だいたいどんな反応が来るかわかるでしょう。どうせダメだと思っても期待して優しくしてしまうのはトピ主さんの弱さ。ハードだけど、毒親だと言いつつ、いつまでも離れず優しく与えて、また傷つけられてるのを何年も何十年もしている人を見ても最初は同情しますが、そのうち他人から見ると「好きでやってる」「お気の済むまでどうぞ」としか思えなくなります。もう娘としての義理は十分果たしました。大人ないけど私は「育ててくれて感謝はしてるけど産んでくれなんて頼んでない」マインドです。私の友人は結婚出産してから毒親と決別、LINEブロック、プレゼントや手紙も返送するほどの徹底ぶりです。簡単ではなかったと思います。トピ主さんもカウンセリングでもなんでも受けて、乗り越える時ではないでしょうか。お母様の老後のお金の面は、問題なさそうですか？いまから仕送りは勧めませんが、毎月定額を「お母さんに何かあった時用」に貯金しておく、それで少し罪の意識は和らぎませんか？旅行とかプレゼントはやめましょう、どうせ喜ばないんでしょう。お金もトピ主さんの気持ちも無駄遣い。その気持ちとお金は、旦那さんと使いましょう。もうあなたは別の家庭の人なのだから。

トピ内ID：a1c4ce35daa3f308

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何もすることないよ

🙂

かきつばた

2024年05月06日 12:54

一通り、親孝行はしたのだし、それについて、文句を言うなら以後それはなしでいいです。母子家庭にこだわる必要はまったくないです、何も、頼まれて子供を産み育てたわけではない、自分の都合で離婚し、そうなったわけですから。親子や兄弟と雖も、成人したら、無理に付き合う必要はなし。年代が違いますが、私は親に何か特別にしてもらったという記憶はないです。むしろ、お手伝いさんのようにこき使われて、さすがに、バカらしいと思って実家を付き合うのを止めましたが。唯一の血縁とかそう言うことにこだわる必要なないです。

トピ内ID：ee036e46aa0175d9

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呪縛から解き放たれる時

🙂

Get Wild

2024年05月06日 14:26

あなたは洗脳されています。母子家庭になったのは母親の勝手で、そのためにあなたは心も体も犠牲にしてきました。わかりますよね。心身を病んでいますよ。＞私の唯一の（血縁の）家族だから、母の若い頃を犠牲にし育ててもらったから、などと自分に言い聞かせて機嫌を伺い関係を維持してきました。やめましょう。自己犠牲。親子とはいえ、全く別の人間で、互いに干渉も依存もする必要はないのです。自分に言い聞かせることもほんとうはしなくて良かったんですよ。自傷に近いですよ、それは。＞会いに行かないといけない（後日怒られるから）長期連休前などは憂鬱で夜も寝られません。これ、心の病気ですよ。トピ主さん。母親が原因です。心療内科に通われてはいないですか。夜も寝られないのでは体調を崩してしまいます。病院にも相談して投薬治療をしたほうが良いと思います。それから、母親からのLINEは非表示にしましょう。音も鳴らさない。ブロックをしないで非表示にするだけです。見ない。親不孝ではない。自分を守るためです。母親の勝手で始まった母子家庭で子ども時代を犠牲にし、大人になる課程でも嫌がらせを受け大人になってからも嫌がらせが続く。親だからってやっていいことでもないし、まともな親ならやらないです。母子家庭でもまともなお母様はたくさんいます。あなたの母親が違っただけ。仮にですよ。もし、あなたがなんらかの理由で亡くなったとします。そしたら？母親はどうすると思います？同じことを別の誰かにするでしょうか。おそらくしませんし、しなくても生きていくでしょう。放っておいても大丈夫です。どうして旅行に行ったり、プレゼントをあげたりするのですが。それこそ洗脳です。自分を傷めつけてるだけです。なるべく関わらないようにしましょう。そうすべきです。未来を見て。自分の人生を生きて。

トピ内ID：2addca1f88de3c64

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トピ主さん気づいてよかったね

🙂

別府のかぼす

2024年05月06日 15:25

私は母親と40過ぎて縁を切りましたが、トピ主さんは若くして気づいてよかったじゃない。育ててもらった恩とか、愛情とか、色々外野は言うかもしれませんが、縁を切りましょう。私の母親も私に対する愛情が０だったわけではないと思うとちょっと心苦しく思う所ありますが、10愛情貰う為に6０の苦労を背負うのなら要らないです。これが50の愛情貰うために１００尽くすとかならまだ判るけど。私は40過ぎに自分の中では縁を切る決心をしたのですが、母親にはそう言わずに盆正月の帰省は？って聞かれても仕事だとか忙しいとかのらりくらりとかわしてました。そして50過ぎに電話にびくびくするのも嫌になったので、私の事をあなたの子供と思ってくれるなととうとう言いました。それでも母が義母にあることない事（母にとってはすべてある事なんでしょうけど）愚痴っていたようで仲直りをしなさいとか言われたりでまあ、普通の人はそういう反応なんでしょうけど、なかなかすっぱり何もない状態にはならなかったですね。夫に頼んで今度口出ししたら私は二度と夫の実家に行かないでいいかと言ってもらったのに、義母はもしうちの親に何かあったら葬儀に出ないといけないのだからちゃんと連絡しろと夫が居ない隙に私に言ってきたので、私の親は二人とも亡くなったけど未だに教えずに黙ってます。娘の結婚式も母方祖父母親戚一同と実姉、姪も呼んでません。なので人数合わせに来てくれた義母の妹さん夫婦に感謝です。それでもあちらの親戚の四分の一にもならなかったかな。母の葬儀にも出てません。父親に何かされたわけでもないですが、よくもまあ母親が子供たちに何をしてきたのかも見ずに私が母を嫌うなら私は子どもから嫌われるとか腹に据えかねる呪いの言葉を浴びせてきたので、それじゃあお父さんはお母さんと仲良くすれば・・・私は知らんがなと父親も切り捨てました。

トピ内ID：8882140f804e8ef2

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親孝行はもう少し後で良い

🙂

とまと

2024年05月06日 15:18

トピ主は結婚してこれから家族が増えると思います。今はそっちに注力すべきです。親が弱ったら扶養義務はあるから、その時はしっかり親へ恩返ししましょう。だけど親１人子１人の母をそのままにするのも気が引ける、孫も抱かせてやりたいと思えるなら、付かず離れずの関係を続ければ良いと思いますよ。向こうの小言や要求は聞き流す、だけど自分ペースで親へは連絡をする。有難いことに遠距離だから、そんなに頻繁に連絡できないでしょう。 LINEや電話は適当応対です。そんなに向こうの言い分を真剣に受け止めない。トピ主の対応の変化にお母様も頭を冷やすと思います。人間関係は気にし過ぎるとろくなことないです。そんな暇じゃない。トピ主は働いていますか？自分の家庭もあるし仕事もあるのに、緊急でもない母親のオファーにそうビビらなくても良いし、優先順位はもっともっと下げてください。但し親が育ててくれたことを忘れてはいけません。捨てられないんですよ、親も子も。１人で生きられない子を捨てるのが罪なら親へもまた然りです。

トピ内ID：f3c52fa4adfb8ded

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自分の幸せを優先していい

😭

チーズケーキ

2024年05月06日 15:59

トピ主さんが母親思いなのは十分伝わっている普通の母親ならね。でも、トピ主さんのお母さんはどうも違うらしい。。子供が大人になって離れていく事に恐怖感があるのかな？トピ主さんの幸せは自分の物です。お母さんの幸せも自分で見つけないといけない。。（たぶん、お母さんは自分が犠牲になっていると思い込んでいるかもしれません。）でも全部、自分が選んで道です。なので、トピ主さんも自分の幸せを優先してください。お母さんが変な脅ししてきても、毅然とした態度で頑張って下さい。会いに行かなくても良いのですよ。仕事が忙しいとか色々と理由を付けても良いし、のらりくらり交わして、あまり自分を追い詰めないでね

トピ内ID：ac4fbe5ccfd20560

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怒りのLINEに反論しましょう

🐤

さいでんな

2024年05月06日 16:12

いちいちキッチリとその当時の私の気持ちを教えてあげましょう。その上で今の自分の気持ちも教えてあげましょう。夫さんにもそのLINE見せていますか？夫さんは協力してくれそうですか？このまま母さんに振り回されていたら夫さんとはお別れになるかもですよ。産んで育てたのは母さんの都合なのだから子どもがどうこうできるものではないんです。育ってしまった今になって恩を着せられてもねぇ。それなら小さいうちから虐待なんかしないで恩着せがましく育てれば良かったのに。ハッキリ言っていいんですよ。子どものうちに恩返しは済んだ。叩かれても物を投げられても逃げ出さずにそばに居たでしょって。今が寂しいからと言って叩いて育てた子供に何を期待しているの？ですよ。

トピ内ID：266649813786d0c8

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お母様は精神的におかしい。

🙂

香港

2024年05月06日 17:13

お母様は離婚されてから、苦労されたのですね。金銭面は大丈夫ですか？人間金銭面がないと一番精神的に苦痛です。毒親の意味分かりますか？子供は親が毒親でも知らずにそれが当たり前の生活だと思い、そのまま成長する。それが今のトピ主さんです。一度心療内科に連れて行ってみてはいかがですか？　それが無理な場合、お母様に反抗できないと思いますが、お母様と連絡も離れた生活を送ることをお勧めします。それでお母様が逆切れされても、我慢して、無視してみて下さい。トピ主さんの心が痛いと思いますが、今はご自分のご家族を大切になさって下さい。

トピ内ID：55e67ff07fe22d0d

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境界がないのでしょう

🙂

ちゃくろ

2024年05月07日 15:34

お母さま　自分と娘の境界があいまい　または全くないのではないかな　と感じました。苦労して育てた娘だから←←それは親として特別ではないことではありますが　「だから」自分をわかってくれて当たり前　言うこと聞かないなんてとんでもない　みたいに。なので＞裏切られた""私の怒りに向き合え"　など　自分の思い通りにならないとブチ切れるわけで。加えてもしかしたら　結婚生活が順調に行ってる主さんに嫉妬してるのかな　とも感じます。今　主さんは自立して結婚して　たいせつなのはこれからの自分の人生です。苦労して育ててもらったのに　と罪悪感はどうしても付きまとうでしょうがこのまま　お母さまの言うことを聞く従順な娘のままでは　お母さまは変わらないし主さんは　ますます無理難題を押し付けられ　それは例えばぽっかりと空いた底なしの穴にせっせっせと埋めているようなループに入るような。親にとってのしあわせは　こどもがきちんと自立して社会で役に立ってくれること。自分の思いのごみ箱にこどもを使い　あたかも手足のごとく思いのままに操ることではありません。娘にとってのそれ　従順に行動することは　孝行ではなく　親をそのループから抜け出せなくする悪手です。今は心を鬼にしても　お母さまが　この関係性が変わってくれることを信じて変わらないのは　あなたのせいではなく　お母さまの勝手であるとハラを決めてしあわせになれるほうから幸せにならなければ。　と思います。

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