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バツイチ子持ちでシングルとのお付き合い

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆら
恋愛
離婚してから、彼ができたのですが、 まだ子供には会わせてません。 不安もあるのも正直な気持ちです。 彼のことは好きで大切です。 でも…彼は未婚。私なんかで人生かけさせていいのか迷う時があります。 先を考えると不安と申し訳なさにおそわれ未来が考えられなかったり、それでも離したくない、一緒に頑張りたいという希望と入り混じって辛くなる時があります。 私と同じように考えたり気持ちがあれば彼はもっと苦しい思いをしてるかもしれない。 そう思うとまた切なくなります。 子供が1番とは思いつつも、彼のことも大事にしたいので会える時間は率先して作ります。 でも仕事に家のこと子供のこと、彼とも会いたいし、寂しい思いしてないかなと気を使ったり…時間が足りないように思います。 そして私なりに頑張ってるけど、こうした方がいいんじゃない的な反対のことを言われると辛くなります。 私が勝手に彼が気にしないように工夫して時間作ったりしてるだけですが… 時間が作れないこと、作れても普段から家のこと子供のこと仕事と疲れる時がある。 もし、会う頻度を減らしたり疲れが見えると、シングルマザーの恋愛はこういうとこが難しかったりするのでしょうか…

トピ内ID：60d661200b991a3f

#３０代
#子ども
#子育て
#恋人

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まだ子供が小さい

🙂
めろん
子育てに集中してください。 バツの数と子供の数が増える。

トピ内ID：656cd5ed9002a394

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いや…

🙂
ほ
【彼は未婚。私なんかで人生かけさせていいのか迷う時があります。】 ↑コレ正直びっくりしました。 彼の年齢もお子さんの年齢も分かりませんが、トピ主がその彼にこれからの人生かけられるのか？ 気にするならそちらではないかと思いました。 彼が自分に人生をかける。 う〜ん。かなりポジティブですね。 文章読んでいても悲劇のヒロインというか、酔っているというか、現実見てないと言うか…。 申し訳ないけど、万が一彼と結婚まで漕ぎ着けたとしてもバツ２になりそうな気がする。

トピ内ID：ad54c46eb9d68710

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だから？

🙂
匿名
いずれ結婚したいんですよね？ 子供が懐いて，その彼も 全く変わらず，子供のことを 大事にしてくれたらいいですねー 虐待とか，差別しないとかねー 1番の難関は彼の親がどう思うか。

トピ内ID：d4699c6614c77eb6

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子供に時間をかけて育てようよ

🐶
おろかな母だよ
恋愛しないで子供を育てようよ。 会わせたらダメに決まってる。 子供の父親じゃないんだから。 会う時間を率先して作るって、性が優先ってことでしょ？ 何やってんの？ 彼氏からダメ出しされるなら、自己肯定感が下がるでしょうに。既に離婚という失敗をしているのに、さらに失敗の日々でいいの？ トピ主の自己肯定感を上げるのは子供ですよ。子供が健康で思いやりを持った子に育つよう、子供に100%の時間と100%の愛情を注いで下さい。 子供を見れば親がわかります。人から褒められ母からも愛され、自己肯定感のある子供に育てましょう。 トピ主が他の男に媚を売っていたら、全て台無しですよ。 その彼氏には、否定されることを理由にして別れる、と言えばいい。アプリで知り合ったなら退会しましょう。

トピ内ID：101f56083fb184a1

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彼の気持ちの確認

🙂
はな
[一緒に頑張りたいという希望〜私と同じように考えたり気持ちがあれば] 彼が子持ちバツイチと一緒に頑張りたいかどうかじゃないですか？ 私と同じ気持ちがあればって、そこを確認しないで悩んでも仕方ないと思います。 私の気持ちとは、トピ主と子供との時間を優先することや、子供達の教育費の負担は当然だということも含まれいませんか？彼が了解したとして、実行出来るかどうかは分からないというか、難しい可能性の方が高いですよ。 彼のためにと言いながら、トピ主の女としての気持ちが溢れていて、振り回される子供達が不憫です。彼の覚悟を求める前に、1人で子供達を育ててみせるという覚悟を持つべきだと思います。

トピ内ID：0297e3754111ae69

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あなたを占有する権利

🙂
久我重明
まず子供にある。 次に、彼が「あなたと子供と共に歩む気があるかどうか」にかかってると思います。 その気がないなら遊び相手にしかならない、別にシングルマザーに遊び相手がいちゃいけないわけではないですよ、そう弁えて付き合い、子供さんを犠牲にしなきゃ良いだけで。

トピ内ID：282538f5f9ec92a3

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お子さんは？

🙂
ドライアイ
お子さんの年齢は重要事項ではないですか？ 知人は20歳になってすぐ結婚出産したので39歳の時は高校卒業するお子さんがいました。トピ主さんは「30代」とありますがお子さんの年齢がまだ幼児なのか～～～私の知人のように成人までもうすぐの年齢なのか。それによっても内容が変わってくると思います。あとお子さんの性別も。 その知人は若くご主人を亡くされてお子さんが成人した時はまだ40歳ぐらいでしたから周囲もお子さんたちも「再婚を考えては？」と誰も反対しない雰囲気でした。 それと彼の年齢は？年下で20代か同年齢か年上か。結婚となるとそのあたりも重要です。

トピ内ID：68184b05bc683416

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難しいですね

🙂
らら
酔ってますね。 彼が苦しもうどうしようが彼の問題です。 嫌なら離れていきます。 自分の苦しさと比較して自分も頑張ろうっておかしくない？ 自分は子供と彼の問題だけ考えればいいのです。 いずれにしろ大変ですよ。 今よくても子供と会わせて相性が悪かったり 結婚話ができて相手の親の意見を聞いたり 日々の生活の中でやっぱり上手く行かなかったり したら都度別れを考えないといけません。 自分の中で子供が成人するまでは絶対結婚しないとか決めているならなんとかできるけど、普通の恋愛しようと思ったら独身同士でも微妙な年齢でしょう。 彼の将来のことを気にするなら別れてあげればいいのに。 彼はまだ自分の子供を設けられる年齢でしょ？ 初婚同士なら何の問題もなく結婚できいるのに と思いますけどね。

トピ内ID：497f7e5d6e42d5a3

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情報が少な過ぎますね。

🙂
一条
どういう経緯で知り合って交際に至ったのか？ 交際期間はどれぐらいなのか？ 彼は何歳なのか？ そして何よりも彼はどう思っているのか？ 文章の印象だと主さんは彼にゾッコンという感じですが、彼の方の情報が一切なく、ただの憶測、想像でしかないのでね。 例えばですが、アプリなどで知り合った場合、シンママって失礼ですが落とし易いのです。 どうしても自由に動けないし、仕事、育児、家事で疲れているし、お金の余裕がある人も少ないし・・。 そういう状況が誰でも想像は付きますからちょっとでも優しくしたり、結婚を匂わせたら落ちる！みたいな部分はありますからね。そして主さんのように一気にその男性に気持ちが持って行かれる・・みたいな。 冷静になる事ですね。 母親が失敗すると子供も巻き込まれます。 誰かに寄り掛かりたくなる気持ちは分かりますが、本当に吟味しないとバツ２となるのがオチです。

トピ内ID：3fc2e0989ef7a170

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彼に結婚の意思はあるの？

🐶
くう。
お子さんがお幾つなのか分かりませんが、まずは子育てを中心に物事を考えていくべきではと思いました。 色々と悩んでいらっしゃるようですが全部想像の範囲でしかなくて、現実味のない悩みの様に感じます。 人生かけさせてとありますが、彼に結婚の意思があるのでしょうか？　想像ですか？ 離婚し、父親はいなくなりその後も頭の中が彼氏との恋愛のことだらけではお子さんが不幸になると思います。 恋に悩む自分に酔っていらっしゃる様ですが、お子さんをしっかり育てる現実を見るのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：d01e4487eb21e223

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レスします

🙂
た
お子さん何歳ですか？性別は？ 特に女の子ならより慎重にしないといけませんよ。 男子以上に繊細ですし色々と心配です。 男子だとしてもまだ幼ければ子育てに集中して下さい。 子供が大事と言いながら、彼に対する優先順位の方が高い気がするのは気のせいでしょうか。 彼に嫌われたくない、負担を掛けたくないと言う思いがひしひしと伝わってきます。 きっとお子さんもその内気付きますよ？ と言うか男が居ないと生きていけないんですか？恋愛体質ですか。 私なら子育てに集中しますね。

トピ内ID：4589dde771e7bd57

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初婚男性に他人の子供の父親になる覚悟は薄いでしょう

🙂
青銅の魔人
カレシなら良いのですが、 その男性に父親の任を押し付けるのはちょっと・・・ 離婚歴を知って驚愕し、子供の存在に怯懦するでしょう。

トピ内ID：94ad3c9cfdecfe7e

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そうなの？

🙂
おじさん
私の周りでもバツイチやシングルさんはたくさんいますけど、再婚するときはわりとあっさりというイメージですけどね。 バツイチ通しなら結婚のあれこれは分かっているし、子供がいる通しなら子育てのあれこれは分かっているし。 好きな気持があるなら付き合えばいいし、お互いに結婚していいと思うならさっさと結婚したほうが、お互いの生活に早く慣れていいと思いますけどね。

トピ内ID：d4215048c4582fae

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子供なしの恋愛のようにはいきませんよ

041
もものき
完全に彼氏優先ですね、すでに無理が来ていると思いますが。 それと彼さんにはシングルマザーであることやいづれ結婚を視野に入れてることは話してますか？話してないならそれを話せば答えが出る気がします。

トピ内ID：91ca4df2f3537e24

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一番頑張ってるのは子ども

🙂
cloud
トピでさえこうなら実際は見抜いているでしょう。あなたの内面の動揺を。 解りやすく反抗する子ならまだいいけど、空気を良く読める子だと可哀そうですね。

トピ内ID：5bef93a5fb9a65ea

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彼優先

🙂
のばら
トピック内容から見えるのは、トピ主さんは今彼を一番優先に考えていること。 次に子供と仕事ですね。 自信の無さ故に彼が離れて行くことが何より怖い。 子供は自分の子供だからと棚上げされています。 シングルマザーが恋愛するなとは言いませんがここに相談するシングルマザーの恋愛はほぼ子供より彼が優先するからの悩みです。 独身の彼との付き合いを束の間の恋愛と割りきれる器がある女性はトピック内容のような事では悩みません。 既にトピ主さんは恋愛能全開ですよね？独身の彼からしたら重い存在になるのは時間の問題かもしれません。 精神的自立ができない離婚後数年間の恋愛はしない方がその後のダメージが少ないですよね。

トピ内ID：6276a00fe6caf908

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？

🙂
コシヒカリ
子どもがいることは知っているんですよね？ 彼とも会いたいし、寂しい思いしていないかって、彼が子どもの存在を知っているなら、子どもが優先なので会いたいとは簡単に言わないでしょうね 簡単に寂しい、会いたいと言う人なら、子どもを大切にしないと捉えられるので、子どもが気の毒過ぎます 子どもを１番に考えるべきですよ

トピ内ID：707e29c27f341a4d

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子供に合わせないで正解

🙂
匿名
会う頻度が少なくとも彼と子供を会わせないで正解だと思う。 「私なんかで人生かけさせていいのか」ではないですよね？ あなたが何かしら問題があるわけじゃなくて、親なら（母親ではなく父親でも）子供が自立する前は子供最優先、 子供の生活と心を守ることを最優先にするのは当たり前だけど、彼氏も同じよう、更に他人の子を優先する暮らしをさせられるかってことじゃないの？ 寂しい思いしてないかな？にびっくりしました。 大人でしょう？大人は寂しい思いは自分でやりくりできますし、できないなら子持ちと付き合うような器ではないです。結婚したって彼からしたら他人の子供が妻の最優先なんですよ、それが理解できない人とは付き合っちゃダメ。 というか、何故恋愛したいのでしょう。離婚したんだから、相手が嫌になって離婚したわけで、しばらくはもう懲り懲りじゃないんでしょうか。

トピ内ID：068e4cc469ca8329

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子供どうしてるのですか？

🙂
ふみ
お子さんがいくつか知りませんが、 彼と会っているときに、お子さんはどうしてるのですか？

トピ内ID：7a2c535f8ac5e4d6

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恋愛必須じゃないのに

🙂
ゆかたん
悩むのですね。 ＞時間が足りないように思います。 当たり前です。 子育てして働いて、暇なんてあるわけがない。 恋愛している場合でもないかと。

トピ内ID：b84634c74006d53f

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子ども第一は必須

🙂
あ。
子ども第一になれなかったら、「私なんか」が本当そのとおりになります。「私なんか」が子どもを産むんじゃなかった、っての。 あなたなりに頑張っているだろうし、大変だと思う。離婚した人、シンママ、共働き、専業主婦、生涯独身、死別した人、世の中誰しも「自分なりに頑張っている」から、誰も上から目線で言うこともできないし、あなたの気持ちにもなれない。ただ、子どもを産んだのは自分が欲しくて生んだんだから、それについては「愚痴はいいつつも頑張るしかない」。子どもが生まれたくて生んだんじゃなくて、あなたが産む決断をして生んだんだからね、責任があるに決まってる。成人男性の寂しさと、子どもの寂しさ、比べ物にならないよ。子どもの寂しさは人格形成にも影響し、トラウマにもなりさえする。彼の寂しさはそれに比べたら、鼻くそみたいなもんだから。 子どものために会う回数を減らした結果別れるなら、その相手とは今じゃなくても別れることになるんだから、むしろラッキーよ。これが、数年つきあってから別れるんじゃそっちの方がいたいでしょ？再婚もしたい、って考えてるなら子どもの存在も受け入れてくれる人じゃなきゃ。受け入れるといっても、わが子同様に可愛がって金かける、ということじゃない。所詮他人だからね、それは期待しない事。子どもを邪険にしない、親として接しなくても「友達」程度には接してくれ、適当に遊んだり褒めたり叱ったりしてくれればいいんじゃないの。結局の所、子どもの親はあなたと「元夫」であるのは一生かわらないもの。 今後、日本でも共同親権にむけていくんだっけ。私の住んでる国はその辺進んでて、子どもは両親の元をいったり来たりするので、父母ともに子どもとの時間も恋人との時間もとれます。もちろん養育も義務権利も父母同じだけあります。

トピ内ID：dc85babfb8e7e052

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お母さん、しっかりしてください

🙂
ハラ
お母さん、子育てが終わるまで子供を第一に考えましょうよ。 恋愛している場合ではないのではないでしょうか。

トピ内ID：6d9e4aa605b856e0

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難しいですね

🙂
りこぴん
シンママの方が恋愛をするのは色々と大変だと思います。 子供に会わせるのは結婚を彼が具体的に望んでからでいいと思います。 子供が何歳くらいかわからないと判断が難しいです。 私ならまだ就学前なら会わせたほうがいいと思うし(彼と会う時間もとりつつ、子供も見れる)、就学後なら付き合ってるだけの状態で子供が会わされても子供が困るだけだと思います。 シンママもシンパパも恋愛や再婚して、子供も立派に育てられている方達もいるので頑張ってくださいね。

トピ内ID：b0c358b9b3f8633d

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無理に合わせない

🙂
りん
私と同じように考えたり気持ちがあれば、彼はもっと苦しい思いをしてるかもしれない… これってトピ主の想像ですよね？ トピ主が思うほど、彼はそこまで考えてるでしょうか。 それよりも、彼に苦しい思いをさせてるとトピ主が思い込んでて、それにより彼が離れて行く事を怖いと思ってるんじゃないですか？ 彼の為と言うよりも、自分の為に苦しんでるんじゃない？ 子供と仕事と彼を両立させたいなら、トピ主だけが頑張るしかない。 疲れるのは、トピ主が子供を優先してるから考えたり疲れるのだと思います。 身体と心に限界来たら彼と別れるのも１つだし、気楽に楽しめば良いと思いますよ。 自分が子持ちで、それを独身の彼に合わせて時間を作ろうと思う事自体無理が有ります。 子持ちだから無理なものは無理と開き直るぐらいじゃないと、シングルの恋愛は続きませんよ。 その結果、振られても諦められる覚悟はしときましょう。 と一応シングルマザーだった若い頃の私はそうでした。 何人か付き合って、みんな振ったり振られてしまったけど、今は孫も居て幸せです。

トピ内ID：b2d125b7a5df2b59

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？

041
碧海
トピ主さんの年令は？ 彼の年令と子供の年令、付き合ってきた期間など、何も情報が無いので分かりにくいですが、トピ主さんがバツイチ子持ちで、彼が未婚だということは分かりました。 彼はもちろんトピ主さんがバツイチ子持ちであることは知っているのですよね？ お子さんがいくつか分かりませんが、会わせるのはずっと先ではないですか？ 私もバツイチ子持ちで、お付き合いしている人がいます。 私の場合は彼とは付き合い出した時点で出会ってから６年くらいは経っていたし、結婚していた頃の私も、離婚でボロボロになった私も知っていて、接客業だったので私の子供とも交流がありました。 付き合い出してからは「何があっても子供が最優先だからね」という人だったので、仕事の休みが合えば子供達が学校や保育園に行っている間に数時間だけでも会ったり…。 いくら職場で顔を見ていると言っても、やっぱりプライベートとは全然違うので、２人で会う時間とかは本当に限られていましたが、子供が最優先なので当たり前です。 『制限ばっかりで申し訳ないな』と思うこともありますが、それも全て引っくるめて子供ごと大事にしてくれる人じゃないとお付き合いなんて出来ないです。 それから彼と子供達と出掛けることも増えていき、今では家族のような感じになっています。 お付き合い自体は今年で丸７年になりますが、丸６年遠距離してるので、再婚はまだまだ先ですが…。 転勤先の彼の所に遊びに行く時は子供達も一緒です。 親に預けて私だけ…なんてしたら、彼に怒られるので。 今は会える時間は限られてるかもしれませんが、相手の人はそれを不満に思っているのですか？ もしそうなら、お付き合いは難しいと思います。

トピ内ID：55157ced8708882b

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どっちも上手に両立

🙂
あ
私もシングルマザーです。37で離婚したので、子供が中1で多感な時期なので結婚などは考えてなかったですが、彼氏の存在はとても励みなっていました。 シングルマザーの恋愛は叩かれる意見が多いですが、その人によるんじゃないかと思います。私の彼は、私が子供を優先しても怒ったりする事もないし、彼に子供に会わせたこともないけど、誕生日プレゼントや、子供の洋服とかも色々買ってくれたりする人でした。家にある生活家電も殆ど彼が買ってくれたものです。 子供は男の子だったので、子育ての悩みや仕事の悩みなんかも相談したり、1人で育ててはいるけど、いつも味方になってくれる彼がいて私は幸せだと思ってました。 周りから色々叩かれるのは辛いので、隠してましたが、心の支えになってくれるような人なら、両立できると思います。寧ろ、頑張れる活力にもなるのかと思います。 私は結婚はできそうもないけど、一人きりで子育てをする不安とか仕事の事とかで支えになってくれる人は居た方がいいかと思います。

トピ内ID：348f795973c6869e

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男との時間より子供との時間を大切にしてくださいよ

😡
アフロ
浮かれてますね。 彼に人生かけさせるということは再婚を考えてるということですか？ 離婚してどのくらいなのか知りたくもないですが男に時間とお金をかけてる場合じゃないのでは？ 子連れ再婚を軽く考えてるんでしょうが最初の結婚と比べるまでもなくハードルが高いです。 リスクは新しい旦那と子供にかかりますが、失敗してもしなくても一番負担が大きいのは子供です。 子供の人生に責任負える自身があるのでしたら自身の女の部分を優先すれば？ ただひとり親にした子供への責任ってそんな軽いもんなのかなーと個人的には思いますがね。

トピ内ID：1972e148a1d857a9

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え…

😤
愛
寂しい思いをしてないかなと気遣わなければならないのは彼氏でなく子供でしょうよ。 親権持ったのならしっかりしてくださいよ。 ビックリ通り越して呆れる。

トピ内ID：c276094b983a9208

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図々しい

🙂
一人息子の母
バツイチ子持ちでシングルの彼を探してください 息子の相手なら全力で反対です 同じ条件で見つけないのは何故？ 彼の事考えてなくてとっても図々しい

トピ内ID：f52c276ec4deb82a

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優先順位が違う

🙂
はにわ
トピ主の場合、優先順位は子どもより彼が上になってるよね。 率先して彼に会う時間を作るなら、率先して子どもとふれ合う時間に当てて欲しい。それがシングルマザーの義務です。 好きな人ができると周りが見えなくなることはよくあること。しかしトピ主はシングルマザー、目の前にいるのは彼ではなく子どものはずですよ。 子どもの事を見てから彼の事を見ないからこんな悩みを抱えるし、トピを立てたら批判されるし、そうなりゃトピ主はそのまま逃げてしまう。 皆さんからのレスを読み、お子さんを見つめ、自分と向き合ってみませんか？

トピ内ID：afd48d0a73b86d5f

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