本文へ

実弟の言葉に傷つくため帰省をやめたい

レス63
（トピ主 7 ）
😢
シュシュ
ひと
私　40代、既婚(夫40代)
子　3歳(年少)、男の子

実弟　40代(私の2歳下)、未婚
実父　70代後半
実母　5年前に病にて他界

私は19歳から関東住み、実家は東北です。
車や列車の帰省は5〜6時間の距離です。

タイトルの通りですが、弟が発する言葉に毎度傷ついてしまいます。

帰省した際のことです。息子は祖父や叔父(私の実父、実弟)がおり、いつもと環境も違うためはしゃいで調子に乗っている様子もありました。
息子がしたい遊びがあり、その準備を私がしていたところ、やりとりを見ていた弟から、「ひとりっ子だからだろうけど、それにしてもわがままだよね。自分の知ってる他の子たちと比べてもちょっと・・」とリビングを立ち去りながら言われました。
私は「すみませんねぇ。。」と答えました。

次は、実母が亡くなったときのことです。私の実家は昔ながらの風習で、通夜、葬式に沢山の人が集まります。風習でしなければならないことが多く、都会育ちの夫は初めての光景に戸惑っていたと思います。そんな中、母の危篤の時から仕事を切り上げて一緒に帰省してくれ、常に私の側で支えてくれていました。
夫は仕事の休みが取れるまでいてくれましたが、火葬のあとに関東に戻りました。その後夜、叔母たちと私の夫には初めてのことで、盛大なお葬式にびっくりしたと思うというようなことを話していたら、弟に「それにしてもあの人(私の夫)はあり得ない、普通じゃねえよ」と言われました。また、「所詮自分の親じゃねえからな、そんなもんでしょ。」とも言われました。夫は大人しく、前に出るタイプではないので田舎の風習に合わなかったとは思いますが、強要する必要も無いのではと思っています。

続きます。

トピ内ID：ed994751da98e7cf

#きょうだい
#ハラスメント
#子ども
#帰省

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き前ですが

😨
りんごちゃん
なんでそんな弟の言葉にあなたが傷つくの？言い返してやりなよ。 子供のことも夫のことも、そのトシで未婚のままの弟が、あなたに何を言える身分なのか。 そんなこと言われて言い返しもせずに傷ついているあなたもどうかしてるよ。

トピ内ID：14f582bf293c13dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続きです

😣
syusyu トピ主
昔は帰省したときにキレられて、「てめえ、ふざけんなよ、帰れ！」とすごい剣幕で怒鳴られて終電の新幹線で帰ったこともあります。それ以来、弟が話す他愛もないことにも私の意見は言いません。ただ「そうなんだね」と返答したり、頷くだけです。キレられたときから弟に対して「怖い、近づきたくない」という思いがあります。 子どもや夫のことを言われたときも、そうかな？と返しても良さそうですが、目を剥いて反論する姿を想像してしまい何も言いませんでした。 長くなりましたが、タイトルにもある帰省についてです。 もう実弟に会いたくない、話したくありません。帰省さえしなければ会うこともありません。ただ、実父が一緒に暮らしているため、規制しないとなると父が悲しむだろうと躊躇します。 実父は孫である息子をとても可愛がっており、母亡き後の明るい光のような存在になっています。息子もじーじと慕い、仲良くしています。父は年に数週間ほど関東の私の家に滞在します。それで十分なのか、もうわからなくなってしまいました。 いろいろなご意見やアドバイスを今後の参考にさせていただきたく投稿しました。

トピ内ID：a8ad0319d08ad44e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き前ですが

🙂
ほ
お子さんの事は言われて【傷付く】んですか？立腹ではなくて？ 実際にワガママなら、指摘してくれる人も居ないだろうし“言ってくれて、教えてくれてありがとう”じゃないかな。 それとも、ワガママなんて気付きもしなかった…ワガママなのか…というので傷付くんですか？ はしゃいで調子に乗ってるのも、親から見ると嬉しいのかも知れませんが、普段大人の男２人で住んでいる所にわちゃわちゃしたのが来たら疲れますし、そこはトピ主さんの家ではないのだから気を使って、子供に注意したりは必要ですよ。 【それにしても】ワガママ。 それにしても、なんて付いちゃうんだから相当かなと思います。最初は独身の子育てした事ない弟だしねぇと思ったけど、他の子達を知ってる上での発言なら意地悪ではないと思いました。 お葬式などの夫さんへの言葉は意地悪かなぁ。来てくれているのだから「ありがとう」で良いと思うのだけど。

トピ内ID：90d2b1e4b1de9104

...本文を表示

弟さん

🙂
あ。
他人とうまくお付き合いできない感じじゃない？昔から要らない一言が多いとか、デリカシーなしって家族以外に言われた事ないですか？そういう風に育てられたのか（注意されない）、そういう特性を持って生まれたのかわかりませんが…。周りの親戚にもきいてみたら？弟普段からあんなですか？だったらごめんなさいね。って。 ところで、仕事を休んでまで葬儀にきてくれた夫に対してそんな事いわれ、もちろんあなたは弟をしかるなり反論なりしたと思うんですが、何をいいそれに対し弟はなんと返しましたか？私なら弟叱り飛ばして、夫に謝りもちろん弟にも謝らせます。

トピ内ID：d2159ec59464424e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

土地の風習を客観視できないだけでは？

🙂
るーん
トピの続きの前ですが。 あなたの弟さんは実家や故郷の地を離れて暮らしたことはありますか？ そういう経験が無いのであれば、他所での常識を知るはずもないし、自分の生まれ育った土地やその風習を客観視できない（客観視した事がない。それ故に不思議にも思うこともない。）だけではないでしょうか。 お子さんへの発言についても、子育てをした事がないと知らないし解らないでしょうね。 経験が無い、若しくは、経験が乏しい人に、それとは反対の立場を理解してもらうのはかなり難しいと思うので、受け流すのもアリでしょうし、実家からも問題ナシとされるならば帰省を止めても全く構わないと思います。（とはいえ、これも地域性や家庭毎に考え方に違いもあると思うので、何が正解とは言えませんよね...。） ただ、都会（の方）に生まれ育った（新卒で地方に勤務した経験もあります。）そんな私としては、実弟さんの方が頑なだなぁ…と思いました。

トピ内ID：d0cdcc47c22e3650

...本文を表示

弟の性格が悪い

💢
鈴蘭
そしてあなたは、どうしてもっと頭でっかちの弟から我が子や仕事を休んでくれた優しい夫を庇おうとしないのか。 私だったら弟にそんなこと言われたら大喧嘩ですよ？ ＞「ひとりっ子だからだろうけど、それにしてもわがままだよね。自分の知ってる他の子たちと比べてもちょっと・・」とリビングを立ち去りながら言われました。 「一体誰と比べてるわけ？あんたの知ってる子どもが全てじゃないでしょう！」 ってボロカス言い返しますけど。 ＞私は「すみませんねぇ。。」と答えました。 何をヘラヘラ返してるんですか。 ＞「それにしてもあの人(私の夫)はあり得ない、普通じゃねえよ」と言われました。 「あの人って誰のこと？あんたは何様なの？普通の基準を私にわかるようにご説明ください。私に言わせたらあんたの方がかなり普通じゃないですけど」 どうして言われっぱなしでいられるのかさっぱりわかりません。 弟さん、そんなだから40過ぎても独りなんじゃないの？

トピ内ID：eb7f9dc5a29f8e7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き前ですが母と一緒に暮らし看取った弟さんは辛かった

🙂
匿名
同居ってすごく大変です。 しかも親を看取るってすごく大変です。 同居弟さんがとってもつらい年月を送ってきたのではありませんか？ 看取った同居側はさぞしんどいと思います。 看取ってもらった側の出ていった姉は弟の全面的なフォローをしなければならない関係性だったのではありませんか？ 「かもしれない行動」 夫さんには具体的な予備知識と、具体的に指示出しをしておけばよかったですね。 特に夫さんには大人なのですから、田舎ならではの風習や、葬儀の役割分担について。 あとは日頃から休日父子行動でパパ育児しておくことと、 男の子さんは夫さんが手を離さないようにちゃんと約束させておくこと、 夫さんが気が緩むとうっかり失言しちゃうタイプの男性だったら釘を差しておくことです。 息子さんは３歳だからまぁはしゃいじゃってもしょうがないとは思うけど、 弟さんの苦言は田舎あるあるでスルー一択、トピ本文に書くほど？ 私は北陸地方しかも田舎出身で進学上京、東京出身の夫と東京で知り合いました。 結婚が視野に入った時から地元の田舎ならではの風習の違いは口頭では十分に伝えてはいましたし、 言葉の文字通りではない裏の意味も伝えておきました。 東京だったら子連れだろうと子無しだろうと、帰省時にホテル泊も可能だし、冠婚葬祭でも夫婦二人で行動できますが、 どう考えても、性別分業制の田舎社会ではカップルも夫婦も男女引き離されてその場ではコミュニケーション不可になってしまうと思ったから、予備知識はしっかり伝えておきました。 男性だって、たった一日だって半日だって、アウェーの中にパートナー不在で放り込まれるのはしんどいと思うので、予備知識と、具体的なノウハウは日頃から伝えておきましょう。

トピ内ID：7949090ceef47eca

...本文を表示

あまり気にしない方がいいのでは？

🙂
霧雨
続き前ですが・・・ 田舎のお葬式は、近所の町内の人達が参加するので、結構、盛大に なりますよね。 それが、田舎の付き合いですから、仕方ありません。 実弟さんの言葉は、いろいろ、トピ主家族に対する批判めいた言葉ですね。 たぶん、４０代で、未婚であり、トピ主家族が幸せであることに、 いい気分にならず、嫉妬しているのではないですか？ でも、ある面、実母さんがなくなり、実父と弟さんは、一緒に 暮らしてくれているなら、これからのいろんな実夫さんの心配を あまりしなくて済むことは、幸いだと思います。 それに、遠方であるなら、特別の時にしか、帰郷できないでしょう。 あまり、弟さんに、ごちゃごちゃ喧嘩腰にならず、今後のことを 考えながら、うまく反応した方がいいです。 これからは、夫さんご自身も、気を遣うでしょう。 トピ主と子供さんだけで帰郷すれば、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：ed2d4764483393ef

...本文を表示

無題

🙂
。
まだ続くんですか？ ()書きわざわざ必要ありましたかね。 全体的に文章が読み辛いです。 もう少し簡潔に出来ませんか。 会いたくなければ帰らなくてもよろしい。 実家はあなたの帰る家ではないですからね。

トピ内ID：37082658c5d0724c

...本文を表示

？？

🙂
ま
続き前ですみません。 そもそも姉と弟なんて相性悪いですからね。 別に帰らなくてもいいのでは？ 貴女の家族は夫と息子じゃないですか。 兄弟姉妹なんて他人の始まりとも言いますよ。 もし父親とは会いたければ外で会いましょう。 実際甥なんて他人も同然のような感覚になりますし、素直で言う事聞く子が可愛いのは事実ですからね。 他人の子のワガママなんて可愛くも何ともないです。 弟さんが特別な訳ではないですね、皆そんなもんでしょう。 距離を置けば済む話ですよね。 所詮は弟。 職場で毎日顔を合わせる訳でもないでしょう？

トピ内ID：5576e5e094751fc7

...本文を表示

ハッキリ言う

041
えみり
あなたと弟さんは、今までどんな関係でしたか？これまで、言いたいことを言い合える関係でしたか？ 弟さんがあなたの子供に対してわがままと言ったのは、結婚も子育てもしたことがないからです。悪気がない場合があります。 私にも独身の兄がいます。私は既婚で二人の子供がいます。 私の兄も、私の子供が生まれた時に「豚みたいな鼻しているな」と茶化して言われました。私は即座に注意をしました。しかし、次に会ったときにまた同じような事を言われました。だから、私は「次に言ったら、二度と子供たちには会わせない。それくらいあなたの言葉に傷ついた。また言われたら、もう付き合いは止めたい」と伝えました。 兄はすぐに謝罪してきて、私も許しました。兄は、二度と容姿について不愉快なことは言わなくなりましたよ。兄とは今でも仲良くしています。 子供を侮辱されたら、普通は身内といえど距離を置くと思います。 しかし、私と兄はこれまで仲良く、兄が悪気があったわけではないと知っていたので許しました。独身で子育てをしたことがないので、兄は私がこれくらい強く怒ると想像出来なかったのたのも理解出来ます。 あなたと弟さんはどうですか？これまでも、弟さんは不快なことを言ってきましたか？あなたは弟さんに注意出来る関係でしたか？ハッキリ言うことは必要ですよ。 あなたは弟さんに舐められているんですよ。 絶縁するくらい怒っている、くらいハッキリ言いましょうよ。あなたは配偶者と子供を侮辱されたんですよ？普通なら言えばそれで理解してくれますよ。それでも態度が改まらないなら、こんな弟はいらない。サヨナラしましょう。

トピ内ID：4873dc0e73046831

...本文を表示

保守的

🙂
ＫＩＫＩ
その土地柄の風習によって、よそ者受け付けずの保守的な考えが定着している人は一定数いるとは思います。 とは言え、それも個人の考え方です。 弟さんは、どっぷり浸かっている感じですが、あなたや義兄に対する嫉妬や妬みもあり、やることなす事が気に触ると言うか、すぐマウントを取りたがるのでは？ 私は転勤で都会も田舎も経験しましたが、そう言う意味では都会でも同じ事はある。 続き前ですが、あまり気にしない事です。 朱に交われば赤くなるけど、その弟さんと同居でもしなければ問題ありませんよ。

トピ内ID：14f882bf293e49b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

マウント

🙂
セイ
弟さんはどうして未婚なのか、結婚したくてもそういう性格だから女性に相手にされず、独身を拗らせているのでしょうか。 都会育ちで幸せそうな義兄に嫉妬心でもあるのかもしれませんね。敵う所がないから、田舎の風習を知らないという所を馬鹿にしてやろうという、ちょっと風変わりなマウントをしているみたい。 3歳の子供が楽しそうに遊んでいる所に皮肉を言うなんて、よっぽど孤独な人なんでしょうね。 以前からそういう傷つける言葉を言う方なのでしょうか。 大事な家族を傷つけるような事を言うなら、もう帰省したくないと実父さんに話してみられては。 お子さんもこれから大きくなると分かるようになるので、嫌な思いはさせたくないですよね。

トピ内ID：9412fee965168417

...本文を表示

弟側の問題

🙂
ホットケーキ
続きはまだ読んでないですが・・ 弟さん攻撃的なのですね 自己防衛から攻撃に出ているようですので 弟さんの方に何か怖いことがあるのではと思います ４０代未婚の男性で実家暮らし母なし老父ありとなるとあまり満足感のない人生で負担感や心労が大きく、順調な人生に見えるあなた方を見るのが辛く自分の気持ちを守るためにあなた方を攻撃しているのかもしれませんね もちろんトピ主さん方には何の落ち度もありませんが、弟さんは勝手にあなた方の上手くいってる感を見せつけられて自分が見下げられた傷つけられた気がするのではないでしょうか なにかうまくいかない辛さや不満足や心配事を抱えている人に、ほがらかに他人へ接したり思いやりを要求するのは難しいです 帰省すると弟さんが攻撃してくるのだから帰省はしないほうがお互いのためです あなた方には当たり前の優しさや家庭感を見せつけずにそっとしておいてあげたほうがいいと思います

トピ内ID：0a9a40f8482c38a1

...本文を表示

トピ主は加害者

🙂
みそ
お子さんもそろそろ叔父さんに悪意がある事分かるようになるし、記憶だけ残り後から「あー、僕が小さかった時叔父さんがああだったのは僕が嫌われてたからなんだな」って意味を理解する事もありますよ。なのに親孝行の為に実家へ行き続けるんですか。 息子の暴言諌められないような親に孫見せて良い思いさせるために旦那さんと子供を犠牲にするんですか。我慢させるんですか。 被害者ぶってますが旦那さんと子供からしたら、そんな暴君がいる場所へ滞在させ暴言に反論する事もできないトピ主も悪質な加害者ですよ。

トピ内ID：73ff44c7c1dbbd1d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

優しい旦那様を大切に。

🙂
六白金星
私も弟と２人兄弟です。 私も弟も結婚して、それぞれ子供がいますが、やはり考え方、言い方は違います。 多分お互いにカチンとくることがあったと思いますし、今でも時々あります。 トピ主さんの弟さんほどの暴言はありませんが。 トピ主さんの弟さんはおそらくずっとそんな調子でしょうし、だからその年まで結婚できなかったのかしなかったのかもしれないです。 そんな弟さんの゙暴言は一生治りません。 なのでトピ主さんはもう実家には帰らずお父様をこちらへ呼ぶ回数を増やす方がいいと思います。 実家に帰って弟の゙暴言を旦那様や息子さんに聞かすのは良くないですよね。 父親って、そんな弟のような息子でも、やはり昔の考え方で跡取りと思ってるのではないですか？ 貴女が嫌な思い、旦那様が嫌な思いをするのを我慢して帰省することはありません。

トピ内ID：03bfea2fcdc21e49

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっち

🙂
クリームパン
弟さんの狭い視野から来ると思われる発言。子育てしたことがない、その土地から出たことがない。だから偉そうにもの申すのかな？ 対してあなたは自分の子育てに思うところがあるから図星刺されて反論出来ないで傷ついてるんじゃないですか？もっとしっかり躾しましょうよ。 夫の事に対しても、その土地のやり方みたいなものを知らないんだから、気を遣ってくれるだけでありがたいと思えと弟に言うところですよね。あなたもしっかりしましょうよ。

トピ内ID：6fee6871b0e72b08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら

🙂
しか
お父様にはあなたのお家に来てもらい、うんともてなす。 実家には帰らない。 もしどうしても帰らねばならないとして、またもや弟に失礼な物言いをされたら縁切る覚悟で言います。 「何が失礼かも知らず空気も読めないから未婚なんじゃ！ええ年して実家ぐらしのほうが恥ずかしいんちゃうんか！」とね。

トピ内ID：7105db2a839555df

...本文を表示

拗らせてるね

🙂
ロッソ
田舎から出られない（出ない）弟と都会暮らしの姉。 弟さんもプライドばかり無駄に膨らんで鬱屈した思いを抱えてるんでしょうが自分で何とかすべきことなのでトピ主さんには責任ありません。 もう少し毅然とした態度を取るべきとは思いますが。 ずっと言われっぱなしで怯えてる関係性が出来上がってるようでは今更諌めたところで効き目は薄いかと。 実家は今は弟さんのテリトリーですし、父親を何かと助けて実家を守ってるならそのことに対し表向きでも感謝の気持ちを伝えたことはありますか？ 伝えてても変わらないようなら実家に帰省の際はホテルにでも泊まって顔出すだけにするとか、お父さんがトピ主さんの所に滞在するだけで良しとするか、弟さんと極力関わらない方法を取るしかないのでは。

トピ内ID：772d6c34fdf09edc

...本文を表示

それで十分でしょ

🙂
久我重明
＞父は年に数週間ほど関東の私の家に滞在します。 お父様だってよほど鈍くない限り実子二人のののしりあいは見たくないでしょうし。

トピ内ID：6b18c74c67ded8ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父さまが関東に来られるなら、十分では？

🙂
るーん
≫ただ、実父が一緒に暮らしているため、規制しないとなると父が悲しむだろうと躊躇します。 ≫実父は孫である息子をとても可愛がっており、母亡き後の明るい光のような存在になっています。息子もじーじと慕い、仲良くしています。父は年に数週間ほど関東の私の家に滞在します。それで十分なのか、もうわからなくなってしまいました。 それならば、お父さまを関東のあなたの自宅にお招きするだけで十分なのではないでしょうか？ あなたの夫さんは、義父の数週間の滞在も快く受け入れて下さっているなんて、本当に懐の深い素晴らしい人ですね。（実家への帰省にしても、あなたを大切に思うからこそだと思います。） これからも、夫さんやいまの家族とお父さまを大切に仲良く過ごされてください。 実弟さんについては、背景には何か事情があるのかも知れませんが、家族や親戚でも、 「付き合い難い人」 であると思います。なるべく距離を取って付き合う（弟さんのいる実家には帰省しない）で良いと思います。

トピ内ID：d0cdcc47c22e3650

...本文を表示

傷ついてきたのは弟さんのほうなのでは？

🙂
キキ
弟さんが不機嫌な気持ちがわかるような気がします。 あなたはさっさと家を出てしまってそのまま都会暮らし、長男である弟さんは家を出ることもできず、好きな場所で暮らすこともできず、結婚もできない。 あなたのご主人、小さい甥っ子からの発する言葉は馬鹿にされたという発言に受け取れて面白くない。 否定や非難する事で自分の不満を隠していると受け取れませんか？ お母さんが病気の時も、女手がいなくなった実家もあなたは実家に対して何らかの助けをしてこられていますか？ 実家に帰った時も夫や子供ばかりに気を使い、弟さんには何も配慮していないでしょう？ あなた方が帰省してきてあなた方の生活の一部を見せられると弟さんは自分の人生を否定された気分になるんじゃないでしょうか？ もう帰省しないかどうかはあなたが決めることですが、帰省するならば弟さんにもっと配慮してあげたらどうですか？

トピ内ID：b56fb3c8ee9c98cf

...本文を表示

わたしも弟が苦手な姉です

🙂
ただの生命体だもの
わたしはトピ主さんのようなキレられた経験は電話でしかなく、子どももいないので色々言われた 経験もないのですが、弟は苦手です。 再婚して16年。実家に泊まったことも、弟たち（既婚・4人家族）の家に泊まったこともないです。 家を訪ねたことはありますが、基本的に帰省はホテル泊です。 理由は距離をとりたいからです。 わたしの家には、両親も弟たちも来たことがありません。 実は友人も自宅に招いたことがありません。変な運や菌を持ち込まれたら困るという謎理由です。 人づきあいはほどほどにしていて、定期的に集まる友人たちもいます。 話はトピ主さんに戻しますが、今のままでいいと思います。 お父様が来てくださっているなら問題ないです。もしお体がつらい、しんどいようなら送迎だけ してあげるとかでもいいと思います。 あるいは、お父様のいらっしゃるところに行く場合は、ご実家に泊まらずにホテル泊にしてお父様 を呼ぶのはどうでしょうか。 宿泊までではなくても、トピ主さんご一家の泊まっているホテルやその近辺でお食事会とか。 帰省で実家に泊まらないっていうの、意外とメリット多いんですよ。 ・帰省が楽しい旅行に変わる ・親孝行もできる ・夫がわたしの家族に気を遣わなくてすむ ・近所にも気を遣わなくてすむ ・故郷の観光地やおいしいお店と出会え、故郷の良いところを再認識できる 帰省だからって実家に泊まるなんて、そんなのもう昭和の話でしょって思ってます。 人のすみかに他人が入り込んでぶつからないわけないですし、見なくてもいいところまで見てしまい 言わなくてもいいことまで言ってしまう・・・それなら割り切って実家に泊まらないほうがいいです。 トピ主さん、もう弟さんのことは考えないほうがいいです。 弟とはいえ、ただのDNAが一致するだけの生命体です。 わたしはそう思うことにしています。

トピ内ID：5e14e32db4bf2f33

...本文を表示

お父様と弟さんは上手くいってるんですか？

🙂
らずべりー
弟さんがお父様の面倒を仕方なくみているから同居なんですか？ お父様はそんな息子の苛立ったところを見て何か言わないんですか？ 2人があまり上手くいってなくて、お父様が我慢しているところがあるんでしょうか。 お父様が一人で生活できなくて、息子の介助が経済的身体的にないと困る、息子を宥めながら暴言を言っても一緒に居て貰ったほうが良いなら現状に我慢でしょうが、 息子（弟）に出て行ってもらっても構わないなら、独立して出て行って貰ったら？ 弟さんは仕事とか外でのストレスを、家族で鬱憤晴らしをしているのでは？ 内弁慶の人にこういうタイプは多いです。 あなたが下出に出ているから不機嫌さも気兼ねなく吐き出せるんでしょうね。 ご主人に関してはあなたやお父様がお母様の葬儀参列で不満がないなら、余計なお世話ですね。 あなたにとっては、夫が普通じゃないなら40歳過ぎて実家済み独身の弟も普通じゃないと思うでしょう。 夫の批判が出来るほど、亡き母に親身にお世話をしていたのかわかりませんが、 ひと揉めしても良いならお父様と相談して弟に出て行ってもらうのも良いし、 あなたの帰省をなしにして、お父様を呼ぶだけにするのも良いと思います。

トピ内ID：f90fb77f8fe113d9

...本文を表示

帰らなくてもいいけど

🙂
トマト
私は晩婚で結婚するまで高齢の両親と同居していました。 同居していると仕事をしながら買い物や通院の付き添い、ケアマネジャーとの連絡などとても忙しかったです。 そして私の実家も田舎のため親戚付き合い近所付き合いも大変でした。 トピ主さんの弟さんは少なからずそういったことをやっているわけですよね。 それはどうお考えでしょうか。 家を出ているから関係ないとは言い切れませんよ。 もしかしてトピ主さんが我関せずだから弟さんはお姉さんに辛くあたるのではないですか？ またお父様の介護などはどうされる予定ですか？ 私の兄弟も私が実家にいるからやって当たり前でこちらが言うまで何もやってくれませんでした。 もちろん同居しているのでやるのは当たり前なのですが、私は休みの日は親の用事を済ませたり、有給をとって病院への付き添いをしていて一人になる時間はありませんでした。 トピ主さんの弟さんは独身とのこと。 もしかして親と同居で婚期をのがしていませんでしょうか。 弟さんも少し気難しい性格なのかもしれません。 でもそうなってしまう理由もちょっと考えてあげてください。

トピ内ID：2f3c9876d15aad99

...本文を表示

沢山のレスありがたいです

🙂
シュシュ トピ主
トピ主です。 はじめに、わかりにくい文章との指摘もあり、そこは申し訳ありません。簡潔明瞭が良いのですかなかなか。でも気をつけます。 弟は幼少から気難しく、親も手を焼いている様子はありました。それでも姉弟仲良くしていたのですが、やはり私の進学(関東)あたりからおかしくなってきました。私が帰省すると弟が荒れると母はよく言っていました。 かと言って母は私の帰省は嬉しいようで、帰ってこないようにとは言われなかったため定期的に帰るようにしていました。 弟にお任せして実家を省みなかったかと言われると、反省する側面もありますが、わたしにできることはやってきた自負もあります。 父の会社がうまくいかなかった時期は実家のローンを５年間払いました。 弟は家には1万円程度を入れているようです。父が「米代くらいだ」と言っていました。 また、母の闘病は１年だったのですが、医師からの説明にはすべて出席しましたし、隔週で１泊〜２泊ですが帰りました。 仕事が看護師のため、退職して母を看ることも考えましたが、父母から辞めないようにと言われそのようになりました。 母の看護については後悔も多々あります。また、側にいた父と弟がいちばん大変で心労もあったのはわかっているつもりです。 もともと強い姉で、弟には意見することも多かったのですが、キレるようになってからは当たり障りなく接するようになりました。 夫や子どもを悪く言われてヘラヘラしてる自分には嫌気がさします。ただ、私が意見することで弟がキレて暴言を吐くときの親の顔を見るのが辛いです。 弟は親戚の叔母達の言うところでは、とってもいい子だそうです。内弁慶なんですよね。

トピ内ID：a8ad0319d08ad44e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
シュシュ トピ主
父を引き取れればいいのですが、あちこち痛いといいながらも友人と会ったり、自営業をしてた頃のご縁で仕事があったりと地元での生活が良いようです。 弟は父にもなかなか手厳しく、いじめてるような発言をするのでそれを聞いていても胸が苦しくなります。ただ、子どもには聞かせたくないため帰省を止めたほうがいいかなと思うひとつです。 夫のことを褒めて下さるレスがあり嬉しかったです。 父が来ることを伝えると「ゆっくりしていって貰ったらいいよ」「お父さんがきたらここに行くのはどうかな？」、父が滞在中に風邪をひいたら、仕事の私に代わって日曜診療のクリニックに連れて行ってくれたりします。 田舎の人間関係が常の父や弟からすると、夫は大人しく淡々としているため物足りないようですが、、 ご指摘いただいたように、子どもの躾も夫と共に見直しながらやっていこうと思います。 地元を出るチャンスはあったものの、うまくいかず地元に残り、老親を近くでみている弟の気持ちを理解しようと努めます。 そして、帰省はやめ、ビールなど季節の贈り物、父をみてくれてありがとうの思いは電話やラインでこまめに伝えて行こうと思います。 沢山のレスに感謝しかありません。

トピ内ID：a8ad0319d08ad44e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主側からの意見しかないので何とも

🙂
匿名
私も甥っ子が凄くわがままでびっくりした事があります。 でも、姉はそれに慣れているので、ピンと来なかったみたいで。 おそらくトピ主さんと同じ感覚でしょう。 姉にとってははしゃいで調子に乗っている、だけど。 子供が苦手な私からしたら、人様の家に来て、その調子の乗り方。 周りは誰も注意せず、王子様扱い。 そりゃ、わがままだねー、くらい言いたくなりますよ。 リビングを去りながら、ちょっと…。で終わってるなんてまだ弟さん優しいよ。 うちなんか下の妹が怒りましたからね。甥に。 葬儀のことも。 旦那さんには直接言わなかったんでしょう？ それに、弟さんからしたら、よっぽど非常識だったんだと思う。 トピ主は何度も初めてだから戸惑ったとかびっくりしたとか書いてるけど。 それでも葬儀の時の声かけや周りへの気遣いって、できるでしょう。 そういった所があったのだと思いますよ。 知らない人でもきちんと挨拶したり、和やかに話をしたり、子供の面倒をみたり、式場の人にお礼を言ったりとか。 あとレスにあるキレたエピソードも、何故キレたか不明。 きっと弟さんに聞いたら、そりゃ嫌味も言いたくなるよ、という状況なんだと思う。 トピ主は、身内贔屓なんだと思いますよ。 男児の調子に乗る、はしゃぐって、普通に見ていて不快ですから。

トピ内ID：605bb5fe035cb125

...本文を表示

帰省をやめてお父さんに来ていただけない？

🙂
マルス
我が家も実父ではなく義父ですが、義母が亡くなって数年たちますが 我が家に来ていただく形になってます。 弟さんとは事情が違いますが義実家に行くと不登校気味の従姉妹がいて 小学年の子供が何を吹き込まれているのか不安になり 今年も大型連休は帰省はやめました。 子供が不安定になってしまうことがあるので しばらく距離を置きたいとの思いからです。 年に数週間ほど滞在されるなら充分じゃないでしょうか… 怒鳴ったりする人が居るお家に子供を行かせたくありません。 可哀想です。お姉さんであるトピ主も嫌であるのは解りますが まずはお子様のことを考えてくださいね。

トピ内ID：53cf47aa9fc803d6

...本文を表示

真（ま）に受けすぎ

🙂
うしゅ丸
私のレスをトピ主だけが見るわけじゃないから、他方面から反論されても困るわけですが、要するに、弟の言ってることは 「田舎に住んでて、そのうえ所帯も持ったことがない世間知らずの戯れ言」　にしか見えません。真（ま）に受けるほどのことでしょうか。弟だから、言われたことをそのまま受け止めて傷ついてるみたいですけど、傍から聞いていると、弟はすごく狭い世界のなかで生きている人なんだなーとしか思わないです。 　表面的にはこれまで通り、拝聴してればいいですけど、まともに受け止めるほどのことは全然言ってないですよ。トピ主だって、他人の発言だったら、そう思えるんじゃないですかね。田舎で取り残された弟と、外に出て、しっかり所帯を構えたトピ主とでは、もう住む世界が違います。

トピ内ID：cfd9cf782fafadb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ