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両親の介護、もう無理です

レス73
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
話題
50代独身で一人っ子。フルタイムで勤務しています。
現在要介護2の両親（父93歳、母89歳）と同居中です。
母親は昨年腰椎圧迫骨折をして一時寝たきりになりましたが、なんとか地域包括病棟の入院までこぎつけ、そちらのリハビリを経て退院後は訪問リハビリを続けています。
リハビリのスタッフ等に恵まれて今は自宅内はなんとか歩けるようになりました。

母の日常生活が少しずつ戻り安堵していましたが、今度は父の認知症が進み、お風呂で体を洗えなかったり、話が通じなかったりでイライラがつのるばかりです。両親の朝食の支度、洗濯、出勤、帰宅して夕飯の支度や入浴のサポートなどがあり、出張も残業もできず、自分の時間もほぼない状態で、むなしいばかりです。一方、家から離れられるので仕事があってよかったとも感じています。

最近、私は自分で怒りを抑えられず、一度スイッチがはいってしまうと親に暴言をはくことが増えてきました。母の話では、暴言を吐いているときの私の目は異常だそうです。でも様々な感情が湧いてきて自分ではどうすることもできないのです。大声で汚い言葉を吐き続ける自分が情けないです。本当につらいです。

そのような暴言で母は痛みが再発しているそうで、訪問リハのスタッフから「最近何かあったか？」と聞かれたと言われました。ショートケアやデイケアなど、二人とも全く行く気がありません。これ以上親と一緒にいると私が何をするかわからず自分でも怖いです。だから別居したいと親に伝えたところ、母から「逃げる気か」と言われました。

両親には育ててもらったので私が世話をしないといけないのでしょうが、もうそろそろ限界です。
同年代の方々、きっと同じような方が多いと思います。ほんの少しでも楽しみをみつけて過ごしていきたいですね。なんとか頑張りましょう。

トピ内ID：6ff0caefa17cd48d

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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あのね

🙂
みん
そんなに疲弊してるなら その事をケアマネさんに伝えてください。 ショートステイやデイケアも 両親の意見なんか聞く必要ない、 支援が必要なのは両親ではなくて トピ主です。 トピ主主導で介護計画を決めていけばいいのですよ。 捨てるのか？ と聞かれたら ごめんなさいねー。 と答えたらいい。 親の言う事なんて テキトーに合わせておいて トピ主は 訪問入浴や宅配弁当を頼む。 私なら施設入所前提で予約待ちでも申し込みしますね。

トピ内ID：965b925f04b47933

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ケアマネに相談

🙂
チャーシュー
お疲れの様子が感じられます。 ケアマネさんに相談して下さい。 お母さんは訪問リハビリだけではなくて、デイケアでリハビリを行う事もできるはず。 お父さんもお「風呂を入りに行こう」と誘って施設で入浴させて貰えます。 食事は高齢者向け宅配のお弁当を届けてくれるサービスもありますので、利用可能か問い合わせて。 費用が安い特養への入所申し込みは介護度３からです。 ご両親共介護度２なのですよね。 ケアマネさんなど専門家の人に相談するとデイケア、ショートステイなどに上手くご両親を誘導してくれると思います。

トピ内ID：e04b37bb4d526974

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家事はできないの？

🙂
りり
トピ主さんが仕事に行ってる間、父母は何をしてるのですか？簡単な調理や洗濯もダメなんでしょうか？認知症はグループホームへの入居は？ いずれにしてもトピ主さんの人生最優先で考えましょう。

トピ内ID：484de915185afbbb

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気休めですが

041
うー
怒りを抑える漢方薬があります。 私は、うつ病の義母と狭いマンションで同居していた頃、義母に対する怒りが抑えられなくなることがあり、義母のことを考えるだけで動悸がしたりしたので、心療内科にかかりました。 出されたお薬が、その漢方薬でした。 効いたかどうかは分かりませんが、その医師が勧めてくれたこともあり、義母と別居でき、症状も改善しました。 まずはケアマネに、「怒りが抑えられない」と相談してください。

トピ内ID：e9e06405453db130

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ケアマネさんに相談して

🙂
煮びたし
できることなら両親のどちらかを施設に入所させましょう。 トピ主さん今のままでは死んでしまいます。 うちは実家の父を３年前に見送り、お世話には遠方の姉妹４人で交代で帰りましたが、そのあとは母の世話にも交代で帰りましたが、要介護２の母が我儘すぎて姉妹全員暴言が酷くなり、デイサービスには週２にで行ってましたがこのままじゃまずいと思い、皆が帰るたびに母のことを施設に入所できるよう話をすることにしたんですが、１年かかっても納得してもらえず、これからどうしていこうかと頭を悩ませていましたら、去年のお正月に当番で帰っていた妹がいるときに急に母の具合が悪くなり、かかりつけ医→大学病院→心不全によるカテーテル？手術を受け→一か月入院→老健に入所でお世話になっていますよ。 病気が治らないのでまだ当分は置いてもらえそうですが、一人暮らしに戻ることは無理ですね。（今年９０歳になりました） トピ主さんは一人っ子なのですから、そりゃ想像しただけで大変ですよ。 一人で抱え込むことは危険です。 できることなら二人一緒に入所してもらえたらいいとは思いますが、あと何年生きるか分かりませんし、費用もご両親のお金だけで足りるのか（足りそうなら入所してもらったほうがいいですけどね） とにかく、仕事を抱えながら高齢の親の面倒をみることは無理ですよ。 今施設に入れたくても、一番費用が安いと言われている特養でも予約が一杯でなかなか入所できないそうですけど、まずはケアマネさんに相談して限界であることを伝えて、トピ主さんの負担が少しでも軽くなるよう、できることなら先に一人だけでも施設に入所できるよう相談してみてください。 親を施設でみてもらうことは、決して親を捨てることでも、介護から逃げることでもないと思います。

トピ内ID：b7dc54011964fda3

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あのね

🙂
四十路主婦
高齢者施設は今溢れるほどありますよ。 どんな田舎でも。 あなたがケアマネジャーさんに「施設に入れたい」と言えば、事は動き出します。 こんなに人が動いてくれるのかと思う位、介護に関わる人達が動いてくれます。 ブレーキをかけているのは、ひとり頑張っているトピ主さんですよ。 介護のプロに頼るのも大事なんですよ。 私も高齢の母を通い介護している身です。トピ主の気持ちも分かるし、介護が必要なご両親が一筋縄ではいかない事も分かります。 私は高齢者施設で働いていますが、夫婦で入居されてる方もいます。 お子さんは一人っ子、実家から飛行機で遠く離れた場所で働いてらっしゃいます。 面会も半年に1回位ですが、電話連絡すればご両親に関する事項を直ぐに対応してくださります。 だから、距離があって、一人っ子だろうがご両親の介護成り立ちますよ。 先ずはケアマネージャーさんに相談してみましょ。

トピ内ID：3157d96a4a410525

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勇気をだしてくださいね

🙂
kohi
タイトルには「もう無理です」と あるのにトピ文のラストは 「なんとか頑張りましょう」と、 結んでらっしゃる。 いま、トピ主さんは 精神的にも体力的にも ぎりぎりの状態なんだろうなと 想像しました。 親に意見をきいている場合ではないです。 一刻も早く施設入所が 必要な事態だと思いました。 まずは両親ふたりともショートステイから。 トピ主さんのように、介護を担われているかたの ための制度です。 親に泣かれてもわめかれても 淡々と、すすたほうがいいです。 御両親のその年齢で認知症もあって 持病もあるのに 現役で働いている娘が たったひとりで在宅介護するなんて 無理にもほどがあります。 両親には育ててきてもらったと トピ主さんは書かれていますが 親のことが大好きなうちに 施設入所の手配をしてほしいです。 このままでは 在宅介護にこだわる御両親を 心底、恨みに恨むことになります。 「親を捨てるのか」 と言われたときには 「親を大好きでいたいから施設に入って もらいたいの」 と返事をすればいいんです。 実際には施設入所したとしても なにかあるたびに施設から 呼び出しがかかります。 疎遠になるなんてことないです。 御両親の年代は、何十年もまえに聞きかじった 情報が上書きされていないまま、 施設入所に偏見をもっているかたが とても多いです。 でも介護従事者がお金をもらって 仕事として介護をする場合のほうが 疲労困憊の娘が介護するより よほど、あたたかいものだということに 御両親も気がつくと思いますよ。 御病気されて入院していたのなら 介護認定されましたよね。 失礼を承知で言えば、 どこの家にもある、ありふれた苦悩です。 親御さんを大好きでいるために たくさんのかたたちが決断されています。 トピ主さん御自身が罪悪感にさよなら できますように。 勇気をだしてくださいね。

トピ内ID：3fa8aa052873ce63

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ケアマネによる

🙂
もう疲れた
私も95歳介護の限界で「もう施設に入ってもらいたいので入居申請します」とケアマネさんに来てもらって話したところ、地域の有料老人ホーム（入居金数千万円～）のパンフレットを山と持ってきて「予算を言えばそれで探してくれる業者がありますから」と言われました。てっきり施設探しの協力やアドバイスをしてもらえるのだと思ったら 施設探しは家族が自分で行って下さい。ケアマネは施設探しに口をはさみません。うっかり何か言ってあとで家族から「聞いてた話と違うじゃないか」と苦情を言われるからです。決まったら知らせて下さい と突っぱねられました。4月末の話です。施設探しに協力してくれるケアマネばかりじゃないです。その点、包括センタ―の職員さんや福祉課の職員は自分の親のことかと思うぐらい親身になってくれました。ケアマネを交代してもらう手続きをする余力は残っていません。ＧＷ開けたら自分で施設を探します。 うちを担当してるようなケアマネだったらうちに来てもらって1対1で話さず、ケアマネ事務所で話をするのも手だったなぁと寝ながら考えてました。事務所で「もう無理です～施設入れなかったら共倒れですー」って大声で泣きながら事務所中に大勢いるケアマネに聞こえる声で言ったら「自分でやれ」とは言わないかもなーと。 私は1人の世話でコレですからトピ主さんは2人抱えてらっしゃる。GW明けたら朝一番に連絡しましょう。

トピ内ID：e919d62accbd3030

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頑張らない介護

🙂
ダメダメ
私も皆さんの言う通りに思います。 主さんね～。自分では大丈夫と思っても 主さんが可笑しくなっちゃいますよ？ 50代って更年期も入って来ますよね。 それに付け加えてご両親の介護を１人で やっていると言う事は相当ストレスが 積み重なっていると察します。 何でも無くても１度怒りのスイッチが入ると 抑えられない症状は、普通の人だって 普通なんです。それが、介護が加わっての ストレスとなると悪いですが、お母様が ＞暴言を吐いているときの私の目は異常 と言うのは本当にそう言う思いだと思います。 無理も無いですよ～。 何方かも言ってられましたが、 訪問スタッフの人にこの事を包み隠さず お話なさってみてください。 そして、だからお父様？を入院の方向に 持って行きたいんだけど、主さんが言うと 「逃げるのか」とお母様から言われる。 だから、主さんだけでは無くて訪問スタッフ の人から先ずはお母様にお話しして貰ったら どうでしょう？ 「もう、限界です。これ以上暴言を飛ばしながら 生活したくありません」と言えばいいんです。 １人っ子だからって全部が全部主さんが背負う必要は ないんです！ 多分、主さんはご両親が嫌だと言う事を しちゃいけない。それをやったら悪い人間とか って思ってはいませんか？ それは大間違いです。 だったらこんな思いして子供を疲労のどん底に 落として、子供の後に親は違う世界に旅立つのが 正解なのですか？ それも違いますよね。 主さんが最後に言ったように ＞ほんの少しでも楽しみをみつけて過ごしていきたい と言う事が正解で、それには今の 主さんの、がんじがらめの状況の何処かを 解さなきゃダメです。 頑張らなくていいんです。 頑張る介護は昔の話。 今は令和。頑張らない介護なんですよ？

トピ内ID：a7fb72dd89666572

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施設を検討してみて

🙂
水曜日
私も両親の介護中で、両親は現在同じ施設に入居しています。 トピ主さんのご両親は要介護度が2と、実態よりも低いように感じました。特養の入居申請は普通要介護3からですので、まずはケアマネさんに相談して介護度が適切に上がるよう、見直しを依頼されてはどうかなと思いました。 ちなみに認知症の方が入居するグループホームですと、要介護1から入居申請ができると思います。私はグループホームも見学したことがありますが、アットホームで良い所でしたよ。 もうご両親はご高齢で、トピ主さんは限界まで自宅介護をされてきたと思います。 施設にご両親を託すのは悪いことではありません。親切で熱心な介護士さんは多いですし、介護のプロが常にお世話してくださるのは安心です。そろそろご自身で頑張るのはやめて、施設見学を始めたらいかがでしょうか。

トピ内ID：a2ea5c6d427dfa14

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お金があるなら別居しよう

🙂
ヨーコ
＞別居したいと親に伝えたところ、母から「逃げる気か」と言われました ＞ショートケアやデイケアなど、二人とも全く行く気がありません 一旦逃げよう。別居しよう。 高齢のご夫婦だけにしてみてください。 要介護2ならなんとか生活はできると思いますが、すぐに音を上げるでしょう。 デイやショートを利用するしかないと理解するでしょう。 言う事聞かないなら、適度に離れて現実を見せればいいんです。 こういう我儘な高齢者は大嫌いです。 介護サービスをしっかり受けても、それでも家族に世話にならざるを得ないのが介護。 なのに「あれは嫌」「これは嫌」って、幼児かよ！ だったら自分たちでやらせたらいいんじゃないですか。 逃げていいんですよ。 罰則はありません。罪にもならない。 だから大丈夫。 しっかり介護サービスを利用したうえでの、適度なサポートになるように、 上手に誘導しましょう。 別居しても、トピ主さんは悪くないです。

トピ内ID：b39e91e0b737df9b

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トピさん

🙂
匿名
どちらか１人でも施設に入れて下さい。 私も両親の介護をしてきたので、気持ちは分かりますよ。 もう限界だと思います。 トピさんの心身が心配です。

トピ内ID：35ea4e2a2b72cd9b

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両親とも介護施設に

041
ローツェ
要介護2の両親二人を世話して明らかにもう限界ですね。なるべく早く介護施設に入居してもらいましょう。介護施設の候補を選定、訪問見学、必要ならお試し宿泊、本契約、医師の診察と医療情報提供書類の作成・提出などなど、やるべきことは非常に面倒なことばかりです。 ・介護付き、住宅型、GH、特養、サ高住などの異同を認識しておく ・半径5km程度以内の介護施設を調べる ・入居一時金、月額利用料、その他の費用の確認 ・看取りが可能かどうか、施設ではどの治療範囲まで受け入れてもらえるのか ・保証人（キーパーソン）が一人か二人か ・保証人の給与や年金振込の銀行口座の通帳コピーが必要か ・保証人の資産の一覧表が必要か 入居条件や提出書類、看取りの可否、施設での治療などは施設によって大きく異なりますので、早めの準備と慎重な判断が必要です。但し、施設の選定と入居手続きはケアマネの仕事ではないので、全て家族親族が責任を持って行います。候補の選定開始から実際の入居まで最速でも3ヶ月はかかると思って下さい。入居後に必要なものを届けたり、「転倒したので救急病院に搬送します」などの緊急の呼び出しがあったりするので、入居施設は車ですぐに駆けつけることができる距離にあるのが望ましいです。 入居後に居室に手すりを設置する必要が出てきたら、その選定とリースの申し込みはキーパーソンが行います。歩行器／手押し車や車椅子が必要になった時も同じです。日常の生活用品/消耗品も買って届けることがあります。メガネが壊れたら引き取りに行き、修理が完了したら届けたりもします。予想外に施設に行く回数が多いので驚くかも知れません。勿論全てお金を払って施設にお任せすることもできますが、ある程度のお金が必要です。 ひとりでは非常に大変なので、何かあれば施設のケアマネ、担当介護士、施設長、専属の看護師などに質問したり助言を求めて下さい。

トピ内ID：254c3205052c1957

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とても危険な状態かとお察しします。

🙂
ガバリン
介護2の2人を仕事しながら看てるって、頭が下がります。 本当に離れる時間を作る必要があるかと思います。 あなたの意見を聞かない親でも、もしかしたらケアマネさんがご本人さんたちを諭してくれるかもしれません。 月1回はケアマネさんが自宅を訪問すると思うので、その時にあなたも同席してモニタリングに立ち会って、話を聞いてもらった方がいいと思います。そして、ケアマネさんからご両親に通いや宿泊を組んでもらうように運んでもらった方がいいかもです。 あなたが介護できなくなれば、結局両親は施設等に行かないといけなくなります。 「捨てるんじゃない。暮らしを続けるために泊まりに行ってほしい。そうでないと私が無理」と言いましょう。 愛しいはずの両親が、介護ということだけで最期を憎しみで終わるのは悲しすぎます。 そうならないためにも介護保険等のサービスはあります。

トピ内ID：1da2107ddd1ff40a

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別居ではなく、アウトソースを

🙂
ぱぱやー
介護者が暴言を吐くようになったら、ストレスの限界に来ていると思います。 お父様には施設に入ってもらいましょう。認知症が進むにつれ、失禁や徘徊などに振り回されるようになり、精神が崩壊してしまいますよ。 まずは、訪問介護サービスに入ってもらいませんか？　主様が出勤している間に、洗濯や掃除、夕食の支度など、必要な家事をやっていただけるだけでも助かりますよ。必要であれば、入浴介助や通院の付き添いもしていただけます。 人様のお世話になることに慣れてきら、次は、デイ、そしてショート、と施設へのロードマップを徐々に進んでもらうのです。 けして、家族による介護がベストの解ではありません。 家族に酷い暴言を吐かれる親御さんとて、穏やかな日々を送れているはずがありません。 なんのために高い介護保険料を払っているのでしょうか。

トピ内ID：8deb5c797baba0d5

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そんなに！

🙂
クリームティー
私も一人っ子で、同じような歳の両親の介護を去年までしていました。 2人は要介護1でした。 父は時間の感覚が分からなくなり、夜中に起こされて「今は朝か？」なんてこともたまにありました。 でも、入浴の介助は、初めから当然のように屈強な男性が来て下さるよう、ケアマネさんが指図して下さいました。 トピ主さん、お仕事してるのに、お風呂介助までなんて！ 無理だと思います。 何とか負担を減らすような方向に持って行かないと、倒れてしまう、と思います。 デイケアに行って、定期的にショートステイで泊まるよう、真剣に、できたらケアマネさんも交えて話してみるべきかと。 それでも効果無しだったら、私なら本気度を知らせるために、週末とかに、一晩外泊して、好きなように過ごして疲れをとるかも。

トピ内ID：ca467a5c9de0cf38

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自分を大切に

🙂
長女Ａ
黙ってられなくて書きにきました。 トピ主さん、もはや「頑張りましょう」なんて根性や気合いで乗り切る状態ではありません。 ご自分の人生はまだまだ続いていくんです。介護で潰れて身体や心が病むことがあってはならないんです。 ご両親の気持ちも大切ですが、失礼ながら現状認識ができないお年寄りの言うことを真に受けて叶えてあげなくちゃと思う必要ないです。 今の状態は明らかにトピ主さんに大変な負担がかかっています。 ケアマネに助けを求めて下さい。自分で全部抱えこんではダメですよ！ トピ主が心配です。

トピ内ID：0cffca30d841e090

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対象が両親なら、

🙂
ＫＩＫＩ
まだマシな方だと思います。 世間には他人にも暴言吐く人いますよ。 おっしゃる通り、その時の目は異常です。 他人でも何らかの利害関係があり、その際に自分の意に沿わない事をされた時、後先考えずに相手を非難する様になれば重症です。 それに両親なら我慢してくれるでしょ？

トピ内ID：516deafca5d69f15

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これ以上頑張ったら共倒れ

🙂
うしゅ丸
本当に限界寸前だと思います。トピ主が倒れたら親も共倒れになってしまいます。だからこそ、施設に入らせて、一刻も早く、トピ主は心身のゆとりを得る必要があります。これは、怠けるとか、親を軽んじているとか、まして「逃げる」なんてことではありません。絶対に必要なことだと思います。 　賢明でない人ほど、自分で抱え込み、親の言いなりになって、周りは「頭が下がる」などと無責任に言いますが、親の寿命の前に自分が心身を壊したり、親を看取って、自分も燃え尽きたりします。そんなの美談ではありません。 　トピ主にはトピ主の人生があるし、その前に親の介護があるとしても、それを最期までやり遂げるために、無理は決してしてはいけないのです。 ＞　ショートケアやデイケアなど、二人とも全く行く気がありません。 　親はもはや、トピ主の健康や限界も視野に入れたまともな判断力、行動力のある大人ではありません。一人前の大人だというなら、トピ主の力を借りずに二人だけで生活させるべきです。親は、トピ主の保護下にあります。トピ主が無理なくサポート出来る範囲で生活するしかなく、ショートケアとかを拒否する権利なんかないのです。

トピ内ID：08ca0a6e6b5646c6

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誰だって無理です

🙂
まめ
トピ主さん、よく頑張っていらっしゃると思います。本当にご立派です。そんな状況なら暴言が出て当たり前とすら思います。「逃げる気か」と言われたら「逃がして！」「私がつぶれちゃう」「このままでは三人で共倒れ」とお母さまに言っていいと思いますよ。 　たぶん、そのお年でリハビリで自宅内を歩けるまで回復したお母さまはものすごい頑張り屋なのでしょう。トピ主さんもものすごい頑張り屋でいらっしゃるからお母さまはトピ主さんに甘えているのでしょう。でも、人間には限界があります。お母さまだけでなくケアマネさんにもSOSを出して助けてもらいましょう。相談すればあなたのために動いてくれる人が必ずいる筈です。ショートステイだって行けば案外、気に入るかもしてませんし使えるものは使っていきましょう。 　私も主様と同年代で９１歳と８４歳の両親を中距離からみています。いろいろな人に助けてもらいながらお互い頑張りましょう。トピ主様からのエール嬉しかったです。

トピ内ID：2d8bfbe4a9b8532b

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公的サービスを利用するしかないです。

🙂
果実の森の住民
ですから、 ＞ショートケアやデイケアなど、二人とも全く行く気がありません。 ↑ この考え方をご両親に改めていただくしかないです。 ウチの場合父がそうでしたが、 とにかく”家に引きこもってはダメ！”と何度も告げ続けていたら納得してくれました。 また、父がお世話になってた入浴サービスではいわゆる銭湯タイプで浴槽が広かったのも幸いでしたし、 老人向けの運動施設も”ジム形式”で”老人施設っぽくない所”を選んで行ってもらってました。 とにかく、 現状で、 ＞母の話では、暴言を吐いているときの私の目は異常だそうです。 ↑ こんなことを言われて主様的には”誰のせいだよ！”って思いたいのは分かります。 ですが、とにかく”頼み込む”事です。 理由は何でも良いんです。 ”仕事に支障が出てて収入が減りそう” でも良く、 直球で、 ”このままだと私が壊れる！” って訴えるのも有りです。 現状ケアマネさんが付いてらっしゃるようですので、 ケアマネさんに相談してケアマネさんから説得してもらうのも有りかと思います。 とにかく、今のままだと主様自身が壊れてしまいます。 そういった意味ではまずケアマネさんに本音を伝えてみることです。

トピ内ID：560f1463d78a83a6

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そりゃ無理です

🙂
ユタカリ
独身といえど、親戚付き合いなどで頼れる人は1人もいないでしょうか？あまり抱え込まず、しっかり周囲を見渡して見てみてくださいね。 また、高齢両親に手綱を持たせてはダメです。ご両親はトピ主さんにお世話になっている身分なのですから、ショートステイなどは、利用することを条件に面倒を見てもらう、というふうに理解してもらいましょう。 異常な目つきになってしまうのは、無理をしすぎたからです。そう言って、すぐに手続きをしましょう。また、費用の心配がなければサービス高齢者住宅を利用するのはいかがですか。逃げる気か、と言われたら、そうです、このままでは共倒れするので、と答えたらいいのではないですか。フルタイムで1人で高齢者2人の介護なんて、無理ですよ。逃げて、お互いを守るのです。 お一人ですべて抱えてご心労はどんなにか大変かと思います。逃げていいんですよ。

トピ内ID：befc41a99ed8dbfb

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がんばらないで

🙂
2024年のごじら
「介護疲れから…」ってニュースで見かけるでしょう？あれって他人事じゃないんですよ。既にトピ主さんは暴言を吐く自分を止められない。心療内科を受診して診断書を親に突きつけて納得させましょう。 これ以上がんばらなくていいんですよ。

トピ内ID：c3ce514ec5d9b8ee

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逃げていいんですよ！

041
ゆうゆう
昨年まで８９歳の姑と自宅で同居していました。 以前から何度も転倒⇒骨折⇒手術⇒リハビリを繰り返していて、 その都度、振り回されて来ました。 トピ主さんと違って、 パート勤務の私ですが、 もう限界だ、と主人にも訴え 昨年の夏にグループホームに入居してもらいました。 主人もまだ60歳なので、 会社の有給や介護休暇を使って 姑の通院や買い物等、 何かと一緒に面倒を看ていたので 施設への話は早かったです。 主人も疲れて来てたのでしょうね。 姑1人を介護するのも大変なのに お一人でご両親を介護するのは 無理です。 トピ主さん、もう十分ですよ。 ケアマネさんを味方につけて、 何とかデイ、ショート、施設への 足掛かりを作って下さい。 結婚して30年以上同居して、 やっとホッとしている私です。 ご自分の人生、大事になさって下さい。

トピ内ID：2f6de4b3065a05b0

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施設施設！！！

🙂
やっつ
そうなったらもう施設一択ですよ！ 本人たちの意向は無視していいので、とにかく関係機関に相談してください！！！ なんでこれから死にゆく者のために若い世代が無償で尽力しなきゃいけないんだよって話です。 ダメダメそんなの！

トピ内ID：922d277eebe57c15

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逃げじゃない！分担

🙂
30代前半5児の母
公的サービスとの分担です！ そんなこと言ったら、保育園に預けて働いてる両親は逃げですか？ 違いますよね。それが逃げと言われるなら逃げでいいじゃないですか。

トピ内ID：27bc1d08d1eefb00

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無理。無理。

🙂
にゃんにゃん
自らすすんで施設に行く人は少ない。 でも、それでは介護する側が疲弊します。 口八丁手八丁ではないですが、 あれやこれやで通所させます。 「逃げる気か」 逃げます、でいいんじゃないの？ 成人まで育ててもらった、 折り返した今、終了しました。と。 世帯分離して両親は施設へ。 長生きな両親は嬉しいような、、、 しかし、こちらにも人生があります。 なんなら両親より先に死にそう.... エールです。非難しません。

トピ内ID：a0c87811a33d6b49

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もうすでに心が限界なのでは？

041
匿名
一人介護するのには本来3人必要なんですよ。 両親２人となると6人いることになる。 それを仕事をしながらトピ主さん一人でなんでそもそも無理な話です。 その証拠にすでにイライラのピークが来てるじゃないですか？ 体は動けても心がもう悲鳴あげてます。 早急に施設に預けたほうが両親もトピ主にもいいです。 施設に入るのは誰だって嫌がります。それでも家族も断腸の思いで入所させてるんです。入所したからといっても子どもも気楽なんて思ってないですよ。入れてよかったかな…でもな…って親が亡くなった後でもずっと考えてます。申し訳ないと思いながら施設に預かってもらってました。 子どもの人生を狂わせてまで自宅介護って結局誰のためにもならないし、いつ終わるのかも分からない介護をずっと一人でするのは不可能です。

トピ内ID：b0855186bd0657e6

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施設一択

🐤
はるこ51歳
私は、昨年の夏、まだ78歳の母を施設に入れました。認知症がひどくなり、なまじ身体の方が元気であるばかりに家の中で変な行動をとるようになり、最後に紙オムツでトイレを詰まらせたのにキレた父が一緒に住んでたらおかしくなると、同居の父と共に施設に入れることを決めました。 入れた当初、父は良心？に苛まれていたようでしたが、時間が経つにつれ施設に母を入れたことは正しかったと言うようにまでなりました。 母にとっても、怒鳴られるばかりの毎日であるより幸せなんだろうと思っております。近所なので面会にも多く通っております。 母を怒鳴りつけてたときの私の顔。 はい、自分で分かるほど酷い醜い表情、人間でなく鬼の類のものであったと思います。母との関係もあまり良くなかったので、ここぞとばかりに罵詈雑言を並べ立てていました。昔の恨みごとも睨みつけながら話して母の人格の否定もしました。 ので、主様の状況、めちゃくちゃに理解できます。同じでしたから。主様だけではないんです！ 施設に入れること、前向きに検討してほしいです。 私自身は父と違い、入居させた夜、心身が羽のように軽くなり熟睡したことを覚えております。 主様もああなってほしいです！ しがらみにとらわれないで。 頑張りましょう、じゃないんです。頑張りすぎないで。そんな応援をします。

トピ内ID：f882b0c5e91f9a82

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限界、よくわかります。

🙂
海外組
もう限界ですよね。よくわかります。 私は海外在住のため、時々１ヶ月とか３ヶ月とか限定で帰って世話していましたが、自分の家という帰れる場所があったからまだよかったのだと思います。 私の場合、母は言葉がきつい人だったし、９０歳の元気な父が文句ばかり言っていて、それが辛かったです。今父が残されましたが、兄弟に任せきりです。まだ元気で要介護ではないので、時々行って食事を用意したりしているようです。それも文句が多く、兄弟が時々怒っています。 介護は本当に大変ですよ。一人で抱え込むのは無理です。 子供がやらなければならないなんてことは決してないです。育ててもらった恩は、立派に成人することで充分返しています。 ショートステイやデイが嫌なんてわがままにも程がある。 二人とも施設に入ってもらうのでいいんじゃないですか？ケアマネさんは、いないのですか？相談した方がいいでしょう。 とにかく、自分を犠牲にしてまで親の介護をする必要はないということです。自分の人生、生活を大事にしてください。

トピ内ID：d821415c1041e8fc

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